Diario de una fibromialgica solitaria

EVA QUE TENGAS UNA FELIZ NOCHE VIEJA, QUE EL NUEVO AÑO TE B ENDIGA CON MUCHA SALUD AL IGUALT QUE A TODAS NOSOTRAS, TE DOY ESTE SALUDO A TI POR Q
COMO SE Q POCO TE PASEAS POR EL FORO DONDE HE DEJADO MI SALUDO PARA TODAS.
UN ABRAZO A TUS PADRES Y HERMANOS Y PARA TI UNO MUY FUERTE CON MUCHA SINCERIDAD ESPERANDO QUE EL NUEVO AÑO TE TRAIGA MUCHA PROSPERIDAD Y YA TE DIJE ANTES MUCHA SALUD UN BESO.

Gracias, muchas gracias abuelita!! Ya sé q prometí entrar esta noche en el foro y echar un vistazo por otros post pero no he podido y tengo razón justificada. Y ya a esta hora no puedo con el pellejo ni con nada, estoy deseando acostarme. Mañana tengo que levantarme muy temprano, encima!! Es q mi hermano se va a trabajar a mitad de mañana y no os lo perdáis, se levanta temprano para prepararse sus comiditas especiales para llevarselas al trabajo, pero no se va hasta las 11 o por ahí. Y si no me levanto antes que él, ya se tira toda la mañana aplastado en el salón hasta la misma hora de irse y no puedo hacer limpieza ni nada. Es un horror y una pesadilla tener que madrugar para ponerme de limpieza... He intentado hacerlo de otro modo pero es imposible!! Me obliga a adaptarme a su horario para hacer limpieza de vez en cuando y yo no puedo, tb tengo otras cosas que hacer, ir a la compra y demás... No es justo. Pero él nada más que va a su bola. Estoy superharta y cansada. Es dificil convivir con gente ya mayor q nada más q va a su beneficio, como si el hacer limpieza de la casa de mis padres lo hiciera para mi beneficio y no puedo ni con el cuerpo. Pero es el único dia q mi padre siempre sale a ver a un amigo suyo y se queda la casa medio vacia para hacer una limpieza más a fondo y molestar lo menos posible y no puedo empezar a la hora q mi hermano se va pq el resto de la casa tb es grande y la tengo que hacer y entonces no acabaría hasta las tantas... El domingo es un mal dia pq está todo el mundo aquí, a veces vienen visitas y no hay manera... Asi q ya me direis... Es muy fuerte, con lo cansada que estoy y los dolores que tengo tener q madrugar así para una cosa q no es para mí que es arreglar la casa!! Y no me voy a poner a discutir con él, es un tarugo egoista y no quiero malos rollos con mis padres tan mayores y teniendo que convivir todos.
Qué mala suerte tengo, no puedo ni descansar... Ahora me comprendereis las ganas que tengo de establecerme por mi cuenta... Y él no se va a ir nunca, aquí lo tiene todo, su sueldo le llega para todo y no tiene que pagar nada, solo su comida. Para el resto no ayuda a nada a mis padres y encima no ahorra, se lo funde todo en su coche y sus cosas.

No he podido entrar antes para echar un vistazo a otros post y cambiar de aires pq fui a clase y encima de q voy fatal en concentración y memoria y no acabo de arrancar, de estar desanimada y sin ganas de estar con nadie, el profesor por navidad, nos quiso invitar a algo y por descortesia no supe escaquearme. Pude hacerlo, pero me quedé bloqueada, no me ha apetecido nada, he estado a disgusto por no ser capaz de ser yo misma. Yo me veia y me lo notaba... No me gusta cuando no soy capaz de sacar mi verdadero yo, no lo hago queriendo, es q no sé que me pasa, como digo me bloqueo. Pude educadamente poner una excusa, no sé por qué no lo hice. Estoy cansada, y tengo ganas de hacer ya lo que sienta y no fingir, no le hago bien a nadie y me hago mal a mi misma.
Ya sé q parece una cosa sin importancia, pero para mi es perjudicial estar a disgusto o que no te apetezca hacer una cosa y por no saber reaccionar acabar haciendolo. Es odioso y estoy harta. Es como si se me quedaran bloqueados los sentimientos, me quedo de piedra y me siento mal conmigo misma.
Perdonadme que me enrrolle siempre pero no sabía a quien contarselo!

Eva, TIENES QUE SER TU MISMA SIEMPRE!!!... Deja ya de fingir delante de la gente. Nadie te retiene a la fuerza... Si no te encuentras con fuerzas ni ánimos para soportar esos acontecimiento, te excusas y te marchas. Y si se molestan y no lo entienden, piensa que el problema lo tienen ellos. Te aseguro que la mayoría no se van a ver afectados y van a seguir haciendo su vida. A mí me encanta estar con gente, pero soy incapaz de estar aguantando a quien nada significa para mí ni yo para ellos. Mira, cuando trabajaba en una oficina de soltera, cada año la empresa hacía un par de comidas invitándonos a los casi 70, y en 6 años que estuve, SOLAMENTE FUI UNA VEZ... y fue en las últimas navidades antes de casarme, por eso de que una vez al año no hace daño!!... La verdad es que no lo pasé mal... digamos que fue soportable, pero en cuanto tuve ocasión me largué con el primero que regresaba pues yo no tenía coche.

Sobre lo que cuentas de tu hermano, aunque no tengo idea de la edad que tienen los que conviven contigo y tus padres, si ambos actúan como el que mencionas, ERES TU QUIEN DEBE ESTABLECER LAS NORMAS DE LA LIMPIEZA... ¡Tú no eres su chacha!!... Y si quieren que te hagas cargo de sus aposentos y sus cosas, que te den una paga, ya que ellos trabajan y tienen un sueldo. Y en las lugares comunes, que colaboren también en el orden y limpieza. ¡Qué narices!!... Que tienen manos como tú!!... Supongo que al menos su habitación la dejarán aseada.

No te obsesiones con la limpieza. Haz lo que puedas y cuando puedas... y el día que no puedas hacer nada, pues tranqui que no va a pasar nada.

Y no abuses tampoco de las caminatas. Más valen 15 minutos cada día, que 1 hora cada 15 días.... Poquito a poco pero sin dejarlo. Créate ese hábito y verás como sientes necesidad de hacerlo cuando te hayas acostumbrado.

Ya he visto tu respuesta en el post que te he abierto... He abierto aquel antes que éste.

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Ve probando y así irás aprendiendo el funcionamiento.

Lo mismo que si quieres abrir uno nuevo... Lo único que tienes que tener en cuenta es que quede dentro del bloque donde corresponda, según de que vaya el tema.

Si tienes algún problema, pregunta.

¡Suerte y FELIZ NOCHEVIEJA!!!... Vive el momento y SE FELIZ

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Hola a todas! Gracias Carmisva por tus consejos... Yo sé muchas de las veces lo q debo de hacer en cada momento, aunque no siempre, pero es como si mi mente y mi cuerpo fueran más lentas de lo q corresponde a la hora de reaccionar, se quedan paralizados en ese momento. Tb con los dolores y el cansancio y eso la expresión de mi cara es seria pero no pq esté enfadada con nadie, la pongo sin darme cuenta pq siempre estoy muy cansada; muchas veces me ha pasado q no tenía ganas de tomarme una cocacola con alguien y lo he dicho, y ellos al ver mi expresión seria me han tomado por una maleducada o una imbécil o que les hacía un feo o algo... Y me ha dado mucha rabia e impotencia pq me he disculpado correctamente y he intentado hacerlo todo bien y con la mejor de mis intenciones pero intentando ser fiel a mi misma y al final no me ha servido de nada y he quedado fatal... Por eso mismo, ya no sé lo q es mejor o peor a la hora de actuar, no sé.... Me ha llegado a pasar hasta con mi hermano mayor, éste no, otro que está casado, y al final ya dudo si de verdad yo soy así, como ellos dicen, que soy como la imagen que yo proyecto y no como me siento, que son cosas diferentes.... En fin...
Sé q vais a decir que a qué viene comerse tanto el coco y rememorar esas cosas y no me lo como, es q se me vuelven a dar situaciones parecidas una y otra vez y como he quedado tan mal actuando fiel a mi misma esas otras veces, ya no sé qué hacer o q es lo mejor.
Es tan dificil relacionarse teniendo esta enfermedad.... Estoy segura que vosotras pasais tb continuamente por situaciones de incomprensión. Es sólo q me ha pillado en unos dias malos. Creo que he llegado a una determinación, ¿os acordáis que os dije que iba a intentar seguir con la homeopatía estos dos meses hasta el examen y ya después empezar con la dieta, y que si no salía bien dejaría de estudiar y empezaría la dieta antes? Pues creo q me estoy ya dando cuenta q esto no va a funcionar para prepararme el examen... Y si es así, no quiero perder el tiempo y hacerselo perder a los demás. Me sabe mal pero... Tb me va a dar verguenza si tengo que dejar las clases pq el chico que nos la da (no sé ya si llamarle profesor pq es más joven que yo, al menos 7 años, es un inspector de hacienda) le va a extrañar y no se lo va a explicar pq piensa que seguramente he aprobado el primer examen y con lo dificil que es y la poca gente que lo saca va a intentar convencerme para q siga estos dos meses. No va a entender mi cambio y no quiero contarle a gente con la q no tengo confianza mi enfermedad. Me da pena, pero la realidad es así, no puedo pretender, en mi estado actual, estudiar como lo hacia en verano, lo he intentado y no puedo con ese ritmo y no llego al nivel, es así, y no puedo engañarme a mi misma, lo unico q conseguiría es perder tiempo y dinero y que los demás encima piensen que soy tontita pq no puedo seguir la clase.... Es una estupidez.

Quiero empezar ya mismo a hacer la dieta y a ir a la consulta del nutricionista. Tengo que consultar con mi madre pq ella es la q dijo q me la pagaría. Sólo vas una vez cada dos meses o así, y te hace un seguimiento por telefono o por email. Sé q es un mal momento enero, pero es peor tb para ella que me ponga peor, así tampoco la ayudo en nada. Supongo q será un pequeño sacrificio para ella pero después si mejoro la voy a compensar todo lo q pueda, es lo único q puedo hacer. Yo hago todo lo máximo que puedo y con la mejor voluntad, e intento ayudarla lo mas que puedo y no ser una carga económica. Pero no puedo hacer más.
En cuanto a la limpieza de casa, en casa estamos un hermano, el q mencioné en el último post, de 37, 3 menos que yo, y una hermana, año y medio mayor que yo, que la pobre trabaja un montón, le ayuda a mi madre en todo lo q puede, hace la compra junto conmigo y ayuda en casa todo lo q puede, la habitación en la q ella duerme prefiere arreglarla ella pq tiene un montón de libros y cosas y no le gusta q se los toquen, igual q a mí, en eso somos un poco maniáticas, tenemos cada uno nuestro orden de cosas. No la arregla tan a menudo como quisiera pero ella lo prefiere así y no la voy a molestar. Antes se lo hacía yo, tratando sus cosas como a ella le gusta, pero como comparte la habitación con mi hermano, él ha cambiado muchas cosas y prefiere hacerlo ella... El resto de la casa la hago yo. Y no es q sea yo la chacha de mis hermanos, pq a mi hermano le da exactamente igual de la casa, trata todo fatal y no limpiando a quien le hago un perjuicio al final es a mis padres, pq la casa es suya. Pq trata las cosas fatal es por lo q mi madre no deja hacer nada a mi hermano, ni q friegue ningún plato, q haga lo menos posible, pq lo hace de mala gana y lo deja todo peor...
En fin... Y con ese tarugo de mi hermano no se puede hablar pq nada más q piensa todo en función de sus intereses, tiene muy poco aguante y le irrita mucho que le lleven la contraria. Es muy dificil establecer reglas de limpieza en la casa pq él no las sigue y no acepta órdenes de nadie pq dice q la casa no es nuestra es de mis padres, asi que... Mejor no discutir, mis padres son mayores y el mero hecho de discutir les puede estresar. Es normal. Ya bastante hacen con dejarnos vivir aquí y mantenernos, al menos en mi caso... Las cosas están como están, ya llevan estando así tiempo y no se puede cambiar a la gente. Lo q tengo q hacer para cambiar mi situación es establecerme por mi cuenta y todo empieza por intentar mejorar mi salud. No curarme, pq esto no tiene cura y lo tengo asumido pero si intentar mejorar todo lo posible. Como dije, he visto q lo de la homeopatía es un parche y no impide q empeore, todo eso ya lo conté aquí antes. Lo q tengo q intentar es lo de la dieta, q creo q es lo mejor para mi salud. Creo q es la base de todo y debo intentarlo por ahí.
Vamos a ver si tengo valentía para hacerlo y aguanto.
Menudo testamento!!! Al final solo me vais a acabar siguiendo quien tenga mucho tiempo libre jejeje... Perdonadme chicas, de verdad.
No quiero pareceros egocentrica, pero a alguien le tengo q contar mis cosas, ya me paso la vida guardandome todo para mi, para no disgustar ni preocupar a los demás o pq a nadie le importa... Hablo tanto pq dejar de prepararme el examen es una decisión dificil y me cuesta mucho afrontarla, ver la realidad de mi situación, me da mucho pánico, estoy intentando armarme de valor, ufff....

Un beso a todas!!!

Eva, termino de cenar y me he venido a leer tu mensaje y a DESEARTE UNA FELIZ NOCHEVIEJA... Supongo que estarás cenando. Yo en menos de 1 hora he hecho la cena y nos la hemos zampado!! jajaja... La verdad es que cuando he llegado a la cocina me he encontrado todo preparado por mis pinches... Todo preparadito... Solamente he tenido que cocinarlo y como ha sido merluza a la marinera, en media hora listo!... ¡Y qué rica que ha salido!!... Además como la he guisado toda, ya tenemos la comida para mañana. O sea, terminamos el 2011 y comenzamos el 2012 CON EL MISMO MENÚ. jajaja

Ahora tengo aquí mirándome con unos ojitos de súplica a TROY... Ha cenado y ya se ha tomado un montón de premios, pero no se harta de premios. Voy a hacerle una foto que está para comérselo!!!... Al final me gana el corazón y termino complaciéndole.

Ya he leído lo que cuentas. Ahora no voy a comentarte nada, pues esta noche debes olvidarte de todoooooooooo lo que te atormenta.

He de hacer unas llamadas todavía pues he pasado un buen rato de esta tarde metida en el foro y recibiendo llamadas y mensajes. Y ahora me toca a mí.

Te deseo lo mejor para el 2012.

Un abrazo y UN BRINDIS CONTIGO por la salud y un 2012 con PAZ.

Parecerá raro, pero justo ahora es cuando más tiempo tengo para echarle un vistazo al foro y perderme en cosas intrascendentes jeje... Tampoco suele estar la tele para tirar cohetes en estos dias del año, al menos, a mi no me gusta nunca. Cuando quiero desconectar suelo hacer otras cosas. Pero vamos, q yo veo este dia más como otro dia cualquiera, sí me tomo las uvas y brindo y eso para intentar empezar el año nuevo con buen pie, por si acaso funciona, pero por lo demás no veo este dia distinto.
Cuando era más joven sí lo veía más como un acontecimiento pero ahora no, como he dicho otras veces no me gusta cuando la gente se vuelve tan maja y tan buena estos dias de celebración, que es tan fácil y el resto del año "ahí te pudras"...
Intento no pensar en nada ahora mismo, ya pensaré mañana por la mañana...
Respecto a los perros y a tu perro Troy, te iba a contestar en el otro post q es sobre ese tema específico, pero no puedo evitarlo... Si mi estilo de vida o vivienda o lo q sea no es muy adecuado para ese tipo de perros, los labradores o como el tuyo, un golden retrevier, intentaré adaptarlo pq tengo muchas ganas de esos perros, los pequeñitos no me gustan la verdad, bueno algunos de los q no son muy pequeños si me gustan, pero no sé si lo suficiente para tener uno. Pero soy muy responsable y habría q ver si tengo suficiente dinero para ocuparme de él.

Me gusta pensar esas cosas y soñar despierta un rato. Eso no significa q después pueda hacerlo, como pasa con otras cosas, pero me encantaría. Lo primero siempre es lo primero, ya sé.
Voy a dar una vueltilla rápida por el foro pero mañana me pararé más tiempo. Dios, el tiempo corre que se las pela!!!! Me gustaría q fuera un poco más despacio, es una sensación de q el tiempo se te escurre de entre los dedos jeje. Aunque estoy muy cansada, miedo me da irme a la cama pq útlimamente tengo unas pesadillas q me despierto con un sudor frio q vaya... Bueno q os tomeis bien las uvas y empecéis el año con buen pie, a ver si a todas nos va mejor jaja. Un beso!!!

Ah Carmisva, gracias por los consejos sobre los distintos post, ya lo sabía, de hecho a mí sp me llegan a mi email las contestaciones sobre todos los post pero una de las veces cuando me contestaste al otro post q me abriste no me llegó nada y por eso me extrañé. Ahora ya sí me vuelven a llegar todos... Pero gracias pq fallo mucho algunas cosas del foro y de informática en general. Besos!!

GUAPA!!!..... Aquí sigo... felicitando a Marifé que es su cumple.

Y como he visto que has respondido ahora, por si lo ves, de nuevo FELIZ AÑO 2012!!!

... A preparar las uvas.... y luego teléfono!!!... Ayyyy que me pilla el tren!!!

Un besazooooooo

EVA FELIZ AÑO NUEVO Y ANIMO

Gracias Amparini por los buenos deseos, yo tb te deseo a ti lo mejor para 2012!
Bueno es el primer dia del nuevo año, pero es otro dia más... Hoy no me he levantado con mucho mejor pie... Estoy bastante cansada. No me va bien el medicamento q estoy tomando ahora, no me siento a gusto y estoy cansada, muy cansada... Encima está toda la casa llena de gente. Como mis hermnanos no han ido a trabajar...
Tenía cosas q hacer por casa, pero paso, no se puede hacer nada con tanta gente de un lado a otro. Me da bastante rabia que las cosas q tenía planificadas para hacer por culpa de los demás, se me frustren...
No sé, llevo dos dias muy tontos, estoy más sensible de la cuenta, estoy cansada de aguantar a nadie... Hay épocas que no aguanto vivir entre tanta gente ya adulta en casa, cada uno tira para un lado. Son muy beligerantes y estoy harta de tantos malos rollos.
Hay que ser retorcido para interpretar todo siempre tan mal... Encima mañana tb es fiesta y toca aguantar a todo el mundo aquí. Si fuera un dia laboral y hubiera sitios abiertos me iba aunque fuera a la biblioteca pero la verdad es q apetecer no me apetece moverme pq como siempre estoy muy muy muy cansada... No puedo con mi pellejo.
Es duro, como he dicho, vivir con tanta gente adulta, parece q me van buscando las cosquillas y yo no tengo ganas de nada, lo q quiero es poder estudiar y hacer cosas útiles, no me interesa nada más, pero parece q algunas personas tienen mucho tiempo libre y ganas de demostrar a los demás q son mejores o q pueden quedar por encima...

Estoy más harta... Supongo q vosotras tb tendréis vuestros problemas familiares, domesticos. Se me ha juntado todo. Estoy harta de la homeopatía, no me hace el efecto deseado, estoy cansada de tomar potingues. Tampoco me apetece sacarle a mi madre el dinero para lo de la dieta pero es la mejor opción ahora mismo. De eso sí que no tengo dudas. A ver, que sé que milagros no hay, lo sé, pero sé q mejoraría mucho mi calidad de vida. Pero soy realista, sé q la enfermedad es crónica.
Pero la dieta lo necesito pq ya son cada vez más alimentos los q me sientan mal...
Y tengo las hormonas bastante locas.
En fin, no voy a debatir de esto, pq es una decisión que tengo tomada y sé q es la mejor. Lo q no me gusta es tener q pedirselo a mi madre y mas en este mes. Pero no tengo nadie más a quien recurrir. Y supongo q podrá, pq al fina y al cabo, si dejo las clases lo único q hace es sustituir lo q me daba para las clases y darmelo para ir al nuticionista. Pero seguir la dieta va a ser muy duro pq como dije aquí, hay q abrirse paso por las bravas, pues mi hermano tiene acaparada la cocina para sus cosas y no me gustaría ser igual q él, al fin y al cabo la cocina es de mi madre. No me gusta nada apropiarme de ella como hace él. Al final él me va a decir q tanto criticarle y voy a hacer lo mismo..
La rabia q me da es q no se me entienda mi diferencia con él. El lo hace por una cuestión de vanidad, de músculos y de culto al cuerpo. Va al gimnasio, sigue una dieta especial q le dicen allí para no perder musculos como si fuera a ir a un concurso de belleza... Yo alucino. No quiere la salud para nada. Podía al menos, intentar hacer algo de provecho en su tiempo libre, o algo para mejorar... Nada. Quiere ser un camarero toda la vida. Encima se queja, piensa a lo mejor q sin esforzarse por progresar va a mejorar en la vida, en lo unico en q se esfuerza es en el ratito de gimnasio.
Yo hago la dieta por una cuestión de q no puedo mas. He intentado todo para mejorar y luchar y no ser una carga para los demás. Pero la homeopatía como dije aquí es un parche, no me ayuda más alla de unos meses y los medicamentos efectivos los tengo agotados, ya no le hacen efecto a mi cuerpo... Y no puedo estar sin tomar nada pq tengo una rigidez y contracturas por todo el cuerpo tan brutal que me retuerzo de dolor sin tomar nada. Las contracturas del cuello hacen que me duela hasta la cabeza!!!
Como dije cuando comenté aquí mi decisión, si no hago la dieta, al final aunque no le gaste dinero a mi madre, asi de enferma soy una carga para ella mayor... Y empeorar mi salud a la larga va a ser peor para ellos. Veo clarisimo en mi mente que es lo mejor.

Solo q no aguanto el estres de vivir aqui con tantas tensiones con mi hermano y con tan mal rollo. Y eso que yo no entro al trapo nunca y evito discutir totalmente. Pero me lo trago todo y eso es malo tb. Y mis padres no pueden hacer nada, como digo, son muy mayores e influenciable. Y no me gusta ir a marearles la cabeza con discusiones con mi hermano y demás. Si cada uno fueramos con nuestro punto de vista les pondríamos tarumba... Pero estoy viendo lo q me va a costar poder hacer mi comida especial, el estrés q voy a soportar y se me quitan las ganas de todo...
No hay cosa q mas odie q ser una molestia o carga o un problema para los demás o para la convivencia. Eso me echa para atrás... Tengo la cabeza como un hervidero...
Es por eso q muchas veces me gustaría quitarme de enmedio. Tanta molestia, tanta molestia q soy, no sé qué hago en este mundo, para fastidiar al prójimo...

Se q el mal rollo en la casa y sentirme atosigada aquí me lleva a hablar así pero estoy cansada de aguantar a los demás, muy cansada.
Besos a todas.

feliz año Eva hace mucho que no te leo pero hay si veo que todo sigue igual pues ya somos dos pero tengo la esperanza de que este año sea mejor que el pasado y para ti tan bien ,,,, Eva dime el regirme que haces pues estoy fatal del estomago ,,, un beso muy fuerte ,,,

Muchas gracias Rosa! Yo a ti tb te deseo lo mismo, que sea un gran año para tí y mejor que el anterior... A ver si se nos cumple. Para empezar, por lo menos la cifra del año es más bonita pq lo q es 2011 es un número bastante feo.
Lo del régimen te lo diré desde el momento en que vaya y me lo digan. Entraré en el foro y os contaré... No digo que me vaya a ir mejor o peor, aunque yo creo q peor no me puede ir. En algunos aspectos, me da miedo pedirle al año mucho mas pq a veces el destino te castiga por querer estar mejor de lo q te corresponde, ya no sé qué actitud es la buena... En parte, me gustaría estar como mínimo igual que en el 2011 q todavía me hacían efecto algunos medicamentos homeopáticos y hubo bastantes meses q estuve más o menos bien como la pasada primavera, verano... Pero esos mismos medicamentos ya no me ponen bien, no me hacen nada. Pero si puedo estar mejor, sería fantastico... No quiero tampoco cosas irreales, sé q la salud de una persona normal o sana no la voy a tener... Simplemente quiero estar moderamente bien, no estar demasiado mal, q la salud me permita hacer más cosas o trabajar un poco, es todo, aunque después de trabajar tenga q estar el resto del dia descansando, no me importa si me siento útil y gano algo. Pero en fin, eso ya se irá viendo...
Por otro lado, tb me gustaría tener menos ansiedad y ataques de pánico, o por lo menos, tenerlos bajo control.
Espero q la dieta sea llevadera y fácil de cocinar, pq si me va a exigir alimentos caros o q sea muy trabajosa, al final, el remedio va a ser peor q la enfermedad y el estrés y vivir en esta casa me va a minar mucho la salud... Pero es q todo me la mina. Ahora mismo no tengo dieta y estoy bastante mal, o sea q cualquiera sabe. Lo q está claro es q lo voy a hacer. A ver para cuando me dan cita, espero q cuanto antes pq cuanto antes empiece antes lo notaré, aunque supongo q llevará tiempo notar resultados. Al principio dicen q en la mayoria de la gente hay un empeoramiento.

Espero no marearos mucho a la gente q me seguís en el post, q cada vez será menos, no me extraña, con esta forma de enrrollarme no os tendréis q preocupar de q os mate la enfermedad, os mataré yo a base de palizas infames con mis rollos jajajajajajaja!!
Un beso!!

Ah, a propósito, a ver si alguna de vosotras sabe algo de esto. Si quieres vender algunas cosas en ebay, sabéis si es muy complicado??? Es q tengo dos regalos q no me van bien, estan en muy buen estado (sólo los usé un par de veces) y me gustaría venderlos para q alguien que les venga bien los aproveche y así sacarles algo de rendimiento, pues son de marca, y estan recien comprados pero no son de mi talla. No debí ponermelos y debí descambiarlos enseguida pero bueno... mis despistes. Si alguien lo sabe que me lo diga porfa.. Es q lo mismo es muy enrrevesado, no sé. Besos!!

Hola otra vez, vaya diita llevo... Sé q estoy molestando más de lo normal, sobre todo estos ultimos dos dias, pero como no puedo consultar con nadie, ni fiarme de nadie, lo hablo aquí, a ver si alguien me contesta y me ayuda, pq me emboto tanto que ya no puedo pensar... Es q me interesa cuanto antes ir a la consulta del nutricionista. Lo tenía todo más o menos pensado. A mi madre no la puedo molestar mucho con mis comeduras de coco pq a la pobre se le olvida todo, no voy a pretender q me ayude, bastante le cuesta asimilar las cosas, su cabeza no va como antes.
Tenía todo presupuestado, de lo q cuesta la visita a la consulta, como es una vez cada dos o tres meses... Pero no caí en q como es en Madrid (y no tengo coche) tengo q apartar dinero tb para el autobus, ida y vuelta, se me había pasado eso. A ver sabía q iba en autobus, pero no esperaba q fuera tanto. Y ya todo junto sube un poquito. No me gustaría sacar a mi madre todo eso de golpe. Estoy segura q ella me lo daría, pero me da cosa. Debí haber vendido esos regalos antes, soy una tonta...
Me los regalaron pero ví que no era mucho mi talla pero lo q me pasa siempre, me da cosa decir las cosas, o no sé cómo decirlas en el momento, me lo puse no sé si por agradar o pq soy lenta en darme cuenta jeje, no sé, y eso que es de buena marca, pero no me va bien, no me siento cómoda y lo tengo colgado en casa. Además, tampoco me gusta quien me lo regaló y eso q estoy muy necesitada de ropa como vosotros sabéis. En fin, a la familia le gusta mucho hacer el paripé.
Por un lado, es un abrigo pluma de estos largos, es muy bonito reversible y caro, de marca, pero no es exactamente mi talla, mi talla sería uno menos, pero me lo puse hace tiempo cuando me lo regalaron por agradar y aunque después se quedó arrumbado en el armario. Me siento rara con él puesto pq se ve q me está grande y un pluma largo negro pues ya veis... En Badajoz, hace mucho frio pero esto no es la montaña ni llega a nevar, todavía si hubiera una ventisca con nieve o inviernos muy heavies de frio pues todavia me aguanto la pinta rara, pero estoy a disgusto y se me nota y no quiero ponermelo por parecer peripuesta. Me lo regaló mi cuñada hace un año que vino de visita y lo peor es q sé q fue caro y no le voy a sacar mucho si lo vendo, aunque supongo q algo sí.
Y lo otro son unas zapatillas de deporte q me regalaron las navidades pasadas. Como mi numero es un 38, me las compraron de ese numero, pero las zapatillas de deporte yo no sabía q tenias q comprar un número o dos más q el tuyo pq nada más q tienen almohadilla por dentro y cuando metes el pie se queda pequeño... Pues tb me las puse para salir a andar y el dedo gordo me chocaba por dentro hasta q me dolia horrores... Me los tuve q dejar de poner. Sólo me los puse una vez y son buenas, unas nike, muy bonitas pero hijas me estan superpequeñas!! Debi de haber vendido esas dos cosas hace tiempo en una web de segunda mano, o en ebay o algo de eso pq ya tendría el dinero. Ahora me va a hacer falta, asi me tendría q dar menos mi madre pero seguro q aunque lo venda tardaré mucho, con esta crisis y la de gente q vende cosas por internet...
Ya volví a meter el rollo. Pero es q no tengo nadie a quien consultarle nada y mi mente no está nada despejada para pensar y decidir. No tengo a nadie q me lleve. No me llevo NADA con mi hermano claro y aunque lo hiciera, trabaja los dias de diario. De todas formas nunca le daría la satisfacción de pedirle un favor encima... Ni loca.

Ufff, a ver si alguna tiene tiempo para leer mis rollos y me aconseja algo, aunque sé q no hay mucho q aconsejar. Llevo dos dias rematados... Estoy hartísima de todo. Chao

hola eva q talespero q mejorbueno yo lo de ebay no tengo la mas minima idea pero si queria saludarte, siento mucho lo de tus regalitos a mi es que a dios gracias a dios es que como tengo una talla muy pequeña en todo pues todo el mundo acierta, pero ya pasando estos dias de agobio habra quien sepa darte respuesta, espero te estes cuidando y dandote unos dias de respiro en todas tus cosas.
bueno mi niña ya tengo fecha de cirugia para los ojos ya me arreglaron mi ordenador y a ver que todo me vaya bien, y recupere un poco mi rumbo despues del 9, el frio me tiene acongojadita pero bueno vamos tirando no hay mas que hacer.
espero todo te vaya bien un beso

hola Eva de lo que dices de la ropa intenta en tu pueblo o cuando haces mercadillos mira si el dinero que mi ex se gasto compran dome vestidos chaquetas de piel jerseis zapatos y muchas otras cosas que yo me ice de punto que es de un valor alto , si yo tu viera el dinero a hora aria muchas casa , porque todo eso no me sirve de nada y todo nuevo y cosas sin estrenar pero no quiero regalarlo e dado muchas cosas y a hora ni me saludan así que aquí las tengo ,,, de los problemas que quieres que te diga yo no tengo ni para al pueblo no tengo para gasolina y problemas con los hijos pues tan bien los tengo mi hijo pequeño cada día tenemos una y gordas , yo me me pase mi vida trabajando para que amis hijos nos les faltara de nada lo di todo asta la vida si la necesitan pero a hora estoy triste no tengo ganas de hablar todo me molesta y el la noche de fin de año no me comí las uvas estaba en la cama porque no tenia ganas ni de verme y sabes que me dijo un yerno que yo necesitaba mucho cariño pero para recibirlo lo tenia que das , me que de parada que mas quieren que de si yo los quiero amis hijos y nietos , y al padre de mis hijos que si que se esta muriendo pero asta para morirse hace chantaje y los lleva atodos de culo el que no hizo nada por ellos ,,,, asi que hija no se que decirte ,,, un beso

Gracias Rosa! Ya somos dos incomprendidas jeje... En fin, no me quiero comer mucho el coco con las malas relaciones con mi hermano. En cierta forma, es normal, gente ya adulta tan mayor viviendo en un piso pequeño es dificil hasta para los que mejor se llevan. Es lo que tiene el problema nuestro de no poder trabajar con esta enfermedad, y algunas teneis pensión por haber trabajado o por tener reconocida una incapacidad por lo q sea, pero es q yo, cotizado tengo poquito y al no tener ingresos pues... Pero es que mi hermano sí q podría vivir por su cuenta, pero lo único q quiere es vivir con todas las comodidades, él que no tiene esta enfermedad ni sus problemas... Me parece muy injusto... Y encima no hace nada por mejorar su situación en su tiempo libre. Me refiero q se queja de q con su sueldo de camarero no puede vivir al nivel q le gusta, pero es q para vivir mejor hay q prepararse y esforzarse y sacrificarse y él nunca ha querido hacer nada de eso. Ha sido mucho más inteligente que yo, con una vez que leía las cosas ya no necesitaba estudiar más, se le quedaba todo... Pero nunca quería estudiar ni esforzarse, nada más q le gustaba lo fácil. Ya desde bien pequeñito quiso dejar los estudios y no tenía ni 16 años, pero mi hermano mayor le cogió de las orejas y le puso firme... A lo mejor a algunas os parecerá muy brusco, entiendo q hay gente q los quiere dejar joven pero pq quieren trabajar, tener dinero, hacer algo, pero él lo quería dejar para no hacer nada, pq es muy vago o todo lo q fuera esforzarse y sacrificarse no le gustaba nada.. A él le gustan las cosas fáciles, que le vengan dadas y de eso no hay nada en la vida.
Es para mondarse, no ha cambiado ni ha aprendido nada en la vida, sigue con la misma mentalidad q cuando era más joven. Lo que digo que por lo menos si se le viera que, ya q se queja, está haciendo algo por mejorar su situación, ya q le gustaría ganar más dinero para vivir sin apretura, pues bueno... Pero es q quiere tener dinero sin hacer nada por mejorar... Jaja eso nos gusta a todos, pero tendrás que hacer algo para ganarte eso, o van a venir de fuera a ofrecerte un puesto de director de banco a alguien que no tiene estudios y que no le apetece romperse el espinazo trabajando????

Yo es que alucino... Si soy yo q la mitad de los dias me cuesta la misma vida estudiar y hago unos esfuerzos enormes y los he hecho durante todo el verano para conseguir algo... Y están por ahí con carreras trabajando de cajeras. Es la monda! Lo q digo, es q me tranquilizaría pensar q por lo menos no tiene intención de vivir aquí para siempre y q lucha por mejorar para irse a vivir por su cuenta, que tiene planes, etc. Pero es que no, los cinco años que lleva viviendo aquí no se ha preparado para nada. Los dias que libra, se dedica a estar tirado en el sofá descansando para cuando vuelva a trabajar, comiendo y descansando y su unico hobby es el gimnasio y el culturismo..
En fin, digo que no me voy a comer el coco con el tema, y me tiro tres horas aquí hablando de él.
En fin, de lo q me arrepiento es de no haber vendido antes los dos regalos esos, habida cuenta de q me vendría muy bien ahora el dinero, justo ahora. Más que nada, es que no me gusta que mi madre tenga que darme tanto dinero de golpe, para el viaje a Madrid. Pero lo voy a tener que hacer igual pq aquí en casa sin hacer nada y retorciendome de dolores tampoco ayudo nada a mi madre.
Que lo voy a hacer es seguro, lo único es q me gustaría hacerlo cuanto antes para estar mejor cuanto antes y no ser una carga para nadie.

Un beso!!

Eva lo que necesitas es relajarte mira yo con todo lo que tengo que no es poco y si dinero yo me esfuerzo por limpiar la casa no todo de golpe pero a ratos a parte que lo tengo que hacer me distraigo y algo punto de media y muchas cosas Eva cuando mas te abandonas quieres se que estudias pero as otras cosas que no sea todo estudiar mira yo ago de todo un poco y lo que meda vida es el ordenador porque si yo no lo hiciera cada día un rato ya no tendría memoria y ya me cuesta concentrarme cambio las letras ,,, no se que decirte que te animes que eres muy joven para estar tan o sesionada con las cosas ,, un beso amiga ,,,

EVA MIRA AQUI HAY UN APARTADO DE COMPRO VENDO O REGALO MIRALO EN EL INDICE Y PON LO QUE QUIERES VENDER Y LAS TALLAS A LOMEJOR HAY ALGUIEN QUE LE VA BIEN Y MEJORATE SIENTO TU SITUACION PERO NO CREA QUE HAYA MUCHAS QUE COBREN PAGA HAY MAS QUE NO LAS COBRAMOS BUENO UN BESO Y ANIMO

eva llevo un rato leyendote ,no creas que eres la unica por desgracia,yo llevo unos mese de aupa ,
mira en la vida las amistades las escoje una la familia es impuesta ,por desgracia mia es asi ,
lo de tu hermano os quereis pero sois diferentes ,para mi es el tipico macho español ,pero ya espabilara algun dia pues mi hermano desde que se caso jolines si cambio ,ahora mi madr ey yo le dimos una leccion el dia antes de casarse jooooooooooo pues el piso es de dos y la susiedad es de todos asi que entre los dos hay que compartir ,de eso hace tres años y medio y tienen dos nene no me veas como cambio la cosa jajajjaa quien lo ha visto y quien lo vio asi que la culpa fue nuestra que de pequeño no lo impusimo lo hicimos un señorito
respecto al dejar los estudios ,si tienes que dejar las clases mira lo haces por tu cuenta pococ a poco pero no lo dejes del todo ,es un grave error y se por lo que estas pasando creeme pero es en lo que has luchado y si es mas tiempo lo que te va ha llevar pues dale tiempo pero no lo aparques
mira yo tambien me siento una mantenida ,pues tenia mi trabajo ,pero hace ya cerca de diez años lo tuve que dejar ,pues en una balanza puse el vivir mejor y hacer feliz a quien me hace feliz o trabajar la verdad mejore en calidad de vida ,me acuerdo todos los dias del trabajo pero mi familia es mas importante me llena mas a pesar de que vivo con el sueldo de mi marido y como estan las cosas que no nos falte ,
repecto a la casa yo era de las maniaticas ,a la semana de casarme rompi la cristaleria limpiandola , buscaba la mijita sucia ,pues di unos curso y cambie ,hago lo que puedo y cuando puedo ,se que no tengo la casa como a mi me gusta peroooooooooooooo vivo ,fijate si me enseñaron que vivia en un piso grande me mude a uno pequeño sin saber que la familia me aumentaba jajajjajaaa y ahora somos tres en un apartamento pero la casa vive para mi no yo para la casa ,no me gusta mucho pero a mi marido ni decirselo el esta encantado vivmos cerca del centro del pueblo en una buena zona y no lo quiere cambiar asi que de aqui no me movere pero la casa no me dara mas dolores de cabeza seguro asi que animate besos

Muchas gracias a todas!!!! No sabéis lo que me habéis animado!! Sobre todo tú Carmecita!! Cuanto se agradece sentirse comprendida... Me ha aportado mucho que me hayas contado tb tus cosillas, asi relativizo un poco, me ha servido un montón.
Respecto a mi hermano, creo que es bastante peor que el tuyo, no es por nada. Ya tiene 37 y es bastante inflexible en su estilo de vida y te digo q a éste no lo aguanta nadie. Tiene sus novias y eso pero nunca va mucho más alla, creo q sabe q con esa actitud no lo aguantaría nadie.Además, hay una pequeña diferencia, que mi madre está bastante mayor y muy limitada físicamente con su osteoporosis y ya está muy cansada para ejercer ninguna autoridad sobre él, es por eso que en parte él está tan ancho en casa. En fin, tendré que adaptarme, esto es lo que hay.

Muchísimas gracias por tu consejo sobre los estudios. Parece que me has leido el pensamiento. Nunca he pensado dejarlo, de eso nada. Soy bastante cabezona, de hecho, saqué la carrera así. Tenía que hacerlo con beca pq mis padres no podían pagar la matricula, asi q tenía que sacar curso por año sin repetir ni nada. Los tres primeros años me costó lo normal, pero los dos últimos fueron una pesadilla pq emeporé muchísimo de la fibro y no rendía nada. Para estudiar cualquier cosilla tenía que tirarme un montón de tiempo y después todo el verano para sacar las q dejé para septiembre. Cada vez que lo recuerdo, qué sacrificio y qué pesadilla, acabé para que me cogieran con espátula pero lo saqué....

Como digo no he pensado en dejar las oposiciones. El segundo examen es a final de febrero. Pero no puedo seguir el ritmo tan rápido de las clases, no pillo las cosas a esa velocidad. Voy a seguir por mi cuenta, intentando hacer lo que pueda, sin dejarlo nunca, por poco que avance no lo voy a dejar, todos los dias voy a mirarme algo. Me presentaré al segundo examen por muy mal que lo lleve para acostumbrarme a hacerlo y como dicen ahora que seguramente para estas oposiciones sí convoquen plazas para el año que viene, si me va bien con la dieta me voy a presentar otra vez el año que viene para intentar sacarlas de una vez. En cualquier caso, la gente que ha ido por primera vez al segundo examen prácticamente nadie lo ha sacado. Se suele sacar a la segunda o así.

Y sobre lo de ser una mantenida, es algo que me tortura mucho, no puedo evitarlo, me hace sentir muy culpable. A lo mejor es pq no es mi caso, pero está mejor visto cuando estas casada, tienes niños de los q ocuparte y la gente no lo ve tan mal. Pero en mi caso la gente lo ve fatal, pq los vecinos, los conocidos y demás no saben todos tus problemas, ni que tienes la enfermedad, solo te ven que vives con tus padres de 80 años, que no trabajas y que ellos me pagan las cosas y claro te miran horriblemente, como a un parasito, eso me produce un desgaste y un estrés que no te quiero ni contar!!!! Aunque intente evitarlo me afecta mucho las miradas que me echan y los comentarios de la gente, me perjudica mucho en mi enfermedad, siempre ha sido así. Y tampoco es plan de ir contando a todos lo q tengo con un cartel, aunque lo supieran nadie comprende bien esto, ni siquiera los médicosr, ufff....
Pero tendré que olvidarme pq no hay otra forma, pero es una carga que tengo que llevar siempre conmigo y es bastante pesada.
Bueno, que durmais todas muy bien y desacanseis, espero hacerlo yo tb, últimamente lo unico que tengo son pesadillas que me despiertan con sudores frios.
Un beso enorme!!

Eva, no te comas el coco por lo que la gente pueda pensar de tí. ¡Que piensen lo que les de la gana!, al fin y al cabo ninguno te va a dar de comer ni te va a ayudar absolutamente en nada.

No merece la pena que te pegues el sofocón por alguien que ni te va ni te viene.

Muchas gracias Maleny, tienes toda la razón, no puedo estar siempre pendiente de la imagen que el resto tienen de mí, es tiempo y energia que pierdo y que dejo de dedicar a intentar mejorar. Siempre me lo digo a mi misma pero cuesta hacerlo.
Aunque no dejo de intentarlo, hay veces que consigo pasar pero supongo q os pasará a muchas. Hasta los desprecios de los médicos cuando vamos a las consultas se quedan grabados. Lo digo por cosas que os he leido a muchas.

Bueno, pues ya me han dado cita para el nutricionista. Yo quería ir cuanto antes pero está de vacaciones... Joé, qué rabia, con la prisa que me corre empezar cuanto antes. Se ha cogido nada menos que 15 dias de vacaciones (así va el pais jeje). Me daban cita para la semana que viene pero a las 8 de la tarde y ya cuando salga no hay autobuses para Badajoz (cosa que me ha resultado muy extraña, debería haber alguno aunque fuera a las 12 de la noche, recuerdo cuando iba a ver a mi hermano a Inglaterra, q llegaba a Madrid muy tarde y cogía un autobus a Badajoz que había a las 12 de la noche).
La verdad, me venía mucho mejor ir la semana que viene, pero si no hay autobuses, no voy a hacer noche en Madrid ni a gastar más dinero en hotel. Intentaré ver si hay alguna otra forma de venirme. Pero es q claro la cita de la semana que viene, desde la 8 de la tarde hasta las 9,30... Me ha trastocado mis planes, no pensaba empezar tan tarde.
Me han dicho que seguramente me llamen este abril del mismo trabajo que tuve hace dos años, por sustitución. Y me he alegrado, pero es un trabajo que requiere mucha atención y vivacidad y yo ya no estoy como hace dos años. Justo ahora estoy peor, ahora que no me hace ya efecto la homeopatía pq la he agotado estudiando las opos... Es un problema. Es por eso que quería empezar cuanto antes pq dicen que la dieta tarda su tiempo en hacer efecto. Me he enterado esta mañana. Era un rumor, es una administración pública, y estaba en las listas y se conoce que ha corrido rápido la posición y nos van a llamar a unos cuantos.
Pero eso me ha dado más ansiedad de la cuenta, pq justo ahora ya no me hace efecto nada y no sé cómo voy a desarrollar ese trabajo. Lo va a notar todo el mundo, que ya no estoy como estaba. Ya me lo ha dicho gente que conozco y en las clases, asi q....
No sé qué hacer ahora la verdad.

Bueno, no os mareo más q vais a decirme que son obsesiones... Pero no lo son, es la situación en la que estoy ahora. Si supiera que todo va a ir bien para abril, estaría más tranquila pero eso es imposible. Un beso a todas.!!

Eva, ¿a qué zona de Madrid tienes que ir?

Yo vivo en las afueras, pero no habría problema para que pasaras la noche en casa.

La consulta es en la zona de Moncloa, en la calle Isaac Peral, el autobús me deja en la estación sur que no sé exactamente en qué parte de Madrid está, tengo que verlo, sé de algunas lineas de autobuses urbanos que te dejan en Moncloa. No estoy acostumbrada a moverme por Madrid pero espero que no sea tan dificil, sino cogeré un taxi.
Muchas gracias Maleny, voy a intentar asegurarme de q no hay ningún autobus después de esa hora. Cuando yo cogía el autobus de las 12 de Madrid a Badajoz, ya hace unos años, era sábado y quizá los horarios eran diferentes a los dias laborables.
A ver si descubro algo de los autobuses, gracias por ofrecerme tu hospitalidad, muchas gracias. Averiguo lo que sea y os cuento. Besos!!!

Eva, en metro es muy fácil.

La Estación Sur está en Méndez Alvaro, ahí coges la línea 6 del metro hasta Legazpi (sólo son dos estaciones), y en Legazpi coges la línea 3 hasta Moncloa (son 10 estaciones aproximadamente)

Aquí tienes el plano del metro:
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PD: Perdón por el Off-topic.

Muchas gracias Maleny!!! Por toda esa información de las lineas de metro y autobuses. Yo sabía solo las lineas de autobuses. Cuando en mi ultimo post hablaba de autobuses era más bien por los autobuses Madrid-Badajoz para poder ir la semana que viene pero definitivamente no hay autobuses ya despues de las 9,30 de la noche.
Así q tendré que ir el dia 17 de enero... Empiezo a ver las cosas muy negras... Empezando la dieta tan tarde no sé pasará con el trabajo. Estoy tan pesimista sobre todo, y tan angustiada. No sé cómo voy a trabajar en abril...
Ya sé que me diréis que estoy muy obsesionada y todo eso, pero es q la realidad de las cosas y que tengo que reconocer es que sufro mucha ansiedad y muy frecuentemente ataques de pánico y la última vez que trabajé solo me los calmó el medicamento ese. No sabéis qué arrepentida estoy ahora de haberlo tomado mientras estudiaba las oposiciones porque ahora que no me hace efecto ¿qué voy a hacer cuando tenga que trabajar en primavera?
Voy a hacer la dieta tal y como me he propuesto pero sé que no se evoluciona tan rápido y no sé, me está entrando bastante pánico la verdad.... Para qué os voy a engañar si se me nota mucho. Estoy atascada en ese pánico y muy preocupada. Y me hace mucha falta el dinero. Además no puedo rechazarlo pq al ser adminstración pública y estar en listas, si lo rechazo, me quitan de la lista directamente o paso la última. Es un drama.

Francamente, a mi me gusta siempre tener un plan B, pero para esto no tengo y el pánico se apodera de mí.
Perdonadme pero lo tenía que soltar pq me atormenta y como no quiero preocupar a nadie, no tenía a quien contarle estas angustias. Un beso