Diario de una fibromialgica solitaria

Mi ofrecimiento para que te quedes en casa sigue en pie. Además, si vienes el Miércoles, el Jueves podrías venirte a la concentración, conocer a las madrileñas y compartir tus miedos y dudas.

Muchas gracias de verdad Maleny! He llamado esta mañana para aprovechar esa cita que me daban para el dia 10 de 8 a 9,30 de la noche y la habían dado ya a otra persona!!!... Ufff, qué rabia me dió. Eso me pasa por no haberla aceptado enseguida. Pero cuando me la dieron ayer estuve asegurandome de q hubiera algun autobus que me llevara a Badajoz a esa hora. Me dijeron q me diera prisa pq las citas se dan enseguida pero no esperaba q tan pronto, sobre todo por las horas pero claro a quien fuera del mismo Madrid no le vendrá tan mal esa hora como a los q no... En fin, que ahora ya sí q me tengo que aguantar con la cita del dia 17.

De todas formas le dije q si alguien anulaba algo antes que me llamaran enseguida que me corre mucha prisa, pero dice q no es habitual que pase.
Gracias por el ofrecimiento Maleny, de verdad. No hubiera podido quedarme a la concentración del jueves pq el 10 caía en Martes, bueno, a menos q me hubiera quedado un dia mas. Por cierto, no sé si hay esas concentraciones en mi ciudad, nunca las he visto... Son los jueves, pero donde? Creo haber leido en algun sitio del foro que son delante del INSS (Instituto Nacional de la Seguridad Social) pero lo mismo me lo he soñado, no sé.. Yo desde luego nunca las he visto y es un sitio por el que he pasado muchas veces.
No es q no quiera ir a la de mi ciudad pero no me gustaría que me reconocieran, esta es una ciudad pequeña, aunque sea capital de provincia, y te pueden sacar facilmente en la portada del periódico extremeño y esta enfermedad está todavía muy estigmatizada!! No quiero perjudicarme más a mi misma en mis perspectivas laborales. Pero lo que si quiero hacer, y nunca encuentro el tiempo pq no tengo capacidad fisica para tantas cosas es ir a la asociación de fibro de Badajoz. Ya sé q lo llevo diciendo mucho tiempo y no lo hago pero es q siempre tengo otras obligaciones y esta enfermedad no me deja abarcar más. Y las obligaciones son lo primero, si no me siento culpable y es peor.

Voy a cruzar los dedos para q pase un milagro y me llamen antes del nutricionista. Cuanto antes empiece antes me hará efecto pero no sé si eso será suficiente para llegar en buen estado al trabajo de abril, me da a mí que no. Estoy bastante bastante pesimista sobre el tema.

Un beso!!

Hola Eva, soy muy nueva por aqui, pero te he leido desde hace algunas semanas, me he enterado de que vas al nutriologo y te cuento mi caso, me mandaron al nutriologo y me costo un mes conseguir la cita, ya cuando por fin me la dieron, el Dr me pregunto que que tengo y le conteste que Fibromialgia, me vio con cara de "????" y supe que no tenia idea de la enfermedad, una hora pase con el, y sus indicaciones fueron, no grasas, no azucar, no refrescos, no pan, no pastas, no no no no no, claro que antes de todo me peso y me dijo estas obesa y tienes que bajar 14 kilos, para que te des una idea mido 1.54 (chiquita) y peso 66 kg, si estoy pesada, pero jamas voy a bajar tanto, mi cadera es ancha, mis muslos tambien y asi somos todos en la familia, entonces que no me quiera bajar 14 kilos. Despues de perder mi tiempo sali muy enojada y con ganas de decirle todo eso ya lo seee, solo queria que me orientaran en que debo de comer y que me hace mas daño, pero la verdad es que estoy mas informada que el. Despues de mi enojo y berrinche, me di cuenta que en realidad yo sola he cambiado mi forma de comer y me ha ido muy bien, te cuento que la carne roja me encanta (cerdo y res), ahora solo la como una vez a la semana, trato de comer pescado o pollo, sin grasa, como mucha lechuga, o verduras crudas, todo lo que se pueda comer crudo lo como zanahorias, calabaza, pimiento, hongos, cebolla, jitomate, apio, aguacate. Lo que se tiene que cocer como el brocoli o la col, la pongo en agua y que quede muy durito. Trato de comer fruta, no puedo mucha, aqui la fruta es muy cara y todo lo que compro es de lo mas barato o de temporada para que pueda pagarlo. El arroz lo como integral, como habas, lentejas, frijol. De pastas (spaguetti) me encantan pero como una sola vez a la semana. Aqui en Mexico hay mucha comida con masa, tortillas, gordas, sopes, tacos, todo eso que es delicioso y me encanta, trato de comerlo solo una vez cada 15 dias. Y trato de no tomar refrescos, el azucar tambien como menos. De pasteles y postres, que gran tentacion, cuando de plano hasta babeo por el antojo, solo como un pedazo muy chiquito. No creas que se me ha hecho facil, uno de los grandes placeres de la vida, por lo menos en mi caso es comer y como mucho y por lo mismo me ha costado mucho trabajo, pero cuando me siento mejor es cuando digo, si vale la pena. He conocido por casualidad mujeres con nuestra enfermedad y me han recomendado remedios que a ellas les ha funcionado, uno de ellos es en ayunas tomas un vaso grande de agua tibia con un limon exprimido, no hace daño para el estomago, ni para la acides, sabe muy feo, pero tambien me ha ayudado. Tambien me recomendaron agua de perejil, apio y limon, todo licuado, te desintoxica los musculos y duelen un poquito menos. Tambien para el cansancio me recomendaron Ginseng y mira que me ha resultado bastante bien, me siento menos cansada y la memoria me falla un poco menos (ya no se me olvida mi hijo en la escuela ajjaja), para las articulaciones tomo grenetina, la disuelves en agua y te la tomas, sabe muy feo, pero las articulaciones duelen menos y para dormir mejor te de tila, de pasiflora o de valeriana, yo lo tomo como a las 6, porque si lo tomo mas tarde entonces si me levanto cansada. Claro que para todo esto se necesita constancia, y mira que la constancia no es mi fuerte, al principio me costo mucho, pero mucho, pero al pasar los dias y sentirme mejor, ahora trato de ser mas constante.

En cuanto al tema de las personas, es muy complicado cuando la gente solo se interesa por ellos mismos, yo lo que hago es no hacer caso de lo que dice la gente, como te decian, no te dan de comer, si hablan mal de ti o no, es algo que no te debe importar, es problema de ellos, no tienen nada mejor que hacer como hablar de la gente, que flojera de vida, aqui en mexico se dice "comprate una vida", es como decir, deja de molestar y ocupate en ti y no en mi, no hagas caso de lo que se dice, si te critan o no, si te ven o no, si te ven feo o no, es problema de ellos, no permitas que se lleven tu tranquilidad, ni tu paz, nadie tiene ese derecho. Las personas que quieran estar contigo, estaran, y te apoyaran y si no, pues entonces no valen la pena.

Perdon pero ya me extendi, pero no puedo dejar pasar por lo de tu hermano, como dice no eres su chacha, pero si el hombre de 37 años solo se ocupa por alimentar su ego y su egoismo,no tienes porque ayudarlo, perdon pero no te preocupes si deja tirado o no, ayuda a tus papas, y levanta lo que puedas, como puedas y en el momento que puedas. Yo tambien era una mujer perfeccionista, todo tenia que estar limpio y ordenado, ahora ya no puedo y no voy a ponerme mal, porque x cosa no esta en su lugar, ni modo, no me gusta, pero simplemente paso de largo, si puedo lo levanto, pero si no ahi se quedara hasta que yo pueda o hasta que se levante solo. Me he dado cuenta que no pasa nada. Tu madre ya esta grande para poner en su lugar a tu hermano, ahora perdon pero eso lo tenia que hacer cuando estaba chico, ahora no te corresponde a ti hacerlo entender, si quiere para su beneficio cambiar, que bueno, pero tu ya no te preocupes por si esta tirado, por si se supera o no, por si quiere hacer algo de su vida o no, no pierdas el tiempo en alguien que perdon pero no vale la pena, cuando se preocupan por ti entonces estas para ellos, pero si, como dicen por aca, ellos se lo pierden.

Perdona por decir las cosas asi, a lo mejor soy directa y no se ponerlas "bonitas", y en mi vida solo me ha resultado las cosas dichas como son. Como dije en algun otro post, mi vida no ha sido linda y al contrario algo dificil y he aprendido a base de trancasos porque ademas soy muy terca, pero tambien he aprendido a escuchar y creo que mas o menos ahi la llevo. Ahora mismo tengo un dolor del hombro derecho que se me entume hasta la mano, pero no podia dejar de escribirte.

Hechale muchas ganas, en esta enfermedad solo nos tenemos a nosotras, y la mayoria de los dias son dificiles, pero si se puede, el ver la vida de otra manera ayuda mucho. Como dicen en mi pueblo, no te claves con las tonterias de los demas, tu vida es mucho mas importante

Un gran abrazo.

MAGA AL PAN PAN Y AL VINO VINO, ME ENCANTA QUE LE HUBIESES HABLADO DE ESA MANERA MIRA LLEVAMOS HACIEND0LO UN BUEN TIEMPO DE TODAS LAS MANERAS HABIDAS Y POR HACER, YO ESPERO QUE LA EXPLICACION TAN BUENA QUE LE HAS DADOAL RESPECTO SOBRE TODO LO DE LOSALIMENTOS FANTASTICOS, YO ES QUE TENGO UNA DIETA MAS O MENOS ASI, SOY TAMBIEN CHIQUITICA 152 PESO 49 , CONSUMO CASI TODO PARA CELIACOS Y LO GNERAL DE LA CASA SI LO PUEDO EVITAR LO HAGO, Y YA
ME AYUDA BASTANTE SOBRE TODO A LAS FLATULENCIAS Y A LOS DOLORES, ME GUSTAN TAMBIEN MUCHAS INFUSIONES QUE ME VAN DE MARAVILLA
MUCHAS GRACIAS ME FUISTE AL MENOS A MI DE MUCHA INFORMACION, AUNQUE MAS PARA EVA, ES UNA CHICA MUY BUENA LO QUE PASA ES QUESE ESSTRESA DE MANERA IRREMEDIABLE, NO SE QUIERE NADITA, EN FIN ELLA YA TE DARÁ CONTESTACIK+ON Y LA CONOCETRAS UN BESO

¡¡¡Ole, ole y ooole!!! Maga, eres genial Bienvenida nuevamente.

Eva dijo:

Citación :

No es q no quiera ir a la de mi ciudad pero no me gustaría que me reconocieran, esta es una ciudad pequeña, aunque sea capital de provincia, y te pueden sacar facilmente en la portada del periódico extremeño y esta enfermedad está todavía muy estigmatizada!! No quiero perjudicarme más a mi misma en mis perspectivas laborales

Ayyy, Eva. Ojala apareciera algún periódico o algún otro medio de comunicación! No te preocupes, que en Madrid, desde Septiembre de 2010 hasta ahora, sólo se ha dignado a aparecer un periódico digital "Diagonal" Además, precisamente ésa es nuestra lucha, conseguir que deje de estar estigmatizada y que se reconozca como la enfermedad REAL que es.

En todo caso, si tuviérais la suerte de que algún medio se acercara, con retirarte de la foto, listo.

Mañana te pongo el enlace con las direcciones de las concentraciones para que puedas elegir a cuál acudir.

¿Te puedo poner deberes? Lée detenidamente a Maga, su forma de pensar y la mía son muy similares.

Abuelita, nos cruzamos.

Me alegra saber que tú también piensas lo mismo

Un beso

Maga cariño...que a mí tambien me ha ENCANTADO leerte..y me sirve mucho
saber de tu dieta y de tu forma de ver la vida..
Me ha hecho mucha gracia el dicho vuestro de "Comprate una Vida"..jijijji..a más
de uno habrá que decirselo..:-)..jijijiji
GRACIASSSSSSSS

Hola Maga y hola a todas!!! Me he pasado tres horas escribiendo la respuesta y se me ha ido todo, no sé cómo. No sé qué ha pasado. Ahora no me siento con fuerzas de repetirlo todo otra vez, y ahora mismo tampoco tengo tiempo. Así q a mediodia intentaré repetirlo aunque no sé si voy a estar tan inspirada... Vaya fastidio esto de la informática! Perdonad de verdad, hasta a mediodia. Besos!

Bueno aquí estoy, no creo q esté tan inspirada como esta mañana pero es q no sé lo q pasó que le dí a enviar y como q se anuló todo lo q había escrito, con lo q me había costado y con lo agotada que estoy...
En primer lugar Bienvenida Maga, espero verte por el foro durante mucho tiempo, ya sea en mi post o en otros. Respecto a la dieta. He de decirte que no es por peso ni por nada de eso, es que tengo candidiasis intestinal desde hace muchos años, que ha ido empeorando año tras año al no habermela tratado. La dieta es para erradicar la cándida de mi intestino, no es especificamente para la fibro. Yo, personalmente, no tengo problemas de peso, más bien al contrario. Ya hace años que me diagnosticó un nutricionista la candidiasis pero fui posponiendo la dieta por las circunstancias familiares de casa, no me gusta ser una molestia para nadie y siempre he considerado que mi madre ya tiene bastante la pobre con mi hermano en casa, que acapara mucho y no quería hacerle a ella ningun trastorno como hace él.
"Planeé" digamos, como con la homepatía iba tirando, estar con mis opos y pensé que iba a ser suficiente para sacarlas aunque me costara un poco más de tiempo y una vez q las sacara, ya cuando me fuera a vivir sola, hacer la dieta sin estresar a mis padres pq son mayores y lo único que quiero es servirles de ayuda no de molestia. Evidentemente este era un plan muy ingenuo e inocente y poco realista aunque yo no lo sabía. La homeopatía no me ha dado para tanto y llega un momento q los medicamentos no me hacen efecto y esta oposición es más de largo alcance y para conseguirla a medio plazo. Hay q ser continuista y como he dicho la homeopatía cada pocos meses, 2 ó 3, tengo q cambiar de medicamento pq no me hace efecto y no me llega la capacidad, es imposible.
El caso es q si hubiera empezado la dieta cuando me diagnosticaron la candidiasis, a dia de hoy, estaría bastante curada de eso y me iría mucho mejor y quien sabe si me hubiera sacado las oposiciones.
La candidiasis me provoca unos dolores de estomago increibles, digestiones malísimas, nauseas, a veces vómitos y un rosario de problemas que no voy a enumerar aquí para no aburriros, independientemente de los dolores de la fibro, que van por otro lado. Hace 4 años se me fue la regla y es consecuencia directa de la candidiasis, ya me lo dijo una nutricionista, que me alteró el sistema hormonal. Y desde entonces el empeoramiento ha sido mucho mayor en ese aspecto.
Sé q eso, con dieta y todo, tarda en arreglarse y que eso no me va quitar la fibro q es algo incurable pero mejoraré de las cándidas y siempre será mejor.
Hace muchos años que me informé sobre eso, he leido mucho y he ido a más de un nutricionista, aunque nunca me decidí a empezar la dieta por lo q he dicho antes. En ese aspecto, sé todo lo q hay que saber sobre el tema. No soy nada tonta, y sé que hay mucho aprovechado en esto de las dietas pero sé distinguir perfectamente unos de otros. Supongo que hay gente que tiene cándidas y que tiene un problema de peso. No es mi caso, no lo hago por el peso, lo hago pq no puedo ya más con mi estomago y si este empeoramiento sigue no sé como voy a aguantar.
Más bien al contrario, desde que se me fue la regla he ido bajando de peso sin hacer nada y he perdido masa muscular. Tengo propensión a tener osteoporosis por mi madre, q la tiene, y no quiero tenerla prematuramente por la ausencia de periodo y los médicos ya me lo han dicho, como no me trate de esto tengo todas las papeletas. Mido 1,68 y peso 55 kgs. y cada año peso menos sin hacer nada. En fin, no sé de otros casos, pero sería tonta si pudiendo solucionarlo, no lo intento. Por probar no pierdo nada, aunque sea lento. De lo q estoy arrepentida es de no haberlo hecho antes pq no quería estresar a mi madre en su cocina, pensé q mi hermano con sus comiditas y sus toterias ya la perjudicaba mucho y no quería ser igual que él ni una egoista q nada más q piensa en su beneficio, no me gusta nada ser así.
Pero he sido tonta, pq no poniendo remedio y estando cada vez más enferma tb perjudico a mi madre puesto que me convierto en una carga mayor cada vez para ella y al estar enferma tienen que acabar manteniendome... En fin.
No me he explicado muy bien, lo hice mucho mejor en el post que se me borró pero no tengo la cabeza muy despejada para expresarme ahora.

Respecto a lo de mi hermano, lo sé, sé que tienes razón. Simplemente es q a veces me da mucha impotencia ver que tiene un sueldo y q él sí q podía irse a vivir por su cuenta y no lo hace, no lo entiendo. Sé que hasta que vino hace 4 ó 5 años llevaba diez viviendo por su cuenta y estaba todo el dia cambiando de piso de alquiler pq en cuanto los dueños se daban cuenta q era un dejado y que no cuidaba nada el piso le acababan echando. Si yo tuviera salud como él y un sueldo, Diossss, nunca hubiera vuelto a casa. Estaría viviendo por mi cuenta, sería un SUEÑO!!! Ya lo dijo mi madre, la pobre cuando volvió, q nos cambió la vida y a ella le fasidió la vejez... No voy a perder más tiempo pensando en eso y hablando de él.

Y Maleny, espero no parecerte una egoista o no haberte molestado con lo q dije de las concentraciones. No estoy diciendo q no piense ir o q no vaya a ir nunca... Dije eso pq he padecido mucho laboralmente, en esta ciudad todo el mundo se conoce aunque sea de vista y a la hora de echar curriculums y hacer entrevistas me ha afectado la imagen que tuvieran de mí. Pero tiene razón Maga, no se puede vivir así pq te limitas tu misma y acabas estresada y angustiada. Como digo, intento a diario no pensar nada de eso, a veces lo consigo y a veces no.

Este mensaje no se parece ni por asomo al q escribi pero ahora me siento bastante embotada para explicarme, la verdad. Perdonad la paliza infame y espero tener más capacidad de sintesis de ahora en adelante (aunque en mí eso es dificil jeje)

Un beso a todas y gracias por aguantarme!!!

Tranqui, que lo de las concentraciones te lo dije porque lo de los periódicos es lo que estamos deseando tod@s. Ojala pudieramos aparecer en todos los periódicos!! Ya verías qué pronto nos harían caso.

Estas son las direcciones de las distintas ciudades, (son del rebelión.foroactivo.org)

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Tenemos que dar la cara. NO SOMOS INVISIBLES.

Un beso.

Hola Eva, perdon si ofendi en alguna manera, se que no eres tonta, al contrario creo que eres muy inteligente, pero tambien quiero decirte que si ya sabes toda la enfermedad y ya has visto a nutriologos, ya te han dado dietas, entonces ponte en accion, se que no quieres dar problemas, pero mas vale sana que enferma, si tu hermano da problemas a tus papas, es problemas de ellos, tu dedicate a sanarte, y asi podras lidiar mejor con lo de tu alrededor. Ya tienes parte de la solucion solo actua.
Te he de contar que yo tenia el CI muy alto, (digo tenia porque ahora todo se me olvida, jajaja) y mi mama siempre me dijo que yo era muy inteligente, pero lo que yo jamas puede hacer bien fue controlar mis reacciones a mis sentimientos, y entonces era una persona intolerante, frustrada, muy enojona, mis emociones me ganaban y normalmente acaba mandando todo al carajo, mi mama se molestaba conmigo y me decia, "pero si eres muy inteligente no se porque no puedes con esto", mi forma de ser me llevo, a que me corrienran varias veces de los trabajos, a quedarme sin amigos y a quedar sola muchas ocaciones, me quejaba, explotaba, mis reacciones eras muy malas, un dia me entere de la inteligencia emocional, upss, que es esooo, pus si, yo estaba reprobada en la inteligencia emocional, mis emociones siempre me traicionaron, simpre me ganaron, no sabia controlarlas, no sabia que hacer con la rabia y coraje. Pase por muchos psicologos, grupos de apoyo, y estoy aprendiendo a controlar mis emociones, ya no me frustro por todo, ya no hago berrinche, ya me tomo la vida mas a la ligera, total no pasa nada. He aprendido a que solo tengo una vida, y que no es como yo quiero, pero lo que tengo no es tan malo, digo podria ser mucho peor, he aprendido a dejar que las cosas no me afecten, he aprendido a olvidar el pasado, no me sirve de nada, y con lo que tengo dia a dia trato de ser feliz, no todo en mi vida es felicidad, tengo un trabajo que me encanta, pero mi jefe, es un loco maniatico que grita todo el dia, avienta las cosas, todo mundo es un tonto a lado de el y nos trata con la punta del pie, pues aun con su caracter y sus gritos trato de que no me heche a perder mi dia, no todos los dias lo tolero tanto, pero cuando pasa eso me repido "debe ser horrible vivir con el mismo, comprendelo y que no te afecte su genio" y no me queda otra mas que no hacer caso y seguir con lo mio.
Y hablando de trabajo, tambien lei que probablemente te llamen para un trabajo y que tienes miedo, clarooo, si cuando estamos sanas nos da miedo, ahora en nuestra posicion pues mas, pero si te sirve de algo a mi me ha funcionado, soy administradora de una empresa, tengo dos chicas que me apoyan, no son ni mis amigas ni nada, pero tuve que decirles que a veces me siento mal, que necesitaba me apoyaran para sacar el trabajo para bien de todos, no les explique mas alla, a veces estoy muy cansada, a veces me siento muy mal, creo que lo han entendido, llego y les digo que no es buen dia, y si tengo que recuperarme, me desaparesco 15 minutos en el baño y me duermo, o a la hora de la comida como rapido y me duermo el resto, si el dolor es fuerte, pues ni modo, me ayudan con lo mas pesado y sacamos el dia, me daba miedo que no me ayudaran, o que me juzgaran, ni modo, primero soy yo, porque ademas las apoyo cuando me necesitan, asi que me trage mi orgullo y mis miedos y no me quedo otra mas que pedir ayuda.
Eva hechale muchas ganas, y que los dias se te hagan menos pesados,
Cuidate
Ana

Ya es tarde, pero acabo de leer tu mensaje y he querido corregirte para que no se quede el error: en ningun caso me has molestado ni ofendido!! Es lo que tiene la comunicación escrita, que no se pillan bien los matices, pasa hasta con amigos de toda la vida... Da lugar a malentendidos. Pero quedate tranquila, no me has molestdo de ninguna forma.
Como te dije, escribí primero un mensaje en el q me expresaba mejor y explicaba todo muy bien pero se me borró, no sé como... No me suele pasar. Y después cuando volví a escribir por segunda vez, ya no estaba tan fina.
Pues sí, voy a empezar la dieta pero tengo cita en el nutricionista el 17 y no puedo empezar hasta entonces. El fastidio es que no se puede tener todo. Como dije en los otros post, mi capacidad mental ha bajado mucho desde que ya no me hace efecto el medicamento homeopático que tomaba y no rindo para nada como antes estudiando y voy a tener que dejar las clases. Me sabe FATAL, pq soy muy responsable y cabezona peor es que no puedo alcanzar el nivel requerido, bueno, ya lo expliqué en mensajes anteriores. Se lo voy a decir mañana al chico que me da las clases y me llevo sintiendo culpable todo el dia de hoy. Ya sé q yo no tengo culpa de nada, simplemente no tengo capacidad para más, pero no puedo evitarlo, me siento fatal, no sé por qué...

Te alabo mucho todo eso que has aprendido y has llevado a la práctica en tu vida sobre la inteligencia emocional, a mi tb me ha pasado y me pasa mucho eso. Se me hace daño muy fácilmente y me afecta todo mucho, no sé lidiar bien con los problemas cotidianos, todo me traumatiza y tardo muchísimo en asimilar las cosas, con lo que el pasado me pasa factura una y otra vez. Pero sabiendo ya que me pasa eso, hago todo lo posible por pensar que es todo eso es subjetivo mio y que no hay q darle tantas vueltas a nada, que nada merece la pena que uno se esté torturando continuamente, ni yo, ni nadie. Pero este es un trabajo que hay que hacer a diario, mentalizarse de quitarse historias de la cabeza.

Respecto al trabajo, es algo q me trae de cabeza tb, con lo q no contaba en principio y es otra presión con la q no contaba. El resto de compañeras del foro dicen q me obsesiono mucho y me estreso demasiado tb, pero es q me pasan cosas con las q no contaba. Ultimamente me pasa más a menudo, no sé si porque he empeorado o pq son problemas con los q no contaba q aparecen. En cualquier caso, estoy en las listas para trabajar en una administración pública durante 2 ó 3 meses, es un trabajo de atención al público. Somos varios compañeros, pero es un trabajo individual (le puedes pedir ayuda a compañeros, pero tampoco es bueno abusar). Es bastante estresante y repetitivo y quema un montón. A mi me gusta pero tienes que estar durante ese tiempo en buen estado de salud sino no aguantas bien ese trabajo. No contaba con ello este año. Es bueno pq ganaré algo aunque solo sean dos meses y pico y malo, pq justo ahora que voy a empezar la dieta y que eso va muy lento y tarda en hacer efecto, no sé en qué estado estaré en abril cuando empiece. La dieta no creo que haya hecho mucho efecto desde mediados de enero hasta mediados de abril.
El año que trabajé ahí, hace dos años, tomaba el medicamento homoepático que me iba tan bien y que estado tomando en verano para estudiar las oposiciones. Pero he agotado su efecto para estudiar, sin saber que lo iba a necesitar para trabajar (no lo esperaba). Es q con estos medicamentos pasa que al cabo de 2 ó 3 meses, el cuerpo se inmuniza y como que da igual q lo sigas tomando q ya no hace su efecto...
Es una faena pq sino lo habría seguido tomando durante enero y febrero para estudiar las oposiciones o lo habría guardado para trabajar en abril si lo hubiera sabido y empezar la dieta despues en verano cuando acabara de trabajar pero en fin.... Ya no se puede hacer nada.

Estoy bastante angustiada con eso, no sé qué pasará al final, ni cómo saldrán las cosas; me averguenza decir esto, pero no tengo ni pizca de ganas, yo, q tanto he suplicado por un trabajo y lo he dicho aquí en el foro, pero es que me pilla en un momento de salud muy malo. Y para remate, voy a volver a ver a Pedro, un chico con el que tuve algo hace un año y pico y con el que me estado mensajeando via email (q pensé q iba a tener una amistad para siempre y no es asi) pero q ha ido enfriandose todo. No sirvo para eso, para ignorar a la gente a la q aprecio y cualquier cosa q haga, hasta su indiferencia me puede hacer mucho daño pq soy muy sensible. No me apetece nada. De verdad, estoy bastante "rallada" como dicen aqui, con ese tema y muy agobiada. Prefiero no pensar hasta q lo tenga encima pq sino me entra un agobio que no os lo podeis ni imaginar... Uffff...

Bueno, ya te volví a meter el rollo doblado, soy incorregible. Muchas gracias por contarme toda tu experiencia, de verdad que me sirve de muchísimo, si supieras. Me siento identificada en casi todo. Si no fuera por vosotras, qué haria yo. Un beso enorme!!!

Hola. Seguramente dentro de unas horas me arrepentiré de haber entrado aquí y desahogarme y soltar mis insensateces, pero es q me siento tan tan tan mal q si no lo suelto con alguien, voy a reventar! Me siento muy muy muy deprimida, pero mucho.
Tengo como angustia de vivir. Hoy no me soporto a mi misma. No soporto estar en mi piel. Sé q me vais a reñir mucho si leeis esto, sobre todo Abuelita, pero no puedo evitarlo, me siento tan mal q lo tengo que decir: me odio profundamente a mi misma. Es lo q siento ahora misma. No me aguanto nada y no sé, siento que no tengo más capacidad para aguantarme a mí misma.
Simplemente lo q me apetece es acabar ya de mala manera, pero me fastidia no tener valor para hacerlo! Diréis q es una locura, pero estoy cansada de estar un dia así y otro dia mejor, otro dia mal y otro dia fatal, como hoy. Me siento cansada, más mentalmente que físicamente. Me siento que me merezco lo peor del mundo y que no merezco ni el aire que respiro y le doy la razón a la gente q no me soporta, pq siento q es lo q merezco. Me siento baja baja baja, lo peor de lo peor.
Me siento una persona horrible, lo mas horrible del mundo y entiendo a la gente q no me puede ni ver, pq no me puedo ver ni yo, esa es la rabia que tengo, que no me puedo ver a mi misma ni en pintura y lo peor es q tengo q vivir en mi piel, me guste o no y no lo soporto.
No me ha pasado nada en concreto y sí. Seguramente la mayoria de vosotras no os acordeis de lo q os conté aquí del chico con el que tuve algo hace un año y pico, Pedro, y que os conté q nos apreciabamos mucho y q parecía q no había acabado todo entre nosotros y q seguíamos escribiendonos por email... Yo intuía q él veía q la relación de lo q sea, de amistad o de lo q sea, se estaba estancando, y que tarde o temprano se iba a cansar de mí, y a veces se lo decía, pero decía q me lo diría cuando pasara, simplemente se despediría y diría q era mejor no tener trato, salvo si coincidimos en algo. Pero como nunca lo acababa haciendo pensé q no pasaría. Es un chico muy paciente. No es q me minusvalore ante él pero todas las personas somos susceptibles de cansar a los demás con nuestras rutinas, pasa hasta entre los amigos.
Pero pensé q como no se cansaba, no pasaría nunca. No he acertado a verlo y quizá he abusado demasiado del trato con él.... Pero como me lo dijo, me fié mucho de q cuando se cansara me lo diría, que no me evitaría, es algo q no soporto. Me hace bastante daño eso.
Y lo ha hecho. Le mandé un mensaje en nochevieja y no me contestó. Como el whatsapp iba regular esa noche, pensé q lo mismo no le había llegado el mensaje pq a veces me anticipo a las cosas y tiendo a pensar mal antes de tiempo. Aunque tardó en enviarse a mi me apareció como mensaje enviado. Pero al no contestarme dudé pq no es propio de él no contestar ni esa falta de educación. Ya empecé a intuir que realmente lo había hecho para cortar la relación de amistad a las bravas pq empezaron a pasar los dias y no contactaba conmigo, cuando soliamos hablar 1 ó 2 veces a la semana por messenger. Hasta el miercoles q me felicitó el año nuevo por messenger aunque no lo tenía encendido. Sin presionarle ni enrrollarme, le he contestado con mensajes cortos dos veces pero no me contesta... A ver, sabía q alguna vez se enfriaria todo y dejariamos de tener trato, pero no pensé ni que fuera tan pronto ni q lo hiciera de esa forma pq sp insistia q me lo diria. Me siento como una mierda cuando me desprecian así, e insultan mi inteligencia.
Sé q quizá he sido pesada y he seguido y seguido. Pero no penséis q a él le metía estos rollos q suelto aquí. Hablabamos 1 vez a la semana, a lo sumo, 2. Supongo q ya le aburría, algo q jamás nos pasó pq hubo una época q le encantaba estar conmigo, no sé como hemos podido acabar así. Por forzar q la cosa continuara le he aburrido y lo he arruinado todo. Me siento tan mal conmigo misma, tan tan mal, q no me soporto.
Le he aburrido hasta hastiarle, nuestras conversaciones le parecerían intrascendentes. Eso me mata pq nuestra relación era lo más especial del mundo. Hace tiempo le encantaba contarme sus cosas. El dice q ya no lo hacía por no aburrirme pq nada había cambiado en su vida, su relación con su novia seguía con los mismo problemas... Y yo no le contaba todo de mí por lo mismo. Esperaba a ver a donde conducía nuestra relación. Y supongo q él tb. No queríamos darla por acabada. Sp pensamos, creo, q podría derivar en algo en el futuro. Y no era yo la única q sp le escribia, a veces era él. Y como seguía haciendolo, me confié y pensé q no se aburría de mí.
Me siento tan tan horriblemente mal q no puedo explicarlo con palabras. Cómo he dejado q esto llegara a este punto, no sé... Las palabras q mejor lo definen es q siento asco por mi misma (sé q me vais a reñir pero es lo q siento ahora mismo).
He debido tener mucho más cuidado por si tenía q volver a trabajar con él, y ahora HA PASADO!!! Ahora nos vamos a tener que ver en abril, y Dios sabe en qué condiciones estaré... Seguramente, estoy fatal y no soporta ni verme y yo tampoco le quiero ver a él!!! No sé qué hacer de verdad. No tengo ganas de volver a encontrarmelo en la vida! Tengo pánico a verle o a tener q estar en el mismo sitio q él! Pero no pq le odie. Es q no quiero estar cerca de una persona q seguramente está tan harta de mí y le produzco tanta indiferencia habiendo sentido tanto por él. No puedo. Siento pánico.
Y por si no fuera poco. El estará con ese amigo q teníamos en común, y q ya no lo es mio, con el q acabé mal. Ya no os acordaréis. No discutí con él. Simplemente, me hizo muchos desprecios sin venir a cuento, cada vez más descarados. Ellos estarán siempre juntos como antes y yo sola, hablando con la gente pero sin tener un compañero de fatigas (no soy de esas) y al final encima acabará compadeciendose de mí, q es algo q odio... Antes me muero. Maldito el dia en que pasó todo!! No sé q voy a hacer. No soporto esto.
Deseo q me pille un camión, asi estaré segura de q se me llevará por delante y no tendré más esta angustia y este desprecio por mi misma. No sé como resolver esto, sinceramente no calculé q esto podría acabar así. Le tenía siempre en un pedestal y pensé quizá q él tenía más aguante del q tiene o que era mucho mejor persona de lo q es, no sé, pero el mal ya está hecho. Fijaos con lo q me hace falta el dinero, pero antes de q me compadezca mientras trabajamos juntos, prefiero rechazar el trabajo...

Aunque sería un drama para mí. Perdonadme el rollo, pero estoy muy mal y ya sí q no sé como resolver este problema. Podéis pensar q son niñerias y cosas poco importantes pero no lo son, realmente va a ser una situación de tensión y de estres muy grande pq es un trabajo con un circulo de personas muy cerrado y ya tengo bastante con mi enfermedad para además de luchar contra eso, aguantar q se estén compadeciendo de mi, dos personas q se han portado tan mal conmigo.

Os doy mi permiso para mandarme a la mierda si tb estais hartas de mi, lo entiendo. Un beso

MAGA bienvenida al foro.
Hago mías las palabras de CELIA.
¡GRACIAS por contar tu experiencia y por toda la información.

¡¡EVA!!... A VER SI TE APLICAS EL DICHO DE "AÑO NUEVO, VIDA NUEVA"

No es fácil cambiar algunas cosas y en ese caso hay que aceptarlas, PERO OTRAS SI SE PUEDEN CAMBIAR, y cuando me refiero a OTRAS quiero decir TU ACTITUD.

No avanzas en absoluto... Sigues dándole vueltas a lo mismo continuamente. Lo siento pero a mí se me acabaron los argumentos. No puedo decirte nada nuevo, pues veo que todas siguen repitiiéndote lo mismo, y tú erre que erre.

Yo seguiría los consejos de MARGA en cuanto a la dieta dichosa. La verdad, me quedo mal pero es que no sé por dónde entrarte para que reacciones de una vez.

Es curioso que dices que sabes lo que tienes que hacer... ¿¿¿Y POR QUÉ NO LO HACES???

Prueba, que por probar no pierdes nada... Me parece que buscas soluciones "instantáneas" y eso es raro poderlo conseguir y más cuando se trata de salud.
Es como si por pensar que no vas a poder NI SIQUIERA LO INTENTAS...
ACTÚA y verás como sí que puedes, lo mismo que las demás.

Lo dicho, ÁÑO NUEVO, VIDA NUEVA!!

Y olvídate del qué dirán. Eso solamente lo puedes hacer tú. Ya te hemos dicho todas lo mismo. Así que por mi parte ya no voy a repetírtelo más veces. Lo siento.
Aunque no te lo creas, te he dedicado muchas horas, incluso olvidándome del resto de compañeras. Y TODAS NECESITAMOS apoyo y consejos, pero de nada sirven si la persona interesada sigue en sus trece y ni siquiera prueba para ver los resultados.

Te repito que aquí estaré si puedo ayudarte, pero cuando vea que por tu parte te esfuerzas, y de momento solamente veo que te recreas en los recuerdos y en "lo que pasará", lógicamente en tu estado VIENDO SOLAMENTE LA PARTE NEGATIVA y autodrestuyéndote tú misma. TIENES QUE SER MÁS VALIENTE, y arriesgar.
Seguro que hay personas con problemas como el tuyo de la dieta y tampoco pueden hacerla, y no por eso dejan de saborear otras cosas buenas de la vida.

Mira a mí ME HAN DESAHUCIADO... ¿sabes?... Y aquí me tienes siempre de buen humor y tratando de echar una mano a quienes creo que puedo ayudarles por mi experiencia a través de los muchos años que tengo. Pero no me recreo en repetirlo a diario. Quienes me conocen saben muy bien como estoy y la vida que me toca llevar. Jolines! Tú te puedes mover, sales a comprar, puedes asear la casa, tienes el apoyo de tus padres... Yo de todo eso NADA!!!... ¿Y qué voy a hacer??? Pues asumirlo y procurar ser feliz con lo que me rodea. ¿Qué voy a conseguir pensando lo que podría haber sido de mi vida si no me hubieran venido tantas historias de salud??... ¿Sirve de algo enrabietarse o hundirse por ello? Pues NO!!...

Espero que te haga pensar y reacciones. Siendo ser un tanto dura contigo, pero es que ya no sé cómo entrarte para que te des cuenta que así no vas a llegar a ningún sitio.

Hablas mucho de tu sensibilidad. Mira, la mayoría que padecemos este tipo de enfermedades lo somos, y cualquier cosa nos puede afectar negativamente si nosotras lo permitimos. Todo es cuestión de intentar quedarse solamente con la parte positiva y hacerse una especie de coraza para que las negativas no dejen huella.

¡¡¡MUCHO ANIMO!!!... y espero no te enfades conmigo.

Un abrazo.

Mira qué regalo me han dejado los Reyes para ti... jajaja





..... Bueno y unos dulces para que cojas energía. NO TE LO COMAS TODO SEGUIDO QUE PUEDES EMPACHARTE!!





VOY A ABRIR UN POST NUEVO "PARA ANIMAR"... para ti y para las demás también. Todas lo necesitamos. Espero lo veas y te guste.

Ay EVA, cariño, mira en quien estaba pensando yo mientras tú escribías tu desahogo... Se han cruzado y al pinchar me he encontrado con tu mensaje... ¡¡¡BASTA YA!!!

No puedes pensar tanto catatrofismo. Por favor, no digas esas cosas que nos hacen sufrir.

Sigo pensando que lo primero que debes solucionar es TU DEPRESION, y debes buscar ayuda en los profesionales, te cueste lo que te cueste, PERO YA!!!!!

Anda y pásate a ver el nuevo post, que lo abro a continuación.

¡¡¡DISFRUTA DE LA VIDA!!!.... Si no le exiges mucho a la vida, se puede ser feliz.

Un beso.

Eva como me doy por aludida porque bien sabes que pienso al respecto, la verdad me parece tremendo, sabes quien son los que acuden a eso que me da miedo hasta nombrarlo!!!!!!!los cobardes!!!!! si precisamente los cobardes, lo que no son dueños de si mismos los que no viven el ya el momento el dia a dia, el ayer y el mañana son solo eso.
la medida mas positiva que puedes tomar es la de una vez por todas empezarrrrrr!!!! a cuidarte y a quererte, en abril estaran las cosas de otra manera, y lo mejor que puedes hacer es ayudarte mucho y ponerte lo mejor que puedas para no ir a perder esa oportunidad de trabajo que aun que no sean sino 3 meses de mucho te va a servir en todos los sentidos , sobre todo el emocional, pues como tu dices es cara a el publicovas a tener la oportunidad de dar tu mejor cara a muchas personas, que al igual te vasn a responder con la misma son-risa que tu des, aunque el cuerpo se agote tu mente podra disfrutar un monton.
no soy psiquiatra ni psicologa ni nada de esto, mi hermana, si, yo fui terapista ocupacional en un hosp.universt.psiquiatrico 8 años y fue mi mejjor epoca de mi vida profesionalo laboral mejor dicho, y por algo uno de los mejores metodos de terapias es el trabajo el poner a funcionar tu mente todo el tiempo , distraerlo de manera que te vayas olvidando en pensar lo que no debees.por eso muchas veces te insinue en las manualidades o alguna actividad que te guste para que de sus frutos.
en fin ya todo esto lo sabes, espero que para mañana se te haya ido esa ide absurda de la cabeza.
nadie puede hacer por ti nada de lo que tu no permitas, como dicen uds los españoles dale la vuelta a la tortilla !!! y sacate partido.
Animooooooooooooo un beso y que acabes de teneer un buen dia de reyes..

No me enfada ni me molesta que me hables así para nada, Carmisva... Prefiero la sinceridad mil veces, me merezco eso y mucho más. No sé por qué dices que no creo q me hayas dedicado muchas horas, siempre he pensado que me has dedicado muchas más de las que merezco. Entiendo que no sepas ya qué decirme y que te abstengas de contestarme más, es normal. No pretendo ir de más necesitada que nadie, simplemente tengo estos bajones y este estado de ánimo horrible, o más bien depresión, aunque a veces no lo parezca pq mi ánimo sube y baja como la marea, no sé por qué.
Odio más que nadie tener este comportamiento y parecer que quiero ser más que nadie o más sensible que nadie. Dices y me decís todas en general que haga algo al respecto y me deje de quejar (sé que no lo decís a mal, sino como una crítica constructiva y tb pq ya estais hartas de q siga en mis trece, vosotros tb estais enfermas y no os gusta que vuestros esfuerzos q tanto os cuestan caigan en mí en saco roto, lo sé), y ya lo he hecho! Pero la cita con el terapeuta que me va a hacer la dieta la tengo el 17 de enero, y hasta entonces no puedo hacer nada! Es una impotencia, quiero ponerme manos a la obra cuanto antes e intenté que fuera antes pero está de vacaciones! No te creas q no estoy harta yo tb y con ganas de hacer algo!

Ya se me ha pasado un poco ese tremendo tremendo estado en el que me puse a mediodia. Me dí bastante miedo. Puede q no me creais, o quizas si pq a vosotras os pasan muchas cosas similares pero yo tampoco me reconozco. Incluso teniendo la enfermedad siempre he sido muy equilibrada pero ya son muchos años y este último ha sido muy dificil y estresante y eso puede haber contribuido, no sé.
Siento si piensas que no me han servido tus consejos y el tiempo que me has dedicado pq me han servido siempre. A mi tb me frustra que parece q voy mejorando con mi actitud y de repente sufro un bajón enorme y otra vez para atrás... Pero ni yo misma sé por qué, como tu dices es la depresión. Debería descargar todo este mal rollo que me viene con algún profesional aunque no tome medicamentos para ello y lo he intentado pero el medico de cabecera no me hizo caso. Debe ser pq mi ánimo es muy variable y se me ve bien muchos dias y de pronto otros caigo hasta el subsuelo....
Pensarán que no es suficientemente grave. Pero te digo que cuando me dan bajones como el de esta mañana me entran ganas de hacer alguna locura pq no lo soporto más.

Voy a ir el lunes al médico de cabecera a recoger unos análisis que me mandó hacerme, se lo voy a volver a decir. De verdad que siento que necesito urgentemente tener a algun profesional con el que hablar y que me ayude pero los médicos desde fuera nunca consideran q esté tan mal!! Mi apariencia engaña mucho pq tiendo a bloquearme, no lo hago queriendo, de verdad. Ellos no entienden q estoy enferma y no soy nada dada a pedir ayuda. Cuando lo hago es que ya me siento muy muy mal.
Y no pretendo ir de más sensible que nadie... Siento mucho si se me interpreta así, pero cuando me desahogo tanto es q ya me siento muy desesperada pq yo soy de callarmelo todo todo. He llevado años y años así.
Y lo siento pero no puedo ir a un psicologo de pago ahora q mis padres me tienen que pagar el nutricionista y las vitaminas que tenga que tomarme. Si me vuelve a decir la medico de cabecera q no considera oportuno darme cita con el psicologo o el psiquiatra, pues mira, o me hago un diario personal o me dedico a llamar al telefono de la esperanza cuando tenga esos bajones, lo q pasa es q con la casa sp llena de gente y el telefono en medio del salón no puedo estar ahí contando mis penas delante de padres, hermanos, y preocuparles más.

No estoy nada molesta con tu respuesta Carmisva, la entiendo perfectamente, aguantas más de lo q yo lo haría. Siento haberte causado ese cansancio. Pero este último año estoy fatal. Y sí voy a hacer algo al respecto. El miedo que me da es q no sé si será suficiente.
Mira Abuelita, mientras estaba escribiendo me ha llegado tu mensaje. Qué alegria me dan siempre!!! (Los tuyos tb Carmisva, aunque me riñas o me digas lo q me digas, me sirven siempre tb, de verdad, no es falsedad ni un cumplido, los pongo en práctica aunque después me dé el bajón). Bueno Abuelita, pues tienes razón como siempre. Es de cobardes. Yo siempre he sido anti-todo eso y ahora ya ves, ni me reconozco de cómo estoy psicologicamente. Supongo que hay gente que le afecta más en otros aspecto y yo psicologicamente estoy incontrolable, uff... Tienes razón. Ahora q se me ha pasado un poco, nada merece la pena ese sufrimiento, nadie vale tanto o tan poco para q uno tome esas medidas. Tengo que centrarme, respirar hondo y ser más humilde conmigo misma, no puedo llegar a todo ni mejorar a esos niveles, solo soy una persona con mi enfermedad como otra cualquiera. A ver si puedo mantener la cabeza más serena pq sufro mucho con esto y hago sufrir a los demás. Mis perdones más sinceros. Un beso y muchas muchas gracias por ayudarme estando vosotras tb enfermas!!!!

No hace falta que me contesteis, sé que estaréis muy cansadas de mí, yo lo estoy mucho más. Un beso

EVA, cariño, ESTA VEZ VOY A SER DESOBEDIENTE CONTIGO y te respondo... aunque no quieras.

Me alegra haber leído tu último mensaje porque me tranquilizas mucho y veo que estás asimilando los problemas, como lo hemos procurado todas. Y LO VAS A CONSEGUIR SI ERES CONSTANTE.

Tienes pendiente ELIMINAR EL MIEDO... Siempre terminas los párrafos con la palabra "miedo a..."... ¡¡¡FUERA EL MIEDO!!!... Si actúas con naturalidad y sinceridad, no tienes por qué temer nada. Quien no te quiera entender, el problema es suyo, no tuyo. Y si tu forma de vivir no les gusta, tampoco la suya tienen por qué gustarte a ti.

Reconoces y yo insisto en que el primer problema que tienes que resolver es el de la depresión... Lo del estómago es otra cosa diferente. Puedes tratarte ambas cosas a la vez, pues incluso te puede favorecer psíquicamente el hecho de mejorar en los dolores. Pero es que mientras estés con esos bajones, los pensamientos te van a seguir atormentando, y los dolores serán más intensos.

Distráete; pasa de este post de vez en cuando y déjalo solamente para momentos muy concretos, y entra y participa en otros, y abre post nuevos si te apetece o si tienes alguna información que pueda ayudar a otras. Yo busco en la web y el día que me lo propongo, siempre encuentro algo que pueda interesar a alguien.

Quédate tranquila, que no me has molestado nunca... Lo que pasa es que quiero que seas tú QUIEN TOME LAS RIENDAS YA... Y que te olvides del "tengo miedo de.... por si... O ese "sé que no va a servir para nada...." ACTUA, ESPERA y NO ADELANTES ACONTECIMIENTOS.... QUIERETE MÁS Y VUELVE A SER LA PERSONA QUE ERAS.

Si te parece bien y crees que puede servirle a tu médico para conocer por dónde van tus pensamientos cuando te dan los bajones, puedes copiar tus deshogos aquí y las respuestas y se las llevas impresas o se las envías por email. Ábrete con los médicos que en estos momentos son quienes más te pueden ayudar, como profesionales.
Es lo que se me ocurre ahora mismo.

Venga, a ver si el día 17 es el día que cambias el chip!!!

Cuídate mucho. Un abrazo....

Gracias, muchas gracias Carmisva!!! Como siempre, todo lo q me dices es lo más cuerdo y lúcido que puedo hacer ahora mismo. Como siempre, voy a ponerme a ello, a ver qué tal.... Tienes mucha razón. El miedo es algo que tengo y me paraliza y bloquea a menudo. Pero es mejor no hablar ahora más de ello. Lo pondré en práctica, a ver si soy capaz.
Un abrazo también para tí. Un dibujo muy bonito jajaja, me he animado! Un beso enorme guapa!!!!

Animo Eva! Si quieres... puedes

Hola a todas... He tenido ganas de entrar esta mañana pero me he dicho, me voy a contener un poco, hasta que tenga algo que contar, pero esta tarde no tenía ganas de contenerme... He dado una vuelta por los post del foro, y he entrado en 2 ó 3 por si tenía cosas que aportar, pero uno era sobre la incapacidad que solicitais algunas de vosotras y desgraciadamente no es mi caso, asi q.... Ojala lo fuera, aunque sé que es un proceso muy largo y que desgasta mucho lógicamente y por lo que os he leido. Digo que ojala lo fuera por que sería un alivio económico y para la enfermedad pero como pasa mucho con esta enfermedad, siempre parece desde fuera que estamos bien, aunque nos estemos muriendo por dentro de dolores y de depresión, pero se hace muy dificil encontrar las palabras que describan bien nuestra situacicón física. Hasta que no tienes problemas graves graves parece q no nos pasa nada... En fin, para qué hablar.

Bueno, como iba diciendo, me metí en otro post en que Marifé contaba algunas experiencias. Jo, a todas nos han pasado un montón de cosas traumáticas... Digo yo, que si quisieran hacer películas basadas en nuestras vidas, las que echan muchas veces en la tele a mediodia los fines de semana se quedaban cortas jejeje... No me rio de vuestros dramas, perdón, de nuestros dramas (que yo también tengo para escribir un libro, no los he contado todos aquí todavía), al revés, pretendo quitar hierro a nuestra situación con un poco de humor negro... Reirme de mi misma para aligerar la carga. Ay... Supongo que mucha gente, no solo los q tenemos esta enfermedad tienen vidas llenas de traumas y dramones pero los que no tengan problemas de salud tendrán más resortes para hacerles frente. Cuando tienes salud (qué tiempos aquéllos!!! jejeje) la vida se hace más ligera de llevar...

Y otros en que colgais fotos de vuestros familiares... Eso es muy bonito. Por cierto, ya queda menos para que llegue la fecha (23 de este mes) para que me pueda cambiar de compañia del móvil, que tengo unas ganas... Tengo unas ganas locas de cambiar de móvil y de tener uno con el que pueda pasar fotos del móvil al ordenador, pero no sé si tendré que dar dinero o me lo dan gratis. No quiero firmar un contrato con muchas prestaciones pq tampoco puedo pagar mucho de movil, a ver qué me ofrecen...
Ya sabeis de la primeras cosas que voy a hacer si consigo ese tipo de móvil no?
Hacerme una foto en que salga con una cara medio presentable y ponerla aquí en mi perfil!!! Si es que eso es posible (estar presentable jej).

Bueno, ya me he distraido un poco, os dejo. Es que tenía que estudiar esta tarde pero cuando me iba a poner, no he sido capaz, me siento demasiado cansada física y mentalmente hoy, para variar, jaja.
Gracias Maleny por tus animos y a Carmisva y a Abuelita tb! A todas. Un beso!

Hola Eva, hace tiempo que sigo tu post, pero me cuesta bastante porque es muy largo y espeso, la verdad. hoy me encuentro un poco mejor y me lo he mirado con más detenimiento.
Te quería decir varias cosas:
1ª: Todos tenemos derecho a la pataleta cuando las cosas no salen como queremos. Tenemos derecho a enfadarnos, a gritar, a llorar. Una vez hecho ésto, es el momento de secarnos la lágrimas y mirar hacia delante, tomar nuevas decisiones que nos lleve a un nuevo camino que desemboque en un estadio mejor de nuestra vida.
2ª: El pasado es pasado y no se puede cambiar. Abril es el futuro y está por llegar, tú no tienes ni idea de cómo vas a estar, ni cómo te vas a sentir. Ni siquiera sabes si te van a dar el puesto de trabajo, pero estas sufriendo como una condenada por algo que ha de pasar dentro de 3 meses. Confías tu vida plenamente a una dieta, estás obsesionada con una dieta. Yo tengo cadidiasis crónica. Yo he hecho la dieta y te puedo asegurar que se nota una mejoría en el dolor, una pequeña mejoría en el dolor generalizado del cuerpo, tal vez al principio también en la fatiga, pero con los días la fatiga vuelve con igual fuerza. Tengo gastritis crónica a causa de comer tanta verdura con la dieta. Ahora no puedo comer nada de verdura, ni de ensaladas, ni legumbres, ni cítricos, ni guisos, ni muchas cosas más que ahora no me acuerdo.
Tengo unos dolores terribles de estómago y de barriga, también diarreas crónicas y son de la SQM. Han mejorado desde que como la fruta ecológica y la patata. NO tomo NADA de azúcar, leche y si tomo algo de trigo integral es ecológico. En cuanto que tomo algo que lleva pesticidas o químicos el dolor de estómago es insoportable. Endulzo con sirope de Agave, pues ya te digo que si tomo algo de azúcar me atacan las cándidas y es imposible eliminarlas.
Te digo todo esto para que tengas más referencias, puede ser que tus dolores de estómago se deban a otras causas probables y no solo a las cándidas, la dieta de las cándidas es muy dura.
Las personas con SFC y estoy segura que tú lo tienes no toleran:
Cebolla, ajo, pimiento, pepino, cítricos, café, cocacola y muchas más cosas.
Te dejo el nombre de un libro que te puede interesar, Cadidiasis Crónica de Cala H. Cervera de la editorial Robin Book. Este libro ya te da una idea de lo que comer. No tengo idea si todo esto que te cuento te puede ayudar, pero creo que necesitas más información, la dieta de las cándidas hace 6 años que la hice y nunca más he vuelto a comer normal, porque nosotras no podemos comer normal, cada una debe buscar que es lo que le hace daño y lo que le sienta mejor. Pero no te obsesiones tanto o te pasará lo mismo que con tu amigo, si no funciona luego será otra decepción, creerás que es por tu culpa y te sentirás fatal.
3º: Y por último, te quiero decir que pidas ayuda a tu médico, se sincera y dile cómo te sientes. Cuéntale como a nosotras que quieres desaparecer de este mundo y que crees que todo es culpa tuya, que te sientes lo peor de este mundo y ya verás como te pondrá un tratamiento. No tengas miedo a tomar un antidepresivo, si no te funciona o te hace sentir mal, díselo al médico y que te lo cambie hasta que encuentres el que te vaya bien. Porque has de saber que no eres tú, es tu mente la que te hace sentir así. Tú sola no vas a poder salir si no pides ayuda. Es muy difícil, y te lo digo por experiencia, salir del pozo en el que andas ahora mismo. el menor contratiempo para ti es el peor de los males.
Si ganas en confianza y autoestima, y te digo de verdad que si tu mente se encuentra mejor lo podrás hacer, veras como puedes con los estudios.
Podrás priorizar, marcarte tus objetivos, tomar decisiones y volver a llevar las riendas de tu vida. Eres muy joven, no dejes que gane tu mente, aunque ahora te parezca que no puede ser, te aseguro que con la medicación adecuada y trabajando la positividad y la esperanza todo irá mucho mejor.
Aunque haya empezado un poco seca, (solo quería que recapacitaras), te he escrito este post desde el cariño y con la esperanza de que te pueda servir de ayuda.
Te deseo lo mejor.
Un beso.

Gracias Yoana por tus palabras! Y a tí también Noviembre!!! Te recuerdo de otro post!! Muchísimas gracias por tus consejos!! Tengo que reconocer que toda la ayuda es poca. Soy consciente de q la depre ésta está empezando a ser un problema gordo, lo sé. No he vuelto a tener un bajón como el del otro dia, pero sé que llegará... Pues tienes mucha razón. Me han servido de mucho tus consejos. Entiendo que soy dificil de seguir pq me enrrollo mucho, me repito y suele ser muy denso. Es pq me cuesta expresar con exactitud lo que me pasa.
Bueno, a ver si me puedo explicar de forma sencilla sin enrrollarme pero es q, como os pasa a vosotras, mi mente no está muy clara la mayoria de las veces. Me alegra encontrar alguien que tb tenga cándidas para compartir conocimientos. Sobre el libro de Cala H. Cervera, hace años que lo tengo, hubo hasta un tiempo en que estuve en contacto con ella pero no acepta visitas de fuera de Barcelona por problemas de agenda. Además de ese, tengo desde hace mucho más libros sobre nutrición ortomolecular y sobre otras dietas con testimonios de gente con nuestro problema. Créeme, estoy superinformada sobre el tema. Pero como he dicho otras veces en el post no me decidí a llevar la dieta nunca, pq mi casa es un estrés total y realmente no he querido estresar más a mis padres ni a mi con todo eso. Por eso tiré por otros caminos con la homeopatía, pero eso a la larga tampoco soluciona nada.
Sé q la dieta no es una cura milagrosa. Lo he dicho otras veces aquí. Pero mientras me mejore en un porcentaje relativo y me dé una cierta estabilidad o algo de salud para mejorar, me conformaré pq ahora estoy muy mal. Sé q mi mente es la q me juega malas pasadas pq yo no soy así como soy ahora ni de broma, nunca lo he sido. Soy de mucho aguante mental. Ni cuando he estado peor años atras, y mira q lo he estado, he deseado las cosas q deseo ahora y me he atrevido a decir aquí, NUNCA. Yo soy lo opuesto a todo eso.

No he sido tampoco nunca alegre tipo "los mundos de yupi", sino más equilibrada. Lo de los antidepresivos lo contemplo si voy viendo q el camino que tome no es suficiente. Tb lo he pensado. Es q lo del otro dia fue muy fuerte. Se me juntó todo y de verdad estaba ya harta. Respecto al trabajo, sí es seguro, me llaman en abril, he hablado con ellos y me lo han dicho, es seguro. Y sobre Pedro, he vuelto a tener noticias de él. No dejo de arrepentirme y pensar q quizá hubo momentos q fui pesada, sin pasarme, pero sin darme cuenta (aunque él no me ha dicho nada) y el pensar en él de forma especial todavía me hizo angustiarme muchísimo. Había una explicación más fácil. Recibio mi sms de Nochevieja y me respondió pero como el whatsapp no iba bien, yo no recibí el suyo. Después me mandó pequeños mensajes a través del messenger y dice q no ha tenido tiempo para más pq su trabajo de ahora le deja muy cansado durante la semana, llega a casa a las 4 y sin comer todavía, después se duerme, etc. El es buena persona pero yo no debo poner esas esperanzas en él pq aunque aún le guste algo, él tiene novia y no sabe bien lo q quiere y yo tampoco creo q sepa bien nada en mi estado. Dependo tanto de cómo actuan los demás por mi situación, la depresión, mi salud, en fin. Pero ahora me lo voy a tomar todo con más calma y voy a espaciar mi trato con él, sin darle tanta trascendencia, tengo q cuidarme más y preocuparme más por mi.

Pero decididamente tienes razón, yo sola no puedo, voy a intentar tener ayuda psicologica, pero no es fácil. Lo q me has dicho de que los dolores o el cansancio vuelven con fuerza o con la misma fuerza y que la mejoria es mínima me ha dejado un poco tocada. A ver, yo sabía q no era la cura milagrosa pero por todo lo q he leido y gente q ha seguido dietas para esto, la mejoria para ellos fue bastante y aunque siguen teniendo q tomar precauciones por la enfermedad y tener un ritmo de vida lento, les ha ayudado a mejorar.
Sé q lo has hecho para q no me cree falsas ilusiones, no para otra cosa y supongo q cada caso y cada persona es distinto. De todas formas es q desde q hace 4 años se me fue la regla, la depresión me ha aumentado de una forma brutal y mis cambios de humor y subidas y bajadas son enormes ahora.
No sé si es bueno ahora q intente la dieta, pero como tengo la cita con el nutricionista creo q debo intentarlo.

Un beso y muchas gracias de verdad noviembre! Espero q no te cueste mucho leer esto y q sigas por aquí de vez en cuando!

Hola, no me contestaste, noviembre, supongo que tienes muchas cosas que hacer... O puede q te pase como a otras compañeras que veas que mi actitud no es la adecuada.
No puedo reprochar nada a nadie, es perfectamente comprensible. Sobre la SQM, no sabía bien lo que era y he echado un vistazo en el foro y me he informado un poco. No sé si yo la tengo, no me extrañaria. Tengo lo q tienen muchas otras, irritación en la piel y mucha sequedad, a veces eccema y descamación, lo mismo que en el cuero cabelludo, junto con picores, pero todo eso tb lo da la candidiasis. Pero por ejemplo, nunca tengo dolores de cabeza, ni migrañas. Lo que tengo cuando estoy mal es un embotamiento mental brutal, ya no falta de memoria o de concentración, que eso lo tengo a unos niveles terribles, sino un embotamiento exagerado.... A veces tb con la sensación como de tener fiebre, pero no es dolor de cabeza exactamente.

En fin, supongo que un profesional o alguien entendido lo sabría distinguir.

Esta mañana no pude ir a la cita del médico. Me ha dado una rabia terrible... Pero por cosas familares no pude llegar a tiempo. No pude arreglar la casa este fin de semana por problemas familiares con q no contaba. Me gustaría contarlo pero no quiero aburrir a nadie, ni q nadie se canse de mí... Me he pasado la mitad de la mañana limpiando.

Encima mi madre está peor de salud digamos, mental de lo q creia. Está como una niña chica, no está muy lucida, no me puedo fiar de ella. Nosotros no tenemos gas ciudad, funcionamos con butano, no hay problema. Pero al traernos una bombona, yo soy de toda la casa la encargada siempre de estar sacandola y entrandola (con un carrito).
Estaba limpiando en una habitación con prisa para terminar cuanto antes, pues quería llegar a tiempo al médico (que al final no llegué) y le dije a mi madre, que parece ser que en su mente no acepta la edad que tiene y su deterioro físico por la osteoporosis (tiene muy mal equilibrio), pq a menudo quiere hacer las mismas cosas q antes aunque no pueda, que como adivinaba que era capaz de querer cargar con la bombona sin carrito ni nada, ella es asi, que no se le ocurriera coger la bombona que en cuanto el hombre llamara al portero automático ya la sacaba yo que en ese momento no podía. Se lo dije dos veces, pq la conozco, que no se le ocurriera y me dijo que no, q estaba sentada.

Y era mentira!! Estaba cargando con la bombona vacia! De pronto oigo un golpe desde la habitación y la bombona como se caía de golpe al suelo... Salí corriendo toda asustada y la ví en el suelo!!. Se había caido, con su mal equilibrio se piso una zapatilla con otra y perdió el equilibrio y se cayó y la bombona rodo, no encima suya... No le pasó nada, que es un milagro con los huesos frágiles q estos enfermos. Pero me ha quedado un miedo en el cuerpo y una sensación más horrible... Me he cogido un buen disgusto y estoy llorando en mi habitación para q no me vea nadie, no quiero preocupar. Está peor de lo q yo creía, como una niña chica.

No sé qué hacer. No se ha roto ni cadera ni nada, por la forma en que ha caido. Solo está dolorida y tiene un cardenal grande en la pierna sobre la q ha caido. Va a provocar q haya q vigilarla las 24 h. del dia como había q hacer con su madre (tenía demencia senil) pq le dices q no haga algo q no es bueno por su bien y te miente y te dice q no lo va a hacer y despues lo hace !!

Mi hermana cuida más de cerca de ella, puede más, pero yo no sé qué hacer. No puedo ahora añadir esta carga tb y me mata de pena verla como se ha deteriorado su salud mental... Ya, sin ella, no tengo a nadie de confianza a quien contarle las cosas, NADIE.
No sé, no estaba preparada para este problema tb. Todo se me está empeorando a unos pasos agigantados y no puedo manejarme con tanto problema, si ni siquiera puedo con mi salud física y mental, como voy a salir adelante con todo lo q se me está poniendo en contra?? Yo, que siempre he sido tan segura, dudo ya de todas las decisiones que tomo. No sé si ya son lo mejor, no solo por mi, sino por el contexto en que vivo. Sigo adelante con las cosas q tengo q hacer pero no veo q el intentar mejorar mi salud vaya a ser viable.

Si mi madre ya es como si se hubiera ido, no está aquí en mente, está ausente, ya no es como era antes. No voy a engañar, en mi casa hay muchos problemas y malas relaciones. Estoy preocupada pq sé q mi madre se me irá este año o el q viene, pq ya es como si se hubiera ido... Y de qué voy a vivir yo. Llevo años en mi casa pero no soporto más ya vivir aquí. Me estresa y me angustia. Las relaciones con mis hermanos, bueno con mi hermano, son muy tensas e inaguantables diariamente. Tengo un sobrino mayor (de una hermana que murió, ya os contaré) q es muy problematico y un caradura. Es una fuente de problemas y sigue viniendo a casa y quedandose aquí cada dos por tres. Nadie coopera en casa, nada más que mi hermana y yo.

Y yo no puedo ocuparme siempre de los demás pq precisamente por el bien mio y de los demás tengo q preocuparme de mi salud y de mejorarla como sea. Llevo asi años, ayudando en casa e intentando curarme sin crear problemas como los demas. Pero la responsabilidad primera ha de ser conmigo, yo no estoy bien y tengo q intentar curarme.

Pero así enferma, no sé como voy a conseguir una forma de ganarme la vida para irme de aqui. Y ya no puedo más! Necesito salir de aquí. Son demasiados problemas, y demasiado estres. No puedo mas! La unica salida que veo es aprobar estas oposiciones para el proximo año. Es lo más factible. Pero si con la dieta no voy a mejorar nada, ya no se me ocurre qué intentar... Quizá sea mejor no intentar nada y dejarme ir como hacen los demás y no luchar. Estoy harta de tanto problema. Harta!
No se trata de la depresión o no depresión. Es q no tengo capacidad de respuesta para tanto problema familiar, No la tengo ni para mi problema de salud...

No entiendo como he podido acabar así. Y

No es culpa tuya, noviembre, que ahora piense q la dieta no me va a servir. Has hecho bien en decirmelo y avisarme antes de q lo compruebe yo, para q no pierda tiempo ni dinero. Entonces ya no se me ocurre qué hacer.

Yo pensaba mejorar un poco con la dieta y cuando pueda, volver a hacer ejercicio y salir a correr. Os sonará tonto pero eso me hizo mejorar MUCHISIMO mi salud hace 8 ó 9 años, sin medicarme ni tomar vitaminas. Y sé q eso ayuda. Pero ya no sé qué pensar...

Lo que no soporto es la inflamación de los órganos, que la siento (higado, riñones y estomago en general) y la hinchazón general, de manos, pies... No puedo con eso, y no sé si a las q han seguido la dieta, al menos le ha mejorado eso.

Bueno, hoy estoy muy triste y no quiero q me riñais por ser una pesada, que lo soy. Un beso.