Diario de una fibromialgica solitaria

Gracias Abuelita, por el consejo sobre como orientarme por el foro, lo voy a hacer cada dia si puedo... Voy a hacer todo lo posible por seguir vuestros consejos, pero como siempre digo, es fácil decirlo y muy dificil hacerlo. Y cuando creo q llevo un tiempo haciendo las cosas bien, y mejorando y avanzando, de repente sufro un bajón y vuelvo a mis pensamientos de siempre, y me cuesta mucho salir de ahí. Y es ahí cuando empiezo a ver todo negro de nuevo y se me va la autoestima y la confianza en mi misma....
En fin, lo dicho, voy a seguir intentando mejorar. Aun así, seguiré entrando a desahogarme cuando no pueda más. Espero q no os moleste, pq incluso cuando entro a desahogarme me siento una persona horrible por contar lo q me agobia, me siento muy egoista pq sé q aquí hay gente mucho mucho peor que yo de salud y no se están siempre quejando como yo, ni centran sus energias en ellos mismos, como a veces me pasa a mí... Pero quiero q entendáis por qué lo hago, q no es por ser egoista, es q si me quedo mucho tiempo sin soltar lo q pienso y siento, a medida q pasa el tiempo me vuelvo más y más introvertida y empeora mucho mi ansiedad. Ese es el motivo, y no q solo piense en mí. Tengo mucho miedo a q la ansiedad se me vaya de las manos, pasé por una etapa con eso horrible o horrible hace años y le cogí mucho miedo a q eso se me repita.

A pesar de todo lo q tenía encima en aquella época (estaba en la universidad entonces) decidí pasar de mis problemas de salud y no hacer caso, hacer como si no existieran y olvidarme de todo lo q sentía. Con el tiempo me volví introvertida, inconscientemente me acostumbré a no expresar mis emociones, e ignoraba mi ansiedad todo lo q podía. Me empezaron a entrar ataques de pánico cada vez mayores,pero pasaba el mal rato yo sola y no le decía nada a nadie pq pensé q más de eso no me podía pasar ya y un dia incluso tuve un ataque de pánico tan fuerte q pensé q me moría, fue fortísimo, no podía respirar en absoluto durante un rato largo, pensé q me asfixiaba de verdad, fui hasta a urgencias, pensé q me había dado un ataque al corazón, me dolía mucho mucho el pecho. En mi vida he pasado nada igual,ni siquiera ahora q estoy volviendo a tener algo de eso otra vez, no se lo deseo a nadie. Aquel dia tuve q quedarme en reposo el resto del dia, relajada y durmiendo como si de verdad me hubiera dado una angina de pecho...Los dias siguientes estaba muy muy cansada y asustada por lo q me había pasado. A partir de entonces, me afectó mucho, le cogí mucho miedo y tuve mucho cuidado con la forma de llevar esto para no llegar a ese punto, pues seria una irresponsabilidad por mi parte llegar a ese estado y q mis padres, q estan para q los cuiden, tuvieran q cuidar de mi postrada en una cama. Ellos empeorarían su salud y ya soy una carga suficiente para ellos, teniendo q mantenerme con la edad q tienen...
Es por eso q intento dar rienda suelta a mis pensamientos, pq tengo mucha tendencia a guardarmelo todo e ignorarlo y seguir con mi vida y eso, a mi concretamente no me trae nada nada bueno. Me lleva a un problema de ansiedad mayor.

Pero lo q si tengo q hacer, pq una cosa no quita la otra, es interesarme por todas vosotras, a ver si puedo ayudaros en algo por todo lo q me habéis aguantado a mí y tb pq me gustaría serviros de algo.

Yoana, siento mucho eso q me dices de tus problemas, y aunque no lo creas, yo ahora puedo estudiar, más lento o más rápido pero puedo, aunque tampoco puedo poner la mano en el fuego pq dentro de un mes eso vaya a seguir así. Pq sólo he podido volver a estudiar desde q tomo homeopatía, antes estaba fatal, no podía entender ni lo q leía en el prospecto de un medicamento ... Despues de haber estudiado una carrera y haberla sacado en 5 años y con beca, me costaba entender hasta un artículo q leía en el periódico. Estaba asustada por eso. Pero no te desesperes por ello ni pienses q no vas a mejorar, pq yo tb pensé lo mismo y fíjate despues, encontré la homepatía y pude volver a prepararme examenes como una persona más o menos normal y aprobé muchos!! Aunque después por lo q sea como sp hay un 2º examen q lo hacen imposible para q no pase nadie pq hay pocas plazas y mucha gente y ya sea pq me pilló en un momento bajo o pq estaba cambiando de medicamento o lo q sea, no lo aprobé... Pero lo conseguido ya fue mucho!! Pensé q nunca podría volver a comprender y a memorizar ni un folio! Y fijate cómo pude!
Así aunque tengas q hacerte pruebas cerebrales o de otro tipo, por favor q eso no te desanime, ni llegues a conclusiones definitivas. Por favor te lo pido... Pq esas conclusiones no serían ciertas, no sería verdad, creeme. La vida da muchas vueltas y se puede ir a mejor, no a peor, las cosas pueden mejorar: es la realidad. De verdad lo pienso, no es por darte ánimos, lo he comprobado en mis propias carnes.

Espero q leas esto, ójala. Así q, cuando tengas los resultados si quieres, o cuando quieras, me cuentas, mejor dicho, nos cuentas qué tal... Estoy muy interesada en ti y me acuerdo de ti, no lo olvides. Tu, al igual q todas, me habeis hecho sentir muy acompañada y eso no se olvida facilmente. Espero q recurras a mí tb cuando estés mal o desanimada, de verdad te lo digo, no es por cumplir.

Un beso y un abrazo.

rspero de corazon que en verdad te lo propopngas, se que te vas a animar mucho y vas a ver buenos resultados
si ves que puedes y tienes como ayudar y dar animos a las que tambien lo necesitamos, lo que le dices y deseas a yohana es muy bonito, y todas de corazon sentimos y te lo pedimos igual yohana por favor cuenta con nosotrs un beso a todassssssssssssss

Hola a todas! En primer lugar, a Yoana, me alegro q te sirviera algo lo q te dije en el último mensaje. Como te dije, siento mucho tus problemas de memoria y concentración. Yo más q nadie, los he sufrido, por la actividad a la q dedico y he dedicado los últimos años (bueno, y los primeros, ya sabéis q no he trabajado mucho o casi nada) q es preparar oposiciones. Valiente forma de ocuparse para una persona como yo, con fibromialgia, uff.... Eso lo vengo padeciendo desde hace siglos, sobre todo desde el final de mis estudios universitarios, que empecé a empeorar y hasta hoy no he parado. En fin...
Ayer no entré pq tuve clase y como me encontraba por la mañana con la mente más despejada q de costumbre para estudiar, aproveché para estudiarme todo lo q no había hecho el resto de la semana, que tb estudié pero no se me quedaba nada nada, no me cundia. Y como ayer por la mañana parecía q iba mejor de cabeza, me puse como una loca a estudiar todos los temas q llevabamos para clase, puesto q al ser ejercicios prácticos, si no llevas bien la teoria de esos temas, después no puedes hacer bien los ejercicios. Aun así, aun habiendo estudiado, no se me dió muy bien la clase. Estuve un poco de bajón por la noche, y hoy estoy peor.

Como la mayoria de las veces que entro aquí, esta tarde no estoy para dar muchos consejos, necesito desahogarme un poco para sentirme mejor. Asi q, con vuestro permiso, lo voy a hacer. Siento si sueno a lo de siempre, de verdad q si, pero no puedo ser siempre perfecta.... Ya lo intento, o lo tengo q hacer el resto del dia pq como os pasa a vosotras también, no se puede ir por ahí todo el dia como un saco de penas, la gente se harta de tí y no es plan de q la gente vaya huyendo despavorida cada vez q te ven pq eres una pesá o una lapa jejejej... En fin, un poco de humor negro...

Me siento bastante mal, como he dicho esta tarde. Me pasará supongo. Pero necesito decir en voz alta como me siento, al menos con alguien de confianza como vosotras. No sé qué estoy haciendo con mi vida, no sé por qué estoy tirando por este camino. Me estoy engañando y no me conduce a nada. Es como escapar de mi misma. Tarde o temprano voy a tener que desandar lo andado y recorrer el camino inverso. Pero, bajo mi punto de vista, el seguir el camino equivocado no lo estoy haciendo para engañar a nadie, sino para no causar más problemas. Sé q tomar los medicamentos homeopáticos, aunque no sean nocivos ni adictivos como los normales, no es la solución a mis problemas, solo es taparlos. Pero es el camino menos problematico y molesto para mi familia. Lo q yo quiero, necesito y me vendría bien, es empezar la dieta especial por las bravas, aquí en casa de mis padres o donde sea, aunque les cause las molestias que les cause, pero es lo q me empezaría a curar de verdad, pero es q tengo miedo, tengo tanto miedo.... Es pánico, pavor. Realmente con solo pensar en eso, empiezo a temblar literalmente... Pero es la única cura real, aunque sea muy lenta. Lo demás, es tapar el problema y alargarlo en el tiempo y cada vez estoy peor.
Pero es q tendría que hacerme mi comida, aparte de la del resto. Y mi madre es la q cocina en casa. Ella me tendría q hacer lo q me toque comer en cada comida. Sino, me tendría que meter yo con ella en la cocina a cocinar y no quiero estorbarla, ni abusar o mangonear en su propia casa, ya bastante hace con mantenerme, aunque no le ocasione mucho gasto... Además es un piso pequeño, bueno, no muy grande, y además, ya se mete mi hermano muchas veces a cocinar cosas para él. Eso nunca me ha parecido bien, y no lo quiero hacer yo. Siempre he pensado que si quiere vivir a su estilo, q lo haga cuando viva por su cuenta, q mientras tanto se amolde o respete que la casa es de ellos... Y si ahora me voy a poner yo a hacer lo mismo... Por eso llevo años aguantandome. Pero con ese "buenismo" y aguantandome, aguantandome, están pasando los años y yo voy enmascarando mis problemas físicos con la homeopatía (da igual qué tipo de medicamento sea) y lo único q he conseguido es q vayan a peor y cada vez me hagan menos efecto los medicamentos y tengo menos opciones para seguir tirando.
Pensé q con la homeopatía iba a conseguir aprobar alguna oposición pero ya me he dado cuenta q es engañarme a mi misma, pues mis problemas cada vez son mayores y la homeopatia no me hace efecto más allá de unos pocos meses, ni siquiera muchos, ni siquiera un año, y en unos meses no apruebas una oposición hoy en dia, ni siquiera de la categoria más baja. Ni para ordenanza, al revé. Cuanto más bajas de nivel, peor pq se presenta más gente y hacen unos examenes más dificiles por la cantidad de gente que hay.... Ese plan q me tracé, como os digo, no funciona.
Tb opté por la homeopatía pq pensé que mi hermano, tarde o temprano, se acabaría yendo, y estableciendose por su cuenta, y entonces ya tendría via libre yo para seguir la dieta, aunque fuera en casa pq él trabaja, no ha dejado de trabajar nunca y pensé que al ser mayor y sin dejar de trabajar acabaría estableciendose por su cuenta. Con él en casa es muy dificil hacer la dieta pq, como dije antes, él es muy deportista, se paga todas sus cosas, su gimnasio y todo y le gusta cocinarse su comida, incluso se la lleva al trabajo y todo. Pero claro, le tiene siempre ocupada a mi madre la cocina y ocupa mucho espacio, entre su comida, su ropa y lo grande que es.... Ya lo dijo mi madre q de q volvió a establecerse en casa (antes vivia en Canarias) nos cambió la vida. Es una persona muy dejada para eso, y acapara mucho espacio en casa. Mi madre tiene mucho trabajo con él. Siempre está cuidando de tener su ropa lista, sus cosas, cuando no está en casa le hace su comida especial, le plancha... etc etc.

Ya me he dado cuenta, q a menos q se case, que no creo (pq es una joyita) no se va a ir jamas, aunque estemos apretados en casa. Pq vive demasiado bien, tiene "criada" gratis y se ahorra un montón de pasta en un alquiler. Con el dinero que se ahorra puede permitirse tener coche, se paga vacaciones de vez en cuando, gimnasio, su comida y le sobra para sus gastos. Si viviera por su cuenta, con lo que gana tendría que renunciar a todo eso. Y eso no lo va a hacer. Siempre tuvimos esperanzas en q esto fuera temporal. Pero ya he visto la realidad y me he dado cuenta de q eso nunca va a pasar.

Por eso digo q me estoy planteando hacerlo por las bravas. Hasta ahora no lo he querido hacer pq siempre he dicho que yo no soy como él, yo no puedo ignorar el perjuicio q puede provocar el que yo haga la dieta a mis padres en casa. Esta es su casa y no es justo q los demás dispongamos. Cmo he dicho muchas veces, mi ilusión es aprobar algo para vivir por mi cuenta y asi no molestar a nadie. Pero eso es irreal hoy por hoy.
Pero estoy sopesando pasar ya de mi buenismo y hacerlo pq sino, con la homeopatía, tampoco voy a conseguir nunca nada y tampoco voy a poder irme de casa y tendré que seguir siempre con ellos. Y que acarreen conmigo tampoco es justo para ellos. Asi que si sigo la dieta, aunque les moleste un poco, al menos, puede que mejore más o lo suficiente para aprobar algun examen o conseguir algun trabajo o algo para asi poder irme de casa. Quizas esa opción sea el mal menor, al fin y al cabo.

No sé. Quizá ha llegado el momento de intentar hacer algo bien. También quiero decir que sé q no hay cura para lo mio, además de la fibro. Solo es para estar mejor. Lo suficiente. Achaques voy a tener siempre. Pero es q ahora me va mal y encima tanto sacrificio no me está sirviendo para nada. Al menos con la dieta, tardará mucho en hacerme efecto pero algo mejoraré.
Pq el camino por el que voy es malo, ya hasta me da reacción todo en la piel, me salen rojeces y eccema por todo, me arde la piel, tengo unos sofocos tremendos y mi ansiedad va de mal en peor, además de todos los problemas de la fibro y los dolores y todo.
Me pregunto si no son indicaciones todo esto, de q debo intentar algo valiente ya, aunque cause muchos prejuicios a la gente que quiero pero a la larga, si sale bien la cosa, van a salir beneficiados como yo. Sin embargo, con el plan que he seguido hasta ahora, todo sigue igual después de 8 años, ellos me tienen q seguir manteniendo en casa y mi salud esta mucho peor de lo q estaba entonces.

Direis q me como mucho el coco. Pero tengo que hacerlo para tomar una decisión y saber qué camino tomar. No puedo estar aletargada toda la vida con la edad que tengo. Si fuera una mujer mayor, quizá me limitaría a seguir como estoy, molestando lo menos posible, pero a esta edad tengo q tomar las riendas de mi vida y al menos sentir que puedo tener alguna influencia en lo que me pasa y no sentirme que soy una hoja de arbol que va donde la lleve el aire sin poder hacer nada al respecto. Eso me da mucho más miedo, el pensar que no tengo control sobre mi vida, da igual la enfermedad que tenga. Siento que a veces cuando me decís que acepte la enfermedad me estais diciendo q acepte que no tengo nada de control sobre mi vida y que me limite a aceptar todo lo q me pase, sin intentar mejorar en nada. Y pienso que eso no esta bien. No es una crítica o que lo hagais con mala intención, para nada.
Lo que quiero decir con q eso no está bien, me refiero a esa idea de no intentar mejorar. Eso es lo que pienso que no esta´bien. Sé q lo decis con la mejor intención, eso lo sé.

Un beso a todas.

eva en un principio querria decirte muchas cosas pero bueno como a yohana se me olvidan la mitad, es muy tarde y escribir es ara mit ambien dificil por lo de la vista, pero lo primordial que tu mas que nadie sabes que te estas engañando que loos parametros que estas siguiendo no son los mejores, asi que a reaccionar y tomar desiciones, como tu dices la homeopatia ya sabes que no te saco de nada pues ahora a ir a tu medico sagradamente ser muy sincera con el y acerte los ttos a rajatabla, trata de hacer tus dietas antes o despues de que tu madre y tu hermano tengan la cocina ocupada, trata de hacer para varias comidas las pones en taper en la nevera y luego ya sera lo corto de poner el el micro y calentarte, organizate como mejor puedas y asi tendras mas brios para seguir adelante con tus planes, en un principio si encuentras cualquier trabajo no ponerte de remolona por que tengas una carrera, coge lo que te venga que ya estando trabjando te vendran mejores oportunidades y el solo hecho de estarte pagando tu tus cosas y saliendo de casa todos los dias abras conseguido bastante ni te agobias ni agobias a nadie y aunque no tengas que salir de tu casa, por que como con tus padres, de paso los cuidas y les ayudas en alguito te vas a sentir muy bien y le daras una leccion a tu hermano, pero todo no te llega de uno despacito y ocn pasiencia.
este es un concejp que humildemente te doy y las cosas del pasado son ppasado mandalos al cajon de la basura mira que en el ordenador cuando algo ya no lo necesitamos o no nos sireve le damos a eleiminar y a la papelera pues nuestro cerebro es algo asi un ordenador fantastico que mientras nos funcione bien, podremos con mucho que la vida nos ponga en nuestro camino, de una vez suelta todo lo que no te sirve yno te hagas daño cuardandolo ni recordandolo todos los años en fi que lo mismp de siempre no te podamos dar otros concejos por que es en lo que coincidimos casi todas, en fin ya te di mi pastoral trata de buscar el lado bueno de todo lo que tienes el momento y disfrutalo, cuando se sabe disfrutar no te alcanzas las cosas mas infimas nos dan mas alegrias es saber reconocerlas y tomar lo que tenemos en nuestro alcance ,
un besito y te desweo unas muy felices fiestas al igual que el resto de los tuyos .

Yohana no se como te consigues las imagenes con frases ideales en cada caso me pare
ce fantastico por que a veces a uno le faltan las palabras o no las sabe ordenar , muy adecuadas y bonitas
se que la van a animar mucho,

Hola a todas. Pues muchas gracias por tus mensajes tan bonitos. Sí q animan, si, Abuelita tiene razón. Cualquier cosita así, hecha con cariño, anima... Son detalles muy bonitos. Por lo menos una siente que alguien piensa o se acuerda de ella.

Ayer estuve todo el dia intentando estudiar algo, aunque voy más lenta que.... Bueno, todo el dia no, parte del dia estuve marujeando un poco, pq si no lo hago yo, no se quien lo va a hacer. Como le pasará a mucha gente supongo.
Yo sigo con el mismo plan en mente que dije aquí en el último mensaje, creo q es lo mejor. Ahora estoy tanteando y presupuestando por cuanto saldría ir a la consulta y demás. Es cada x meses, o sea que supongo que será parecido a lo del homeópata de ahora. Pero tengo q asegurarme. Son mis padres los q me ayudarían con eso, por eso tengo q ver bien antes todos los detalles para llevar la dieta a la práctica. Tengo miedo y pavor, pero tampoco me puedo dejar llevar por eso, pq yo tengo miedo siempre, pero como ya dije, siento que tengo que intentar ya algo radical y dejarme de ir por caminos equivocados que me hacen perder el tiempo y que los que me rodean tb lo pierdan. De todas formas, como la consulta del nutricionista es en Madrid, cuando fuera me tienen que dar una buena hora para ir y venir el mismo dia.

Ayer me sentí un poco mejor, pero hoy me siento bastante regular, no he pegado ojo en toda la noche. Hacia tiempo que no me pasaba algo así, durante toda la noche digo. Me ha pasao, como casi siempre, otras veces, q me he quedado parte de la noche en vela, pero es q esta vez ha sido toda la noche y me he levantado supersuper cansada. Tengo las hormonas locas locas locas, unos cambios de humor.... Vaya tela. Parecía que me había levantado bien y hace un rato me ha dado un buen bajón, con mucha tristeza, se me saltaban lagrimones comco puños. No quería entrar en el foro pq estoy cansada de pasaros mis tristezas, vosotras teneis la misma enfermedad que yo y... Lo que quiero decir es que estoy cansada de repetir aquí las mismas penas, no soluciona nada. No me gusta seguir haciendolo pero es q necesito decirselo a alguien y como no tengo a quien.... Siempre me acaba pasando igual. Es que ya paso suficiente tiempo sin hablar con nadie de mis problemas y de como me siento y si cuando me da un bajón tampoco puedo hablar con nadie tengo la sensación de que voy a estallar guardandome tantas cosas...Solo espero que vosotras me comprendais en esto y no penseis que es egoismo o que me cierro en mi misma.

A mis padres no les puedo andar agobiando cada vez q me pongo triste o me siento deprimida y sola y no tengo amistades q comprendan esto, me generaría más problemas ir contando a cualquiera esto, tiene que ser a gente que sepas que lo va a entender. Y en ese senido, solo os tengo a vosotras. En fin, no quiero repetirme, que eso lo he dicho yo aquí otras veces ya. Solo es para decir otra vez que no es por egoismo, es pq no puedo quedarme dentro tanta cosa...
He entrado en otros post, no recuerdo ahora si fue el sábado o el viernes o el jueves, pero lo he hecho. Para que veais que cumplo el proposito que me impuse aquí. No lo he hecho a la fuerza, no vayais a creer, lo he hecho porque lo sentía, y porque sentía que podía ayudar en algo, no para sentirme yo mejor... Sé que son aportaciones discretas y escasas pero prefiero que sea así. Simplemente, con mi estado de ánimo, por ahora es lo que siento que puedo hacer de corazón.Y pq veía que en otros post no podía aportar mucho.
Pero sé q mas adelante iré participando más sp que sienta que puedo ser útil. En fin, me he pegado un buen hartón de llorar para desahogarme y pq me siento triste, sola e incomprendida. Sp he tenido depresión, en mayor o menor medida cuando he tenido dolores, sólo q desde q hace tres o cuatro años se me fue el periodo por la candidiasis, mi ánimo está mucho peor, es como una montaña rusa.
Es una pena q esta enfermedad, además de todo lo q hace a nuestra salud, no sea comprendida en la sociedad. Añade un plus de sufrimiento que nadie se merece, muy injusto, el hecho de no poder decirlo abiertamente por la cara que te ponen, te da más problemas todavía, por si no tuvieramos bastante. Lo puedes decir si quieres claro, no está prohibido, pero si los médicos mismos en general, te dicen que no tienes nada, que en los análisis no sale nada y que esta es una enfermedad imaginaria, aunque los dolores sean después reales.... ya me diréis. Para que te miren como a una loca, para eso mejor no decirlo, no creeis?? Que asco de mundo, éste en que vivimos...

No me gusta hablar así, soltando ese tipo de frases de amargada, pero es q me siento tan triste hoy. Necesitaría un abrazo de alguien, un beso, no sé, contacto físico. Lo hecho en falta.

Mejor me callo ya... Por hoy ya teneis bastante. Un beso.

Eva cielo ya has dado un pasito ,,,,,,,,,,,,ves como puedes

pues ahora otro mas, poquito a poco ya veras que lo conseguiras

mira lo de incompendida te entiendo, pero piensa que a todas nos pasa

igual, no eres sola , somos muchas, por eso solo nos entendemos , entre nosotras mismas,

lo de la dieta hay emfermas que les va muy bien y si tu has decidido hacerla , que nadie no nada

te haga cambiar de opinion, prueba y ya nos contaras, auqmue se que te falta dar algunos pasos

para poder empezar con ella,pero por probar no pierdes nada, al contario , si te va bien, y estas mejor pues te encontraras mas feliz, de ver que estas mejor, ay eva eva eva tu tristeza, ay ay

piensa y esos buenos ratod que te habra dado la vida, piensa en ellos , centrate en ellos mas, que veras que te sentiras mejor, sabes que me alegra que hayas entrado y participado, tu sabes

si cada una de nosotras ponemos un granito de arena, conseguiremos una montaña, pues tu ya

has puesto tu granito y eso me alegra mucho , ahhhhh eso siiiiiiiii, yo quiero mas granitos,

Eva cuidate y no digas esas cosas de ti misma, que no te viene bien, un besito con mucho cariño.

para ti.

!!!!!!! EVA ESPERO QUE EN ESTAS FIESTAS TE PROPONGAS A DISFRUTARLAS EN LO QUE MAS TE SEA POSIBLE!!!!!!! DISFRUTA DE TUS PADRES Y PROPONTE HACERLES PASAR UNA NAVIDAD BIEN BONITA Y VERAS QUE CON LA FELICIDAD QUE ELLOS TE DEMUESTREN SERAS MUY FELIZ !!!!! UN BESO

Qué cosas más bonitas me mandáis!!!! De verdad sois maravillosas!!! Parece una tonteria, pero de verdad te alegra el dia esas imágenes tan bonitas!! Y ese ramo de flores!!! Abrir esto y ver eso me ha encantado... Como si me mandaráis el ramo en persona, me he hecho la idea q es así y a mi me encantan las flores!! Y justo ese tipo de ramos de flores rosas y redonditas me encanta!!! Jaja, qué ñoña soy... Pues no andais tan mal de habilidades con las manos y de memoria y concentración, valéis mucho más de lo q creeis, Yoana y Abuelita, para q luego digáis... Yo, por ejemplo, no sé hacer esas cosas.
Ahora parece q estoy algo más tranquila y serena que esta mañana, a ver cuanto dura. Espero descansar un poco más esta noche pq hoy he estado todo el dia como muerta.

Me siento más acompañada con vosotras, gracias de verdad, qué haría yo sin vosotras, sois unos soles!!!! Es bonito tener amigas que sabes que estan ahí, no tengo costumbre asi que me siento que no me lo creo. Muchos besos

Me elegra que te gusten estos `pequelños detalles, que a mi tambien me los hacen

y me sacan una sonrisa y una ilusion , saber que te sientes viva, que ahy alguien que se preocupa

por ti , verdad que te sientes asi?

pues eva cielo ya veras que poquito a poco vas ir descubriendo un mundo entre nosotars

que aun desconoces, y cuando te decidas a perticipar mas , mejor te encontraras,

ahora te han mandado una carta, y debes abrirla, muchos besitos con cariño, tu sabes que felicidad

siento el verte mejor,



aqui esta la carta

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eva aqui arriba de donde estoye scribiendo

hay un enlace , pues pincha en el, vale

y cuando piches le das a pinchar en el sobrre

si puedes ponerlo en pantalla completa lo veras mejor

cielo esper sacarte una sonrisa, si no puedes yo te ayudare

o si esta alguna compañera que sepa lo hara, un besito guapa







Y para todas

muchos besitos fibroamigas

EVA ME ENCANTA QUE HOY ESTES ASI DE MEJOR HUMOR, Y MAS RECEPTIVA, COMO TE DICE YOHANA YA VERAS QUE SI SIGUES POR ESE CAMINO QUE DISTINTO VAS A IR SINTIENDOTE POQUITO A POQUITO, Y REPITO LO YA DICHO POR NUESTRA AMIGA LO HACEMOS CON CARIÑO Y MUCHO AGRADO PARA QUE TE SIENTAS MUY BIEN BESOS

Hola, escribí esta mañana en el post y le dí a enviar y creí q había salido pero algo debí hacer mal pq cuando he ido a escribir ahora no veo el último mensaje de esta mañana, y era bastante largo pq me desahogué bien. Bueno, no lo voy a repetir ahora, me voy a acostar en un minuto. Volveré a escribir mañana. Lo único es q me sentía ahora un poco triste y sola y por eso quería entrar un poco. Pero es demasiado tarde y no puedo ordenar bien las ideas en mi cabeza, asi q mañana será otro dia. Unicamente me siento algo triste y sensible. Cualquier pequeña cosa que me pasa o con un poco de indiferencia que me traten, me quedo muy afectada. No puedo ponerme en la cabeza de la gente y no sé con qué intención lo hacen, lo mismo no es nada y yo me quedo muy afectada por ese nada pero no lo sé y esa incertidumbre no me hace sentirme bien. Me quedo atascada en eso que me ha sentado mal y lo q a lo mejor es una tontería para los demás, para mí es un mundo y me hace llorar y llorar.

Sé q como me pasa con vosotras, lo mismo no es nada, sino que los demás, al igual que yo, también tienen sus problemas, pero como no lo sé...

En fin, que llevo una mala tarde, muy mala. Mañana os sigo contando. Un beso

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aqui PINCHA ARRIBA Y VERAS DONDE HAS ESCRITO

Eva cariño mira encima de lo que te estoy escribiendo,

hay as escrito, y hay no es tu diario , no pasa nada

solo que ayi nadie te podra ayudar, eso creo yo

por favor eva pon de tu parte un poco, que todas estamos mal, ni has visto loq ue te hice

que decpcion me e llevado , sineto ser sincera no ,o hago para que me lo agradezcas si no para que te sientas mejor y con tanto cariño,EVA O CAMBIAS EL CHIP COMO TE DIJO CARMISVA

y te dejas ayudar, o no se yo que va a pasar, por que si escribes en otro sitio , por que no sabes

no pasa nada ,yo tambein lo hacia y a veces lo sigo haciendo, pero cariño pon de tu parte

mira si quieres cambiar el chip , empieza a querer aprender de las demas , que todas estamos muy mal y no lo aparentamos, por que ,,,,,,,,,,, por que hemos aprendido a vivir con esta emfermedad

cariño te vuelvo a decir y con mucho cariño, que no aceptas la emfermedad, eva por dios asi no vamos

por buen camino, aceptala, por favor y dejate ayudar en como debes paricipar, piensa,,,,,,,, yo hace años pensaba que era sola , pero cuendo encontre a todas vosotras, vi que no era asi y poco a

poco me integre y algun dia tu lo haras y entonces me recordaras que tu ayudaras a otras personas, es que t eencierras en ti misma, y tinees que abrirte al mundo y a las demas compañeras

Eva soy sincera por que quiero que seas feliz y puedas vivir con ella , y a la vez ser felix entre nosotras ,un besito guapa ARRIBA ESE ANIMO, QUE NOS VAS A HACER QUE NOS VAYAMOS A BADAJOZ

Y TE DEMOS UN PAR DE ACHUCHONES,

Hola chicas. Ayer fui por a la homeópata (no sé si por última vez). No le dije que tengo la intención de dejar todo y empezar con la dieta, eso es algo que me reservo, no creo necesario decírselo, puesto que la visito cada 4 meses o así, asi que si no voy más a su consulta ya se lo diría en su caso cuando fuera. El caso es q le dije, dejando aparte lo de la dieta, lo q pensaba sobre lo que quiero hacer, que el segundo examen de la oposición es a finales de febrero, que es muy dificil y duro y que desde que dejé de tomar el anterior medicamento con el que me fue tan bien para estudiar para el primer examen, he ido de mal en peor, he bajado mi rendimiento intelectual una burrada y que así es imposible que me prepare para el siguiente examen, que no calculé bien cuando pensé que podría prepararme la oposición y que tengo la sensación que he perdido el tiempo todo el verano pensando que con la homeopatía podía aprobarla... Le he dicho también que es una pena, para dos meses que me quedan para el examen, no poder rendir lo suficiente para tener alguna posibilidad para este segundo examen, que es lo que más me importa y me preocupa ahora pero que bueno, es la realidad, y hay que asumirla, o sea, que pensaba dejar las clases y todo.
Me da pena pq según ha dicho Mariano Rajoy, va a suprimir toda la oferta de empleo pública y por tanto, estas oposiciones ya no van a salir el año que viene, a menos q las considere servicio público básico, que junto con las fuerzas de seguridad, son las únicas que se van a salvar. Pero supongo que no, que a lo que se refería con servicios públicos básicos son las de sanidad.
Lo que quiero decir es q el año que viene no se van a convocar, por tanto, este año es la última posibilidad de prepararmelas y presentarme en Dios sabe cuantos años más, y con la edad que tengo, no creo que vaya a prepararmelas dentro de 3 ó 4 años que a lo mejor las convoquen otra vez, no voy a estar opositando hasta los 50 !!! La gente se mofarían de mí y con razón, no creo q nadie se presente a ninguna oposicion con esa edad!!!
Por eso me da especial pena... Pensé q estas plazas no las iban a suprimir, pq son pocas. En resumen, que me enrrollo, me ha recetado para que pruebe con un nuevo medicamento, a ver si me hace efecto en general, y en mi rendimiento intelectual en particular. Voy a probar a ver si me va bien. No es fácil, pq muchas veces un medicamento te va bien para unas cosas y para otras no, es dificil encontrar uno q te vaya bien globalmente. A veces uno me ha ido bien físicamente pero nada psicologicamente y otros al revés, me iban bien psicologicamente y para la memoria y no me quitaban los dolores y el cansancio para nada...

Asi que, lo voy a probar y ya os iré comentando, más que nada lo intento por el examen de febrero, pq ya mismo estamos en enero y son dos meses que se pasan volando. La homeopatía es lenta pero en mi caso me suele hacer efecto bastante rápido en 2 ó 3 semanas. Voy a hacer ese ultimo esfuerzo. La cosa está muy mal respecto al trabajo y a las mujeres de 40 en adelante nos cuesta mucho que nos den trabajo de lo que sea, y más en nuestro caso... No sé, veo el panorama laboral muy muy negro... Pero no voy a deprimirme más con eso, no consigo nada. Voy a centrarme en los planes que me he trazado y nada más. Yo no puedo abarcar tanto...
Si mientras tanto de paso me entero de algo en lo q tenga posibilidades de trabajar mejor.... Pero es tan dificil, al menos en mi ciudad, que no hay fábricas ni nada, y que nada más que funciona el enchufe... A menos que tengas un curriculum muy bueno, q no es mi caso, pues tengo muchos vacios en el tiempo, como os podréis imaginar...
Como os pasa a todas con esta enfermedad.
Bueno, pues eso, a ver si planteandome las cosas así me va mejor, pq lo que es recreandome en mis desgracias no consigo mucho... El plan ahora es darme dos o tres semanas a ver qué efecto me hace el nuevo medicamento, si veo que no va bien, entonces ya si me plantearé dejar las clases y todo e ir a la consulta del nutricionista a empezar la dieta y un nuevo tratamiento pero antes, digamos voy a darme ese periodo de "gracia".

No os doy más la brasa, q no sé resumir las cosas nadaaaa, jejeje. Aunque parezca que estoy más animada, no creais que lo estoy mucho. Algo más que las últimas semanas sí estoy, pero tengo ratos muy muy tristona, parezco un perrillo de esos con cara de llorones jaja. Hace un rato estaba así. Me siento a veces como la persona más triste del mundo y q a nadie le pasa lo que a mí, pero sé que es una sensación falsa, que aquí teneis problemas más gordos que el mio. Lo dicho, espero que no me considereis una egoista pero contar mis cosas y desahogarme me hace mucho bien. Vosotras me hacéis mucho bien. No os lo puedo agradecer bastante. Qué haría yo sin vosotras. Un beso muy muy muy grande.

Muchas gracias Yoana por decirme donde había escrito el post por equivocación, lo he pasado aquí para no volver a escribirlo. Bueno, voy por partes para no olvidarme, perdona Yoana por haberte decepcionado, todavía no sé en qué pero bueno... Sí acepto la enfermedad pero eso no puede significar que me resigne.. No me puedo quedar en el estado que me deja la enfermedad, pq en ese estado no puedo hacer nada en todo el dia, ni fisica ni mentalmente. Por eso intento buscar soluciones, dentro de mis límites, claro. Lo de la la dieta sigue adelante. He tomado una determinación y voy a seguir por ahí, no me estoy desdiciendo de nada. Pero ahora mismo, para el segundo examen que es el 25 de febrero o así, tengo que intentar prepararmelo, simplemente hacer ese ultimo intento. Es una cuestión de responsabilidad. Empecé una cosa y debo intentar acabarla. Aunque haya veces q me venga abajo, otras q abandone, otras q me resigne y otras q me sienta con suficiente capacidad intelectual para hacerlo... Siento de verdad si parece que os mareo con tanto cambio. Ya sabeis como es la enfermedad.
Como he dicho en el mensaje anterior, no van a convocar más estas oposiciones en quien sabe cuanto tiempo, el año q viene ya es seguro que no las hay y por eso debo intentar hacer lo q pueda para el examen de febrero, no es por otra cosa. Y tampoco me voy a martirizar mucho más intentandolo, solo son dos meses, enero y febrero. No os que vaya a posponer mucho lo de la dieta. Como he dicho voy a probar con este nuevo medicamento en enero, si veo q no sirve, o q no hay manera, pues nada, pero sé q sino después me puede pesar y no me lo quiero reprochar. Si veo q no puedo y que me estoy perjudicando o algo intentando estudiar sin ser capaz... pues lo dejo y punto, no hay ningún drama, no pasa nada, nada es irreversible. En los proximos años si no hay esas u otras oposiciones, pues me presentaré a las de ayuntamientos y nada más, o a las del servicio de salud, o me pondré a fregar escaleras, yo qué sé... Pero algo haré, dramas más grandes vive la gente a diario y mucho peor, con niños a los q alimentar y de todo... No quiero dramatizar ya más, estoy cansada de eso.

Respecto a q no he visto lo q has hecho para mí Yoana, creo q te refieres al enlace q pusiste en uno de tus anteriores mensajes y sí, entré, pero no veía a qué te referías. Yo soy muy muy mala en informática y seguro q no he sabido moverme por la página o algo, pq no acierto a saber qué es. Perdona si ha parecido que te ignoraba o q no apreciaba lo q habias hecho para mí, pero es q no sé qué es... Soy una inútil en estas cosas de los páginas web y los dibujos. Pero los q me hiciste en los mensajes de arriba me han encantado, y lo dije muy muy sinceramente!! No es que me haya encantado es que me ha animado y me ha servido muchísimo!! Yo adoro las flores y me he sentido como si hubiera recibido un ramo real en mi propia casa!! Jejeje sé q puede parecer una tontería o sonar falso, pero como ando tan sensiblona, cualquier cosilla o detalle dirigido a mi, me alegra.

En general, no os preocupeis, estoy más o menos bien. Me he decidido ya, como he explicado más arriba. Simplemente tengo momentos de bajón, pq esto de las hormonas, me pone continuamente arriba y abajo. Tan pronto estoy normal, como después estoy muy muy triste. Intento aguantarlo para tener un equilibrio en mis emociones y no parecer una chalada voluble y cambiante, y creo q no lo hago mal del todo, aguanto bastante (no entro siempre que estoy mal, intento soportarlo yo sola muchas más veces de las vosotras creeis). Pero simplemente, ya con mi estado de por sí, las incomprensiones de los demás cuando los veo por la calle o trato con ellos me afectan más q a otra persona q no tenga problemas, como os pasará a vosotras también, yo no digo que no. Que vosotras paseis por lo mismo ayuda mucho y me siento más acompañada, pero al final del dia, como os pasa tb a vosotras, con quien una se va a la cama y con quien se levanta es con una misma por mucho q vosotras me deis vuestro apoyo.

Ya os he dicho muchas veces, q siento mucho mucho parecer egoista. Pero no lo hago por egoismo, es q tengo que pensar cómo salir adelante pq me cuesta mucho mucho esfuerzo, la mayoria de las veces no tengo animo para nada. Si por mi fuera, me quedaba en la cama todo el dia lamentandome. Sé q no soy la única, lo sé.

He intentado también entrar en los post para ver si puedo servir de ayuda, pero los dias que he entrado, no he visto nada a lo q aportar mi granito de arena. Si no lo he intentado más es pq estos dias parece q tengo la cabeza mucho más despejada para estudiar, con mas concentración y memoria y he estado aprovechando para estudiar. Perdonad si parece q os abandono o q soy egoista, ha sido solo por eso. Tengo pocos momentos con la cabeza despejada para estudiar y los tengo q aprovechar mucho. EStos dos meses, si la cabeza me deja, y ruego para q asi sea, tengo q dar lo máximo de mi para prepararme este examen. Pero seguiré entrando no lo dudeis. Yo lo necesito y tb necesito ayudaros a vosotras, aunque dude muchas veces q yo pueda aportar algo.

Muchos muchos besos.

Eva siento decirte que yohana tiene mucha razon aunque yo no digo que me hayas decepcionado por que la verdad yo no he puesto nada para ti especial solo cuando puedo te hablo, de lo mismo que ya todas repetimos, aunque sean con las mismas palabras pero significando lo mismo.
y no me repito mas yo he puesto unos billancicos y alguna cosa felicitando la navidad pero es para todas en general, ahora me encuentro n guardamar donde mi hermana que nos hemos venido con antonio a pasar las navidades y no temgo mucho la oportunidad de estar en el ordenador, por eso tampoco hice nda muy especial, y ya sabes el problema de mis ojos y manos, asi que espero verte en otros espacios y ver decir que este nuevo año pondras todo tu empeño para salir de todos estos cacais mentales en que te has metido y consume dia a dia mas y mas, espero no te enfades por decirtelo asi, pero ya sabes ue es con cariño y por tu bien, bueno no te doy mas la perolata y practicamente no estoy viendo lo que escribo , pues el fondo no me ayuda, ye deseo con mucho criño unas felices navidades en union de tus padres y familia hasta que no vuelva a valencia no podre volver a escribir asi que descansais de mi por unos dias un beso.[scroll] [size=24]ns Ms]] !!!!!!!!! FELIZ NAVIDAD QUE PAES UNA LINDA NOCHE.[/scroll].

Hola Eva,
sigue los consejos que te están dando. Tienes que relajarte y amoldarte -que no es lo mismo que "resignarte"- a la nueva situacion. La impaciencia, las prisas, el stress... son cosas que no nos benefician en nada.

Tómate la vida con más tranquilidad. Haz las cosas poco a poco. No tienes porqué dejar de hacer lo que te apetece, pero piensa que ahora no podrás abarcar tanto.

Hay una frase de Fito & Fitipaldis que me encanta: "No siempre lo urgente es lo importante"

Dosifica tus fuerzas y empléalas en lo realmente importante.

Un tren cargado de energía para tí.

Kisses for all

Ok, muchas gracias a todas por vuestras felicitaciones. Os deseo lo mismo y más para estas fiestas y más allá. Todo el mundo se suele deshacer en buenos deseos en general para estas fechas y el resto del año se olvidan del mundo. No lo digo por vosotras para nada, lo digo en general, me pasa todos los años. Estas fechas son 2 dias y la gente está muy feliz y después les da igual de todo el mundo, como si se muere la humanidad. Lo digo por el resto de la gente. Yo sé q los deseos q nos dedicamos entre nosotras son sinceros y no tienen época del año, lo sé.

Bueno, pues algo estaré haciendo mal cuando todas estais de acuerdo. Pero es q no sé a qué os referís exactamente con q os decepciono. No lo acabo de pillar. En cuanto a mi cacao mental y a mis comeduras de coco, esta vez, no las veo como tales. Lo q pasa es q me enrrollo mucho explicando las cosas en los post. Quizá será eso. Pero esta vez he tomado una determinación y como dije ya la expliqué: seguir la dieta. Lo unico que pasa es q lo he pospuesto por el examen de febrero, nada más.
Sé q me va a costar mucho sacrificio y q el estres que supone para mí rendir así va a ser grande y no le beneficia a mi estado de salud. Pero es q solamente es un intento, no digo que vaya a salir.Son solo dos meses, enero y febrero. Puede q salga y puede que no. Lo único que digo es q debo intentarlo. Si veo q ni con medicamentos homeopaticos ni con nada soy capaz, entonces lo dejaré y haré inmediatamente la dieta.
Puede q me haya dado algunas comeduras de cabeza para llegar a las conclusiones pero para mi no es tan facil. Yo no tengo ya la vida hecha y tengo muy pocas oportunidades de labrarme algo util para mi futuro y con las pocas oportunidades q hay, no puedo decidir a la ligera.

Es q a veces siento q lo q me aconsejais es q me resigne a no hacer nada. No sé muy bien qué es aceptar la enfermedad. Pq mi estado natural con la enfermedad es no poder hacer nada en todo el dia. Y yo eso no me lo puedo permitir. Pensé q ibais a pensar q era una buena idea, posponer la dieta aunque sea por dos meses, si eso supone q a lo mejor pueda aprobar el examen. Sé q sería mucho suponer. Pero quién sabe. Mira mis anteriores exámenes, con lo superdificiles q eran, con ayuda del mediacamento conseguí centrarme y aprobar dos. Y mucha gente se ha quedado en el camino. Creo q por intentarlo no va a pasar nada. Pensé q estarias de acuerdo. Asi q no acabo de entender vuestra reacción.
No estoy enfadada eh? No lo tomeis como un reproche... Puede q sea simplemente una mala comunicación. Ya se sabe, muchas veces por escrito no se pueden pillar los matices ni las diferencias con q se dicen las cosas.
Sí entiendo la regañina por no participar más. Eso sí. Pero es q con tan poco tiempo y teniendo q estudiar tanto, no doy para más. Pero prometo q hablaré menos de mi y ayudaré más a las compañeras.
A propósito, mi madre me ha dicho q esta semana hace dos dias o tres, fueron al programa "Sálvame" alguna asociación o algo q ver con la Fibromialgia. Me lo dijo ella pq estaba viendo la tele y al principio cuando presentaron al público y dijeron de donde venían hablaron de alguna organización de fibro. Ella dice q lo oyó seguro. Vosotras sabéis algo.
Pues mira, ese programa tiene mucha audiencia, a ver si asi al menos nos tienen más en cuenta y nos hacemos más visibles, aunque yo creo q ni por esas.... Un beso a todas y que paséis bien la Nochebuena y la Navidad, pero sin exagerar!!!

No Eva, no lo veas así.

A mi no me has decepcionado para nada. Lo que pasa es que leyendo por encima (voy a ser sincera... no he leído todo porque es too much p'a mi bodycillo ), pero siento que tienes demasiadas cosas, demasiados proyectos... ¡Eso es admirable! Pero.... (siempre hay un pero), en nuestras condiciones tienes que tomarte las cosas con más calma por que si no, acabarán pasándote factura.

Me alegro de que ahora te centres en el exámen, perdona, no lo había leído, y si lo había leído ya se me había olvidado Eso es justo lo que tienes que hacer dosificar tus energías y hacer lo realmente importante. Lo demás... puede esperar.

Lo que seguroseguroseguro que has entendido mal es que dejes de hacer cosas. ¡Al contrario! No puedes estar todo el día de la cama al sillón y del sillón a la cama como nos apetecería muchos días.

Tienes que moverte y hacer cosas, ¡claro que si!, pero sin forzarte (y eso te lo dice una que el día que se encuentra bien se pega un palizón que le toca luego estar otros dos días jo... ía) No sé si conoces el refrán: "Consejos vendo y p'a mi no tengo"

Ea, que ya me estoy enrollando como tú

Espero que ahora lo hayas entendido mejor. Yo también me trabo jajajja

Eva no he querido para nada hacer de madre ni mucho menos, dar regañinas me refiero a hacerte un cacaomental, a estresarte tanto y tener tan presente dia entero y todos los dias tus problemas, aceptar la enferedad no es resignarte a ella, es apender a convivir con ella , que es diferente, por muy malitas que esteos siempre podemos buscar que hacer y lo tuyo no debbe ser dandote tanto palo con la preparacion de oposiciones, hay cosas insignificativas en el diario vivir quesi tu las sabes identificar las puedes disfrutar y a eso nos referimos a ser feliz, al menos yo no estoy todos los dias de programa, se q no puedo rendir en todo lo que pudiera, y si mi familia lo ha entendido teno que entenderlo yo.no hi ce en la vida todo lo que ubiera querido, pero si lo que he hecho le he puesto todo mi empeño y corazon, el dia tiene muchas horas para poderlas docificar y todo no ha de ser obligaciones tambien podemos querernos y regalarnos momentos de relax a nosotras mismas, mira con el internet puedes buscar y proporcionarte muchas cosas que no te cuestan nngun dinero solo el quererlo y leer, mira en ti que es lo que mas te gusta, hay manualidades por ekemplo super faciles, con materiales de desecho como pueden llamar muchos he incluso que por este mismo medio te puedes montar una microempresa, hay una chica por el facebook que promociona sus manualidades y estas navidades ha tenido pedidos y si las ves son cositas lindas y de muy bajo coste en fin te doy en que pensar, ya tu de acuerdo a tus finidades encontraras .
a eso me refiero en disfrutar y regalarte ratos agradables, en fin lo que te decimos todas es con cariño y por que vemos que tecentras mucho en tus ncesidades y problemas, olvida por ratos tus problemas yQUIERETE!!!!!!!NO TE SIGO DANDO LA REGAÑINA"" un beso

Hola Eva te contesto no havia visto este post...
Animate como dicen las compañeras, SE POSITIVA...

PON UNA FOTO PARA CONOCERTE EN EL AVATA...

SI TIENES CAMARA FOTOGRAFICA SOLO TIENES QUE PASARLAS AL ORDENADOR INCLUSO COPIAR DE LAS QUE TIENES...

No estoy como para dar animos pero creo que hasta que no lo asumas la enfermedad

siempre estaras con crisis de ansiedad, porque a mi?...

Eso desimos todas, no creemos que la merecemos pero es lo que nos toca vivir...

Todas tenemos una vida dura, o la hemos tenido mas dura como es mi caso.
Pero se que hay quien la a tenido todavia peor...

Yo lleve una vida muy mala con mi ex, TENIA MUCHAS DEPRESION HASTA QUE ME LLEGO ESTA ENFERMEDAD...

TUVE QUE DEJAR DE TRABAJAR...

tengo aparte de la fibro la fatiga, los hombros los tengo mal estoy en lista de espera para ser operada de uno...

las rodillas tengo que ponerme protisis, tengo la derecha muy mal, atrosis.
no puedo caminal mucho ni bailar que es lo mas que me gusta...

pero no son los dolores del cuerpo los mas que me duelen sino los setimentales, que son muchos...

Te cuento esto porque la vida te puede cambiar como me cambio a mi, CUANDO MAS MAL ESTAVA INTENTE SUICIDARME DIJE VASTA MI VIDA VALE MAS QUE TODO ESTA MIERDA QUE ME PASA...

CON SOLO UNA PENSION DE 300 Y PICO EUROS ME MARCHE DE ALQUILER Y ME PUSE A LIMPIAR CASAS PARA PODER MANTENERME, SI TU QUIERES PUEDES NO PODEMOS ESTAR TODO LA VIDA QUEJANDONOS SIN DAR EL PASO QUE NOS CAMBIEN.
la vida o que surga un milagro que espere muchos años...
Con la crisis hay que acertar cualquier trabajo, hay personas con carreras y estan en una tienda, mi hija a conseguido en una y estoy muy contenta...


yo lo hice, y encima
Y LA VIDA ME PREMIO CON UN HOMBRE BUENO QUE TENGO A MI LADO...

NO PRETENDO DAR PENA SINO QUE MI VIDA te sirva que si puedes salir de la ansiedad de sentirte la mujer peor del mundo...

Porque se lo que estar sin tener salida por ningun lado, y sentirme muy sola

no te quiero decir que no tengo vagones porque los tengo, y estoy pasando por uno.

E pasado mucho en mi vida y eso no se olvida, y que ese maltrato psicologico lo reciba lo mas que quieres en la vida mi hija me hunde mas...

lleve 25 años sentiendome el bicho mas raro del mundo, viviendo para mis hijos y los demas porque pensava que era lo peor, pero la vida me a enseñado que hay personas mas ruines que yo eso era lo que querian que creyera...
no soy perfecta, pero no me cambio por ninguna...

cuando estes mejor difruta de las cosas bonitas de la vida, y que tienes mucha suerte de tener a tus padres contigo...

TU MADRE TAMBIEN TIENE EL DERECHO DE VERTE BIEN, y que la ayuden porque tambien es mujer, y madre y sufre.
Es hora que deje de ser la chacha de sus hijos y difrute tambien...

esta enfermedad no se cura pero si eres mas positiva vas a mejorar.

entra en otros post y participa con todas, tu tambien puedes ayudar con lo que saves...

YO ESCRIVO MAL, pero se me entiende nadien nacemos apredidos.
SI QUEREMOS PODEMOS, ANIMO...

Gracias Sindy!!!! Me ha servido mucho todo lo q me has dicho. Todo. Sobre todo lo referente a la ansiedad. Yo tengo mucha, y se sufre mucho, sí. Y tengo muchas crisis de pánico. Pero no las digo aquí todas. Ya sé q parece q estoy aquí siempre quejandome cada vez q me pasa algo o tengo un bajón. Pero no entro siempre que me pasa. Aguanto muchos malos momentos durante el dia sin recurrir a nadie y sin decir nada a nadie, aunque no lo creais o parezca una persona muy débil.
Y es q ya son muchos años con esto, desde q empecé con los dolores y los problemas (a los 15 años y ahora tengo 40). Y es q estoy harta de mi inmovilismo y de dejar que la enfermedad maneje mi vida. Estoy harta de la resignación. No puedo resignarme a lo q la enfermedad quiera hacer con mi cuerpo. Ya dije aquí hace mucho, q sin medicamentos homeopaticos, en mi estado natural, tengo el cuerpo lleno de contracturas, pero lleno, q me duele hasta el cuero cabelludo de lo q me tiran las contracturas del cuello. Y la espalda, a tope, q hasta el fisio q me trato hace años estaba alucinado. Pues ese es mi estado normal. Como comprendereis, no puedo resignarme a vivir así.

Otra cosa distinta es aceptar q tengo esta enfermedad, q la voy a tener siempre y que es incurable. En eso estoy. Pero, al mismo tiempo, tengo q hacer todo lo posible por mejorar al máximo para llevar una vida lo más normal posible. Y eso intento con las decisiones q voy tomando y que ya he comentado aquí. Por eso prefiero ya no recrearme más en eso. Intentaré hacer todo lo q pueda y si no lo consigo, tampoco pasa nada...

Sobre la foto, ya me gustaría, no es q me quiera esconder. Tb Carmisva me lo dijo. Pero no tengo cámara de fotos. Y no suelo hacerme desde hace siglos, no me gusta mucho. Sino ya la habría bajado. Mi móvil tiene cámara, pero no tengo cables q conecten el móvil con el ordenador, asi q.... Lo siento mucho de verdad. En enero voy a cambiarme de compañía, a ver si el móvil nuevo q consiga es un poco mejor y puedo conectar las fotos del móvil con el ordenador e incorporar alguna imagen.

Perdonadme por eso, se q todas ponéis foto y parece q yo me quiero escabullir y nada de eso.
Tb quería decirle a abuelita sobre lo de las manualidades, q justo ese tipo de cosas no se me dan nada nada bien. Nunca se me han dado. No soy ese tipo de persona, qué más me hubiera gustado a mí. Hasta en el colegio de pequeña si había q hacer manualidades en casa, me las hacia mi hermana pq a mí se me daban fatal fatal.
Así q habrá q buscar otra forma de hacer dinero.
A mi no se me caen los anillos por ningun tipo de trabajo. Pero hasta si vas a una empresa de limpieza te piden referencias y experiencia!!!! No es q yo sea ninguna estirada q se niega a hacer ese tipo de trabajos!! Ni de broma!! Los hago en mi casa de toda la vida, y más desde hace unos años q mi madre es mayor...
Tú por lo menos tienes suerte con tu pensión de 300 y pico. Yo no tengo ni eso para poder irme de casa. En fin, no quiero quejarme más, que tengo q hacer algo de provecho, a ver si estudio algo en lo q queda de tarde, q después ya se sabe q viene la castaña de cena ésta. No lo digo por la famiia, es por el tópico ese del dia entrañable y toda la tontería de la gente, me pone un poco mala. No me gustan mucho estas fechas.

Aun así, q al menos, seais todo lo felices q podais esta noche, por lo menos, pasar una noche sin dolores y sin depresión ni ansiedad, q eso ya es mucho. Un beso a todas!!