Necesito trabajar en lo que sea o ayuda económica !!!!

Eva como te han dicho muchas de las chicas que te han contestado a todos tus escritos, mira te voy a concejar que le des una buena miradita a muchos pots que hay aqui, sobre todos unos muy animados y simpaticos, veras que en ellos puedes
participar y compartir buenos momentos, sobre todo a sacar tu parte jocosa y alegre que por supuesto la tendras y muy agradable es cosa de dejarla salir.
no te puedo escribir mucho pues tengo las manos bastante doloridas, y como tengo el tema de los ojos con este fondo me cuesta un poco poder estar siguiendo la lec
tura, espero no este metiendo mucho los deditos donde no son.
animate entra y veras lo que te vas a divertir, te l relajas y pasas unos buenos ratos
recibe un fuerte abrazo y un beso.

No me molestan nunca tus comentarios y tus consejos abuelita. Creo q aquí tenemos confianza suficiente y si no creo q sea tan susceptible... Admito totalmente las críticas, además se puede distinguir muy facilmente cuando alguien te hace una critica objetivamente o sin ánimo de ofender de cuando se hace con mala idea o con desprecio o para hacer daño. Acepto bien las críticas, de hecho es una de las razones por las q entro en este post, pq a veces estoy tan demasiado metida en mis problemas q no sé bien distinguir si hago bien o mal y necesito gente de fuera q me diga si saco los pies del tiesto o no. Que sé q los saco muy a menudo... La otra razón es pq necesito desahogarme, ya lo sabéis.
Bueno, hoy me cuesta mucho mucho concentrarme para estudiar, estoy muy dispersa, mucho más q antes y muy lenta también. Cuando mi rendimiento intelectual baja tanto, la autoestima se me baja muy rápido también, como no puedo hacer ningun trabajo mental pq todo me cuesto, me siento como una retrasada, con todo el respeto para los retrasados. Simplemente sé q no nací retrasada por eso me genera esa impotencia estos bajones y me hace sentir q no sirvo para nada... No sirvo para el trabajo físico con estos dolores y este cansancio y tampoco para trabajo intelectual, ¿entonces para qué sirvo? Dios, me entra una ansiedad!!
Es la impotencia de querer hacer algo de provecho y no poder hacerlo... No puedo con eso, se me llevan los demonios. Asi, se me va a pasar la vida y no voy a hacer nada útil. Quiero trabajar en algo!! Servir para algo!!! Y no ver los años pasar. Al menos muchas de vosotras, aunque ahora esteis mal y no podáis trabajar, lo habéis hecho muchos años en vuestra vida pero yo no! Yo, qué he hecho? Nada en mi vida. Me siento un ser inútil y me entra complejo de culpa y ansiedad por ello... Lo único q he hecho es intentarlo toda la vida. Sólo intentarlo sin conseguir nada. Sé q me he esforzado toda la vida pero no he conseguido nada y el hecho de q no tenga su fruto visible hace parecer al resto del mundo q no he hecho nada y ya hasta mí también!!! Sí, me saqué la carrera en unas condiciones durísimas y después he seguido estudiando las oposiciones q he podido aunque nunca he podido llegar al nivel suficiente para aprobar ninguna hasta la fecha, pq aunque no sea dificil estudiarlas, después los exámenes con tantos miles y miles de opositores para tan pocas plazas son una sangría y una escabechina.
Son estos ataques de ansiedad q me entran después de tantos años intentando cosas y de necesitarlo tanto, momentos en q pienso q mi vida tiene ya q pegar un giro hacia algún lado, o empezar a hacer algo para curarme o conseguir un trabajo o mejorar esto de alguna manera. Estoy como aletargada y quiero poder hacer algo para cambiar mi situación.
Bueno, no os asusteis mucho con mis reacciones. Sé q las cosas no pueden cambiar de forma repentina de un dia para otro. Pero necesito expresar en alto lo q pienso. Es la impotencia, me da rabia no tener control sobre mi vida o lo q quiero q pase en ella. Esta enfermedad maneja mi vida y la domina y es horrible. Sé q es mi situacion personal y familiar la q no se lleva bien con mi enfermedad, lo sé. Si mi familia me pudiera ayudar y ellos estuvieran mejor economicamente, sé q podría hacer algo por mejorar mi situación.... Pero no pueden, a ellos no les sobra y bastante tienen con lo suyo. Me las tengo q arreglar yo sola. Por eso siento q nunca voy a salir yo sola de esta situación. Y eso me da miedo, mucho mucho miedo. Me asusta mucho. A veces me entran ataques de pánico de q nunca voy a conseguir nada pq llevo 40 sin hacerlo. No sé, ahora mismo me está entrando mucho miedo e inseguridad. Me gustaría ser otra vez una niña pequeña. Al menos, aunque dependía de los mayores, estaba sana y no tenía enfermedades. Es horrible. Bueno, os dejo, un beso.

eVA TU CREES QUE A MUCHAS NO NOS PASASN ESTAS COSAS? CLARO QUE SI!!!!UNO DE LOS TANTOS SINTOMAS DE ESTASENFERMEDADES PRESISAMENTE ES LA DEPRESIONY POR ENDE EL NEGATIVISMO Y EL VER TODO NEGRO, PERO CHICA NO TE DES TANTO PALO QUE TE CASTIGAS COMO SI ASI FUESES A CONSEGUIR TUS OBGETIVOS, INSISTE PERSISTE PERO NUNCA TE RINDAS TE ACUERDAS DE ESE CARTELITO QUE TE MANDE AQUEL DIA?, YO SE QUE SOY MUCHO MAYOR QUE TU Y QUE SI LO QUE NO HICE EN LA VIDA YA NO LO PUEDO CONSEGUIR YO TAMBIEN TUVE MUCHAS ASPIRACIONES, ALGUNAS COSAS LAS CONSEGUIA PERO ERA COMO SI NUNCA ME VALORARA Y LO QUE TANTO ME COSTABA TENIA QUE HABER SIDO MUCHO MEJOR, PERO COMO SOY MAYOR QUE TU TE PUEDO DECIR QUE CON ESO LO UNICO QUE CONSIGUES ES UNDIRTE MAS, QUIERE MUCHOOOOO QUE VALES MUCHOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! TE ACUERDAS QUE TODAS LAS QUE TE CONTESTAMOS ES EN LO QUE SIEMPRE TE INSISTIMOS?.
SI HOY NO PUEDES, RELAJATE, QUE SI DIOS QUIERE HAY UN MAÑANA Y YA SE VERA.
ESTE FONDO ME CUESTA BASTANTE LEER EN EL LOQUE ESCRIBO, ASIQUE NO PUEDO HACER MAS, Y QUE YA TE HE CONTADO NO SOY MU DUCHA EN LA ESCRITURA,NO TENGO TANTA FACILIDAD COMO OTRS DE NUESTRAS COMPAÑERAS QUE TIENENMUCHA FACILIDAD Y LO HACEN MUY BIEN.
DE TODAS MANERAS TEN SIEMPRE PRESENTE QUE TE ESTOY LEYENDO Y AUNQUE PARA QUE SEA DECIRTE AQUI ESTO Y SI QUIERES TOMA MI MANO, ESTARE ENTRANDO Y TE ESTARE LEYENDO, UN BESO Y !!!!!!!!QUIERETE!!!!!

Muchísimas gracias Yoana! No sabes de cuanto me ha servido todo lo q me dices... Si, vosotras me haceis sentir muchas veces q no estoy sola. Eso me consuela. Sé q al menos entrando aquí me sentiré comprendida y acompañada.... Pq en mi vida diaria me siento muy muy sola. En todo lo q hago cada dia. El no poder compartir mis pensamientos y mis preocupaciones con nadie le añade intensidad a los padecimientos. Y gracias a ti también abuelita!
Sé el mérito tan grande q tiene q me contestes por tus problemas para escribir y para leer. Muchas gracias. Puede q no se entienda del todo o q se entienda como q me recreo en lo negativo y en machacarme pero no es eso exactamente. Sé q tienes parte de razón pero no lo hago por revolcarme en mis miserias, es q la mayoria de las veces me cuesta encontrar las palabras para expresar lo q siento y lo q pienso. Es como si no pudiera precisar exactamente lo q siento respecto a todo... Y eso también me genera bastante frustración, no poder dar rienda suelta a lo q está en mi cabeza. Y aqui, escribiendo, es lo q intento. Lo considero un principio. Porque si consigues expresar lo q sientes exactamente, es el primer paso para superarlo y corregirlo y poder hacer algo al respecto. Por eso me esfuerzo tanto en intentar definir mis problemas.
De todas maneras mi actitud quejica y negativa la dejo a un lado a la hora de estudiar, sino no habría manera de haber progresado en nada y no habría conseguido aprenderme todo lo q me he aprendido. Reconozco tambien eso bueno q he hecho.

Lo q pasa es q como no llego a un nivel normal, me desespero y me veo comparada con la gente normal y al no poder llegar a su nivel me vengo abajo. Es algo q me pasa desde siempre pero a medida q empeoro intelectualmente, me pasa más y mas. Lo mismo pensais q perdeis el tiempo y q no os hago caso en nada. Pero estais equivocadas. Me ayudais y mucho, de verdad. Y sigo vuestros consejos en muchos momentos del dia. Me acuerdo de lo q me habeis dicho y cambio el pensamiento o el chip en el cerebro. Aunque despues me vuelvan otra vez los malos pensamientos, pero lo sigo intentando.
Fui al servicio de empleo y cambié los puestos y los tipos de trabajo q quiero q me llamen por los q me han dicho q son más demandados a ver si hay más suerte. Pero la experiencia q tengo es la q tengo, muy muy escasa y sé q tampoco van a ocurrir milagros. Pero no me costaba nada ir ni perdia nada. Tb fui a la Asociación de fibro de Badajoz pero estaba cerrada ese dia. Cuando hablé por telefono hace tiempo con alguien de allí ya me dijo q no abrían todos los dias, iré mañana a ver si están. Sino llamaré por telefono otra vez a preguntar.
Me he apuntado a unas clases para el segundo examen de las oposiciones a las q me presenté. No estoy tan segura ya de q haya aprobado el primer examen. Han sacado correcciones a las soluciones y me ha perjudicado y me ha bajado la puntuación un punto menos. No sé donde estará la nota para pasar. Estoy ahí ahí en el límite para pasar, asi q no sé. Hasta enero no salen las notas así q hay q preparar el segundo como si creyeras q has aprobado pq si no lo haces y después apruebas, has perdido la oportunidad hasta el año q viene y no estoy para perder años. Como el segundo exam es muy muy muy difícil sé q sola no lo puedo sacar y me he apuntado a clases con alguien q los prepara. Mi madre me ha dicho q me las va a pagar, haciendo un sacrificio y quitando un poco de aquí y de allá. No sé, fui ayer por la tarde y teóricamente sé q tengo buen nivel de conocimiento de la materia pero ahora se trata de tener mentalidad practica a la hora de aplicarlos pq son ejercicios prácticos y he visto lo lenta q soy para ello y lo q me cuesta. Al resto de la gente le cuesta mucho menos y son más rápidos. Tengo la sensación de q no puedo llegar a ese nivel. Es como si estuviera atontada a la hora de razonar. Me cuesta la vida, voy lentísima y retardada en mis respuestas ... Asi es imposible que apruebe y no quiero hacerle gastar a mi madre dinero para después no aprobar. Voy a quedarme unas clases más pero si veo q soy muy lenta y muy lerda y no puedo llegar al nivel, lo voy a dejar. No sabía donde me metia cuando empecé en estas oposiciones. Mi lentitud mental es un gran obstaculo para esto, en este examen hay q ser muy agil mentalmente, relacionar, tener una mente práctica y ser rápido en entender. Justo todo lo contrario a mí. De pequeña sí lo era, pero con esta enfermedad me ha cambiado todo. Lo sigo intentando pq no quiero estropear lo ya conseguido pero estoy muy desanimada. Lo veo muy muy dificil. No quiero perder tiempo en algo inalcanzable pq a lo mejor el tiempo q pierda con eso se lo podía estar dedicando a otro objetivo más asequible para mí.
Tengo ese comecoco en la cabeza ahora... Siempre tengo q tener algo. Soy lo peor. También me da pánico q los demás se den cuenta lo lenta q soy. Me aterroriza. Pueden pensar q estoy retrasada. Siempre he tenido ese miedo desde q me pasa eso con esta enfermedad. Y siempre he sido todo lo contrario una persona de sobresalientes y notables y muy muy rápida. Por eso no soporto ser tan lenta y lerda ahora. En fin, mejor dejo de pensar en eso ahora pq me hace daño. Voy a darme un rato de tregua pq no adelanto nada, me pongo peor.
Un beso

EVA CARIÑO, VEO QUE HAY COMPAÑERAS QUE TE ESTÁN ANIMANDO Y ACONSEJANDO Y ME PARECE MUY BIEN...

SI NECESITAS QUE TU SITUACIÓN O COMENTARIO LE LLEGUE A MÁS GENTE TE ACONSEJO QUE COMIENCES UN NUEVO POST CON LO QUE QUIERAS DECIR, YA QUE A VECES VEMOS EL TÍTULO Y COMO PENSAMOS QUE YA LO HEMOS LEÍDO PUES NO LO VOLVEMOS A ABRIR...

ESPERO QUE POCO A POCO VAYAS RESOLVIENDO TUS PROBLEMAS Y QUE CONSIGAS TODO LO QUE TE PROPONGAS...

UN BESAZOOOOOOO

hola eva hace dias que no sabia de ti , yo ayer fui hacer 2 horas de trabajo y en la ditacia estube 3 hora tren y metro suerte que me pagaron el billete porque me balia mas el billete que lo que coble y hoy no me puedo maber de lo cansada que estoy , no se que decirte chica lo tenemos muy mal ,,, un beso y animo ,,,

el que a veces tengamos problemas dealguna indole para conseguir las cosas eso no nos convierte en anormales, para nada o acaso unos dias podemos ser anormales y otros no?-
yo no te digo que te recrees en tus negativismos, a para nada es que dejes atras lo ya pasado por eso ese fia te di el ejemplo del baul, pues como te dice yhohaha es vivir ell dia dia y trata de disfrutarlo y sacarle partidoy esperar que nos trae el nuevo dia.
y ponernos espectativas coherentes y de consecucion mas corta asi podremos tener momentos para disfrutar mas a menudo, y sobre todo aprende a disffrutar de lo mas minimo, la felicidad nola labramos nosotros mismos.
mi niña hoy estoy peor que nunc a para leer sobre este fondy me arde mucho la vista , asi que te dejo y con el mismo concejo de siempre quierete!!!!! quierete!!!!! date tu valor.
un beso y que te vaya mejor un beso

Hola Eva, perdona por no haver leido este post e estado leyendote, y creo que nuestra conpañeras te dan muy buenos consejos.
perdona por no estar a la altura de aconsejarte porque no estoy muy bien.
pero te entiendo muy bien en algunas cosas que e leido ya que son muchas paginas y no me consentro con lo que leo.
Pero te dire que nunca tires la toalla, tiene mucha vida por delante y todo tiene solucion...

los trabajos estan dificiles, mi hija no consige nada le vale a la ayuda de la familia...

porque tuve la mala suerte de darle un padre que no vale nada, trabaja pero se lo gasta todo para el.

y le poco que compra es para el, te digo esto porque detras de todos siempre hay un sufrimiento que haveces preferimos morir, y decil porque a mi y lo que es peor a tus hijos.

pero despues de la tormenta siempre sale el sol y antes de morir espero ver un rayo de sol muy fuerte...

y no pierdo la fe...

no la pierdas tu, animate

ten fe la vida no es facil pero tienes que pensar que vales mucho y ser positiva...

si quieres estudiar estudia no dejes de hacer todo lo que te gusta.

vive tus sueños as que se agan realidad...

Que lindas palabras y sobre todo ese par de esquelas que estan muy apropiadas para ella, espero te vayas mejorando pues estos tiempos no sombuenos para nosotras un besote

Gracias a todas!! Rosa, me alegro de leerte, hacía mucho q no sabía de ti. Me alegro q estés trabajando, aunque no te sirva para mucho, pero quién sabe, lo mismo trabajando en eso te enteras de otras cosas. Siempre, trabajando, aunque el trabajo sea un fiasco te permite estar en contacto con gente y eso ayuda... Ojala fuera mi caso.... Gracias Chary y Sindy, sé q la mayoría de nosotras pasamos por situaciones parecidas y estamos deprimidas, aunque sea a ratos o por épocas. Lo del trabajo supongo q será un problema común para todas también por la falta de salud física. Es horrible q las autoridades no le den una solución práctica a nuestro problema. Aunque hoy en dia, tal y como estan las cosas, entiendo q es misión imposible pq la tendencia es q cada vez haya menos reservas de dinero publico para pensiones, prestaciones de desempleo, sanidad, etc. Con la cantidad de gente q hay con esta enfermedad veo muy dificil q la seguridad social nos de la incapacidad a todos en general para percibir una pensión... En desangelador pero no sé qué solución podemos darle.
Respecto a mi vida, fui a la asociacion de fibro hoy tb y seguía cerrada. Lo mismo abren por las tardes o mañana por la mañana. Pero a mi me viene peor por las tardes, se pasan volando y las dedico sobre todo a estudiar y salgo a caminar durante una hora. Cuando me doy cuenta ya es la hora de cenar. Por las tardes es peor, si voy tendrá q ser por la mañana y mañana no puedo pq vuelvo a tener clase por la tarde y tengo q prepararmela por la mañana. Soy muy lenta para estudiar, asi q no me cunde tanto el tiempo como a los demás. Y no me puedo permitir jugar con eso, ya q mi madre me está pagando las clases, al menos este mes, asi q debo estar a la altura. Al menos esforzarme. No sé si ya seguiré el mes siguiente (enero), eso ya es otro cantar. Veremos si puedo mantener el ritmo q esto requiere, sino lo dejo pq no quiero hacerle un gasto inutil a mi madre, q ya estan bastante apretados.
Tb seguiré buscando trabajo, aunque ya no se me ocurre dónde. El no tener ya más ideas de qué hacer en ese aspecto me crea una impotencia q no sé cómo descargar... Es todo tan injusto, y después los banqueros estos jubilandose con millones y millones y parte de la población no tiene ni para alimentar a sus hijos.... Qué mal repartido todo y qué injusticia. No digo q la gente más preparada o q hace un trabajo más importante no tenga derecho a cobrar de acuerdo a ello, requiere mucha capacidad... Pero si la cosa está mal, debería estar mal para todos y no hay derecho a q en un banco recorten plantilla por abajo por la crisis y después si haya dinero para pagarle las jubilaciones millonarias a los demás. Aunque las tengan q cobrar por contrato, si sobreviene una situación como ésta, esas clausulas deberían perder su validez. En fin, no me quiero meter en esto pq no me corresponde y no me soluciona nada.
Pero q tengamos nosotras esta situación mientras otra gente derrocha el dinero en tonterias pq les sobra.... Lo q digo, muy injusto este mundo. Un beso!!!

[b]hija mia ,, que trabaje sabes cuanto mediero y las horas que estuve en el comino mira salí de mi casa a las 9 de la mañana y entre alas 4 de la tarde y sabe cuanto gane 20 euros y suerte que me pago el billete y del lunes estoy que no puedo con mi alma hija mía si tu supieras por lo que estoy pasado y tengo 4 hijos y solo cuento con una antes me pasaba algo mi ex hace tres meses que no me pasa nada a hora mismo te envidio ,,, cuantas la grimas estoy derramando por un sinvergüenza si no fuera por todos ustedes y mi hija yo ya me hubiera quitado de en medio no se puede soportar tanta humillación ,,,, eva mira hacia delante y di te tu cada día soy afortunada ,,,,,

EVA PERDONA QUE EN ESTOS MOMETOS NO TE PUEDA DAR ANIMOS ,Y SI TE ESCRIBO ESTO ES POR QUE PARA MI AHORA MISMO EL DINERO NO ME INTERESA ,PREGUTAREIS PUES LO TENDRA PUES NO NO LO TENGO PERO ME OCURRIO ALGO DE LO MAS DESAGRADABLE EN ESTA VIDA ,SABIA QUE PODRIA OCURRIR PERO JAMAS CON ESTA INDOLE ASI QUE EL DINERO TIENE SOLUCION ,AHORA TENGO QUE GASTARME LO QUE NO TENGO ,PERO SE SOLUCIONA AHORA EL PROBLEMA NO S ESI LO PODRE SOLUCIONAR Y ES LO QUE MAS DUELE EN LA VIDA QUE ES UN HIJO AHORA MISMO TENGO QUE ESCRIBIR UNA CARTA RELATANDO MI HISTORIA Y NO ME HE ATREVIDO PERO POR EL DEJO MI SENTIMIENTO A UN LADO Y YA TE DIGO EL DINERO NO ME PREOCUPA Y NO LO TENEMOS PERO ESO SIEMPR E AY UNA PERSONA QUE TE ABRA SUS PUERTAS ,PERDONA SI PIENSA QUE NO TE DOY VALOR A TU PROBLEMA PERO ESTOY TAN BAJA NO PENSE PONERTE PERO COMO SE DICE POR AQUI MAL DE OTROS CONSUELO DE UNO BESO Y ARRIBA QUE VERAS QUE TU ESFUERZO TIENE RECOMPENSA

Pues lo siento mucho Rosa y Carmencita, de verdad... Ya supongo q hay gente aquí q también tiene problemas muy gordos o más q los mios. Perdonad si os parecen tonterías o q me preocupo por pequeñeces. Lo siento, de verdad. Espero q se te solucione todo o por lo menos q te mejoren las cosas Carmencita. Y lo tuyo también Rosa. Te digo otra vez lo q te dije: ojala tengas un golpe de suerte y de camino al otro trabajo o trabajando te encuentres con oportunidades para otro trabajo mejor, muchas veces pasa eso. Sé q es dificil, me lo vas a decir a mí q me lo aconsejan siempre, pero intenta pensar en positivo, aunque solo puedas un rato, mejor q nada... Y Carmencita, de verdad, en serio, espero q mejoren los problemas de salud de tu hijo, ójala sea así, ya verás como si.
Un beso enorme a vosotras y gracias por pensar también en mi con todos vuestros problemas. Gracias. Muchos besos!!!

Animo chicas, LAS AMIGAS ESTAMOS PARA APOYARNOS.
Y EN ESTE FORO HEMOS APRENDIDO MUCHO...

SE DEVERIA HABRIR UN POST NUEVO.

CON CADA POBLEMA PARA DAR APOYO, ESTAMOS PASANDO MUY MALOS MOMENTOS...

Y deveriamos contar con nuestro apoyo cada una...

siento mucho vuestro estado economico, eva y rosa...

pero entiendo bien a Carmencita el dolor de madre supera aun mas que los dolores.
deseo que todo se te solucione...

Rosa tu que saves coser no te sale algo de costura seria una AYUDA, yo tengo alguna cosita de ves en cuando...

animo chicas no pierdan la fe...





[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

EVA HAY MUCHAS LAS QUE ESTAMOS IGUAL O PEOR YO TENGO 60 AÑOS Y NO PUEDO TRABAJAR NO ES QUE NO QUIERA ES QUE NO PUEDO SIENTO UNA IMPOTENCIA DE NO PODER HACER NADA , SINDY EN ESTAS AÑOS QUE ESTAMOS NI ESO HAY LA GENTE YA NO SE HACEN NADA DE ROPA Y LAS DE LAS TIENDAS LES HACEN EL BAJO , Y E CONOCIDO A DOS O TRES HOMBRES Y SI LES GUSTO Y MUY BIEN PERO CUANDO LE DICES NO TENGO NADA SALEN CORRIENDO ASÍ QUE LO TENGO MUY DIFICIR ,,, UN BESO

eva mi intencion fue darte animos ,ningun problema es pequeño pues segun con los ojos que se miren tiene su medida ,pero en la vida todo tiene solucion si te veo de funcionaria en nada de tiempo si tu si que vales cretelo tienes un merito increible si yo estudio tres palabra de ingles y se me olvidan asi que imaguinate el merito tuyo ,

Hola! Gracias Carmencita! Ya me he dado cuenta q me mandaste tus ultimos mensajes para q me diera cuenta de q hay gente aquí a la q le va peor o muy mal y aun así van saliendo adelante, para así ayudarme en mis problemas. Y te lo agradezco mucho. No te preocupes q surte efecto... Lo q pasa es q, como a vosotras, mi situación no es constante, varía. Tanto economica como psicologicamente. Mi situación económica es muy mala, el q ahora mis padres me estén pagando las clases no significa nada. Ellos tienen muchas apreturas y sus trampas, lo q pasa es q para cosas necesarias como ésta, no sé cómo pero hacen un esfuerzo recortando de donde pueden y me ayudan. Como tampoco son para siempre estas clases, sino solo para 2 ó 3 meses, hasta febrero, pues hacen el esfuerzo. Pero como dije aquí, todavía estoy valorando si continuar con las clases o no.... Yo quiero hacerlo, pq aunque no llegue al nivel en las clases ni al nivel suficiente para aprobar este segundo examen, siempre podré conservar los ejercicios q me dan allí para años posteriores seguir presentandome. Estos ejercicios no es fácil hacerte de ellos, los libros q se pueden comprar sobre ellos tienen muy poco nivel y están muy repetidos. Por eso no me quedó otra q apuntarme a las clases, no por gusto. Asi q como digo aunque no esté para aprobar me servirá para el año q viene, y asi no tendré q ir a clases el año q viene si sigo presentandome, en caso de q el año q viene no tenga dinero para las clases... Lo miro desde esta perspectiva.
A pesar de todo lo q estoy diciendo, tampoco es seguro al cien por cien q vaya a seguir con las clases, dependerá de el efecto q me haga el nuevo medicamento q me receten. Si no me lo suficientemente bien y veo q todo me sobrepasa, quizá deje las clases aunque no debería como he dicho, mas q nada para conseguir los ejercicios, pero si me veo muy ridicula o muy lenta y q los demás me lo notan sé q eso me va a poder... No puedo soportar ser tan tan lenta y no seguir el ritmo de la clase.... Ya os iré contando.

Siento mucho lo q te pasa Rosa. A mi tb me pasa, si te sirve de consuelo, lo de no encontrar a nadie o sentir q salen huyendo de mí cuando me notan algo raro. Eso deprime mucho. Aunque no me pasa mucho pq no me relaciono, no doy pie a q la gente me rechace. Tengo la sensación, por los problemas q me causa la enfermedad, q con q conozcan una mínima parte de las consecuencias de esta enfermedad, sociales, psicologicas, economicas, etc, a cualquiera q le gustase para empezar algo conmigo saldría corriendo sin mirar atrás..... Sin parar y sin parar. Y no es una imaginación. Es algo normal. Pq si fuera al revés y a mí me pasara, seguramente haría lo mismo. Si estuviera sana y todo me fuera bien como a cualquiera de mi edad y me gustara o medio enamorara de alguien o estuviera conociendole, si descubro q tiene muchísimos problemas aunque fuera a consecuencia de una enfermedad, como minimo minimo me entraría miedo de no tener aguante para eso. Eso hay q reconocerlo. No hay q ser injusto e hipócrita. Pongámonos en su lugar. Si a nosotros tb nos hubieran dado a elegir, nadie hubiera elegido pasar por esto con todo lo q conlleva. El no poder trabajar o en el mejor de los casos, trabajar por épocas, las q estés mejor de salud. No conseguir invalidez si no puedes hacerlo, ni ninguna pensión q te reconozca los problemas q tienes para no ser dependiente de tu familia. Y eso, el no poder trabajar, estar en paro te genera unos problemas de autoestima terribles terribles. Le pasa a todo el mundo q es parado de larga duración estén o no enfermos, la autoestima les baja tanto, te sientes tan inservible y poco reconocido por la sociedad q si no vuelves a trabajar es dificil q levantes cabeza... Y si a eso le añades, los dolores, el cansancio, el no dormir bien, el estar mal visto por los demás q no conocen bien la enfermedad y te miran como una cuentista o una tarada, ya tienes el pack completo y todas las papeletas para no ser feliz!!!
Quien iba a querer voluntariamente pasar por ese infierno o vivir con una persona q pase por eso??? Ah, y me olvidaba, tb hay q añadirle los cambios de humor muchas veces y la irritabilidad q te entra con los dolores, el cansancio y todo eso.... Porque eso nos pasa a casi todas no?
Algunas optimistas diréis q en el mejor de los casos alguien q esté muy muy enamorado sí lo aguantaría. Pero hay muchos casos de gente con fibro q han sido abandonadas por sus maridos o mujeres, aunque tb te abandonen si no tienes la enfermedad claro...
En fin, parece q en mi cabeza me lo tengo muy montado para tener coartada pa así no tener q intentar nada en la vida, como todo va a salir mal, asi evito q me hagan daño. Lo sé, lo sé, no creais q no me doy cuenta. Por eso lo sigo intentando. La vida no sp es lógico, no es como sumar 2+2 y q te dé 4. Pasan cosas sorprendentes buenas y malas. Y lo mismo me puede salir bien. No lo sé. Y a eso me aferro cuando me hundo mucho. Cuando estoy mejor me doy cuenta de ello. Te lo digo Rosa, para q tu tb te agarres a ello. Es lo q todos llaman fé. No siempre la tengo. De hecho, la tengo muy poco. Pero no se puede hacer otra cosa. Mientras estemos vivos. Vaya speech os he metido, menuda castaña... Lo siento mucho chicas.
Eso no significa q esté mucho mejor de ánimo. Simplemente no me queda otra. Por cierto, Carmisva, hace mucho q no sé de ti, espero q eso signifique q te va muy bien con tu tratamiento y por eso no entras aquí pq no tienes tiempo y estás disfrutando por ahí.... Ojala. Aun así, q sepas q te echo mucho de menos, como siempre.
Bueno, tengo q seguir intentando estudiar, aunque no se me quede nada. Ojala esto cambie. Un beso a todas, q sigo necesitando mucho de vuestros ánimos.

EVA... llevo más de una hora escribiéndote, Y SE ME HA BORRADO TODOOOOOOOO...

¡Qué rabia me da!!... Hacía tiempo que no me sucedía... ¿Y ahora qué???... Pues yo no lo repito, al menos en estos momentos... Joerrrr con la de experiencias que te había contado!!!... Otro día si me siento inspirada lo haré, y si no"te lo contaré personalmente en alguna kedada" jajaja

Te voy a resumir muy escuetamente:

¡¡¡SE ME HA VUELTO A BORRARRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!.... pues ya no sigo... Debe ser cosa del ordenador... no está nada fino, y me empieza a poner nerviosa... Y no cojo el otro por miedo a la silla de ruedas ... que ya aterricé 2 veces!!!... A ver si mañana que viene mi hijo le echa un vistazo... Seguro que algo raro habré hecho!!

A ver si mañana puedo y te cuento cositas.

Ahora solamente te recuerdo QUE NO HE VISTO NINGÚN OTRO POST CON ALGUNA RESPUESTA O COMENTARIO TUYO... y eso no me gusta.
Tienes que participar en otras actividades del foro... POR TU BIEN en primer lugar, y por las demás también, pues tú también puedes dar ánimos a otras.

Mira, he leído un comentario de CHARY aconsejándote que abras un nuevo post CON OTRO TITULO... ¿Recuerdas que yo ya te dije que lo cambiaras????... Estoy segura que muchas ni lo habrán leído precisamente por el título y los tiempos que corren. Ten en cuenta que aquí entramos muchas con diferentes intereses y ya hemos vivido experiencias nada gratas... AUNQUE YO ME QUEDO CON LO POSITIVO, como siempre suelo hacer.
En todas partes y ambientes hay personas que muerden la mano que les dio de comer... y a algunas ya nos mordieron varias veces... No todo el mundo es sincero Y YO ES LO QUE MAS VALORO EN ESTA VIDA. Ni engaño, ni me gusta que me engañen. Yo a ti te creí desde el primer momento y pensé que podía ayudarte, pero no con palabras solamente de las que gusta oir (leer en este caso)... Ni te voy a decir nunca que hago un esfuerzo para responderte... Si algo me duele y no puedo escribir, no lo hago y punto, pero si te escribo para animarte no quiero contarte mis penas.

Por cierto, LOS CHUTES me están sentando bien... Si leyeras otros post ya te habrías enterado, pues lo he comentado en varios. Espero entrar más a menudo, como lo hacía antes, pero no quiero pasarme todo el día en el foro... Me gusta mucho la fotografía, y ahora he aprendido a hacer fotomontajes, pero a ti no puedo hacerte porque no has colocado ni una sola fotografia y no tenemos idea de como eres. A IstharArt (Esther) le localicé una foto en una página suya de la web que anotó y le he podido hacer alguno.

A ver si te animas y pones algunas fotos para que te conozcamos, que siempre es más agradable dirigir palabras a caras conocidas ¿no te parece?

Oye, voy a abrirte yo un post dirigido a ti... Espero me respondas... y en otros también.

Pasa de obsesionarte con los hombres, con el trabajo, con la dieta y con la ropa... y por supuesto con lo que puedan pensar de ti los demás. ¡Que les den!

Sigo opinando que deberías buscar ayuda psicológica y sacar todo lo que llevas dentro y que te amarga la vida. Tú vales mucho más de lo que crees... A ver... ¿crees que todo el mundo puede conseguir sacarse una carrera universitaria? Pues no; unas porque no tienen capacidad intelectual para ello y no pasa nada, pues pueden valer muchísimo para otras cosas, y otras porque ni siquiera han tenido esa oportunidad que tú y yo hemos tenido.
Solamente por ello ya deberías sentirte satisfecha o al menos privilegiada... ¿Que la enfermedad te ha hecho cambiar la vida y los planes? Pues hija, tienes que asumirlo. No eres la única, ni la peor, te lo aseguro.

Tu madre lo da todo por sus hijos... pero puede dar aunque sea poco... Otras madres aunque quieran no pueden, porque hasta ellas tienen que depender de los hijos.
¿Que te gustaría independizarte??? Lo entiendo. Pero piensa que tienes un techo y una cama, una mesa con comida y hasta incluso ordenador... ¿Cuantas mujeres de todas las edades habrán que no tienen nada de todo ello, y además están enfermas???

Si consigues reflexionar sobre estas cosas, verás que tu vida no ha sido tan negra como tú la percibes. Tienes que cambiar el chip!!!... Y si necesitas ayuda profesional, debes de buscarla, aunque tengas que olvidarte de la dieta, de la ropa y de otros gastos. Para ver la luz, para poder rendir en los estudios, para poder ver la vida con más optimismo, lo primero es conseguir eliminar la ansiedad, las depresiones,... y te aseguro que si te lo propones y no buscas excusas, puedes conseguirlo... pero tienes que intentarlo convencida de que lo vas a conseguir.

Bueno, te dejo ya que entre lo que se borró (2 veces) y lo que te estoy escribiendo, se me ha pasado la tarde y vamos a cenar.

Me gustaría que me dieras una alegría... y seguro que puedes. CUENTAME UNA ANECDOTA DE ALGO DIVERTIDO QUE TE HAYA PASADO EN LA VIDA... pero en el post que te voy a abrir... ¿Sabes como lo voy a titular??? "EVA cambia el chip" ... Si no te gusta, dímelo y lo cambiaré.

Ale, te mando energía positiva, fuerza, ánimos y un fuerte abrazo.

Qué alegria leerte y saber de ti Carmisva!! Gracias por tus consejos. Cualquier cosa me viene bien en mi estado. No es q esté muy mal, hoy al menos, sé q hay gente q está peor. Pero tb sé q mi ansiedad y mis momentos depre me hacen hundirme mucho muy rápido y me cuesta horrores subir a la superficie después. Me ha hundido un pelín el último mensaje de Yoana. No te lo tomes a mal Yoana. Pero hoy no estaba especialmente mal cuando he escrito el comentario de esta tarde y cuando he leido tu respuesta pidiendome q busque ayuda, he pensado: pues si q debo de estar mal, no era yo consciente de estar tan mal esta tarde, debo estar más desequilibrada de lo q creo... Pero gracias, Yoana, sé q lo haces con buena intención siempre. No te falta razón, sé q estaría bien tener apoyo psicológico. Pero no ahora, me pasa desde casi el principio de la enfermedad, a los 18 ó 20 ya notaba q el ánimo se me hundía mucho al tiempo q el dolor físico. Recuerdo q fui al médico de cabecera a decirle lo mal q me encontraba fisicamente, lo cansada q estaba y lo deprimida q estaba de repente, cosa q me preocupaba pq mi naturaleza no era esa para nada hasta ese momento. Aunque muy sensible, siempre he sido una persona de mucho carácter y coraje, tb con determinación. Era inteligente y tenía sentido común, sabía poner las cosas en perspectiva y no me entristecía las tonterías, sabía darle importancia a las cosas. En resumen, equilibrada. Como todas, empezó a cambiar hasta mi caracter con la enfermedad. Y como podeis imaginar, en aquella época ni siquiera consideraban la depresión una enfermedad casi, decían q esas eran tonterías, q había q sobreponerse a las cosas y punto. No solían recetar nada a nadie en general por depresiones. Aunque yo lo q buscaba no era tomar medicación, sino saber pq estaba tan cansada y con dolores y algún psicologo para charlar y q viera qué me pasaba. No sabía q en la Seguridad Social no hay psicologos sino psiquiatras. No sabía nada.
Como a todo el mundo en aquella época, me trató como una hipocondriaca y me dijo q las depresiones eran invenciones para llamar la atención.... Como han cambiado las cosas. Ahora a las personas mayores por verlas un poco tristes en la consulta de los médicos ya les diagnostican depresión y ansiedad y las atiborran de ansiolíticos, haciendolas dependientes de los fármacos como si fueran drogadictas... En fin...
Ya sé q no es cuestión de vida o muerte, pero q me vendría muy muy bien hablar con una psicologa periodicamente, no pq esté muy muy deprimida, pues es una situación q no es constante, es más bien de altibajos muy grandes, tan pronto estoy normal como me hundo en la miseria más absoluta y veo imposible seguir adelante ni hasta el dia siguiente, sino también pq tengo mucha ansiedad, también provocada por mi candidiasis. Es una enfermedad q si no se cura con el tiempo genera mucha ansiedad, asociada también a los problemas intestinales q tengo.
La única forma q se me ocurre para la ayuda psicologica es ir a la asociación de fibro de Badajoz. No sé si allí contarán con esa ayuda y si es gratuita para todo el mundo, si es individual o si las sesiones son en grupo sólo. Será cuestión de ir otra vez la semana q viene a ver si me entero de q dias abren y hacen actividades o algo de eso.
De todas formas, a mi personalmente no me vale cualquier psicologo. No creo mucho en ellos. Con los años he visto mucho incompetente. Q te sirvan de ayuda depende mucho del tipo de persona q es y la química q tengas con el o ella, y su experiencia en la vida. Muchas veces te contestas cosas demasiado obvias y no comprenden bien el tipo de cosas q les cuentas pq su experiencia en la vida está muy alejada de lo q le dices. Es como hablar con una amiga con la q descubres q al final no tienes química ni nada en común. No hay empatía... En fin, q no es tan fácil. Alguna vez hace años llamé al teléfono de la esperanza. No pq estuviera muy desesperada, ni en una situación muy mala. Sino pq necesita contarle mis cosas a alguien en ese momento y quise probar a ver qué tipo de personas habia allí, como es gratuito, y al menos la vez q llamé, era un hombre como de 50 q no tenía nada de empatía conmigo y parecía q le hablaba en lenguaje marciano. Ponía buena voluntad, pq era su trabajo, no era antipático pero parecía q estaba allí nada más q para cumplir y era como si le estuviera contando experiencias muy ajenas y no supiera qué decirme. Y no es q le estuviera contando cosas muy graves ni extrañas. Es lo mismo q cuento aquí, q si problemas de no tener trabajo, mucho cansancio, mucho agobio por no saber qué me pasaba (pues todavía no me habían diagnosticado la enfermedad). Creo q habrá llamado mucha gente con problemas mucho mayores y como digo el hombre tenía ya una edad para tener experiencia de la vida y en su trabajo. Seguro q le ha llamado gente alcohólica, con problemas de drogas, o malos tratos o cosas mucho peores. El hombre parecía como falto de sentimientos o de sensibilidad. Y sinceramente, sí se nota mucho cuando no les importa lo q les cuentas. Y yo así, como q paso. Para eso me hago un diario, q es lo q acabaré haciendo.

En general los problemas de ansiedad, ya sabemos como los resuelven todos los médicos, con medicamentos. Y por ahí no pienso ir. Ya tengo bastantes problemas, no me voy a crear otro nuevo haciendome adicta a los ansiolíticos. Me niego.
En cuanto a pasar de los hombres, ya lo hago, estoy en ese punto de un tiempo a esta parte. A lo demás lo intento, aunque no es tan fácil pq necesito el trabajo. Pero tb estoy resignada. Pero si, hay q pasar de todo. Aunque una consecuencia de eso es depender mucho de mi madre y no es justo asfixiar a la mujer, eso no me ayuda a tranquilizarme. En fin, la vida es así y como tu dices, sé q soy afortunada. Tengo cosas suficientes para vivir bien. Hay gente q está mucho peor... El ordenador me lo compré en un trabajo de 2 meses q tuve hace 2 ó 3 años, es un portátil y ya está bastante anticuado, convivo con algunos virus, no muchos... Aunque tengo ahora un antivirus pero no puedo eliminar los q tengo ya y llevarlo a q me lo limpien cuesta pasta q no tengo. No tengo impresora, cuando tengo q imprimir algo tengo q ir a la biblio y lo de la foto, ya me gustaría a mí. No salgo muy bien en las fotos, salgo peor de lo q soy, me veo más mayor y me deprime, no soy fotogénica. Con decirte q para el curriculum uso la q me hice hace unos años para el carnet pq salgo favorecida y eso no es muy usual en mí. Si me veo mal, me deprimo asi q.... Y no tengo escáner o impresora para meter la foto en el ordenador. Qué mas me gustaría a mi q tener una foto en el ordenador q me favorezca. No salgo bien, y huyo de ellas en general.
Un consejo q sigo yo, no sé si en tu caso te valdría, alguna vez le he dado mal a una tecla y he perdido todo lo q llevaba escrito en los mensajes pero despues me voy a historial y dentro de historial a recuperar ultima sesión y creo q me volvió a salir la pantalla con el mensaje. Creo q fue así.
No me importa q abras otro post. Esta bien el nombre ese. Si se me ocurre algo, abriré alguno yo. He entrado en dos post y he escrito algún mensaje para ayudar pero después cuando me he dado cuenta de la fecha he visto q eran antiguos y q nadie los seguía ya: era uno sobre homeopatía y otro sobre una chica q se sentía sola y la acaba de dejar su novio. Contesté sin ver q eran antiguos ya, fíjate qué idiota soy...
Bueno, ya me enrrollé perdona, la capacidad de síntesis nunca ha sido lo mio. Espero q no te hayas dormido leyendo jejejeje. Muchos besos!!!

hola Eva llevo varios dias sin entrar, por lo de siempre, la mayoria ya sabenque cuando desaparezco es por que estoy pasando dias bastante feos de salud, pero bueno he leido todo lo que te han dicho y que es lo mismo de siempre que te aconcejamos todas, y que por lo tnato ya no hay tnto que decir, si solo que esta solo en tus manos el querer salir de tu negativismo solo piensa y ponte la mano en el corazon que eres muy joven y que solo con la fe en ti misma podras ir saliendo de todo eso.
bueno mi niña decirte que siempre te estoy leyendo que la verdad no te sirvo de mucho por que como bien te lo he dicho antes no soy muy experta en el asunto de dar concejos, y si algun dia te conte cosas de mi que nunca lo habia hecho antes era precisamente para que te dieras cuenta que se puede salir con la voluntad, puedes llegar donde no te lo puedes imaginar y por eso siempre te repetire """""QUIERETE MUCHOOOOOOOOO""".
BUENO TE DEJO CON UN BESITO MUY SINCERO,

Hola a todas. Gracias como siempre abuelita, por tus palabras. Sé q tienen más mérito q las de nadie por lo mucho q te cuesta aunque sea escribir un poco... Y leer también. Un beso muy fuerte de ánimo tb para ti! Bueno, pues yo como siempre con mis altibajos. Ayer estaba muy bien y hoy estoy muy triste. También puede tener q ver con los medicamentos, aunque no es medicina convencional y sus efectos no son tan fuertes, los dias q siento q me hace menos efecto, lo noto en el cansancio y en el ánimo lo primero. Pienso q es de eso, sólo así se explica tanto cambio... En fin..
Carmisva, he dado una vuelta por todo el foro para ver los temas y eso, aunque hoy no me siento con ánimo y no me gusta fingir q sí. Se pasa una el dia fingiendo, no sé si llamrlo fingir, más bien es poniendo buena cara e intentando olvidar lo q siento para no preocupar a nadie y poder hacer las tareas cotidianas. Pero lo q siempre me pasa es q llega un momento q me canso de poner buena cara y de comportarme como no lo siento. Eso me harta mucho. Sé q tampoco puedo hacer caso a la enfermedad pq nos lleva a una tendencia a estar tristes y deprimidos, pero qué hacer? Como digo, no es bueno solapar o tapar durante mucho tiempo el auténtico estado de ánimo q tienes. Se me va quedando dentro, haciéndoseme una bola y no se me va. Hasta q no lo hecho fuera, no siento alivio, de verdad.... Y sé q es por eso por lo q me decís q busque ayuda psicológica, para encontrar a alguien con el q poder sacar todo lo q cada dos por tres me bloquea por dentro. Según mi madre, siempre he sido así, desde pequeña, por no preocupar a los demás cuando me ocurria algo o me preocupaba algo, o me pasaba algo en el colegio o en la calle jugando, me lo quedaba dentro y me subía a casa y empezaba a rumiar el problema muy seria, nerviosa y preocupada. Por lo visto, no me acuerdo mucho, pero lo q tb hacía en esos momentos era sentarme en una meccedora q teníamos, supongo q a ver si me relajaba... Qué horror de estampa verdad? Jejejej, no me queda otra q reirme imaginando la escena. El caso es q esa forma de actuar inconscientemente la tengo desde siempre, no sé cómo expresarme cuando me pasa algo o tengo un problema o me siento incapaz de resolver algo sola.... No quiero ser un problema para nadie ni preocupar a los demás, por ese motivo, me lo callo, aunque no sepa cómo resolverlo y eso no ayuda en nada, pq se me va acumulando a otros y al final me hago mucho mucho daño y el problema va creciendo como una bola de nieve.
Bueno, q me he desviado, y todo esto para decir Carmisva, q he dado una vuelta por los post del foro y no he encontrado el q dijiste q ibas a abrir con el titulo de "Eva cambia el chip". Como es lógico, no habrás tenido tiempo. Supongo q es algo q tendré q hacer yo. Ya me aconsejasteis hace tiempo q abriera otro post con otro titulo. Lo haré. Parecerá una tontería pero no se me ocurre ninguno adecuado con el q me identifique. Con tanta facilidad para escribir y no puedo pensar en un título.... Qué paradoja jeje.
Carmisva, tb prometo cuando tenga otro estado de ánimo, a ver mañana, contarte alguna anécdota divertida y así sacar otra faceta de mi carácter. Aunque no lo creais soy bastante divertida y bromista, aquí donde me veis aunque no lo parezca para nada... Pq aquí saco solo la cara de mi enfermedad y de mis problemas. Es pq de verdad no tengo nadie con quien comentar mis problemas reales y en la vida diaria estoy ya cansada de tener q ocultarlos y poner buena cara y bromear si se tercia, con compañeros de clase, conocidos pq amigos amigos no tengo muchos. Yo la palabra amigo no la digo alegremente como otra gente. De q pasen los años ya veremos si esas personas siguen estando ahí, entonces sí los llamaré amigos. Ahora todavia no puedo decirlo. Respecto a lo q decías Carmisva de q deje a un lado entre otras cosas la ropa y eso.. He de decir, como creo q lo he dicho aquí otras veces, q precisamente no me compro nada desde hace muchos años, asi q dificilmente puedo aparcar mis gastos en ropa, qué mas me gustaría a mí. Llevo años poniendoseme los dientes largos cuando paso por cualquier escaparate, q hasta las cosas más baratas y monas no me las puedo comprar, y me da pena. Pq la gente dice q soy bastante mona y juvenil y q no me quiero sacar partido, q parece q no quiero gustar a los demás. Qué más me gustaria a mi!!! Veo cosas en Zara baratas y me gustaría comprarme aunque sea un sueter y no puedo ser, qué rabia me da q estoy dejando pasar los años de mi juventud, si es q aún me queda.... Me gustaría escapar de mi cuerpo!! Y tener una vida normal, a veces me siento encerrada en un cuerpo enfermo, mi mente no se corresponde con él. En fin, mejor me dejo de desear cosas q no puedo tener.
Sé q odiais verme sumida sp en los mismos malos pensamientos. Pero no es eso, es q no me puedo expresar con nadie, ni desahogar con nadie, y si tampoco puedo hacerlo aquí, ya me tendría q poner a hablar sola en mi habitación, y creo q eso sería ya demasiado mal síntoma. Es q hoy me siento triste y rabiosa y quiero sacar eso de mi. No quiero tenerlo dentro. Estoy harta de estos sentimientos. Como dije hace tiempo, supongo q es ansiedad, antiguamente esa rabia y ansiedad, la sacaba saliendo a correr y haciendo deporte pero al no poder, no puedo desahogar físicamente esa rabia y me enfado y me pongo triste. Sé q soy afortunada y q no me va tan mal, q hay gente aquí a la q le va peor y en la vida en general. Pero aún así tengo q expresar lo q siento para no volverme loca de tanto fingir y ocultarlo.... Tengo q poder decirlo en alto, sino me va a salir algo por dentro. Y lo q me apetece decir en alto es q estoy harta. Todo me harta, estoy triste, me siento sensible, frágil, vulnerable, necesitada de cariño y de besos como una niña chica. Me apetece q me cojan la cara y me la llenen de besos pero alguien a quien quiera. Precisamente estoy ahora pensando en una persona q es la q me gustaría q me lo hiciera. Me acuerdo de él muchas veces, aunque hago caso a Carmisva y es algo q tengo aparcado.. No te asustes Carmisva q no voy a empezar otra vez con él. Pero hoy me acuerdo de él y tengo q poder decirlo sino voy a estallar, me apetece un beso y un abrazo!!!
Bueno, ya lo he soltado, me he quedado a gusto. A ver si puedo entrar aquí cuando esté de mejor humor y comento otras cosas más positivas. Un beso a todas.

Hola!! Qué tal estais todas? Yo hoy estoy más o menos igual q ayer por la tarde... Triste triste. Yo creo q es la hora ésta... El resto del dia no es q haya sido unas castañuelas, sobre todo esta mañana cuando me levanté. He dormido muy mal. He tenido una pesadilla tan tan horrible q no os la podríais imaginar nunca... Prefiero olvidarla pq me desperté con temblores de puro terror. Horrible. No lo comento pq sea importante, sino como el q se lo comenta a una amiga.
Puede tener q ver q mi madre lleva varios dias muy constipada y me dí cuenta durante la noche q me lo había pegado... Lo q me faltaba!! No he tenido demasiado cuidado en protegerme de ese contagio, ya q yo por lo q sea, pq tenga la temperatura del cuerpo muy alta o por lo q sea casi nunca me constipo y como tampoco pasamos muchas horas pegadas pq yo tengo sp cosas q hacer y el resto del tiempo me voy a estudiar a la habitación. El caso es q no esperaba constiparme y hoy me siento fatal, me duele muchísimo la garganta al tragar, tengo la nariz entrapada y me duele todo el cuerpo.
Pero estoy tristona como ayer.
No sé, estoy muy triste... Se me acaba de ocurrir q ya es hora de q deje este post. No lo he hecho hasta ahora pq su título resume muy bien como me siento tb ahora y mi necesidad más básica y urgente. Pero en el momento en q lo escribí, aunque ahora tb, estaba muy desesperada, las cosas en ese momento me iban muy muy mal (ahora tb pero puedo ir tirando con mucho trabajo) y mis padres tenían una serie de problemas económicos y no tenía ni para un cepillo de dientes nuevo... Soy una sentimental y me da pena dejar este post. He decidido abrir un nuevo post con el título "Diario de una fibromialgica solitaria". Carmisva dirá q es muy tristón. No es q refleje cómo soy yo. Yo no soy así, pero ahora mi estado de ánimo es así dia sí y dia tb y tampoco quiero fingir q estoy en plan castañuelas pq con todos los problemas inmediatos q tengo, lo encuentro patético... Aunque el título pueda sonar q soy una pusilánime o una tontaina, para nada, tengo bastante carácter y cuando me encuentro bien soy muy animada, ocurrente y divertida. Bueno, os sigo hablando en el nuevo post. Un beso

Eva, ya he visto tu otro post y te he respondido... Eso sí, me he atrevido a PROHIBIRTE TRISTEZAS.

Me alegro que hayas abierto el otro...aunque el comienzo sea parecido a éste.

Bueno, A VER SI POCO A POCO VAS SALIENDO DE ESE POZO... Pero tienes que poner mucho de tu parte.

Dices que aquí cuentas tal y como te sientes, SIN FINGIR... Y te pregunto... ¿Por qué no te comportas igual de clara con tu gente y conocidos de tu pueblo?

¿Por qué sigues fingiendo y disimulando ante esas personas????

DEBES AFRONTAR LAS SITUACIONES QUE SE TE PRESENTEN CON VALENTIA... Y si no te comprenden y te sueltan algún comentario desafortunado (todas henmos pasado por esas situaciones), LES PLANTAS CARA Y RESPONDES... y si puedes RÍETE... O sencillamente NI TE INMUTES.... Verás como los que no te quieren DESAPARECEN SOLITOS... Y tu tiempo dedícalo a los pocos o muchos que te comprendan.

Oye... Olvida el pasado desagradable.... y el pasado que al recordarlo te hace daño.
Sueña si quieres en un futuro... PERO SÉ REALISTA ANTE TODO... Te llevarás menos desengaños.

FUERA LAS OBSESIONES...

Por cierto, EN LA SEGURIDAD SOCIAL TAMBIEN EXISTEN PSICÓLOGOS, no solamente psiquiatras... Y, si no estoy equivocada, es el médico de familia quien te puede remitir a él o ella, como a cualquier otro espepcialista.

Si consiguieras eliminar esa ansiedad, MEJORARIAS MUCHISIMO.

Ya he visto que vas prestando atención a los problemas que algunas te han contado, pues hasta ahora se te pasaban por alto, Y DEBES RECORDAR QUE TODAS SOMOS ENFERMAS... Y cada una con sus problemas familiares diferentes. Y por lo tanto las soluciones tampoco pueden ser igual para todas.

Te quejas mucho de tus problemas económicos, PERO DE MOMENTO TIENES TECHO Y COMIDA... Las hay que ni eso... y además con muchos dolores. Las hay que habiendo tenido profesiones cualificadas, por necesidad económica, están limpiando casas, o trabajando durante 9 y 10 horas para poder comer...Y ESTAN ENFERMAS y mucho.

Tú dentro del Planeta Tierra, eres privilegiada, como yo y otras muchas...
Si tienes que renunciar a cosas que antes podías adquirir, NO LE DES IMPORTANCIA... Yo he tenido que renunciar a TODOOOOOOOOO lo que era mi vida... ¿Y qué puedo hacer? ¿Pegarme un tiro???.... Pues noooooo... ¡QUIERO VIVIR Y TRATO DE SER FELIZ EN CADA SEGUNDO QUE SE ME PRESENTA!... Ya ves, y a mí una simple llamada o una visita ME HACE INMENSAMENTE FELIZ... Más cuando se trata de las personas que quiero Y QUE NO ME HAN FALLADO HASTA LA FECHA... (conocidas prácticamente todas ellas a través de los dos Foros)... Yo también estoy muy pendiente de ellas y procuro no fallarles.

La amistad no es solamente compromiso para una, si no para ambas partes... No puede existir amistad duradera si una parte solamente "explota a la otra" y no da nada a cambio, y menos todavía si te engañan con una falsa e interesada amistad.

Bueno, espero que entre esto y lo que te he escrito en el otro post que has abierto, LEVANTES LOS ANIMOS Y COJAS EL TORO POR LOS CUERNOS.

Ya no sé que más decirte... He agotado mis recursos. Pero aquí seguiré, si el foro continúa.

¡A VER SI LEES OTROS POST Y TE ENTERAS DE MAS COSAS!!!... No seas "egoísta" y dá palabras de alivio a otras que también cuentan sus problemas en otros posts.
TODAS NOS NECESITAMOS y TODAS PODEMOS AYUDAR.

Ya te dije que yo no te voy a contar aquí mis problemas... Si quieres conocerme más, MOLÉSTATE EN BUSCAR!! jajaja

¿Te va a servir de mucho que cada vez que te respondo te diga si me duele el pie o la oreja???... Pues no. He de decir cada vez que no soporto el dolor de la columna???... Pues tampoco. Si ya lo sabéis, ¿para qué repetirlo????
Pero claro, también se agradece cuando alguien te pregunta como vas con tus dolores... Que el hecho de ser optimista y echarle humor, no significa que tengamos al lado un hada madrina que nos pasa la varita mágica y nos elimina los dolores y encima nos llena los bolsillos... ¡Ojalá existieran!!

Cuidate y piensa en positivo.

Un abrazo.

¡¡¡¡FOTOOOOOOOOOOOOOO!!!!! jajaja