Diario de una fibromialgica solitaria

Hola, soy Eva. Ya me he abierto el nuevo post! Para las q no me conozcais, antes entraba aquí en otro post q abrí cuando estaba muy necesitada económicamente hablando y muy desesperada... Sigo igual, mi situación es mala, pero no tan desesperada como cuando lo abrí... Aunque no sé por qué comento esto ya q supongo q casi todas seréis las mismas q estabais entrando en el otro post... Afortunadamente, para mi sois ya mis amigas. Gracias a Dios, aunque sea aquí, puedo decir q ya tengo amigas o alguien q me escuche. Aunque estoy completamente seguras q la mayoria del tiempo estaréis de mí hasta las narices, con mi letanía quejica, mis problemas y obsesiones de siempre y mis altibajos anímicos. Pero me ayuda mucho mucho entrar aquí a compartir mis problemas con gente q sé q los entiende y q pasa por la mayoria de ellos. Entrar aquí tan a menudo me sirve hasta q encuentre algún psicologo con el q compartir estas cosas o q me ayude a superar un poco mi ansiedad y demás, si es q alguna vez en la vida lo encuentro. Digo eso pq no sé si me costaría dinero o si puedo encontrarlo gratuitamente o si encuentro al psicologo/a idóneo/a, etc. Aunque tuviera un buen psicologo al q contarle mis problemas y q me ayudara a superar esto, seguiría entrando aquí a hablar con vosotras. No quiero q parezca q solo entro aquí pq no cuento con nadie más, me gusta entrar aquí simplemente a compartir mis cosas con vosotras, a escuchar tb cómo os van las cosas e intercambiar nuestras opiniones y vidas y las cosas de nuestra enfermedad. Creo q nos comprendemos mejor q nadie. Al menos es nuestro rinconcito.

Como he dicho antes, hoy me siento triste y sola, para variar. Y rara en este mundo. Siento muchas veces q no sé qué pinto yo aquí. Son mis obsesiones de siempre. Es q es todo tan cansado y tan trabajoso. Encima con este dolor de garganta q tengo hoy. Y de cuerpo tb, como siempre. Me siento tan agotada físicamente... En fin, voy a intentar estudiar a ver si cambio el chip y dejo por una vez de centrar mi pensamiento en mi. Caigo en la cuenta muchas veces q soy tan egoista, sp centrada en mi, en qué me pasa en cómo me siento: yo, yo, yo.... Parezco una egoista redomada q está metida en su universo y no ve otra cosa y no quiere salir de él. Perdonadme.
Pero no es eso de verdad. No. Parece q no caiga en la cuenta de los problemas de los demás, los vuestros, etc. Y no, sí q pienso en los demás tb. Pero es q cuando te duele todo y no te sientes bien físicamente, se hace imposible ocuparse de otras cosas, aunque lo hago a diario. Pero me da para tan poco la salud, hago las tareas de la casa, y ya me siento completamente agotada, tengo q hacer un esfuerzo adicional para salir a la calle a hacer otros recados necesario, a veces la compra y a alguna cosa q tenga q hacer por ahí, aparte de mis clases particulares... Sé q esa actividad es la de una persona normal, pero a mí me cuesta una dosis de energia gigantesca y es todo un reto conseguir hacer esas cosas cada dia. Siempre me pregunto si conseguiré hacerlas al dia siguiente o simplemente no podré pq no puedo con mi alma.

Bueno, os dejo de aburrir con mis egoismos. Espero q a vosotras os vaya mucho mejor q a mí. Lo espero de verdad, con toda sinceridad. Un beso a todas!!!!

EVA ESPERO QUE EN ESTE NUEVO POTS ESTES MAS ANIMADITA Y PARTICIPES MAS EN LOS DEMAS QUE HAY UNOS VASTANTE DIVERTIDOS POR EJEMPLO LOS QUE ABREN YOHANA Y SINDY QUE TIENEN UNA CREATIVIDAD UNICA PARA HACER FOTOMONTAJES EXPLENDIDOS.
BUENO SERIA QUE LE PUSIERAMOS YA CARA A EVA PUES ES BASTANTE IMPORTANTE PODER CONOCERTE MEJOR, Y ASI TENDRAN LAS CHICAS LA OPORTUNIDAD DE REGALARTE MUY DIVERTIDOS MONTAJES Y TE LO PASARAS SUPER GENIAL.
!!!!!!ANIMO Y PONLE UNA SONRRISA A LA ANVIDAD QUE ESTA POR LLEGAR Y RECIBAS EL NUEVO AÑO CON MUCHO OPTIMISMO QUE MI DIOS TE VA AYUDAR YA VERAS!!!!!!

Gracias abuelita! Pero todo pasa porque me digáis cómo incorporar mi foto pq ya he dicho aquí q no tengo escáner ni sé cómo hacerlo. Soy muy torpe con ese tipo de cosas y me cuesta la vida mostrar interés por las nuevas tecnologías pq no me interesan nada!! En eso soy muy antigua... En lo demás estoy al dia pero lo q es eso... Lo haría con una foto de carnet q tengo y q es ya muy antigua, tiene unos 6 ó 7 añitos, pero salgo bien y mejor eso q nada. Mientras no necesite hacerme fotos para nada importante y como con la economía q tengo ahora tengo otras prioridades veo dificil q proximamente vaya a disponer de ninguna reciente...
Ya sé q te las puedes hacer en el móvil e incorporarlas al ordenador pero mi móvil es tb un poco básico y no tiene cable para conectarlo al ordenador, sino podría pasar las fotosr...
Jeje, no os creais q quiero ocultarme como si fuera una fugitiva, algo de eso puede parecer, q ya he visto q aquí todo el mundo tiene foto. Me siento una marciana cuando veo q todas vosotras tengais la edad q tengais sabéis más q yo de esto, qué verguenza me da...
Lo siento... Hasta enero no podré cambiarme de compañia de móvil, algo q tengo pensado hacer para acogerme a más ofertas y q me salga más barato y de paso podré cambiar el móvil aunque no sé si el nuevo q elija será más moderno pq elegiré uno con el q no tenga q dar dinero extra. A ver si hay alguno q pueda conectar al ordenador y asi pongo alguna foto en q salga presentable je.
Un beso a todas!

pues mira buena idea un dia nos conectamos hacemos vide llamada y te tomo una foto o si me la mandas por correo yo me wencargo del resto aunque aprovechariamos para indicarte como hacerlo y asi vas aprendiendo como nosotras a hacer cositas q te van a divertir y ayudar a pasar mejor el tiempo con este pots vas a tener acceso a muchos enlaces q te indican a hacer muchas travesuras con imagenes y fotos bueno ya estaremos en comunicacion y todas tenemos algo que enseañrte ytu mucho que transmitirnos a todas.
hasta la proxima guapa!!!!

hola Eva , pues como bien dices has de centrarte en algo más que en tu dolor, se que es dificil, pero es así

como ves aquí hay muchas personas que estamos en tu misma situación y tambien necesitan que alguien els conteste y les anime, te animo que a parte de contar tu historia, tambien entres en otros post que ayuden a tus compañeros , sera mejor para ti y para todos

como bien dices apartar la mente de tus problemas a veces ayuda y mucho , te lo aseguro

¡feliz navidad a todos ! dentro de lo que pueda ser feliz para nosotros

un beso a todos

Hola a todas, gracias por darme la bienvenida. Gracias por la sugerencia a Inseguridad Social (no sé si ese es tu nick o me he equivocado, me parece algo raro pero no me ha parecido ver otro). Ya sé q eso es lo ideal, intentar ignorar mi enfermedad e interesarme por los problemas de los demás. He echado un vistazo hoy por los post, no mucho lo reconozco, pero no sé moverme bien por ahí, pero reconozco q me ayuda dar consejos a alguien q los necesite mucho....
De todas formas es q hoy me siento peor aun q el fin de semana, pensé q se me iba a pasar, q me iba a ir encontrando mejor pero no es así. Debo acabar de aceptar de una vez, q tengo depresión. Tengo q reconocerlo. Reconocermelo a mí misma. Me siento horriblemente mal conmigo misma. Sé q todas direis q es un retroceso ahora q parecía más animada. Pero es q la verdad es q me siento muy mal. Me odio a mi misma.
Es feo decirlo pero es la verdad. No avanzo. Cuando me pasa algo malo, con todo el esfuerzo q he hecho pq vayan ciertas cosas bien y alguien me pega un corte, no puedo con ello. Es q no puedo. Mi autoestima está tan tan frágil. Hago todo lo q puedo para no disgustar, sobre todo a la gente q más quiero pero un momento de flaqueza, ya sea pq estoy cansada físicamente, pq he tenido dolores y achaques ese dia y estoy más inaguantable o de peor humor, parece q los demás no me lo aguantan, no lo soportan y se enfadan y me dan la espalda... No entiendo nada, no entiendo a la gente.

Estoy harta de todo ya, de verdad. Entiendo q soy susceptible o exagerada o muy dependiente y necesitada de los demás, pero estoy demasiado mal para q la gente me haga eso, no entiendo nada la verdad. Cómo puede ser q si intento estar siempre de buen humor, agradable, servir de ayuda, por unos dias malos q tengo, uno o dos, ya se le quiten a nadie las ganas de volver a hablar conmigo??? Cómo puedo querer tanto a gente q me hace eso? Pero es q son gente estupenda, aparte de eso, al menos hasta ese momento... No me han hablado mal ni me han tratado despectivamente ni con desprecio pero dejo de tener noticias suyas durante más tiempo del q es habitual en ellos. Entiendo q son pocas las personas con las q tengo contacto o q son medio amigos y estoy muy dependiente y necesitada del trato con ellos. Pero son gente a la q aprecio y quiero. Siento mucho cariño por esta gente, y no los puedo olvidar por una mala actuación, aunque quiera no puedo...
Sé q tengo q aprender a quererme yo primero para querer a los demás. Pero es así la cosa, es lo q siento y he intentado cambiarlo pero no puedo. Me siento tan tan deprimida. Estoy tan cansada de tener depresión. Pero no puedo reprimir lo q siento. Me odio tanto a mi misma... Y no tengo a quien decirselo... Qué triste es eso. Tengo q hacer gestiones por algun lado para intentar conseguir asesoramiento psicológico, ya sea en el médico de cabecera, aunque creo q en la seguridad social no hay psicologos sino psiquiatras o por otro medio. Pero tengo la sensación q a mi no me puede ayudar ni un psicologo. Lo único q me quitaría este estado sería dejar este mundo de sufrimiento. Estoy tan agotada de luchar. Cada dia es una lucha. Cada vez me siento más débil y no sé hasta cuando me llegaran las fuerzas físicas. Estos altibajos y el tener poca gente con quien hablar cara a cara es horrible. Me siento muy sola.
Dios, estoy tan harta de vivir en una ciudad donde me puedo encontrar a gente q conozca. Siempre te encuentras a gente q aunque sea te conoce de vista. No me apetece ver a nadie. Me gustaría irme a vivir a otra ciudad. No muy grande, medianita como ésta. Pero vivir en otro sitio. Me siento como encerrada, asfixiada en un sitio donde no quiero estar. No quiero estar con nadie, la verdad. Estoy muy mal. No quiero ver a nadie. Ahora mismo odio a todo el mundo. Necesito q me quieran y no tengo a nadie.... Odio a la gente, no la entiendo. Yo me doy a mi misma todo lo q puedo, hasta el límite de mis fuerzas, y no encuentro reciprocidad a eso. Me doy mucho y siento q recibo una patada a cambio. Puede q no sea real, pero siento q no se me dan a mí en la misma medida q yo me doy.
Eso ya me hace sentir vacia totalmente, q ya nada tiene sentido. Si lo das todo, eres todo lo generosa en tus comportamientos q puedes y después los demás no le dan el suficiente merito a eso, con lo q me cuesta no pq me cueste dar amor, sino por el miedo q me da entregarme a los demás por el daño q pueden hacerme pq a mi herirme es muy muy muy fácil, me quedo hundida.... No valoran los suficiente lo q hago, con lo q me abro y me expongo al hacerlo. Nadie se da cuenta de eso nunca... Es algo q me frustra muchísimo. Y siento q ya nada merece la pena. No sé cómo voy a acabar..

Muchas gracias Yoana de verdad. Sé q lo haces de corazón, todas lo haceis de corazón... No es egoismo, de verdad, por lo q no participo tanto en los post. Soy muy torpe y nunca me doy cuenta si es un post ya antiguo en el q nadie entra o no. De todas formas, te diré q no tengo mucho ánimo para animar a nadie y no creo q mi opinión y mi experiencia le pueda hacer bien a nadie. No creo ya nada.
Has dado en el quid de la cuestión conmigo, no acepto la enfermedad, nunca lo he hecho, no puedo. Pq es una enfermedad q me impide ganarme la vida y ser yo. Aceptarla sería resignarme a q voy a ser una persona dependiente toda la vida, cada vez mas pq conforme pasan los años mi estado es peor, sólo tengo q echar la vista atrás. Tengo muy claro ahora, por mucho q después piense y me digan los demás, q yo no voy a vivir en pareja ni voy a casarme ni a tener a nadie q me quiera, mi relación con mis hermanos no es estrecha, no por nada, sino pq nunca hemos sido de contarnos todo ni nada de eso, no es natural en nosotros. No es una relación mala, pero ellos tienen su vida y sus problemas, como yo. Mis padres como ya dije tienen 80 años y van a peor. Os creeis q cuento esto para regodearme en mis desgracias pero no, simplemente quiero decir q en muy breve espacio de tiempo me voy a ver sola para ganarme la vida y por mi situación personal y familiar no puedo permitirme el lujo de estar enferma ni de ser dependiente de los demas, pq no voy a tener a nadie del q depender. Imaginaos mi miedo.... No digo q no haya más personas con mi enfermedad y en una situación similar o parecida, pero no sé cómo lo han resuelto ellas.
Simplemente la vida q leo, en experiencias ajenas, de personas con fibromialgia, no la puedo llevar yo en un futuro, qué más me gustaría a mí no tener q angustiarme por q voy derecha a una situación límite. Simplemente lo estoy viendo lúcida y claramente, y me gustaría hacer algo ahora q estoy a tiempo para no acabar en una situación desesperada. No tengo familiares q se hagan cargo de mí, realmente no los tengo.
Cuando era más joven he pasado por épocas malas o desesperadas económicamente a nivel personal solo, pq sabía q contaba con un techo, comida en casa de mis padres, aunque con más o menos estrecheces pero sé q no me voy a quedar en la calle. Pero es q ahora lo q se me viene en los años próximos es eso. Me da miedo acabar en la calle. Es la verdad. Y es muy posible q eso se pueda dar. Si le preguntas a la gente q vive en la calle te dirán q tampoco ellos imaginaban nunca q iban a acabar así y son gente como tu y como yo, incluso algunos se han criado en familias acomodadas. A ellos se le han acumulado cosas como a mi, temas económicos, de enfermedad, de no tener familia, situaciones q se le han ido empeorando con los años. Tengo pánico de q hay posibilidades de q acabe así, pánico.... Cómo quieres q acepte mi enfermedad si me va a traer esta vida. Yo no puedo permitirme trabajar una época sí, otra no. Si ni siquiera consigo trabajo para trabajar unos meses.... Si así fuera, al menos iría acumulando para después cobrar paro, pero ni eso me sale.
He leido en el periódico un artículo q dice q hay gente q se ha quedado sin seguridad social!!!! Por llevar tiempo sin cotizar pq no han trabajado y tienen alguna vivienda o algo a su nombre. Ese es mi caso excepto en lo de la vivienda claro!!! Lo mismo a mi tb me han dado de baja en la seguridad social y como hace mucho q no voy al médico de cabecera ni siquiera lo sé. Pero imaginaos q me entra un dolor en cualquier lado o tengo algo, apendicitis o lo q sea y no puedo acudir ni a la sanidad pública. No sé... Lo veo muy negro todo. Si ese es el futuro q me espera ya me diréis.
Si no me han dado de baja en la SS, lo de ir al médico de cabecera para q me remita al psicologo no me convence demasiado pq creo q en la SS no hay psicologo, hay psiquiatra, q te trata con medicamentos. No voy a tomar medicamentos de ese tipo, no me ayuda, me niego, lo siento. Además q ya el médico de cabecera me va a mirar como una especie de enferma mental y cualquier cosa de la q me queje físicamente no se la va a creer. Ya pasé por eso cuando me dianosticaron, fue un infierno de peregrinación. No puedo repetirlo, sufrí mucho.
Otra causa por la q no acepto mi enfermedad, aparte de las q ya he dicho, q son prioritarias, es q desde q la tengo, es como si poco a poco estuviera perdiendome a mí misma, estoy dejando de ser yo. Ya no me reconozco. Me refiero a mi personalidad, a mi forma de ser. No es por la depresión ni nada, ni por el estado de ánimo. Es la forma de ser. Yo no soy así. Ni en mi caracter, ni en mi humor, ni en mi forma de actuar. En nada absolutamente. Es como si me estuviera alienando. Y darte cuenta de ello es muy doloroso. Los primeros años q no tienes todos los síntomas vas siendo un poco distinta, pero si te esfuerzas te puedes seguir reconociendo y no dejas de ser tú y de hacer cosas propias de tí. Pero a medida q pasan los años y los síntomas se perpetuan y salen otros nuevos y otros problemas de salud cambias y te comportas de una forma q tu no eres, como si fueras otra persona y lo peor es q lo ves y no puedes hacer nada al respecto... Si fuera algo provisional, q sabes q en unos años tiene solución, puedes asumirlo pero es q esto va a mas y no tiene pinta de mejorar sino de ir a peor. Pq no tiene cura y encima todo el mundo te pide q lo asumas. Pero asumir qué??? Q vas a estar toda la vida sin hacer vida normal, sin trabajar, viviendo de no se sabe qué, siendo como una extraña para ti misma, comportandote como no eres, estando a disgusto en tu propia piel, siendo como una especie de mueble con una enfermedad q cada vez va a mas???? Cómo se supone q una se resigna a eso tranquilamente??? Me lo quiere alguien explicar?? Pq igual es q estoy tonta y soy la única q no lo entiende... No digo para nada q vosotras seais tontas por aceptarlo, para nada. Pero no me gusta generalizar y vosotras, cada una, tiene una situación personal y familiar distinta, un nivel de la enfermedad distinto y sabeis cuando estais en un momento desesperado en q teneis q salvaros vosotras mismas y cuando vuestra situación os permite estar en un momento de relativo desahogo y os podeis permitir distraeros con otras cosas y ayudar a los demás... Precisamente mi situación es la primera, y mi intuición sp ha sido muy buena. Ahora me dice q todavía me queda algo de tiempo para hacer algo para no acabar mal en un futuro próximo. Ahora sí estoy a tiempo de prevenir una mala situación. Cuando no voy a estar a tiempo es cuando ocurra y ya la tenga encima.

Entonces todo el mundo me dirá por qué cuando tuve tiempo para hacer algo no lo hice para no tener q acabar mal. Precisamente eso es lo q quiero evitar. Y siento q si me dedico a distraerme para no pensar en mi depresión y a pasar el rato y disfrutar, entreteniendome con tonterías, voy a dejar pasar un tiempo precioso para poder evitar un desastre. Pero no sé ya qué intentar, pq no encuentro trabajo. Sé q como yo hay miles de personas y con niños, pero al menos ellos tienen salud para seguir buscando, para emigrar a otra ciudad o hacer trabajos duros si no sale otra cosa. Yo no cuento ni con eso. No cuento con mi salud para trabajar duro sin q se me caigan los anillos. Y encima el resto del mundo no lo entiende y piensa q estoy sentandome a ver pasar el tiempo, pero no sé qué hacer. La gente sp espera demasiado de mí y a la hora de la verdad, ni fisica ni mentalmente puedo estar al nivel q se espera de mí, aunque lo intento desesperadamente y con todas mis ganas. Por eso me despiden. Y así no hay manera. En fin, lo veo muy muy muy negro.
Sí hay en mi caso una forma de cura, y sp pensé q tarde o temprano la podria hacer, q es la dieta esta para mis problemas, pero he visto lo dificil q es en mi caso, y cada año q pasa y q tardo en ponerme a ello, la recuperación va a ser más dificil, me lo dijeron nutricionistas distintos y yo lo he comprobado en mis carnes. El cuerpo tarda más en responder y va a haber cosas q no se curen pq es demasiado tiempo y ya todos los alimentos me irritan el intestino y me hacen daño. Probé hace una semana a hacer el pan q me recomendaron de almendra. Me salió bastante asqueroso y cuando se supone q me tiene q sentar mejor q los demás, me dió dolor de barriga y nauseas. No quiero hablar más de eso, me hunde mucho.... En definitiva, sp pensé en la dieta como mi meta para curarme y volver a sentirme yo misma pero me doy cuenta q eso es una utopia, algo inalcanzable y como deje pasar mas tiempo ya me han dicho q se hace imposible. O sea q no puedo aspirar a eso. Ya no tengo ilusión por nada, no puedo aspirar a nada.
Y para terminar todo el mundo me malinterpreta, mis comportamientos y todo. Y no les puedo culpar, yo misma no los controlo, ni puedo predecir si voy a tratarles bien o voy a estar irritable y negativa. Estoy harta de todo y no creo q a nadie de todas formas le vaya a importar mucho yo, aunque sé q aquí tengo amigas. Pero el mundo anda perfectamente sin mí. Un beso.

Eva cariño tu lo has dicho

no aceptas la emfermedad, ahi esta todo lo que te esta pasando

cielo si piensas que el mundo va a venir a ti,

te soy sincera no me gusta engañar a las personas, tu debes ir a la vida y al mundo,

no pensar tanto en una cosa u otra, sabes por que , por que tanto pensar, no es bueno, , machacamos nuestro cerebro, y ahi locastigamos , y debemos dejarlo reposar , por que no hacemos nada bien esforzandolo, cariño en la vida si te das cuenta , las cosas y problemas

ya vienen por si solos, por que no intentas vivir el dia , ver la realidad de la vida, nosotras no tenenmos culpa de tener esta emfemedad, pero tampoco tienen culpa las personas de nuestro

alrededor, somos dificiles de entender, por que............ por que ellos no la tienen , por que tenemos de todo y nos parece que somos las unicas y no , cielo aqui todas estamos mal,

loq ue pasa que hemos aprendido a vivir con ella, yo la tengo diagnosticada va para veinte años

piensa un poco, veinte años que me robaron de mi vida, pero aqui soy feliz, entre todas ,hacen que me sienta viva, y siga viviendo, Eva cielo los post que dices , sean de cuando sean , tu si quieres contestar en ellos, puedes hacerlo, cariño abrete mas , por favor no te encierres en tu corazon

todo lo que tienes dentro, vamos que puedes mujer,empieza por acepatarla y si no puedes

te veulvo a decir que nosotras te seguiremos ayudando, a mi ahora por primera vez me ha visto un psicologo, y me sequira viendo uhhhhhhhh ni te imajinas , y el sikquiatra, me ve muy continuado, y que pasa no pasa nada , al contrario , hace años nos trataban por locas , hoy dia

ya los skiatras por lo menos los que me llevan creen en la emfermedad, y es por ella por la que

caemos mal psicologicamente, por que si fisicamanete estamos mal , es normal que psicologucamente estemos mal,

eso no hay no que decirlo, eva el medico de cabezera te puede mandar por lo menos aqui si

cariño cuidate y sal un poco de ese encierro en pensar y pensar , VIVE HOY, que mañana no sabemos loq ue nos espera, anda cielo te lo digo de todo corazon, busca cosas que te gusten, y hazlas

proponte cosas y intenta hacerlas , veras que poco a poco iras encontrandote agusto contigo misma

cielo aqui estamos me darias mucha alegria que participes y seas feliz, un besito preciosa,

ESTO LO E APRENDIDO AQUI Y ES PARA TI.

EVA SI VES QUE TODAS ESTAMOS EN LA MISMA LINEA DESDE HACE TIEMPO DICIENDOTE LO MISMO? MIRA MIENTRAS NO ACEPTES LA REALIDAD COMO TAL CUAL ES NO AVANZARAS HACIA NINGUN LADO.
COMO PUEDES ASPIRAR AQUERER Y QUE TE QUIERAN SI TU NO EMPIEZAS, TANTAS VECES QUE TE HE REPETIDO Y TE LO HE PUESTO EN COLORES EN DISTINTAS LETRAS RESALTADO EN FIN , VE HA TU MEDICO DE CABECERA EL COMO TE IDCE YOHANA TE REMITIRA A EL PSICOLOGO O A EL PSIQUIATRA, SON MAS O MENOS LAS MISMAS LINEAS, MIRA HACE 4 AÑOS DURE EN TRATAMIENTO CON MI PSIQUIATRA Y NO VEAS LO QUE ME AYUDO HOY POR HOY SOY OTRA Y PUEDO DISFRUTAR DE TODO LO QUE MI DIOS Y LOS MIOS ME REGALAN DIARIAMENTE, QUE ES MUCHO Y ANTES NI LO VEIA NI LO AGRADECIA, EN FIN QUE DECIR MAS COSAS SOBRE LO MISMO ES REPETIRNOS , QUE TE QUIERES DESAHOGAR SI, PERFECTO PERO ES QUE SEGUN ESCRIBES TE MACHACAS DE UNA MANERA TREMEDA Y CON LO JOVEN QUE ERES QUE LE PUEDES SACAR MUCHO PARTIDO A LA VIDA, Y A LA VIDA HAY QUE RECONOCERLE MUCHAS COSAS Y LA PRIMERA ES QUE NECESITAS !!!!!A.Y.U.D.A.!!!!, BUENO ESPERO POCO A POCO TE VAYAS MOVILIZANDO POR EL FORO Y DISFRUTE DE LAS TANTAS COSAS QUE TE OFRECEN UN BESO.

Gracias Yoana y Abuelita, tenéis mucho mérito, con lo cerrada q estoy y lo mal q me siento, no daros por vencidas y continuar ayudandome aunque no os dé mucha opción. Yo también estoy cansada de mí. Y de estar así. Hoy antes de ponerme a escribir aquí, he dado una vuelta y echado un ojo a distintos post en q escribis y estan muy bien. De q vea algo en lo q pueda aportar mi granito de arena, lo haré y escribiré.
Tengo q verme con fuerzas para ir a la medico de cabecera a q me remita al psicologo. Siento q cuando la veo, tengo q convencerla de q el cansancio q siento es real, incluso cuando tengo dianosticada la enfermedad. La veo escéptica. No sé ya si es q cuando salgo a la calle y trato con otra gente me revisto de un escudo para q no se me note q tengo la enfermedad... Llevo tantos años ocultando a los demás lo q tengo, para q no me vean quejica, ni me noten nada raro, q puede q el motivo por el q la medico no me cree cuando hablo sea ese.... Ya no sé qué pensar. Sé q es malo pensar tanto y darle tantas vueltas a la cabeza pero tengo q pensar lo del médico antes de hacerlo pq he sufrido (y sufro) mucho con la incredulidad de los médicos y de la gente y no quiero pasar más por eso, me hunde mucho y después me cuesta salir de ese hoyo un montón.

Os entiendo bien, sé q las cosas no me van a venir solas, q tengo q ir yo a por ellas pero es q no se me ocurre qué intentar ya. Lo de animarse y eso está muy bien, pero es q tengo una serie de problemas reales q no sé como solucionar y debo hacerlo. Al menos tengo q empezar por saber qué caminos tengo para intentar hacerlo. El problema es ese, q no veo caminos, ni nada q intentar. No es solo la depresión o los problemas psicologicos o lo q sea, es el trabajo. No puedo creer q la gente encuentre cosas y yo no pueda ser útil o servir para nada.
Pero teneis razón, por más vueltas q le dé y más horas q pase pensando no voy a descubrirlo aquí sentada. Tendré q hacer lo q sea, lo q se me ocurra
Pero es q estoy muy harta de todo y de todos. No estoy las 24 horas del dia pensando lo harta q estoy, qué va, tb hago cosas útiles y estudio, pero a veces durante el dia cuando me canso me doy cuenta de lo harta q estoy, qué envidia si fuera como mis padres y tuviera 80 años y supiera q ya me queda poco para dejar de sufrir, cómo me gustaría ...
No quiero parecer egocentrica ni egoista por no salir de mi cascaron y de mi mundo pero no puedo sentirme feliz en esta situación, y yo solo puedo responder de mí misma, asi q tengo q hacer todo lo q pueda por resolver mis problemas.
Un beso y gracias de verdad.

Gracias Yoana, por creer en mí. Lo haces más q yo misma. Al menos hay alguien ahí q no está aburrida y cansada de mí, como todo el mundo y como yo misma... No se lo reprocho a nadie. Pero conmigo no hay q hacerse mucha ilusiones. Un dia doy un pasito para adelante y al dia siguiente doy dos o tres pasitos para atrás... No sé por que es la verdad. Tengo q dejar más q esta sensación no me domine. Desde hace ya unos cuantos años estoy así, pero es q ahora cada vez es peor. Cada vez q me hundo ahora, me cuesta la vida levantarme, la vida. Pero sí creo q tengo q hacer algo en una dirección u otra. Voy a pedir cita mañana para el médico de cabecera para el lunes, como hoy es fiesta... Es q me he cogido un constipado enorme, me ha dado hasta fiebre hace unos dias, es poco usual ya q no soy nada nada propensa a resfriarme, mi problema sp ha sido el contrario, soy muy muy calurosa y aunque esté enmedio de corrientes no me suelo constipar nunca y ya q me dé fiebre es casi imposible, no me pasaba desde hace años. Y se me ha quedado el catarro agarrado al pecho y a la garganta. Me duele mucho el pecho al respirar y no consigo q se me ablande para q me salga todo. Me dan unos ataques de tos seca q casi me ahogo....

Y no me alivio pq se me entrapa la nariz totalmente y con lo q me duele el pecho al respirar duermo aún peor de lo q es habitual en mí... En fin, supongo q todo a todo el mundo le pasa en invierno. Es q yo no lo pasaba hacía años. Voy al médico por eso, a ver si me receta un jarabe o algo para q me alivie. Mi intención es aprovechar para decirle lo de la depresión y mis altibajos de ánimo a ver si me remite al psicologo o lo q sea, pero no garantizo q me atreva... Lo más seguro es q no me atreva, me pasa siempre. Es q no me acaban de creer los médicos, como me ven con coraje para sobreponerme creen q exagero y q soy de esas q quieren llamar la atención. Como hay mucha gente así, hipocondriaca... Y eso me echa para atrás. Encima q no creo ni en psicologos ni en psiquiatras ni en q me sirvan de nada en mi situación, q me tomen por alguien q engaña o q está deseando de llamar la atención con tal de ir al médico me termina de matar. Tengo mucho miedo de esa reacción de la gente, es olerla y me entra el pánico y salgo corriendo. Y mi médico de cabecera no destaca por su sensibilidad precisamente, odio q me miren como un bicho raro o como si estuviera loca, odio eso de verdad.
Eso es lo q me ha llevado a estar años sin ir al médico aunque estuviera hundida en la miseria más absoluta y con ganas de morirme. Por eso veo tan poca esperanza en q vaya a acabar bien... Me cuesta muchísimo decidirme a dar los pasos para salir de mi cascaron, muchísimo, y cuando me armo de valor y lo hago me encuentro con esa respuesta a la q no se cómo hacer frente y me quedo herida de muerta para mucho mucho tiempo. La gente y los médicos deberían pensarse muy bien la forma q tienen de tratar a la gente, no se puede ser tan poco inteligente y juzgar así a los demás a las primeras de cambio, como si estuvieramos locos o yo qué sé qué, q ya tenemos bastante con nuestros problemas para aguantar esos desprecios....

De verdad es q yo no entiendo a la gente, no la entiendo. Yo no trato así a los demás, no lo hago. Y no juzgo a los demás a las primeras de cambio con miraditas despectivas e idioteces semejantes. No lo entiendo. Si me pasa muchas veces, cuando estoy muy mal pq me duele todo, estoy muy cansada y tengo muchos achaques q estoy más irritable, negativa y me hundo en un vaso de agua pero no voy por ahí tratando mal a la gente, lo q sí me pongo es más encerrada en mí misma, más seca, no quiero hablar con nadie. Pero no voy por ahí juzgando a los demás pensando q tengo razón en todo.

En fin, ya he echado otro discurso infame. Bueno, al menos me he desahogado algo, q también lo necesito.
En resumen, mi intención hoy es hacer eso, q me den cita en el médico el lunes, a ver si veo receptividad en el médico y me atrevo a q me dé una cita con el especialista. Después, voy a darme un nuevo garbeo por los portales de empleo q hace algunas semanas q no lo hago, a ver si hay algo nuevo. Y a ver si no tengo una nueva caida de ánimo y consigo mantenerlo para llevar el curriculum en persona a algunas asesorias de Badajoz. Es mi intención firme hoy. Pero muchas veces los dias siguientes se me ha diluido esta intención, me entra verguenza de mí misma, de cómo me atrevo a ir por ahí pidiendo entrevistas si no sirvo para nada. Eso me echa para atrás. Pero hoy tengo el firme proposito de pasar de esos pensamientos y atreverme. Q le den morcilla a los demás !!!!! Si no me atrevo yo, a los demás qué les va a importar q yo tenga trabajo o no.... Soy idiota total. A veces caigo en la cuenta de eso y me digo, Eva como puedes estar tan tonta?? Eso es de ser pusilánime y yo nunca lo he sido cuando he estado bien, NUNCA. Tengo q atreverme y creer en mi misma! Si luego ellos me echan para atrás, es cuenta suya, q caiga sobre sus conciencias jej!! Al menos, la mia estará tranquila de haberlo intentado y no estar apoltronada en el sillón llorando.... Que ya esta bien!!!

Bueno, a ver si me duran estas nuevas dosis de ánimo, q conociendome, seguro que no!!

Besos Yoana y Abuelita!!

Muchas gracias Yoana. No tengo cita en el médico hasta el martes. A ver si me atrevo a decírselo. El catarro me ha mejorado, gracias. Pues esta mañana estaba mejor y eché un vistazo al foro y contesté en ese post. Ojala fuera tan fácil seguir mis propios consejos para mi..... He tenido otro bajón esta tarde. Necesitaba mucho hablar con alguien y como no tenía a nadie, quise entrar en el foro a desahogarme... Pero me paré dos veces a pensarlo. La verdad, ya me daba verguenza, despues de haber escrito eso esta mañana y con el bajón tan grande de esta tarde, pensé q os ibais a hartar de mí, o a pensar q estoy chalada o algo de eso. Por decir una cosa esta mañana y ahora sentirme fatal y como lo peor del mundo. Me ha costado mucho aguantarme para no desahogarme, mucho. Me he sentido muy sola sin poder hablar con nadie.
Es q no sé por qué me pasa eso tan a menudo. Creo q tiene q ver con mis desajustes hormonales pero no lo sé la verdad. Y esos bajones van unidos a una gran ansiedad, que eso me acompaña siempre, lo q pasa es q disimulo muy bien y tb hago muchísimos esfuerzos por controlarla para así poder estudiar y hacer las cosas cotidianas q tengo q hacer. Pero tragarme todo eso yo sola es muy duro para mi, me cuesta muchíiiisimo. Me entra mucha tristeza pq no acabo de comprender la causa de estos altibajos y de esta ansiedad ni qué puedo hacer para cambiarlo.
Ya se, ya sé, me direis q lo primero es ir al médico y hablarlo con un psicologo o psiquiatra. En eso estoy. Al menos lo voy a intentar. Pero ya os digo q no pienso tomar medicamentos para la ansiedad ni nada de eso. Si esa va a ser la solución que me planteen, van listos .... Pero eso ya lo he dicho antes en este foro, no me quiero repetir. Aunque lo hago continuamente. Ya estaréis la mayoria saturados de mí.
Aun así, tengo q decir q me ha ayudado muchisimo entrar en este foro, no sabéis cuanto. El hecho de sentirme acompañada ya ha marcado la diferencia en mí. Y el hecho de poder hacer algo cuando me dan estos bajones o tengo problemas (entro en el foro y me desahogo y os pido ayuda) me ha dado esperanza. Y tb ver vuestras experiencias y en qué me las podría aplicar yo. Y en no sentirme un bicho raro o una marciana.
El caso es q sí, con mi ansiedad tengo un problema. Llevo años con ella. Antes me desahogaba conmigo misma y más o menos la controlaba. Pero ahora parece q va a más. Hay momento q siento como ataques de pánico y me entra mucho miedo, estoy como desorientada, no sé qué hacer, ni a quien recurrir, me siento sola perdida y q tengo a todo el mundo en contra o que me ignoran, o q simplemente son totalmente insensibles a lo que me pase... Es una sensación de verdad muy horrible y angustiosa. Me entra tb mucha tristeza. Pues eso me pasó esta tarde. En ese momento, necesito recurrir a alguien. Yo creo q son ataques de pánico en toda regla.
En fin, q se lo diré al médico, pero no sé si en la sanidad pública hay psicologos. Sé q hay psiquiatras. Supongo q algún psicologo tb habrá, puesto q hay asistentes sociales... A ver q me dice el médico. Espero atreverme a decirselo. Pq yo hablo mucho pero si en ese momento me entra el pánico, nunca sé por donde salir y me largo del sitio en un santiamen. Espero poderme controlar

Perdonadme si os decepciono, de verdad. Hago todo lo q puedo. Pero sé q dentro de mi situación no tengo derecho a quejarme pq hay personas q están mucho peor q yo, como José Maria.

Un beso a todas!

Hola, he ido al médico. No tenía la cita hasta hoy martes, ayer no pudieron dármela... Ha ido mal, como esperaba. Bueno, no exactamente como esperaba. Seguramente no será culpa de la médico. Despues de comentarle lo del constipado y la tos y de recetarme, le he dicho lo de la depresión y la ansiedad para ver si me podía dar cita con el especialista. Le he dicho q llevaba así mucho tiempo ya, pero q veía q no podía controlarlo bien, que la mayoria de las veces me supera, q durante varios dias estoy bien, pero q después otra vez caigo en picado y lo veo todo muy muy negro, sin esperanza... Me ha dicho q no es por no darme la cita, q me la da encantada con el especialista lo que me va a recetar antidepresivos, que si quiero q me los receta ella... Y que el psiquiatra, al menos aquí en el Servicio Extremeño de Salud, no se dedica a charlar durante mucho rato con el paciente de sus problemas y le ve periodicamente, aquí no va así... La primera visita habla contigo para evaluar si estas lo suficientemente mal para tratarte, si ve que no, no te sigue viendo, te da unos consejos y punto. Si ve que sí, te receta antidepresivos o ansiolíticos y te da cita por lo menos para 4 meses después o algo así. Ya sabéis que eso en mi caso no sería de utilidad, sabéis cómo esta mi animo y que yo sola no levanto mucho cabeza, necesito hablar con un psicologo mas frecuentemente, otra cosa no me serviría mucho... Para eso me quedo como estoy.
La médico tb lo achaca a que es consecuencia de mi menopausia prematura, que tengo las hormonas alteradas y que no le dé más importancia. Tb tengo que decir que la medicina normal no reconoce, a dia de hoy, como diagnóstico la candidiasis intestinal que padezco. Eso me lo dijo un nutricionista privado hace años ya, al poco de diagnosticarme la fibromialgia. Mi menopausia precoz es una consecuencia directa de la degeneración de mi intestino por la candidiasis... En fin, es largo de contar y no me quiero enrrollar aquí ni daros la paliza infame que siempre os acabo dando, ya teneis vosotros vuestros propios problemas de salud y achaques para encima marearos con los mios.
En fin, que para ella todo es normal y que tengo que aceptar todas las enfermedades que mi cuerpo vaya recibiendo con tranquilidad y resignación, sin buscar soluciones a nada, en resumen... No le culpo a ella, la mujer se la ve buena persona pero esta forma de ver las cosas de la medicina convencional no me convence, asi tratan a la gente con fibromialgia, y asi nos consideran a nosotros. Sé q tengo que aceptar la enfermedad, y en eso no soy buena pq no la acepto, soy bastante combativa conmigo misma, pero de aceptarla a resignarse hay un trecho grande y no lo pienso recorrer pq lo diga cualquiera. Me gustaría mucho ver si tiene ese mismo criterio si le pasara a una hija suya o a alguien de su familia:JA JA, ni de broma le diria eso. Que se siente en su casa como un ser muerto a esperar cualquier enfermedad sin querer curarse????? Como se le puede aconsejar eso a alguien?
Asi no me direis que no es para no querer ir al médico nunca... Pero nunca nunca.

Bueno, no me voy a recrear más en lo que me ha pasado pq no soluciona nada. Tampoco tengo q tener en cuenta nada, pq la gente no sp tiene la razón, tb se equivocan. Y yo no debo de creerme que sp me equivoco, a veces tb acierto. Me tengo por algo tan tan bajo, q me creo q los demás sp tienen razón y que yo soy lo peor y sp me equivoco... Tb es al revés muchas veces, tengo que aprender a pensar y a tratarme mejor.

Como pensaba por esa via de la sanidad pública, al menos en mi comunidad autónoma, no voy a tener la ayuda que necesito. Tendré que intentarlo por otro lado. Lo que yo pensaba: tendré que probar en la asociación de fibromialgia.
Es que dejé de ir a ver si hablaba con alguien, pq como las veces que fui estaba cerrado... Es que con las oposiciones, y estudiando tan lenta, me da mucho cargo de conciencia si pierdo la mañana entera. Ya me bastante avanzar, voy muy lenta, y tengo el examen a finales de febrero y hay que estudiar mucho, dominar muy bien la materia, es un examen muy exigente. Seguramente no apruebe, pero tengo que intentarlo al máximo. Y ese es el problema, que no tengo tiempo.

Pero necesito mucho la ayuda de un psicologo, mucho. Me doy cuenta de ello. Os estoy utilizando como sustituto y eso no es justo. Hoy cuando he salido del médico, necesitaba mucho mucho desahogarme, lo mal que me sentó lo q me dijeron, aunque tuvieron mucho tacto y es buena persona, se me quedó dentro, me he agobiado mucho y así no me podía poner a estudiar....
Sé que no tengo derecho a quejarme, pero no puedo evitar sentirme así, estoy cansada de callarlo, eso me hace morirme por dentro. Me siento tan cansada de todo, tan sola... Tan incomprendida... No entiendo a la gente, a nadie, parece q yo vivo en otro mundo, no tengo ganas de hacer nada, ni de intentar nada, estas cosas me las quitan... Estoy cansada de estar en mi casa. Me gustaría irme de esta ciudad y vivir por mi cuenta. Estoy cansada de que me hagan daño... Sé que no es intención de la gente, pero es que todo me hace daño, cualquier desprecio, cualquier incomprensión, estoy tan cansada de todo...
Gracias por escuchar y siento de verdad daros la paliza infame de siempre, pero no tenía otro sitio donde encontrar alivio. Un beso.

Gracias Yoana. Sé q me aconsejas con la mejor intención...
Ahora mismo me siento fatal. No sé qué me pasa, tengo ataques de ansiedad o pánico muy fuertes. Me vienen como de repente y no sé qué hacer, me entra el pánico en un momento y siento que no puedo respirar... Me falta el aire. Me ha entrado mucho miedo, no sé de qué y lo único q se me ha ocurrido es entrar aquí.

No sé qué hacer, se me pasan por el pensamiento ideas horribles, muy horribles, que menos mal q creo q no tengo valor para llevarlas a cabo... Pero llego a conclusiones muy muy feas. Dios mio, no sé qué voy a hacer, como voy a salir adelante, me siento tan mal en mi propia piel.... Me quiero tan poco a mi misma, es más, me odio tantísimo q no sé qué hacer. Estoy muy cansada de sentirme así. Supongo q muchas de vosotras os sentis también muy mal, y no quiero entrar aquí a agobiar a nadie o a q os hartéis de mí.
Tengo la sensación de q terminareis hartandoos y me mandareis a la porra, como todo el mundo supongo. Tengo miedo a eso tb. Pero es q no sé qué hacer ni a quien acudir cuando me vienen estos momentos de pánico. Me pongo en un estado q no puedo ni estudiar. No sirvo para nada.

No sé qué me pasa, no puedo parar de llorar. Me siento una molestia para todo el mundo, por eso sp ronda por mi cabeza pensamientos de quitarme de enmedio. Ultimamente no me apetece ni salir de casa, o salir lo menos posible, sólo lo necesario, lo pospongo sp q puedo, no estoy a gusto con nadie, ni conmigo misma...
Pero no sé a quien recurrir. Pienso q no puedo recurrir a nadie.

No sé si será a que estoy tomando un medicamento q no me va muy bien hasta q dento de una semana la homeópata me recete otro... Será q no me hace efecto y me han venido estos síntomas, pero llevo ya mal un tiempo..

Parece q me va pasando un poco. Pero solo un poco. No sé si para calmarme dejar de estudiar un rato. Tampoco quiero q me den remordimientos después por no estudiar suficiente pq ultimamente desde q estoy así estoy rindiendo muy poco y tengo miedo a q después mas adelante me pese cuando se vaya acercando la fecha del examen. Me va a pesar no haberlo intentado con más ganas. Supongo q en mi estado no puedo hacer milagros, no puedo pretender estar siempre al 100% como en el anterior examen.

Perdonad si os hago perder vuestro tiempo. Un beso.

Eva cariño lo dicho mientras te aferres como todas te dices a la enfermedad para al mismo tiempo haer el rechazo es algo anvivalente, solo tienes que aceptar que tienes unas enfermedades que por degeneracion o por consecuencia vas aflorando otras tantas, mientras no lo miremos con logica no saldremos de la depresion y la ansiedad, no digo que a ninguna nos guste, que todos prefeririamos logicamente estar en buen estado para ser productivas en todos los sentidos, pero que hay que aceptarlo y aprender a vivir con ello, a mi cuiando me lo repetian una y mil veces tanto los medicos como las compañeras de foro, familia etc, me daba mucha rabia , pero comprendi que nadie puede meterse en mi para llevarse lo malo y qudarme solo con lo bueno, trato de seguir adelante como puedo , ya que gracias a Dios todo mi entorno me comprende, me quiere muchoooooooooo y entienden que tengo que ir a mi bola, (despacito y con mis despiestes), Yohana y todas las que te vamos contestando en la medida que nos hes posible te decimos lo mismp aceptate, pero primero aprende a quereerte aqui todas sempre te vamos a dar aliento y con mucho cariño, ya sabes que hay mucho que podeos hacer y sin ir mas lejos aqui en el foro, bueno te dejo que los dolroes en el ojo y en las manos no me dan para mas, por eso solo entro a leer muchas veces sin poder contestar. un beso

VAYA, VAYA, con todo lo que me he encontrado!!!

Ay, ay, ay, EVAAAAAAAAAAAAAAA... ¡¡¡¡SE ACABÓ!!!!

Aquí QUEDA PROHIBIDO LLORAR Y TENER TRISTEZA... ¡¡Menuda pareja de lloronas entre tú y mi brujaJOANA, me ha tocado por suerte!!!

Os he leído enteritas desde el principio del post...y las palabras que he leído ESTAN TODAS REPETIDAS...

Todos los consejos que te dan, Eva, ya te los fui dando yo en todos los largos escritos que hemos cruzado. ¿¿Los has puesto en marcha???

Mira, me dan ganas de comenzar a "ponerte tareas" y como a los niños: Si no las cumples, no habrá recompensa. jajaja

¡Eres muy negativa y tienes que aprender a ser positiva!!!

Dices que hoy has ido al médico... y ¡ale!!! A sacar las conclusiones que tú quieres!

Lo que yo entiendo que te ha dicho es que ella misma te puede recetar medicación para la ansiedad y depresión.
Al menos le has nombrado las palabras que tanto cuesta pronunciar... ¡¡¡ESO ES VALENTIA!!!

Así que quédate con "lo positivo"... HAS SIDO VALIENTE.

Pero, claro, ahora ya vienen las dudas... Ella te quiere recetar medicación, Y TU NO LA ACEPTAS.... Te envía al psiquiatra, y adelantas acontecimientos de nuevo "porque como no te va a solucionar nada, para qué ir??"

Pues mira, sigo manteniendo que es tu principal problema... Y con ello no quiero decir que no tengas todos los síntomas de los otras enfermedades, incluso puedo aceptar que la ansiedad y/o depresión, deriven de las otras patologías... Pero es cierto que la mente es fundamental para poder afrontar todo lo demás; por lo tanto hay que tratar de mantenerla en perfecto estado para poder tener fuerza de voluntad.

Sigues aferrada a tu homeópata... y por otro lado reconoces que no te sienta bien la medicación.... Y me pregunto yo ¿¿¿¿por qué no pruebas con la otra medicación que te quiere recetar tu doctora, ... o que te envíe al especialista y luego podrás decir si acierta o no contigo????

DEBES DE IR PROBANDO, COMO HEMOS HECHO TODAS.

Te estamos hablando desde LA EXPERIENCIA... Si no nos lees las historias, ignoras por completo todo lo que hemos pasado, y como comprenderás, no podemos estar contando cada una nuestra historia a cada persona que entra en el Foro.

Somos muchas y muchas con problemas muy graves, y el tiempo está limitado y a veces nos sentimos mal de no poder dedicar palabras a todas.
Yo te he dedicado muchas y no me arrepiento... Pero la verdad es que me gustaría ver que sirven para algo más que para que me leas. Me habría encantado ver algún comentario en los otros post que, según dices, has visto. ¿¿¿Por qué no respondes y haces algún comentario???

Hija, es que pones muy poquito de tu parte... ¿¿No te parece????... Anda que voy a ponerte un post nuevo para ti, PERO PROHIBIDO QUEJARSE!!!...¿OK?

NO OLVIDES QUE SIGO A TU LADO... Y QUE QUIERO AYUDARTE, ... pero tú debes ayudarme a mí también poniéndomelo más fácil. ¿¿Aceptas??

Y lo de la foto, veo que te lo dicen también... Yo ya te lo dije hace tiempo...¡¡¡QUE TENEMOS GANAS DE PONERTE CARA!!!

Es muy fácil... Las excusas que pones A MI NO ME LAS HACES CREER!!

No necesitas escanear... De cualquier cámara fotográfica digital, con la tarjeta de memoria las introduces directamente en tu ordenador y de ahí al foro, yendo a tu perfil y pinchando en avatar... Si tienes alguna carpeta en tu pc con fotos tuyas, ya puedes subirtela al foro... Pero nada de poner fotos de hace 10 años... TIENES QUE ACEPTAR TAMBIEN QUE LOS AÑOS SE NOTAN, Y TODAS NOS HACEMOS MAYORES, nos salen arrugas, ojeras, ... dejamos de maquillarnos... ¿¿¿¿Y qué importancia tiene eso????
Lo importante es EL FONDO DE LAS PERSONAS, no el físico... Y, es que estoy segura que NOS VAS A SORPRENDER!

Anda, que menudas ganas tengo de hacerte un fotomontaje... ¡¡QUE YO TAMBIEN SÉ HACERLOS!!!... Somos varias las que sabemos, no solamente Sindy y Joana, aunque ellas "sean las maestras" jajaja

Ale, te voy a poner una mía reciente para ti en el post nuevo... ¡¡¡Y VERÁS QUE FEA ESTOY!!!.... Pero yo me río de mí misma, y me divierte!!

Hola Carmisva! Tienes toda la razón en todo! Sé q tengo que poner más de mi parte, sino toda esta ayuda q me prestais no sirve de nada. Y sé tb que soy muy egoista, sin querer, ya lo sé, pero muy egoista, me encierro en mis problemas y se me olvida que el resto del mundo existe... Eso no puede ser. Yo tb quiero cambiar y quiero que sepais que yo no era así cuando estaba más o menos sana, de verdad. No era así. Pero es tan fácil decir q vas a cambiar y tan dificil de hacerlo completamente...
En primer lugar, y antes de q se me olvide, Yoana, espero q no te lo tomes a mal y supongo q no lo harás, pero cuando contesté la última vez no estaba personalizando contigo, simplemente me dirijí a tí en la primera frase para contestar a tu último post y pq sé q me lees pero no significaba que todo mi mensaje estuviera dirijido a ti o estuviera personalizando en tí, asi q no te sientas presionada pq me esté apoyando sólo en ti o pq espere mucho de ti o q seas tu la q me ayudes solamente...
Supongo q no me has entendido bien, pero no te agobies, q soy consciente de q tu estas enferma como yo y no espero que tú y el resto hagais milagros conmigo más alla de los q pueda hacer yo por mi misma.
Como he dicho otras veces, entro aquí la mayoria de las veces por desahogarme y por hablar con alguien pues no tengo a nadie a quien contarle estas cosas de mi enfermedad... Si hasta vosotras os cansais de mi retahíla aun pasando lo mismo que yo, cómo no se van a cansar los demás....

Bueno, a ver si sé explicar bien lo que quiero decir, q a veces me cuesta. Respecto a lo de los antidepresivos y ansiolíticos y eso o los medicamentos q me quiera recetar el medico de cabecera, estoy en contra pq ya los tomé antes cuando me dianosticaron la enfermedad y no me sentía bien, ni que mejoraba, simplemente me hacian no estar tan deprimida, te quitan ansiedad, pero no podía dejar de tomarlos y no me ayudaban en mis problemas de estómago, digestivos y de memoria, sobre todo todo lo relacionado con el estomago y mis problemas intestinales. Y la homeopatía si me ayuda en eso, me mejoran en general. Y como son incompatibles unos y otros, pues tengo q elegir y elegí la homeopatía. Yo pensaba al principio q se podían compaginar pero por lo visto no. Otro de los motivos por los q estoy en contra tb de antidepresivos y ansiolíticos es la fuerte dependencia q crean y he visto con casos en mi familia, q se han quedado enganchados a eso y tienen q estar yendo al medico como yonquis cada vez q se les acaban, aun siendo personas mayores. No quiero acabar así, y creo q tengo muchas papeletas para q me pase si eligo ese camino.

La medico del seguro me dijo q había psicologo, pero q en mi caso, con los casos de gente q está muy mal y como está la sanidad ahora mismo, cree q me echarían para atrás, pq consideran q lo q me está pasando viene sobre todo por la retirada de la regla, q me tiene las hormonas muy alteradas. Cree q el psicologo o el especialista sacarían esa conclusión y q después no seguirían viéndome. Yo necesito sobre todo alguien con quien hablar periodicamente, y eso en el seguro no lo voy a encontrar, pq aunque me vieran, las visitas son muy espaciadas y sobre todo para ver qué resultados hace la medicación, y habida cuenta q hoy por hoy no quiero seguir ese camino....
Respecto a la medicación de homeopatía, no es q ahora esté mal pq no me haga efecto. Es q cuesta explicarlo por escrito, es q desde q me dejó de hacer efecto el medicamento q tomé para el examen no he vuelto a visitar al homeopata (tengo ya cita para la semana que viene) y mientras tanto, al no estar tomando nada, me han vuelto todos los síntomas usuales en mi enfermedad, los fisicos no estan teniendo tanta crudeza pero los psicologicos han vuelto otra vez con toda su fuerza.... No sabía q estaba tan mal hasta q no he dejado de tomarlos. Yo tb creo q el no tener la regla me ha puesto peor, no solo físicamente sino tb psicologicamente, no hace falta ser un genio para darse cuenta. Pero bueno, no me voy a poner a analizar ahora.

Soy consciente de q tengo un cacao impresionante ahora en mi cabeza, pero impresionante y aclararse no es tan fácil. Una de las causas q me hizo escoger la homepatia, aparte de q era la opción q mas efecto me hizo para llevar una vida normal, es q quiero aprobar alguna oposición por muy baja que sea para asegurarme un poco el porvenir, un poco solo. Sé q le pasa a mucha gente enferma de esto, pero yo solo tengo poder sobre mi, no sobre los demás, y sp he creido q es lo q debo de hacer intentar sacar alguna opos adelante. Eso es una meta, pero a la vez, es un handicap para intentar emprender por ejemplo, el camino de la dieta, salga como salga, en casa de mis padres o donde sea.... Quizá debería probar ese camino a las bravas, y dejar todo lo demás pq como no intente solucionar el problema de base y dejar todo lo demás pienso q me estoy equivocando... Pero es q no sé, no sé q es lo mejor la verdad. Ahora mismo estoy muy confusa en mi vida.

Tengo q aclararme, más o menos casi sp lo he conseguido, otra cosa es q pudiera llevar a cabo lo q quería... Pero esta vez, me está costando ver con lucidez qué es lo mejor.
Por otro lado, Carmisva tiene mucha razón y sé q la amistad para q sea amistad va en dos direcciones, sino uno se está aprovechando del otro y yo no soy así en el fondo, y no quiero serlo. Pero siento q si no soluciono mis problemas no puedo ayudar a nadie y al mismo tiempo, siento q no puedo solucionar mis cosas yo sola... No sé, no sé...
Respecto a lo de fingir, me refiero a la vida diaria, cuando vas a la compra y hablas con la misma gente todos los dias, el panadero, algun vecino, en las clases.... Vas a esos sitios a otra cosa y no te vas a poner a decir: ay, me duele esto, me duele aquello, no me apetece estudiar, no me entero hoy de nada, o no me interesa lo q dices pq anoche no pegué ojo.... En fin, ese tipo de cosas. Finges pq no vas a estar todo el dia quejandote de tus cosas y a lo mejor lo q te apetece es estar en otro sitio pero vas allí a dar clases, a aprender, para prepararte el examen y todo eso... Tengo q hacer un esfuerzo por olvidar mis penas pq no son amigos, vas allí a lo q vas, como todo el mundo.... A eso es a lo q me refiero con fingir, a las obligaciones de la vida diaria. Supongo q eso le pasa a todo el mundo, pero a mi, o mejor dicho, a nosotras, con los dolores y los achaques, y tb la depre, todos los dias pues nos cuesta mucho hacer el esfuerzo de olvidarse de eso; siento q no me desahogo si lo tapo, que me bloqueo, pero tampoco puede ser q ese sea mi monotema y no me dedique a otras cosas. En fin, vaya mareo q os estoy metiendo....

Y por último y no menos importante, lo de la foto. No tengo cámara fotográfica digital, o sea q no puedo pasarla al ordenador. Si, lo sé, soy desesperante.... Ya me lo han dicho antes jejeje. Sé q me voy a arrepentir de esto, pq odio mucho mucho verme en fotos, no me reconozco y me veo feísima, pero no por nada de la edad ni es algo de ahora, me pasa desde q era una cria, desde los 18 años y entonces no era vieja no? Pues lo dicho sé q me voy a arrepentir pero lo q sí q puedo hacer es videollamadas como decía Abuelita y q me tomeis una foto ahí. Mi portátil tiene cámara incorporada y tengo messenger, o sea q cuando querais hacemos una videollamada y me tomais una foto si me veis presentable para hacer vuestros fotomontajes jejeje. Es la unica opción que veo...

Y prometo de verdad, de verdad, que los momentos q me encuentre mejor, voy a aprovechar, para entrar en el foro y buscar las historias de cada una, para ir conociendoos mejor y que así esta relacion fluya por ambas partes. Perdonadme de verdad lo egoista q he sido, y que soy. Haré esfuerzos por corregirme. Lo siento mucho de verdad.

Muchos besos a todas.

A propósito, he ido a echar un vistazo por el foro y sólo acierto a ver los últimos mensajes de los distintos post q hay en la página del indice... No sé enredar en el foro. Donde habéis contado vosotras vuestras historias??? No acierto a encontrar dónde... Lo mismo es muy fácil y yo soy una inútil jeje. La verdad es q en esto de internet soy bastante torpe e ignorante, hago bastante el ridículo pero es q a mí me sacas de mis libros y me pierdo je... Uso internet desde hace siglos, como todo el mundo, pero sólo para lo necesario.

Lo mismo es muy fácil buscar, pero no ya he echado un vistazo varias veces y, o miro post que son ya muy antiguos y no me doy ni cuenta q nadie entra en ellos, o veo nada más q los post divertidos de fotomontajes q hacéis (que están muy chulos), pero no sé donde os habéis contado vuestras experiencias (por si puedo aprender de ellas o aconsejar algo, si es q a alguien le sirve, aunque supongo q no).

Echadme una mano sobre como moverme si leeis esto.

Ah, un beso Abuelita si lees esto aunque no puedas escribir, que sé q sp que puedes te acuerdas de mí, espero q no estés muy mal con lo de tus ojos y tus manos, un abrazo!!

Eva bien sabes que te leo siempre y me preocupa tu situacion pero como ya te dije poco y nada puedo ayudarte pues entre que no soy muy cducha dando buenos concejos y los problemas que tengo ahora para entrar , notaras mis ausencia pero mira siempre hay quien te contesta y te echa hecha una mano de verdad
espero como yohana te dices te propongas de una vez a ver por ti de una manera mas positiva.
mira para ir por los pots antiguos debajo de donde lees los pots del indice diario encuentras unos botones negros o ventanitas y tu pinchas en cada uno de ellos o los vas leyendo los enunciados y el que prefieras vas abriendo y te iras encontrando infinidad de historias, informacion de estas enfermedades e incluso pots de personas que ya no estan pero han pasado por aqui un buen tiempo y sonunas joyas.
espero me comprendas las explicacaciones y en algo te pueda ayudar .
a ser positiva !!!!! es lo primero un besito.