Diario de una fibromialgica solitaria

Eva, no ha sido nada espeso y lo he leído muy bien. Me alegro mucho de que el trabajo sea seguro. A pesar de ello no te calientes la cabeza, pues tú no sabes cómo vas a estar en abril, preocúpate cuando llegue el momento, pues sino es un gasto de energía inútil que estás haciendo. De todas formas creo que será beneficioso para ti, pues el salir de tu casa, hablar con más gente, te puede ayudar a sentirte mejor contigo misma.
Siempre te hablo desde mi experiencia. Llevo 26 años enferma y he pasado por todas las fases de la enfermedad, conozco todos sus síntomas. Cuando os leo y explicáis lo que os pasa, cuales son vuestros síntomas puedo deducir quién tiene FM, SFC o SQM o quién lo tiene todo. Estoy segura que tú estas mal diagnosticada y además de FM también tienes SFC, como mínimo en grado dos, lo que conlleva la reducción de la actividad entre un 30% y un 50% en la persona que la padece. Pero tú sigues haciendo toda la faena de la casa, los recados que hay que hacer fuera, los estudios, también leí que caminabas 1 hora (creo que no me equivoco, si es así corrígeme). No aceptas la enfermedad. Pero a la enfermedad le da igual que la aceptes o no, ella está ahí.
Si preguntas a las demás verás como todas hemos sido mujeres perfeccionistas que hemos llevado mil y una cosa p'adelante y hemos tenido que renunciar a muchas cosas por el camino.Hemos tenido que aprender a no sentirnos culpables cuando las cosas no están como queremos, cuando no atiendes a tu seres queridos como sientes que deberías, cuando dejas de traer un sueldo a casa y ya nunca más será posible hacerlo.
Cuando tu vida va dejando de ser tu vida para convertirse en otra vida, puedes pasar el tiempo que te quede peleando contra ti misma. Enojada porque no puedes hacer lo que hacías, mirando hacia atrás pensando en que algo ocurrirá que demostrará que ha sido un error y te pondrás bien. O puedes mirar hacia delante y ver que tu vida ahora es otra y la has de vivir de otra manera, que tú eres otra, ni mejor ni peor, solo diferente.
Sé que estás en una situación muy difícil, pues necesitas un empleo, por eso tienes que priorizar, medir tus energías y gastarlas con cabeza. No sigas siendo superwoman. Primero los estudios, luego ya se verá.
Creo que lo del antidepresivo no deberías dejarlo para mucho más adelante, si te dieran con el adecuado en poco tiempo te encontrarías mucho mejor en todos lo sentidos, eres muy joven, aún te quedan unos años buenos. Si te soy sincera no creo que un psicólogo te vaya a servir de mucho, pues los problemas van a seguir estando ahí por mucho que hables de ellos. Tu problema es físico, es un desequilibrio de sustancias en el cerebro que hay que reponer y subsanar lo antes posible.
Lo de la dieta solo te expliqué cómo me fue a mi. No sé si esas personas que dices que han mejorado tanto con la dieta también tienen SFC, si están bien diagnosticadas o no. Yo he probado con homeopatía, con quamtum o algo así, es una terapia que también se está utilizando en cancer, (pasa unas hondas magnéticas por todo el cuerpo), la dieta, el quiropráctico y a cambiar las medicinas de médico por las naturales de plantas. Al final estoy tomando las de la medicina normal, la otra no se puede costear y se obtienen los mismos resultados. Sabes la canción de Rocio Jurado, esa que dice... Estoyyyyyy.... En el puuuuunto de partidaaaaaaaaa...jejejejejejeje.
Te lo expliqué porque yo me identifico con los dolores de estómago que dices que tienes, también los provoca el SFC, hay muchas cosas que nos hacen daño.
Habla con el nutricionista, explícaselo todo, se prudente, no te obsesiones. Observa cuando comes lo que te hace daño y lo que no. Tómatelo como un nuevo camino a descubrir, serán unas pautas que tu misma acabarás creando para el resto de tus días. y desde luego a de ser para bien.
En fin, ya no me enrollo más. Solo que sepas que, eso, que ahora puede que seas una Eva diferente, pero una Eva con capacidad de: sonreir, de abrazar, de decir una palabra de aliento, de sentir la tibieza del sol, de notar el aire en la cara, levantar la persiana y ver el cielo azul, ver el verde de los árboles, sentir los pájaros cantar. Una Eva que busca su sitio y que seguro que lo encuentra, si se mira en el espejo y ve que tiene lo más bonito del mundo: ella misma.
Un beso.
Paqui.
P.D.
Puedes dar toda la lata que haga falta hasta que estés bien.

Lamento haber tardado tanto en contestarte, pero yo no puedo estar mucho rato en el ordenador, si ves que tardo no pienses que paso de ti ni muchísimo menos. Hazme caso ves al médico habla con él, explícale tu problemática familiar y como te sientes, verás como te ayuda.
Ves al nutricionista, pues necesitas unas pautas a seguir, piensa en que si mejoras 6 meses, pues eso que te vas a llevar, Ya te digo que yo desde que fui, cree mi propia dieta y nunca he vuelto a comer normal, si no hubiese ido y me hubiese informado ahora no sabría lo que sé y aún podría estar peor, siempre se puede estar peor.
Eva, aunque ahora tú no te des cuenta, lo ves todo tan negro y sin salida por culpa de la depresión, es el principal problema que tienes. Habla con el médico y dile esos sentimientos que te embargan por favor, es muy importante, nosotras estamos muy lejos para poder consolarte como te mereces. Si pudiera yo misma te acompañaría al médico.
No dejes de ir al nutricionista y a tu médico, por favor.
Eva, una pregunta indiscreta, cuando falten tus padres, para quién es el piso?
Un beso y un abrazo de ánimo.

Muchacha llevo esperando hasta ahora a ver si contestabas. Ya me retiro, es muchísimo rato para mi, además ya va a venir mi hijo de trabajar y se pone él en el ordenata.
Si no te contesto no te impacientes, yo duermo hasta tarde, voy muy lenta para todo. Hay días que no me puedo poner en el ordenador, pero nunca me olvido de vosotras.
Un beso.

Gracias noviembre! Sigo adelante con mi intencion de ir a la cita del nutricionista, no voy a perder mucho, salvo el dinero q cueste, de mi pobre madre. Y no te preocupes q ya imagino q no puedes dedicarte a estar todo el dia aquí, ni yo... Tú tb tienes tus cosas. Las cosas que digo son pq a veces, con tanto problema, igual no me doy cuenta y soy un poco vampiro y os chupo toda la energía. Pero es q ahora q no tengo a mi madre para confiarme (era a la q le contaba mis cosas cuando no podía más, omitiendo lo q la pudiera hacer sufrir) me siento muy abandonada (aunque no quiero dar pena).
No es indiscreción. Ese es uno de mis motivos de preocupación. En realidad daría igual quien se lo quedara pq no me imagino para nada viviendo con mi hermano, mi sobrino y mi padre (contra él no tengo nada pero tampoco es q esté como para hacer frente a nada, físicamente está bien pero lógicamente mentalmente no mucho, no está como mi madre, pero tiene 80 años, es antiguo y hagan lo q hagan siempre les da la razón a ellos, machismo a la antigua). Si faltan los dos, se lo queda el banco. Tiene dos hipotecas. De hecho si hubieran podido lo hubieran vendido ya pero si no se venden los pisos nuevos, menos éstos q tienen 20 años.

Mi padre tuvo unos problemas familiares y pidió un préstamo hace unos años, era ya mayor. Pensamos q no se lo concederían por su edad, estaba "cantao" y se lo dieron! Ya sabeis, la época de la burbuja inmobiliaria y las vacas gordas de los bancos: a un hombre de más de 70 años! Se lo cuentas a alguien y no se lo cree... Y después no ha podido hacer frente a algunos plazos y no se esperaron y le pidieron todo, uff.. Algo gordo. Arregló algo pq murió mi tia y recibió la herencia q aunque no era mucho, algo solucionó, pero vamos, que está superembargada.

En cierta forma, tranquiliza que esta gente (mi hermano y mi sobrino) no se vayan a chulear el piso y a acabar de destrozarlo pq hasta conmigo y mi hermana (y mi madre tb) detrás todo el dia como criadas limpiando y arreglando todo lo q ellos destrozan y dejan a diario, aun así, lo ponen hecho unos zorros. No quiero ni imaginar si no estuviera yo o mi hermana, o si estuviera solo una de las dos, o solo mi madre....
Bueno, eso no sería posible pq jamas dejaria a mi madre a merced de estas bestias pardas egoistas...

A ver, no quiero q penséis q odio a nadie, pero de verdad que tienen muy pocos dedos de frente y encima sabiendo como estoy pq aunque no se lo digo, me ven y q estoy desmejorada y perjudicada y q aun así estoy todo el dia arreglando las cosas para q vaya todo bien y haciendo todo y entre mi hermana y yo llevamos la casa (pq mi madre esta "ausente") deberían poner algo de su parte y al revés, provocan continuamente para fastidiarnos y que todo vaya mal, para intentar deshacer todo lo q nosotras hacemos.
Están la mayor parte del tiempo tirados, tratan fatal las cosas, sillones, sofa, tiran la ropa y lo llenan todo de platos sucios y encima hacen todo lo posible para q no pueda limpiar lo q ensucian... No sé la solución de esto. Se ha intentado todo pero es imposible. Mi hermano trabaja (es camarero), pero le cambian mucho los horarios de los turnos y no avisa a nadie. Cuando te crees q no va a venir y te vas a poner a lo mejor a fregar el salón pq hace tiempo q no te deja, zas! aparece y se establece allí y tienes q hacerlo otros dia q a lo mejor me viene peor pq tengo q hacer otros recados.

Al final lo tengo q hacer ese dia todo junto, me quedo molida y no me da tiempo a hacer lo mio, como esta mañana... Y mi sobrino ya, es q ese no hace nada, pero a ver, cuando llega hay q abrirle las puertas, pq dice mi madre q no lo vamos a echar a q duerma en la calle... Y ese si q no trabaja ni tiene hobbies ni nada, es como un enfermo de los de verdad, se tumba y se queda viendo la tele o jugando con el ordenador horas y horas. Ese se tiró a la mala vida desde bien jovencito y se corre una juerga cada dos por tres y después viene a casa a recuperarse.

No lo dejamos hacer todo lo q quiera, tampoco eso, pero se tira aquí los dias muertos sin salir para nada, encima, es una joya y cotillea todo lo q puede para enterarse de las cosas, depues las usa contra ti y te pone de vuelta y media. Es un auténtico problema. Pero como dice mi madre, no se puede hacer nada pq no hay manera humana de q cambie y cuando no está en casa de su novia no tiene adonde ir.
Cuando su novia se harta de él, o discuten lo larga del piso q tiene con sus amigas y viene aquí y no se mueve.

Es bastante horrible vivir así. Hay muchos momentos de paz claro, gran parte del dia, pero es pq nosotras no entramos al trapo y nos dedicamos a nuestras cosas. Si no puedo hablar con mi madre de algunas cosas pq sé q está pendiente cotilleando, lo dejo para cuando no esté. Ahora mismo lleva desde el sábado por la mañana enclaustrado en casa q no quiere salir, se corrió una juerga de dos dias desde la vispera de reyes, tomando Dios sabe qué y como siempre después una semana o dos de recuperación, comiendo, durmiendo y viendo tele, inmóvil como un paralítico. No sé hasta cuando durara aquí, hasta q la novia le abra otra vez su piso, pero esa debe de estar hasta el moño...

No os aburro más con estas cosas, vosotras tendréis las vuestras. Es para q entendáis q en este contexto de tantos problemas y estrés se me hace muy dificil abstraerme para estudiar y conseguir las cosas. Y es en este entorno en el q tengo q hacer la dieta, por eso pienso muchas veces q no lo voy a conseguir o q no sé como voy a hacerlo, y por eso llevo años sin hacerlo.

Y, en definitiva, me canso, y no sé qué podría hacer para vivir por mi cuenta. Llevo intentandolo años pq es una situación angustiante o deprimente, no sé. Estar entre gente así, por muy familia que sean, con los q no tienes nada en común, no puedo... Me produce mucho rechazo.
Lo mismo tienen problemas de salud, y no es vaguería, como yo, pero entonces... Por qué cuando son fiestas o vacaciones, se corre tantas juergas, borracheras y algo más ? O no hace o intenta hacer nada bueno por nadie?? Son cosas que no se entienden, no sé.

Bueno, dejo el tema pq os voy a rayar con esto y voy a parecer un saco de penas o q lo uso de excusa. Es solo q a veces se suman más problemas y siento q no puedo ya mas. Hoy con la caida de mi madre y su falta de lucidez, he terminado de asustarme y entristecerme... Llevas 25 años de enfermedad? Pues mira, ya somos dos, los mismos que llevo yo, pq estoy con la fatiga y el cansancio desde q tenía 16. Me saqué el bachillerato repitiendo, yo, q era una alumna superbrillante de sobresalientes, pero empecé con la fatiga brutal y no sabía qué me pasaba. La carrera la saqué impecable, esa sí, pq empecé a ser consciente de q me pasaba algo raro y como iba con beca tenía q sacar cada curso por año, estudiando hasta en verano, en circunstancias familiares parecidas a las q tengo ahora o bastante peores si cabe (a ver si lo cuento un dia de estos), pero la salud era algo mejor, más resistente.

Pero ahora, esta depre y esta falta de memoria y de concentracion son las q me hacen dudar de q pueda ir más allá. Nunca me había sentido tan mal psicologicamente.
Yo, por los libros q he leido tb creo q es alguna substancia o lo q sea q provoca eso en mi cerebro, pq yo no me parezco a la q soy ahora ni por asomo.

Ya os metí el rollo otra vez. Unicamente me quería explicar para q entendierais mi desesperación por aprobar lo q sea o conseguir trabajo estable o algo para irme de aquí ya!

Un beso y gracias, noviembre!

Perdona, pero he ido a la ultima clase de mis clases particulares, le dije q lo dejaba pero el chico me dijo q viniera hoy aunque fuera, q no me la cobraba, para q tuviera la solución de unos ejercicios importantes... Perdona de verdad, he llegado casi a las 10 y me he duchado y cenado y ya me he puesto con esto. Tenia ganas de contestarte. Y perdona el testamento de verdad, no encuentro otra forma para q me entendáis un poco. Besos!!!!

EVA YA VERAS COMO LAS COSAS SE IRAN ARREGLANDO UN ABRAZO

Eva, fuíste capaz de sacar la carrera estando ya enferma. Eso debería darte fuerzas a la hora de enfrentarte a las oposiciones.

No tires todo por tierra antes de intentarlo. Si no lo intentas, ya has perdido de antemano.

Gracias Amparini y Maleny... No me quiero rendir, mi intención es lo contrario, sólo q siento q el tiempo no juega a mi favor. No me dedico a pensar en eso, hago las cosas y punto. Aunque lo diga aquí, no es q me pase las horas pensando en ello, es sólo q hay saber si las cosas que intentas tienen viabilidad. Pq si no vas a conseguir nada te planteas que igual tienes que intentar otra cosa distinta.
Pero creo q eso no es muy aplicable a nuestro caso, o al mio, esta enfermedad es como es hagas lo que hagas, estudies o no, trabajes o no.. En fin, para qué pensar mas.
He pedido cita otra vez mañana en el médico, supongo q no me pasará nada raro como ayer para no ir a la cita.

Respecto a lo q dijiste, noviembre (me encanta tu nick, será pq yo nací en noviembre, pero es el mes q más me gusta, el más romántico), de q crees q estoy mal diagnosticada, yo tb lo creo, pq estoy mucho peor de lo q los medicos creen o reconocen. Aun así la medico q me diagnosticó, era una medico de cabecera pq el reumatologo decía q no era suficiente lo q tenía, a veces dudaba y a veces no, pq yo, de aquí para atrás y supongo q ahora tb, engaño mucho sin quererlo yo pq tiendo a bloquear mis sentimientos y mi estado, soy muy tímida e incapaz de abrirme con la gente, muy desconfiada, es instintivo e inconsciente, no consigo expresar lo q siento en cada momento, es como un retardo emocional, un bloqueo o algo así.

Me ha pasado toda la vida, desde pequeña, solo q en menor grado, es una timidez, una desconfianza, un cierto retraimiento que me es imposible desmontar desde dentro, lo intento muchas veces, a veces tengo algo de éxito pero la mayoria no.
Y cuando los medicos no me creen y lo voy notando cuando cuento algo de mi salud, ya me cierro y no sigo pq despues, lo típico, te tachan de inventarte las cosas, de enferma patologica, de hipocondriaca y lo ponen hasta en tu historia clínica!
Y eso empeora aun más las cosas para enfermas como nosotras.

Asi q muchas veces me he dicho que para q complicar todo más cuando algunos médicos estan claramente predispuestos a no creerte?

Bueno, a seguir estudiando. Un beso!

Eva, hoy estoy bastante mal y no puedo estar mucho rato, me gustaría pasearme por todos los post como ayer, pero es imposible.
He ido a mi abogada, me ha llevado mi hija. Le he llevado todas las pruebas que me he hecho, me ha dicho que las pelearemos con uñas y dientes.
Me ha gustado mucho como me has descrito tu situación, con calma y razonando. Ahora te dirá algo que he aprendido yo en estos últimos años: preocuparse por lo que ha de suceder es un gasto inútil de energía.
Gastas una cantidad enorme de energía pensando en lo que harás cuando falte tu madre, no sé si también para cuando falte tu padre. No te angusties, la vida siempre da una de cal y una de arena. Estoy segura que igual que te trae el problema te traerá la solución en el momento adecuado.
Ayer no te dije que me alegraba de que lo de tu madre no fuera nada.
Cuando escribes serena y tranquila se nota que eres una mujer inteligente, por eso hallarás todas las soluciones a tus problemas, pero será poco a poco, sin angustiarte, dando tiempo al tiempo. EL UNIVERSO TE DA LO QUE NECESITAS EN CADA MOMENTO.
Párate a pensar cuantas veces algo que hemos creído una desgracia con el tiempo hemos visto que gracias a ello nuestra vida dio un cambio para mejor.
Eva puedes llorar y desahogarte las veces que hagan falta. Estoy dispuesta ha escuchar como un psicólogo: oyendo mucho, hablando poco y haciendo preguntas clave. Te apetece?
Recuerda una cosa NO TIENES DEPRESIÓN PORQUE LAS COSAS SEAN NEGRAS, LO VES TODO NEGRO PORQUE TIENES DEPRESIÓN.
Ayer me hablaste de tu hermana, me causó buena impresión. sabe ella de tus inquietudes?, Sabes tú de las de ella?
Un besito Eva, te espero.

+1

Yo también nací en noviembre, el 21.
Sincérate con el médico, míralo como un aliado en vez de como un enemigo. Yo creo que si le cuentas cómo te sientes en realidad, la problemática que hay en casa, que te sientes desbordada...etc. Y una cosa, si has de llorar, llora no te cortes que vea tu realidad de cada día. Piensa que el médico es como un confesor. Además si así y todo pasa de ti es que no solo es mal médico es que es mala persona. Cambia de médico.
Es normal que diagnosticándote una dra. de cabecera estés mal diagnosticada, y más si hace tiempo. Ellos no diferencian entre FM y SFC, lo meten todo en el mismo saco.
No hay ningún especialista al que puedas acudir? Cuánto tiempo hace de lo del reumatólogo?
Qué preguntona soy por Dios!!!!
Otro beso.

Hola! Me parece muy bien tu idea, noviembre, claro que me apetece! Pero intentaré hacerlo con cabeza, sin atosigarte mucho, intentando estar lo más tranquila posible dentro de lo q cabe... Hoy precisamente estoy supercansada y dolorida. Va a haber dias en q me exprese mejor o más certeramente y otros en q no lo consiga.
Vaya, siento mucho q hoy estés tan mal, a ver si los proximos dias mejoras.
Parece ser que la novia de mi sobrino ya le ha abierto las puertas de su piso otra vez, pq ya se ha ido por fin hoy... Ufff, ha sido bastante agobiante tenerle por aquí fastidiando todo el dia. Me siento más relajada en ese aspecto, menos estresada ya...

Me alegro tb mucho de lo q te ha dicho tu abogada, estoy segura de q si es el tipo de persona con determinación, conseguirás algo seguro. Yo he sido así siempre. De hecho cuando era más joven me decían q hubiera sido una buena abogada pq tenía mucha determinación en mis pensamientos... Bueno, pues a ver si tienes suerte. Y entre tú y otras poco a poco vamos habituando a las administraciones a q estos casos se resuelvan a nuestro favor y así, a base de sentar jurisprudencia, creamos doctrina en este tema. Creo que es vital. No les va a quedar otra que dejemos de ser transparentes.

Respecto a mi hermana. Pues si, hace mucho. Por otra parte, tiene lógica pq no tiene esta enfermedad ni mis limitaciones físicas. Ella tiene un trabajo pero es sin contrato, tiene dos años más que yo. En su tiempo libre está preparando oposiciones de la Junta de Extremadura, pero ahora están paradas. Su situación, como ves, tampoco es buena. Pero se diferencia de la mia, q ella no tiene problemas de salud física. Hace años tuvo una buena depresión, por una pareja que tuvo con la que lo dejó.
Estuvo tomando medicación con el psicologo o psiquiatra. Después se le curo y dejó de tomarla.

Ella tiene cierta tendencia a eso, a la depresión, tb es muy sensible e inteligente pero gracias a Dios, ella no tiene mis limitaciones físicas. Tampoco quiero agobiarla mucho con mis problemas pq ella tiene lo suyo con ese trabajo y además está muy pendiente de mi madre, como yo, pero ella puede más, tiene más aguante, aunque yo tb lo haga, y le haga muchos recados y todo de la casa pq mi hermana trabaja. Me pasa como con mi madre, no quiero agobiarla ni ser un problemas para ella. Ya está a tope y no quiero q se deprima.

Siempre he creido q en mi caso, mi SFC, fibromialgia y candidiasis tienen algo genético o familiar pq en mi familia, la mayoria tienen algo, mi hermana tendencia a la depresión, mis tias tuvieron fibro seguro (solo q entonces no estaba reconocida como enfermedad y no se diagnosticaba), mi padre problema de estomago y digestivos de toda la vida... No sé. Es un patrón raro.
Aunque saber eso tampoco sirve mucho.

En fin, tal y como lo cuento, mi vida parece un saco de penas, y tampoco es plan.
Pues sí, hubo una epoca en que era muy inteligente, pero lo mismo tengo q desterrar eso para siempre al igual q lo tengo q hacer con la persona que fui...

Lo diferente que noto del empeoramiento de esta etapa, a diferencia de las anteriores de mi vida, es q no puedo controlar mi mente ni los bajones que tengo (cuando los tengo, ahora llevo una semana o así q no los tengo). No puedo fiarme de mi misma. Siempre he tenido más lucidez y aunque después fallaba en el cansancio mental, distinguía bien lo que debía hacer para mejorar y demás. Ahora no puedo discernir, lo que me parecía buen plan antes, al dia siguiente me parece irreal y al revés. Nunca nunca me había pasado.

Me ha gustado mucho la frase esa q dices de es la depresión la q me hace ver todo negro y no al revés, creo q es totalmente verdad. A ver si puedo mejorar pronto. Ya queda menos, mi cita con el nutricionista es el martes que viene, veremos qué tal.
Y mañana le diré al medico de cabecera mi problema psicologico, pero me da q no sé.

Ya contaré. Intentaré no entrar tan a menudo pq sé q con nuestros achaques hay dias q no se puede seguir este ritmo. Y gracias, gracias de verdad por dedicarme tu tiempo, sé lo valioso que es y el mérito que tiene. Un beso!!!!

Ooootro tironcito de orejas para Eeeevaaaaa!!!!

Amos a ver, Eva:

Citación :

Siempre he creido q en mi caso, mi SFC, fibromialgia y candidiasis tienen algo genético o familiar pq en mi familia, la mayoria tienen algo, mi hermana tendencia a la depresión, mis tias tuvieron fibro seguro (solo q entonces no estaba reconocida como enfermedad y no se diagnosticaba), mi padre problema de estomago y digestivos de toda la vida... No sé. Es un patrón raro.

¿Podrías decirme en qué familia no hay algún problema de salud o problemas de otro tipo? A veces da la sensación de que piensas que el mundo se ha confabulado contra ti para hacerte la vida imposible.... Eva, en todas partes cuecen habas. ERES JOVEN Y TIENES TODA UNA VIDA POR DELANTE.

¿Con Fibro? Pues si, con fibro, y qué? Hay gente que tiene cáncer y NO TIENE TODA UNA VIDA POR DELANTE.

Lo siento, pero hoy voy a ser dura, muy dura contigo, porque hasta que NO ABRAS LOS OJOS no hay nada que podamos hacer por ti (ni nosotras ni nadie)

Citación :

Respecto a mi hermana. Pues si, hace mucho. Por otra parte, tiene lógica pq no tiene esta enfermedad ni mis limitaciones físicas. Ella tiene un trabajo pero es sin contrato, tiene dos años más que yo. En su tiempo libre está preparando oposiciones de la Junta de Extremadura, pero ahora están paradas. Su situación, como ves, tampoco es buena. Pero se diferencia de la mia, q ella no tiene problemas de salud física. Hace años tuvo una buena depresión, por una pareja que tuvo con la que lo dejó.
Estuvo tomando medicación con el psicologo o psiquiatra. Después se le curo y dejó de tomarla.

Ella tiene cierta tendencia a eso, a la depresión, tb es muy sensible e inteligente pero gracias a Dios, ella no tiene mis limitaciones físicas

¿¿¿¿Las limitaciones psicológicas no son limitaciones????? ¿¿Sabes lo que es una verdadera depresión??? Ok, no tendrá limitaciones FISICAS, PERO LAS TIENE PSIQUICAS. ¿Sabes que ante un tribunal médico, por ejemplo, cuentan más los informes del psiquiatra que los de un enfermo de fibromialgia?

Dices que tiene dos años más que tú y que tiene trabajo.... ¡¡pero sin contrato!! ¿De verdad piensas que ella tiene que sentirse más felíz que tú? ¿Qué garantías de continuidad tiene ella?

Y..... ¿Por qué has de estar tú más limitada que ella? ¿Has intentado comprenderla? Entonces... por qué te extraña que no te comprendan a ti?

Lo siento Eva, pero querías sinceridad.

Mientras no dejes de autocompadecerte y realmente intentar salir del pozo, yo, al menos no puedo ayudarte.

Mi recomendación.... acude a un psiquiatra YA. Ir a un psiquiatra no quiere decir que se te vaya la pinza, yo, y la mayoría de las personas que visitan éste foro acudimos al loquero regularmente (yo cada tres meses). La medicación que me manda me sube los niveles de serotonina y hace que tenga más ganas de hacer cosas, que encuentre motivaciones para levantarme cada mañana.

De verdad, Eva, te lo digo de corazón, necesitas una ayuda que aquí no podemos darte. Pide cita para salud mental, que te repito que eso no quiere decir que estés mal del coco y ya verás cómo te sientes mejor.

Casi se me olvida. Si eras inteligente... sigues siendo inteligente. Puede que tengas, como tod@s, problemas cognitivos por los que te cueste retener lo que lees, o te cueste interpretarlo, pero tu inteligencia sigue siendo la tuya. APROVECHALA

Eva, ... te copio unas palabras tuyas de hace unos días:

""Y sí voy a hacer algo al respecto. El miedo que me da es q no sé si será suficiente""


Y también me quedo con las de Noviembre que a ti también te han impactado:

"No es que todo sea tan negro y nos haga caer en depresión, SINO QUE ES LA DEPRESION LA QUE NOS HACE VER TODO NEGRO""

No lo olvides y ponte en manos de un especialista, pues desde mi opinión y por todo lo que llevas contado y explicado, el principal problema tuyo para hacerte sentir tan mal y con tantos bajones y subidas, es LA DEPRESION... Y es lo primero que deberías cuidarte, te cueste lo que te cueste. Más con los antecedentes familiares que tienes.

Creo que es mucho más importante eso que la dichosa dieta... No creo que sea tan urgente la dieta como para NO PODER HACER NADA HASTA QUE LA EMPIECES, tal como indicas. De hecho sigues haciendo muchas cosas que yo ni siquiera puedo intentarlo... Así que todo consiste en PRIORIZAR Y NO ESCONDER LA CABEZA COMO LAS AVESTRUCES.

Y deja ya de ... "No sé si merecerá la pena...., ".... y luego no sé qué pasará..."
NI LO SABES TU, ni yo, ni nadie. Pero si no pruebas NUNCA SABRAS COMO TE HABRIA RESULTADO.

Arriesga y aleja los miedos!!!

Yo puedo asegurarte que tu problema económico no es ni la décima parte de los que tienen otras compañeras... y no por eso viven obsesionadas y pensando qué pasará dentro de 10 años... Sencillamente se adaptan a la situación que les toca vivir y punto.
Ah! y muchas ni tienen hermanos, ni padres, ni un techo propio... Y encima enfermas y con hijos!!... Así que consuélate mirando siempre a quienes viven peor que tu, que son muchos, y verás como encuentras un aliciente para sentirte privilegiada.

Piensa más en los demás y menos en ti. Y te lo digo porque ni es bueno lo que yo hice toda mi vida (y tengo 61) de pensar SOLAMENTE en los demás, ni tampoco lo es el otro extremo de pensar solamente en los problemas propios como si fuéramos el ombligo del mundo.

Eva, cielo, ya sé que mis palabras en muchos momentos suenan a REGAÑINA, pero no lo es en tanto que lo que pretendo es QUE PONGAS LAS PILAS EN FUNCIONAMIENTO, que tienen mucha más batería de la que tú piensas. ¡¡¡ACCION!!!... Y digo acción para hacerte ver que haces poco... al menos en el foro. Puedes hacer mucho más. Dices que viste 2 o 3 post, pero que como no era tu caso, no dijiste nada. PUES MAL HECHO!!!... Aunque solamente sea un "deseo para que se les solucione a quienes lo sufren", deberías haber dejado tu huella. ESO ES TAMBIEN AYUDAR Y PENSAR EN LOS DEMÁS. ¿Comprendes?
O sencillamente abrir un post para felicitar a alguien, o interesarte por el estado de alguna compañera, o aportar alguna información interesante sobre nuestras patologías que hayas investigado en la web o de una noticia que hayas escuchado.
¿Me entiendes???

Pues ale!, a PONERTE LAS PILAS EN MARCHA... Y ya sabes: PRIORIZA TU PRINCIPAL PROBLEMA que no te arrepentirás. EN CUANTO SOLUCIONES ESE, los demás menguarán y mucho. PERO TIENES QUE PROBAR!!!! y SIN MIEDO.

Un abrazo

¡Y ahora un poquito de humor!

MALENY, justamente estábamos las dos en el mismo tema con ESTA EVA MIEDOSA...

¡A ver si colabora y se pone en manos de quien debe hacerlo!!

¿Que no tiene su hermana "problemas invalidantes cuando sufre depresión????

Y tanto que los tiene!!

EVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... que tú sí que vales!!!!!

Ay pobre, que le hemos echado la bronca a la vez

Pero Eva, entiende que tienes que espabilar. Nadie puede sacarte las castañas del fuego si tú no quieres castañas.... (esto me lo acabo de inventar, aunque no creo que tenga ningún sentido, pero queda bien )

Te dejo una imágen que ayer o anteayer yo imprimí y pegué en el espejo de mi cuarto de baño:

MALENY... telepatía!! ... Parece que vamos por la misma senda tú y yo.

Precisamente me he pasado como una hora abriendo un nuevo post:

"SONRISAS y LAGRIMAS, saludables por dentro y por fuera"

EVA... Búscalo que te va a venir muy bien. Si no aparece en el PORTAL, pincha para ver mi perfil y clica en ver todos mis mensajes y lo verás enseguida.

Espero te ayude y al mismo tiempo lo pases bien.

Seguiré poniendo viñetas que causen risa y si son carcajadas, mejor!!

Jijiji, ya lo ví!

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Eva, éste es un post de obligada lectura

En primer lugar, gracias a las dos por vuestras respuestas y por vuestra atención.
Y Maleny, yo no he pedido jamás que mi hermana me prestara más atención. Que yo sepa no he dicho eso ni lo he querido decir en mis últimos mensajes (ni en los anteriores tampoco) pq sé q ella tiene bastante con los q tiene. Q yo recuerde, eso es exactamente lo q he dicho. El problema de este medio de comunicación es q no se pillan los matices, y me ha parecido q tu piensas q lo digo como con compasión pq me gustaría q ella estuviera más pendiente de mi. Y te has equivocado por completo!!!

Lo he dicho en el sentido contrario, pq soy yo la q me siento culpable de no poder dedicarle más tiempo a ella ni de ayudarla! Me da mucha pena que hayas entendido eso así, pero bueno...
Y ella YA no tiene depresión. Hace años. Y si considero que tiene una ventaja respecto a mí en el aspecto físico. Tu misma lo dices Carmisva, que yo puedo hacer cosas que tú no puedes hacer... Pues eso es lo que he querido decir sobre mi respecto a ella. Ella en una mañana, va y vuelve de trabajar a media mañana y después vuelve a salir a lo mejor a hacer cosas suyas y muchos dias está así la mayor parte del dia, pq es una persona muy activa y además le gusta andar de allá para acá...
Y lo q quise decir es q me encuentro en desventaja respecto a ella en ese sentido pq yo era así antes!! Y verla q puede hacer todas esas cosas y yo quiero hacerlas pq tengo millones de cosas pendientes por hacer y no puedo pq no puedo con el cuerpo o me duele muchísimo el cuello es bastante duro... Nada más!!
Habéis interpretado q estoy menospreciando sus esfuerzos o algo así o que reclamo q esté pendiente de mí.
No envidio su situación en nada, salvo en la salud física, nada más. Creo q no me habéis entendido. (No estoy enfadada eh?)

Respecto a que no sé lo q es una depresión, puede q tengas razón, Maleny, pero no lo creo, sinceramente. Llevo con depresiones y subidas y bajadas desde los 16 que tengo este problema pero nunca me he sentido como ahora. Si después se me recupera el ánimo y eso te hace pensar q no es depresión, lo siento, pero eso es fruto de q todavía tomo homeopatía y eso hace q algunos dias me haga efecto y me sienta con algo de más ánimo.
Y sí, hay gente peor, ya lo sé, yo no estoy a todas horas quejándome o pensando en mí o en mi situación, lo q pasa es q cuando entro aquí es para desahogarme pq no lo puedo hacer de otra forma. Aunque no os lo parezca, que estais en vuestro derecho, el resto del dia hago más cosas por los demás que por mi, aunque no lo creais.
Y sí, entro en casi todos los post, y he dejado otras veces mensajes de ánimo y de felicitaciones, y en no he dejado indicaciones de información que tenga pq leyendo en el foro he visto q ya sabiais todo de esos temas, para que veais que si he leido detenidamente muchas cosas de este foro.

A ver, yo no pienso que ir al psiquiatra signifique que estás loco, para nada, pensar así es estúpido y antiguo, no sé por qué has interpretado eso. No soy antipsiquiatra, en lo q no creo es en los médicos en general, ni en los fármacos, ni en la industria farmacéutica.
Yo no me creo más q nadie. Ni me creo tan superior q vaya a resolver mi problema de salud sin tomar fármacos... Puede que los tenga que tomar, no digo que no. Pero al igual q vosotras decís muchas veces con otras cosas, no creo que sean la panacea. Estoy harta de leer y de oir sobre montones de personas con nuestra enfermedad q llevan media vida con medicación y estan bastante arrepentidas y si pudieran echar marcha atrás, no hubieran empezado a tomarla nunca, y de otros q les llevan atiborrando otra media vida y al no solucionarles nada, sino causarles otros problemas la han dejado toda de golpe y ahí siguen.

No es una idea firme que tenga, ni estoy cerrada a nada. Seguramente sea necesario para solucionar mi problema de depresión, pq está llegando a un punto que mi mente me puede y ya no sé lo que es verdad y lo q no, lo q es real y lo que no, lo q debo hacer y lo q no merece la pena intentar... Seguramente tendré que tomar alguna medicación para ello, pq no soy tanto para solucionar todo sola.

Y sobre mi familia y mi idea que en mi caso es algo genético, te lo has tomado como un menosprecio tb Maleny, y lo siento de verdad. Pero esa opinión no es sólo una idea mia, me lo ha dicho mucha mucha gente a lo largo de mi vida, a mi, y a mi familia, pq aunque haya puesto aquí solo algunos ejemplos de casos de mi familia, hay otros que he omitido para no causar pena, y q son mas escabrosos (y no son de familiares lejanos, sino cercanos) y q nadie piense q me refugio en eso, que es lo q al final habéis acabado pensando.
Has pensado que me creo el ombligo del mundo o algo así. No es verdad. Y lo siento por ti si lo piensas.
Ya he dicho que cuando entro aquí es pq necesito hablar y no puedo hacerlo con nadie. Tampoco espero que sustituyais a un psicologo o a los médicos. No es obligatorio.

Siento si os lo habéis tomado como una ofensa personal. Estais en vuestro derecho.

En lo referente a q pase más tiempo en el foro y en el resto de post, intento aportar lo q puedo pero algunas cosas veo q ya la han dicho los demás y no quiero repetir. Puede que no lo haga todos los dias, pero lo hago muchas veces, no estoy encerrada en mi mundo. Lo unico q pasa es q sé que tengo una responsabilidad conmigo misma y el tiempo libre que me sobra, aunque no sirva de mucho, tengo q intentar seguir con los estudios para salir adelante, es lo que me han enseñado, al menos, se lo debo a mis padres, ya que soy una carga para ellos, por lo menos que sepan que no me dejo ir y sigo intentando luchar algo.

Me parece muy bien que haya gente en peor estado que yo, eso se ve todos los dias, no soy tonta, eso no significa q no me importe esa gente, y gente tirada en la calle... Precisamente para no acabar como ellos es por lo q lucho cada dia, pq es algo que pienso q me va a pasar a mí (de hecho cada dia estoy más convencida). Y ya sé que tengo que pedir ayuda. Pero supongo q eso no significa que tengo que dejar de entrar aquí, o a lo mejor sí... Pues nada, lo haré.
Siento tanta molestia.

Un beso.

Eva lamento que mis preguntas hayan acabado por esos derroteros.
He comprendido perfectamente todo lo que me querías decir.
El motivo de preguntarte por tu hermana, era y es, que ella se encuentra en la misma situación que tú, con o sin limitaciones. Supongo que ella en el fondo también debe de preguntarse qué va a ser de su vida cuando ocurra lo que tiene que ocurrir. Creo que deberías hablar con ella de ese tema si no lo has hecho. Vuestra madre es el refugio de las dos y ahora la estáis perdiendo. Supongo que el paso siguiente sería que fuerais refugio mutuo, así no os quedaríais sola ninguna de las dos.
Y Eva por mucho que digas que te quieres ir de esa casa, de verdad después de tanto tiempo te marcharías ahora que es cuando tu madre más te va a necesitar?
Esta tarde te escribo más.
Eva mi mail es [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] puedes escribirme siempre que desees.
Un beso.

Creo que tú también me has malinterpretado a mi. Seguro que si hablaramos ante un café, sería todo más fácil.

Eva, ni Carmisva ni yo estamos enfadadas ni hartas. Si no quisieramos leerte no lo haríamos y punto.

Está muy bien que te desahogues aquí, para eso está el foro. Pero también está para ayudarte, y tú no te dejas ayudar.

El echarte la bronca es precisamente para hacerte reaccionar, no porque esté harta de ti ni de tus historias. Si te encuentras bien escribiendo... ¡adelante!, pero sólo escribiendo no vas a salir del pozo.

¿Que es muy importante soltar todo lo que llevas dentro? Por supuesto, pero hay muchas otras cosas que puedes hacer por ti, y la más importante es APRENDER A QUERERTE tal y como estás ahora. Pensar en lo que fuíste o lo que hacías antes no te ayuda en nada. Al contrario... no te deja avanzar. Y pensar constantemente en cómo será el futuro, tampoco.

ASUME tu estado actual. No te digo que te rindas, ¡eso nunca! Pero asume que la persona que había en tu cuerpo antes de la enfermedad, no va a volver.

Es duro, pero es lo que hay. Ahora tienes que amoldar tu vida a tus limitaciones porque si no lo haces así, jamás podrás ser felíz.

No dejes de contarnos cómo te sientes, pero por favor, no dejes de acudir a Salud Mental. De verdad que te puede hacer mucho bien y no tiene porqué inflarte a pastillas. Yo del loquero sólo tomo una y de verdad que me va muy bien.

Un beso, guaaapaaaaaa!!!! Y siento si te he hecho sentir mal, pero es que eres muuuuu cabezota...!!! Jajajjaa, es broma, eh! No te me vayas a enfadar otra vez

Espero que hayas podido ir al médico.