Necesito trabajar en lo que sea o ayuda económica !!!!

eva mira te voy a decir lo que le dije a mi cuñada cuando no queria presentarse a las oposisiones ,ella trabajaba en un colegio de pago ,y el ultimo año la estaban puteando ella habia estudiado un poco pero decia no estar preparada ,bueno no se queria presentar le dije ve asi miras como es para la proxima me escucho y sabes el primer examen nota alta el segundo decia que no lo habia estudiado solo unos temas por encima ,sabes que le toco el que habia estudiado asi que saco buena nota pero se quedo sin plaza es interina ,se ha presentado dos veces mas y las dos veces ha tenido un problema uno estaba enferma y tubo que ir del hospital con dos enema y un valiun pinchado para no perder la interina la segunda dejo a su bebe en el hospital con samonelosis producida por una leche que estaba en mal estado aun sige con ella ,pues bien sabes que si el primer año no se presenta y tiene la suerte que tubo hoy esta en la calle pues desde ese año para adelante cambiaron la ley de los interinos profesores de andalucia y estan en la catedral encerados asi que mira si esta para ti no te lo quita nadie y sino otra cosa sera asi que de agobios nada ,sige a tu ritmo y ese dia al examen que yo te admiro por tu valentia asi que a estudiar cuando puedas besitos

Muchas gracias Carmencita. Me has ayudado mucho con lo q has dicho, es un empujón para seguir intentandolo y no decaer. A ti también Rosa. Estoy algo mejor. Aunque sigo pesimista por haberseme juntado los dos examenes, voy a dejar de darle vueltas y más vueltas en la cabeza y repasaré lo q pueda para el de este jueves sin dejar de estudiar el otro. Cogeré ratitos sueltos para no ir sin nada de idea.
La verdad es q me doy cuenta q la rabia y la impotencia q tengo por las cosas q me pasan la acabo dirigiendo siempre a mi misma y así no soluciono nada... Aunque no tenga el ánimo para tirar cohetes, intentaré hacer lo q pueda y no perder tiempo en lamentaciones q la verdad, no me sirven para nada. Simplemente es q estoy cansada física y mentalmente, pero haré lo q pueda como digo.
Respecto a lo de Pedro, sigo acordandome mucho de él y no puedo remediar estar triste cuando pasa eso, pero no pq añore tener a alguien a mi lado, q también, no solo una pareja sino una amiga, ya sabéis lo sola q me siento muchas veces, sino pq es a él al q echo de menos, aunque tuviera miles de amigas y amigos, me seguiría acordando de él, nunca lo he olvidado, no sé, es como si lo llevara en mi corazón (suena cursi o a lenguaje de novela pero es lo q siento de verdad respecto a él). Es una gran confusión, pero el saber q no podemos estar juntos no cambia el hecho de q me apetezca estar con él, simplemente estar a su lado, aunque sea callados o charlando de nuestras cosas. Pero ahora no puedo tener la cabeza en estas cosas, voy a intentar ser menos sensible y sentimental y hacer todo lo posible por no pensar en él estos dias y centrarme en lo importante. Es mejor q no me distraiga.
Sobre el messenger, como por arte de magia, parece q alguien me ha escuchado y ha venido a echarme una mano. Intentando comprobar estos dias atrás si me funcionaba, le mandé una invitación con el messenger a un antiguo compañero de trabajo (el mismo trabajo aquél en el q conocí a Pedro), pensando q tampoco me iba a contestar pq no me funcionaba y cuando he ido a mirar mis emails, este chico estaba conectado y he conseguido hablar con él sin ningún problema. O sea q no tengo nada estropeado, ya me quedo más tranquila.
Un beso a todas, gracias por estar ahí, con lo sola q estoy no sé qué haria sin vosotras, la verdad.

Eva, vas a ver que todo te va a salir bien, y para cuando esto suceda te va a dar mas rabia haberte angustiado tanto y culpabilizandote tanto, hay si vas a decir que tanto tiempo perdido odiandome tanto, eso hace que te hagas mas insegura he inestable, y gueja en tu contra en los dichosos examnes por que sabiendolo todo te podria bloquear, asi que estudia esfuerzate y que sea todo como tenga que ser. y no le des mas motivos a tu salud para q se manifieste y te agobie peor . mucha suerte quierete mucho, se positiva, un abrazo, es lo unico que humildemente puedo decirte pues la verdad que no soy nada experta en dar concejos, nome los se dar ni a mi misma.

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Hola Eva , te pongo este enlace que encontre por si te puede ayudar en los estudios.

Hola PilarP, gracias por el enlace. Algunas cosas de las q vienen en el artículo llevo media vida haciéndolas, pero me sigue sirviendo leer cosa q salen para saber si vas por la buena senda o no. Discrepo un poco en algunas cosas, por experiencias q he tenido, como lo de decir a los profesores o la gente con la q estudias (no es mi caso, estudio sola, no tengo profesores) la enfermedad q padeces. La gente no reacciona muy bien ante eso, suelen decir q todo el mundo tiene problemas y no quieren estar pendientes de los tuyos, o si en un principio no les importa después les acaba hartando pq a ellos tb les cuesta estudiar y tienen sus problemas económicos, familiares o de otro tipo.
Además la gente dice q a nadie le obligan a estudiar o a prepararse unas oposiciones. No puedes pedir q te den un trato de favor pq esta enfermedad, como he dicho aquí muchas veces, no tiene una buena fama. Muchos la consideran, por desconocimiento o por ser lo q han propagado los médicos hasta ahora, como una enfermedad psicológica, o imaginaria o depresión y no te dan mucha credibilidad, o a tus dolores.
En fin, es dificil.
Bueno, hoy lo llevo regular. Estoy estudiando pero algo agotada mentalmente después de tanto tiempo y un tanto nerviosa.
Aparte de eso, me siento un poco sola hoy y triste, por cosas mias. Ya sé, ya sé, q vais a decir, q siempre lo mismo, mi circulo vicioso. No es eso, pero necesito echarlo y por eso escibo aquí. No tiene q ver con los estudios ni nada. Siento q meto mucho la pata cuando hablo con los demás, sería mejor no hablar, gente q pienso q me tiene aprecio, después parece q no me lo tiene, estoy cansada, muy cansada.... No sé si serviré para algo, si le aporto algo a alguien. Por qué la gente no tiene más sensibilidad, de verdad, deberían pensar más en los sentimientos de los demás.
Cómo es posible q personas q se supone q me querían o me apreciaban de repente me den un corte y yo no sepa por qué y no tenga respuesta suya? Estoy agotada mentalmente de preguntarme en qué fallo.... Estoy cansada de tener un monólogo conmigo misma para averiguarlo y q ellos no me lo expliquen... No sé... Ya sé q direis q siempre es lo mismo conmigo, pero si no me expreso aquí, dónde lo voy a poder hacer? Tb sé q dije q lo haría en un diario para no molestar a nadie, pero no he tenido tiempo para plantearmelo, y tb me gusta q me escuche alguien. No teneis por qué contestarme si no quereis.
No sé qué es lo q hago mal, no sé si es q hablo demasiado, q no estoy en su onda, si ha tenido algun problema y por eso su falta de respuesta, pero me deja muy intranquila estas reacciones de la gente. Mi mente ahora no puede soportarlo, tengo demasiadas presiones, nervios, estoy demasiado agotada. Intento no tomarmelo muy a pecho pq sé q es normal, q a cualquier persona le pasa aunque no tenga mi enfermedad, dado q me juego mucho en el examen de mañana y en el otro de dentro de una semana pero es q yo tb tengo sentimientos, es que la gente no se puede dar cuenta de eso? Por qué me tienen q herir tanto si ven q yo no lo hago con ellos o si lo hago sin querer me disculpo enseguida?? No lo puedo entender, de verdad, no lo puedo entender.
Me quita energia para estudiar y me da preocupaciones y vosotros direis q es q tengo q tener cabeza y ser más racional y no dejar q me afecte y centrarme en los estudios y eso lo llevo haciendo todos los dias pero soy humana y pasan cosas q te afectan aunque no quieras, le pasa a todo el mundo. Y estoy muy decepcionada, no sé, y muy desilusionada, ahora q pensaba q ya había aprendido de la experiencia y q era más prudente y había conseguido entender a los demás. No es q se hayan portado mal conmigo y es q me han dejado cortada como a medias y se han ido, sin ser maleducados. No sé si es q les surgió algo y me lo explicarán mas adelante o qué.... Pero estoy muy mal, me lo he quedado dentro evitando pensar en ello y q es una tontería pero no me hace bien actuar así y acaba saliendo. No me importaría si fuera de alguien q no conozco bien y me da igual. Pero es q le quiero, y me da igual q se comporte mal o no lo bien q yo espero. Eso no me hace dejar de quererle, no puedo evitarlo. Y estoy cansada de ser así. Cansada. No puedo cambiar. Pero no puedo vivir sin él. Lo tengo muy claro. No sé qué va a ser de mi. Tengo miedo. Tengo miedo de algun dia hacer una locura, si me doy cuenta q le doy igual. No sé ya qué pensar.

Pero por qué me habrá tenido q pasar esto a mí?? Yo era más feliz antes, lo era... No es justo. ¿Por qué he tenido q conocer un amor q es imposible? Algo q no puede ser... Que llegara un momento en q si no podemos estar juntos, él haga su familia y yo la mia o ninguna y cada uno tire por su lado, que los 4 años de diferencia q hay se notan a veces en la forma de ver la vida cada uno, o la diversión, entonces ¿por qué siento q dejar de tener contacto con él y dejar de estar juntos es algo de lo q nos vamos a arrepentir toda la vida? Es una intuición, algo q siento en mi corazón como totalmente cierto, y no me suelo confundir en estas cosas la verdad...
Sólo pensar q no voy a verle o tocarle, o q no va a volver a llamarme hace q me quiera morir. Si fuera una persona como tengo q ser ya habia intentado quitarme de enmedio. No entiendo el mundo y no soy lo suficientemente fuerte para vivir en él. La verdad es q no quiero vivir en él más. No tengo ganas, ni fuerza. Estoy cansada y harta. Me gustaría acabar. Me gustaría descansar de una vez por todas. Es muy feo hablar así pero es lo q siento. No sé qué he hecho yo para sufrir así. Hago esfuerzos todos los dias para merecerme otra cosa, pero me siguen pasando estas cosas malas y yo intento portarme bien con todo el mundo.

Siento el rollo pero tengo estas cosas guardadas dentro después de muchos dias, ignorandolas y haciendo q es normal y me ha acabado saliendo aquí. No tengo amigas para contarlo pero si las tuviera no me gustaría hartarlas tampoco. Echo mucho mucho de menos a Carmisva. No quiero ser egoista pq sé q tiene sus problemas de salud y otros supongo, como todo el mundo. Le he dicho otras veces q me gustaría servirle yo a ella como ella me ha servido a mí, pero supongo q yo no sirvo de mucho a nadie, lo entiendo. Pero si alguna vez quiere mi email para desahogarse de forma menos pública, cuando quieras Carmisva pídemelo. Yo, sin embargo, sí reconozco q necesito y echo mucho de echo mucho de menos tus consejos. No sé, es como si te conociera en persona. Es raro... Pues te echo mucho de menos Carmisva, pero supongo q ya no podrás entrar aquí tan a menudo, andarás liada. Un beso enorme Carmisva.
Bueno, y a las demás tambien.
Pero hoy me siento como una auténtica mierda, como si no valiera para nada nada nada. No paro de sentirme así periodicamente. Esto no puede acabar bien. Por eso estaría encantada de tener mi descanso de una vez por todas. Soy una persona q no soy productiva para nadie y no debería ser un estorbo ya más en este mundo.

EVA MIRA NO TODAS LAS VECES LA GENTE SE PUEDE COMPORTAR IGUAL Y NO S POR QUE TE HAYAN DEJADO DE QUERER O ALGO ASI, LA VIDA A CADA UNO LE VA SURGIENDO UNA Y MIL COSAS EN LAS QUE TAMBIEN SE TIENE QUE OCUPAR, YO AUNQUE NO SEPA DECIR COSAS ACERTADASM AL MENOS LAS LEO Y CUANDO PUEDO DECIR AUNQUE SEA UNA PALABRA ALUSIVA, PARA QUE SE ENTEREN QUE LAS HE LEIDO OTRAS VECES MI S MANOS NO ME DJAN HACER MUCHO, MIRA YO NO SE ESCRIBIR NI DAR CONCEJOS PERO CUANDO ME TIRO A ESCRIBIR ME ENRROYO Y CUANDO MENOS PIENSO MIS MANOS ME DAN EL TIRONAZO Y HATA AUI ME LLEGA TODO.
ESPERO QUE MAÑANA TENGAS MUCHA SUERTE POR QUE SE QUE HAS ESTUDIADO MUCHO TE LO MERECES, Y ESTE ACIERTO TE VA A DAR MAS ALIENTO PARA LOS PROXIMOS Y PARA EL RESTO DE COSAS DE TU VIDA.
TRATA DE TOMAR ALGUNAS TILAS, DE DORMIR BIEN TODA LA NOCHE PARA QUE LLEGUES DESCANSADA A EL EXAMEN Y TE VAYA MUY BIEN UN BERSO.

porque te dices todo eso eres una mujer tienes que quererte mira , unos de mis hermanos la edad de 20 años cojio esquizofrenia ,un muchos guapo simpático y se comía el mundo era y es muy sensible y en la mili se le declaro a hora 55 años y sea pasado su vida encentro y cuando estaba bien con mi madre , mi madre ya no esta y el a hora se nos muere de cáncer , que daría yo para que no se valla . Eva tienes que ser fuerte y el día que falten tus padres no piense tanto en que tu no bales nada si que bales y mucho piensa en tu familia y en ti ,yo tan bien estoy enferma como tu y lo que e pasado y lo que estoy pasando y lo que pasare ,,, ser fuerte un beso amiga

eva sigue adelante sin prisas pero sin pausas ,respecto al estar sola a veces se esta mas sola estando con alguien inadecuado al lado asi que no te preocupes el futuro de cada uno nadie lo sabe ,tu depende de tus padres y yo de mi marido ,antes podia trabajar pero la vida que llebaba era del trabajo a la cama y de la cama al trabajo y cada dos meses me daba un ataque y no me recuperaba de uno hasta que tenia otro ,hasta que en uno de ellos mi marido dijo que asi no pdodia seguir que eso no era vida por tener mas dinero no era feliz que menos dienro y estar con mas calidad de vida asi que le dije adios ,necesite spicologos pues no queria depender de nadie ,pero era la felicidad y anteponer mi salud al trabajo no era plan asi que elegi y ahora no lo cambio pue he ganado en calidad de vida ademas pude hacerme cargo de mi niño y eso nos llena enormemente a los dos .
aunque a veces me cueste mas de una irritacion pues esta ahora en la edad de aprender a estudiar ,hoy tuvo su primer examen y la memoria no es lo suyo ayyyyyyyyyyy resulta que fallo en las palabras que se sabia no te lo pierdas y encima es de ingles y yo soy de frances jajajjaa que estoy aprendiendo asu vez jajajjajajaaa
carmen es genial pero ella los problemas de salud son muchisimos ojala pudiera aliviarla pero es una mujer muy sabia ,que pena estar tan lejos pues algo haria jajajajja clases a mi ivan jajjajajajajaja,ella se sentiria recpnfortada y a mi me quitaria el peso de no saber como enseñarlo jajjajajaja ,pues lo estoy pasando mal ya que si el falla creo que es mi culpa y mira ,llevamos todo el dia repasando el pobre le cuesta pero se esfuerza menos mal pues creo que va a ser machacon
sobre el chico haz lo que te dicte el corazon pues pues yo como carmen he tenido la gran suerte de encontrar a una persona que esta a mi altura de mis deseos pues mis valores d ela vida hasta la presente los cumple ,jamas pense conocer auna persona como el ,pues lo conoci un dia de los malos ,el dia antes di un portazo a un chico que no estaba a mi altura y ademas ,ese dia mi madre estuvo fatal sali a despejarme y mira lo conoci y hasta hoy nunca nos hemos separados hace 16 años que nos casamos y jamas hemos estado dos dias sin dormir fuera solo en una ocasion por fuerza mayor lo pase muy mal tanto yo como el ,esperemos que dure hasta la muerte de uno de los dos que no queiro ni pensarlo bueno que me pongo melodramatica besos

EVA, cielo, aquí me tienes a tu lado, aunque sea un ratito.

He leído todo lo que has ido escribiendo desde el día 21 que te respondí. (el 22 y 23 estuve en la Jornada de Oliva-GANDIA).

Ahora iba a abrir un post para poner unas fotos del evento y de las amigas que allí nos reunimos, pero al ver tus mensajes, he decidido responderte antes a ti. Así que no me voy a extender mucho hoy. Tengo montones de cosas pendientes y no estoy cumpliendo con mis compromisos y eso no me gusta hacerlo.

Tengo que decirte que me has dejado muy preocupada. Pero no por tus preocupaciones, si no porque intuyo que estás con un conglomerado de ideas en tu cabeza, tan diferentes unas de otras, que eres incapaz de separar las importantes de las que pueden esperar.
Voy a intentar explicarme.

SOBRE LOS EXAMENES: ¿Mañana tienes el del Ayuntº?... Ha salido antes de lo que esperabas????.... Pues NO PASA NADA. Dejas el otro, que total son 3 días, y dedicas el tiempo a estudiar lo que te dé tiempo del primero que es el de mañana... (Te va a llegar un poco tarde mi idea; lo siento)... LO QUE QUEDA DEL DIA DE HOY Y MAÑANA, "OLVÍDATE DE TODO LO DEMÁS" y piensa solamente en este exámen, COMO SI FUERA EL ÚNICO QUE TIENES QUE HACER.
Puede sucederte lo que me ocurría a mí. Por bien que lo hubiera preparado, cuando estaba a punto de entrar en el aula del exámen, siempre SE ME QUEDABA LA CABEZA EN BLANCO TOTAL... Era incapaz de recordar nada. Y sin embargo, en cuanto me daban las preguntas del exámen, ME QUEDABA TRANQUILÍSIMA, RELAJADA Y ME CONCENTRABA A TOPE... Por eso siempre iba con optimismo y no me fue mal. Podía haber pensado en negativo y no porque me hubiera ido bien en uno, fuera motivo de que no fuera a irme igual de bien en lo sucesivo... Pero ni lo pensaba; al contrario. Pensaba que ¿por qué no me va a suceder lo mismo que en los anteriores, si lo llevo igualmente bien preparado???
Ahora, tú misma.... RECUERDA QUE APROBASTE EL ANTERIOR y ¿¿¿POR QUÉ NO PUEDE SUCEDER ESTA VEZ LO MISMO????... ¿Que estan dadas las plazas a dedo???... Bueno, eso no lo puedes saber hasta que suceda. Puede ser que alguien haya inventado el cuento para meter miedo a otros. Y en el caso de que suceda, si piensas que es injusto, siempre cabe DENUNCIAR. Yo conozco un caso de un vecino mío, veterinario, que se presentó a unas oposiciones del ayuntamiento de mi población, y la plaza se la dieron a otro.RECURRIO PORQUE ESTABA MUY SEGURO DE SU EXAMEN Y DE SUS MERITOS, y efectivamente hab ía sido un pucherazo y LA PLAZA HA SIDO PARA ÉL.... ¿¿¿Ves??? ... ¿De qué le habría servido lamentarse sin actuar??? De nada.

SOBRE LAS MEDICINAS: Creo que estás demasiado obsesionada con los medicamentos. Yo también lo estuve, y además seguía las instrucciones a rajatabla, Hace unos 4 años o más, DECIDI PASAR DE MEDICAMENTOS... La verdad es que comencé a eliminarlos con mucho miedo a efectos secundarios, PERO NO TUVE NINGUNO.... Seguí exactamente igual, ni mejor ni peor. Entonces para qué seguir tomándolos y envenenando mi cuerpo???
Ahora mismo, hoy precisamente, YA ME HE QUITADO LOS 25mg de parche que me he estado poniendo desde que comencé con la marihuana. De momento no noto nada especial; ni mejor ni peor... Anteayer y ayer sí que estuve un poco peor con las piernas, pero eran como agujetas por los plantones y "poquitos pasos" que tuve que darme en Gandía. Pero hoy ya estoy igual que el día que me fui. Y como ya estoy acostumbrada a pasar unos días un poquito más chungos después de salirme de mi día a día, pues simplemente espero. ¿Sabes que he hecho??? Estar más tiempo en la cama, y además ¡¡durmiendo!!! jajaja... Ni me lo creo, pero la pasada noche me acosté a las 4 y me he levantado a las 13 horas... ¡¡¡NUEVE HORAS DURMIENDO!!!

Piensa en lo que te digo de la medicación. Imagino que estarás tomando mucha para la ansiedad, y los medicamentos te van a tranquilizar un rato, pero no cura las causas. Y las causas que tienes, desde mi parecer, todas respetables, pero no todas son ni vitales, ni de la misma importancia. En el momento que TE ACEPTES TAL COMO ERES, QUE DEJES DE PLANIFICARTE A LARGO PLAZO, QUE ACEPTES TUS LIMITACIONES ( que no somos "superwomans")... QUE DEJES DE PREOCUPARTE POR "el que dirán".... ESE DIA TE SENTIRÁS MÁS SEGURA, TE VALORARÁS CON MAS OBJETIVIDAD y TE SENTIRAS MUCHO MÁS FELIZ... y ya verás como tú misma notarás que te estás curando PORQUE HAS LUCHADO PARA CONSEGUIRLO, y no necesitarás medicamentos.
Es como un círculo del que parece que no vamos a poder salir, PERO SE SALE. ¡NO LO OLVIDES!! y cuanto más pongas de tu parte, antes lo conseguirás.

Ahora no estás en condiciones de torturarte con el futuro, ni con recuerdos del pasado... Y "esos miedos" que tienes a ese "después todo volverá a ser malo otra vez"... ¿¿Por qué después de un exámen, en el peor de los casos de que no lo apruebes, todo volverá a ir mal????.... El hecho de que te haya sucedido en alguna ocasión, no significa que se vaya a producir siempre. Partiendo de esa teoría, NADIE INTENTARIA NADA... Así que TRATA DE SER MAS POSITIVA,... la mayoría de penas "aprietan" pero no ahogan.

Y sobre la relación con tu amigo Pedro, creo que deberías sincerarte y hacerle ver que lo primordial para ti en estos momentos es poderte centrar en los estudios para conseguir un puesto de trabajo. Estoy segura que lo entenderá y te apoyará cuanto pueda, como un amigo.

Eva, TEN MUCHA PACIENCIA, que todo llegará cuando tenga que llegar. Intentar adelantar acontecimientos, solamente conseguirá estresarte y angustiarte más.

MUCHA SUERTE EN EL EXÁMEN DE MAÑANA... NO OLVIDES QUE TÚ PUEDES!!!!!!! ¡ÁNIMO!!

.... y siempre con la sonrisa en los labios ¿ok?

Un abrazo.
Carmen

EVA... Mira que carita ponía TROY el sábado cuando se lo llevaban para que pudiéramos marcharnos a GANDIA... Carita de tristeza por "lo desconocido", PERO LO PASO GENIAL!!
¡A ver si sales del exámen diciendo lo mismo "ME HA IDO GENIAL"!

PARA TI:

Gracias a todas. Gracias Carmisva. Ya sé q no puedes entrar a menudo y te repartes como puedes para hacer frente a todo. Te agradezco tus consejos mucho. Me relajan. Sí q reconozco q tengo mucha ansiedad por conseguir algo ya. Respecto a los medicamentos q tomo, solo tomo uno cada vez, hasta q me deja de hacer efecto al cabo de los meses pq ya ha hecho todo el efecto q tenía q hacer y empiezo otra vez a estar mal y entonces el médico me lo cambia... La homeopatía no trata solo un síntoma (al menos respecto a la fibromialgia) sino q trata el conjunto de síntomas de la enfermedad. Lo mismo no he sido muy clara cuando he hablado de eso y parece q dependo mucho de los medicamentos q tomo, intentaré aclararlo: hablo de los medicamentos en plural, no pq tome varios a la vez, tomo solo uno, sino pq cada vez q empiezo con uno el efecto sólo me dura como he dicho antes varios meses como mucho y después vuelvo otra vez a estar muy mal y tengo q cambiar. A ver si puedo explicar las cosas ordenadamente para q se me entienda pq últimamente no tengo la cabeza muy despejada. El medicamento no me lo recetan por la ansiedad o por depresión concretamente. Es un conjunto de síntomas q van todos juntos. No estoy con medicamentos por gusto, ya he dicho muchas veces q soy anti- todo eso, aguanté todo el instituto, toda la carrera y años después con muchos muchos dolores, un agotamiento brutal, problema de memoria y depresiones y varias cosas más sin nada de medicamentos, sabiendo q había algo raro en mi cuerpo. Le echaba coraje, determinación y fuerza de donde fuera, pq no me da la gana de q nada pueda conmigo y me hundiera, siempre he sido así....
Simplemente hace unos 10 años ya llegó la cosa a un nivel q no podía. El agotamiento crónico de alguna forma puedes sobrellevarlo, dosificandote, evitando gastar energia en cosas innecesarias, pero los dolores llegaron a un punto q no los podía aguantar. Ya sé q muchas de vosotras, como tú Carmisva, habéis estado con morfina y con cosas fuertes y os lo habéis quitado todo de golpe y yo no he llegado a ese nivel, pero es q cuando hablo de dolores, me refiero a contracturas por todo todo el cuerpo q es lo q principalmente me pasa siempre a mí. Hasta me tiraban del cuello y me dolía la cabeza por las contracturas tan exageradas q tenía!! Mis padres, con lo justo para vivir, tuvieron q sacar de donde no tenían para pagarme un fisioterapeuta pq no podía dormir de los dolores y tirones q me daban, desde el cuello hasta la punta del pie! Tenía ciática por las contracturas tan brutales q tenía en la cadera... El fisio se llevaba las manos a la cabeza por la cantidad q tenía. Estaba con masajes y aparatos todo el dia! Cuando con todo eso ya había conseguido quitarme casi todas las de la espalda y la cadera, a la semana siguiente volvía a tener esas y más por las piernas, hombros, y mil sitios mas.... Era el cuento de nunca acabar. A la vez q ese empeoramiento, sufrí un bajón en mis capacidades cognitivas, de memoria, de concentración (en mí sp ha ido todo junto, cuando empeoro o mejoro, lo hace todo a la vez), de ánimo, ansiedad, depresión, no dormía, los dolores de estomago por la candidiasis (aunque todavía no sabía q la tenía), mareos, vértigos, etc. Todo a un nivel brutal y desconocido para mí hasta ese momento. Estaba desorientada y asustada, no sabía qué hacer... Y ahí empezó mi odisea por los médicos para mi diagnostico, q tardó años y la solución q me ofrecían para volver a llevar una vida medianamente normal (normal nunca la tuve, sp tuve dolores y problemas físicos) era tomar antidepresivos, relajantes musculares, etc, q no me solucionaban nada pq me atontaban y no me sentía yo ( una semana es lo q duré). Leyendo e informandome sobre formas de solucionar algo esto para poder seguir con mi vida y encontrar un trabajo para poder mantenerme descubrí la homeopatía y probé. No es la panacea pero después de años q pensé q mi vida se acababa y no iba a poder pensar en otra cosa en mi vida q en las dichosas contracturas y q no iba a poder recuperar mi memoria y concentración para aprobar unas oposiciones (con lo q yo había sido en los estudios) se me abrió el cielo a la esperanza. La única pega es q no todos los medicamentos hacen el mismo efecto en mí, pero después de unos meses, como he dicho ya, mi organismo se inmuniza y me deja de hacer efecto, vuelvo a tener dolores y contracturas por todo el cuerpo y a la vez, empiezo a ser superlenta de cabeza, se me olvida todo, no soy capaz de retener ni lo más simple... Sólo tomo uno cada vez, a los varios meses, otro, etc. Hay alguno q me ha ido muy bien (como el q tomo ahora) y q me devuelve casi a mi antiguo estado, cuando no había empeorado tanto, pero sé q tiene fecha de caducidad (como me esta pasando ahora) y me empiezan otra vez las contracturas, los dolores brutales, los dolores de estomago, etc. Y hasta q me habituo al nuevo medicamento pasa un mes o así. Por eso no puedo seguir una trayectoria muy definida con los estudios, pq llevo varios meses dando pasitos adelante y después otra vez me estanco y pasitos para atrás.
Mi idea es conseguir aprobar unas oposiciones, aunque sea de interina y dejar de tomar los medicamentos de golpe y empezar con la dieta especial para la candidisis. He leido y me informado muchísimo sobre ella y sé q a otra gente le ha solucionado la vida. Ojo, no digo q haga milagros, pero es lo suficiente para poder tener una vida medianamente digna para poder estar normal, con ligeros achaques, pero sin medicamentos. Tendré más limitaciones q una persona normal, q estoy dispuesta a aceptar, pero al menos, la mayor parte de los síntomas de la candidiasis se habrán ido y otros estarán más disminuidos. No pretendo ser otra persona ni tener una salud de hierro pq sé q eso es irreal, sólo una calidad de vida mínima q ahora no tengo. Es como si estuviera al 50 no, al 30% de mi capacidad normal tanto física, como intelectual. Y ver eso como normal, o resignarme a q ese va a ser mi estado normal tampoco es sano. Pq no es un estado estable. Mi empeoramiento es progresivo, cada año q pasa tengo nuevos síntomas y más de los anteriores y la homeopatía me hace menos efecto, no tiene ni punto de comparación al efecto q me hacía hace 2 ó 3 años. Y no empeoro por la ansiedad, hay una serie de hechos objetivos q están ahí. Quizá si no hubiera sido tan conformista en mi vida, diciendo q eso era mi situación normal y q cada persona es como es, y q no debía querer algo mejor para mí, no habría dado lugar a estar tan mal y habría podido encontrar solución a esto mucho antes. De hecho, me ha dicho un nutricionista q si espero mucho tiempo más para seguir la dieta para la candidiasis, mi recuperación va a ser mucho más compleja y difícil. Son muchas cosas nuevas q me han surgido y q pueden dar lugar a enfermedades mucho peores en un futuro próximo (de ahí mi ansiedad y mi prisa por conseguir algo cuanto antes, no son cosas imaginarias mias): se me fue la regla hace 2 años y medio, tengo hipotiroidismo, endometriosis, falta de calcio y mucha mucha propensión a tener osteoporosis prematura por antecedentes maternos q junto con la falta de la regla hacen q se vaya a acelerar, mi madre tiene una osteoporosis grande) .
No os quiero deprimir más contando el rosario de mis problemas pq vosotros tendréis vuestras experiencias similares o mucho peores q las mias.
Al final, el examen me salió regular pero bueno, hice lo q pude. Otra vez q salgan estas oposiciones, como ya he estado, me saldrá mejor. No puedo hacer más. Pero al menos, ya estoy más tranquila y puedo dedicarme sólo al otro.
Gracias de verdad por todos vuestros consejos. Un beso.

Hola, aquí estoy otra vez. No quiero ser pesada, ni daros la vara. Estaréis hasta el moño de mí y de mis tonterías. Sé q soy insufrible la mayoria de las veces, lo siento. No querría q os quedara una mala sensación de mí, la mayoria de las veces me recreo demasiado en lo malo q tengo o en lo malo de mi situación, y tampoco es eso... Es q cuando te vuelven los dolores cuesta abstraerse de esta dichosa enfermedad, en fin, qué os voy a contar yo a vosotras, muchas veces me olvido de q aquí todas estáis pasando lo mismo q yo y algunas peor. Siento ser tan egoista y tan egocéntrica, sp centrada en mis problemas. Lo siento de verdad pq a mi me encanta ayudar a los demás y entablar relaciones, conocer gente nueva (es una de las cosas de las q me viene mi vocación de maestra desde niña y aunque nunca he trabajado como maestra, desde niña, he aprovechado la mínima oportunidad para explicarle cosas a mis compañeras o ayudarles con los deberes).
Vosotras me servís mucho para no sentirme tan sola la mayoria de las veces y aunque soy muy negativa y pesada casi siempre, que sepais q me ayuda mucho el hecho de entrar aquí, tan sólo eso. El simple hecho de ahora tener gente a la q contarle mis problemas, aunque no sepais qué decirme la mayoria de las veces pq soy una pesimista increible, eso simplemente ya me ayuda pq al menos me quito las cosas un poco de encima, de mi cabeza y me ayudais a ver las cosas con más objetividad.
Y a saber también q hay gente q tiene los mismos problemas q yo y salen adelante. Sobre todo por la sensación de soledad q venia sintiendo desde hace mucho mucho. Al menos los ratos q estoy aquí se me alivia. Y también el consuelo q me dais muchas veces cuando pienso q no valgo para nada o q soy lo peor del mundo (q lo sigo pensando). Os lo agradezco sinceramente a todas, Rosa, Abuelita, Carmen, y Carmisva. Y a alguna nueva q puede q se me olvide. Gracias gracias de verdad. No sé si merezco tanta ayuda. Un beso enorme a todas.

Eva preciosa desahogate siempre que quieras

a veces nos tragamos mucho dentro y eso no es bueno

cielo te soy sincera ,no me se muy bien tu vida,

pero ahora estoy aqui y se que mis compañeras

te estan ayudando mas que yo, y que tienes mas confianza con ellas

que conmigo, cielo no te sientas sola, siempre hay alguan persona

que piense en ti , auqmue tu no lo veas ,eva no eres egoista cielo

a veces esta dichosa emfermdad nos hace pensar , pues yo estoy peor

no cielo,,,,,,,,,, cada una tiene lo suyo , unas mas que otras, pero todas

vamos en el mismo barco, y todas unidas por esta emfermedad

eva piensa en la vida hay buenos momentos y malos, quedate con los buenoa

que son los que nos dan la esperanza para seguir luchando.

loq ue necesites aqui estoy , te tiendo mi mano para que unamos en ellas

nuestro dolor, el dolor nuestro compartido es menos dolor, yo sabes loq ue hago

me gusta mucho participar en el foro, no se si sabes, y ahi beces que no solo son lagrimas y dolor

tambien nos reimos, y sobre todo nos respetamos y nos damos mucho cariño,

el cual te mando muchos besitos de este cariño,Eva tu puedes como todas podemos

y piensa que siempre estaremos aqui para escucharte y ayudarte.

cuidate preciosa.

Hola a todas. Gracias Yoana por esas palabras de ánimo tan cariñosas, las aprecio sinceramente, de verdad. Hace dias q no entro porque como sabéis tengo el examen el sábado y quedan muy pocos dias y mucho que repasar. Intento estar todo lo tranquila que puedo porque si no no me sirve de nada. Intento controlar los nervios como solía hacerlo en mi época de estudiante, intento respirar hondo y tranquila. Trataré de hacer el examen (es un tes) como si estuviera haciendolo en casa. De hecho, tienes q practicar para el examen haciendo todos los test q puedas en casa, cronometrandome y eso. Así q haré lo mismo cuando esté en el examen. Imaginaré q estoy en casa para no añadir nervios suplementarios a los q habitualmente se tienen cuando haces un test y tienes muy poco tiempo, pq el problema de este examen es el tiempo. Son 100 preguntas de bastante dificultad en solo una hora. Hay q estar muy centrado, leer muy bien y ser muy rápido y atento. En fin, a ver qué tal.... Estoy bastante cansada y agotada, harta ya de estudiar después de tanto tiempo.
Voy a hacer un ejercicio mental para concienciarme de q pq me juegue mucho eso no significa q tenga q aprobar a la fuerza, cabe la posibilidad de q suspenda, como todo el mundo. Y no pasa nada... Lo q me importa es intentar rendir durante el examen de la forma en q yo estoy acostumbrada a hacerlo cuando lo hago tranquilamente en casa para poder estar satisfecha conmigo misma. Y dar todo lo q pueda de mí y de mis conocimientos. Sé q puedo hacerlo bien y me gustaría poder demostramelo. A ver como me despierto ese dia, si tengo la cabeza despejada y concentrada, ya sabéis cómo es esta enfermedad, no se pueden hacer muchos planes pq hay dias en q una, no se sabe por qué, está como desorientada, confusa y lenta.
Aunque me diga todo esto, ahora mismo estoy atacada.... De vez en cuando la tensión me sale en forma de llorera, pero eso es muy tipico en mí. En cualquier caso, estoy muy harta ya. No sabéis el tiempo q llevo con esto, es para hartarse por mucho que te guste lo q estudias. Es inhumano la forma en q hay q competir hoy en dia en las oposiciones. No me extraña q haya gente q se queda bastante atontada y eso q ellos no tienen esta enfermedad: me refiero a los jueces, notarios y todos esos, aunque lo q yo me estoy preparando por supuesto q no es de ese nivel pero vamos, q sano no pasar tantas horas estudiando lo mismo.
Bueno, vuelvo a la tarea.... Un beso a todas.

Ah, me olvidaba! Hoy es mi cumpleaños, cumplo 40, me da una pena dejar atras la treintena, no quiero pensar mucho pq me deprime mucho. 40 y no he conseguido nada en la vida ni he mejorado nada, qué horror de persona soy, se me está pasando la vida en un suspiro y yo sin poder hacer nada! Mejor no lo pienso!! Un beso

Eva cielo que en el foro te henos felicitado

mira te pongo aqui el enlaceq ue te llecara a el

tu pinchas encima y lo ves

mucha suerte y mucho animo y gracias a ti

por que formas parte de nuestra vida y nosotras de la tuya

muchos besitos preciosa.



pincha aqui abajo y ya veras

gaupaaaaaaaaaaaaaaa

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eva primero felicidades guapa ,segundo no te preocupes aqui estamos para ayudarno unas a las otras ahora necesitas tu la ayuda y a pretartela ,cuando me toque a mi seguro que tendre una mano amiga ,
hazle caso en la experta de carmen ella como yo le digo es u libro abierto sabe decir las palabra justa
recuerdo un dia que estaba mosqueadisima con mi niño ,y me dio un consejo y hasta hoy lo llevo a la practica ,pues yo me agobio muchisimo con su educacion y con los estudios y acaba de empezar asi que me queda mil quebradero de cabeza asi que poco a poco beso y mucha suerte

LA VERDAD YO LLEVO ALGUNOS DIAS SIN ENTRAR PUES ENTRE LA SALUD Y QUE ESTABA HACIENDO LOS DISFRACES DE LOS NIÑOS QUE SON 3 QUE YA OS LO HABIA CONTADO EN OTRO POS MIS FELICITACIONESSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!! ESPERO NO SEA MUY TARDE CON MUCHO CARIÑO MIS DISCULPAS UN FUERTE ABRAZO Y UN BESO ESPERO TE HAYA IDO BIEN EN LOS EXAMENES EN EL QUE TUVISTE PRIMERO CREO QUE DIJISTE QUE TE HABIA IDO REGULAR O ALGO ASI? ESPERO TODO TE VAYA MUY BIEN ARRIBA ESE ANIMO!!!!!

Gracias abuelita, pues en el primero que hice q dije hace una semana q no me habia salido bien, no he aprobado. No pensé q me hubiera salido tan mal, con la buena nota q saqué en el primero... La verdad, no lo tenía q haber mirado, me ha desanimado mucho para el q tengo pasado mañana q es el q llevo más preparado. Me he venido un poco abajo. Tengo la sensación ahora q éste tampoco lo voy a aprobar, estoy muy nerviosa y si éste tampoco lo apruebo, va a parecer q todo este tiempo q llevo estudiando no he hecho nada ni ha servido para nada y q he estado haciendo el vago y tirada a la bartola. Cuando la gente me pregunte q he estado haciendo este último año y vean q no he sacado nada en limpio me voy a quedar bastante hundida.... No sé en q me he metido estudiando estas cosas si yo, con mi enfermedad, estoy en un estado en q no debía aspirar a estas cosas sino a algo más sencillo y práctico... Me creo q a lo mejor soy más de lo q soy o valgo para algo más q para no hacer nada y no es así... Dios, no sé dónde me he metido y en qué me he metido, qué pérdida de tiempo. A lo mejor podía haber estado haciendo otras cosas más útiles, ¿por qué seré así de tonta, Dios mio? Ahora mismo estoy bastante desanimada y encima tengo q seguir repasando.... Mejor hablamos mañana o ya el sábado después del examen, q como siempre me saldrá fatal. Es lo q espero..

Eva cielo no te desesperes ni te angusties, ese camino no te lleva por el buen camino

que tu necesitas, el estres, aungustia mas , y aumenta nuestro dolor, cariño si no as aprobado

lo siento , pero ahora por que piensas que no aprobaras el otro?

por no haver aprobado el anterior, no significa que este no le vayas a aprobar

anda cielo animate que tu vales mucho, que hay que tener mucha fuerza d e voluntad

y mucho coraje para hacer loq ue tu estas haciendo,esos animoa para arriba, que es eso

de a estas alturas con lo valiente que tu eres dejarte vencer, no,,,,,,,,,,,, eso nadie te lo puede quitar

nunca te dejes vencer , que la emfermedad no pueda contigo,puedele tu a ella, eva estoy segura

de que aprobaras, y espero la nota la digas , te mando mucha suerte, y estamos aqui no lo olvides

ahora te dejo que repases , pero un consejo repasa tranmquila tu misma puedes buscar dentro de ti

la forma de buscar esa tranquilidad, SUERTE GUAPA,

muchos besitos y valorate que tu vales mucho.

EL TIEMPO NO SE PIERDE NUNCA , CUANDO LAS COSAS EN LA VIDA LAS HACEMOS CON CARIÑO








EVA CIELO QUE NO HAS VISTO LO DE TU CUMPLE

YA LO VERAS CUENDO ESTES MAS TRAMQUILA

Eva lo que Yohana teha dicho es o que venimos diciendote todas hace tiempos, mientras tu no te quieras y confies en ti no llegaras a ninguna parte, asi es mejor que no pierdas el tiempo , pues estas estudiando con pesimismo y negatividad, no todo en la vida se pierde ni todo en la vida se gana, relajate ponte clara y como dice yohana repasate un poco por dentro, tu nadie mas que tu encontraras la verdadera respuesta y es la que en realidad primero necesitasssssssssssss


!!!!! MUCHA SUERTE, FE OPTIMISMO Y AMOR PROPIO!!!!!! POR QUE LO DEMAS QUE SON LOS CONOCIMIENTOS LLEVAS BUEN TIEMPO PREPARANDOLOS BESOS.

eva decirte que estudiar no es perder el tiempo para nada ,no eres la unica que suspendera y muchos de ellas estan con la mente clara asi que no desespere y adelante ,mirate al espejo y di yo algun aprobare pero no te pongas la meta a la primera
decirte que mi nene esta aprendiendo a estudiar a mi me esta costando la vida pero a el retiene poco y no veas el sofocon que nos llevamos los dos ,yo al ver que el no puede dar mas y el por no sacarlo pero el tiempo dira

Hola a todas. Ya hice el examen. Teníais razón quienes me decíais q no hiciera caso de mis temores. No fue muy difícil, dentro de la dificultad. Lo q pasa es q son 100 preguntas complicadillas en una hora y tienes q tener la mente clara, no puedes estar nada disperson o distraerte y pasa muy frecuentemente q en la pregunta 70 ya estás agotado mentalmente. Mis temores eran porque estos últimos dias estaba más cansada y nerviosa de la cuenta. Eran demasiados nervios y no podía concentrarme en una sola cosa, se me iba la mente de una cosa a otra... El año pasado también me presenté, creí q iba muy bien preparada y cuando empecé el examen me entró tal estado de nervios q no sabía ni lo q estaba leyendo, contestaba cualquier cosa con tal de acabar, era un ataque de nervios en toda regla.... En fin, ahora estoy demasiado cansada por todo el estrés de ayer y además como no pude arreglar la casa ni nada, lo he tenido q hacer esta mañana y estoy tan agotada.... Pero cuando esté más despejada, tengo q coger el test q hice e ir comprobando con la ley cuántas respuestas tengo bien para saber si habré pasado o no. Porque esa es otra, la oposición no se aprueba sólo con este examen, hay un segundo examen q es donde está el nivel de verdad.
Me puse tan desanimada y pesimista antes de este examen por haber visto ese mismo dia q había suspendido el otro... No debí haberlo visto pq me influyó mucho. A lo mejor hubiera sido mejor haber aprobado el otro pq por lo menos te llaman para trabajar enseguida, pero claro me tendría q haber salido de 10 pq solo son dos plazas. Y en la lista había unas 30 personas, si quedas de las últimas no te llaman ahora pero sabes q este año o el q viene te llaman seguro pq hay mucha gente de la lista q está pendiente de otros trabajos y rechazan éste y la lista así corre rápido. En fin, ya no le doy más vueltas. Las q le doy lo hago pq necesito mucho un trabajo cuanto antes.

Por todo eso tengo ahora un lio en la cabeza impresionante... Por un lado quiero aprobar el examen de ayer claro, pq si no sería como haber tirado este tiempo por la borda y es la segunda vez q me presento, ya suspendí el año pasado sobre todo por el estado de nervios q llevaba y este año iba mejor preparada aún. Pero por otro lado si apruebo, el segundo examen es en febrero pero es muy exigente y tendría q dedicarme cien por cien y estoy muy mal económicamente, lo q necesito es encontrar un trabajo de lo q sea ya, aunque sea un mes o dos para ir tirando el resto del año. Y por otro lado voy a tener q cambiar de medicamento en 1 ó 2 semanas pq este no me hace efecto y no me concentro. En fin, como véis mi cabeza está hecha un lio ahora mismo con estas preocupaciones.....
Dios, por qué tendré esta enfermedad??? Por qué no ha podido ser otra enfermedad? Otra cualquiera, pq está no te deja hacer nada. Te quedas como un mueble inservible y te entra un sentimiento de culpa brutal. Con 40 recien cumplidos cualquier gasto básico q tenga, le tengo q pedir dinero a mi madre. Es un horror, no puedo con esto más de verdad. No puedo pensar ni en disfrutar, ni en distraerme pq no tengo un duro para nada. Voy desde hace varios años siempre con la misma ropa, muy limpia y muy aseada pero siempre igual. La gente piensa q no me saco partido a mi misma a propósito, q es a mí a la q no le gusta arreglarse, q me gusta ir asi de discreta... Y me da una rabia. Necesito comprarme cosas y no puedo, me tengo q reprimir estas necesidades. Y eso, conforme va pasando el tiempo, me va haciendo mella, me va angustiando y afecta a mi estado. Puede parecer una tonteria pero no tener dinero para nada no lo es... Y son necesidades, no caprichos. Lo digo de verdad. Tengo q renovar cosas del temario de las oposiciones y aunque solo son veintitantos euros pero tb se lo tengo q pedir a mi madre y estoy harta, me averguenza muchísimo..
Ella lo hace encantada pero eso a mi no me consuela. No está bien. No debería estar haciendo eso a esta edad. De verdad q no. Es injusto. Para ellos y para mí. Yo no quiero grandes sueldos ni nada de eso. Con 300 euros al mes, me sobraría la mitad y tendría hasta para ahorrar... Por eso, con q fuera un trabajo de unas horas al dia, o de sólo unos dias a la semana, durante un mes o dos, me solucionaría muchas cosas y bajaría mi ansiedad bastante, q está muy disparada ya ultimamente.

Es q es como si mi vaso estuviera llegando al borde. El estar en paro durante tanto tiempo te genera unos problemas psicológicos, de ansiedad y de baja autoestima brutales q me van a tardar años en quitarseme. Estoy tan cansada de estar siempre en paro y en esta situación. Conozco a algunos medio amigos, bueno lo eran antes, q me miran mal y me hacen sentir culpable, no saben lo q tengo, pero sientes como con su mirada te juzgan y estoy harta de esa gente, harta de verdad. NO puedo soportar esta enfermedad y tb tener q leer en sus caras lo mala q les parezco. Soy muy sensible y no puedo estar en un entorno hostil, o al menos, saludando o estando varias horas con gente q más o menos me aprecio y después con uno q piensa lo peor de ti y q cabe la posibilidad q con su opinión esté influenciando al resto q llegará un momento q piense, pero bueno qué habrá hecho esta chica para q éste no quiera ni estar cerca de ella, ni hablar con ella, ni verla ni nada... Nunca he podido aguantar bien esas situaciones, q alguien te coge manía y no te soporta y al tener amigos comunes, al final los amigos tienen q elegir, al no hablarnos nosotros, y acaban eligiendo a la otra persona pq ven q en tí hay algo raro, no del todo normal q no les convence.

Eso es algo q me amarga y a lo q tb le doy vueltas de vez en cuando pq es muy posible q tenga q coincidir con esa persona, en examenes y con los pocos conocidos q aún me quedan. Siempre salgo perdiendo en esas situaciones pq como dije antes, ven q no soy normal del todo y eso levanta sospechas en la gente y se alejan como si fueras un apestado. Eso me mata, me hunde. Q me aislen es algo q me hace un daño atroz. Cuando digo q no soy normal me refiero a las consecuencias de esta enfermeda, a q te cansas físicamente, entonces no salgo mucho, no tengo muchos amigos ni estoy todo el dia con el rollo del móvil (tampoco me lo puedo permitir) y las llamadas, no me salen trabajos como a la mayoria de la gente joven o no, q echa curriculums y tarde o temprano la llaman (a mi no me pasa eso)... Toda esa multitud de detalles q me diferencia de la "gente normal" y hacen q la gente huya de tí como de una apestada. Tb me gusta la fidelidad y cuando veo q no me responden tan ciegamente como yo les respondo a ellos o q no me aprecian tanto como yo a ellos no entiendo el por qué y me hundo... Y encima esos mismos q no me responden así son los q despues se hacen los ofendidos y la gente los comprende a ellos y les apoyan.. No entiendo nada. Ni entiendo a este mundo. Por eso digo muchas veces q no sé qué hago yo aquí porque me siento como una marciana a la q nadie entiende y q no soy feliz...
En fin, cualquiera diria q he aprobado el examen, vaya ánimo.... Perdonadme como siempre, necesitaba desahogarme, no estoy bien. Y todavía necesitaría desahogarme más pero esto ya parece un testamento. Lo siento mucho. Un beso.

EVA NO SE NI QUE DECIRTE DE LO QUE YA TE HEMOS DICHO LAS DEMAS SOLO QUE TE QUITES TANTAS CUCRACHAS DE ENCIMAQUE ES TODO NIGATIVISMO Y CON ESO NO DEJAS QUE TODO LO BUENO QUE TE PUEDE LLEGAR NO LO RECIBAS POR QUE ESTAS CERRADA, O AL MENOS ASI ME LO PARECE, SI NO ES ASI DISCULPAME, MIRA ESTA TARDE HICE UNA IMAGENPENSANDO EN TI EN TU FALTA DE ANIMOS ESPERO TE GUSTE ES CCON MUCHO CARIÑO.






SE QUE LAS COSAS TE VAN A IR MEJOR DE LO QUE PIENSAS

EVA SE QUE CON NUESTRA ENFERMEDAD ES DIFICIL TRABAJAR PERO TU ERES JOVEN Y PUEDES TENER OPORTUNIDAD MIRA AQUI EN SE VILLA CONTRATAN GENTE PARA ESTAS FIESTAS BUENO ANTES YA PARA GRANDES ALMCENES PARA DEPARTAMENTO DE REGALOS JUGUETES EL OTRO DIA A UNA AMIGA MIA SE A COLOCADO EN UNA TIENDA DE JUGUETES ASTA DESPUES DE ENERO ASIN QUE DIRIJETE A LOS CENTROS COMERCIALES A VER QUE PASA ANIMO Y UN BESO

Gracias Abuelita y Amparini por vuestros consejos. Ya sé q ya no sabéis qué hacer conmigo ni qué decirme pq siempre estoy con lo mismo pero es q yo misma tampoco sé qué hacer, el único consuelo q me queda es desahogarme aquí, necesito echar lo q tengo dentro pq no tengo a nadie a quien decirselo ya. A mi madre como digo siempre (ya os sabéis mi historia de memoria) no puedo contarle ya mis cosas, antes podía hace cinco o seis años cuando estaba bien mentalmente, me daba ideas de qué podía hacer o hacia un esfuerzo extra para ayudarme, no económicamente, sino dandome alguna idea o quitandome agobios para q estuviera más relajada. Me gustaría, ahora q ella no puede, devolverle esa ayuda q me ha prestado siempre, pero no estoy en condiciones psicológicas para hacer más de lo q hago... Me da mucho apuro no devolverle con creces lo q me ha dado toda su vida, ahora en la vejez, q es cuando más le hace falta, pero no puedo, ya hago el máximo de lo q puedo. Ella también necesita apoyo psicológico o moral o como se le quiera llamar, es lógico, se le olvida todo, esta muy desorientada, le gustaría tener alguien con quien hablar, q la acompañara a salir más a menudo.... Me hubiera gustado ser yo quien la cuidara tb a ella como se debe hacer con todos los padres cuando son mayores, habiendose sacrificado tanto ella por nosotros pero de verdad nunca esperé q a los 40 iba a estar así. Ultimamente estoy con mucha ansiedad. Sp tengo, pero ahora tengo más... Tenía algún dinerillo, q me habían regalado familiares y q yo había guardado para irlo juntando y me llegara para comprar cosillas q necesito, pero se me ha ido en un suspiro y no lo he notado practicamente... Eso es lo q pasa por estar años en paro y no tener de nada, me hacen falta tantas cosas q no sé por donde empezar... Dios , qué situación tan precaria.
No me hago la víctima, sé q hay mucha gente q lo pasa mal económicamente y q yo no soy la única. Pero todo el mundo q conozco lo pasa por épocas, o rachas, pero lo mio ya es paro de larga duración y me ha provocado unas consecuencias de ansiedad extra q ahora no sé cómo quitarme, y tengo un sentimiento de culpa horrible, q me estorba para todo lo q hago. Me averguenzo tanto con el resto de la gente... q no sé donde esconderme. Siento q no merezco estar viva. Recuerdo la forma de mirarme de algunas personas cuando alguna vez me las he encontrado y preguntan si trabajo o he trabajado y no les digo nada o evito el tema... y me siento horrible con la mirada q me echan, se les ve reflejado lo q piensan de mí. Y si tanta gente me mira así, será pq ya tienen razón, no puede ser q tanta gente esté equivocada, tiene q haber algo malo en mí.
Dios, parece mentira q seguramente haya aprobado este examen tan difícil y me sienta así de mal.... Con lo dificil q era!!! Pero es q ahora siento un vacio enorme. Sé, q si finalmente he aprobado, estará a la vista de todos y a la mía, q todos estos meses y este año (aunque tb el pasado) no he estado sin hacer nada o perdiendo el tiempo pero es q ahora me doy cuenta del lio en q me he metido invirtiendo tantos esfuerzos en algo tan fuera de mi alcance, dada mi situación. Las oposiciones requieren una constancia q, en mi caso no solo depende de mi, sino de mi salud. Y me trastoca todo tener q cambiar cada x tiempo de medicamento pq ya no soy la misma y no me hacen el suficiente efecto para llevar adelante, por lo menos, lo q me queda q es lo más difícil y si no echo todo el resto en este segundo y lo saco, no creo q siga presentando los años siguientes a la oposición. Me provoca un desgaste y esfuerzo tan grande, q no creo q pueda repetir lo q he hecho este año y el pasado... Es imposible. Este año y el pasado estuve con un medicamento homeopático q me iba muy bien, es de los q más efecto hace pero estos medicamentos tienen fecha de caducidad: una vez q el cuerpo se acostumbra, ya no te hace efecto prácticamente en el futuro. Tienes el cuerpo inmunizado. Para mí eso es un drama pq los demás medicamentos no me dejan llegar mentalmente donde me deja éste. Con el resto solo me llega para no tener muchos dolores y a veces ni siquiera para eso...
Y ahora después de haber conseguido lo más dificil qué hago??? Tengo mucho miedo y mucha ansiedad con eso desde q hice el examen el sábado. Estoy muy preocupada. Llevo meses queriendo evitar pensarlo y diciendome: Eva, no te angusties por el futuro q bastante tienes con lo de ahora, piensa solo en lo de ahora, en el presente, ya intentará solucionar lo otro después... Pero es una tontería, debí plantearme la oposición como un todo y ver si era factible para mi, en mi estado, y no empezar una cosa q no voy a poder acabar. Pq es q hace falta estar muy bien mentalmente, muy rápida y la mente muy despejada, pq el nivel de exigencia para el segundo es muy alto.
Pero es q empecé con esta oposición pq no me quedaba otra. Tampoco es q haya muchas oposiciones donde elegir, y ahora menos q con la crisis todas las administraciones públicas estan dejando de convocarlas pq no tienen dinero para más puestos de trabajo, sobre todo los ayuntamientos, pero también la junta de Extremadura y la administración central del Estado ha recortado todas sus oposiciones muchísimo... Pero hace dos o tres años debí presentarme a todas las q había del ayuntamiento o de otros ayuntamientos pero estaba muy desorientada, en aquella época tuve un trabajillo de atención al público de dos meses y entre eso y el ayudar en casa siempre se me iba el tiempo. Miraba muchas cosas a través de internet pero encontraba pocas cosas y cuando hacía el examen no lo aprobaba....
Dios, siento q ahora Dios o lo q sea, o el destino me está castigando pq a lo mejor no he hecho todo lo q podía, no sé....Estoy muy mal la verdad.
Como he dicho antes, desde el sábado q hice el examen y ya he parado de estudiar es como si la adrenalina q tenía ya ha bajado y me he venido abajo y he visto la realidad como es. En los últimos meses o semanas antes del examen no tenía tiempo para hacer o pensar otra cosa aparte de estudiar, estaba como metida en una burbuja. Supongo q como todo el mundo en época de examenes o con oposiciones. Pero ya sabeis pq mi caso es especial: por nuestra enfermedad. Y mi situación laboral.

Es q lo q necesito ahora es imposible de conseguir y eso me tiene hundida. Lo q necesito es q el medicamento q me recete la médico ahora sea igual de efectivo q el anterior (q eso es imposible, ya me lo dijo alguna vez antes) y darlo todo estudiando como si fuera el último año de mi vida. Pero a la vez necesito trabajar en lo q sea por mi situación económica y para q así me baje la ansiedad pq como no solucione este problema, mi ansiedad va a subir hasta cotas imposibles y después médicamente ese es un problema dificil de curar para el resto de tu vida.
No sé, igual no estoy siendo muy objetiva o me estoy poniendo muy dramática dandome estos ultimatums a mi misma pero es q si no me estoy aislando socialmente y eso empeora mi situación. No tengo a nadie con quien hablar y necesito q alguien me quiera, necesito un abrazo. Estoy muy cansada. Yo intento dar lo mejor de mí y nadie parece darse cuenta del esfuerzo q hago. Nadie me lo reconoce. Son cosas muy dificiles de conseguir hasta para estar bien de salud. Sé q tb es pq mucha gente q conozco no sabe mi enfermedad (no tengo t.anta confianza) y no lo ven tan meritorio.
No sé, tengo mucho mucho miedo. No quiero estar sin hacer nada. Después me acostumbro y me cuesta mucho salir de ahí. Me quedo cómoda en mi refugio en mi casita donde nadie puede hacerme daño y donde no puedo sufrir de decepciones ni frustraciones con la gente y cuando las cosas se me ponen dificiles en la calle, me entran ataques de pánico y me vuelvo corriendo a casita... No os asusteis, no es q me pase siempre, pero me ha pasado muchas veces. Y Amparini, eso de en épocas de navidad de ir a los centros comerciales para los puestos de dependientas y eso lo llevo intentando media vida, desde los veintitantos o treinta y será por mi curriculum o lo q sea pero nunca me han llamado... Así q ahora a los 40 menos. Supongo q tienes q tener el curso de dependienta, experiencia anterior en trabajos similares y si eres joven mejor. Y con la de gente joven q hay pidiendo trabajo en mi ciudad no me van a coger a mí si nunca lo han hecho

Lo veo todo muy muy muy negro. Como no sea algo con enchufe (y mi familia no tiene influencias en nada, somos humildes) con 40 años y con poca experiencia no sé qué trabajo voy a conseguir. Se me ha ocurrido una empresa q contrata a gente para cuidar de ancianos pero yo no sirvo para eso. No es q sea remilgada para nada, pero soy muy aprensiva, yo soy más de esfuerzo físico, de fregar lo q me echen, hacer la compra, cosas así, pero de cuidar enfermos y personas mayores o estar en hospitales nunca he sido. Soy demasiado sensible y acabo con una depresión y sin parar de llorar. Lo he probado con gente de mi familia, abuela, tias y no puedo. Simplemente no es mi caracter, no soy así, no me pega nada. Duraría dos dias y me iría a casa deprimida deprimida. Pero es el unico sitio q conozco. Tendría hasta q lavar a las personas mayores. No sé qué hacer, no me veo, no creo q pueda... Perdonadme de verdad este testamento pero no tengo a nadie a quien contarselo. Un beso