Necesito trabajar en lo que sea o ayuda económica !!!!

Qué alegria Carmisva tener noticias tuyas!! Te he echado de menos! Muchísimas gracias por todos tus consejos, tienes mucha razón en muchas cosas. Tengo q intentar vivir más el presente y no planificar tanto. Es un defecto q tengo, el programar todo y ponerme en muchos casos metas demasiado altas, eso hace q te angusties más... Me trato demasiado mal a mí misma, es horrible.... Cuando me doy cuenta, suelo parar pero después vuelvo a empezar. Eso es síntoma de q tengo q vigilarlo. Debo ponermelo como un trabajo diario, voy a intentar verlo así, a ver si tengo más éxito. Y tb tiendo a perderme cosas de mi alrededor. A veces la felicidad puede estar en gente q está cerca pero estoy tan ocupada viendo todo lo malo de mí, angustiandome por lo q podría tener y no tengo q me pierdo las cosas buenas q puede haber a mi alrededor o pequeñas cosas q hacen feliz... Me he dado cuenta de eso tb a veces.
En resumen, voy a intentar relajarme y ser más indulgente conmigo. Si lo consigo bien y si no a la próxima o a ver si hay otra cosa más fácil pq me agoto...
En cuanto a lo del chico éste, Pedro, tienes algo de razón, aunque puede q no se me haya interpretado del todo bien pq hay matices q son imposibles de captar por escrito pero no es una crítica a lo q me decís, es q hay cosas q es mejor contarlas en persona pq a veces con una cara sabes más q con miles de cartas o charlas por escrito.
No le conocí por chat, yo nunca he entablado relaciones por chat, es más, no sé ni como se usan. Soy bastante analfabeta para el tema informático y no me atrae nada todo el rollo ese. Soy antigua para eso, necesito hablar con la gente en persona. Le conocí en un trabajo de 2 meses q tuve y como vivimos en la misma ciudad los dos, Badajoz, pues de q acabó el trabajo seguimos viéndonos. Nos empezamos a llevar muy bien en el trabajo, se nos pasaba el tiempo volando estando juntos. El no estaba del todo bien con su novia (hoy en dia sigue sin estar bien). El no tiene intención de utilizarme ni antes ni ahora, lo q pasa es q no sabe lo q quiere, está muy confundido y perdido. Yo soy consciente, no soy ninguna tonta aunque yo tb esté perdida la mayoría del tiempo. Nunca llegamos a tener relaciones íntimas ni él me puso como condición nada de eso. La verdad es q todo nos pasó sin planearlo, y nos sobrepasó un poco... Yo le entiendo en parte, sé q no he llegado a desaparecer de su cabeza del todo desde q nos pasó y él nunca se me fue de la mente tampoco y sabe q eso significa algo y tiene miedo de q seamos el uno para el otro y por dejar ir la cosa nunca lo sepamos. Mi idea sobre estas cosas es algo distinto. Sé q si es la persona lo sabré en mi interior, lo sé. Sé q no creo q sea él, entre otras cosas, es 4 años menor q yo, y yo no creo en la diferencia de edad para estas cosas, soy muy tradicional. Pero obviamente no es sólo eso, yo necesito a alguien más seguro, q no se asuste a la primera por lo q siente, y salga corriendo, aunque después venga otra vez y nunca me llegue a dejar. El siempre siempre fue sincero conmigo, nunca me engaño ni estaba conmigo para tener relaciones pq nunca las tuvimos. Sí nos besamos y todo eso, pero no tuvimos relaciones intimas y los besos solo fueron cuando dejó formalmente a su novia... Es una persona íntegra y con principios, es lo q más me gustó de él y su historial sentimental es bastante formal, es una persona de relaciones largas y escasas (sólo 2) y siempre pensó q se casaría con su primera novia y no tendría más.

Lo q nos pasó no tenía q ver con su novia actual ni fue una via de escape de nada, eso lo sé, simplemente tenemos química como personas y siempre nos atrajimos mucho. Sé q nuestro futuro no está juntos pero no puedo evitar quererle y seguir enamorada de él, aunque hoy en dia es un sentimiento soportable y no tan doloroso como antes. Lo q pasa es q no se me termina de ir seguramente pq no he conocido a nadie más desde entonces y no niego q puede ser eso. Simplemente q me confundió todo lo q me dijo últimamente en sus emails y pensé q quería otra cosa de mí. Ahora sé q los dos sabemos q nos queremos mucho, por muy corta q fuera la relación (es cuestión de química y simpatía personal), pero q nuestro destino no es estar juntos, q seguramente hay otras personas más idóneas para cada uno, q para él puede q sea su novia actual aunque él no lo sepa y para mí sea otra persona q todavía anda por ahí, estoy segura. Y aunque la conozca con 50 no me importará siempre q me pasa en esta vida. Y si no me pasa, pues qué se le va a hacer.
Yo también he pensado siempre q mejor sola q mal acompañada, siempre he querido ser una persona independiente económicamente, ya sea casada o soltera y q no me iba a casar por el qué dirán ni nada de eso... Siempre. Es sólo q siento q tengo mucho q ofrecer y q la enfermedad ésta no me deja mostrarselo a los demás. Pero bueno, no me frustro, sé q les pasa a todos los q la tienen.
A lo mejor es un error pero si él tb lo hace, voy a intentar seguir manteniendo el contacto, via email, aunque sea esporádico con este chico pq siento q si no lo hago sería un error. Pero no por nada ni pq quiera negarme a cerrar este asunto o a olvidarle en ese sentido, no, sino pq le quiero un montón como persona, con pareja o sin pareja, y siento q sería un error hacerlo. Como pareja seguro q no funcionariamos pero no quiero dejar de saber de él en el futuro y siento q a él le pasa igual. Me gustaría q en el futuro, si lo tengo llegaramos a ser amigos, ya lo somos.
Perdona por el rollo Carmisva y me alegro q estés de vuelta otra vez. Qué tal fue el congreso? Y como llevas lo de tus piernas? Me interesa mucho todo lo tuyo así q mantenme informada. Y me ayudas mucho con todo lo q me dices! Un beso enorme!

No he tenido respuesta tuya, Carmisva, puede ser q no tengas tiempo como me has dicho otras veces, si es por eso, no me importa pero espero q no te haya molestado nada de lo q te dije, lo digo sinceramente, de verdad. Tengo la sensación de q te ha molestado algo de lo q te he dicho sobre el chico este, espero equivocarme, es solo una sensación mia pero como tu ya sabes, no acierto mucho con mis sensaciones asi que... Seguramente no tienes tiempo con tus tratamientos con el fisio y eso. Me gustaría saber si te fue bien en el congreso al q fuiste y si la visita fue positiva, me alegraria mucho q así fuera.
Yo sigo con mis dias mejores y peores, intentando seguir tus consejos y tomarme todo con mas calma... Intento no asustarme tanto con lo del pelo. Desde fuera no se ve nada raro pero yo era de tener mucho pelo y ahora se me ve una raya del pelo bastante ancha y más escaso por delante. Y no me lo puedo cortar más porque hace ya años q lo llevo corto, desde q la enfermedad empezó a ir más deprisa, o sea q más corto no pq ya sería rapado, pero bueno....
Como me dijo la peluquera mejor no asustarse ni angustiarse pq entonces se cae más.
Ultimamente ando más cansada q antes. Bueno, un beso!!

hola Eva te voy siguiendo un poco , tan poco ten entiendo mucho pues yo tan bien tengo la cabeza que me cuesta entre petar las palabras , hace días que no estoy muy fina , e cojido algo de un chico que tiene novia y que te manda mensajes , tu estas ilusionada , yo e tenido muchos chacos en interne y a hora no me fió de nadie , espero que te des cuenta que un chico que tiene novia y tenéis estos sentimientos , no es no mal o te quiere a ti o a su novia , te cuidado para no sufrir , ya tenemos bastante con muestra enfermada ,,, un beso,,

Hola Rosa. Si, ya lo sé, tienes razón, voy con mucho cuidado, aunque no es q ya mantenga ninguna relación con él, eso fue el verano pasado. Ahora simplemente nos mandamos emails de vez en cuando como dos amigos q viven en ciudades diferentes aunque vivimos en la misma, lo q pasa es q yo no puedo alternar como la gente sana. Si no fuera por eso supongo nos veriamos aunque no quisieramos porque esta ciudad es pequeña...
Voy con cuidado de no hacerme daño porque como tu dices ya tengo bastante con mi enfermedad q nos hace tener una situación psicológica y anímica frágil y sé q no me puedo permitir andar jugando en situaciones q me pueden doler.
Por eso dije q aunque creo q sigo enamorada de él, el sentimiento ya no es tan fuerte como cuando nos veíamos y puedo controlarme para q no me haga daño. Lo único es q como ya dije los ultimos correos q me mandó otra vez parecía q recuperabamos la confianza q teníamos y era más cariñoso conmigo pero en ningún momento insinuó q quisiera algo concreto, simplemente nos contamos las cosas como lo harían 2 amigos íntimos. El no sabe q yo sigo sintiendo algo por él pq yo no lo demuestro en ningún momento. Lo q pasa es q cuando me dice q se acuerda mucho de mi y q le gusta contarme sus cosas(él lo dice sólo como amigo), en parte me da un vuelco el corazón y me ilusiono inconscientemente aunque no quiera pq me creo q hay alguna posibilidad y q después de todo puede q debamos estar juntos.... Pero son pensamientos pasajeros, cuando lo pienso ya más tranquilamente sé en mi interior q no funcionaría para nada. Como dije ya aquí, no creo en estas relaciones con diferencia de edad. Para otras personas puede q funcionen, para mí no.
En mi funcionan sólo las cosas tradicionales y naturales, soy muy corriente en el fondo.
Además las cosas funcionan cuando tienen q funcionar, de forma natural, sin forzarlas y sin sufrir tanto. No lo digo por ahora, q esté sufriendo mucho ni nada, lo digo por el verano pasado cuando pasó todo, q sufrí muchísimo cuando nos dejamos de ver, fue horrible, no quiero ni acordarme, creí q no salía de ésta.... Pero no pq él me hiciera nada, nunca me prometió nada, él no estaba confuso y sp me lo dijo así, es q yo me ilusioné, cuando me enamoro me pasa todo muy rapidamente y paso del 0 al infinito enseguida, y dejar de verle así de golpe, teniendo contacto y viéndonos casi a diario fue como si me arrancaran un brazo de tajo. Fue bastante doloroso.
Ahora sigo manteniendo contacto con él esporádicamente como he dicho muchas veces, pq ha quedado un poso de cariño sincero y siento q voy a perder un amigo si dejo de tener contacto con él, un amigo de estos a los q de verdad tienes cariño...No sé, todo, mi instinto, mi intuición, todo me dice q debo hacerlo así, lo siento así; de q sienta q estoy metiendo la pata y q tengo q pasar página aunque sea como amigo o me decepcione o algo dejaré de escribirme o él a mí.
Además es una ciudad pequeña y nunca se sabe si voy a volver a coincidir con él y no me apetece tener mala relación, pq sinceramente le quiero y le aprecio mucho, es muy buena persona y no veo la necesidad a dia de hoy, como si nos hubiera pasado algo feo por lo q no podamos mantener el contacto (siempre teniendo cuidado de q la cosa se mantenga en el plano de la amistad, el tiempo va poniendo las cosas en su sitio).
Si en algun correo noto frialdad o sequedad en él o q algo ha cambiado, enseguida dejaré la cosa.

A veces puede parecer q me contradigo o q estoy muy perdida. A veces sí me encuentro perdida, pero no en esto, en todo, es por mi maldita situación económica y mi enfermedad, me deprimo. Pero sé q esa debe ser mi prioridad, mi salud, conseguir aprobar algun examen de oposicion a los q me presento y yo misma en general. Y en eso estoy. La salud de una es lo primero, me tengo q tratar mejor.

A propósito, sobre los estudios, voy muy bien en uno de los exámenes, aunque tengo un gran desgaste en general, del esfuerzo q me está costando, pero como el examen es pronto, el 5 de noviembre, creo q podré mantener el ritmo fuerte de estudiar hasta esa fecha, después lo bajaré totalmente y podré descansar... Pero el otro examen, la segunda parte del q aprobé y por el q me felicitasteis aquí todavia no ha salido la fecha. Me da un poco de miedo q lo vayan a poner un dia o dos antes del otro q lo llevo tan bien pq entonces no voy a tener margen para preparamelo, pero no puedo hacer otra cosa, no tengo capacidad para más. Sé mis limitaciones y estoy satisfecha de por lo menos en uno de los examenes haberme conseguido aprender el temario pq es dificil, asi q no me puedo quejar.
Lo unico q me gustaría es q la fecha del otro examen sea después del dia 5. Si pasa así me daré con un canto en los dientes. Mas no puedo pedir. Después si apruebo o suspendo es otra cosa. Ya tengo bastante suerte con q me quede capacidad para estudiarme todos esos temas q me he estudiado q ni yo misma me lo creo.... Son 41 temas!!! Me lo dicen hace años y me rio en la cara del q me lo diga! También es verdad q estos 41 temas no me los he estudiado ahora. Llevo 2 años mirandomelos y los meses q me veia mejor de salud y de memoria y eso les daba un empujon extra. A veces estudiaba más y otras menos, pero nunca los dejé del todo.
Es q hoy en dia en q están dejando de convocar oposiciones por la crisis, no puedo dejar de intentar presentarme a los examenes q continuan saliendo pq es mi unica salida para conseguir un trabajo. La otra opción es no hacer nada y pasarme el dia llorando y lamentandome de mi situación, cosa q ya hago bastante más a menudo de lo q debería.
Puede q no consiga nada al final, pero la unica opción q me queda es intentarlo, más no puedo hacer. Y mucha gente q no tiene nuestra enfermedad debe de pensar lo mismo, de ahí q cada dia haya más gente en las oposiciones, y gente cada vez más mayor, con hijos, canas y todo. O sea q no soy tan bicho raro como creo. Bueno son cosas q me digo para consolarme. Es el unico consuelo q me queda. Qué le voy a hacer...

Un beso a todas!!

Ahora mismo me siento muy triste y me apetece contarlo. No estoy deprimida ni nada, es sólo q la actitud de la gente me pone triste... Qué falta de sensibilidad tienen a veces. Espero no ser así yo tb. Pq a veces pasa q te quejas mucho y a lo mejor nosotros hacemos lo mismo con los demás y no nos damos cuenta. Yo espero de verdad no ser así. La gente tiene una falta de sensibilidad brutal y me ha pillado cansada físicamente. Hoy no puedo mucho con mi cuerpo y todavía no he salido de casa, haré un esfuerzo esta tarde y saldré a andar una horita si puedo. Me siento agotada...
Es en los dias en q físicamente estoy peor o más agotada cuando con cualquier pequeño desprecio o indiferencia se me parte el corazón, entonces suelto la tensión llorando un rato y después me siento más tranquila, pero me sale llorar para soltarlo. Es q si no, se me queda dentro y tampoco es bueno para mí. Estoy tan cansada q ni aunque esté todo el dia sin moverme tomandome las cosas tranquila me siento más descansada.
Pero bueno, no mejoro pero no empeoro, algo es algo.
La gente sana no sabe la suerte q tiene al no tener problemas de salud, qué envidia me dan... No le dan importancia a las pequeñas cosas q no puedes hacer por estar, por ejemplo, demasiado cansada para moverte. Aunque eso tb me lo puedo aplicar a mí pq podría estar peor o mucho peor y no poder hacer muchas cosas q ahora sí puedo, o sea q mejor no pensar.
Lo dicho, q no hay cosa q más daño me haga q gente q me hacía caso ahora no me lo haga tanto pq me hace pensar si no habré hecho algo para q sea así, aunque sea sin querer... Me siento triste y sola, muy triste, ya se me pasará supongo. Es de estas veces q te sientes tan tan agotada q ni tirando de las reservas del cuerpo eres capaz de moverte. Supongo q todo lo q cuento os suena a otras veces q lo he contado aquí igual.
Pero es q si ya no puedo entrar ni siquiera aquí para desahogarme, con quien voy a podr hablar ya?? Me da miedo q os canseis de mí y no tenga ya nadie con quien hablar y ningun sitio donde estar. Siento q nadie me quiere, q no valgo para q nadie me quiera como amiga, q no merezco nada la pena, me gustaría aislarme de todo el mundo para así no molestar a nadie, pq a veces tengo la sensación de q molesto a todo el mundo por eso me gustaría desintegrarme y desaparecer, quizá así esté mejor todo el mundo. Me siento tan invisible. Bueno, no quiero molestar ya más a nadie q bastante tendréis con lo vuestro. Un beso

hola amiga Eva porque dices que estas sola y que nadie te quiere , te dire una cosa y no te enfade no lo algo con mala intención , tu te aparados a pesas todas las que estamos como tu y peor , toda tenemos algo amas de la enfermedad problemas económicos y familiares y hace de abuela a un que te duelo asta los pelos , mira tu tienes 40 años y no atenido marido ni hijo ni nietos nadie que te diga por a qui , yo te podría contar muchas cosas mas malas que buenas y abeces las digo porque soy un ser humano y necesito hablar para des cargarme , porque es mucha la tensión que padecemos las que tenemos o yo que e tenido dos 4 hijos 5 nietos , y unos me an salido muy buenos y otros no tan buenos ,, Eva AS MIRADO EL FORO , PARTICIPA Y YA VERAS COMO TE DISTRAES NADIE TE A DEJADO DE LADO , AQUÍ HAY GENTE BUENA LO QUE PASA QUE COMO A TI O AMI TENEMOS DÍAS MUY MALOS, ESPERO QUE NO SE ENFADE NADIE POR DECIR LO QUE YO PIENSO ,, AQUÍ TIENES UNA AMIGA Y TEMANDO UN BESO,,,,

EVA ROSA ATIENE MUCHA RAZON Y YO TAMBIEN TE DIGO NO TE ENFADES, NO LE DES TANTA VUELTA A LA CABEZA, HAY COSAS QUE EN UN MOMENTO DETERMINADO LAS VEMOS ENORMES Y DESPUES A LOS DIAS VUELVES A ANALIZARLA Y TE ENTEREAS QUE NO PASABA DEL TAMAÑO DE UNA HORMIGA.
TRATA DE CONSTRUIRTE UNA VIDA DONDE AUNQUE ESTES MUY ENFERMA, NO SOLO LA ENFERMEDAD SEA LA PROTAGONISTA SINO TU Y TU VIDA Y TUS COSAS LINDAS, DE TODO LO BUENO QUE TE PASA, QUE DESEGURO SI TE PONES LA MANO EN EL CORAZON LAS ENCONTRARAS ES QUE LAS HAS DEJADO APARTADAS POR DARLE SALIDA A TODO LO MALO, ESO ESTA BIEN POR S DESAHOGO PERO NO PARA QUE FORME PARTE DE TU VIDA, MIRA LAS PERSONAS QUE COMO NOSOTRAS.-OS TENEMOS MALA SALUD, SOMOS EXAGERADAMENTE SENSIBLES, PUES NADA HAY QUE TIRAR PARA ADELANTE CON TODO LO BUENO DEJALO SALIR MIRA BIEN A TU ALREDEDOR, TRATA DE NO DAR TANTA IMPORTANCIA A LO NEGATIVO DEJALO IR NO TE QUEDES CON ELLO, MIRA AAQUI TIENES MUCHAS PERSONAS, MIRA BIEN POR TODO EL FORO VERAS QUE BIEN NO LAS PASAMOS , TAMBIEN HAY CLASES MUY INTERESANTES Y SI TU ERES BUENA EN ALGUNA ACTIVIDAD, ENSEÑALA A LAS DEMAS Y VERAS QUE BIEN TE VAS HACER SENTIR TRANSMITIENDOLAS, EN FIN BUSCA EN INTERNET COSAS DIVERTIDAS Y AGRADABLES Y HASNOSLAS PARTICIPE, EN FIN QUE PODRIA DECIRTE MUCHAS COSAS, QUE SIEMPRE ETA UNA MANO EXTENDIDA PARA TI AQUI O EN CUALQUIER ENTORNO, HAY QUE SAVER VERLA Y TOMARLA.
UN BESITO Y NO ME ENRROYO MAS, LO QUE TE DECIMOS TE LO DECIDMOS CON TODO NUESTRO CARIÑO Y POR TU BIEN

Abuelita tiene razón uno se que da con las cosas buenas de la vida los malos pensamiento hay que dejarlos a un lado Eva yo no pude estudiar con 9 años yo no iba al colegio me que daba con mis hermanos que eran 4 para que mi madre pudiera trabajar y poder salir a delante yo era una niña muy espabilada por de gracia me case muy joves toda mi vida con niño con 28 tenia 4 hijos y trabajaba mucha herencia de mi madre parir y trabajar , como te decía con 37 años me saque el carne de conducir para mi era indispensable , y cuando tenia a mi hija la tercera aprendí el corte y a coses , y todo lo que a prendido asido mirando a los demás yo iba alas casa a trabajar y me fijaba en ellas de todas las casas que estibe aprendí lo bueno , a hora cuando me veo delante del ordenador asta yo me asombro , cuando me dicen y conduces me siento orgullosa , porque poco a poco fui a prendiendo y educar a mis hijos , y porque ya no puedo me faltan las fuerzas porque mi vida a retrocedido a 20 años taras vuelvo a estar cuando los tenia todos en casa y yo no tengo la fuerzas que yo tenia , EVA mi vida fue muy dura y sigue siendo,,, un beso ,, y le banta ese animo que toda vía eres muy joven

Gracias Rosa, y abuelita también. Ya se me ha pasado, me ha dado un bajón, nada mas, como me pasa siempre. Debo de buscar otra forma de desahogarme porque si lo hago siempre aquí creo q os voy a poner peor a vosotras... Ha coincidido con un momento de la tarde q me encontraba cansadíiiiiisima, no podía con mi cuerpo para levantarme del sofá de mi habitación donde estaba estudiando e ir a la cocina. Hacía mucho q no me sentía tan cansada físicamente y no sé, de repente también me sentí muy triste, me ha pasado todo de golpe en ese rato. Me he desahogado y después me he sentido mejor.
Me he acordado de alguien q me encontré ayer por la tarde cuando salí un rato a andar. No me gusta q en general gente q me trataba bien antes y q le resultaba simpática, ahora parece q ya no les hago gracia... Eso me desanima y me cansa de la gente. Supongo q es algo q se me quedó dentro de ayer por la tarde y cuando me ha dado el bajón en casa esta tarde he pensado en eso y he sentido q era por mi culpa, en fin, lo de siempre...
Pero no puedo depender de si la gente me trata mal o bien para tener mi estado de ánimo alto, no es bueno para mí... En fin, es la enfermedad ésta q nos hace a todos frágiles. Espero buscar otra forma de desahogarme para la proxima vez, no sé, voy a hacer un diario o algo, pq vosotras ya teneis bastante con lo vuestro, no os quiero desanimar o q penséis q no tengo en cuenta q vosotras tambien padeceis lo vuestro.
Intentaré hacerlo de otro modo... Lo q pasa es q entro aquí cuando necesito un abrazo de alguien, el contacto físico de alguien q me aprecie y me consuele, eso es lo q de verdad necesito y echo mucho en falta, y claro eso aquí no lo puedo tener, es imposible.
Sé q no soy la única q tengo problemas en el mundo, o estos problemas concretamente, pero es q me falta mucho el contacto físico con los demás, a lo mejor a vosotras tambien y no tengo a nadie q lo haga. Mi madre si le doy un abrazo me lo da también, pero es como una niña, no entiende si estoy mal, si algo me pasa, aunque se lo explique, ya he dicho otras veces aqui q tiene una especie de demencia senil... Y por eso a veces cuando me siento baja al no tener con quien desahogarme en persona y q me consuele entro aquí, pero bueno tendré q molestar menos con estas cosas porque ultimamente me están dando más de la cuenta, será porque se acerca el examen y me fallan las fuerzas por todo lo q llevo estudiando q es mucho. Pero bueno, ya queda menos, en 15 dias mas o menos tengo el examen.
Perdonad, no quiero parecer una tonta o menospreciar lo q habeis sufrido en la vida vosotras, nada mas lejos de mi intención. Yo no tengo hijos ni he tenido una vida tan tan trabajosa como la tuya, Rosa, q te mereces todo el mérito del mundo y q te cuiden como a una reina con todo lo q has hecho en tu vida y lo q has aguantado, pero dentro de mi capacidad tampoco he tenido una vida fácil. He hecho muchos sacrificios y pasado muchas penurias también, muchos problemas económicos y de otro tipo en casa, con mis padres y hermanos. Como dije, me saqué una carrera que me costó muchíiiiisimo pq tenía ya problemas de concentración y memoria muy serios y muchos dolores q no sabía de qué eran, al mismo tiempo había muy poco dinero en casa y o conseguía beca o no estudiaba, no podía trabajar durante muchas horas seguidas pq la fibromialgia y mi fatiga crónica ya me atacaba mucho, no sabía qué era pero necesitaba descansar porque no podía ni tenerme en pie muchas veces. Ya en aquella epoca tenía muchos problemas económicos y de otro tipo en mi familia, con familiares q no me comprendian nada y me trataban bastante mal, despreciandome y hablo de familiares cercanos, hermanos y demás, q pensaban q era una vaga y una persona horrible q merecía poco menos q la echaran de casa, q fingía q estaba siempre cansada pero q no me pasaba nada y q lo q necesitaba era mano dura cuando yo estaba dando el máximo q podía, como he dicho una carrera costeada con beca y con problemas de memoria no se saca siendo una vaga y sin hacer nada. Fue durisimo y para q me dieran beca tenía q aprobar cada año el curso entero si no perdía la beca..
Con esto no quiere decir q tenga nada en contra de los q no han podido estudiar, todo lo contrario, la vida nos ha salido a las dos así, unos un camino y otro otro. Yo siempre he querido trabajar pero por unas cosa o por otras, me han salido muy pocos trabajos.
Dejo ya esto porque parece un testamento. Hasta otro momento chicas, y muchas gracias por estar ahí y aguantarme. Un beso !!

hola Eva ami me puedes escribir para nada eres pesado tienes tu motivos que es una enfermada que nos ataca todos los sentidos y cuando tengas que decir algo dilo no te lo quedes adentro es muy malo , yo aprendí a decir las cosas y no déjamelas adentro , te dire ayer estábamos mi hijo mi yerno el padre de mis hijos estamos divorciado , y yo posamos problemas económicos mi hijos y yo , mi ex tiene una paga vive con mi hija pues el tio vive como un reír pero por suerte o por de gracia se esta muriendo tiene cancer terminal , pues como te decia hablabamos de un préstamo que mi hija y mu yerno lo pediría para pagar todos los atraso que tenemos y salta mi ex yo no tengo problemas puedo ir donde quiera tenga muchos sitios y yo que si estamos así fue por el porque tiene todos los vicios lo que pasa que mi hija es muy buena y lo recojio , y yo mejiro y me lo quedo mirando porque lo decía contacta soberbia que le dije ¿dende tienes tu para ir sino fuera tu hija y mi hijos me iciero señales que no le dijera nada que esta muy mal y yo les dijo estará muerto y dando por saco,, amiga porque no escribes un diario ami me si vio de mucho yo tengo muchos escritos , una doctora que yo tenia me dijo cuando tengas un ataque de ansiedad coje lo que mas rabia te de y tíralo al suelo que se agan mil pedazos y ya veras como te que das mas tranquila , yo el año pasado tenia la chimenea encendida y que me las fotos de mi ex marido el pensaba que se las deje pero el ultimo viaje que ice para recoger mis objetos personales coji las fotos y ya te digo las que me y medio una paz Eva a hora soy yo la que te cuenta mis cosas y me sirbe de consuelo contarlas , un beso y aqui me quienes

Pues me alegra mucho q lo hagas Rosa, de verdad, porque tu te desahogas y a mi me ayuda mucho saber q los demás también tienen dificultades, no solo yo. Te mando un beso muy muy fuerte y gracias por ofrecerte así, significa mucho para mí. Pues sí, haré lo del diario, q eso no significa q no siga entrando aquí a contar mis cosas pero quizá se suavicen mis bajones si llevo como una especie de diario y probaré lo de arrojar cosas al suelo pero q no sean de valor si no al final va a ser peor jaja...
Pues sí, los problemas económicos la verdad yo creo q nos ponen peor de nuestra enfermedad porque te dan más intranquilidad, más ansiedad que es algo q no nos viene bien. Envidio a la gente q no los tiene, que no es mucha pero también la hay porque es un peso q se quitan de encima y solo se tienen q preocupar de la salud. Por experiencia sé, aunque siempre he tenido problemas económicos, q las pequeñas épocas en q no los he tenido, aunque sea 2 ó 3 meses, lo he notado físicamente y psicológicamente. Tenía menos tensión, menos estrés.
Pues nada, otro dia más, a ver si sale mejor q el anterior, hay q echarle ganas... Un beso enorme!!!

Eva hace dos años lo tenia todo no me tenia que preocupara por nada mi ex los ganaba bien y hace año y medio que no le deseo a nadie por lo que paso porque yo con mi primer marido yo no tenia esta enfermedad y era mas joven y trabajaba y no me faltaba para mis hijos , hoy no puedo coger el coche porque no tengo para poner gasolina ni ir a la peluquería , pero tan bien te digo que cada día me siento mas tranquila a todo se acostumbra una y puedes escribirme cuando tu quieras cada dia un poquito ami tan bien me sirve para entrar y explicarte un poco la vida cotidiana un beso y hasta promto

Hola Eva y rosa, por que al final este pots es solo de nosotras tres, mira espero no me hayas mal entendido yo decia de tirar lo malo en el sentido de que al tenerlo siempre presente nos agobia cada dia mas, y por eso de qudarnos con lo bueno y bonito que nos depara la vida, pues por poco que sea Dios es muy grande y bondadoso y siempre nos esta regalando algo con cada dia que pasamos, yo tambien hice una carrera con especializacion y todo, trabajando me la costee la hice en horas de la noche, pues el encierro me tenia hecha un manojo de nervios y depresiones, mis padres eran depaciado estrictos y posesivos, pero bueno tambien han sido unos padres inmejorables que de tanto darnos nos sobreprotegian, en fin eva se que todos tenemos problemas y no quiere decir que no me importen los tuyos y los de las demas, pues si tedad cuenta en todo el foro y pots atrasados las historias de mas de una, pero tambien es cierto que lo que vivimos cada uno nos parece que es lo peor, pues asi lo sentimos.
lo del diario me parece muy buena idea, quien quita que un dia incluso lo lea alguien que entienda y quiera publicarlo como hacen hoy por hoy muchas personas,lo de los exaamenes se que asi como te sacaste la carrera te los vas a sacar y vas a trabajar y veras que giro te va a dar la vida, pues para mi no hay medicina mejor que la del trabajo, desde que no lo puedo hacer mi enfermedad va en carreras aceleradas, pero bueno ya soy mayor y no solo la enfermedad la tengo encontra para encontrar un trabajo adecuado.
el abrazo y el cariño a que te refieres no podra ser lo mismo que fisicamente, pero de seguro siempre cuentas con el al menos de mi parte, pues si te he dicho todo lo que te he dicho es precisamete por eso, yo he sido generalmente muy cerrada con lo mio y a ti te he contado en poco y nada de conocerte lo que no he hecho con la mayoria del foro que ya llevo tiempito bueno aqui.
sinceramente recibe un fuerte abrazo y un beso de esta viejaa regañona que depronto no sabe decir bien lo que quiere manifestar un beso.

EVA, ya te habrás dado cuenta que no es mi estilo aprovechar tu post para contarte mis penalidades continuamente y desahogarme yo; mejor prefiero ANIMARTE A TI HACIENDOTE VER QUE SOLAMENTE TU PUEDES SALIR DE ESE CONGLOMERADO QUE TE ATORMENTA TANTO.
Sigue esforzándote y quédate solamente con las ideas que te hagan sentir BIEN, de las que te estamos dando las demás. Ya ves que para dar consejos TODAS SOMOS MUY LICENCIADAS, pero para aplicárnoslos... ya es otra cosa. Cierto es que cada cual reaccionamos de diferente forma ante la misma situación... Hay quien solamente se acostumbra a recibir y otras que nos hemos pasado la vida regalándola a los demás. Y me incluyo en este último grupo, y puedo decirte que me siento totalmente SATISFECHA CONMIGO MISMA EN CUANTO QUE HE HECHO LO QUE ME DICTABA MI CORAZÓN Y EN LA MAYORIA DE MIAS ACTOS, TAMBIEN MI RAZÓN.
Otra cosa diferente es que haya pecado de ingénua o de demasiado confiada en GENTE MUY HÁBIL que a base de practicar la mentira, con la práctica que tienen, llegan a atraparte en su red, y cuando han conseguido sus propósitos, unos te olvidan, otros siguen buscando cvuando les han vuelto a fallar "sus nuevas presas", y los peores, incluso en los momentos en que te están chupando la sangre, a tus espaldas te están poniendo de lo peor...y a estas ratas hay que eliminarlas para evitar que sigan envenenando con sus hipocresías.

No olvides nunca que en todas partes habemos de todas las clases humanas... En todas las relaciones sociales (familia, vecinos, amigos, trabajo, celebraciones, ... etc), vas a encontrarte con gente noble, sincera, honesta, trabajadora, participativa, simpática, alegre, positiva, .... pero también se te pueden cruzar por tu camino gente falsa que con piel de cordero, lo que encierran es a un lobo... "como el de Caperucita que lo que pretendía era zampársela para satisfacerse él". Así que ojo al parche!! jajaja... Espero captes el mensaje y lo tengas en cuenta.

LO QUE MAS NECESITAS ES CREERTE QUE TU VALES; que puedes conseguir lo que persigues, PERO DESDE LA LUCHA Y EL ENTUSIASMO. Y lo primero quererte por encima de todas las cosas y SUBIENDO TU AUTOESTIMA... No permitiendo que te afecten tanto las frustraciones cuando la gente no reacciona como tú esperabas ante tu presencia... Es posible que sean así de insensibles, pero también hay que pensar que tal vez tuvieran un mal momento. (me refiero a lo que te sucedió con alguien hace unos días y que tan mal rato te hizo pasar) Creo que si solamente fue en un momento puntual, lo mejor que puedes hacer, conociendot tú mejor que nadie lo que ello te pueda doler, es aclararlo cuanto antes mejor y eso se hace "cogiendo el toro por los cuernos"; así sales de dudas y ya sabes a qué atenerte en lo sucesivo. Posiblemente de esa forma conseguirás conocer mejor a la gente y que se te conozca a ti también... Y luego, cada cual que elija libremente.

Mira, el hecho de que yo no aparezca cada día, NO SIGNIFICA QUE ME OLVIDE DE TI. Recuerda que durante muchos días, cuando entraste, ESTUVE MUY PENDIENTE DE TUS ENTRADAS... Luego se fueron incorporando otras compañeras y al ver que estabas más acompañada y que a mí también me fueron surgiendo problemillas y cosas que tenía pendientes por resolver, ya no consideré tan imprescindible mi participación diaria. PERO NUNCA HA SIDO PORQUE ME HAYAS PODIDO MOLESTAR CON TUS PALABRAS. Jamás hasta la fecha. Todo lo contrario, pues el hecho de que estuvieras tan pendiente de mis respuestas (incluso añorándolas), me hacía sentir bien, pues como´soy consciente de las pocas cosas que puedo realizar, y con mi caracter de entrega, me has hecho sentir persona útil todavía para algo. Eso me ayuda a mí también a seguir siendo optimista. Pero te repito QUE ERES TU QUIEN TIENE LA LLAVE DE LA PUERTA PARA PODER SALIR DE TU CALABOZO mental... Yo tengo que librarme de caer en ese calabozo, pues bastante tengo con el calabozo de cemento!!! jajaja... Chica, y ¿sabes?... Cada día estoy más acostumbrada y añoro menos las salidas. Trato de sentirme a gusto con lo que tengo, salvo con el dolor, y por eso seguiré buscando y probando sin perder la esperanza de llegar a conseguir al menos minorizarlo.

Y ya que he tocado el tema, ¿sabes? YA HE COMENZADO CON MI NUEVO TRATAMIENTO (justamente hace 6 días, los mismos que llevo sin dejarte aquí una nota). Como solamente uso parches como tratamiento y la marihuana es para sustituir al parche, pues pese a que me he vuelto bastante escéptica a la hora de tomar potingues y medicaciones, no me ha dado miedo probarla y de momento peor no me encuentro (ni mejor tampoco!! jajaja)... Claro que todavía es muy pronto y no está ajustada la dosis, como para sacar conclusiones. Ya informaré de la marcha de esta novedad, que seguro que soy la primera del foro en experimentarlo.

En cuanto a tu relación con Pedro, si se basa en una amistad de confianza y de sinceridad, incluso de cariño, no deberías "negarte de entrada" a un futuro en común. ¿Quien sabe? Pienso que no es el momento de tomar decisiones, pues por lo visto andáis los dos un tanto confundidos... sin saber claramente lo que deseais. Pues seguid tratándoos con respeto para conoceros mejor. También es muy reconfortante saber que tienes a alguien a quien puedes buscar en cualquier momento porque sabes que ESTÁ... Y no todos los que se ofrecen están cuando los necesitas. Así que si para ti es una buena amistad, consérvala, pero manteniendo siempre tu dignidad. No dejes nunca de ser una persona honesta.
He leído que os conocistéis en el trabajo... cosa poco común actualmente, donde la mayoría de la gente se conoce por internet. Chica, yo también soy de las "antiguas" como tú (aunque solamente tengas 38 años)... Jamás he entrado yo a chatear con gente desconocida, y mucho menos con hombres (la verdad es que con mi marido tengo suficiente jajaja)... Creo que no podría fiarme... Si son solteros y maduros ¡uy, uy, uy!!... algo raro deben de tener!! ... Y si son separados, la duda de los verdaderos motivos; que una cosa es lo que cuentan y otra la realidad... ¿Ves? para este tipo de relaciones sí que soy desconfiada. Y no porque tenga motivos personales para "desconfiar de los hombres"; más bien todo lo contrario... Son muy pocos los amigos que me han decepcionado y MUCHAS LAS AMIGAS QUE LO HAN HECHO; pero claro, los amigos que tengo los conozco personalmente a todos.
Yo no sabía que se practicaba tanto eso de los chats, y me enteré precisamente por una que ya no entra en el foro, que ella sí lo practicaba ¡y así le iba la vida!!!... Y lo que más me llama la atención es cuando llaman "amigo" o "gran amigo" a quien hace dos días que conocen y por palabras escritas. Y aquí mi pregunta: ¿Soy yo muy malpensada o desconfiada?... ¿o son demasiado ingenuas o interesadas las que lo hacen?... Chica, no sé...
¡Ale! Toma temita nuevo para pensar "cuando tengas ganas y tiempo", claro.

Insisto de nuevo en que SOLAMENTE TU PUEDES LIBERARTE DE LO QUE TE ATORMENTA.
Ni te va a sacar de ahí ningún Dios, te lo aseguro y menos los de otras personas a quienes permite estar sufriendo o vivir atormentadas. Eso no significa que no tenga mis propias convicciones, pues las tengo y creo que bastante bien afirmadas y testimoniadas.
Mira, a varias personas de las que van a misa cada domingo (aunque luego se pasen la semana entera "quejándose y sin hacer nada"), cuando se han atrevido a decirme que pedirán por mí, les digo que primero pidan por ellas, y cuando les haya escuchado y atendido, que luego pidan por mí.... Y yo mientras tanto, sigo pisando tierra y actuando.

Voy a dejarte ya... Casi las 7 de la mañana... Me voy a la cama que no tardarán en aparecer mis dos incondicionales!! jajaja ¡Qué envidia me da verles dormir a gusto!!!... aunque yo llevo una temporada que los sueños los hago más largos... Ya soy capaz de dormir 2 horas seguidas, y en cuanto me despierto por el dolor y el cansarme de la posición por no poderme mover, si hace poco que me he acostado, me vuelvo a dormir al instante... Para cualquier persona no es esto un sueño reparador,... ni para mí tampoco, pero me conformo después de saber lo que es estar 4 años sin poder pegar ojo por los fuertes dolores. Y todavía no me he muerto, ni necesito repetir cada día veinte veces "que mal estoy, o que sueño tengo"

Ale, TOMA ROLLO PARA LEER... Que pases un día bueno y aprovecha los buenos instantes para disfrutar de las cosas pequeñas. Mañana será otro día, y tienes que vivir el HOY.

Te mando un sincero abrazo, y aquí sigo mientras tú no me eches de tu post.

Ah, qué alivio Carmisva... Pensé, como te dije en mensajes anteriores, q te había molestado algo mio y por eso no contesabas. Es q nunca sabes, sobre todo en las relaciones a distancia o q no son persona, generan un poco de confusión o de malas interpretaciones. Nunca sabes si la otra persona tiene una etapa susceptible y la has podido herir con algo q hayas dicho o es q tiene cosas q hacer, como es tu caso, o sus propios problemas... No ves? Ese es uno de los motivos por los q soy tan antigua con lo de chatear, aparte de los motivos q tu has dicho por supuesto. Coincido contigo totalmente en lo q dices sobre chatear e internet. Soy más corriente y normal para eso, la verdadera relación es tener a la otra persona cara a cara, sino nunca sabes si hablas con un viejo, un joven, un niño o gente malintencionada o incluso gente normal como tú y yo, q tb la habrá. Pero es q de todas formas yo no soy una gran fan del ordenador, nunca me ha gustado ni se me da especialmente bien, pero hay q usarlo, es la vida, q avanza. No está mal como instrumento, pero prefiero las relaciones personales, como he dicho, o un buen libro.
Pues sí, conocí a Pedro en un trabajo de 2 meses de atención al público y ya digo q nos llevamos muy bien, somos muy parecidos en muchas cosas de nuestro carácter y es muy buena persona pero voy a ir con cuidado pq aunque seguramente en el futuro no seamos más q amigos, sé q tengo más sentimientos hacia él y él tb sigue muy confundido con su novia y las personas en esas etapas en q no saben lo q quieren están perdidas, por muy buenas personas q sean, pueden hacerte daño involuntariamente. Simplemente espero q con el tiempo esta incipiente amistad evolucione y sea algo para siempre, uno de esos amigos para toda la vida. Sinceramente me gustaría pq es muy buena persona, pero eso solo lo sabré con el tiempo.
Muchísimas gracias por todos tus consejos, todos me sirven, y sobre lo de creermelo yo, lo intento practicar a diario, y es algo q me voy a poner como un ejercicio. Tampoco soy una fantasiosa y sé q mis bajones aparecerán y en esos momentos pensare q hay q tirar todo por la borda pero espero estar preparada para ignorar esos pensamientos cuando surjan hasta q se me pase..
A ver si tienes suerte con tu nuevo tratamiento, me irás informando... Y no me importa para nada q aproveches para contar tus penalidades. Todos las tenemos. Y como habrá visto, eso tb me ayuda, pq me hace sentir menos marciana, q es como me siento muchas veces al verme con tantos altibajos y q lo mismo me hundo q me voy para arriba. Cuando tu tb lo necesites, desahogate conmigo. Si no te sientes bien haciendolo de forma habitual, hazlo alguna vez o de vez en cuando, permítetelo tu tb. Yo tb era así antes, y de hecho lo soy a veces, no me permitia desahogarme nunca, me lo quedaba dentro y me hacía más daño. A lo mejor es q no te parece bien hacerlo aquí, como tu decias, por ser mi post, pero yo no pienso lo mismo. En una amistad o principio de amistad hay q dar además de recibir y yo quiero servirte de ayuda tb no solo servirme de tí. A veces se me olvida con esta enfermedad, estás tan centrada en tu dolor q sin quererlo te puedes volver egoista.
Siempre me gustan tus consejos y los tengo muy en cuenta. Me pareces una persona muy juiciosa y tus razonamietos. Debiste ser una profesora fantástica!!! Esa es mi vocación frustrada. En otro post te contaré por qué no tiré por ahí. Un besazo!!
Y a tí, abuelita, gracias por todo, y por estar ahí, como Rosa. Es fantástico sentirse tan acompañada, y aunque no estéis fisicamente cuando necesito un abrazo pq es imposible, sé q estáis aquí de ánimo, y por eso entro. Un beso enorme a todas!!

carmisva perdón por haber me metido donde no me llamaba , hay mucha gente que no le gusta hablar de sus problemas y hay que por necesidad de contarlos , yo Eva la veía muy angustiada y para que se diera cuenta que hay gente que lo pasa mal y peor que ella le conté un poquito de lo que yo estoy pasando y como yo muchas , si piensas que con mis altitud e echo daño a Eva perdonarme no me metere mas en camisas de once varas lo repito perdón ,,,,,,

Rosa, no creo para nada q Carmisva dijera nada por tí. Tampoco es q hayas contado tantisimo de tu vida, has contado cosas a grandes rasgos. Ni creo q lo hicieras con mala intención para nada. Se ve perfectamente q lo has hecho para animarme. No se ve la mala intención por ningún lado. Así q de verdad no pienses mal de ella, al revés, ella ha dicho q ve q vosotras entrais aquí para ayudarme. Ella lo ha dicho sobre todo por lo q yo decía sobre la mujer esta q me encontré el otro dia cuando salí y sobre lo insensible q es la gente a veces.
No debemos ser tan susceptibles a veces, lo digo incluyendome yo misma.
Un beso!!

Eva veo que esta mucho mas animada y eso me hace sentir bien, yo tambien he ido sintiendome un poco mejor
aunque algunos dias no entre por que siempre hay algo que me lo impida, pues tengo responsabilidades, las cuales me encanta realizar, aunque no trabaje en la calle siempre tengo que hacer en mi casa , incluso saco ratos para mis manualidades que me dan mucha tranquilidad.
Rosa hace dias no te veo por aqui espero que estes bien, y todas tus cosas se vayan solucionando.
Eva solo me queda decirte lo que siempre te repito ""QUIRETE MUCHO , SACA TODOS LOS VALORES QUE DE SEGURO TENDRAS Y MUY BONITOS""" Y MIRA SIEMPRE ADELANTE.
Y MI HUMILDE PERO MUY SINCERO ABRAZO

hola abuelita y Eva estoy bien me alegro que vosotras tan bien este is animadas ,,un beso ,,

EVA, GRACIAS POR ACLARARLE a ROSA mi mensaje. Ya veo que tú sí que lo has comprendido perfectamente, pues mi intención ha sido justamente la que tú has interpretado.

ROSA, Siento mucho que te hayas sentido aludida, pero te aseguro que ha debido ser por no haber interpretado correctamente mis palabras.
¿Cómo se te ha ocurrido pensar que me has molestado en algo? No creo que tengas motivos, pues siempre que he leído algún post tuyo te he respondido de la mejor forma que he sabido, incluso paso horas buscando por la web para ver si consigo información de temas que puedan ayudarte en tus problemas.
No te preocupes, pues ya ves que a Eva la estás ayudando lo mismo que las demás. Aquí todas tratamos de ayudarnos, o al menos así debería serlo.
Por cierto, voy a buscar tu post para ver si estás más animada... Es lo que te deseo de corazón.

Yo tengo muchos problemas y si no los cuento es porque considero que nadie me puede ayudar en ellos, sobre todo en los problemas de salud que son los principales; aparte que los problemas de mi salud son muchos y muy variados. Os aseguro que si tuviera la más mínima posibilidad de que alguien del foro me pudiera dar la solución a alguno de mis problemas, lo diría..., Bueno, en realidad creo que alguna vez lo he hecho también.
De todas formas, he contado muchas de mis vivencias, sobre todo a las nuevas que han ido entrando con mucha angustia, pero lo he hecho en ocasiones que he considerado que podrían ayudarles, y luego si recomiendo algo es por haberlo vivido personalmente como algo bueno... lo mismo que procuro advertir de las cosas que me han ido mal por si le sirve a alguien como advertencia. Esta es mi línea.

A ver si me entendéis... ¿sirve para algo que yo os diga ahora que he pasado un día peor que malo???...Pues creo que no. Poco a poco me he sentido mejor, aunque he tenido que meterme en la cama esta tarde (cosa que no hago jamás), y me ha venido bien pues he dormido y me he despertado con muchos menos dolores. ¡A lo mejor es que la marihuana comienza a hacer efecto!!! jajaja... Ojalá.
Estas cosas son las que no acostumbro a escribir, pues si me dedicara a ello, en mi caso sería una pérdida de tiempo porque nadie puede hacer nada por mí, en segundo lugar podría crear preocupaciones a quienes me aprecian y me leen y no quiero hacerlo, y en tercer lugar solamente serviría para recordar el mal rato, y prefiero olvidarme de ello, una vez superado.... que a veces hasta me olvido demasiado!!! y eso tampoco es bueno.

EVA, hoy me has hecho sentir mejor por el contenido y por la forma de expresarte en tus comentarios. Ojalá hayas conseguido animarte y ver las cosas de forma más positiva. Te repito que si te lo propones, con nuestra ayuda, lo puedes conseguir. PERO TU TIENES QUE QUERER Y PONER MUCHO DE TU PARTE... Y creo que sí que lo deseas. Pues ¡¡¡ADELANTE, QUE PUEDES!!!

Un abrazo para las dos.

buenos dias carmisva , me alegra mucho que tu no tengas la necesidad de contar tus cosas porque nadie te las va a solucionar y es verdad , y es verdad pero yo hay mucha gente que tiene esa necesidad , con Eva se lo e contado para que se diera cuenta que hay mucha mujeres que estamos padeciendo y hemos padecido , que su situación es muy delicada y todos tenemos derecho asentimos bien con nosotras mismas , pero no es asi yo sino hablo y cuentos mis problemas ya me hubiera suicidado mi suerte es que yo hablo cuento lo que me pasa tanto lo bueno y lo malo , a hora voy con una psicologa cada se mana estoy mal y no se que voy hacer con mi vidad , ella quiere que yo cambien que salgo de este pozo , y como yo le digo si, pero cuando salgo de la consulta vuelvo a lo mismo mis problemas y se que nadie me puede me puede ayudar pero me consuelo ,esta mañana estoy llorando no en cuentro remedio a mi situación , mi hija que ria pedí un préstamo para a reglar el coche porque no podemos cógelo y comprar el gasois pues no tenemos agua caliente y mi yerno dice que no que el no firma nada , asi que no se que are un beso no o enfadéis con migo porque afín y alcoba soy una mas que la vida que juega una mala pasada y os quiero y os necesito ,,,,

Rosa mi niña igual quele digo a Eva quierete mucho que tu vales, date tu lugar imponte , o sino nadie lo hara por ti , espero cmo ya te he dicho antes que todo poco a poco se te vaya solucionando, es cosa de darle tiempo a el tiempo, ahora me encuentro mas optimista que nunca por que aunque siga teniendo algun problema, muchas cosas en mi vida y en la vida de los mios esta dando buenos giros y eso me hace feliz.
da tiempo que pronto se iran produciendo tambien esos cambios en tu vida y en la de tu familia.
un beso, ya sabes con mi humilde cariño.

Hola Carmisva, me alegra mucho cada vez q entras aquí, pero mucho. Ya sé q no es tu estilo contar tus penas aquí pq como tú dices, son cosas de salud y no podemos hacer nada... Pero cuando necesites un dia desahogarte por lo q sea, como me pasa a mí a veces, puedes contarlo aquí o contarmelo a mí, q de verdad no va a suponer un paso atrás en mi situación, como puedes pensar, o añadir más problemas a los mios. Si me angustiara más de la cuenta saber de tus dificultades y q no puedo hacer nada te lo diría, con tacto, pero te lo diría, pues es verdad q a veces pasa cuando aprecias a una persona q la impotencia de saber lo mal q lo pasa y no poder hacer nada te hace sufrir y estresarte. Por lo pronto, todavía no me ha pasado con nadie de aquí, aunque os aprecio y no me gusta, como en el caso de Rosa, q lo pase tan mal encima q tiene la enfermedad q tiene y q lo q nos recomiendan siempre es q estemos tranquilas para no empeorar. Si tuviera alguna sugerencia q le solucione sus problemas se la haría, pero lo veo difícil pq precisamente entré aquí para ver si alguien q conociera más sobre ayudas, trabajos o sitios donde consultar me podía dar alguna indicación q yo, con mi obcecación, no veía.... Y sí me dieron pistas de ayudas y páginas de internet y de convocatorias de oposiciones q me han servido, aunque gran parte de ellas las conocía, todas no. Y aunque sigo mal económicamente y me deprime depender económicamente de mis padres q son tan mayores (me averguenza y me hace sentir mala persona) ahora no tengo tiempo para angustiarme mucho por eso pq tengo los exámenes demasiado cerca.
De todas formas es como he dicho aquí, no me queda otra, es como el q ha apostado todas sus pertenencias en el casino a un número (ya he puesto aquí este símil otras veces) y aunque odie jugar, es lo único q ya puede hacer pq todas las demás puertas se le han cerrado, si quieres seguir viviendo tienes q seguir con el mismo juego hasta q ganes.
Como te decía, Carmisva, q me he ido mucho por las ramas, es q a veces el solo hecho de desahogarse ayuda. A mí me ayuda. Se ha convertido en algo físico, cuando se me acumula mucho, si no lo hago, la tensión se me queda en el cuerpo. Aunque hay veces q aunque lo eche todo al dia siguiente o a los 2 dias estoy igual. Llego a un extremo de empeoramiento de la enfermedad, después de tantos años, q, en mi caso, sólo puedo mejorar de mi situación psicológica, tratandome de la enfermedad (ya sabeis con mi dieta)... Pero bueno, mejor dejo eso, pq como todavía no puedo hacerla, hablando de eso entro en un circulo vicioso de dificil salida y q no me sirve de nada. Iré dia a dia concentrándome en lo q sí puedo hacer, mientras pueda claro...
Respecto a tus achaques Carmisva, cuéntamelos cuando sepas q te ayuda hacerlo, a mí me interesa todo lo tuyo, no quiero servirme solamente de tí, tb me gusta servir de ayuda. Pq eso tb ayuda. Hasta me sirvió lo q me contabas en tus primeros post de tu familia... Si alguna vez me quieres contar algo q no te guste ver muy expuesto (a mi tb me pasa) no sé si se puede dejar aquí el correo electrónico personal mío o se hace de otra forma, dejandoselo a la administradora del foro o lo q sea (y tú a mí si quieres)
Ya sé cómo eres tú y q no quieres agobiar a nadie con tus cosas, yo tampoco, pero es una idea para determinadas ocasiones...
Gracias por decirme q me veis mejor, aunque yo no coincido del todo. Como he dicho alguna vez, ahora mismo voy tirando con homeopatía, pero mi situación depende del medicamento con el q esté, si me hace suficiente efecto o no. Ahora mismo estoy con uno de los q más efecto me hace, pero ya llevo tiempo y voy notando q la cosa se está agotando. Entonces de q cambio mi memoria y mi concentración no van a estar igual, seré mucho más lenta y entonces la desesperación otra vez se apoderará de mí y si no saco alguna oposición pronto, no sé... sufriré otro retroceso en mi evolución. Es algo a lo q le tengo mucho mucho mucho miedo.

Rosa, respecto a lo tuyo, en mi familia tb ha habido muchos problemas económicos y yo no he podido hacer mucho, no puedo ni resolver mi situación económica personal... lo siento mucho. Lo único q se me ocurre es q te desahoges en el foro cuando lo necesites..
Perdón por el rollo enorme. Un beso a todas.

Hola, hoy he tenido un dia bastante horrible. La verdad veo todo muy negro, como dije, cada vez me hace menos efecto el medicamento q tomo y voy muy lenta en los estudios, ahora q es cuando tengo q dar lo mejor y el estirón final pq tengo los exámenes muy cerca. El más gordo, con más temas y q me llevo 2 años mirandome (cuando lo escogí no era consciente de q fuera tan difícil y habiendome estudiado el temario hace tiempo me da cosa dejarlo, soy de las q piensa q cuando algo se empieza hay q acabarlo) lo tengo en 2 semanas pero hay q estar repasando continuamente porque te pueden preguntar de cualquier cosa. Estoy bastante arrepentida de haberme metido en esto pq, vosotras mismas me lo habéis dicho alguna vez (Carmisva), q no me ponga metas tan por encima de mis posibilidades, pq con esta enfermedad es algo irreal.
Pero ya no puedo hacer nada. He hecho lo más gordo (son 41 temas y dificillos) q es entender los temas, estudiarmelos y memorizar detalles pero es q son 2 examenes, el primero q tengo en 2 semanas como he dicho puede ser posible q lo apruebe, si consigo mantener el ritmo y controlar los nervios en el examen, pero si lo apruebo hay un 2 examen en febrero q es muy muy dificil. Hay q tener un nivel y una perfección en el examen q no sé.... Yo no sabía eso cuando empecé, yo siempre creí q el gordo era este primero y q sacando este el otro era fácil y resulta q es al revés! El problema es q cuando ya no me haga efecto el medicamento, el q tome supongo q me irá más o menos bien, pero nunca llegará al nivel de éste q me ha ido bien en todos los sentidos, y para el 2º examen necesito estar al máximo nivel, pero los milagros no existen y no puedo pretender rendir más durante tantos meses seguidos....
Como me ha dicho Carmisva algunas veces no acabo de aceptar la realidad de mi situación. Pero no lo he hecho por soberbia o por creerme más q nadie, precisamente yo me tengo por lo peor, sp ha sido así; me lo planteé como si lo más dificil fuera el 1º y ahora ya no me va a quedar fuelle para el 2º. Yo, con otros medicamentos suele ser mucho más lenta, ¿y ahora qué voy a hacer? Así, mi plan para sacarme alguna plaza de algo se me desmorona y con todo el tiempo q llevo invertido, ¿cuando va a cambiar mi situación?
No sé, todo se me está viniendo abajo, todos mis planes para poder sacar algo en limpio cuanto antes se están cayendo.
Además, os acordais del examen del ayuntamiento que aprobé cuando pensaba suspender y q estaba esperando q pusieran la fecha del segundo examen? Pues me lo han puesto el jueves que viene!!! Es horrible!!! Porque yo pensé por rumores q había que iban a tardar más en ponerlo y que seguramente sería después del otro que tengo a principios de noviembre. Y claro, encima q quedan pocos dias, tampoco le puedo dedicar mucho tiempo pq el examen gordo del q os hablaba al principio son muchos temas muy amplios y a tan pocos dias si dejo de repasar más de un dia se me empiezan a olvidar detalles y es muy fácil suspender y los 2 años q llevo invertidos con mayor o menor intensidad los tiraria por la borda por unas plazas del ayuntamiento q todo el mundo dice q ya estan dadas de antemano a gente enchufada!! Pero lo del ayuntamiento me hacia muchisima ilusión, ya sé q era difícil, pero lo estudié con muchisimo cariño y esperanza, pensando q podía solucionarme las cosas a corto plazo y es un temario bonito relacionado con mis estudios también...
No sé, tengo la cabeza hecha un lio la verdad, por un lado desperdiciar unos estudios de 2 años en los q me he sacrificado mucho, y por otro un examen q de aprobarlo me solucionaría mucho aunque tengo muy pocos dias y muy pocas probabilidades.... Y encima en el peor momento es cuando mi cabeza menos está rindiendo..

Por todo ello tengo una gran culpabilidad estos dias q me está bloqueando... No pensé q las cosas me salieran así, la verdad, intuía q iba a tener suerte esta vez y q lo del ayunt iba a ser despues de lo otro. Como sp la cosa ha acabado mal y he vuelto a mi mala suerte. Como me iba a salir algo bien... Es imposible, parece q todo se confabula para q acabe así muchos años más.
Estoy harta de todo, mi vida es un asco, estoy agotada de verdad, sin ganas de nada. Estoy agotada de q todo me salga mal. Necesito un trabajo pronto. De q el examen de principios de noviembre, apruebe o suspenda, necesito encontrar un trabajo aunque sea por un mes o dos. No puedo permitirme estar mas meses así. Cómo puede ser tan difícil encontrar algo, aunque sea sin contrato. Sólo quiero trabajar en algo, aunque sea un mes!!! Estoy viendo q lo de los examenes puede q no salga bien y tengo q tener un plan b cuanto antes, pero no sé dónde buscar trabajo de verdad, no sé...
Por si fuera poco, no consigo quitarme a Pedro de la cabeza, es algo q me entristece mucho la verdad... Ya sé q vais a pensar q con todas estas preocupaciones y problemas de verdad importantes, cómo puedo pensar en Pedro pero es así. Le echo de menos.... Aunque sé, como he dicho muchas veces, q tengo la intuición de q no estamos hechos el uno para el otro, no puedo evitar pensar en él y quererle, no puedo evitarlo. Echo en falta hablar con él, nuestras charlas. En uno de nuestros emails la semana pasada, me dijo q encendiera el messenger para hablar más tiempo, como soliamos hacer a veces el año pasado pero algo me falla (no sé si sabéis vosotras de eso o alguien q pueda ayudarme), yo le puedo escribir pero nada de lo q él escribe me llega, ni si está conectado ni nada. Y con mi analfabetismo con las tecnologías no sé qué le pasa, seguro q es una tontería y no puedo permitirme llevarlo a q alguien me lo arregle, no tengo dinero para gastar en esas cosas. Yo siempre estoy igual con mi ignorancia de estos temas, siempre me pasa algo en el ordenador pero luego son pequeñas tonterías, sólo q no sé cómo solucionarlas. Me da una rabia tenerle al alcance de mi mano para hablar con él y no poder hacerlo por mis tonterías....

Por todo esto, llevo un fin de semana horrible, estoy harta de mí, de verdad lo digo, harta, me gustaría desaparecer, así no tendría más problemas ni se los ocasionaría a los demás. Seguro q viviría todo el mundo más a gusto. Que rabia me da ocupar un sitio en este mundo para nada, tengo un odio y una rabia contra mi misma q no sé hacia donde dirigir. Me entran ganas de hacerme daño aunque después no soy capaz, no valgo ni para eso. Me gustaría tanto q cambiara mi situación, estoy cansada de estar bloqueada siempre y siempre sin poder salir del hoyo, ni hacer nada que cambie este estadio mío, ¿hasta cuando?
Perdonad, seguramente vosotras teneis problemas más gordos q los mios. Pueden sonar a frivolidades pero es q estoy poniendo todo mi empeño en ello pq mi situación económica depende de ello, es mi única posibilidad de conseguir un trabajo, lo necesito mucho y estoy muy desesperada por conseguirlo. No sé qué me pasa pero hoy no consigo expresarme muy bien, será q no tengo la mente muy despejada con tanto estudio. Siento de verdad el rollo pero no puedo contar mis problemas en ninguna otra parte. Un beso.

hola Eva no soy nadie para darte consejos para eso están las mas entendidas pero me haces sufrir cuando leo tus cosas , necesitas alguien que te quiera un amigo pero no es facir de en contra , hoy en día no te puedes fiar de nadie , te diré que la homeopatía es lenta pero cuando empiece acerté efecto ya veras lo bien que estará yo estuve muchos años y me iba muy bien y si pudiera costea mela lo aria pero con la medicina natural tan bien estoy mejor , te doy una idea en tu pueblo no hay la casa de la gente mayor y hacen actividades , pues ves y te lo pasaras mejor ,,, no puedo hacemas por ti ,, un tierno beso tu amiga ,,,,,,