Necesito trabajar en lo que sea o ayuda económica !!!!

Hola, la fibro no me deja mucho, ahora estoy con medicamentos homeopáticos, q aunque no me curan nada, engañan momentaneamente al organismo y me evitan el dolor agudo y el estar postrada en la cama como me pasaba antes. Mi situación económica es desesperada !! Necesito ayuda o consejo pq a este paso si no encuentro solución puedo acabar haciendo cualquier locura. Tengo 39 años y llevo con dolores y un cansancio brutal desde q iba al instituto con 16 años. Y mi desconcierto era total, porque no sabía lo q me pasaba... Pensé q me estaba volviendo loca. Siempre he pensado eso, hasta hace 5 ó 6 años q más o menos me la diagnosticaron (aunque al final la médico no lo hizo) porque empecé a tener una serie de roturas de fibras en los músculos y muchos más dolores. Mis tias paternas siempre estuvieron enfermas, sobre todo una, pero nunca se lo diagnosticaron pq entonces no se conocía y además vivian en un pueblo (pobrecitas, las 2 ya fallecieron). El caso es q los médicos siempre dijeron q era mental, depresiones, locura, etc, y las hinchaban de medicamentos. En la familia siempre las tuvieron por locas o medio locas. Mi padre también tiene algo de cansancio crónico, pero nada q ver con lo de ellas, ni con lo mio. El caso es q siempre he estado acomplejada porque pensé q lo q me pasaba era algo mental o locura heredada de ellas y me negaba a aceptarlo. No sabía por qué me dolía todo, por que tenía depresiones, por qué estaba siempre llorando y cansada, por qué quería hacer cosas y no podía ni moverme del sillón siendo tan joven y con la personalidad y la voluntad q siempre he tenido, por qué con la memoria y las buenas notas q tenía ya no era capaz de estudiar para los exámenes ni de retenía nada de lo q estudiaba. Ahora me he dado cuenta q lo q les pasaba a mis tias y en general a la familia de mi padre en mayor o menor medida es algo genético q yo he heredado. Mis hermanos también tienen algo pero en menor medida, no como yo (depresión, cansancio crónico pero nada incapacitante ni dolores). La médico q me lo diagnosticó después reculó, decía q la intensidad del dolor no era tan grande como para tener fibromialgia, y yo me moría de dolor y estaba en casa enterrada en vida con 30 años !!! También me negué a tomar antidepresivos. Estuve una semana pq no podía con el dolor pero no me gustó la sensación. Dijo q lo mismo no lo tenía y lo puso en mi historia (q no tenía la enfermedad). Al final no me lo diagnosticó. Y no os tengo q decir q sé q lo tengo por los dolores tan espantosos q fueron a peor pero en ese momento descubrí a una homeópata y con sus medicamentos pude levantarme de la cama para poder al menos hacer vida normal y ayudar en casa y así no sentirme culpable ni desgraciarme la vida. Buscando tener un diagnóstico oficial de la Seguridad Social q no conseguí pasé por otros muchos médicos y reumatólogos y por muchas humillaciones y menosprecios q me hundian en depresión y dije basta. Ya hasta me trataban como una loca y no pienso dejar de ninguna manera q me hagan lo mismo q a mi tia, q murió como si estuviera loca de atar, gordísima y sin poderse mover de puro dolor. Es mi idea del infierno!!! A dia de hoy me tortura y me atormenta dia y noche acabar como ella !!! Tengo pesadillas por las noches y pienso q mi unica salida es quitarme de enmedio para no acabar así o como una marginada tirada en la calle. Explicar aquí mi dramática situación, a ver si alguien me da una idea de por donde tirar. He empeorado, los medicamentos homeopáticos ya me hacen cada vez menos efecto, mi situación económica es malísima pq soy una parada de larga duración, aunque tengo estudios y no puedo acceder a un trabajo decente pq mi memoria y mi poca capacidad me delatan. La fibro me hace lenta mentalmente, de joven no lo era tanto, pero empeoro conforme pasan los años. Mi lentitud al aprender y al hacer las cosas la notan enseguida y al final acaban contratando a otra. Es lo q me ha pasado siempre. Lo único q me queda para sobrevivir es un trabajo físico, aunque tenga estudios universitarios. Pero no sé cuál y lo he postergado demasiado en el tiempo, ahora mis padres son supermayores (mi padre tiene 80) y mi madre ha heredado la demencia senil de mi abuela y ahora se desorienta, no se acuerda de las cosas y está muy delicada. Viven 2 hermanos conmigo pero ellos tb tienen sus problemas y tenemos roces pq somos 5 adultos viviendo en casa... Q os voy a contar! No somos malas personas pero la situación es muy dura económicamente. Ellos trabjan en trabajos basura y sin contrato y no les llega para irse de casa. Sé q cada vez estoy peor y la forma de mejorar es a través de la dieta, es la única salida q me queda pq mi cuerpo esta ya inmunizado a la homeopatía. Pero para seguir la dieta necesito vivir por mi cuenta. En 1 casa pequeña con tanta gente, el clima de tensión con mis hermanos y mis padres tan delicados no puedo, PERO NO TENGO TRABAJO !!! No sé qué hacer ni a quién pedir ayuda !! Suplico ayuda a alguien o una idea para conseguir trabajo. En cualquier ciudad, me da igual. Mi plan sería trabajar el tiempo q sea, de q se me acabe, cobrar el paro, y empezar la dieta para poder curarme o mantener la enfermedad a raya. Es lo único q puedo hacer, no tengo pareja ni posibilidad de tenerla pq no hago vida social, por la enfermedad y la mala situación económica. Por favor, alguien me puede ayudar o dar un consejo sobre como conseguir un trabajo o donde buscarlo, o alguna ayuda económica???

hola guapa siento tu situación , veoq ue eres auxiliar administrativa te dejo estos enlaces de convocatoria en tu ciudad, no se si tienes o no alguna minusvalia que sería importante tambien saber entiendo tu situación aqui mas o menos todos estamos pasando casi por lo mismo


convocatoria de empleo publico
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cursos de formación ( creoq ue son pagados tambien no estoy segura
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te dejo el tablon de anuncios
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intenta calmarte por favor , lo de quitarte de enmedio ni se te ocurra


calmate guapa

Muchas gracias Marifé. Cualquier consejo q me ayude en lo del trabajo me viene bien. Voy a mirar todas las páginas de internet q me has dicho. Algunas las conozco, he presentado curriculum en muchas de esas ofertas y como sp nada. Creo q lo mio solo se puede arreglar si alguien me enchufara, y no tengo familiares q puedan hacerlo. Lo de las empresas de trabajo temporal lo intenté hace 5 ó 6 años y no me llamó nadie,mi curriculum por la enfermedad tiene muchos huecos y casi ninguna experiencia laboral. He pensado en intentar entregar curriculum otra vez en algunas empresas temporales, aunque sea en 1 ó 2 pero pienso que para qué, para que lo tiren a la basura directamente? Hace unos años me desmoralizó mucho q no me llamaran y si no lo hicieron cuando tenía 5 años menos y era más joven, cómo lo van a hacer con 39?? Sin experiencia suficiente a esta edad, ya me tienen como inservible. Estoy angustiada y no se me va con nada.
Me gustaría trabajar en una fábrica o algo así. Haces tu trabajo, tu turno, no tienes q depender de caerle bien a este o al otro y no es un trabajo muy intelectual q me daría para empezar a cuidarme,seguir la dieta y seguro q mejoraría física e intelectualmente y en un futuro podría optar a estudiar una oposición con una mínima probabilidad de aprobar, no como ahora q me cuesta tanto asimilar... Pero es un imposible, aquí no hay muchas fábricas y las q hay son en pueblos y no sé si las llevan las empresas temporales pq como nunca me han llamado. A mi no me importaría nada nada irme a un pueblo o a donde sea si se q me van a contratar por un tiempo en una fábrica. Todo lo contario, OJALA...
En cuanto a lo de quitarme de enmedio, no puedo evitar pensar en ello, pq no veo salida ni nadie q me pueda ayudar ni ofrecerme ni media solución y así durante años y años... No quiero vivir así. Tengo mucha angustia y ansiedad, nunca pensé q mi vida iba a ser este infierno y no quiero pasarme así hasta q sea vieja. Esa idea me esta torturando. Sería un gran descanso, estoy cansada de sufrir, esto no tiene fin. Sé q no está bien decir eso, q es propio de personas desequilibradas pero es q llevo años intentando animarme para q me salga trabajo y poder mejorar, pero la realidad me acaba poniendo los pies en el suelo y la ansiedad q eso genera va aumentando; ya voy siendo más mayor y si cuando era más joven no me han querido contratar, por qué iban a hacerlo ahora ? A veces pienso q mi destino es acabar mal pq siempre llego al mismo punto, nunca me sale nada, ni puedo percibir una paga y acabo encerrada en casa... A tu pregunta, no tengo ninguna minusvalia, es más, como a casi todas, cuando me ves en la calle, parezco completamente normal, voy arreglada, soy delgada, y no parezco deprimida pq sé fingir muy bien, llevo años de experiencia, sé q no le puedes contar a nadie lo de la fibro pq entonces te marginan como a una depresiva para los restos. Pero es muy duro y cansado ocultarlo toda la vida, eso te va desgastando y es otro motivo por el q también estoy cansada de vivir. Yo, como todas vosotras, no he elegido esto, y mi sueño no es poder contarselo abiertamente a todo el mundo, eso no es lo q me liberaría; lo q me liberaría sería mejorar lo suficiente para q no me incapacite y poder hacer una vida medianamente normal, aunque tenga algunos achaques de vez en cuand; soy realista y tampoco pido la luna. Sólo quiero trabajar para mantenerme y estar sola, o encontrar a alguien q me quiera. También me gustaría tener un hijo en un futuro, pero dada mi edad y mi trayectoria y q hay algo en mí q los hombres intuyen y q no les gusta (obvio con mi enfermedad) eso ya lo he descartado. Y eso tb me hunde: siempre quise tener un hijo, no quiero vivir sólo para mí misma, como una egoista, eso nunca me ha gustado, pero sé q no estoy bien, ni fisica ni psicologicamente y para tener un hijo tengo q arreglar eso antes y lleva tiempo, y para cuando lo consiguiera ya tendría menopausia, asi q... Todo se ha ido a la mierda, es horrible.
Aun asi, te doy las gracias por tu ayuda y los enlaces, voy a intentarlo por ahí, aunque sé q como siempre no servirá de nada. Un beso

vega ánimo como se suele decir Dios aprieta , pero no ahoga , auqneu muchas veces nos sintamos como yo tambien me siento ahora como tu angustiada sin saber cual va a ser el resultado de todo esto

aqui estamos para intentar salir a flote todo juntos

ánimo preciosa ¡no te dejes vencer!

EVA CARIÑO, ESPERO QUE TE ENCUENTRES MÁS ANIMADA...

TE MANDO TODA LA ENERGÍA DEL UNIVERSO PARA QUE TE AYUDE EN ÉSTA SITUACIÓN POR LA QUE ESTÁS PASANDO...

NO ESTÁS SOLA... FIBROAMIGOSUNIDOS ESTÁ CONTIGO

LA VIDA ES BELLA... ¡¡¡DISFRÚTALA!!!

UN BESAZOOOOOOO LUCHADORAAAAAA

TE DEJO EL ENLACE DEL POST DONDE COMENTAMOS EL EFECTO QUE HA TENIDO EN NOSOTRAS LA CAMISETA DE ION-ONE...

TE RECOMIENDO QUE LO LEAS DESDE EL PRINCIPIO POR SI TE PUDIERA AYUDAR...

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Eva, cariño, antes que nada te doy la bienvenida y SOBRE TODO QUIERO DECIRTE QUE ""TU VALES MUCHO"". NO DEBES PERMITIR QUE LOS PENSAMIENTOS NEGATIVOS PUEDAN CONTIGO!!!

Temino de leer tu historia, muy triste para ti, tal como la ves. De verdad que me ha conmovido muchísimo y me siento mal por no poderte ayudar como me gustaría.

Quiero que sepas que TE COMPRENDO PERFECTAMENTE... Cuentas cosas que yo también las he vivido y por eso puedo ponerme en tu piel en parte. "Las etiquetas" que te ponen las personas gratuitamente, sin pensar el gran daño que te hacen con ello. LA GRAN INCOMPRENSION que para mí fue peor todavía que los dolores y eso que cuando por fin encontré quien me diagnosticara correctamente ME JUBILARON AUTOMATICAMENTE sin darme opción personal alguna, tras 4 largos años de consulta en consulta médica y saliendo siempre con sensaciones de humillación y vejaciones... Para ellos "TODO ESTABA EN MI CABEZA"... Nadie creía en mis fuertes dolores que podían más que todo el atiborramiento de pastillas para poder dormir. No me duraban los sueños más de 10 minutos, porque el dolor de las piernas podía más y pedía incluso que me las cortaran... Pero nadie se creía esos dolores tan fuertes. Por fin llegó el deseado diagnóstico y un médico que creyó en mí... Una enfermedad congénita, degenerativa, progresiva, dolorosa y sin tratamiento... En ese momento lloré, pero no solamente por pensar lo que me esperaba, si no también de alegría por poder demostrar que NO ESTABA LOCA NI LOS DOLORES ESTABAN EN MI CABEZA... y volví a hacer el recorrido de consultas PARA RESTREGARLES POR LAS NARICES EL DIAGNOSTICO Y DEMOSTRARLES LO IGNORANTES QUE ERAN Y SOBRE TODO QUE SUPIERAN EL GRAN DAÑO QUE ME HABIAN HECHO POR SU INCREDULIDAD. Esto fue hace 14 años... Yo trabajaba de maestra disfrutando muchísimo de mi profesión... Hoy ya no salgo de casa por no tener movilidad y estoy pendiente de sentencia para una Gran Invalidez... y con los dolores a cuestas, PERO SIN PERMITIR QUE TODO ESO ME HUNDA... ¡¡¡NO VOY A PERMITIR QUE EL BUEN HUMOR QUE SIEMPRE HE TENIDO, DESAPAREZCA!!! por muchos dolores que tenga (que ni la morfina me los mitiga; ahora estoy pendiente de que me traigan la marihuana, pues ya lo solicitó mi dr. de la Unidad del Dolor y ya ha sido concedido por el Ministerio de Sanidad... ¡a ver si por fin damos con algo que me los quite!!)

Ya pasé por una depresión y sabiendo lo que es, ME JURE QUE NO VOLVERIA A PASAR POR ELLO, cueste lo que cueste... Depresión causada por LA FALTA DE CREDIBILIDAD que sentía por parte de los profesionales de la sanidad y de rebote por parte de mi familia... Ya sabes... "Si los médicos dicen que no sale nada en las pruebas y que no tienes nada, pues lo que debes hacer es DISTRAERTE Y DEJAR DE PENSAR QUE TIENES ESOS DOLORES TAN FUERTES"... ¡Vamos, como si yo disfrutara inventándome dolores!!.... Ufffffffff.... lo que me has hecho recordar con tu relato, Eva..... Por eso te repito QUE TE COMPRENDO PERFECTAMENTE, pero habiendo pasado por situaciones semejantes a la tuya, QUIERO TRANSMITIRTE, por propia experiencia, QUE SE SALE DE ESTO; QUE SE PUEDE; Por favor, no lo dudes ni un solo momento. ... Yo también dejé por mi cuenta toda la medicación y no me arrepiento. Ni me encuentré mejor tomándola, ni peor al dejar de tomarla... Todo sigue su proceso "progresando adecuadamente"... No me ha quedado más remedio que aceptarlo, independientemente de que no deje de seguir buscando por todas partes para lograr al menos que mengüen los dolores, ya que la progresión de la inmovilidad y dependencia no se puede frenar... OJO!!! No te asustes, que esto es por otra patología diferente a la Fibromialgia... Es que son muchas las patologías que tengo.

El problema de mis piernas ES HEREDITARIO. Mi abuela paterna que falleció cuando yo tenía 6 años, también lo sufrió, pero en aquellos años, como en el caso de tus tías, no se conocía nada al respecto (lo mío incluso en la actualidad es desconocido por la mayoría de los propios especialistas)

EVA, yo no sé si mi relato te ayudará a sentirte mejor, pero esa es mi intención.

Me encantaría poder hablar contigo para tratar de subirte los ánimos. Sé que a muchas personas, porque me lo han confesado, les ha ayudado mucho para eliminar su negatividad, para darse cuenta que SE PUEDE VIVIR Y SE PUEDE SER FELIZ, aún en situaciones límite. Es cuestión de ser fuerte y encontrar quien te ayude a cambiar el chip.

Tú eres una persona MUY INTELIGENTE y coordinas perfectamente... Tienes mucha más memoria de la que crees y lo has demostrado con la coherencia con que has relatado tu situación. ¡De loca NADAAAAA!!!
Sabes perfectamente lo que te sucede, y tu lucidez permanece. Sabes muy bien lo que quieres y eres muy consciente de como te sientes. Pero quiero decirte que me parece que te haces daño tú misma POR ADELANTAR LOS ACONTECIMIENTOS... No debes de pensar que todos tus sueños son irrealizables, ni te debes obsesionar con ello; pues en el peor de los casos de que esos sueños no puedas realizarlos (por ej. formar una familia, tener un hijo, ...), cosa que está dentro de las posibilidades de que se puedan cumplir, SIEMPRE SE PUEDEN CONSTRUIR OTROS SUEÑOS REALIZABLES Y QUE TE PUEDEN HACER INMENSAMENTE FELIZ, que en definitiva es de lo que se trata en esta vida: CONSEGUIR SER FELIZ. (Yo personalmente no me pongo las metas de la felicidad muy altas y procuro serlo con las pequeñas cosas cotidianas, y te aseguro que lo soy)

Bueno, hija, (¡es que soy madre de un hijo que mañana cumple 35 años!! jajaja ... casi de tu edad; y otro de 32), ESPERO NO HABERTE ABURRIDO y SOBRETODO QUE TE QUEDES CON LA PARTE POSITIVA DE MI RELATO... (¡¡que ya aburro de tantas veces que la he contado!!!)... Y si te he molestado, te ruego me puedas perdonar, porque no ha sido esa mi intención.

Si piensas que puedo ayudarte, no dudes en comunicármelo aquí o pidiéndole mi email o teléfono a las administradoras: tienen mi permiso para proporcionártelo.

Te mando todas mis fuerzas y te deseo lo mejor. ¡¡¡Mucho ánimo QUE TU PUEDES!!!!

Un abrazo, guapa.
Carmen

Hola, soy Eva otra vez. Hoy tengo un dia de esos horribles de puro triste. Me siento tan sensible... Siento que todas las actitudes de la gente me hacen daño. Estoy como una magdalena y no encuentro consuelo. La vida es tan dura... ¿Por qué me ha tenido que pasar esto a mí?? Yo entiendo q aunque la vida de los demás parece perfecta, porque ellos se encargan de que parezca así, también tienen su cruz particular y sus problemas, pero son más llevaderos, pero es q esto... Cuando llega a unos ciertos límites de empeoramiento todo, ¿cómo se puede llevar? Hay que ponerle solución por lo menos para que no sea tan malo y cualquier intento de mejora es tan imposible, no lo acabo de conseguir y no sé... Es que veo mi situación familiar tan negra. Mi madre, aunque suene muy feo, pero es q no encuentro otra expresión q lo diga mejor, cada dia esta más "ida", es muy mayor, y está como en su mundo. Se le ha acelerado mucho esto en los últimos años, se le olvida todo, su mente va cada vez más lenta y como ella era la encargada de llevar la casa; ahora no puede llevar ese ritmo y es como otra persona, se ha hecho vieja muy muy rápido, como de repente. Y todos los asuntos domésticos en casa van cada vez peor. Ella necesita q haya otra persona que se encargue y haga todo lo q ella hacía antes, y yo no puedo!!! Yo entiendo q es la edad y q no es culpa suya, pero lo que ella quiere (que yo haga el trabajo que ella hacia antes, o sea todo) no puedo hacerlo. Mi capacidad, mi cansancio y mis dolores no me dan para más: de verdad no sé qué quiere de mí. Estoy agotada y cansada de esta situación. Y esa presión y ese estrés me perjudican en mi enfermedad. Tiene dias buenos, pero cada vez menos. Yo, a duras penas, estoy leyendome un poco el temario de unas oposiciones de auxiliar interina del ayuntamiento, y haciendo un esfuerzo mental enorme. Porque estudio muy despacio, nada se me queda y darte cuenta de q eres tan lenta y de que estás estudiando para nada porque tu nivel está muy por debajo del que pedirán en el examen para aprobar es deprimente.... Muy triste. Lo tengo dentro de una semana. Y por todo esto, a veces me da una llorera. Me pregunto para qué hago nada, si no voy a conseguir nada, me siento sola, incomprendida, aislada, y que no tengo a nadie que valore el esfuerzo ingente que estoy haciendo, o que me dé una palmadita en la espalda como cuando era niña y me diga el mérito que tengo y lo buena que soy. Lo necesito a veces la verdad, y también cariño físico, alguien que me dé un abrazo, y sincero, no de compasión o lástima. Soy humana y tb necesito el contacto físico. Lo echo mucho en falta. Bueno no doy mas la brasa. Un beso

EVA, hoy no estoy yo en mis mejores momentos para subirte los ánimos pues termino de llegar de un funeral, y aunque sabemos que es ley de vida y más cuando se trata de personas de 80 o más años que deberiamos estasr preparados los hijos para cuando llegue el momento de la despedida, el caso es que siempre nos pilla sin esperarlo, y el ver a la familia tan destrozada, a mí personalmente me afecta aunque aparentemos estar enteras y con el ánimo alto. Al regreso no he podido evitar pensar en mi madre, con 86 años y sin tenerla a mi lado... ¡con la compañía que nos hariamos mutuamente!, pero es ella quien lo ha elegido y no puedo obligarla... Cuando mi vida se nubló puso tierra por medio... y los años han ido pasando y me da mucha tristeza saber que está más sola que la una (ella pensaba que a ella no le iban a pasar los años y que sus sobrinos no iban a tener otra cosa aque hacer más que estar pendiente de su tía, ¡y de eso nada!!! Cada cual lleva su vida, y además con todos sus derechos. Es ella quien lo ha hecho mal, porque tiene a su hija y nietos, y yerno -mi familia-, y a un hijo -mi único hermano con quien nunca quiso estar, pese a ser su ojito derecho -único chico en la familia y 9 años menor que yo- Ella siempre tuvo puestas su confianza en mí y en mi marido y SE LARGÓ!!... Lleva 11 años en su pueblo, en una casa que no es suya, SOLA... y aunque es muy independiente, debería asumir que es muy mayor y que ahora ya no tiene la salud de hierro que tuvo siempre, pues hace un año le dio un derrame cerebral... Y a mí me tiene negra, porque si estuviera conmigo, lo mismo que viene una chica para hacerme las tareas de casa, la atendería a ella... Ahora se ha buscado una chica que va 2 horas diarias (¡ya ves qué compañía le va a hacer, 2 de las 24 que tiene el día!, y supongo que debe estar pensando que no va a poder llevar el gasto que le supone, pues le está pagando a 20 E. diarios, 6 días semanales... EN fín, que de los 1200 que cobra de pensión, se le van ya más de 500 en un servicio que en realidad no le sirve para lo que necesita. Yo preferiría que por un poco más, tuviera una chica las 24 horas porque está sola y me da miedo que le suceda algo por la noche y no pueda avisar a nadie... Pero es egoísta y no piensa que con su actitud me está lastimando a mí más de lo que estoy.

Si uno estos pensamientos, a los momentos tristes que están pasando unas cuantas compañeras por el fallecimiento de su padres o madres, ... le añado que cada día lo mío avanza a pasos agigantados, y que encima, pese a no pisar la calle, siempre te llegan golpes duros que no comprendes de gente en quien has confiado... ¡pues imagina qué revuelto sale!!!... Mira, a mí estas cosas no me gusta comentarlas, pues no me gusta ir de víctima por la vida, y si lo hago ahora, es porque me he animado a contártelo y desahogarme, como lo has hecho tú. Perdóname pues que hoy no encuentre palabras tan alentadoras como me gustaría dirigirte, pero es que también yo necesitaba soltar pensamientos oscuros, Y ASI SEGURO QUE CONSIGO QUE SE ALEJEN... ¿Sabes? Yo sí que tengo a quien contárselo, pues por suerte tengo un marido que se esfuerza en comprenderme y está muy pendiente de mí y trata de hacerme la vida algo más llevadera, pero soy yo quien no quiere en algunas ocasiones contarle todo lo que me viene al pensamiento sobre mi futuro... El no puede hacer más, y lo único que conseguiría sería preocuparle más. Así que lo suelto, y cierro para que no retornen los pensamientos negativos... Seguro que habrá quien pensará que escondo la cabeza como las avestruces, pero no es eso... Yo conozco más que nadie mi realidad, mi negro futuro; soy muy consciente de ello y mejor todavía "evito siempre que puedo estos pensamientos que no me llevan a nada... ¿Para qué adelantar acontecimientos??? Lo que tenga que suceder, sucederá... Yo seguiré tratando de no perder la esperanza de que pueda encontrarse algo para mis problemas y si no para eliminarlos de cuajo, que esto es imposible, sí al menos encontrar algo que me mengüe los dolores.

EVA, sé que es muy difícil cambiar el chip en un momento, pero debes de intentar ver la parte positiva, que si la buscas la vas a encontrar. Te digo lo que hago yo en momentos en que también me he preguntado por qué tanto para mí sola... Es que conozco muchísima gente de mi edad y muchomás mayores y entre ellos muchos que están mal, pero si algunos no tienen movilidad, al menos les pueden quitar los dolores; si tienen dolores, todavía no les impide moverse, salir a dar un paseo, de compras, de viajes, ... aunque pasen luego algunos días sin poder hacerlo, pero que se recuperan y vuelven a hacer vida normal al menos algunos días... y yo ni uno solo desde hace años. Y como sé que no voy a encontrar respuesta, prefiero hacer lo contrario:
Prefiero pensar en los que puedan estar tan mal como yo, y encima no tienen ni un techo, ni comida, ni posibilidades de acudir a un hospital para que al menos lo intenten... y gente sufriendo en el mundo hay muchísimos millones... muchos de esos millones NIÑOS que no van a poder vivir los años, muchos o pocos de bienestar que yo pasé... ¿¿Y QUÉ CULPA TIENEN ELLOS DE HABER NACIDO EN OTROS LUGARES, EN OTRAS FAMILIAS, ....???

No sé si entenderás dónde te quiero llevar... ¿¿Has pensado alguna vez que si te comparas con quienes sufren antes de nacer, tú eres una privilegiada??? ... ¿Es que acaso esos desgraciados seres son culpables de algo para que a ellos les haya sucedido???
Tú, lo mismo que yo, hemos tenido techo, alimento, posibilidades de atención médica, incluso posibilidades de estudiar y recibir una formación... Ya sé que ahora pensarás que de poco te ha servido a ti para trabajar... pero es que otros ni siquiera pueden sentir esa satisfacción de haber recibido formación...
A mí me hace mucho bien para seguir adelante y no perder el humor "mirar siempre para atrás"... Mucho más bien que si pienso que "¿por qué no puedo estar yo en un yate en el Cariber??? (por poner un ejemplo)...

Trata de evitar esos pensamientos que te están destrozando más que la propia enfermedad. No pienses en "lo que podrías haber sido" y piensa en lo que realmente eres, y acéptalo pero con valentía... TU PUEDES HACER MUCHO POR TU BIENESTAR, pero tienes que quererlo hacer... Yo incluso me tomo a guasa mis cambios físicos... Podría preguntarme ¿por qué me ha cambiado mi cuerpo de esta manera tran atroz?... ¿por qué ya no me puedo vestir como antes??? Si yo no he hecho nada para estar así... etc., etc., y ello me llevaría a una gran tristeza y mi autoestima estaría por debajo de los suelos... Pues mira, mejor me viene cuando me veo en un espejo, pensar que vaya suerte la mía que no he necesitado silicona, ... o que al menos mi cara no asusta, ... y tonterías por el estilo que incluso me hacen reir... ¡Y al que no le guste, que no mire!!!... Claro que mi edad no es la tuya, y tal vez eso también tenga que ver..., tengo hijos, cosa que tú de momento no, pero ¿quien te dice que no vas a oir la palabra mamá dirigida a ti??? ... Trata de mejorar esos ánimos y lo verás todo de otro color, y ello te hará tener fuerzas para poder enfrentarte a los problemas.

Y en cuanto a ese comecocos que te llevas con la asimilación de lo que estudias, creo que lo mismo que eres consciente de que no rindes como deberías rendir, o como lo hacías años antes, NO DEBES MORTIFICARTE CON ESTOS PENSAMIENTOS... Es normal que si no puedes aislar el pesimismo, si tu estado es de tanta ansiedad, por más horas que estés leyendo no vas a retener nada, porque tu pensamiento está en otras cosas... En tales circunstancias, no sigas estudiando porque lo único que vas a conseguir es aumentar tu angustia y tu desmoralización... Mejor déjalo y ponte a ver la tele, a mirar una revista de imágenes, a jugar por ej. al solitario (a mí me ha distraido muchas veces), o visitar un país por internet, ... o buscar cosas que antes te interesaban, y no estés las 24 horas pensando en la enfermedad y tu situación familiar, que tienes tiempo para todo... ¿No te gustan las manualidades??? ¿o pintar, o dibujar, o hacer pasteles??? (por citar algo)...

Eva, de momento te he escrito unas cuantas cosas que tal vez te hagan pensar y con ello distraerte un rato... Si lo consigues, verás como sientes menos los dolores, y tú misma irás encontrando pequeñas cosas que te van a servir de agarradera...
Y en cuanto a tu carencia de abrazos, de tener un hombro donde apoyar tu cabeza... ¿por qué no le pides a tu madre o a tu padre que te abracen, que lo necesitas... ¿Les has hecho saber las cosas que te pasan por la cabeza??? A lo mejor si no lo hacen es porque desconocen que tú lo necesitas.

Eso no quiere decir que vayas a tener éxito, pero desde luego más posibilidades sí.

Ah! ¿leíste mi anterior "rollo"???...

Solamente quiero recordarte que no intento ponerte más triste, si no hacerte ver que debes de ir permitiendo que tus ojos vean algo de claridad y para ello debes de comenzar intentando abrirlos un poquito más cada día. (aún cuando algunos días estén tan cerrados que no lo consigas... pero al día siguiente a intentarlo de nuevo!)

Si crees que te hacen daño mis escritos, dímelo y dejo de hacerlo.

Espero seguir sabiendo de ti.

Te repito QUE TU PUEDES!!

Hola, perdona Carmisva que no te haya contestado antes, acabo de ver que tenía dos contestaciones tuyas, no me habia dado cuenta antes, sino te habría contestado. De molestarme nada, todo lo contrario, tus respuestas me han ayudado mucho, me han consolado como hacia tiempo que no lo hacían otras. No pienses que me alegro por ello, pero me conforta ver que hay otras personas con problemas que le angustian un poquillo, me siento menos sola. No me cuentas los tópicos de siempre, o a lo mejor sí, pero a mi, de tu boca no me lo parecen. Me encanta ver que pareces una persona culta y preparada; ojo, no es una crítica a quien no lo es, yo más que nadie me doy cuenta que no siempre en la vida te puedes desarrollar como quieres. Pero es que hoy en dia abunda mucho, con el lenguaje de los sms que es muy abreviado, las faltas de ortografía o de expresión, y tus mensajes no tienen nada de eso. Porque al final, las palabras mal escritas se te acaban contagiando y terminas escribiendo mal tú sin darte cuenta. Sólo eso me empatiza contigo, te mando un beso grandísimo, como si te conociera de toda la vida. Me alivia mucho también que me digas que lo que te incapacita un poco no tiene que ver con la fibromialgia (aunque espero que estés suficientemente bien) porque soy muy aprensiva y tengo mucho miedo y como nunca pensé que iba a llegar a empeorar o al nivel que estoy llegando, tengo miedo a estar muy mal muy pronto, o lo que es lo mismo, como estaba mi tia en los últimos años que la ví: muy gorda, sin llegar a estar obesa, y sin moverse, con pañales y todo el mundo considerandola una simple enferma mental y ella no lo era, era muy guapa de joven y muy inteligente y noble de carácter. Ahora me siento mal conmigo misma cuando me acuerdo de ella, porque en aquella época yo tampoco sabía ni entendía lo que ella tenía, quizá la pude ayudar más, sentía que eran injustos con ella y que ella se sentía atrapada en su cuerpo y en su vida, una incomprendida pero yo era una adolescente y no sabía cómo, todos decían que había que dejarla. A ella la amenazaban constantemente con que si no se "portaba bien" la internarían en algun tipo de sanatorio mental! Era horrible ver como a una persona indefensa o enferma la chantajeaban con eso... Era ruin. Ella no era inofensiva que digamos, porque le afectó mucho mentalmente, psicológicamente, pero no era culpa suya, ni ella misma entendía qué le pasaba, estaba tan desconcertada con su cuerpo como lo estoy yo con el mio ahora, sin llegar todavía a sus niveles. Ahora me acuerdo constantemente de ella, me siento muy culpable, como si la hubiera abandonado. Yo, aunque hubiera querido tampoco me hubiera podido ocupar de ella, como digo, era una adolescente y las hermanas de mi padre tenían mala fama en la familia, eran como las ovejas negras, y a los pequeños nos decían que no nos mezclaramos mucho que ellas no eran buenas, que estaban mal y no tenían solución. Ahora lo pienso, y qué injusto fue que las trataran así, se me parte el alma, se me saltan las lágrimas. Es mejor que no piense más en ello porque sólo consigo torturarme y todo ese drama fue fruto de la ignorancia de la época, de vivir en un pueblo, aunque grande. Aunque la familia de mi padre dentro de su modestia y de vivir en un pueblo, eran personas cultas por naturaleza, que se expresaban y hablaban muy bien, no eran nada catetas en el sentido de pueblerinas, con todo el respeto para la gente que lo es, de verdad. Por eso tengo ese desprecio por los médicos, su ignorancia y desconocimiento han provocado tanta desgracia, aunque ellos tampoco tienen la culpa de que la medicina no supiera de esto entonces. Pero es q ahora tampoco saben y muchos médicos juzgan a la gente con una ligereza y una frivolidad y tan poca sensibilidad.... Insinuarme a mí que soy hipocondríaca y que lo único que busco yendo a las consultas es atención es no conocerme ni ver mi historial, ni prestar atención a lo q les estoy contando, que casi hasta los 30 años no he ido nunca al médico para nada q no sea un constipado o una gripe. Nunca me ha gustado nada ir. De hecho llevo toda la vida con dolores y no iba para ver q me pasaba, pensaba q no hay que ser quejica y hay que aguantar, me han educado así. En fin, perdona el rollo.
Nos diferencia algo la edad sí, te agradezco el consejo q me das de que no aspire a metas tan poco realistas y me conforme con pequeñas cosas. Pero es q mi situación es distinta en cuanto a que estoy soltera y mis padres lo mismo en unos meses no están ya aquí, son mayores y están delicados y tengo que vivir de algo, no me voy a quedar en la calle, de ahí mi angustia en encontrar un trabajo y poder tener algo controlada la enfermedad. No es por gusto, es por necesidad. Tener esa espada de Damocles es una angustia añadida, q ya sé q no me beneficia. Por eso digo que la vida es tan difícil, pero gracias por recordarme que hay gente peor, a veces se me olvida. Eso me rebaja un poco la angustia. Después de todo, siento los consejos como si fueran de mi madre.
Otra cosa es q a mí me ha afectado mucho la enfermedad a nivel de memoria, de concentración, depresión, irritabilidad. Eso es algo q tengo desde los 16 y me hunde mucho, hace q no avance. Con los medicamentos homeopáticos se me mitiga un poco, pero cada vez que cambio de medicamento, vuelvo para atras durante un tiempo y lo conseguido lo vuelvo a perder y así se me hace eterno en el tiempo. En fin, no sé, siento q es algo particular, como si no le pasara a nadie. Perdona mi rollo, pero como tú dices me sirve para desahogarme. Muchas gracias por estar ahí, ya solo por eso, te aprecio un montón, y me sirve de muchísimo que me cuentes tus problemas. Me siento acompañada y como si hablara con una amiga, aun con la diferencia de edad. Es un alivio y me siento protegida, ya no me siento sola, aunque lo esté. Muchísimas gracias de verdad. Un beso enorme y un abrazo.

EVA, cielo, hoy al leerte ya aprecio en ti otra aptitud, aunque tú no lo notes. Y eso me alegra.
Por supuesto que puedes considerarme amiga... ¿qué importa la edad? Y en cuanto a la forma de expresarme no merezco ninguna medalla... Soy maestra (sin ejercicio desde hace 14 años), pero es que además de Lenguas, por lo tanto no tengo ningún mérito...He tenido unas oportunidades en esta vida que a otras personas no se les ha brindado. Y no es culpa de nadie; solamente de las injusticias de la vida. Por eso yo no reprocho las incorrecciones a nadie. Con poder enterarme de lo que quieren decir, me basta. Obvio que siempre es más agradable para la vista (y más por mi profesión) ver un escrito correcto, pero no le doy más importancia. Lo que importa es QUE HAYA COMUNICACION, que se pueda comprender lo que nos dicen.

Hoy quiero decirte que NO DEBES SENTIRTE MAL, Y POR SUPUESTO NADA DE SENTIRTE CULPABLE por no haber podido ayudar más a tus tías... Como bien reconoces, eran otros tiempos y si hoy existe todavía gran ignorancia, ¡imagina en aquellos tiempos! Así que NO DEBES TORTURARTE POR ESAS COSAS. Piensa que lo hiciste lo mejor que supiste y punto.

Claro que entiendo que tu situación es diferente a la mía... Ya te lo indicaba en los otros mensajes. Pero no olvides que yo también tuve tu edad, y además mis hijos son de tu época y casi de la misma edad, así que eso hace que te pueda comprender mejor.

De momento lo que deberías hacer en primer lugar es desterrar todos esos pensamientos negativos que solamente te atormentan... No pienses en el futuro tanto, y céntrate más en el presente y lucha por conseguir que cada día sea mejor que el anterior. De verdad que si consigues esto, habrás avanzado mucho y llegarás a una situación más realista y ello te dará fuerzas para seguir persiguiendo lo que deseas. Y lo primero es revelarte contra las angustias y las depresiones. De verdad que se ve todo diferente, y de colores mucho más bonitos.

Sal a la calle, distráete, pasa de miradas y de comentarios de gente ignorante o malintencionada. Tú vales mucho más. Afianza tu autoestima y quiérete por encima de todo. Tú debes de ser lo más importante para ti... Y tranquila, que el refrán de que "Dios aprieta pero no ahoga" se cumple. En el peor de los casos, verás como tienes gente que te quiere y que si te ve en necesidad, seguro que te dan todo el apoyo y ayuda. Pero TÚ DEBES DE SEGUIR LUCHANDO POR CONSEGUIR AUTONOMIA A TODOS LOS NIVELES. Yo sé lo que eso significa y te aseguro que produce mucho bienestar. Así que ¡a por todas!

Mira, se me ocurre que tal vez te vendría muy bien que acudieras a las CONCENTRACIONES PROOVINCIALES QUE SE LLEVAN A CABO TODOS LOS DIAS 12 DE CADA MES, normalmente ante las puertas del INSS... Allí tendrás la oportunidad de conocer a gente con las mismas patologías y sus experiencias te vendrán muy bien para quedarte con las favorecedoras y evitar las perjudiciales para ti. De verdad que compartir nuestras vivencias ayudan mucho, y por eso te he contado algunas de las mías.

No pierdas el tiempo en el estudio cuando notes que no estás en condiciones, pues lo único que vas aconseguir es coger más ansiedad, y justamente debes lograr lo contrario, o sea, estar relajada. No pretendas que tu mente asimile los conocimientos cuando no está en condiciones... Y de ahí mis consejos de que cambies de actividad cuando lo necesites. Verás que luego podrás reanudar los estudios y al estar más relajada los asimilarás... Y el día que no lo logres, NADA DE ATORMENTARTE PENSANDO QUE NO SIRVES PARA NADA.

Bueno, te dejo, porque ya son casi las 4 y me voy a ver si puedo dormir un rato.

¡Animos y aquí estaré por si me necesitas.

PIENSA LO DE ASISTIR A LAS CONCENTRACIONES... Lo puedes ver en el PORTAL... pincha el enlace y te llevará a las Provincias y así verás cual te resulta más cercana y cómoda, y si puedes ir HAZLO AL MENOS UNA VEZ PARA CONOCER DE QUÉ SE TRATAN.

Hola Carmisva, gracias por tus palabras y tus consejos que me sirven y mucho. En mi estado, todos me vienen bien. Ya sé que lo que voy a decir no está bien pero, en lo referente a las concentraciones de gente con mi enfermedad, intento no reconocerme como fibromiálgica en público. No es algo sano ocultarlo pero sé cómo te estigmatiza la gente cuando se entera que tienes "esta"enfermedad. "GRACIAS" muy especialmente a la información que los médicos se han dedicado a divulgar, la gente en general relaciona a estos enfermos con problemas mentales, depresión, patologías psicosomáticas, etc. No digo q no sea verdad q las tenemos, pero es un todo. Los dolores no están provocados por la depresión sino q todo en su conjunto va llegando a la vez. Esta relacionado con el sistema inmunitario, con factores genéticos. Ya sé q no puedes actuar siempre teniendo en cuenta que pensarán los demás, pero da la casualidad de q la reputación que tengamos socialmente afecta a nuestra vida laboral y social también. Yo no puedo abstraerme de eso porque vivo en una ciudad pequeña en que se conoce casi todo el mundo y tarde o temprano acabas coincidiendo en un trabajo, en un curso, en el médico o la oficina del paro. La prueba la tengo en una mujer con la que estuve hace años (cuando estaba mejor físicamente) en un grupo de gimnasia y tuve que dejar de ir porque me dieron unos dolores enormes en una pierna, después en la cadera, ciática, etc. Y nadie se lo explicaba, ni yo tampoco, porque por fuera se me veía como cualquier chica joven, de buen aspecto. Me hicieron muchas pruebas hasta que después de muchas humillaciones y meses y meses, una doctora me diagnosticó la enfermedad (aunque después quería desdecirse pq decía q no me quejaba lo suficiente para que fuera fibromialgia). Yo misma andaba alarmada porque no acababan de ponerle nombre a lo que tenía y fue un alivio tan grande saber qué era, que en mi inocencia se lo dije tal cual a la señora cuando me la encontré un día. Cual fue mi sorpresa que ya su forma tan natural de tratarme desapareció y ya no me miraba con los mismos ojos, ella y su marido cada vez que me los cruzo me miran como si fuera un bicho raro o una leprosa que siempre va sola. Y si alguna vez me ven hablando con alguien, también me miran mal, como diciendo: y ésta rara con qué otra rarita estará hablando? Ya sé que puedes pensar que son interpretaciones mias o que veo en los demás prejuicios que yo tengo, pero no es así, de verdad te lo digo. No es q me trate mal ni despectivamente, pero se ve compasión cuando me mira, tanto ella como su marido. Y no me gusta nada nada porque soy muy orgullosa. Cuando se lo conté ella también me dijo que sabía lo que era la enfermedad porque tenía una prima que la tenía. No me gusta que sienta pena por mí pq eso la pone en una situación de superioridad y me parece muy injusto. Se creen q es una simple depresión y punto y que a la gente como nosotros nos falta fuerza de voluntad, q no ponemos la voluntad suficiente para salir del pozo en q estamos. Eso es exactamente. Y no es cuestión de voluntad porque yo siempre he tenido mucha. Ya me gustaría a mí q fuera una simple cuestión de querer. No sé porque se sienten superiores, si ellos también tendrán sus problemas gordos o su propia cruz como todo el mundo. Estoy harta de esa actitud de la gente. Es ignorancia y puro desconocimiento, dar por hecho cosas q no conocen, y prejuzgan y yo no creo q haga eso con nadie, no me parece justo q lo hagan conmigo. Sus simples miradas me ofenden, me duele encontrármelos, me pone triste ver a gente así, q piensan de mí así, me duele mucho. Por eso no me gusta q en la calle sepan lo que tengo. Solo me faltaba q todo el mundo lo supiera, y si me sale algun dia un trabajo o mando curriculums, q después me vean y me reconozcan por haberme visto en la calle en una manifestación. Ya conocerás por otras personas los problemas laborales de los que padecemos esta enfermedad y lo poco reconocida que está. Perdona de verdad si piensas q soy mala persona o actuo mal, pero es q la gente, como a muchos otros enfermos me ha tratado muy mal y soy muy sensible, me han dado mucho de lado hace años y me afecta mucho. No quiero exponerme tanto, ser tan vulnerable, q lo soy, porque se me puede hacer daño muy muy fácilmente aunque intente no mostrarlo.
Lo q sí puedo hacer es ir a la asociación de fibromialgia de mi ciudad a ver qué talleres tienen, qué grupos y actividades. Y prometo que lo haré cuando tenga más tiempo pero ahora con lo lenta que voy estudiando para este examen y lo pronto que lo tengo no puedo hacerlo. Es importante para mí porque si apruebo, aunque no saque nota suficiente y simplemente quede en las listas, me pueden llamar para trabajar o cubrir una baja, aunque sea unos meses. Y necesito mucho mucho el trabajo. Estoy muy mal económicamente. Sería un sueño q me pasara, de verdad, me volvería loca de contenta y sé que muchas de mis ansiedades se irían. Me quitaría un peso de encima y sé q de una forma o de otra se reflejaría en mi estado físico. Algo me mejoraría. Sé q es imposible y no me pasará pero tengo que intentarlo. Y aunque sea soñar. Ya es lo único que me queda. Perdona los rollos que te meto, pero siento el alma más ligera cuando me desahogo y me quito este peso de encima. Sino, me estallaría la cabeza. Gracias por escucharme, no sabes cuánto te lo agradezco. Si no puedes o no tienes tiempo no hace falta que me contestes si no quieres, no quiero ser una obligación ni una carga para nadie, en serio. Un beso enorme

Hola a todos, soy Eva. Como siempre que no puedo más, tengo q acudir a este foro porque no tengo a nadie con quien desahogarme y hoy, como muchos otros, pero hoy especialmente, es un dia para olvidar. Si viérais como me siento.... No puedo parar de llorar. No me gusta estar tan deprimida pero también por otro lado es una tensión mental y física que necesito sacar por algún lado, no puedo estar reprimiendo mis sentimientos y como estoy totalmente sola, solo puedo ponerme a escribir y contarlo en este foro. Antes, mi madre me ayudaba mucho pero ahora está ausente. Es una especie de demencia senil, como si fuera alzheimer, no tan tan severo, pero casi. Sabe su nombre y cosas sencillas, pero ya está. Su carácter, su capacidad de raciocinio, de entenderte, de pensar, han desaparecido totalmente. Ella también tiene su tristeza pq se da cuenta q ya no es la misma y no puedo agobiarla con mis cosas, pq aunque antes me ayudaba, ahora no comprende las cosas q le cuentan, no sigue el hilo de lo q le cuentas. Por ejemplo, le estoy contando mi problema y al rato te vuelve a preguntar por lo q le has dicho unos segundos antes. He sido muy muy idiota dependiendo durante años de q ella fuera mi único apoyo moral y material en la vida pq ahora me veo q no tengo a nadie a quien acudir en el mundo; yo misma me he labrado mi desgracia. Pero no he hecho las cosas así por gusto, ha salido así, vosotros sabéis como es esta enfermedad y nadie lo entendía bien ni me quería lo suficiente para aguantarme y al estar viviendo con ella siempre confías en q quien mejor q tu madre para entenderte y no hacerte daño. Yo pensé q al menos tendría este apoyo moral hasta q ella muriera, no contaba q podía quedarse muerta aun estando en este viva todavía.
Ahora ya no tengo a nadie. Es muy muy triste. He tenido el exam de aux del ayunt esta mañana. Me ha salido regular, ni mal ni bien. Después de todo lo q he estudiado me he olvidado de algunas cifras q han preguntado en el exam pero era incapaz de recordar más. Me ha entrado una frustración... Pero no es eso solamente por lo q estoy triste, es todo. Es una sensación de vacio, de no dar la talla en nada de lo q hago, q no llego al nivel mínimo suficiente para q me den un trabajo, de no tener a nadie q me quiera en casa cuando llego... Creo q tb tiene q ver con q voy a cumplir 40 en un mes y estoy sufriendo la crisis de los 40 o de la mediana edad, exactamente es la mediana edad e inconscientemente recapitulas para ver q has conseguido en la vida en cualquier aspecto y me doy cuenta q no tengo nada, ni laboral, ni afectivamente, ni familiarmente, ni físicamente...Y mi estado de salud es mucho más precario y no tengo reservas de dinero ni gente a la q acudir y q me ayude a remontar está situación. El resumen es q esta enfermedad sólo me ha dado para pasarme estos 40 años intentando sobrevivir q es lo único q, en conclusión, he hecho. Dios, no puedo parar de llorar...Ya sé, no soy idiota, sé q todo esto es por la enfermedad q te produce depresión y no ves las cosas con objetividad, pero el darme cuenta de q no tengo nada es una realidad, son hechos, no he sido capaz de conseguir nada en la vida ni a nadie q me quiera.
Tb me acuerdo de alguien con el q el verano pasado tuve algo q no llego a cuajar pq tenía novia aunque había roto, pero al final se arregló y volvió con ella. No quise implicarme demasiado y pensé q al final sería más fácil para cuando se acabase, para q no lo pasase tan mal y no sirvió, pq cuando lo dejamos me di cuenta de q me enamoré totalmente, me volví loca por él, y sufrí muchíiiiiiisimo. Después volví a tener contacto esporádico con él por email y eso. Ya no es lo mismo, pero me dí cuenta q aunque fuera poco tiempo lo quisé muchisimo y q fue una cosa tan bonita e inesperada (y sé q algo tb para él aunque no tanto como a mi) y tan intensa, q sé q siempre lo querré y voy a tardar muchos años en dejar de hacerlo. Es como si hubiera estado con él años, siento, y yo sé q él tb, q teníamos q haber estado juntos, antes o después, q interrumpimos algo q debiamos de haber vivido, pq estabamos hecho para estar juntos, q teníamos q habernos conocido antes o lo q sea, q estabamos hechos para estar juntos, aunque no hubieramos durado toda la vida y me da miedo perder todo el trato con él, pq siento q me voy a arrepentir toda la vida, y sé q a él le pasa lo mismo, me lo dijo. Sé q puede parecer q tengo una fantasía en la cabeza pero esa etapa de no vivir la realidad ya la pasé, lo cuento tal y como fue y no para tirarme el pegote como si fuera una quinceañera soñadora. El no podía pasar un dia sin verme y a mí tb me pasaba lo mismo, nos entraba pánico sólo de pensar q no ibamos a poder vernos o hablarnos en la vida o q uno iba a perder al otro, no era el típico galanteo a ver si uno lleva al otro a la cama. Era algo sincero, se notaba desde fuera en muchos detalles. Era más serio de lo q parecía, hasta la gente de alrededor se dió cuenta q nos estabamos poniendo más serios de la cuenta y de q nos ibamos a hacer daño. Es como si nos conocieramos de otra vida y cortar el contacto es sentir como si pierdes a alguien de tu familia... A él le pasa igual aunque esté enamorado de su novia y ya no necesite verme tan a menudo como cuando estabamos juntos. A veces me acuerdo de él y me entra como una especie de vértigo o pánico o tristeza inmensa a perderle... Y hoy es un dia de esos. Se me junta todo. Me pasó hace muchos años con otro chico pero no tan profunda la cosa y casi no nos conocíamos, él no me gustaba lo suficiente, era más yo a él y él tb parecía q tenía sus problemas. Y aunque apenas nos conocimos, sentía q le quería y sp sentí q debí haber estado con él. Fue una cosa de críos pq yo era muy joven. Pues lo q me ha pasado ahora con Pedro es lo mismo pero nos conocimos mucho más y él si sintió algo por mí, me lo decía y se notaba, fue más tiempo y es más reciente, el año pasado. El nunca supo de mi enfermedad. Como sp es algo q oculté. Se lo hubiera dicho si la cosa se hubiera formalizado finalmente. El caso es q él quería y quiere q seamos amigos pero es difícil pq aparte de q sentimos atracción física el uno por el otro y eso nos impediría llevar una amistad duradera, con esta enfermedad no puedo seguir el ritmo de una persona normal ni tener vida social y con la fibro pasas por estados de animo incomprensibles. Por eso muchos amigos te acaban dejando y se q a él le acabaría pasando y no quiero q esto acabe de esa forma tan vulgar y fea. Pero tampoco puedo soportar ahora q desaparezca de mi vida para sp. Por todo ello, le veo una solución dificil a este problema para q podamos seguir el uno en la vida del otro por mucho tiempo.
Yo creo q era amor sincero, real, espontáneo; cuando algo así te pasa, hay q vivirlo y no ahogarlo. Y nosotros lo interrumpimos abruptamente. Yo supe lo q iba a pasar en el futuro y q nos ibamos a arrepentir de esta forma tan repentina y brusca en q él lo hizo pero pensé q después ibamos a poder desandar lo andado pq nos había pasado otra vez q quisimos dejar de vernos. Y ahora después de varios meses hemos visto q es dificilisimo y q seguramente no tenga vuelta atrás, es más, el destino parece q nos quiere separar cada vez más y ni poniendo toda la voluntad del mundo podemos arreglarlo. Es más parece q mientras más lo arreglamos, mas se estropea, malinterpretamos cualquier cosa q nos decimos el uno al otro y podemos acabar desencantadonos hasta como amigos. Me gustaría cortar esta dinámica y llevarla por el buen camino pero todo lo q intento con él me sale mal. Y a él le pasa lo mismo conmigo, me lo ha dicho.
Dejando aparte este tema, tb estoy mal, pq fisicamente no me encuentro bien. Me veo con mal aspecto ya, no puedo con el cuerpo, me mareo, me duele todo, tendría q estar siguiendo ya una dieta, un tratamiento. La regla se me fue hace casi 3 años y me han dicho q estoy muy desnutrida, y tengo el sistema hormonal muy alterado. Yo noto q estoy cada vez peor. Me han dicho q si no sigo la dieta pronto, mi recuperación va a ser muy compleja. Y este es mi dilema. Ni tengo el dinero, ni la situación en casa está para q pueda hacer dieta especial, ni encuentro un terapeuta cerca de mi ciudad para hacerlo, y cada vez estoy peor.
Perdonad el rollo, pero es la unica via de escape q tengo para q alguien me escuche. Ahora q me he desahogado me siento algo mejor. Quedarse con todo esto dentro te mata. Gracias. Un beso

Hola Eva, es bueno que sueltes todo lo que llevas dentro pues al hacerlo te liberas de una gran carga emocional y a la vez se le quita importancia a los problemas que tenemos encima...

Ánimo y pàrribaaaa pues tú vales mucho y tienes toda una vida por delante para vivir-la y encontrar la felicidad, esa felicidad que se esconde dentro de ti pero que en éste momento te cuesta descubrir dónde está...

Piensa que cada día es el primero del resto de tu vida y que nunca es tarde para cambiar las cosas o para empezar de nuevo...

Ten paciencia con tu madre, sigue contándole las cosas... aunque se le olviden.

Cuídate muchoooooo

Un besazooooooo

EVA ES QUE PENOSAMENTE A CIERTAS EDADES LA VIDA NOS PONE CIERTOS TROPIEZOS EN LA VIDA PARA APRENDER A SORTEARLOS Y AFRONTARLOS, LO QUE NO TE PUEDES ES DAR EL LUDO DE DESVALORARTE Y DECIR QUE NO SIRVES PARA NASA O QUE NO TIENES NADA QUE OFRECER, SI TIENES QUE PEDIR AYUDA A TIEMPO SOBRE TODO UN SICOLOGO PARA QUE NO TE DEJE ABANZZAR, DE LA MISMA FORMA COMO LO HAS REFERIDO EN ESTE ESPACIO, HABRA OFRECIMIENTOS DE VARIAS IDEAS LAS CUALES TU TOMARAS O DEJARAS CON LAS QUE QUIERAS Y TE DENTIFIQUES.
QUIERETE MUCHO POR QUE PARA PODER AMAR SIN MEDIDA ES POR QUE HEMOS APRENDIDO A AMARNOS Y ACEPTARNOS CON TODAS NUESTRAS VIRTUDES Y DEFECTOS, NOSOTRAS TENEMOS TRUCOS PARA PONERNOS MAS GUAPAS, SAL SOCIALISA EN LA MEDIDA QUE PUEDAD Y DESCANSA.
EN CUANTO A LO DE TU MADRE, HAY LIBROS MUY BUENOS DONDE LE OFRECEN A EL FAMILIAR CON QUE VIVE ESTAS PERSO AS , DAN VARIAS CLASES DE EJERCICIOS A SEGUIR CON ELLOS Y LES AYUDA MUCHO NO QUIERE DECIR QUE SE LES VAYA A CURAR O A QUITAR SU ENFERMEDAD, LA CUAL ES DEGENERATIVA, PERO CON AYUDA PODEMOS TARDAR O RELENTIZAR ESA DEGENERACION.
CUIDALA MUCHO Y TU IGUAL, TEN FE SOLA NO ESTAS MI DIOS NO DESAMPARA A NADIE , TRATA DE MIRAR CONMAS POSITIVISMO Y OBGETIVIDAD TODOS TUS PROBLEMAS QUE NO TE AGOBIES NOTE AHOGUES EN ELLOS, TRATA DE BUSCAR UN DESCANSO PARA RELAJARTE, Y LUEGO DAR UNA PARTIDA CON OTRAS PERSPECTIVAS
NO SE QUE MAS PODRIA DECIRTE NO TE IMAGINAS LAS SORPRESAS QUE NOS DA LA VIDA ES SOLO ESTAR PENDIENTE CUANDO LLEGAN. UN BESO MUY FUERTE.

Muchas gracias abuelita y Chary, por vuestros consejos. Así no me siento tan sola, me ayudó mucho desahogarme aquí. Realmente en ese momento estaba muy mal y me quité un gran peso de encima soltándolo todo. Después al cabo de unos dias me pasa otra vez, quizá no tan fuerte, pero me sigue pasando, es como si mi cuerpo no supiera soltar o procesar la tensión emocional ni física, es todo junto... Y mi desnutrición y alteración delsistema hormonal no se disimula arreglandome, eso siempre lo he hecho, solo q ahora estoy tan mal q se me ve en la palidez, las ojeras, la debilidad. Y el maquillaje, si lo llevas, te aguanta un poco, pero si tienes muy mala cara después de un rato se te nota y das pena... Es q yo además de fibromialgia, tengo candidiasis intestinal, es un todo, y ya me dijeron q me mejoraría con la dieta especial, pero no tengo posibilidad ni dinero para hacerla en casa, y como no tengo trabajo, pues no puedo alquilar un piso y vivir por mi cuenta q es lo q de verdad necesito hacer!!! Los problemas son reales y siguen ahí. Ya sé q no debo dejarme ahogar por ellos, pq así no soluciono nada, pero es q las cosas llevan sin mejorar mucho tiempo. Es como los burros de la feria q caminan en circulo y nada cambia y no llegas a ninguna parte; al revés, con el tiempo y si no trato esta enfermedad con la dieta recomendada me voy a ir poniendo cada vez peor y cuando pueda solucionarlo, si es q llega ese dia, va a ser muy muy difícil, como le ha pasado a mucha gente. Siempre piensas, "bueno, voy a pensar en positivo, peor no se pueden poner las cosas" pero sí se ponen pq como he dicho si con el paso del tiempo no tratas la enfermedad te salen nuevas cosas, el cansancio ya no se mitiga con nada, la concentración y la memoria se atrofian muchísimo, q es algo q llevo muy mal pq no puedo estudiar y me quedo como tonta, desorientada, lenta, en fin como mi madre, como si fuera una especie de senilidad.
Lo q tú piensas abuelita, de las sorpresas q te tiene deparadas la vida es algo q yo siempre he pensado y espero... Pero llevo esperando mucho tiempo, en lo q se refiere a mejorar mi enfermedad y mi situación laboral y económica pero no pasa nada... Y no puedo esperar a q las cosas me pasen, tengo q ser yo la q haga q pasen pero no puedo ni se me ocurre hacer más de lo q hago, estoy al límite de mis fuerzas. Estudio lo más q puedo para los exámenes q van saliendo, q después a veces no llego para aprobar y a veces al final no los llegan a convocar, echo curriculums pero no me llaman, hago todo lo q puedo en casa, arreglandola, haciendo compra, hago el ejercicio físico q puedo, intento andar como mínimo todos los dias una hora aunque muchas veces no puedo ni con el pellejo de tan cansada q estoy de hacer tantas cosas con tan poca energía, intento relajarme y salir a dar una vuelta aunque sea sola, voy a tiendas (baratas eso sí) a ver q necesito y q me puedo permitir, en fin... Aunque no soy una fanática siempre rezo por la noche, como me enseñaron de pequeña, aunque yo soy más bien realista, de creer q las cosas cambian pq trabajas en ellas y eres una persona decente y nada más... Pero nada cambia. Y me está dando la sensación q el tiempo va pasando y me estoy marchitando, q debo hacer algo drástico para q me cambie la vida pero no sé el qué... Si es algo drástico no se me ocurre nada bueno, así q mejor dejar esa vía...
Sólo me puedo aplicar lo de q la vida te depara sorpresas en el chico con el q estuve el año pasado q ya comenté aquí, Pedro. Eso sí q fue una sorpresa del cielo q no me esperaba y q pensé q nunca me pasaria ya en la vida y eso me dió esperanzas de q me iban a pasar más cosas mejores q me ayudarían con mi enfermedad y al final nada...Sufrí tantísimo al separarme de él, fue como si me quitaran un brazo, pensé q no iba a poder vivir un dia sin estar con él y al final lo fuí superando. Pero tener q acostumbrarme a vivir sin algo q quería tanto y al final conseguirlo me pone triste, me da una sensación de vacío, de para qué sirve vivir y amar que no sé.... Pierde sentido la vida para míy mi bajada de autoestima es brutal brutal....
No sé, sigo trabajando en todos los aspectos igual pero ya estoy desesperanzada de q nada cambie en mi enfermedad. Parece q lucho contra molinos de viento, lo intento y lo intento. Ya os contaré el resultado de mi examen del ayunt pero me da q no lo he pasado. Y aunque así fuera, tendría q pasar un segundo exam algo más duro y lo veo tan dificil, pq me cuesta tanto retener las cosas en la memoria.
La gente con esta enfermedad parecemos fantasmas para la gente sana, me siento como si no existiera o fuera invisible para el resto del mundo cuando voy por la calle. Gracias a todas por escucharme y por vuestros consejos, no quiero q penséis q no los sigo, sólo q es difícil y necesito ser sincera y decirlo aquí para desahogarme y encontrarme después mejor. Gracias de verdad. Un beso enorme.