Necesito trabajar en lo que sea o ayuda económica !!!!

hola EVA de lo poco que eleido no me agostado nada que es eso de marcharte a otro mundo no hija , piensas que somos muchas la que tendríamos que hacer , tu porque esta sola y no tienes trabajo pero como tu y peor están pero que tu , que si que tienen hijos pero aveces los hijos dad muchos problemas , y para que los que remos si son egoísta y mal parít , que parece que no lo ayas parido tu , que te complican la vida que cuando son pequeños no sabes donde ponerlos para que no le de ni el viento y cuando son mayores si tienes y les dad casi tienes hijos pero cuando les dice no es que no hay , ya no son tus hijos tu eres la culpable de sus problemas , EVA tengo cuantro hijos y a la hora de la verda estoy sola ,,,, un beso

Para EVA y ROSA

Chicas, termino de encontrarme con un artículo en la revista de CONSUM-EROSQUI que recibo y había un artículo PARA LAS PERSONAS QUE DESEAN TRABAJAR SIN SALIR DE CASA.

Lo he leído completo y me ha parecido que puede ser interesante para algunas participantes del Foro, Y HE ABIERTO UN POST NUEVO:

"Profesiones para trabajar sin salir de casa"

Podéis echarle un vistazo y ver si os puede solucionar uno de vuestros problemas: El tener un trabajo.

Leedlo todo, pues al final aparecen cosas muy interesantes (por ejemplo tareas de oficina, tareas del hogar -plancha, etc.-, y muchas más)

eVA MI NIÑA MUCHOOOO ANIMOOOOOO Y FE QUE TARDE QUE TEMPRANO TODO SE IRA PONIENDO EN SU LUGAR, LUCHA Y LO CONSEGUIRAS PERO CON MUCHA FE.
A VECES SE NOS JUNTAN TANTAS COSAS QUE LO VEMOS TODONEGRO , PERO VA PASANDO EL TIEMPO Y VAS ANALISANDO QUE CUANDO MENOS PENSAMOS NOS VIENELA SOLUCION LAS IDEAS A TOMAR Q TE CONVENGAN SIN ANGUSTIARSE Y ASI SUCESIVAMENTE , SI TE AGOBIAS TE CIERRAS A LAS IDEAS Y SOLUCIONES ASI LAS TENGAS EN FRENTE,
MIRA TODOS ALGUNA VEZ LLEGAMOS A DECIR QUE NOS QUEREMOS MORIR PERO DE ESO ASER VERDAD NI POR EQUIBOCACION, ESO TE VA CREANDO MAS TRAUMATISMOS,
QUE SE CONVIERTEN EN CULPABILIDAD, YO SE POR QUE TE LO DIGO YA PASE `POR ESE SICLO Y CADA QUE ME ACUERDO ME DA VERGUENZA .
PONTE MUY GUAPA SAL A TOMAR UN CAAFE CON ALGUNAS AMIGASA CAMINAR EN FIN ALGUNA ACTIVIDAD ESO TE VA DESAHOGANDO TU CABECITA IRAS A MEJOR,DESDE AQUI MUY UMILDEMENTE TE ENIVO TODO MI APOYO Y FUERZA .
!!!QUIERETE MUCHOOOO!!!!! UN BESOTE

Gracias a todas, muchas gracias por vuestros consejos. Estoy algo mejor de ánimo, pero muy poco. Sé que tenéis todas razón pero es como ir contracorriente.... Muchas gracias Carmisva, te he echado mucho de menos pero ya suponía q estabas ocupada, bastane tienes con cuidarte tú... Es un poco egoista por mi parte estar tan baja de ánimo pq tu sufres consecuencias peores con tus problemas de piernas. Debía sentirme afortunada sólo por poder andar una hora diaria, sobre todo sabiendo por otras épocas horribles q he pasado en q no podía dar ni un paso de lo mal q estaba, ni salir de casa ni nada... Pensarás de mí q soy una egoista. Pero es q no puedo hacer planes de nada, ni pensar la forma de mejorar mi situación pq es como si todo se me pusiera cuesta arriba, es todo tan difícil... Está todo tan difícil para q pueda conseguir algo en la vida y en menos de un mes cumplo 40 q es la edad límite q me puse para estar en esta situación tan horrible. Y es lo q digo tantas veces, si no puedo ni pensar en conseguir mejorar, a qué me voy a limitar en la vida? A sobrevivir? Tened en cuenta q no he vivido nada, he viajado algo sí, pero no he salido de casa como muchas de vosotras para casarme e intentar al menos vivir la vida... Me da rabia q hay gente q se esfuerza menos en la vida y q consiguió un trabajo con un buen golpe de suerte y ahí siguen y a lo mejor han tenido una desgracia como cualqu funcionario, piden la baja y les queda algo de paga.
Carmisva, no sé cómo conseguir ninguna discapacidad pq cuando estoy con gente tengo tendencia (por años de práctica ya) a mantener la compostura y a no mostrar mi situación ni mis dolores ni mis depresiones y es algo q no puedo cambiar, me sale solo; tb cuando visito al médico... Y habría q pasar una penuria de humillaciones q ya pasé con los médicos hasta q me diagnosticaron y no estoy dispuesta. Además si acaban dandome la discapacidad es q ya estaré muy muy mal, q es algo q quiero evitar (aunque ya lo esté, pero no tengo ningún órgano mal por ejemplo), y espero todavía no tenerlo y tener tiempo suficiente para darle la vuelta a la situación y encontrar la forma de seguir la dieta y curarme de la candidiasis.
En cuanto a lo del pelo, tienes razón, con la ansiedad el tema empeora y con la obsesión. Voy a intentar no pensar en ello para q no se me caiga más y controlar el estrés y el trabajar en exceso q es lo q me tiene así ahora. Yo no tengo salud para estar siguiendo este ritmo en el q estoy últimamente, con dos exámenes, llevando la casa, limpiando, yendo a la compra; tengo q frenar pq sino el cuerpo va a decir basta pero a lo bestia. Tengo q elegir las cosas esenciales de verdad y dejar el resto pq no puedo con todo...

Es q ahora las oposiciones las estan anulando todas, casi no salen, asi q no puedo dejar las pocas q quedan y en las q estoy ya apuntada, y q mala suerte q las voy a tener las dos en menos de un mes ufff... Me creo a veces q voy a sacar los 2 examenes y cuando no doy más de sí y me doy cuenta q no, me hundo, pq no tengo otra cosa en el horizonte.... Tb me he dado cuenta q he elegido 2 oposic q están fuera de mis posibilidades pq son fuertecitas y mi memoria y concentración están muy mal y claro... Me he puesto el listón tan alto q la frustración está asegurada. Debería hacer algo más asequible. Pero es lo q hay pq las demas las están anulando y además ahora hasta la oposic más tonta es superdifícil pq se presenta muchíiiiiiiiiiiiiisima gente y ponen los examenes inasequibles... El año pasado hubo unas de simple ordenanza en hacienda y saqué una buena nota en el examen y me quedé fuera.
Y ya me diréis... Si no me contratan en empresas privadas, tampoco apruebo ningun examen de oposición en el sector público, qué me queda... Pues vegetar como si tuviera la vida acabada y tuviera 80 años y q se ocupe de mí quien sea cuando me quede sin padres. Después me encuentro a conocidos por la calle y nos intercambiamos impresiones de cómo nos va (no saben q tengo una enfermedad) y me hablan y miran como si fuera un parásito viviendo de mis padres viejos y q no me da la gana irme a otra ciudad para buscarme un trabajo como hace todo el mundo o la gente joven, y me siento tan insultada, con una culpabilidad tan granda y tan menospreciada, me siento como una mierda... Por eso cuando voy por la calle, voy con 100 ojos por si veo de lejos a alguien conocido para no tener q pararme y saludar y contar q no tengo trabajo ni hago nada y q no me miren como un parásito de la sociedad y por eso me gustaría irme a vivir sola a otra ciudad en la q no conozca a nadie; voy huyendo por las esquinas (pero así llevo muchos años, me parece tan injusto tener q estar así, qué he hecho yo para merecer esta vida??)
Por eso últimamente, tengo envidia de la gente como mi padre, con 80 años q sabe q no le quedan muchos años... Sería un descanso saber q no te queda mucho para seguir sufriendo y q pronto voy a descansar...Me encantaría. Es triste, pero es la verdad, estoy tan cansada de romperme la cabeza en pensar cómo salir adelante, qué vida tan fea... Nunca pensé q mi vida iba a ser así, qué decepción tan grande. Parece q el destino me ha vuelto la espalda de una vez por todas.
Gracias Carmisva por lo de Eroski, lo consultaré para ver qué es. Gracias, gracias de verdad por vuestra compañía; de todas formas no creo q yo merezca tanto la pena ni tantos esfuerzos de nadie. Un beso a todas.

Eva, cariño, no he pensado en ningún momento que seas egoísta y puedes seguir desahogándote siempre que lo necesites, si ello te hace sentir mejor.
No te preocupes comiéndote el coco y pensando que estás abusando al recordar como me encuentro yo. Si te lo conté fue solamente para mostrarte que a pesar de estar llevando esta vida de dolores y encierros forzados, SE PUEDE VIVIR y SE PUEDE SER FELIZ.

Por cierto... ¡¡mañana me voy de viaje!!! A VITORIA A UN CONGRESO DE MEDICOS SOBRE LOS PROBLEMAS DE MIS PIERNAS... ¿Ves?... ¡Pues estoy contenta! ¡Me voy de viaje!!... y te advierto que al mismo tiempo que me apetece, sé que voy a padecer más que si me quedo en casa (sobre todo porque voy a tener que soportar el ir vestida mucho menos cómoda... y que como en casa, en ningún sitio!!)... El caso es que es la 1'25 y llevo 2 noches sin dormir (2 horas en 48 horas), ... la maleta sin preparar, ni saber qué llevarme, y aquí estoy metida en el foro... ¡Ya verás cuando se hagan las 10 y mi marido comience a preguntar: ¿Es para hoy o para mañana?? jajaja... Chica, y es que siempre preparé las maletas en 5 minutos a punto de salir de viaje, y ahora, sabiendo que sólo buscar mi ropa me cuesta un montón, ESTOY LA MAR DE TRANQUILA!!!... La verdad es que yo misma me sorprendo del cambio tan grande que he hecho... ME ESTOY VOLVIENDO PACHORRONA!!jajaja... Y se vive mucho mejor!!
Ah!, regresaré el lunes por la tarde, así que te voy a tener abandonada unos días, pero seguro que otras compañeras te acompañarán.

Sobre todo ese gran agobio en el que estás metida, DEJA DE COMERTE EL TARRO... Te apuntaste a dos oposiciones porque en ese momento es lo que creiste debías hacer Y BIEN HECHO ESTÁ... No puedes estar pensando qué harás si apruebas, o qué harás si suspendes. Eso solamente lo podrás comprobar cuando se produzca el caso Y SOLAMENTE COMPROBARAS UNO DE LOS DOS CASOS... el otro siempre se quedará en la ignorancia. Me gustaría que aprobaras ¿como no?... Pero ya sabes que en estas situaciones, aún yendo superbien preparada y más en estos tiempos de tanta competencia, corres el riesgo de quedarte fuera por falta de plazas. AUN EN ESTE CASO NO DEBES SENTIRTE CULPABLE.
Tú lo has intentado y ya está.

Intenta tomarte las cosas con mucha más tranquilidad y haz lo que buenamente puedas, y lo que se quede sin hacer, que le den morcilla!... Ya lo harás en otro momento.
Sal de casa cada vez que te apetezca, y aunque no tengas ganas también. Márcatelo como una actividad obligada. Si no quieres encontrarte con mucha gente, siendo que vives en un pueblo, podrías acostumbrarte a salir a caminar una hora, bien por la mañana, o si te encuentras mejor por la tarde, y lo mismo coincides con alguna persona conocida para no ir sola. Ahora está muy de moda caminar sin más objetivo que el mantenerse saludable.

Ahora tengo que dejarte, pues comencé anoche y estoy terminando a las 9'30.... Voy a preparar la maleta, vestirme y caminito del Rocío... a Vitoria. Cuando regrese te escribiré y te contaré como ha ido. ¡A ver qué me dicen los médicos extranjeros, porque los de aquí poco o naaaaa!

Que pases un fin de semana más agradable. PASA OLIMPICAMENTE DE LA GENTE, y deja de huir de las personas. No tienes por qué avergonzarte DE NADA ABSOLUTAMENTE, ni esconder tu realidad. NO ERES NINGUNA DELINCUENTE PARA AVERGONZARTE DE NADA.
Sencillamente estás enferma, como lo estamos miles de personas. TIENES QUE ACEPTARTE TAL CUAL ERES Y SER TU MISMA... No te inventes otra EVA.

Te mando mucha energía positiva. CUIDATE.

Hasta la semana próxima. Escribe siempre que te apetezca. Te leeré al regreso.

Un abrazo.
Carmen

EVA NUEVAMENTE POR AQUI ES QUE YO VOY HACE TIEMPO COMO EL CANGREJO CON MI SALUD Y SE ME ESTAN JUNTANDO COSAS EN FIN, MIRA UNO CUANDO SE ENCUENTRA CON LA GENTE SIEMPRE DEBES DE DAR TU MEJOR SONRRISA Y DECIR TODO MUY BIEN GRACIAS A DIOS Y SI VEN QUE TE VAN HACER VISITA PUES DICES QUE ESTAS DE AFAN A ALGO IMPORTANTE TE DESPIDES Y TAN PANCHOS TODOS, NO TIENES POR QUE CONTARLE TU SITUACION A NADIE QUE NO ES NINGUNACOSA GRAVE EL ESTAR EN EL PARO CUANTOS ESTAMOS EN EL PARO?, AHORITA LO RARO ES NO ESTARLO DARLE GRACIAS A DIOS QUE TIENES A TUS PADRES , Y PARA VIVIR LA VIDA COMO TU DICEDS TIENES TIEMPO DE SOBRA EN LA VIDA ME CASE DE 54 AÑOS Y SOY SUPER FELIZZZZZZZSOY EXTTRANGERA O INMIGRANTE QUE YA TE PODRAS DAR UNA IDEA COMO SON LAS SITUACIONES DE LA MAYORIA DE NOSOTROS SOBRE TODO CUANDO LLEGAMOS A ROMPERNOS EL LOMO PARA PODER MEDIO SACAR LA CABEZA, HE SIDO UNA PERSONA NO MUY AFORTUNADA SOBRE TODO EN MI JUVENTUD POR QUE SIN FALTARME NADA NADA CON UNOS PADRES Y HERMANOS LOS MEJORES ESTUDIE Y SOY PROFESIONAL, METI LA PATICA Y EL SUSODICHO NO SE SENTIA PREPARADO PARA ADMITIR UNA RESPONSABILIDAD POR QUE ME DEJO EMBARAZADA TENIA 28 AÑOS YO 2 DE EGRESADA DE LA UNIVERSIDAD Y HACIA 18 MESES HABIA CONSEGUIDO MI PRIMER EMPLEO COMO PROFESIONAL, PERO COMO IDIOTA Y LA VERGUENZA LO PRIMERO QUE HICE FUE DEJAR EL TRABAJO Y DEDICARME A CUIDAR MI EMBARAZO QUE FELIZMENTE RECIBI A PARTIR DE AI CAMBIO MI VIDA ES CIERTO HE TENIDO SOLA QUE LUCHAR MUCHO PARA SACAR MI HIJO ADELANTE, PERO CON LA ILUSION Y FELICIDAD QUE TENIA UN POR QUE, LLEGUE AQUI HACE 13 AÑOS Y HACE CINCO Y MEDIO CONOCI A MI ESPOSO HACE UN MES CUMPLIMOS 5 DE CASADOS CUANDO CREI QUE YA SE ACABABA MI VIDA CON MI HIJO YA MAYIR HECHO Y DERECHO Y CASADO, YO TRABAJANDO TODO YA BIENENCAMINADO IENDONO MAS O MENOS BIEN , ES CIERTO TENGO LAS MIL Y UNA ENFERMEDADES Y QUICIERA SEGUIR SIENDO LA PERSONA PRODUCTIVA Y AUTOSUFICIENTE QUE SIEMPRE FUI, PERO NADA HICE MUCHOS INTENTOS HASTA QUE YA OBLIGADA TUVE QUE DEJAR DE TRABAJAR, LE COLABORO A MI HIJO CUIDANDO A MI NIETA QUE MI NUERA TRABAJA 3 DIAS A LA SEMANA, Y EL RESTO DE LA SEMANA ME LA PASO EN MI CASA CON MI ESPOSO Y VIENDO QUE MANUALIDADES ME INVENTO Y VOY PASANDO ASI LOS DIAS, PERO NO SE ME VOLVERA A PASAR POR LA CABEZA LO QUE UNA VEZ A LOS 18 AÑOS HICE UN INTENTO POR QUITARME DE ESTA VIDA, CUANDO MI UNJCO SUFRIMIENTO ERA LA RIGIDEZ DE MIS PADRES MUYYYYY BUENOS PERO MUY POSESIVOS, MIRA SIN DARME CUENTA HE HECHO ALGO QUE NUNCA HAGO CONTAR MI VIDA A NADIE Y A TI A GRANDES RAGOZGOS TE LA HE CONTADO.
NOSOTRAS NO TENEMOS NINGUNA CULPA DE TENER NINGUNA CLASE DE ENFERMEDAD , SI NO EXISTIERAN LOS ENFERMOS NO EXISTIRIAN NI LOS HOSPITALES NI LOS MEDICOS UNOS VIVIMOS DE OTROS , EN FIN MI NIÑA PIENSA M,UCHO EN TI QUIERETE PONTE GUAPA, SAL A DAR CAMINADAS ESO DESPEJA MUCHO LA CABEZA
MIRA CUANDO TENIA 18 YA TENIA MI PRIMERA DEPRESION HAY EL INTENTO DEL QUE TE HABLE QUE ESE SI CUANDO LO RECUERDO ME SIENTO NO SOLO CULPABLE SINO AVERGONZADA, ME TRATO UN PSIQUIATRA Y EN UNA DE LAS TAREAS QUE ME DEJABA ERA QUE TENIA QUE PONERME GUAPA, SALIR POR EL COMERCIO QUE ME APETECIERA Y HICIERA SHOPING, QUE ME METIERA A LA TIENDA QUE MAS ME GUSTARA Y PREGUNTRA POR TODO TODO LO MIRA ME LO MIDIERA, Y AL SALIR DECIA ME LO VOY A PENSAR , LUEGO VUELVO Y ASI TENIA QUE PASAR LAS TARDES,POR QUE MIS PADRES NO NOS DEJABAN SALIR DE CAZA Y A ELLOS LES OBLIGARON A QUE ME CONTRIBUYERAN EN EL TTO Y ASI FUI SALIENDO ME FUI QUITANDO COMPLEJOS DE ENCIMA APRENDI A SALIR A MOVERME POR MI CIUDAD A TRATAR CON LA GENTE DIFERENTE A LA DE MI ENTORNO Y ESA ES DE LAS COSAS MAS IMPORTANTES QUE RECUERDO QUE MUCHO BIEN ME HICIERON A LOS 19 ME SENTI PREPARADA PARA IR A LA UNIVERSIDAD,
BUENO MI NIÑA NO ME ENRROYO MAS , SOLO QUIERO DISSTRAERTE A VECES NOS HACE MUCHO BIEN CONOCER LAS VIDAS DEOTROS Y ASI PODEMOS HACER COMPARACIONES EN FIN VER DE QUE MANERA NOS PODEMOS AUTOAYUDAR, ESPERO SIGAS LEVANTANDO ESE ANIMO QUE ERES MUY JOVEN Y CON MUCHA VIDA POR DELANTE Y TU NO SABES LAS VUELTAS QUE DA LA VIDA Y LO QUE NOS TIENE DEPARADO EL DESTINO.
ESPERO PODEERTE AYUDAR UN POQUITIN AUNQUE SEA CON MI APOYO Y DESDE LA DISTANCIA CON UN POCO DE CARIÑO.

CUIDATE MUCHO UN BESO

Hola, muchas gracias abuelita por tus consejos. Claro q me has ayudado. También le quiero dar las gracias a Rosa. Rosa, con poco que has dicho también me has ayudado mucho, es q no he entrado en el foro hasta hoy, ya sabéis, los estudios para el examen...Pero eso q dijiste Rosa de q antes te comías el mundo y ahora el mundo te come a tí, me siento totalmente identificada con eso, comparandome a cuando tenía 20 años q aunque ya tenía la enfermedad no era tanto como después con los años. Y lo q dijiste de los hijos, es una verdad como un templo, igual q sale la cosa bien, tb hay mucha gente q le sale regular y después de una vida dedicada a eso se encuentran vacíos,q espero de verdad q no sea tu caso. Pero ya sabes todas tenemos un poco el espiritu de la maternidad y casi todas queremos experimentarlo y yo nunca he sido una excepción sólo q llevo un poco de retraso por la maternidad.
Y ahora me dirijo a tí abuelita. Claro q me ayuda saber la vida de las demás. Sé lo mal q lo pasais también y los sacrificios q habéis hecho y q haceis a diario como todos los q padecemos esto... Ya me encuentro un poco mejor y no lo veo todo tan negro. Me estoy concentrando como siempre en lo q pueda hacer sin comerme mucho el coco con más y aprovechando q a dia de hoy estoy más o menos bien gracias a q el medicamento homeopático q estoy tomando todavía me hace efecto. Me he dado cuenta de q no me puedo quejar mientras siga así. Lo peor es cuando me deje de hacer efecto este medicamento y empiece con otro q sea menos efectivo, iré más lenta y mis posibilidades bajarán y entonces me entrará otra vez la ansiedad por el inmovilismo de mi situación y los pocos progresos. La ansiedad q tengo es uno de mis puntos débiles pq tanto tiempo con esto sin poder seguir la dieta ni cambiar mi situación hacen q eso vaya a peor y poco puedo hacer.
Es q personalmente estoy muy frágil de ánimo y con poco me hundo mucho y me cuesta horrores salir a flote. El foro me sirve hasta q os hartéis de mis vaivenes y os canseis de aguantarme, q tb lo entiendo, bastante teneis vosotras con lo vuestro... En mi caso la depresión no es como otras, tiene un origen físico, acompañando al resto de síntomas físicos de la candidiasis q padezco y aunque una le ponga voluntad,es cuestión de bajas defensas, anemia, desnutrición y todas las consecuencias de las cándidas. Pq yo personalmente nunca fui depresiva, siempre he sido muy voluntariosa y dispuesta, con determinación para las cosas, nunca me dejaba hundir, pasaba por pequeños baches pero nunca me hundía tanto como estos últimos años y como ahora...

Por eso cuando tengo esas ganas de morirme digo q nunca pensé q iba a decir eso pq para mí es impensable, no va conmigo y jamás he sido así. Por muy mal q lo haya pasado y por muchas desgracias q haya tenido juntas siempre he sido muy muy luchadora y no hubiera intentado jamás en la vida ni plantearme quitarme de enmedio, ni jamás he tenido ese derrotismo o perdido la esperanza de esa manera... De ahí q diga q no me reconozca y q me parezca increible q tenga esos deseos y peor aún q me crea lo q digo. Todo es fruto de lo enferma q me siento.
Pero he decidido q mientras me haga efecto este medicamento y me permita seguir estudiando y estar bien físicamente, voy a aprovechar q ya vendrán épocas malas en las q no tenga la mente tan despejada para estudiar, esté mucho peor y vaya más lenta. Tengo q aprovechar cuando mejor estoy e ir adaptandome a la situación de mi cuerpo y de mi mente!! Y a todo esto me ayudais vosotras. MUCHAS GRACIAS, DE VERDAD. Un beso a todas.

hola Eva me parece que tienes 40 años , mira yo encepe con 16 años cuando conocí al padre de mis hijos , me case con 18 encostran de mis padre y con 28 años tenia 4 hijos un marido que no le importaba si salia el sol por abajo o por arriba , un bala perdida el se marchaba a compra tabaco y venia a otro día y si trabajaba , mas de una vez venia con el sobre vació , cuantas veces prepara va la ropa de mis hijos para marcharme a casa de mis padres , pero cuando iba habría la puerta me decía, yo rosa donde vas a casa de tus padres y que pasara que me lo echarían encara todos los días , era 9 personas mis hermanos pequeños uno tiene la edad de mi hija mayor , sabes que hacia les daba leche con pan y los acostaba y yo me tomaba una pastilla para poder dormir , así 30 años de penuria trabajar depresiones yo tomaba 11 pastillas , Eva muchas veces tuve en mi cabeza tirarme por la ventana pero miraba amis hijos y me decía rosa tienes que salir adelante , trabajaba en casas porque ganaba mas dinero y por la noche cosía para un taller y noches que eran 2 de la mañana y planchaba la ropa de mis hijos , porque eso si nadie sabia lo que yo estaba pasando mis hijos iban al colegio limpios , que las vecina me decía rosa como te lo haces si estas todo el día trabajando y yo les decia milagros que hace una , eva y todavía sigo luchando , así que hay muchas mujeres que están mal y con hijos , y haciendo milagros , un beso muy fuerte de una amiga

eva llevo dias sin leer apenas o casi nada ,mi animo esta por los suelos ,
mira respecto a los examenes estaras agobiada pero yo te admiro el haberte apuntado simplimente es un reto asi que si lo sacas bien sino otro ,asi que para mi solo con intentarlo ya eres un ejemplo ,
la vida nos maltrata pero tambien nos da alegrias lo que ocurre que siempre nuestra mente es dañina y solo se acuerda de lo malo ,tambien decirte que hay personas que la vida se la toman con mas fortaleza que otras ,es una envidia que tengo pues quisiera ser mas fuerte mentalmente y hay muchas veces que pienso que ya no puedo mas ,yo tambien tengo un nene que cuidar y eso me levanta todos los dias pues sino mas de un dia estaria en casa sin ver a nadie pero el tiene muchas necesidades y hay que cubriselas ,ya se tendra que hacerse muchas preguntas para ahora no hacerlo feliz
no puedo animarte mucho pues estoy en ese pozo de dolor y cansancio me tiene desesperada ,para pedir un poco de ayuda ya es que no puedo mas y encima tengo a mi padre pachucho esperando que se le apacigue las anguina d epecho sino otra vez al hospital y es casi todo para mi ,y cuando mi padre cae mi madre pierde el norte asi que hay que cuidarla a la vez
bueno haber si tienes suerte pues a mi cuñada que tambien se tiene que presentar cada dos años hasta sacar plaza la animo y le pasa como a ti que se pone malisima con un estre de muerte y eso que ya es interina ,mira la primera vez que aprobo se precento por ir a ver como eran los examenes y aprobo asi que de interina y despues que todos los años estudiando no saca la plaza siempre le ocurre dias antes algo fuerte asi que ella dice al proximo y se relaja como la saque hay que festejar ehhhhhhhhhhhhh animo

Muchas gracias a todas por el ánimo! Rosa muchas gracias también, tu experiencia me sirve de mucho. Aunque pueda parecerte q no, la gente como tú deberia tener un monumento. No sé cómo has podido hacer tantas cosas y trabajar tanto sin q nadie te lo reconozca. Te mando un beso enorme... Supongo q será q tener a los hijos pequeños os da una fuerza enorme q ni vosotras mismas pensais q podeis sacar. Como solo dependen de vosotras... Y gracias a ti también Carmencita, yo no estoy hoy precisamente para levantar el ánimo pero echale ganas, es lo único q puedo decirte, cada dia es una pequeña victoria, un beso enorme. Gracias por concederme algo de mérito, aunque no creo q sea bueno ponerme metas q hoy en dia están tan por encima de mis posibilidades. Pq el fin es conseguir algo de trabajo, no pasar el tiempo q es lo q parece q llevo años haciendo. Se q soy muy dura conmigo pero tengo una rabia dentro contra mi misma q no puedo evitar... No me perdono cómo he dejado q las cosas se me pongan tan mal en la vida. Debí haber aprovechado cuando no estaba tan mal físicamente pero es q estaba muy desorientada, no sabía q diablos me pasaba y nadie diagnosticaba esto por aquel entonces... Es hace 5 años y me costó Dios y ayuda saber qué tenia... Pero debí haber hecho algo, aunque como digo, estaba totalmente confusa, muy sola e incomprendida, como ahora. Creo q esa es una de mis principales fuente de problemas, q no me perdono a mi misma, q he podido hacer más por mí y me he dejado ir... Dios, me odio tanto... Me sale una rabia, q tengo q echar por algun lado ...!!! Y eso me tensiona. Antiguamente cuando no estaba tan mal y me pasaba eso, hacia ejercicio, deporte, salía a correr... Dentro de mis posibilidades y con mucho esfuerzo, pero venía mucho mejor a casa y mas tranquila y congraciada conmigo misma, con menos culpabilidad y más ligera. Pero desde q empecé a empeorar más rápidamente todo ha ido cuesta abajo. Eso me costó una epoca de depresión grande, me rompí muscularmente cuando corría y ya no pude volver a hacerlo por la gran rigidez muscular q se me quedó; la pierna me pega tirones y no puedo levantarla para correr.... Me gustaría poder desahogarme físicamente, aunque eso solo me ayuda unas horas, después sp vuelve la rabia conmigo misma y la culpabilidad. Eso solo lo resolveré cuando pueda empezar a curarme de mi candidiasis. Por eso tengo tanta prisa y ansiedad por conseguir un trabajo, como veis es un circulo vicioso, en el q caigo y cuando paso por un bache eso me hace ir más lento para coneguirlo y así nunca avanzo... En fin...
Es q hoy me he tirado todo el dia arreglando la casa , fregando todo y eso(yo sola), he debido tomarmelo con mas calma pq ya notaba yo cuando me levanté q me dolía todo y estaba especialmente cansada. Os acordaís de lo q dije en mi ultimo mensaje de q el medicamento me hiciera efecto? Pues estoy empezando a notar como si hubiera dejado de hacermelo... Por eso mismo he debido hacer menos hoy pq después me pongo peor y estoy hecha ya una braga para el resto del dia y para estudiar... Y en efecto así ha sido, ahora estoy desde la hora de comer q no puedo con mi alma, y debería estar estudiando. Aún así me voy a poner un rato. Me duele hasta el pelo, es horrible. Me entra una impotencia de tanta injusticia; y pensar q hay gente q tiene salud y no la quiere para nada en especial. Intento hacer fuerza de verdad para poder más de lo q puedo en todos los aspectos, físico y mental, pero esta enfermedad es devastadora, por mucha fuerza q hagas te pone el tope...
Carmisva me dice alguna vez q me acepte como una enferma y q no intente ser una cosa distinta a la q soy pero es q no puedo!! Me rebelo!! Sé q esa es una de las causas de mi sufrimiento pero creo q en la vida podré acostumbrarme a esto pq entonces sería como estar muerta, no tendría afan de superación y sería resignarme a no conseguir nada en la vida!! Espero q no te lo tomes a mal, pero toda mi vida q llevo con esta enfermedad, aunque sin saber su nombre pero sabiendo q me pasaba algo muy raro y horrible, (aunque yo no la sentía tan exagerada como en estos años) he ido funcionando poniendome metas para alcanzarlas y superarlas aunque sea con trabajo y con más años. En cierta forma eso te hace algo de daño pq te obligas de una forma sin piedad, tratandome a mi misma sin indulgencia y angustiandome continuamente... Pero es q si no no hubiera conseguido nada en la vida (con un esfuerzo enorme y con muchisimos dolores consegui licenciarme en Económicas hace años aunque no he podido ejercer y mirad como me veo ahora). Si me dejo llevar por lo q mi cuerpo me pide no hubiera hecho o intentado nada en la vida, nada absolutamente...

Pq siempre he estado tan tan tan cansada.... Sufro mucho cuando me estoy obligando y esforzando mentalmente para estudiar, me angustio y me baja la autoestima al ver q no entiendo cosas elementales q cualquiera entiende, q no retengo cosas sencillas, q voy muy lenta, q no avanzo, pero es q ya no puedo hacer otra cosa. Sufro tanto q casi sp pienso q no merece la pena, de hecho es lo q pienso. Pero es q mi situación es como la de una ludópata q se ha arruinado en el casino y está desahuciada y la única opción q le queda es seguir apostando con los pocos billetes q le quedan para ver si sale de ésta.... Pues esa es mi situación, con mi edad ya no me contratan (cumplo los 40 el mes q viene) en empresa privada, pq no tengo prácticamente experiencia laboral y la enfermedad me ha afectado mucho a la memoria, concentración y atención (aunque no os lo parezca) y hoy en dia te piden un nivel para las oposiciones brutal por la cantidad de gente q se presenta pero la única opción q me han dejado es esta y tengo q seguir intentandolo... Vosotras direis, bueno y en el caso de q aprobara, cómo va a trabajar si esta enfermedad es muy incapacitante?? Intentando seguir la dieta lo antes posible para mejorar lo suficiente para llevar una vida medianamente normal (muchas personas lo han conseguido) y si no, y en el peor de los casos, siempre me podrían dar una incapacidad y mantener una mínima pensión q me diera para tirar en la vida, (aunque prefiero la primera opción y pido a Dios tener suerte y poder conseguirlo)
Lo de pedir a Dios es un decir. Creo en él por supuesto, soy como el común de los españoles, he hecho la comunión y eso pero no soy muy practicante pero como he dicho aquí otras veces pienso q las cosas se consiguen con esfuerzo personal y con algo de suerte también. Pero vamos eso no quita q cuando me acuesto como todo el mundo, a veces rezo y pido algo, no sé supongo q es instintivo. Aunque todo dentro de un realismo y de tener los pies en la tierra.
Como siempre os he metido otro rollo enorme... Siento ser tan pesada, sé q me repito continuamente pero es el unico desahogo q tengo, sino explotaría de alguna manera. Un beso a todas!!

EVA SIGO LEYENDOTE Y ME DA MUCHA RABIA VER QUE TE CASTIGUES DE ESA MANERA, PUES CUANTO MAS LO HAGAS VA A SER PEOR, UNO SE TIENE QUE EXIGIR POR SUPUESTO POR ENCIMA DE LO NORMAL Y LO LOGICO, Y SIN OLVIDARNQUE TIENES UNA ENFERMEDAD QUE QUIEREAS QUE NO LA TIENES QUE ACEPTAR, QUE TENEMOS LIMITACIONES QUE DIA A DIA VAN EN DETERIORO SIIIIIIIII Y MUCHO YO DE UN AÑO AQUI HE COGIDO UNA CARRERILLA QUE NO VEAS, PERO SIEMPRE TENGO A LOS MIOS QUE ME HACEN CAER EN CUENTA QUE ES MUCHO LO QUE HICE EN LA VIDA NO SOLO LO DE SER MADRE SOLTERA, NO PUES ES LO DE MENOS COMO RODSA QUE NO SOLO SACO A UNO , PERO CADA DIA DOI MAS DE LO QUE PUEDO HASTA QUE MI CUERPO DICE NO MAS Y ME TIRA A LA CAMA QUE NECESITO AYUDA HASTA PARA IR A EL BAÑO, PERO LE DOY GRACIAS A DIOS QUE AHUN ASI ME DA LA VIDA PARA GOZAR DE MI ESPOSO MI NIETA MI HIJO Y MI NUERA QUE HASTA EN ESO HE TENIDO UNA SUERTE MARAVILLOSA NOS QUEREMOS Y MUCHOOOOOO,
POCO ENTRO POR EL TEMA DE LOS DOLORES Y SOBRE TODO EL DE LAS MANOS QUE CON SOLO ESCRIBIRTE A TI YA QUEDO AGOTADA, PERO SIGO PICANDO DE A POQUITOS POR AQUI O POR ALLI, Y CUANDO NO PUEDO ENTRAR PYUES YA NO ME LO TOMO CON TANTA ANSIEDAD, PUES ANTES TENIA VICIO DE ORDENADOR PERO ES QUE CON ESTE CACHARRO MATO MUCHAS HORAS Y ASI NO ME PEGO TANTO A LA CAMA
BUENO PONTE LAS METAS CON ILUSION PERO SIN ANSIEDAD Y SIN CASSTIGARTE , BUENO SERIA QUE TE BUSCARAS AL GUN METODO DE AYUDA A QUERERTE Y SABER QUE TE TIENES QUE MIMAR Y SI PODRAS DISFRUTAR MAS NO SOLO DE LA VIDA SINO DEL CARIÑO DE LOS QUE TE RODEAN, RECIBE UN FUERTE ABRAZO

Gracias abuelita, sé q no tengo una buena progresión con esas ideas q tengo acerca de mí misma pero aunque no piense en ellas las 24 horas del día necesito sacarlas y quitármelas de encima y solo puedo hacerlo aquí...
Bueno ahora me tengo q desahogar sobre otra cosa pero es q lo tengo dentro y me tiene triste. A ver, no soy una maniaca depresiva,no quiero q penseis eso de mí, sé q mis altibajos tan exagerados son pq estoy muy mal de lo mío y el estado anímico es consecuencia directísima de ello (tengo la tiroides y las hormonas con mucho desarreglo); digo esto pq hace años cuando tuve una muy mala racha de mi enfermedad un familiar me dijo q lo q me pasaba era q era una maniaca depresiva, seguramente por herencia de mis tias. No lo dijo como insulto, lo dijo descriptivamente pero con superioridad y paternalismo. Y sabiendo yo q era mentira pq los síntomas van todos en uno y justo cuando peor tengo el ánimo, es pq tengo más dolores y otros problemas físicos de alergias, reacción a alimentos, etc etc. Pero yo me sugestiono mucho y me afecta mucho lo q los q tengo a mi alrededor piensen de mí y precisamente la persona q me lo dijo era una persona a la q en ese momento le tenía máxima admiración, confianza, cariño, y de todo.
Eso me hundió muchisimo en aquella época (a veces todavia lo hace) y empecé a pensar si no sería eso lo q simplemente era yo!! Empecé a pensar q era una persona horrible y débil, oscura y siniestra y me llegué a avergonzar mucho de mí misma.

No es q ahora piense mucho mejor de mí, pero dado cuanto me llegó a afectar en el pasado (y q hoy dia tb me puede pasar) tiendo a protegerme de los demás y del daño q me puedan hacer mucho más...Miro con lupa y soy muy muy cauta. Seguramente la culpa no es de ellos, soy yo la q tiene la culpa de eso pero dado q la realidad hoy por hoy es esa, q soy extrasensible y tengo muy poca autoestima, hasta q la cosa cambie, tengo q protegerme para salir adelante...
Bueno la cuestión por la q entro es otra (siento meter tanto rollo e irme por las ramas). Os acordareis lo q comenté aquí acerca de un chico con el q estuve. Bueno seguía en contacto con él esporádicamente, mandandonos emails para ver q tal nos iba. Eran emails cortos sin entrar en profundidad, simplemente para no dejarnos ir y seguirnos la pista. Instintivamente ha sido cosa de los dos pero tb él me lo confirmo en uno de los emails en q le decía q no se sintiera obligado a contestarme si no quería, q no pasaba nada y me dijo q teniamos la confianza suficiente como para decirmelo él a mí y yo a él cuando ya no quisieramos seguir en contacto o si eramos unos pesados el uno para el otro. Como os digo no nos contabamos demasiado, lo imprescindible, a veces eran más largos pero solian ser cortos. Siempre como amigos sólo. Yo he ido dejando las cosas para q transcurrieran de forma natural sin atosigarlo escribiendole frecuentemente pq alguna vez tuve la sensación q era yo la q mantenía eso vivo. Pero llegó un momento en verano en q decidí q si teníamos q dejar de hablarnos de forma natural q no podía mantenerlo yo de forma un tanto artificial eternamente por mucho q me doliera y por mucho q sufriera. Después de todo entre nosotros no puede haber nada, es imposible, él nunca supo de mi enfermedad ni de mi estado de salud, es más joven q yo (cuatro años), tiene novia aunque le vaya mal, en fin no puede ser. A lo mejor pensais q he fingido ser otra persona con él pero no, simplemente surgió así, en esa época estaba mejor de salud, no me acordaba ni de mis problemas físicos, mi ánimo estaba bien, no tenía insomnio, en fin... Me dejé llevar y hablabamos de la vida, del trabajo (un pequeño trabajo en el q coincidimos, 2 meses), de sus cosas, nos reíamos... Salió todo de forma espontánea y no necesité hablar de la enfermedad pq en ese momento ni me molestaba ni me acordaba de ella..
Entonces decidí dejarlo ir la cosa y no mandarle mas emails, él habia elegido el año anterior volver con su novia, así q nada, y sobre todo tengo el problema de la enfermedad del q me tengo q ocupar consiguiendo un trabajo para hacer mi dieta y salir adelante, eso es lo q me tiene q importar... Después de todo no le gusto lo suficiente, si no, hubiera seguido conmigo...
El caso es q para mi sorpresa, después de unos 10 dias el correo me lo mandó él a mí! Tb se puede llegar a pensar q como él tb estaba en paro y sin vacaciones puede ser el aburrimiento pero desde entonces cada semana unas veces era él el q escribia y otras yo pero conociendole, eso es una decisión premeditada de él de no perder el contacto. Con esto no quiero decir q le guste, simplemente q me quiere tener ahí como amiga o como lo q sea. Al menos ahora. La verdad es q nos encantaba estar juntos durante horas hablando. El siempre lo decía... Aunque no llegaramos a nada nos encantaba estar juntos.
Ultimamente de repente se ha puesto a contarme las cosas q le estan pasando como haciamos al principio. Se ha vuelto a abrir con total confianza. En verano prefería mantener distancia. Pero ahora no sé por qué motivo me está contando sus cosas más íntimas y me dice cuanto cuanto cariño me tiene y q se acuerda mucho de mí (yo tb se lo he dicho a veces, no puedo evitarlo). Esta última semana me ha enviado dos o tres emails. Pero ahora he vuelto a tenerle en la cabeza, aunque nunca se me fue, y hoy le estoy echando muchísimo de menos.
Alguna vez me dijisteis vosotras q no tiene por qué ser una sensación real, a veces pasa q crees q quieres a alguien y no es así. En fin, eso tb lo sé. Pero ahora tenía esta congoja y necesitaba sacarla de mí y como no tengo a nadie para contarlo lo he hecho aquí. Siento el rollo de verdad
Simplemente ahora mismo siento q le necesito. Me ha vuelto a aflorar este sentimiento. Sé q es estúpido esto pq no estoy ahora para romances, estoy con el cuerpo q no puedo y no tengo la cabeza para nada mas q para los examenes y para estudiar. Pero justo ahora en el peor momento ha tenido q pegar un giro esto, no sé con qué intención la verdad y no sé si esto me llevará a algo o no será nada, q será lo más seguro pq yo me dejo ir enseguida por todo.
Supongo q simplemente me quiere mucho como amiga y confía en mí.
Bueno no os doy más la brasa, es q necesitaba desahogarme y echar todo esto, no sé qué sería de mí si no tuviera este foro.
Un beso a todas.

Eva sigo tu conversaciones , y veo que estas muy perdida , y ledas mucha importancia a las cosas y perdóname no quiero que te lo tomes a mal , mira tienes que relajarte y como ami me dicen cogerme las cosas con mas calma se que por mas que te digo tu no lo haces como yo hacia , no podía me sentía ami , rosa que no estas bien que ya no vago para nada , y a nivel familia escuchado de todo , como podría yo decirte y ayudarte , meda mucha pena que con lo joven que eres y que no tengas ilusión por nada , amiga cuenta conmigo para lo que quieras , intenta medirte hoy no me duele nada y hay muchas cosas bonitas para mira , i sino tu mira hacia tras siempre hay jete que esta peor que tu un beso amiga ,,,,

esta rosa para ti

eva lo que rosa te dice tiene mucha razon no te tomes las coasas tan ha pecho, pero no tienes por que desechar una bonita amistad, mira si el te gusta como amigo y confidente eso esta bien el te tiene mucho aprecio y cariño desde que el hace lo misno, siempre diferenciando que es una amistad y nada mas, mira las amistades con los hombres son mucho mas sinceras y bonitas que con las mismas mujeres, nosotras somos muy celosas de todo a veces hastaenvidiosas,
yo cuando fuijoven y aunque tenia a mi niño no queria saber nada de horelaciones intimas pues me habia dejado marcada el padre de el niño que tan olimpicamente me dijo que no se sentia preparado para ser padre ni tener una relacion de marido y mujer cuando supuestamente llevavamos siete años diciendonos que cuando terminaramos la carrera nos proponiamos a ir programando lo nuestro, a la hora de la verdad resulto cuento chino,
pero segui teniendo amistades sobre todo conhombres compañeros de estudio e incluso de trabajo y tenia con quien pasar ratos agradables hasta que me vine a españa, y aqui despues de cinco años que comence a tener las bajas y todo del aburrimiento le pedi a mi hijo que me enseñara a coger este cacharro, hice un duros de microinformatica para desaburrirme no tenia amistades de ninguna indole y mi hijo me metio en un chat el meetic hablaba con varios señores y asi me enganche a el que hoy es mi esposo , me case con 54 años para cuando lo menos que podia creer que tan mayor podria rehacer mi vida, y a Dios gracias soy muy feliz,
no te cierres a las relaciones de amistad un dia cuando menos te lo pienses vendra el tuyp, la vida empareja es muy bonita y los males son mas llevaderos, los hombres tambien se enferman, el mio tiene deabetes muy severa no me lo oculto nos dijimos desde el principio todas nuestras cosas, en mucho menos de un año me case y nos fuimos a pasar la luna de miel a mi pais, mi familia lo quiere mucho y el a ello0s, con mi hijo las relaciones son muy buenas y mi hijo me dijo sives mama que por fin me huiciste caso con lo del ordenador y lo de el chat y cuando se ha de tener suerte en lo que menos piensas esta tu vida, deja que todo en la vida te va llegando tranquila y sosegadamente, dale tiempo a el tiempo haz todo lo que debas hacer proponiendote tus metas pero por que estes enferma no te niegues a ninguna clse derelacion, la vida en conunidad es lo mas bonito que hay
la comunicacion es una sino la parte mas importante entre los seres humanos.
mira yo tambien me enrroye jajajjajajaja.
cuidate mucho y como siempre te sigo repitiendo !!!QUIERETE MUCHO!!!!!!
UN BESO

Gracias a las dos, Rosa y Abuelita. Tenéis toda la razón. Lo q pasa es q una cosa es decirlo y otra hacerlo. Supongo vuestra impotencia al darme consejos y ver q sigo en las mismas si no peor... Lo intento Rosa, lo q pasa es q vosotras no os hacéis una idea de cuánto me enamoré del chico éste. El verano pasado cuando dejamos de vernos no sabéis cómo lo pasé. Estaba hundida totalmente y pensé q no lo iba a superar en años, q nunca iba a ver la luz, tal es el enamoramiento q tenía. Para mi sorpresa poco a poco conseguí superarlo, y hasta este verano casi no he podido hacerlo. Cuando digo superado, me refiero a q no es tan intenso.
Pero es q yo creo q sigo enamorada. Nunca se me ha llegado a ir de la cabeza. También puede ser q sea q como no tengo mucha vida social, me encariño con facilidad, pero sinceramente no lo creo, pq es algo q no me había pasado en años y he tenido contacto con mucha gente porque aunque no tenga muchos amigos ni salga por la noche, estos años atras he ido a cursos donde he conocido gente, he tenidos 1 ó 2 pequeños trabajos y he conocido a distintos chicos y no me había pasado algo tan fuerte. Será por lo q sea pero con este chico ha sido muy muy fuerte y si estar sin esa persona te hace el daño q me hizo a mí (y todavía me pasa muchas veces, siento una pena grandísima q no puedo explicar por no estar con él) sé q todavía sigo enamorada.
Unicamente me he habituado a la fuerza a estar sin él.
Y estos emails suyos me han recordado tiempos mejores y me han despertado los sentimientos, si es q estaban dormidos. Pero bueno no os doy más la vara con esto ni me voy a comer el coco yo tampoco.

Intento a diario no darle tantas vueltas a las cosas. Ahora estoy mejor. Será porque no tengo tiempo de pensar, estoy estudiando mucho. Ultimamente estoy notando q el medicamento q tomo ya no me hace tanto efecto y es un problema pq tendré los examenes a principios de noviembre uno y el otro todavía no lo sé. Supongo q será por ahí también. Necesito dar el máximo ahora, por eso sería un problema q me fallara ahora. Espero q no sea así.
Espero q no os hartéis mucho de mí porque sintais q no sigo vuestros consejos porque no es así. Me sirven de mucho y estaría perdida sin ellos. Teneis q tener en cuenta q el foro me sirve para desahogarme de lo q no me atrevo a decir a nadie y de las sensaciones q me carcomen por dentro. Pero intentaré de verdad tomarme las cosas con más calma y tener los menos altibajos posibles, es mejor para mí. Un beso a todas!!

chiquita mía que no se lo que es el desamor , yo conocí a mi segundo marido y me deslumbre caí rendida a sus pies , que beis a yo en aquel hombre no que nuca había tenido , cuando hacia 1 año y medio , lo encontré con otra mi vida daba por el , gracias adiós me recupere por todas las persona que tenia ami lado me cojia y me tenia que llevar ha hospital con ataque de ansiedad pase 4 meses que no se los deseo a nadie cuando yo estaba lla mejor y me dije rosa los toros por los cuernos y volvimos la locura mas grade de mi vida volver con el , asta yo cojele confianza y estar segura que el no estaba con otras pasaron años , y nos casamos , y 2 años y medio me duro el matrimonio con viviendo 11 años , el dia que yo lo vi que le estaba tirando le los tejos a una amiga me que de sin repiracion y le pregunto jaume que te gusta fulana y me dice si, que si mas amago fue escucharlo de sus boca , apastado un año y medio y lo sigo queriendo , hija mía es muy duro que el hombre que tanto quise escuchar hablar con sus amigas y se fue avitoris a conocer a una y yo estaba con el era tanto mi dolor que le dije ami medico no puedo soportarlo un día le tiro un Angel que tengo de piedra y el medico estaba tan asustado que me mando a la psicología , Eva intento cada dia no acordame de el i salgo con una persona haber si puedo de senganchame y te dejo un beso muy grande

hola Rosa y eva, ya ven la vida nos va poniendo lo bueno y lo mano en el camino lo importante es tratar desaber cual es el camino que debemos seguir, pero eso no quiere decir que no tengamos nuestros sufrimientos como mujeres, pues a casi todas en algun momentos nos las dan, pero a dios gracias unas con mas o menos tiempo nos vamos mejorando, hay que tener fe que mi Dios no nos desampara nunca,
espero eva que tengas toda la suerte del mundo con lo de los examenes que si te tranquilizas y vas con cabeza fria lo conseguiras vas a ver que si.
espero que lo pasen muy bien en este puente y reciban un gran abrazo de mi parte con mucho cariño.

as lo que te dice abuelita relájate y piensa que te sadra bien abuelita eres un sol tebeo muy relajada una persona buena , dios te bendiga por ayudarnos,, un beso para las dos amigas ,,,

gracias Rosista es que he tenido tres diditas que aunque sigo con lo de mi costilla muy dolorida, animicamente un poco mejor aunque me va adurar poquito, pues hoy vio el cirujano a Antonio y ha vuelto a coger infeccion en el ueso y esta con la idea firme de cortarle la pierna y estamos muy agobiados, pues mi esposo sin la pieerna se va a ir al piso, pues me dijo que antes se iva de este mundo que dejarsela quitar
y eso me tiene muy angustiada, me da mucho miedo que se le metan eas ideas en la cabeza, mira nuncanos llegan las cosas completas si ves, tratare de tener mucha fe y no decaerme para que el no lo note y hacer que he oido una broma.
hay esta mi Dios que le tengo mucha fe que nos va ayudar en lo que tenga que ser un beso rosita

caray la felicidad completa no hesite lo siento mucho Abuelita , si no por una cosa por otra dile antonio que aga lo que los médicos le dicen que sin pierna tan bien se puede vivir y aceros compañía es cuando te vas y te quedas solos ,, un beso para antonio y para ti y se a lo que dios quiera ,,,,

muchas gracias Rosita, eso es lo que le digo que piense en mi que soy la que me quedo sola y para una vez que soy feliz que encontre a alguien tan bueno y que me hizo conocer el verdadero amor, no le adimito qe me deje sola y menos q me diga esas cosas que sabe que me hacen sufrir, en fin me dice que haga de cuenta que no dijo nada y que el tiempo lo dira.
que asi sea pero que ssea Dios quien lo diga no él, en fin tratando de no darle mucha importancia frente a el para que no se me agobie y adelante .
que guapa estas en tu abatar, mira quien haya sido que haya hecho los cambios me paecen geniales, pues asi me animo mas de verme tan explendida jajajaja muchas gracias y besitos.

hoy e pasado un dia muy malo mis hijos no me entiende y ni siquiera medas cariño el pequeño cuando estamos todos juntos solo hace que rebajarme delante del padre y los demás e comido y me e venido estaba muy triste y me a llamas do jose y me nota y bueno es lo que dice que tenga un poco de paciencia pero ya no puedo mas si le digo algo me dice a lo tu y así todo el día y como no trabaja pues remete conmigo asi que ni los maridos ni los hijos y todo porque el padre nuca izo de padre a el lo tienen como a un reís y yo la cenicienta ,, un beso amiga y animo para ti y antonio

rOSITA YO TE CONTESTO LO QUE TU FELICIDAD COMPLETA NO EXISTE, CUANDO PENSAMOS QUE YA VAMOS SALIENDO Y NOS SENTIMOS FELICES SIEMPRE TIENE EL JARRO DE AGUA QUE NOS PONE LLLLLLLLLLLLLLLOS PIES EN LA TIERRA.

EVA ya regresé y acabo de leer tus mensajes... Aquí estoy toda la noche, y ahora que son las 8 es cuando se me empiezan a cerrar los ojos... ¡Debe de ser de tanta penuria como he leído en este post desde mi último mensaje! jajaja... Es broma.

La verdad es que veo que sigues demasiado angustiada y dándole muchas vueltas a cosas del pasado y del futuro, y ello hace que no puedas centrarte en el presente.

Ya veo que ha vuelto a aparecer el personaje de la novia... Mira, haz lo que quieras, pero intenta sopesar lo bueno y lo malo de esa relación, y cuando tomes una decisión que sea totalmente convencida de que te va a mejorar la vida, porque si no estás segura y sabiendo lo mucho que te afectan las cosas, no deberías correr riesgos.
Perdona que me meta en esto, pero no lo veo nada claro... Tengo la impresión de que juega a dos tintas... ¿O es que ha dejado a su novia definitivamente?
Yo siempre tuve muy claro que casarme por casarme, no lo haría jamás. Mejor sola que mal acompañada; y lo mismo para el otro sexo, que también los hay que son víctimas de sus mujeres.

Mira, una prima mía sacó la oposición de Juez y como fue la nº 2 pudo elegir, y muy valiente ella eligió un Juzgado catalán, exclusivo para violencia de género... entre otras cosas porque cobraban mucho más... Pues si yo te contara de algunos casos, alucinarías.
Por cada 100 denuncias de mujeres, los hombres ni 15... y sin embargo de esas 100 mujeres que denuncian, la mitad terminan ellas condenadas y los maridos "presuntos maltratadores" absueltos... Y el principal motivo es porque los hombres por su caracter machista prefieren aguantar y que no salga a la luz (se sienten avergonzados)... mientras que las mujeres son más decididas y más interesadas, sobre todo cuando dependen económicamente de klos maridos. Y esta es una realidad. Lo cual no significa que el otro 50% de mujeres que denuncian TENGAN MOTIVOS MÁS QUE SUFICIENTES PARA HABERLO HECHO MUCHOS AÑOS ANTES.
Mi prima lo pasó bastante mal, pues incluso tenía que llevar escolta por el riesgo que corría su vida (amenazada en muchas ocasiones, por quienes no aceptaban las acusaciones o las sentencias)... Ahora ya cambió as otro juzgado mucho más tranquilo, puede estar con su marido, pues por el trabajo tuvieron que estar cada uno en una ciudad, gana menos sueldo, PERO VIVE MUCHO MAS FELIZ.

Y es que es bueno marcarse METAS, pero siendo conscientes de que se pueden conseguir... Yo tengo que ser capaz de asumir mis limitaciones y no marcarme objetivos que aunque quiera no puedo... Por ej. sería absurdo que yo me empeñara en estos momentos en buscarme una tarea de subir y bajar escaleras o en dar clases de educación física, o en colocarme de camarera en un restaurante... Yo sé cuales son mis limitaciones.

Eva, sigues viviendo con mucha desconfianza tanto hacia ti como hacia quienes tienes cerca, y a lo mejor eso no te beneficia. Es posible que estés perdiendo oportunidades de conocer gente buena que estén cerca de ti. No olvides que a las personas se las conoce cuando se las trata.... Yo lo de los chateos para conocer hombres... no sé, pero me temo que no lo habría hecho nunca. Para un caso que sale bien, la mayoría no dan resultado y en muchos casos lo único que se cuentan son mentiras... Y para saber si han salido bien, se deberían conocer ambas versiones... Ya te digo: Para conocerse, tratarse, y aún así nunca se termina de conocer a las personas.
Tal vez opine así porque sea una privilegiada en las relaciones de pareja... Solamente he tenido un novio "en serio", que es el marido que tengo a mi lado casi 40 años... y le conocí con 21 años... ¡Claro que conocí a varios chicos y ocasiones no me faltaron!, pero nunca tuve prisa ni ganas de atarme a nadie; siempre luché por mi independencia y cuando me enamoré lo tuve claro... mantuve mis valores: SINCERO ante todo (no habría sido capaz de soportar una infidelidad). RESPETUOSO (un solo maltrato físico o psicológico, y cada uno por su lado). HONESTO, TRABAJADOR, SOLIDARIO Y PACIFISTA, Y POR SUPUESTO QUE ME QUISIERA.... Sí, estoy convencida cada día más de que puedo sentirme muy afortunada... y por su parte, a pesar de como estoy físicamente, sigo sintiendo el mismo cariño de siempre o incluso más.
Parece que estoy dando una imagen de prepotencia, y para nada lo pretendo; pero es que es la verdad. Siempre dije que si él se hubiera marchado de este mundo antes que yo, a mí no me pillaba otro!!... Puede que igual lo encontrara, pero mejor lo dudo... y por si acaso, no iba a correr el riesgo. Y no pienses que me he planificado nunca la vida a largo plazo; para nada!... He vivido el presente siempre, manteniendo los pies sobre la tierra y confiando en mí antes que en nadie. También he soñado de vez en cuando, pero procuraba no llegar a flotar... No sé si eso es bueno o malo... No conozco lo contrario. Por lo menos los fracasos no han sido grandes... Otra cosa diferente son las decepciones que he tenido que soportar y con mucho dolor, pero también eso me ha enseñado y me sigue enseñando cada día a ser menos confiada, sobre todo con las palabrerías... A mí me gusta ver hechos cuando se presenta la ocasión, y las excusas hipócritas que las guarden para otras personas.

EVA, NO TE TORTURES, NO TE CASTIGUES, CÉNTRATE EN UNAS POCAS COSAS Y NO QUIERAS ABARCAR MÁS DE LO QUE PUEDES EN ESTOS MOMENTOS.
QUIÉRETE MÁS, QUE VALES MUCHO MÁS DE LO QUE TÚ CREES... Tienes una carrera universitaria y no todo el mundo ha tenido esa oportunidad, ni siquiera muchos aún teniéndola, habrían tenido capacidad. Pon ilusión en lo que vayas haciendo en cada momento, pero no te marques altas metas. Disfruta de las cosas pequeñas que cada día se te presentan, pues ellas te van a hacer mucho más feliz que "un planificado futuro que ni siquiera sabes si vas a vivirlo". QUIERETE TAL Y COMO ERES y cuando te mires en el espejo MIRA SOLAMENTE TODO LO BUENO... los pequeños defectos ignóralos.

Te mando un abrazo.