Diario de una fibromialgica solitaria

EVA, ahora no puedo leerte, pero luego lo haré y te responderé.

Solamente entro un momento para que sepas que no te olvido y DESEARTE UNA FELIZ NOCHEBUENA y NAVIDAD.

Disfruta junto a los tuyos.

Un abrazo.

Hola a todas, espero q anoche pasarais en general una noche buena (valga el juego de palabras jeje), al menos sin padecimientos, q eso en nuestro caso ya es bastante... No me gusta tampoco el entusiasmo llevado al extremo del q hace gala la gente en general estos dias. Se dice q en el término medio está la virtud, ni olvidarse de los demás como se suele hacer el resto del año, ni tampoco decir q se quiere a todo el mundo como suelen hacer estos dias... Muchas gracias Carmisva por acordarte de mí. Me encanta de verdad saber q de vez en cuando me tienes presente. Tiene mucho mérito pq sé q soy bastante plomazo. Llevo años siendo una castaña sin aceptar mi enfermedad pero aunque a veces desespere pienso q puede q en un futuro alcance la estabilidad en eso, o al menos, un equilibrio y consiga no castigarme tante y vivir medianamente normal dentro de mis posibilidades y siendo útil a la vez q acepto con serenidad mi enfermedad.
Pero como a vosotras supongo q va por momento, hay otros momentos que siento que no voy a mejorar y q no acierto a ver, si cada vez estoy peor, como voy a poder mantenerme. Ya me está pasando otra vez... Pero me he dicho a mi misma q hoy no voy a dejar q mi mente vaya por esos derroteros... Es q muchas veces viene a mi mente sin querer el estado en q mis tias vivieron y murieron. No es q murieran de mala manera o en la indigencia o algo de eso.. No me refiero a eso. Sino q murieron incomprendidas y olvidadas, sobre todo una de ellas, tachada de loca prácticamente. Y tengo la sensación q a mi me va a pasar igual, que llevo la misma trayectoria...
No es q yo me dedique a estar sentada pensando en esas cosas a propósito, es q estoy haciendo otras, como limpiando o fregando cacharros y me entran esas sensaciones o intuiciones de q voy a acabar igual y me entra muchisimo miedo.
Me quedaría más tranquila si alguien viera en el futuro y me asegurara q eso no me va a pasar a mí, ni nada parecido pero eso es imposible claro. Creo q llevo todo el camino. Me sabe muy mal q la gente tuviera toda la vida ese concepto de mis tias, q pensaran q simplemente tenían una enfermedad mental, es muy injusto, pero asi es la vida. Si no hubieran tenido la enfermedad les hubieran dao la vuelta mil veces a la gente q hablaba mal de ellas, eso lo sé muy bien, pq mi tia Dori por ejemplo era una mujer bellísima, con una belleza clásica y una piel q ya les hubiera gustado a muchas, y muy noble e inteligente. Es una pena. Es algo tan triste... Y siento q a mi me pasa lo mismo muchas veces, la gente me juzga mal, como una persona no muy brillante, q soy incapaz de sacar algo en la vida, conseguir un buen puesto de trabajo o aprobar unas buenas oposiciones. Y ESO me frustra mucho. Y hace q lo quiera intentar con mas ganas aún. Pero claro, después siempre topo con las limitaciones de esta enfermedad..... Y me siento tan impotente.

Por todo ello, sé q mejoraría mucho si me fuera a vivir fuera de esta ciudad. Me condiciona mucho la opinión q la gente q conozco tiene de mí, y la familia (cercana y lejana), todo eso en general. Me haría mucho bien, con mi enfermedad, no sentirme presionada por eso.
Dije q no lo iba a hacer y ya he vuelto a hacerlo. Pero como siempre digo, si me desahogo y sirve para quitarme estas angustias de dentro, como hoy, no es tan malo después de todo.
Lo siento si os doy la brasa. Después a mediodia a ver si tengo algo más de tiempo y puedo entrar y echar un vistazo a ver si puedo aportar algo pq últimamente no profundizo en los otros post. Es una promesa!! Un beso y q paseis un buen dia todas.!!

Tu vida no tiene porque acavar como la de tus tias.

ellas tenian su vida y tu tienes la tuya, quierete a ti misma e acerta las cosas como bienen.
la vida da siempre muchos golpes pero no podemos pasarnos la vida quejandonos si hacer nada porque cambien.
Eres joven todavia puedes y deves si quieres salir.
hoy recibi otro golpe en mi vida y lo acecto si de verdad me lo meresco se que hay un DIOS y que castigara algun dia el daño que se me hace...
no deseo mal que se encarge el porque yo no puedo...

creo que deverias mirar otros post te vendrian muy bien, todos sufrimos y comparmimos de todo un poco..



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Gracias Sindy, se supone q no tiene por qué acabar igual, pero tiene muchos paralelismos y ellas tenían lo mismo, y fue derivando en más problemas cada vez... Igual q yo. Y se pasó toda la vida sin pareja, aunque tuvo sus posibilidades. Pero esta enfermedad es así y en su caso, como en el mio, la incapacidad a la hora de relacionarse es mucha. La enfermedad afecta de una manera distina a cada persona. En unas, es más agresiva físicamente y no tanto a la memoria y concentración, en otras es al reves, y en otras personas afecta mucho a nivel psicologico con mucho panico, miedos, obsesiones. Ese es mi caso en parte, y tb era el de mi tia y eso afecta a la hora de vivir con una pareja...
Pero bueno, no voy a obsesionarme con eso pq no me lleva a ningun lado ni me ayuda en nada. Y yo hasta ahora llevo toda la vida sola. Las parejas q he tenido lo han sido por poco tiempo. Tampoco ayuda el no aceptarse a una misma con esta enfermedad. Pero es q me cuesta reconocerme como yo he sido en mi vida, con esta enfermedad, no me siento yo misma, han desaparecido mis cualidades naturales y la persona q queda está muy limitada, me desespero, me frustro. Me siento como una persona con alzheimer... Cada año voy perdiendo mis capacidades y así, parte de mi identidad...

Tengo una manía de recrearme en los problemas y en lo mismo siempre y no consigo nada. En fin, voy a estudiar, a ver si así hago algo por cambiar mi situacion. Simplemente espero q no tarde mucho en q cambie.... Eso es lo q le pido al nuevo año, y voy a poner de mi parte todo lo q pueda para q así sea.
Acabo de echar un vistazo a los post q son más recientes y he saludado a las compañeras en alguno pero no he visto ninguno reciente de ninguna de vosotras pidiendo consejo en algo o q necesite de ayuda. Pero lo mismo ya no sé ni manejarme en el foro. Nada me gustaría más q aportar mi humilde experiencia si a alguien le puede ayudar, pero esta vez veo q ninguna de vosotras estais necesitadas. Segurmente lo estais pero os aguantais mejor q yo, q también me aguanto lo mio pero necesito mucho la muleta de vuestra ayuda por lo menos ahora mismo.

En fin, voy a intentar hacer algo útil. Besos, y gracias Sindy por tu ayuda, me es muy valiosa. Un besazo enorme

Eva espero qu e hoy te sientas un poco mejor, que yahays pasado una bonita noch e con los tuyos.
Sindy me parecio muy apropiado y bonito lo que le has contestado a Eva, y lo que muchas de nosotros llevamos repitiendole tantas veces pero en fin todo tiene un proceso el que espero le sea breve y muy bonito, eres una chica muy joven que te lo ereces todo, aunque la vida no suele darnos siempre lo que nos merecemos si no no lo proporcionamos nosotros mismos, en fin te he leido, lo de tus tias, y hija nadie es igual a nadie ,niciquiera por que sean gemelas todos tenemos nuestr apropia vida, mejor o peor, pero es la de cada uno y es su identidad.
espero que estos dias te proporciones un buen descanso y ya tendras tiempo para
tomar desicones o seguir con las que ya has tomado, viveeeeee un beso.

Eva cielo mis palabras escritas son estas , ,,,,,,, que decepcion me e llevado, no que tu me hayas

decepcionado que es diferente, es por loq ue te hize , pero ya e comprobado, que a los dos dias

se quita, no te preocupes , espero que si ewn algo te hize daño, me perdones, no fue esa mi intencion

y menos que te sintieras mal,

siento no poder ayudarte mas de lo que necesitas, te mando muchos besitos con mucho cariño , cuidate mucho y se feliz, vive la vida

besitos para todas.

Hola Yoana!! No me has hecho daño en absoluto!!!! Sería una tonta si pensara así... La q temí haberte disgustado era yo, por que pensaras q no me había hecho ilusión lo q me mandaste, o q no me interesaba demasiado para molestarme en mirarlo o q no estoy pendiente de las cosas q me escribis o me contestais... Sentí un poco de impotencia por el malentendido, SOLO ESO. Y me daba rabia q fuera yo la causante de tu decepcion o tu tristeza, cuando siempre espero con ansia vuestras contestaciones y opiniones sobre las cosas... En ningun momento me has ofendido pq sé de más q haces las cosas con la mejor intención y de corazón, eso se nota mucho... Sino ni te molestarías en entrar para leerme. Me sentía como ya he dicho, impotente pq sé, por experiencia, q cuando te comunicas con un amigo siempre por escrito hay cosas y matices de lo q quiere decir el otro q no se pillan y causan malentendidos y no sabía qué me habías querido decir.

Y tú me ayudas mucho!!! Puede q no lo creas. Como dije antes, el simple hecho de entrar aquí e interesarte por las cosas q cuento ya me ayuda!! Vosotras sabéis mejor q nadie lo mal q se siente una en nuestro caso cuando sientes q tus cosas no son del mas mínimo interés de nadie y q eres invisible para los demás, q están metidos en el mundo real y no en el nuestro... Y tb me has ayudado mucho con experiencias tuyas sobre, por ejemplo, tus problemas de memoria y eso, pq como a mí tb me pasa (supongo q muchas de nosotras) pero nadie habla nunca de ello, a veces parece q no existen y q solo me pasa a mí y son invenciones mias... El simple hecho de haberme contado alguna cosa tuya, y tus consejos tb, me son muy útiles. Puede q te suene a tópico o q lo digo solo por cumplir pero es la verdad más absoluta.
Todas vosotras me ayudais, aunque os creais q no encontrais la palabra adecuada para consolarme, lo hacéis la mayoria de las veces sin daros cuenta. Ya sé q parece q nada me consuela pq siempre estoy con mi cantinela y en mi mundo, pero lo haceis muchas veces.
Hoy precisamente he tenido ratos malos, con un poco de ansiedad y tenía muchas ganas de entrar para desahogarme pero he intentado contenerme y controlarme pq tampoco quiero abusar de vosotras q teneis vuestros problemas. Sigo necesitando entrar claro pero voy a intentar aguantar la ansiedad y no seguir el primer impulso de pánico cada vez q me pasa algo pq tengo q centrarme en estudiar y debo esforzarme en dar lo mejor de mí. A ver qué consigo!!
Pero siempre q no entro os echo de menos. Os quiero a todas un montón. Qué haría yo sin vosotras. Un beso enorme!!

Eva cielo muchas gracias , por entemderme y comprenderme

anda ves ........ ahora me estas ayudando tu a mi. te voy a dar un consejo,

la memoria falla segun los medicos es por la emfermedad o por el stres, o la falta de concentracion,

no te quedes asi vete al medico y diselo, por que se lo comentes y insistas no pasa nada

es solo un consejo, yo te dire que las amigas que conozco aqui , y muy buenas amigas

tambien les pasa, pero no te asustes, a veces es por la ansiedad, nos quedamos bloqueadas,

yo tye hablo por mi misma, pero sigue mi consejo, y mas con todo loq ue tu estudias,eva si cuendo te dan los ataques de panico te sientes bien escribiendo aqui, por favor hazlo, no te detengas

asi liberas ese panico y ala vez te sientes mejor, sabes me alegra que ya conozcas a las compañeras

te voy aponer un enlace de cositas que e hecho y ya me diras si te gusta

vale guapisima temando un gran abrazo con todo mi cariño. CUIDATE GUAPA.

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Eva espero te guste son pequeñitas cosas que me gustan hacer,

Como te dice Yoana, es algo normal.

Mis lagunas mentales son cada vez mayores.

Puedo olvidar cosas que me han dicho hace 5 minutos, pero en cambio sí que recuerdo las cosas que han pasado hace años.

Me encuentro muchas veces con gente por la calle que sé que conozco, pero no sé de qué, y lo mismo hace tan sólo una semana que hemos estado juntos tomando cañas...

Leer un libro para mí es casi una misión imposible, pero me esfuerzo en hacerlo. No podemos dejar de ejercitar la memoria y la concentración.

De todos modos no te obsesiones. La fibro tiene grados, y lo que me ocurra a mi no tiene necesariamente que ocurrirte a ti.. Si estás estudiando y ves que puedes con ello... ¡adelante! Yo he terminado ahora un "mini curso" de adiestrador canino y otro de corrección de conductas canino y he conseguido mis diplomas, ¡para mí es todo un logro!, además de una forma más de intentar ganarme la vida. Para "casi" todo hay soluciones.

No te encierres en tí misma. La vida te quita/nos quita muchas oportunidades, pero también te ofrece otras que pueden ser igual de válidas.

Vale, si, no es justo, pero es lo que nos ha tocado, y tenemos que aprender a convivir con ello.

¿Sabes? A veces nos sale fuerza de donde jamás hubiesemos imaginado. ERES MÁS FUERTE DE LO QUE CREES. Tienes unos objetivos claros, ¡lucha por ellos!

¿Va a poder ésto contigo? No. TU ERES MÁS FUERTE.

INTENTALO Y TE SORPRENDERAS DE TU CAPACIDAD DE REACCIÓN ANTE LAS ADVERSIDADES.

Muchas gracias por vuestros consejos!! Siempre necesito palabras de ánimo, me sientan muy bien... Yo tb me suelo olvidar de muchas cosas, no creais. Por ahora estoy un poco mejor en ese aspecto, tampoco tan bien como estuve en verano cuando estaba preparando los otros examenes pero bueno... voy tirando. Vamos a ver cómo se van desarrollando las cosas conforme vaya avanzando el tiempo hasta finales de febrero.

He visto el enlace y son preciosas las imágnes de esos montajes, Yoana!! No sé cómo los hacéis!! Y a la q has puesto como Miss Mexico 2011 es muy guapa!!! Ahora mismo no recuerdo a cual de vosotras corresponde la cara... Para q veas q mis memorias para las personas tampoco son muy buenas, Maleny! En un principio me ha parecido Carmencita, pero no estoy segura, las fotos de vuestros perfiles son pequeñas y no se me quedan algunas caras bien.
Yoana, lo de la memoria y eso ya se lo dije al médico de cabecera hace mucho y no hay milagros, ellos no saben mucho más, ya me gustaría a mí... Te dicen q es por depresión o ansiedad o estrés como tu dices. A la q más le digo mis síntomas es a la médico homeópata cuando la visito q es la q me trata la fibro (hasta q haga la dieta cuando termine el examen q es mi objetivo más próximo). Y a veces acierta con la medicación y a veces no. Como he dicho otras veces aquí, algunas veces los medicamentos homeopaticos te van bien para una cosa y para otras no, es dificil encontrar uno que te vaya bien globalmente. El q me va bien para la memoria, no me va bien para mis problemas estomacales y digestivos o no me quita los dolores o viceversa... Es complicada la cosa. Pero como ya os dije en otras ocasiones, la homeopatia la utilizo como un parche ahora hasta ver si hago el examen.
Después tengo la firme intención de hacer la dieta sin medicamentos ni nada a ver si me va mejor. Tengo esa esperanza. Después no sé si servirá de algo, eso nunca se sabe. Como vosotras decís, esto es lo q nos ha tocado para toda la vida, pero eso no quita para seguir intentando cosas para mejorar. Para empeorar siempre hay tiempo jeje...
Gracias Yoana, seguiré entrando cuando me den ataques de pánico si siento q lo necesito mucho y eso me ayuda, no te preocupes q no es q me cohiba por nada. Es por intentar dominarme cuando me vienen esos estados de ansiedad. Es importante intentar yo dominar esas emociones y no q me dominen a mí. Intentando respirar, tranquilizarme y eso, por si me pasan en la calle, tengo q buscar técnicas para q se me pasen... Va por épocas. Hay épocas en q te pasa más y otras menos. Supongo q a algunas o a muchas de vosotras tb os pasa. Intento no dejarme llevar por mis emociones y concentrarme en lo q hago.
Felicidades Maleny por esos diplomas!!!! Sí q es un logro!!! Al menos para mí, q me dan bastante miedo los perros, tiene mucho mérito!! Estoy segura q eso te va a dar más perspectivas laborales... Además parece un trabajo bastante bonito. Me dan miedo los perros, pero algunos, hay otras razas preciosas y muy tranquilos y yo creo q ayudan mucho a las personas mayores, por ejemplo, y a gente como nosotros, con enfermedades y alguna discapacidad y eso, aunque es un arma de doble filo pq dará mucha pena cuando se te muera alguno... He tenido amigas q lo han pasado mal por eso. A mí, cuando viva por mi cuenta (si es q llega alguna vez ese dia, q ya lo dudo) me gustaría perderle el miedo a los perros y tener un labrador, creo q es la raza de los perros lazarillo para ciegos y eso, como el del anuncio de scottex. Esos son los q me gustan a mí!!! Adoro a esos perros!!

Ya me enrrollé otra vez.... Perdonad jajajaja. Esto es lo q pasa cuando no tienes mucha gente con la q charlar y compartir cosas... Bueno, os dejo, q tengo q estudiar. Besos a todas guapísimas!!

Graaaaciaaas, Yoaanaaa!!

La verdad es que los cursos no eran tampoco de tener que estudiar mucho, pero sí de tener que concentrarme y entenderlos, por eso me siento orgullosa.

Tengo ganas de verte, a ver si para el 12 del próximo mes te encuentras mejor y hablamos un ratejo.

Muuuuuack!

Hola a todas. Hoy voy a intentar no enrrollarme mucho pq a este paso no me va a leer nadie... Habrá gente q lleva un tiempo sin leerme y q habida cuenta de lo q me enrrollo en cada mensaje, se verán incapaz de ponerse al dia, como por ejemplo Carmisva. Si lees esto Carmisva, espero q estés bien y de tus cosas de salud también, no me he olvidado de tí, espero q estés pasando estos dias lo mejor posible.
Bueno, pues no estoy adelantando mucho con los estudios, como esto no mejore, no sé... No es q vaya muy mal pero para este examen necesito tener más nivel. Me voy a dar una semana más a ver qué tal. Hoy estoy cansada y tampoco está mi animo para tirar cohetes. Qué rapido pasa el tiempo... Ahora me interesaría q el tiempo pasara más despacio y los dias se me van volando o es q tengo muchas cosas que hacer y no me da tiempo. Creo q es más bien ésto úlimo..
Bueno, para ser sincera estoy más q deanimada. No es q lo quiera ocultar, es q no quiero parecer la misma de siempre y molestaros ni molestar a nadie. Me había prometido q me iba a controlar. No es ningún ataque de pánico, es más bien desilusión y tristeza y cansancio de todo, supongo q en un rato me pasará, pero ahora me siento fatal, me gustaría desaparecer, la verdad, desintegrarme. Es un cansancio tan grande de todo, físico y mental.
Tengo q hacer cosas en la calle y no tengo ganas de salir ni de nada, pero llevo varios dias posponiendo esos recados y tampoco es plan...
Reconozco que es un momento de hartura. Bueno, un beso a todas!

EVA, cariño, ya sé que te acuerdas de mí, lo mismo que yo de ti.

Siiiiiiiii.... sí que me has agotado, no te voy a mentir... Pero me has agotado porque termino de leerme todo lo que has escrito tú desde mi última respuesta y lo que te han escrito las compañeras (todas dándote buenos consejos)... Así que ya estoy enterada.

Aunque a ti no te lo parezca, yo sí veo que vas avanzando en el positivismo... aunque lo estés haciendo despacito. No te preocupes por el tiempo que te cueste. Lo importante es que cada día te propongas realizar algo que te cueste, pero con espíritu positivo; convencida de que lo vas a conseguir. Un día no lo conseguirás, pero otro sí. Y nada de desplomarte ante un fracaso. El día que no lo consigas, en lugar de sentirte culpable, piensa que al día siguiente te va a salir mucho mejor.

Has escrito una frase que me ha gustado. Decías algo así como "que eres consciente de que debes dedicarte a solucionar LA BASE DE TUS PROBLEMAS y olvidarte de lo demás"... Ya te dije que tienes un conglomerado de problemas todos revueltos en tu caberza, y de esa forma es imposible centrarte en uno concreto.

El principal es la salud, y dentro de la salud la mente. Si dominas tu mente podrás hacer frente a los otros problemas. Deja de agobiarte pensando en el futuro... ¡ni siquiera sabemos nadie si tenemos un futuro!!!... ¿para qué perder tiempo en ello? ¡Ya llegará si es que tiene que llegar!!

¿Sabes? Yo también tengo mis momentos de muchas dudas... y ratos en los que pienso que la muerte sería un descanso para mí, pero sobre todo para mi marido que es quien lleva la carga... Pero al mismo tiempo QUIERO SEGUIR VIVA. Ahora no puedo elegir la vida que me gustaría llevar, aunque fuera con los dolores. Pues mira, la he aceptado y poco a poco me he construído mi nuevo mundo. Y dentro de lo que cabe, soy feliz. Siempre me agarro a cosas positivas, aunque tan sólo sea ver como me mira mi perro, pues yo sí tengo un perro: Mi TROY... Si no has tenido perro no puedes saber lo mucho que dan estos animales. Hay un refrán que dice: Cuanto más conozco a las personas, más quiero a mi perro. Y en muchas ocasiones es cierto. En otras no, pues personas conocemos de todas las características. Unas gustan más y otras menos. A mí personalmente, lo que más me duele de la gente es que mientan. No es lo mismo "no contar nada" que "engañar a quien confía en ti, contando mentiras". Y si las descubro, para ellas no tengo perdón. Que les perdonen sus Dioses. Mi tiempo lo dedico a quien para mí lo merece.

Oye ¿no habéis tenido nunca perro en tu casa?... Ya sé que es un gasto más, pero si es pequñito el gasto de mantenimiento es menor. Ahora te voy a poner unas fotos de TROY, pero en otro post´para ti.... Búscalo que lo encontrarás en el PORTAL... a la izquierda, entre los que van subiendo.... Esperas y cuando aparezca uno ESPECIAL para EVA 1971, pinchas y se te abrirá.

'Ahhhhhhhh!!!... PROHIBIDO CONTAR PENAS EN ESE POST.

Espero hayas pasado buenos días navideños y que te hayas sentido relajada. ¡Las ansiedades las metes en una bolsa y a la basura!!

AÑO NUEVO, VIDA NUEVA!!!... Propóntelo QUE PUEDES CONSEGUIRLO!

Un abrazo.

Maleny cielo yo tambien tengo ganas de verte

y darte un gran abrazo, el doce me hacen una prueba nuclear

que no quise hacermela el 26, por que tenia pensado irme a mi pueblo

pero me levante el 22 y no podia caminar , bueno ya te puedes imajinar,

por si no losabes cielo tambien tengo la distrofia, y eso cuando me da, me quedo muh

muchos besitos guapa, tu eres mas luchadora y un encanto de mujer, aver si vienes por aqui

cuidate guapaaaaaaaa

Eva cielo como ves aqui nos comunicamos como podemos, no te asustes cariño.que sosmos asi

anda guapa intenta ir a hcer esos recados ,intentalo por que si ahora puedes no lo dejes para mañana, me encanta que entres y nos digas como vas , por que asi te sintes mejor contigo misma

deja la desilusion y la tristeza , y piensa en cosas que te hagan feliz , un besito guapacon mucho cariño para ti.

A carmisva la vamos atener que llamar por un megafonoooooo

ay es que no se entera, as sonreido,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, me alegro, no te preocupes por ella

ya veras que entra y te ve, CUIDATE MUCHO GUAPA,

eVA PRECISAMENTE LA ANSIEDAD SE CONTROLA O SE SOBRE LLEVA PRECISAMENTE DANDOLE MOTIVOS A LA VIDA PARA SER UNO MISMO , NO TE ESTRESES LO QUE LE HAS ESCRITO A YOHANA ESTA MUY BIEN FIJATE PUDISTE DARLE UN SENTIDO DIFERENTE A TUS ESCRITOS, ESO ME HACE SENTIR MUY BIEN POR QUE CREO QUE VAS EN VIA DE ESE PROCESO QUE TANTO TE HEMOS RECALCADO, SIGUE ASI LA VIDA ES MUY CORTA Y HAY QUE VIVIRLA O MEJOR DICHO INTENTAR DE VIVIRLA LO MAS FELIZ QUE PODAMOS CON SUS ALTIBAJOS , PERO LO MEJOR POSIBLE BESITOS PARA TI Y PARA TODAS QUE ESTOS DIAS NOS LLENEN DE OPTIMISMO E ILUSIONES PARA EL NUEVO AÑO.
YA SE ME ESTAN DESAPARECIENDO LAS LETRAS ASI QUE AQUI CORTO MI ROYO
MUCHOS ABRAZOS Y BESOS PARA TODASSSSSSSSSSSSSSSSS

Hola a todas! Gracias abuelita, por estar siempre ahí. Valoro mucho tu ayuda y tus consejos, mucho. Primero pq sé lo q te cuesta con tus problemas de vista y en las manos y después pq casi siempre tienes razón en todo lo q me dices.
Hoy, para variar, estoy bastante cansada. Desgasta bastante seguir este ritmo, veremos si puedo seguir... Estoy bastante agotada ahora mismo. No tengo ganas de nada.
Es q todo cuesta tanto... Ufff... Estudio a diario, pero a la vez estoy mirando en portales de empleo y eso, a ver si veo algún trabajillo sencillo, sin pretensiones de nada, pero no sale nada, nada más que comercial y ese tipo de cosas. Y como comprendereis, no es viable un trabajo así para nosotras. No puedo viajar todo el dia y dedicarme a vender a comisión... Si no puedo con el cuerpo y con los dolores.... No se me ocurre una tortura más grande q ese tipo de trabajo con nuestra enfermedad.
Seguro q hay trabajillos por ahí, pero la gente q se entera se cuida mucho de no informar a nadie y al final solo se enteran cuatro. Como cuando me enteré el verano pasado de una gran superficie q van a abrir aquí en Badajoz, un Leroy Merlin de esos. Van a dar trabajo a un montón de personas y no lo he visto publicado en ningun sitio, ni en portales de empleo ni nada, si no llega a ser pq me encontré a un chico con el q trabajé hace dos años de casualidad y me lo comentó, ni me entero... ¿Cómo es posible q pasen esas cosas, con la necesidad que hay?? Es q no lo veo normal. Con el paro que hay, q la oferta de puestos en las empresas privadas no las expongan al público libremente y vayan simplemente de boca en boca y te tengas que enterar después al cabo de muchos meses cuando ya no recogen curriculums y todas las plazas estan dadas.... Ese tipo de cosas son las q me sacan de quicio!!!!!!
Asi se me quita la ilusión y la esperanza por todo. Por conseguir algún dia un trabajo y otras cosas más...
En este caso de Leroy Merlin a mi no me ha pasado, pero de pura casualidad. Pero otras veces si, y así ha parecido como si yo no me interesara por buscar cosas... Y no es verdad. Pero si por lo que sea no tienes contactos o muchas amistades en la ciudad, como es mi caso, y no te prodigas mucho en salidas y demás, sino q buscas trabajo por tu cuenta o como buenamente puedas, pierdes muchas oportunidades en una ciudad pequeña como esta. Q ya es bastante fastidioso q no hay fabricas ni industria y demás para q encima la información la tengan siempre los mismos q no están en una situación económica tan delicada como nosotros.
Ya es bastante problematico mantener cualquier tipo de trabajo para nosotras con esta enfermedad, por muy simple q sea, para q encima te quiten las pocas esperanzas q tienes.
Me quejo mucho pero no sé si, conseguido cualquier trabajo luego iba a poder mantenerlo mucho tiempo pq ya sabéis q con lo nuestro, unas veces estas bien y la mayoria de las veces muy mal, pero al menos, dependiendo de lo duro q fuera, podría mantenerlo quizá unos meses, si es a tiempo parcial o algo de eso... Quien sabe
Hoy he pensado un poco más en eso pq estoy cansadita de estudiar, me apetece tener la mente tranquila y sin estrés. Pero bueno, por ahora es lo q ahí, me tomaré un rato de descanso y seguiré con lo mio. Todo cuesta esfuerzo, ya sea trabajo físico o mental.

Lo haré mientras pueda. Ya me desahogué... Un beso

eva mira un consejo en todas las pag de centros comerciales te ponen buscar empleo echalos en todas ,en ikea te van informando de todo los puestos libre asi que dedicate una tarde y envia tu curriculun ,
y no desespere yo tambien ando estos dias mal ,la cabeza me explota ,el dia 24 a las 2330 ya estaba en la cama fatal y el cansansio con solo andar ya tengo suficiente ,vamos a echarle la culpa al tiempo besos

Eva, ayer te dejé aquí un mensaje... Creo que no lo has leído.

Espero hayas pasado un día relajado.

Un abrazo.

Si, por supuesto que lo he leido Carmisva!!! Por eso me fui rápidamente al post que abriste para mí (qué honor!! muchas gracias!!) a ver las fotos q habías puesto y a contestar rápidamente! De hecho, me alegraste la noche, como comprobarás si lees el mensaje que te dejé en el post... Me hizo olvidarme de mis cosas durante un rato y a dejar volar la imaginación y soñar despierta (que es lo que mas me gusta!!) imaginandome que puedo tener un perro parecido cuando viva sola algún dia... Qué felicidad!! Yo soy así de tonta y ñoña... Cualquier cosa de esas me conmueve...
No tengo palabras para agradecer y decir cuánto me gusta que se acuerden de mí... Me encanta tener sorpresas de ese tipo... Bueno, no voy a ser tan egocentrica, supongo q nos gusta a todas en estos momentos bajos o decaidos q tenemos a lo largo del dia q alguien piense una forma de alegrarnos. Me gustaría a mí tb saber de qué forma puedo ayudaros o alegraros. No sé cómo hacerlo, como no tengo forma de hacer fotos ni mucho tiempo para ello, no sé.... Hoy en un ratito que tuve a mediodia he buscado algún post a ver si puedo ayudar a alguien q lo necesite como yo y no he visto nada, pero mañana voy a echar otro vistazo más detenidamente, seguro q hay alguien q necesite una mano o dos!!

Qué gusto da tener a gente con la que compartir tus cosas... Un beso a todas, en especial a ti, Carmisva!!! Lee el mensaje que te he dejado en el post q me has dedicado!! MUACCC!!!!

no heches en saco roto lo del ikea, envia curriculums a las grandes superficies lo importante es que lo ten que cuqndo vqyqn hqbriendo plazas iran tirando de todo lo que les llega
tomate un buen repiro, trata de no pensar en nada tirate a la bartola unos dias y veras que fresca vas a quedar y que clarita la mente para decidir en toda regla lo que te propongas

Hola, cómo estais? Espero que esteis pasando unas buenas fiestas en general, por lo menos q no estéis peor estos dias. Aunque ya he leido Carmencita q el dia de Nochebuena estabas ya muy temprano en la cama pq no podias con tu cuerpo, cómo lo siento...
Pues yo hoy tengo un dia malísimo, tengo muchos dolores y el ánimo por los suelos. No quiero ser un saco de penas ni nada, ni parecer que soy la única del mundo con problemas, y menos en este foro en q estáis todas igual que yo. Simplemente necesitaba charlar y expresarme. He pasado una noche horrible, de dolores, insomnio y con pesadillas bastante espantosas. Supongo q cuando empeoras, empeora todo a la vez, al menos es lo q me ha pasado a mí. Ahora mismo no tengo ganas de nada y encima tengo clase a las seis y media!!! No me apetece nada ir pero supongo q una no se puede dejar llevar por la enfermedad y que ésta me pueda... Pero tampoco sé qué gano yendo tal y como estoy. En fin, hoy haré un esfuerzo.
Estoy bastante desanimada, me duele todo todo, me cuesta hasta andar...Es horrible.
Había tomado ya hace tiempo la decisión de no ser una quejica, hacer todo lo q pudiera y ya esta... Pero llevo ya varios dias sintiendome un poco así y aguantandome. He tenido dolores los dias anteriores y aún así he salido a andar a diario una hora con la esperanza de q se me fueran yendo los dolores y hoy estoy peor. Me duelen muchísimo los pies y los tobillos... Me cuesta mover las piernas y dar un paso...Qué os voy a contar a vosotras... Qué impotencia!
Es que soy bastante bruta, he estado ignorando los dolores y quería simplemente q por mi fuerza de voluntad y por narices me desaparecieran y es imposible claro...

No os preocupeis, no es q haya vuelto a dejarme vencer por el pesimismo ni nada, es q me estoy desahogando.. qué hartura, Dios. Espero q mejore un poco. Veo negro esto de seguir estudiando... No voy a forzar mucho la situación.. A ver si mañana o esta noche con más tiempo hablo más aquí. Aunque lo último que necesitais es q me enrrolle y os dé la matraca con mis cosas que ya vosotros teneis las vuestras. Pero como todas sabeis ya, es el unico sitio para explayarme a gusto y ayudar en lo q pueda. Ahora no tengo tiempo, pero esta noche me doy una vuelta por el resto de post.

Besos!!