Necesito trabajar en lo que sea o ayuda económica !!!!

Eva acabo de leer tu testamento como dices tu, jajaja , mira yo cuando era joven era muy depresiva, tuve variios tratamientos psicologicos, en fin no me sentia capaz de nada, pero un buen dia escuche un comentario de un familiar que me hizo reaccionar, en ese momento lo odie, pero luego le di las gracias, me fui y me matricule a la universidad a una carrera que todos apostaban por que a los dos dias a casa o que o sino tardaria toda la vida me daria con baston el recibir el grado, en mi casa todos mis hermanos no solo muy inteligentes sino que tenian mucha facilidad, y para la sorpresa de todos que termine la carrera e hice especializacion, comence a trabajar a los 27 años luego de graduarme, organice la empresa de mi padre0, me enamore de un compañero de estudio que luego lo fue de trabajo, me hizo un hijo a los 29 y luego me dijo que no se sentia preparado para ser padre, di media vuelta, renuncie a la empresa de su tioy comence mi andadura, a trbajar para sacar a mi hijo para que no me le hiciera falta de nada y de paso darle por las narices a el padre de mi hinjo., cuando tenia mi niño 6 años me dio por volver con mi primer novio de muy jovencita, me case por lo civil el ya era divorciado y tenia una niña, me reconocio mi hijo, lo deje todo por irme a vivir a la ciudad donde el vivia, dure 8 años luchando por algo que nunca funciono, sencillamente por que ninguno de los dos estaba de verdad enamorado para haber tomado ese paso , me volvi a mi casa, comence a trabajar en un hospital, pues como no me dejaba trabajar estudie para auxiliar de terapia ocupacional, por intermedio de una prima de el, en mi ciudad trabaje en el hospital psiquiatrico y al tiempo los fines de semana para mi padre, a los casi 8 años el hospital elimino el dpto de terapia ocupacional y nos liquidaron bien pero a la calle , comence en una clinica del esposo de la cuñada de mi hermana y al tiempo segui con mi padre hasta el dia anterior de llegar a este pais.
no tenia ni dinero ni tiempo para actualizarme y presentar omologaciones de mi titulo , estudie auxiliar de clinica y especialidad en alzheimer, y luego auxiliar de enfermeria trabajaba de noche en una residencia estudia en la mañana en una parte en la otra por la tarde quede pesando 40 kilos de los 57 con que llegue me di muchos trompazos aqui, pero no podia rechistar por que bastante me dijeron que me iva a equibocar, mi hijo tiene 29 años es tecnico informatico casado una nena de 5 años, y yo a los 54 años conoci a un valenciano despues de un año me case y soy la muher mas feliz del mundo a pesar de tener una salud asqueroza"""" y le doy gracias a Dios por todo lo que me ha dado que ha sido mucho, he llorado aqui como no se lo imaginan, para cuando mi padre a muerto hace 3 meses la verdad poco he llorado, pues le digo a mi esposo que se me acabaron, no quiero decir que no adoraba a mi padre era lo maximo en mi vida lo extraño todos los santos dias a juntos a mi padre y a mi madre, pero a el mas.
si alquien mas lee esto se van a extrañar mucho por que nunca me he abierto a nadie, pero es que te comprendo yo tambien he sido de los que me comia la cabeza por todo , todo significaba para mi una sola angustia, aqui estoy con 59 años muy jodida con mis males pero a Dios gracias con muchas bendiciones recibidas y sigo recibiendo, no trabajopor que me es imposible, vivimos mi esposo y yo de su pension que no es una gran cosa, pero mi hijo nos ayuda mucho y soy muy conforme por que soy muyyyyyyyyyy felizzzzzzz
. te he contado todo esto para que te imagines que uno nunca sabe lo que le depara la vida cada dia que amanece, que te puedes programar muchas cosas unas te saldran ,la mayoria no, pero no quiere decir que pueda decir yo hoy por hoy que no me han salido bien las cosas, demasiado bien con lo pesimista que he sido en la vida.

HOLA EVA MIRA DESPUES DE LEER TU POST TE CONTESTO BUENAMENTE EN PRIMER LUGAR JAMAS SIENTAS VERGUENZA ANTE NADIE POR ESTAR PARADA HABEMOS MUCHOS ASIN EN ESPAÑA Y NO ME CONSIDERO NINGUN BICHO RARO QUIEN ME PREGUNTA LE DIGO LA VERDAD Y CUANDO VEO QUE PUEDE TENER EN CERCO GENTE QUE ME PUEDA COLOCAR SE LO DIGO AAA MIRA SI TE ENTERAS DE ALGO AQUI TIENES MI TELEFONO PERO TE TIENES QUE ESTAR SEGURA Y CON BUENA CARA AUNQUE CUANDO LLEGUES A CASA TE ARTES DE LLORAR LA GENTE SI VES QUE ESTA HUNDIDA POCAS TE ESCUCHARAN SOLO TUS VERDADERAS AMIGAS Y NOSOTROS QUE TE ENTENDEMOS PERFECTAMENTE PORQUE LA QUE MAS Y QUE MENOS ESTAMOS OMO TU LO QUE PASA QUE YO NO TE VOY A PONER EL CUERPO MALO CON MI SITUACION EVA SOBRE LAS OPOSICIONES SIGUE NO TIRES LA TOALLA UNA Y OTRA VEZ PERO QUE NO TE AFECTE SOBRE OPOSICIONES MI HERMANA SABE BASTANTE ELLA TRABAJA EN LA JUNTA Y ES FUNCIONARIA HACE CASI TREINTA AÑOS Y A PESAR DE TENER SU PLAZA SIGUE ESTUDIANDO PARA SEGUIR ASCENDINDO POR OPOSICIONES POR SUPUESTO EVA SOBRE TU MADRE NO TE SIENTAS CULPABLE DARLE TODO EL CARIÑO QUE PUEDAS DEDICALE ALGUNA HORA Y PASEAR LAS DOS PERO ES LEY DE VIDA HACERNOS MAYORES CUIDATE Y DESAHOGATE LO QUE QUIERAS QUE AQUI ESTAMOS PARA AYUDARNOS AAA SOBRE LO DE DEPENDIENTA NO TIENES QUE TENER NINGUN CURSO SOLO TIENES QUE SER SIMPATICA Y RESUELTA EL TENER DON DE GENTE ES LO QUE TE HACE SER UNA BUENA DEPNDIENTA Y LAS DEMAS CUALIDADES TU QUE CREES QUE TODO EL QUE TRABAJA EN TIENDAS ESTAN PREPARADO Y 40 AÑOS ES UNA BUENA EDED QUIEN LOS PILLARA JA JA JA UN BESO Y CUIDATE

Gracias Amparini y Abuelita, ya sois las únicas q me aguantais... No es un reproche para las demas, estais enfermas igual q yo y teneis vuestros problemas diarios q serán tan gordos como los mios o mas... No me creo la única. Pero ya sabeis q cuando no resuelves tus problemas más básicos te entra una incapacidad para pensar y discurrir. Yo personalmente lo q más noto estos últimos dias es q mi ansiedad habitual, q ya de por si es bastante alta, está más disparada de lo habitual y tengo mucho miedo e inquietud por mi situación y por todo en general... Intentaré calmarme pq así no soluciono nada y ese estado de nervios me impide razonar y pensar con claridad la mejor forma de solucionar mis problemas... Lo tengo comprobado.
Muchas gracias abuelita, sé q nada es definitivo y q a veces cosas q en un momento determinado pensabas q no tenían solucion ninguna después, dejandolas atrás, compruebas q si la tenían. Es sólo esta maldita ansiedad q no me deja ver nada claro.


Prometo no dejar comentarios tan largos como los anteriores, si no va a llegar un momento q nadie me va a leer ni a contestar jeje, y voy a acabar más sola q la una... Todavía más sola de lo q estoy, y es precisamente por eso por lo q entro aquí para no sentirme tan sola y aislada. Sé q os sentís imptentes y frustradas al aconsejarme y ver q sigo en mis trece con mis pensamientos negativos una y otra vez, una y otra vez. De verdad q aunque no lo parezca, os hago caso y me acuerdo mucho de lo q me decís en muchos momentos del dia, y lo intento llevar a la práctica.
Pero como digo siempre, entro aquí para desahogarme y tb por si vosotros desde fuera veis alguna solución a mis problemas q yo no veo; no tengo con quien hacerlo y guardarme esto dentro me hace mucho mal. No puedo ser sincera con nadie y si tampoco puedo serlo aquí, explotaría. Además de la ansiedad, me siento muy triste y cuando hablo aquí de estas cosas, me sale todo, me pongo a llorar mientras os las cuento y después me quedo más relajada y descansada.

Respecto al trabajo, voy a intentar a ver si alguien me puede "enchufar". Odio eso y va contra mis principios, pero es la única forma q veo, dado mi escaso curriculum. El problema es q mi familia es humilde y no tiene ni contactos útiles ni influencia. Pero por ejemplo, en el pueblo de mi madre, tiene unos primos segundos q tienen una gestoria de mucho renombre. El problema es q nunca ha tenido mucho contacto con ellos y no saben de mi enfermedad (mucha gente incluso de mi familia más cercana tampoco lo saben pq yo no quiero claro) y de mis limitaciones. Yo solo necesito un trabajo aunque sea de 2 ó 3 dias a la semana, o de mañana solo. No me importa q no me hagan contrato, aunque preferiria q si, para después poder cobrar paro o subsidio o lo q fuera. Me gustaria entrar simplemente de aprendiz, o para hacer los recados o de chica para todo, no me importa y tampoco me importa el sueldo, ya he dicho q me conformo con 300 euros. Pero lo veo dificil pq mi madre no tiene contacto con ellos. Es lo único q se me ocurre. Pero lo intentaré pq estoy desesperada. Le preguntaré a mi madre a ver qué tal.
Pero tb hay otra cosa q desde el dia del examen me tiene muy triste y bastante hundida, con la autoestima por los suelos, pero no lo he querido decir aquí por verguenza. Q con la edad q tengo sea tan impresionable como cuando tenía 15 años me da verguenza. Pero si la cuento al final va a ser esto un testamento como los otros.

El dia del examen me encontré allí con un chico q estuvo trabajando con Pedro y conmigo (os acordais de Pedro?, el chico con el q tuve algo el año pasado y por el q todavía siento algo) hace un año. Se llama Luis. Yo me llevaba muy bien con él cuando trabajabamos pero no me gustaba ni nada, sino q era muy majo y simpático, saliamos al desayuno en el mismo grupo... Después seguíamos de vez en cuando en contacto por email por si nos enterabamos de alguna oposición nueva para informarnos el uno a el otro, felicitarnos las fiestas o si necesitaba q le echara alguna cosa de una oposición, como vive fuera... Le veía buena persona, aunque un poco sobrado y con poco aguante y tb algo engreido con las chicas, pero me gusta conocer más a la gente y no juzgarla desde el principio y tampoco había mucha gente donde elegir en el trabajo, los demás eran demasiado jóvenes y él era más de mi edad. El caso es q después cuando llegó Pedro al trabajo le prefirió a él y aunque mi puesto de trabajo ya no estaba tan pegado a ellos, para desayunar podíamos habernos ido juntos y Luis no quiso, se hizo el tonto disimulando descaradamente y saliendo corriendo a la hora del desayuno, cuando me había dicho q si quería ir con ellos lo dijera sin problemas. El ya solo quería estar con Pedro, me despreciaba descaradamente. En ese momento, como digo, yo estaba en un puesto distinto, físicamente más alejado de ellos. Pero anteriormente cuando nos pasó lo nuestro a Pedro y a mí, eramos nosotros dos los q estabamos a todas horas juntos y muy contentos, todo el mundo lo decía, pero después volvió con su novia y no le parecía correcto para con ella pasar tanto tiempo juntos, lo hablamos y lo entendí. Luis en aquel momento todavía no estaba trabajando con nosotros. Después cuando pasó todo lo de Pedro y yo es cuando Luis vino. Pedro se aferró a él, puesto q no podía estar conmigo como acordamos aunque se q tenía muchas ganas, pero es dificil después de dejar una especie de relación, seguir como si nada. Yo no puedo. Y él tampoco por lo q me contó. Era todo demasiado reciente.

Bueno, el caso es q Luis un dia me hizo un feo muy evidente y aunque yo tenga la autoestima baja no puedo dejar tratarme así, como si eso fuera normal. Pq no lo es. Me dijo al principio q aunque a Pedro le diera verguenza decirmelo, q era lo q le pasaba, q si algún dia estaba sola para desayunar q se lo dijera sin problema para irme con ellos. Yo tengo mi orgullo y nunca lo dije pero un dia decidí ser impulsiva y como todo eso me parecían tonterias le dije a Luis q hoy me iria con ellos. Cual fue mi sorpresa q se empezó a poner muy nervioso y a trabajar muy rápido para despues irse a desayunar antes de q yo pudiera darme cuenta y así no tener q ir conmigo! Me quedé de piedra!! Se puso a disimular en mis narices como si no tuvieramos confianza ninguna y yo no se lo estuviera notando totalmente!! Como si yo fuera tonta!! Por lo visto no le caía tan bien como parecía... Desde entonces ya para mí cambió. Yo no sirvo para trabajar en ese entorno de tensiones, no tengo salud para eso ni para esas decepciones, es lo peor q llevo. Sin ninguna mala intención y como estaba muy agobiada en ese entorno tan hostil, un dia entre el trabajo, los desprecios y mi tristeza pq seguía muy enamorada de Pedro, me agobié y no le hablé a Luis en todo el dia, sin hacerle ningun feo ni nada, pero sin hablarle, atendiendo solo a lo mio. Y se ofendió muchísimo! Yo no lo hice con ninguna intención de ofenderle, es q no soportaba ni entendia más esa situación. Como vi q se lo había tomado muy mal, cosa q no entendí despues de lo q me había hecho él a mí q era más gordo, pasados dos dias decidí disculparme y decirle q es q se me juntaron las cosas y q lo sentía. No debí hacer eso, debí ser sincera pero tiene pinta de ser una persona muy soberbia y rencorosa y no quería q me hiciera la vida dificil en el trabajo. Después de mi disculpa parecía q todo había vuelto a su cauce normal y cuando terminamos el trabajo, le mandé un correo un dia como si nada, saludandonos como otras veces y ni me contestó!! Y cuando habíamos ido a desayunar en grupo habíamos dicho muchas veces q ninguno perdonabamos un feo como no contestar una llamada o un correo, q eso era algo imperdonable. Y a sabiendas me lo hizo, o sea q con eso me quiso decir q no me lo perdonaba (encima!!!!).
En resumen (es q soy muy mala contando esto por escrito) q después de un año, lo vi el dia del examen, el sábado, y fue una situación muy violenta, con gestos muy despreciativos por su parte, q me hicieron mucho mucho daño pq no entiendo el origen de esos desprecios ni qué le puedo haber hecho yo para q me trate de esa manera tan despectiva, despues de q soy yo quien tiene motivos para sentirse ofendida totalmente. El fue el q empezó, haciendo algo imperdonable delante de más gente y sin disculparse ni justificarse, fue una humillación y un desprecio innecesario. Y no se debió sentir culpable ni mal por ello pq nunca se disculpó ni nada. Sé q puede parecer q yo soy vengativa al responder a los pocos dias dejando de hablarle, pero es una malinterpretación pq no fue por devolverle nada, es q a mi me hunde mucho q me hagan esas cosas, me hunden la autoestima pq no sé pq la gente me trata así, nunca lo he sabido. Cuando me desprecian me quedo traumatizada y sorprendida y muy triste, y no sé qué hacer cuando estoy en un entorno en q la gente me da de lado sin motivo y me trata mal. Me quedo desorientada y muy deprimida sin saber como reaccionar ni de quien fiarme. Lo de no hablarle fue un mecanismo de defensa pq no sabía de quien fiarme, ni cómportarme... Me bloqueé y como no sabía de quien fiarme decidí atender solo a lo mio. Pero no por hacerle un feo a él. Y el tio se lo tomó como una venganza. Yo le había visto en ocasiones con cierta chulería. No sé, no entiendo a la gente q desprecia tanto los sentimientos de los demás. Pero qué se han creido? A mi me hieren los sentimientos, no es orgullo ni nada. Yo confiaba en él, habíamos hablado de nuestras cosas, teniamos confianza, parecía q le caía bien.
Fue desagradable el sábado. Llegué corriendo al examen pq pensé q se tardaba menos en llegar y fui andando; al final estaba más lejos de lo q pensaba y creí q ya había entrado todo el mundo al examen. Llegué con la hora justa. El estaba el primero en la puerta, sólo, y ni lo ví pq iba muy nerviosa. Mi primera reacción aun después del feo q me hizo fue darle dos besos y élse echó para atrás (eso no se le hace a nadie) y después se reía en mi cara y diciendo tranquila hija, relajate, jeje y riendose. Claro, el iba a pasearse pq no se lo había preparado, pero yo llevaba 2 años invertidos y me jugaba mucho. Le dije sin hacerle ningún feo y con educación q perdonara pero q había quedado con una chica con la q hablo de vez en cuando y q tb se lo estaba preparando (era verdad). Me dijo: vete, vete, si a mi me da igual... Unos gestos innecesarios, tenía ganas de mostrar su desprecio. No entiendo a la gente así. No lo entiendo. No sé qué motivos le he dado yo para q me trate así. No entiendo nada. De verdad. Me ha dejado hundida totalmente. Por qué me pasan siempre estas cosas? Por qué doy siempre con gente así, q me trata tan mal? Soy muy impresionable y cosas así me han hundido desde q tenía 14 años. Siempre he dado con unos cuantos compañeros de clase q me han aislado. Les caigo mal por lo q sea e influencian al resto (no a todos claro), tienen más tiron con los demás, se los llevan de calle y al final me quedo sola...
La verdad, Luis por su lado, también sigue en contacto con Pedro (como yo) y tengo miedo q le influencie y si volvemos a coincidir me haga el vacío, y acabe perdiendo también a Pedro... Será q yo tengo algo malo?? Es q a lo mejor hago las cosas con maldad o con resentimiento y no me doy cuenta??? Ya dudo hasta de mí.. Pq me ha pasado varias veces en mi vida. Entonces el fallo tendrá q estar en mí. Pero yo juro de verdad q cuando dejé de hablarle aquel dia, no era venganza ni resentimiento, era puro dolor, me sentía muy muy dolida por lo q me había hecho y no me lo podía creer pq me fiaba de él totalmente. Fue un desengaño tan grande q me faltaba muy muy poco para llorar ese dia.
Y ahora no le dejo de dar vueltas en la cabeza y tengo miedo a pasarlo mal y perder a Pedro. Creo q voy a volver a coincidir con él y no me gusta tener en mi entorno a gente q me odia tanto, me da miedo. Pq, le conozco, y está pendiente de mis gestos, a ver si ve algún defecto o algo malo en mí para decirselo a los demás y acabar haciendome el vacío. No me gusta estar en esos ambientes, no estoy relajada ni tranquila y ya sabéis lo malo q es eso para lo nuestro. No entiendo qué puedo haber hecho yo para provocar ese comportamiento en los demás.
Perdonad de verdad el rollo pero tenía esto en la cabeza y me estaba quemando y deprimiendo de verdad desde el sábadoy tenía q sacarlo.
Un beso a todas!
Un saludo a Carmisva también! Q me acuerdo de ella. Aunque estará ocupada o seguro q se habrá cansado de mi actitud pq siempre estoy igual. Lo comprendo. Un beso.

CON MUCHO CARIÑO

EVA HOLA MIRA YO LO QUE VEO QUE TIENES MUCHAS COSA EN LA CABEZA A PARTE DEL TRABAJO TU SITUACION ECONOMICA Y LA ENFERMEDAD ESO QUE ME HAS DICHO DE LOS FAMILIARES DEL PUEBLO ME PARECE MUY BIEN NO TE PREOCUPES QUE NO LOS TRATE TANTO Y SI NO SABEN DE TU ENFERMEDAD CUANDO LLEGUE EL MOMENTO LE DICES ALGO PERO NO DEL TODO SI NO NO TE RECOMENDARA A NADIE TU SI LE PUEDE DECIR QUE DE LAS EMPRESAS QUE LLEVEN QUE SI HAY ALGUNA AUNQUE SEA MEDIA JORNADA TE INTERESA .DESPUES SOBRE EL OTRO TEMA DEL CHICO CON EL QUE SALIA Y SU AMIGO SI ELLOS SON AMIGOS PUEDE QUE ESTE MAS CERCA DE EL QUE DE TI NO TE VENGAS ABAJO QUE QUIEN NO MERECE TU AMISTAD NO TE INTERESA TENERLO A TU VER QUITA TODO LO NEGATIVO QUE TE RODEA YA ENCONTRARAS NUEVOS AMIGOS SOLO TE DESO MUY BUENA SUERTE Y QUE YA VERAS COMO TODO CANVIARA UN BESO Y ESCRIBES LO QUE QUIERAS SI ASIN TE DESAHOGA ALGUIEN LO LEERA Y TE AYUDARA ANIMO Y UN ABRAZO MUY FUERTE

HOLA EVA INTENTARE, PONERME ALDIA CONTIGO, PARA VER SI PUEDO AYUDARTE , PERO TU HAZ LO QUE TE DICE AMPARINI, YA TE CUENTO ALGO,

UN BESO Y MUCHA FUERZA

Gracias a todas por vuestros ánimos. Ya me encuentro algo mejor. Después de haber sacado lo del chico éste, Luis, ya me siento más ligera, como si me hubiera quitado una carga de encima. Me estaba quemando por dentro y matando de la tristeza. Me sentía horrible, con un gran sentimiento de culpa, como si la culpa de todo y la responsable fuera yo. Me dejo guiar por lo q los demas, en este caso Luis, reflejan en su cara, y tomo eso como la verdad absoluta, sin darme cuenta q puede q sea yo la q esté en posesión de la verdad, al menos esta vez. Pq por más q examino mi comportamiento para ver en qué he podido haber metido la pata yo, encuentro su comportamiento mucho peor q el mio.
Si repaso nuestra relacion de amistad (por decir algo) desde el principio, me doy cuenta q me ha estado soltando comentarios ofensivos y nada de amistosos desde el principio. Pero me los he estado tragando por no parecer muy tiquismiquis o no parecer una persona q no acepta críticas. Y como suponía q me apreciaba y q le caía bien, pensé q no lo decía a mal. Pero una persona q te aprecia no te dice esas cosas.
Me he dado cuenta q había muchas cosas de mí q no le gustaban y q por lo q sea estaba tolerando. Y por eso en cuanto congenió con Pedro, vería el cielo abierto y se aferró a él y se me quitó de encima. Supongo q sería una carga para él.
A mí tampoco me acabó de convencer del todo nunca. Pero aguanté pq no me gusta fiarme de mi primera impresión. A veces la gente no es lo q parece al principio y hay q darle el beneficio de la duda. Y parecía buena persona. Sigo pensando q seguramente algo de buena persona tiene q tener, sólo q nosotros, como personas, no tenemos química. No es el tipo de persona q me gusta y con la q congenio.
En fin, no voy a volver con el tema ni a revivirlo otra vez. Ya me desahogué y punto. Ahora respiro más tranquila. Simplemente no tengo q pensar en eso, q me hace sentirme tan mal. Tengo q tener actitud positiva y pensar cosas buenas sobre mí. Pq desde el sábado me he estado culpando y atacando yo misma poniendo más de parte de Luis q mía propia! Y se supone q yo la primera tengo q estar de mi parte! Si no me apoyo yo, quién lo va a hacer! Un beso

EVA, cariño, perdona que haya estado desaparecida otra vez unos cuantos días... He pasado días pachuchos, sin ánimos ni fuerzas para nada; pienso que es el cambio de tratamiento, y supongo que el cuerpo tiene que adaptarse; eso sí, estoy durmiendo (con muchos sueños y despertares), como hacía tiempo que no lo conseguía... Vamos, que voy a meterme ahora en la cama que son las 7'30 y aprovecho que se acaba de levantar mi marido y la cama estará caliente.

He estado toda la noche en el foro, pero me he liado con las imágenes y ya ves la hora que se me ha hecho.

Esta tarde, trataré de leer todo lo que has escrito desde mi última entrada, pues ahora no estoy en condiciones de enterarme.

He visto solamente así por encima uno de tus mensajes, Y DEJA YA DE PENSAR EN LO QUE PUEDA PENSAR LA GENTE DE TI... Y si te hacen preguntas y no te apetece responderles, PASA DE ELLOS Y SIMPLEMENTE LES DICES QUE NO TE APETECE HABLAR DEL TEMA, si es que tienen buena relación con quien te pregunte; PUES SI SOLAMENTE SON CONOCIDOS, les dices que vas con prisa!! jajaja

Oye guapa, ¿¿¿qué es eso de que te avergüenzas de tener que pedir dinero a tu madre???
Si además dices que te ayuda encantada, no deberías avergonzarte por ello.

Y si te parece buena la idea que voy a darte, la pones en práctica y a ver los resultados:
Como según dijiste, eres tú quien se encarga de las tareas de la casa, PROPONLE A TUS PADRES QUE TE PAGUEN UNA CANTIDAD (aunque sea simbólica... 100, 200, 300 E., según puedan)... Esto mientras no encuentres un trabajo, y así TE SENTIRIAS MUCHO MÁS LIBRE Y RECONOCIDO TU TRABAJO CASERO.

Yo lo he hecho con mis hijos... Mientras estudiaban, tenían una paga asignada, y si necesitaban más, SE LO TENIAN QUE CURRAR AYUDANDO EN PEQUEÑAS COSAS DE LA CASA... Oye, y no fue mala la experiencia... El uno lo gastaba todo, y el otro parecía una hormiguita... ¿Y sabes por qué? PORQUE CADA UNO SE CREA UNAS NECESIDADES DIFERENTES.... Hay quien solamente es feliz acumulando cosas y siempre les falta algo, porque todo lo basan en poseer más y más. A otros sin embargo, todo les sobra... TODO DEPENDE DE CADA CUAL.

Mira, por lo de la ropa... Luego te voy a contar lo que hacía yo en verano con la ropa, cuando me pasaba 2 o 3 meses en el pueblo... Solamente te adelanto QUE EL DIA DE LA FIESTA MAYOR DEL PUEBLO y finalizando ya las vacaciones, pues son los días 28 y 29 de Agosto, ME PUSE LA MISMA FALDA VAQUERA QUE HABIA LLEVADO TODO EL VERANO, ... lavada y puesta!!!... Mi madre subiéndose por lar pareces... el armario lleno de ropa que me habia llevado y en todo el verano apenas utilicé 2 o 3 vestimentas... Y mi marido y yo muertos de risa, de ver las rabietas de mi madre y "los modelitos festivos" que la gente guarda para lucirlos esos días de fiestas de Iglesia (misas, procesiones, y cánticos celestiales... y luego orquesta y a seguir luciendo), cuando en todo el año NO VUELVEN A PISAR UNA SOLA IGLESIA, que conozco bien a la gente... En fin, ... "el que dirán" siempre está presente en muchas personas... Yo logré liberarme de ello hace ya tiempo ¡a Dios gracias!!.... La verdad es que siempre fue rebelde.

Bueno, hasta luego que ya ha pasado otro cuarto de hora.

ANIMATE y LUEGO TE ESCRIBO MÁS.

TE HE TENIDO EN EL PENSAMIENTO E INCLUSO JOANA ME INFORMÓ DE ALGO QUE TODAVIA NO HE LEÍDO.... pero que sepas QUE NO ME HE CANSADO DE TI.

¡¡¡¡FELICIDADES POR TU 40 CUMPLEAÑOS!!!!... aunque sea con retraso.

Hola Carmisva! Qué alegría saber de ti ! Y tb q no te has cansado de mí, aunque tb pensaba q estarías con tus cosas, como todas, pachuchilla por lo q sea pq hay veces q te toca una racha y no puedes ni hacer lo más básico... Que paso por eso muchas veces. Además yo tb me reprendo a mí misma pq soy un poco posesiva para el querer y quiero a los amigos sp para mí y q se acuerden de mí y eso no puede ser... Pero me alegro muchísimo q te acuerdes de mí de vez en cuando pq yo tb echo de menos tus comentarios. Pues muchas gracias por todos tus consejos. Me ha hecho gracia lo de la ropa pq a mi, ahora mismo no pq no tengo suficiente, pero me ha pasado hace años cuando tenía algo más q sp acababa poniendo lo mismo, con lo q estaba más cómoda pero tiene más q ver con q muchas veces me compraba la ropa cuando a lo mejor estaba pasando una buena época con la enfermedad, no tenía tantos dolores ni me sentía con el estómago tan hinchado y después cuando me surgía la ocasión y me la quería poner era cuando más dolores tenía y problemas de estómago y todo me apretaba y me incomodaba.. Y así no hay manera. Tenía q acabar poniendome lo de siempre.
Pero vamos, para ir a los sitios, solicitar trabajo y eso tienes q al menos ir con distintas vestimentas, no puedes ir siempre como con un uniforme... Pq a mí tengo la sensación q me tienen fichada por ir siempre con el mismo chaquetón en invierno, y llevo así años. Muy limpita y todo, pq ahorré lo q podía para llevarlo a la tintorería y está en muy buen estado, pero es lo q digo, es como un uniforme y voy a parecer una tontita, teniendo en cuenta q hoy en dia hay tiendas muy baratas, con prendas q pueden ser muy bonitas como Zara, Stradivarius y todo eso... Son muy asequibles pero hija, ni eso me puedo permitir.
En cuanto a lo del dinero, no puedo decirles q me den una paga por hacerles las cosas pq aunque dije q mi madre me lo daba encantada (ella te da hasta la vida encantada, siempre ha sido así, es muy buena, se quita ella de lo q sea para darselo a cualquiera de sus hijos) mis padres no están nada bien económicamente, viven de su pensión, con lo justo, no les sobra absolutamente para nada. Al revés, hay meses q le tienen q pedir prestado a una tía mia, q aunque le sobra, es muy tacaña y después se lo tienen q devolver enseguida.... Eso me da una rabia, me entra una rabia conmigo de no poder trabajar yo y ayudarles los meses q les hagan falta... Es horrible, de ahí q me sienta tan mal y necesite tanto un trabajo. Es para no tener q asfixiarles con mis necesidades básicas y poder echarles una mano cuando lo necesiten.
Y si ya fuera un trabajo medio normal, o con un sueldo medio normal, ya hasta podría irme a un piso alqulado, cerca de ellos, modestito, para poder hacer mi vida y seguir mi dieta sin estresarme por vivir en una casa con tanta gente (como dije, es un piso no muy grande y somos tres hijos adultos, aparte de mis padres).
Como ves, no cabe esa posibilidad Carmisva, ya me gustaría poder hacer eso para ir tirando pero la situación de mis padres es distinta.

En cuanto a lo de la gestoría de una prima de mi madre q comenté aquí, no puede ser. Lo consulté con mi madre y me dijo q no les iba a decir nada, pq nunca tiene contacto con ellos, hace años hizo esto mismo q yo quiero hacer con una hermana mayor mia y le contestaron friamente y con muchos aires q no necesitaban a nadie y desde entonces no tiene contacto. Creo q prosperaron mucho con la gestoria y se les ha subido bastante, empezaron con un despacho pequeñito y ahora tiene mucha relevancia y se les ha subido bastante. Si yo tuviera un curriculum espectacular estoy segura q me cogían fijo pq mis estudios son precisamente de eso, de Cc. Económicas. Pero en fin, cuando te va bien y eres fantástica todo el mundo te ofrece trabajos y de todo, a quien no le gusta lo bueno jeje.... No les reprocho tampoco nada, supongo q habrán prosperado pq se lo habrán merecido, pero vamos digo yo, en general por todo el mundo, q por echar una mano y dar una oportunidad a la gente tampoco se va a herniar nadie, digo yo...
En fin, este mundo es muy competitivo y horrible y llega un momento en q no parecemos ni personas, a todo el mundo le da igual de los demás.
No sé, la verdad, no se me ocurre qué puedo hacer, como ya he dicho se me ocurre el trabajo ese de cuidar de ancianos pero es q no me veo, de verdad q no. Y no es pq me crea demasiado preparada para un trabajo así pq estoy muy desesperada y necesitada y no puedo permitirme darme esos aires, es q yo no sirvo para eso, lo de la rama sanitaria aunque sea para esto, no es lo mio, me deprimiria y seria yo la q acabaria necesitando ayuda. Lo mio es prestar ayuda a los demás pero de otra forma, no sé cómo explicarme..
En fin, lo más gordo, como dije en mensajes anteriores, q me estaba afectando psicologicamente, aparte de mi urgente necesidad de trabajo, era lo q me pasó el dia del examen con el chico éste, Luis. Me estaba atormentando mucho, y algo todavía lo hace, pero ni mucho menos como antes, aunque lo tenga un poco en la mente todavía. Pero el echarlo todo fuera me ha quitado un gran peso. Me sentía muy muy culpable. Me sigo sintiendo un poquito pq algo de culpa tendré yo, algo habré hecho mal. Y tenerle cerca no me va a gustar nada. Tener cerca a alguien q te quiere tan mal y q te mira de tan mala manera, con amigos comunes, es una fuente de energia negativa q me da malas sensaciones...
Bueno dejo mi testamento como yo digo. Muchas gracias a Amparini, Abuelita, Luisa Safor, Yoana y todas las demás, y a ti Carmisva cómo no, tb, siempre espero vuestros comentarios como agua de mayo. Un beso a todas.

Ah, y espero de verdad q mejores y solo sea q el cuerpo se está acostumbrando a un nuevo tratamiento Carmisva. No me gustaría nada q empeoraras de lo tuyo, q no sé exactamente qué es, pero nosotras, solo con la fibro, ya tenemos bastante y nos sobra... No es justo q encima tengamos otras cosas q nos hagan la vida más dificil. Bueno, no te quiero desanimar, espero q hoy ya estés mejor después de dormir. Me alegro q estés durmiendo más al menos, eso hace mucho, sobre todo si el sueño es reparador. Qué suerte tener un marido con el q llevarse bien y al q quieres tanto. No sabes la suerte q tienes. Un beso enorme!

EVA, ¡menos mal que en tu último mensaje he visto que estás mucho más sosegada, porque terminaba de leerme todo el lío con ese chico (Luis) que te encontraste justamente el día del examen. Me alegro de que vayas superándolo.

Por lo que cuentas, independientemente de que quiera evitarte, lo que está claro es que el significado de educación y humanidad no lo conoce. Pero lo que no entiendo es que tú, sabiendo como era y las cosas que te había hecho cuando trabajabais juntos, es que le saludaras y te ariesgaras a aguantar lo que te hizo. PASA OLIMPICAMENTE de ellos!... Que no es necesario tener pareja para ser feliz.
Mira, no me lo tomes a mal, por favor, pero mi consejo es que intentes no mezclar los amoríos con el trabajo, pues he conocido muchos casos y que hayan terminado bien, no me atrevo a decir ni siquiera 5 (y he trabajado en oficinas hasta de 70 personas; en otras más pequeñas y en varios colegios de maestra -en uno con 45 compañeros más-) Te lo digo para que no pienses que entré a trabajar en un sitio y hasta la jubilación... Pues no; tuve ocasión de conocer v arios romanceos entre compañeros. Mira, tuve una compañera que se hizo novia de un compañero durante 8 años, y cuando ya tenían el piso montado para casarse y todo preparado, entró una chica nueva y el tío se enrolló rápidamente con ella y se fue al altar con esta, dejando a la otra en una situación fatal y además frente a más de 60 compañeros. Ella fue fuerte y se mantuvo con toda honestidad y se ganó el apoyo de todos los compañeros y compañeras, y nunca se dirigieron la palabra... Ella se casó 43 o 44 años con otra persona que conoció y tuvieron una hija y han vivido felices. Tienen una niña preciosa de 23 o 24 años. Te lo cuento porque me he acordado de este caso, y porque en el caso de Mercedes (que así se llama mi compi) ella era hija única y huérfana de padre desde los 2 años. Su madre nunca volvió a casarse y la sacó adelante, y siempre ha vivido con ella, incluso cuando se casó. Esta chica era la bondad personalizada y además bien guapetona; bastante más que el imbécil que se la dejó!

Mira yo siempre tuve mi mundo del trabajo y mi mundo de amistades, y dentro del trabajo compañeras y compañeros con quienes me sentía más a gusto y con quienes tenía más confianza que con el resto, pero de ahí a tener amistad profunda nada de nada. Tuve más amistad con 4 o 5 compañeras de trabajo, pero muy diferente a la que puedo tener con quienes llamo mis amigas especiales. Estas son las verdaderas amigas. (lo mismo sirve para amigos)... Las amigas que están para lo bueno y para lo malo, incluso más para los malos momentos. Y en el tema profesional, hmmmmm... ¡como que no hay que fiarse!, y ya no sólo por la competencia femenina, si no por la competencia profesional.

Saca tú tus conclusiones.

Me llama la atención el orite repetir continuamente que no tienes amigas de confianza, amigas de la infancia que vivan en tu pueblo. Imagino que la mayoría de las de tu edad ya estarán casadas y habrán formado familias, y lógicamente el tiempo del que dispongan no será el mismo que de solteras, pero seguro que alguna te debe de quedar con quien puedas desahogarte. Además he leído que aparte de los dos hermanos que viven contigo, tienes al menos una hermana más mayor, y seguro que con ella sí que tienes confianza para que pueda comprenderte.

Eva, permíteme hacerte una pregunta: ¿Has pensado que tal vez te vendría muy bien entrevistarte con una psicóloga??? Pienso que te vendría muy bien y te ayudaría a separar unos asuntos de otros, a que tú misma supieras ver que es lo más importante en estos momentos, ... pues creo que llevas demasiadas cosas en la cabeza y todo enfocado al futuro (bueno, y al presente)..., que quieres abarcar más de lo que puedes hacer y luego te sientes fracasada cuando no logras tus metas... Ello hace que estés llena de MIEDOS, y pensando que no vales para nada. MIENTRAS NO TE CONVENZAS DE QUE TU VALES TANTO COMO CUALQUIER OTRA PERSONA, independientemente de que cada cual valga para unas cosas diferentes, NO CONSEGUIRAS SENTIRTE BIEN.

Y sobre las dietas ¿qué te voy a decir???... Que se vive mucho mejor sin estar obsesionada con el tema. Mira, yo sigo comiendo lo mismo que comía antes de la operación, mucha dieta mediterránea, y todo a la plancha o al horno... ¿y sabes? he pasado de una talla 42 a una XXXXXXXXXXXXXXXXXXXLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL, comiendo mucho menos, desde que me operaron hace casi 8 años. ¿Crees tú que voy a permitir que esto me amargue más la vida??? Pues no. Y quien no quiera verme, que no me mire. ¡Claro que me gustaría mantener mi cuerpo de antes!, pero ¿crees que voy a permitir que me haga daño una mirada burlona, o algún comentario desafortunado o malintencionado? PUES NO. Y además a ese tipo de gente, ni me molesto en justificar mi actual situación. ¡Que les dén!! A esta gente hay que ignorarla. Y si en alguna ocasión se pasan, lo mejor es plantar cara.

OTRA COSA IMPORTANTE:

¿Por qué no participas en otros post de los que te van apareciendo en el Portal?
Creo que te vendría superbien pues seguro que lo pasas bien y te distraerás mucho, y conseguirás reir y olvidarte de tus problemas... Además te das la oportunidad de conocer y de que te conozcan otras compañeras, que posiblemente ni han abierto una vez éste, y no por falta de interés, sino porque no hay tiempo para todo.
Yo anoche me distraje con las imágenes y lo pasé bien. Me hacía falta!!!

Bueno, pues a ver si te veo en otros post. ¿OK? ... Prueba y así lo compruebas tú sóla.

Te mando un fuerte abrazo y TODOS LOS ANIMOS QUE TERMINO DE FABRICAR PARA TI.

Carmen


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Ok Carmisva, gracias por tus consejos, intentaré seguirlos. Respecto a lo de q no entiendes cómo después de todo lo q me había hecho, fui a darle 2 besos a Luis, tienes razón. Pero no fui a darselos, la verdad es q como ya dije ni lo vi cuando llegué, llegué muy deprisa. Estaba muy nerviosa pq llegaba tarde y fue el el q me saluludó, muy secamente y friamente, pero se puso delante de mi, sino ni lo veía, tal era la prisa q llevaba. Y fue un acto reflejo lo de los 2 besos, por la costumbre. Tb es pq yo no sé actuar de otra forma, no me gusta el mal rollo ni hacerle desprecios a la gente. Me da un poco de miedo los ambientes tan hostiles y q te miren con ese desprecio e intento romperlos. Tampoco veo la necesidad de hacer un desprecio. Y también pq a veces la gente se aarepiente de haber actuado tan mal y les da corte o verguenza reconocerlo, al menos a mi me ha pasado alguna vez, y por si acaso era su caso, por dejar atrás esos malos rollos. Siempre pensé q de q ya no me iba a saludar jamás y el hecho de q me saludara me hizo creer q quería dejar atras toda esa mala historia. Pq tb, saludar a alguien para mirarle y hablarle con ese desprecio.... No lo entiendo. Para eso es mejor ni decirle nada. En fin, sé q me equivoqué. Es mejor ni pensarlo.
Tengo q mirar yo más por mi y aprender a pasar página, q es algo q no sé. Como he dicho muchas veces, me da miedo estar cerca de gente q me desprecia o me odia tanto, de ese ambiente no puede salir nada bueno. En fin...

Respecto a lo de la dieta, no te debes de acordar, entrando en los distintos post, es normal q te hayas olvidado, pero la dieta de la q yo siempre hablo no es para engordar ni para adelgazar, es para la candidiasis q padezco q no tiene nada q ver con estar gorda o delgada. Es una enfermedad importante si no la erradicas pronto, conlleva muchos problemas de salud y causa un gran perjuicio al organismo y a la salud. Y yo llevo muchos años con ella. No es para adelgazar, puesto q yo siempre he estado delgada y ahora precisamente y por culpa de la candidiasis más. Se me ha retirado la regla y me ha traido problemas gordos de tiroides y hormonales. Y es algo q empeora a medida q pasa el tiempo y no lo solucionas pq las cándidas (es un tipo de hongo) colonizan más el estomago y el organismo en general...
Cuando hablaba de la ropa y la tripa hinchada, me refería a la tripa q con la candidiasis se pone abombada e hinchada y todo te duele y te molesta y después con la fibro y con los dolores me duelen las caderas y parece q cualquier pantalón un pelín ajustado me producía dolor. No porque estuviera gorda, pq nunca lo he estado, siempre he estado más o menos en mi peso, 3 kg arriba o abajo. Siempre delgada. Pero ahora lo estoy aún más y es por problemas derivados de la candidiasis. No es para tomarselo a la ligera. Ya me ha dicho más de un terapeuta al q he consultado q tengo q hacer la dieta especial cuanto antes pq estoy empeorando de eso y después, si tardo mucho, aunque la siga, voy a tardar mucho en recuperarme y estar bien.
No tiene q ver con el peso, sino con cosas q no puedo comer por los hongos. Es como los celíacos, q no toleran el gluten, y tienen q eliminarlo de la dieta. Yo tengo q quitarme este hongo y eliminar cosas q mi cuerpo no tolera y llevo años tomando
Es un problema gordo.

En fin, no te doy la paliza más con este tema. Te haré caso e intentaré meterme por otros post un dia de estos. Pero tampoco es q ya me sobre el tiempo. Si no encuentro trabajo, aunque voy a seguir buscando a diario, y aunque lo encuentre también, me queda estudiar para la segunda parte del examen del sábado, q para la gente q hayamos aprobado nos queda este segundo. Aunque las notas no salen hasta un mes antes de el examen, en febrero. Lo hacen para q la gente se dé por vencida, piense q no ha aprobado y no estudie para el segundo... Vaya tácticas más rastreras jeje...
No puedo permitirme recrearme en mi tiempo libre, después me siento peor por no hacer nada de provecho. Además, sin estudiar no aprobaré el examen y yo creo q he hecho todo esto para algo: para sacar las oposiciones.
Ya q no encuentro trabajo, voy a hacer algo para conseguirlo, aunque sea a medio plazo. Es lo único q me queda...
Gracias por decirme lo de tu compañera q se caso y tuvo una niña con 43 ó 44 años. Me da esperanza. Pero vamos, mi caso no es igual pq yo no tengo trabajo fijo como tenía ella, ni he tenido relaciones largas antes, por tanto no tengo experiencia, lo q me hace tener poca esperanza.
Respecto a mi hermana mayor, no tengo relación con ella. Ya se q eso no está bien, pero precisamente ella fue el origen de mi fibro, psicologicamente digo. No quiero llenar esto de mis problemas pq mi vida va a parecer muy horrible y tampoco es eso. Vais a huir todas de mi. Cuando yo tenía 14 ó 15 y esa hermana era mayor se metió en problemas de drogas. Para mi fue un trauma GRANDISIMO pq como digo, siempre he sido muy sensible e impresionable. Mucho. Fue un shock grandísimo. Y empecé a empeorar rápidamente físicamente y en todos los aspectos. Ahí empecé con la fibro aunque yo no lo sabía... Me costó mucho acostumbrarme a q me acompañaran los dolores. En fin, no quiero acordarme. No podía entender q nos metiera a toda la familia en esos tipos de problemas marginales q conllevan cosas tan feas. Pq aunque los demás no tengamos nada q ver, trae problemas a casa. No podía entender q siendo una chica guapa, lista y q podía portarse bien, se metiera en ese mundo tan tétrico, marginal y deprimente. Dio muchos disgustos en casa. Y conmigo personalmente nunca se portó bien, era especialmente beligerante conmigo. Me perjudicaba siempre q podía.
Después se curó y encontró a alguien y se casó, vive en Asturias, pero si fuera por ella, todavía seguiría aquí, fastidiando a mis padres y de paso a mí también. No me hablo con ella personalmente. Pero sigue en contacto de forma normal con mis padres y eso. Todos saben q yo me quedé traumatizada y q es mejor q la tenga alejada de mí. Es algo q me altera bastante.

Respecto a las amigas de la infancia, los estudios las llevaron por otros lados, la gente se empareja y cambia. De todas formas ya sabéis q la fibro, sobre todo los primeros años te cambia y mi caracter cambió bastante. Siempre he sido muy dulce y proclive a estar siempre en compañía, salir mucho, divertirme y la fibro me hizo cambiar. Tenía q descansar mucho, estaba más triste y deprimida por los dolores, te cambia el caracter. Después con el tratamiento vas pasando por épocas ya más buenas y todo eso. Pero va por épocas. La gente no entiende mucho eso y no todos las amigas aguantan y comprenden esto. Ellas también tienen sus problemas

En fin, otro testamento. Perdona Carmisva, perdonad todas en general por la castaña. Un beso!!

Hola. Vengo como siempre a desahogarme un poco. Aunque he hecho caso a Carmisva y estos dias me he metido en otros post del foro. Prometo q poco a poco si me siento con ánimos, lo iré haciendo... Pero es q no me siento muy animada. Es una tarea dura animarse. Sobre todo si se está en este estado de ánimo triste y desesperanzado lo último q hay q hacer es darle vueltas a la cabeza y regodearse uno en su pena. Hay q mantenerse ocupado y no seguir con lo mismo, pq a veces es una trampa de la cabeza q tiende a seguir con lo mismo una y otra vez. Me doy cuenta. Pero no sé qué hacer con mi necesidad de desahogarme una y otra vez, es q se me queda dentro y me hace daño.
Es como si me creara tensión hasta físicamente.
Respecto a tu consejo de ir a una psicológa Carmisva, qué mas quisiera yo, pero valen dinero y si no tengo para las necesidades básicas no voy a tener para darselo a una psicologa... Aunque ahora q caigo, la asociación de fibromialgia de mi ciudad lo mismo tiene psicologas a las q pueda acudir y no tenga q pagar. Hace tiempo q me propuse ir a la asociación para ver qué actividades tienen. Incluso creo q lo dije aquí. Pero no he tenido tiempo. Con los examenes q tuve en verano no tenía energia para más. Ese es uno de los problemas de tener fibro, tienes energia y fuerzas para pocas cosas, no das abasto y yo de milagro tengo energia física y mental para preparame y presentarme a exámenes de la administración pública, hacer las cosas de casa, la compra y además ahora intentar conseguir un trabajo. Me siento muy muy agotada. Además no me siento reconocida por nadie, ni por la gente de mi entorno familiar siquiera. Después del logro tan grande de este examen, mis padres (claro no tienen salud ni estan lo suficientemente bien para darse cuenta de todo, tienen 80 años) sí me lo reconocieron algo pero no se dan bastante cuenta del sacrificio gigantesco q tengo q hacer para conseguir la cosa más tonta, ya sea trabajo físico o intelectual, están también concentrados en su dia a dia y en sus achaques. No se lo puedo reprochar. Pero a veces no hacen falta palabras para admirar las cosas q hace una persona, se nota en la forma en q te miran y te hablan cuando has hecho algo. Y en mi caso parece q a nadie le sorprende mucho lo q he hecho o conseguido. No lo hago para los demas, q quede claro, es para mí, para conseguir un trabajo. Pero todos, y yo en mis circunstancias más, necesitamos alguna vez en la vida una palmadita en el hombre q me diga: madre mia, qué mérito tienes, con lo q tienes encima, lo fatigada y debilucha que estás, como has podido estudiar todos esos temas y encima aprobar un examen tan dificil... y encima, yendo a andar a diario y haciendo las cosas de la casa, jó qué merito y qué esfuerzo. Y ver su cara de admiración. Algo así me habría reconfortado.

Podré parecer una presumida y una vanidosa por querer eso, pero no os lo parecería si supierais la baja autoestima que tengo y la falta de cariño q noto. O a lo mejor es al revés, que yo necesito más cariño q otras personas pq soy muy sentimental y vulnerable. Me siento frágil. No quiero parecer para nada una egocéntrica. Es q me siento falta de cariño como digo. Llevo años sin amigos reales, gente q esté conmigo en los malos momentos, q le preocupe lo q me pase. Y tb aunque no tuviera esta enfermedad, el estar años en paro hacen mucha mella psicológicamente. Mucha. Le preguntas a cualquier parado de larga duración y todos te dirán q han tenido depresión y baja autoestima y problemas sociales en general.
Claro q soy realista, el origen de todo es esta enfermedad. Me empezó a atacar en la adolescencia y en el instituto y ya nunca pude ir al ritmo que los demá. Mis notas bajaron drásticamente. Era de sobresaliente y pase a aprobar los cursos con dificultad y raspando en algunas asignaturas. Me costaba el doble de tiempo hacer las cosas normales, iba muy cansada y agotada siempre. Y eso a la hora de trabajar me afectó. Al principio te ofrecen trabajos de jornada completa, mañana y tarde y no podía seguir ese ritmo. Yo no sabía por qué pero no podía, siempre estaba cansada cansada. Nadie podía comprenderlo y me tachaban de vaga, pero ni yo misma sabía q me ocurria, solo sabía q no podía con mi alma, q no podía dormir y q me dolía todo. Además tenía depresión y no sabía por qué y la incomprensión de alrededor me hacía sentir culpable.

El sentimiento de culpa es algo q me ha acompañado siempre. Pq las personas q tenemos esto no podemos seguir el ritmo de los demás o el ritmo normal y la diferencia con el resto, el no poder hacer las cosas q otros hacen te crea sentimiento de culpa. Es horrible los problemas q conlleva esto, son de todo orden.
Por qué no me habrá salido otra cosa? Por que tiene q ser esta enfermedad silenciosa tan dañina, q te entierra en vida?? Por qué? Dios, qué triste me siento. Qué injusto es todo. No sé si yo tengo fuerzas para vivir en este entorno tan duro. Yo creo q no sirvo para este mundo. Soy demasiado frágil, no asimilo mucho lo duro q es y voy de disgusto en disgusto. Me traumatizo y no lo supero. Siempre digo q hare lo posible por ser fuerte pero no puedo. Y me agoto. Me cuesta superar todo. Y tampoco parece q yo le guste mucho a la gente, y necesito de los demás para vivir, no puedes vivir al margen de la gente, pq trabajas con ellos y te relacionas con ello. Pero la gente me hace daño muy a menudo y no puedo evitarlo. Y estoy cansada.
No sé, parece q todos los esfuerzos q hago para salir de esta situación son inútiles. Pasan los años y sigo igual, sin salir de este hoyo. No quiero llegar a los 50 y comprobar q a pesar de todos los esfuerzos q he hecho para conseguir un trabajo estable, establecerme por mi cuenta y conseguir una pareja para tener un niño, no he conseguido nada ni he conseguido vivir. Q estoy sin salir del cascaron por culpa de esta enfermedad.
No me gustaría nada. Preferiría irme antes. Además, no creo q, por mucho q vosotras sp lo decís, nadie notara nada pq mis padres q pueden ser los principales afectados son ya muy mayores y tampoco creo q estuvieran mucho tiempo entre nosotros, o sea q no les haré sufrir mucho. Y como digo, no tengo amigas, ni pareja, ni nadie en el trabajo q me eche de menos, no he aportado nada grande a este mundo, o sea q soy muy prescindible. Y a mi me proporcionaria un gran descanso. Es una tortura vivir y luchar tanto para conseguir algo en la vida q puede q nunca me llegue y ese fracaso (para mi lo sería) no lo soportaría. Ya ha sido un trago horrible cumplir los 40 y estar como si tuviera 20 sin nada en la vida y sin experiencia en nada, cuando todo el mundo a mi edad tiene un bagaje de 20 años trabajando o al menos habiendo formado una familia q le hagan sentir q no han perdido el tiempo y los años. No soportaría cumplir los 50 como mis tias, q las pobres seguian haciendo la misma vida de jóvenes q de mayores, viviendo con mi abuela y casi siempre en casa pq todo les costaba un mundo, encerradas en el pueblo y siendo la comidilla del barrio pq no habían salido de casa practicamente. Yo no soportaría eso. Antes me quito de enmedio.
Suena muy drástico y fuerte. Pero me sentiría obligada a ello. No puedo con una vida así. Y total, como digo, nadie lo notaría y sería un descanso para mi.
Un beso.

Hola, hace una semana o más q no entro en este post. Tampoco he recibido mensajes de nadie. Lo entiendo, ya no sabréis qué decirme y vosotros estáis enfermas como yo y tendréis con lidiar con vuestro dia a dia. Estareis hartas de mi inmovilismo y pesimismo y q vuestros consejos no me hagan efecto. En cualquier caso, entro para expulsar lo q tengo dentro, a ver si me siento algo mejor. No puedo hacerlo con otra persona así q lo haré aquí. Empecé un diario por mi cuenta en el ordenador, pero es frio y aunque aquí ya nadie me contesta, por lo menos siento q no es un grito al vacio o a la nada, q puede q alguien me escuche alguna vez. Aunque no es obligatorio contestar. No es para angustiar a nadie en cualquier caso.
Esta semanas atrás intenté volver a contarle mis cosas a mi madre q es a quien le contaba las cosas cuando estaba ella mejor y q dejé de hacerlo para no agobiarla pero al no tener a nadie, me desahogué con ella de lo q me pasaba y de mis preocupaciones pero ella no sabía qué solución darme.No ha sido muy buena idea. Tiene mucha desorientación mental. No es fácil hablar con ella y no la quiero preocupar más.
Yo también me siento impotente por no mejorar psicologicamente. Diréis q todo depende de mí, pero no es tan fácil. De todas formas, intento mejorar mi situación y levantar el ánimo todos los dias pero es difícil. Incluso ahora mismo cuando me desahogo, me cuesta mucho contener las lágrimas y no puedo parar de llorar mientras escribo, me entra una tristeza muy honda y me canso de estar así.

Podía ahorrarme pesimismo y decir q todo me irá bien y q algun dia se arreglará pero ya tengo q fingir el resto del dia muchas veces con los demás para no preocupar y el único momento q me concedo a mi misma de poder decir lo q siento y ser yo misma es éste y no lo voy a estropear. Me cuesta muchísimo abrirme y expresar mis sentimientos realmente, mis preocupaciones y mis frustraciones. No lo hago a proposito, me ha pasado toda la vida desde pequeña. Solo q desde q tengo la fibro, es como si eso me hiciera más daño aún fisicamente. Me bloqueo emocionalmente, se me queda todo dentro, las penas, las decepciones o las faenas q me hacen y ni yo misma me doy cuenta de lo q siento pq inconscientemente lo guardo y no sé expresar qué me pasa y cómo sacarlo. Desde pequeña nunca he querido preocupar a nadie. Siempre hemos tenido problemas en casa y mis padres y hermanos mayores nunca han tenido mucho tiempo para mí. No penseis q quiero hacerme la victima, no. Simplemente estoy analizando por qué me pasa lo q me pasa para poder solucionarlo. Supongo q o por naturaleza (soy demasiado sensible y sentimental) o por esta circunstancia familiar, siempre he actuado así, guardandome todo lo q me pasaba dentro, y siguiendo con el dia a dia para no ser una carga para nadie o no dar problemas a los demás. Conforme pasa el tiempo, te crees q los problemas se han ido pero llega un momento en q involuntariamente explotas.

Fijaos q creo q es una de las cosas q me hizo enfermar de fibromialgia... Estamos hartas de oir de los malos médicos q esta es una enfermedad psicologica o imaginaria. Yo sé q no, q esto tiene un origen físico y real, sólo q como siempre nadie quiere invertir dinero suficiente para investigar en serio y hallar una cura real. Pero aún así, soy muy muy sensible y sé q todo lo q sufrí en su dia cuando empecé con estos problemas y mi forma de ser de guardarme las cosas causan mal a mi salud y me repercute. No puede ser bueno haberme guardado todos los traumas q he tenido dia a dia y poner buena cara de puertas para fuera de q mi vida era normal y no me pasaba nada. Yo sentía q me estaba haciendo daño a mi misma. Y hacer eso durante tantos años no puede haberme hecho bien. Sabía q me tenía q salir eso por algun sitio, y ha sido con esta enfermedad.
Pensaréis q de qué sirve ahora sacar todo eso de hace tantos años, pero no sé, me he puesto a escribir y me sale solo, de forma espontánea. Como os digo, cuando estoy mal necesito echar cosas y supongo q si me sale hablar de esto será pq lo necesito.
Es cansado todo esto. No veo como con la forma de ser q tengo tan sensible, q todo me duele, voy a sobrevivir en este mundo tan cruel y competitivo... No sé... Lo veo todo tan negro... A veces cuando me calmo, veo las cosas con más objetividad y sé ahora soy tan negativa pq, seamos sinceros, tengo un poco (por no decir bastante) de depresión y en estas condiciones todo te duele más, por muy sensible q sea, y estás más vulnerable y expuesto para lidiar con la gente.
Supongo q cuando esté mejor de ánimo no me sentiré así. Pero a dia de hoy, es como me siento y tengo q decirlo, no puedo callarmelo. Ya me callo, como he dicho antes, todo en mi vida diaria para no preocupar a la familia, aunque no me sienta muy querida por ellos.
La verdad, es q el problemas siempre ha sido ese, desde niña. Siempre parecía q todo el mundo tenía mucho q hacer, muchos problemas q resolver y q yo era la última de la lista siempre. Eso te hace sentirte falta de cariño, insegura y con la autoestima baja. No es q le eche la culpa de como soy a los demás, pero no ayuda. Todos los niños no son iguales y hay algunos q necesitan q estén más pendientes de ellos por lo q sea, pq son introvertidos y necesita q se lo demuestren. Nosotros eramos 6 hermanos y yo la quinta. Económicamente tampoco era una situación boyante q digamos. Eso a veces genera discusiones y cuando una está enmedio no quieres molestar a los demás con tus problemas diarios... Eso es lo q me pasaba a mí muchas veces y el ser introvertida tampoco ayudó. Me acostumbré a comerme mis problemas diarios y llegaba un momento en q si no los solucionaba ni se los contaba a nadie, me desbordaba y me agobiaba de una forma...
Pensaba q iba a ser un problema para mi madre y no quería. Q la pobre ya tenía bastante con tantos niños, el trabajo y demás. Y mis hermanas mayores (bastante mayores q yo) le daban muchos disgustos y eran muy problematicas y yo no quería ser alguien así para ella. No quería ser como ellas.
En fin, menudo rollo estoy metiendo, pero es algo q me está saliendo solo, no sé por qué y me está ayudando a sentirme mejor, como si fuera algo q tuviera guardado hace mucho y q me alivia contarlo. Contando esto ahora me siento mejor.
Soy una persona muy leal y muy persistente en mi cariño, ya sea a una pareja o a los amigos de verdad y cuando no me corresponden en la misma medida o me traicionan sufro una decepción de la q me cuesta siglos recuperarme.... No sé por qué me pasa eso. Pero ese es mi principal problemas y no sé como solucionarlo. Es algo q me causa un dolor enorme y me impide relacionarme bien con los demás. Ya, me quedo con miedo a q me lo vuelvan a hacer y me pongo un escudo protector y así tampoco hay manera de relacionarse, la gente te lo nota. Hacía años q no me pasaba y yo creí q ya había aprendido a juzgar a la gente y a ir con más cuidado para q no me hirieran tanto. Pero me lo han vuelto a hacer y creo q todavía estoy sumida en esa pena y no consigo recuperarme.
No lo hago a proposito, es involuntario. Me quedo traumatizada por el susto, por la sopresa de no esperarme q me pasara esto. Y si ya encima tengo q volver a tratar por lo q sea con esa persona o tenerla en mi entorno no os quiero ni contar....
Me estoy refieriendo a lo q conté anteriormente aquí de Luis, el chico ese del q me hice amiga en un trabajo y q tb era amigo de Pedro. De hecho, se hizo enseguida mucho más amigo de Pedro. Ya sé, ya sé, direis q qué pesada, q me olvide de eso ya. Y lo he hecho, es decir, creí q lo había hecho pero me viene una y otra vez, q aunque yo lo quiera tapar en mi mente, me viene muchas veces a la cabeza y me hace llorar. Se me quedó dentro ese problema sin saber por qué.
Se conoce q es un problema sin resolver por eso no consigo olvidar. Intento analizar qué he hecho mal para q me pase esto y como no lo consigo saber se queda sin resolver en mi interior. Todo el mundo cuando le pasa algo malo, intenta analizar qué es lo q ha hecho mal, si me he portado mal yo, o ha sido la otra persona. Pq cuando son cosas q te pasan una y otra vez no puede ser q sp sea la otra persona, llega un momento q piensas q la persona q ha hecho mal ha sido tú, q soy yo la q me porto mal y por eso me pasa continuamente...
Y ahora es ese el pensamiento q tengo y q no se me va de la cabeza. Pq si fuera él el q se ha portado mal (en mi opinión se portó muy mal) los conocidos q tenemos en común les parecería mal su conducta o se la afearian o algo. Pero no es así y eso es lo q no me gusta, me sorprende y me asusta. Probablemente es q estoy haciendo un mundo de algo q para los demás es un grano de arena. Seguro q sí. Pero a mi no me parece normal tratar así a la gente, portarse así, despreciar a la gente así y después hacer como si nada, como si ese comportamiento fuera normal. El único conocido q tenemos en común es Pedro y creo q él no le ha contado nada de mí, de q no me debe de soportar... Y yo tampoco le he dicho nada.
Y me culpo a mí misma por no haber notado q esa persona era así en absoluto. Es q no me lo perdono. Con la edad q tengo cómo no me he dado cuenta. No lo acabo de comprender. Sp supe q no tenía eramos demasiado compatibles, q no estabamos en la misma onda pero me parecía q 2 personas muy distintas pueden ser amigos perfectamente si son buenas personas los dos, cada uno en su estilo.
Al final acabo sp pensando q no entiendo a la gente y no entiendo como la gente no da importancia a estas cosas q a mi me hacen sentir tan violenta. De hecho, esos comportamientos me dan miedo pq si tengo q tratar con él o lo tengo q tener en mi en torno, me da miedo tener cerca a una persona q me desprecia tanto o a la q le caigo tan mal. Me da miedo la verdad. Pq seguramente coincidamos durante unos meses, 2 ó 3. Han salido plazas en el ayuntamiento de Badajoz y me he apuntado, para variar. Y seguramente vaya a unas clases durante esos meses. Y él tb se ha apuntado. No me gusta eso ni un pelo. Me tiene inquieta. Pq no se moverme en un entorno tan hostil, no sé desenvolverme con alguien q no me va a hablar y al q yo tampoco quiero hablar, pero lo mio no es como lo de él, lo mio es por el daño q me ha hecho. El es pq no me soporta o me desprecia, no sé.
Me doy cuenta q soy una persona demasiado vulnerable y q así no se puede ir por la vida, q tengo q ser más fuerte pq sino la gente te come. Pero es q no me sale natural. No soy así. Y tampoco quiero fingir ser algo q no soy. Pq después me pasa lo q me pasa, me lo tengo q guardar dentro en la vida cotidiana y después me pasa factura, me hace deprimirme más o me causa hasta dolores físicos.
Igual estoy mal de la cabeza y estoy dandole una importancia desmesurada a algo q no la tiene y q le pasa a todo el mundo pero a mi no me parece normal q alguien con quien te has llevado muy bien de repente te empiece a despreciar a ese nivel q te afecte en el trabajo sin motivo aparente y tener q verle a diario sin hablarle como si no pasara nada. Lo mismo a él le divierte. Pero yo temo a esas situaciones, me causan un estrés enorme y me baja la autoestima q los demás me desprecien.

Bueno, ya me he desahogado y me he quedado más tranquila y aliviada. Aunque nadie me conteste, gracias a quien lea esto por estar ahí, aunque dudo q nadie lo lea ya . Un beso

EVA, cielo, ¿¿pero qué pasa??? ... Ahora que has aprobado un examen deberías estar celebrándolo con optimismo y pensando que igual que lo has conseguido en éste, puedes conseguirlo en el siguiente.... Y en el peor de los casos, tampoco pasaría nada tan serio como para no poderlo superar y seguir adelante por otros caminos... Piensa que si no lo consigues a lo mejor es porque te espera otra cosa mejor. PERO NO BAJES LOS ANIMOS!

Me alegro que hayas visitado otras páginas, PERO PARTICIPAAAAAA... Verás como te ayuda a pasar el tiempo más relajada.

Del tema pareja, ¿qué te voy a decir???... Mira, piensa que tal vez tu destino no es el que tú te has empeñado en perseguir... No te traumatices por ello. Si no formas una familia en pareja, pues fórmala con una mascosa... Verás lo que te distrae y la gran compañía que sientes. Yo tengo a Troy (aparte de mi marido, claro, ... pero tú tienes padres y hermanos y otras no los tenemos, aunque existan)

Le das demasiadas vueltas a los temas que te hacen daño, y ESOS SON LOS PRIMEROS QUE DEBES DESCARTAR. Yo ya te dije que sobre esos dos chicos, lo tendría muy claro. Precisamente porque te hace daño el mero hecho de recordar las anécdotas vividas con ellos (que por otra parte tampoco han sido tantas a lo largo de tu vida), es por lo que cuando te vuelven al recuerdo, debes tener preparada alguna opción de algo que te agrade, y ponerte en acción. Nada de lloros. NO LO MERECEN. TÚ VALES MUCHO MAS Y SEGURO QUE NO TE MERECEN.

No te obsesiones tanto... No eres la única. Yo tengo amigas solteras y sin pareja que viven de p.m. y por nada cambiarían su situación. Incluso tengo una amiga que adoptó un niño siendo soltera, y está encantada. Claro que ella no está enferma.
Es otra opción, y si no puedes o no lo deseas, existen otras opciones para estar con niños si es que te gusta.

En cuanto a la dieta, ya me imaginaba que no era por problemas de peso, pues recordaba que lo comentaste en otro momento... Te puse mi ejemplo para que te des cuenta que no eres la única con problemas de dietas, y que no hay que obsesionarse.
Hablas de una "candidiatis", pero no indicas si es intestinal, vaginal, o de qué tipo.
Al nombrar la alimentación, imagino que es de intestino. Por eso he buscado y te copio unas recomendaciones para quienes la sufren. Seguro que lo has visto ya en la web, pero por si acaso te lo copio. Y TAMPOCO ES QUE NECESITES UN GASTO SUPERIOR a lo normal en cualquier alimentación. Lo único, tener precaución para eliminar ciertos alimentos, y tomas los que recomiendan. TE LO COPIO:


"Existen una serie de recomendaciones alimenticias que resultan vitales para evitar la gestación o proliferación de candidiasis intestinal. En primer lugar es importante reducir o eliminar la toma de hidratos de carbono simples, como por ejemplo los alimentos con gran contenido en azúcares y harinas refinadas. Ciertos estudios científicos han demostrado que los azúcares pueden aumentar la capacidad de Candida para adherirse a las células del organismo, haciéndola aún más patógena.

Una dieta adecuada para la candidiasis intestinal debe basarse sobre todo en vegetales, frutas, alimentos ricos en hidratos de carbono complejos, como legumbres, arroz o cereales libres de gluten. La carne se recomienda blanca y si es roja ha de estar libre de grasa visible, para evitar las digestiones pesadas, en caso de que hubiera inflamación del tracto digestivo.

Por otro lado, sabiendo que la candidiasis intestinal puede producir intolerancia a ciertos alimentos, podría tomarse como medida preventiva la eliminación de la dieta de alimentos que contengan gluten. Además podemos aprovechar las propiedades antifúngicas de algunos alimentos como por ejemplo el ajo.

Por último se recomienda tomar probióticos (bacterias vivas como lactobacilos y bífidobacterias), y prebióticos (componentes no digeribles que estimulan el crecimiento de bacterias beneficiosas), ya que la eliminación de la flora intestinal normal del organismo es una causa directa de la aparición de candidiasis intestinal."

Dices que notas que estás deprimida... Piensa que no estás bien y además has hecho un sobreesfuerzo con la preparación de los exámenes.. Todo esto pasa factura. Por eso debería acudir a una psicóloga, sea de la Asociación o del Seguro, si es que no puedes pagártela. Si consiguieras CAMBIAR DE ACTITUD ANTE LA VIDA, y ellas te pueden ayudar mucho en esto, SERIAS MUCHO MAS FELIZ porque aprenderías a no marcarte "metas importantes a largo plazo"... Mejor metas pequeñas, del día a día y que al acostarte pienses: HOY HE HECHO TODO LO QUE ME HABIA PROPUESTO... Pero no te impongas cosas imposibles. Tienen que ser cosas sencillas, y poco a poco te irás sintiendo mejor y ya podrás proponerte cosas más complicadas que requieran más esfuerzo... pero antes tienes que coger fuerzas tú.

¿Por qué no vuelves a tu médico y le cuestas como te sientes???... Inténtalo y puede ser que te ayude en lo que necesitas. Pero no le enmascares tus síntomas; cuéntaselos todos, pues es la única forma de que acierten en el tratamiento. Es posible que tú misma buscando información, adelantes los acontecimientos sin que ni siquiera sucedan.

No sé qué más decirte. QUE SEAS MAS FUERTE, (al menos inténtalo). Pasa de la gente!!!
Piensa en ti... y si ello te consuela, piensa que hay muchos humanos en situaciones extremadamente peores y siguen viviendo. No te amargues los pequeños buenos momentos por estar pensando siempre en grandes etapas de felicidad... Si no aprovechas cada momento bueno, ya no lo vas a poder recuperar.

Te mando todo mi apoyo y cariño. Cúidate PERO EN TODOOOOOOOO!!!!

P.D.: ¿Por qué no pones una foto como avatar en tu ventanita??? Es que a mí me gusta ver la cara de la gente con la que comparto ideas. Tú decides.
Y si quieres meter alguna foto en grande, hazlo... Así la copiaré y te regalaré algún fotomontaje (si es que te gustan)... Mira, Joana, Sindy y alguna más, lo pasamos genial... ¡Claro que sin pasarse!! jajaja
Yo ahora estoy preparando felicitaciones de Navidad con los rostros de las amigas, y he abierto un post donde las voy colocando... No sé si lo habrás visto, porque desde luego yo no he visto ninguna nota tuya.

Ale, ANIMOS y QUIERO NOTAS TUYAS CON MÁS OPTIMISMO... ¡¡¡LO VAS A CONSEGUIR!!

Gracias Carmisva por tu respuesta!! Y por tus ánimos y tus consejos! Me sirven de mucho pq la mayoria de las veces pierdo la objetividad sumida tan profundamente en mis problemas. Tienes razón en todo y voy a tratar de seguir tus consejos. No he visto tu post. Será pq sólo entré en uno la semana pasada y entre unas cosas y otras no tuve tiempo. Lo malo de esta enfermedad es q haces todo más lento o será q cuesta más hacerlo y nunca tienes tiempo suficiente para hacerlo todo... Pero mientras pueda hacerlo, eso es buen síntoma, el malo será cuando no pueda.
Pues sí, tienes razón, tengo q darme un poco de cancha pq después de haber hecho el examen me he quedado demasiado agotada física y sobre todo psicologicamente. Debe ser q esto último me da rabia pq como ahora hay un segundo examen de más dificultad si cabe q el anterior para terminar de aprobar la oposición, al ver q no me llega la capacidad mental me estoy frustrando por ver q no puedo y la impotencia me lleva al derrotismo total y a pensar q entonces para qué he aprobado el primero. En fin, mis comeduras de coco q al final no me sirven para nada.
Intentaré solucionarlo de la mejor manera posible hablando con la médico y como tu dices contandole todos los sintomas sin omitir ninguno, exponiendole todo lo q siento a ver si así acierta más y puedo seguir con el mismo ritmo de actividad intelectual.
Si puedo bien, si no, no puedo hacer más, q sea lo q tenga q ser. No sé qué más puedo intentar...
Respecto a lo de la foto, no soy mucho de hacerme fotos, no me veo fotogénica, será pq he sido más mona de joven y desde q la enfermedad me ha hecho más mella veo q he perdido mucho atractivo. Además no soy muy ducha en esto de las nuevas tecnologías y no me queda mucho tiempo para aprender. Tengo una foto tamaño carnet q tiene unos años y aunque no sonrio estoy bien pero no sé cómo pasarla al ordenador, no tengo escáner ni nada de eso. Si tuviera dinero debería renovarlo pronto pero son tantas cosas las q tengo esperando en la recámara a tener dinero para arreglarlas q mejor no pensar...
Respecto a Luis y Pedro, sé q tienes razón, q ya es hora de pasar página. De los dos. De todas formas, hay q distinguir entre uno y otro, son relaciones distintas y se han comportado muy diferente aunque hayan acabado siendo amigos por eso de q son hombres... Pedro jamás me ha hecho esos desprecios, jamás. El sigue mandandome emails e interesandose por mi. Sé q me quiere o me aprecia o como se le quiera llamar. Pero tengo muy claro q si coincido con ellos dos juntos o cuando coincida con ellos no voy a andar pendiente de ver si se portan bien conmigo, si me invitan a desayunar, si me hacen feos o si dejan de hacermelos. Voy a ir a lo mismo y a preocuparme de mi lo primero, como hacen ellos y todo el mundo. Por lo visto, ya he caido en la cuenta, de q se portaron como si estuvieramos en el colegio, primando la fraternidad por ser del mismo sexo y no otras cosas. Tb sé q los motivos de Pedro para no acercarse mucho a mi son distintos a los del otro pq sp dijimos q iba a ser dificil estar tiempo juntos pq nos atraemos mucho fisicamente y una cosa puede llevar a la otra y teniendo él novia ni yo quiero ni él debe.
Resumiendo, q ya me estoy enrrollando otra vez, q voy a tratar de ser fuerte y dejarme de ñoñerias q ya no estoy en el colegio y no me debe de dar tanto reparo hacerle feos a la gente, después de todo, ellos me lo hacen a mi, con mejor intención o con peor, no lo sé... Hay más peces en el mar. Voy a intentar buscar un pensamiento q me guste, como tu dices, al q recurrir cuando me vengan cosas feas a la mente.
Por lo menos, voy a intentarlo.
Estuve mirando ese trabajo para cuidar de personas mayores pq necesito trabajar pero parece q no es muy viable, al menos para mí. No es pq no me guste ni nada sino pq te tienen el dia completo disponible para ellos. Tú te vas a casa y en cualquier momento del dia te llaman, te mandan un sms, q tienes q ir a su casa a lo q sea, hacerle la comida, cuidar de ellos, lavarlos, hacerle recados, etc. Es muy dificil compaginarlo con estudios ni con nada. Me lo ha dicho otra chica q se dedica a eso y lleva siglos con unas oposiciones y no es capaz de estar más de 2 horas estudiando. Siempre la estan llamando, a la hora de comer, por la tarde, y tiene q pasar las noche en casa de la anciana pq necesita ayuda durante la noche y la está despertando continuamente. No lo veo factible para mi. Incluso si fuera mi madre la q me necesitara tantisimo, y no es el caso, acabaria agotada después de unos dias. Yo duermo mal por la fibro muchas veces y al dia siguiente no me puedo ni mover, me cuesta hacer todo. No aguantaria ni una semana en ese trabajo, no tengo salud física para eso, es muy duro.
La cosa está fea laboralmente pero tengo q seguir intentando buscar algo, por necesidad.
Bueno, dejo el testamento q te vas a asustar jeje, si sabes alguna forma de poner la foto en el ordenador sin escaner ni nada de eso, dímelo, a lo mejor puedo hacerlo desde otro ordenador de la biblioteca o algo de eso. Tampoco te pierdes nada, ya digo q no soy nada fotogénica, gano algo más en persona. Muchos besos y mil gracias !!!

Eva yo tambien te leo genralmente pero es que no todas las veces puedo entrar, pues siempre hay algo que me lo impide la semana pasada tuve un pequeño derrame en el ojo izdo y me lo andaron tapar y a poner unas gotas
y estoy esperando ya la fecha este mes para cirugia, el otro se me recarga y me duele un monton, pues tengo las cataratas en los dos.
tambien hemos tenido que ir a el especialista de mi esposo en valencia en virgen del consuelo y en el hospital clinico, han tenido que hacerle un nuevo raspado y pidiendole a Dios que por fin termine de curarse, en fin eva que son mil cosas, tte leo muchas veces te he contestado algunas veces me he sentido impotente a escribirte y te pongo alguna postal con frases alusivas incluso te hice un blingee para darte muchos animos , no soy muy dada a saber escribir con muchafluidez como lo haces tu y algunas de las que te contestan, que penita lo que relatas de que te has desahogado con tu madre pobre como se sentira por dentro de confundidita y que su cabecita no sepa darte alientos, pero que en su corazon estara lleno de mucho amaor para ti y eso lo tienes que sentir y recibir.
todas tus depresiones y negativismos , mira podemos decirte mil cosas para que puedas coger algo y poner en practica pero que si no te pones en la cabeza un mucho de positivismo , no habra nada ni nadie que pueda ayudarte, pidele a tu medico de cabecera que te remita con un psiquiatra o psicologo que tienen mas sapiencia en estos casos para poder ayudar, pues para eso se ham preparado y sabran ayudarte mejor y mas pronto , pero en todos los casos como te digo tendras que poner mucho de tu parte.
en la medida que pueda simepre te leere y alguna palabra de animo siempre encontraras en mi aunque no tenga mucha facilidad para hacerlo.
recibe un gran abrazo lleno de mucho cariño un beso

Hola! Gracias a ti tb abuelita. Si, lo he supuesto perfectamente q no entrabas, ni tu ni las demas, pq no podeis hacerlo tan a menudo. Sé q tendréis cosas q os surgen o problemas como en tu caso. Espero de verdad abuelita q los problemas de salud de tu marido se solucionen, de verdad. Y lo tuyo tb. Haces referencia a mi facilidad para expresarme. No creo q la tenga, la verdad. De hecho, montones de veces no consigo expresar con las palabras exactas lo q siento, me quedo como en blanco y me entra una frustración... Me pasa también cuando hablo, no consigo expresarme ni tampoco mostrar mi estado de ánimo. Y no es algo q haga a proposito. Me produce una gran impotencia y frustración esto y hago todo el esfuerzo q puedo para evitarlo, pero es q mi mente va tan despacio... Es como una neblina o confusión mental, o como un bloqueo. No consigo evitarlo y me entra rabia conmigo misma por eso. Me siento como si mi cerebro funcionara al 40% de mi capacidad real. Y me pone rabiosa!!! Y esa rabia la dirijo contra mi misma pq no veo q nadie más tenga la culpa de lo q me pasa. Y eso no es bueno.

Tengo q evitar ese negativismo y echarlo por algun lado. Por eso el ejercicio me venía tan bien hace años cuando no estaba tan mal de la fibro. Expulsaba toda esta rabia y cosas negativas y mejoré mucho fisicamente, mi cansancio, mi tensión muscular enorme.. Uff, un montón de cosas. No es q tuviera el nivel físico de una persona sana, qué va, para nada, lo hacía con mucho trabajo, pero con el tiempo mejoré mucho y me iba costando menos y no tomaba medicación en aquella época!!! Claro q tampoco sabía q tenía fibro. Pero sabía q me pasaba algo desde hace muchos años. Empecé por casualidad a hacer ejercicio muy suave acompañando a algunas conocidas y aunque me costó la vida misma al principio, ví q los dias siguientes me iban disminuyendo tanto el cansancio como los dolores y dormía mejor. Fui aumentando paulatinamente el ejercicio conforme me iba sintiendo mejor y el cuerpo me lo pedía. Nunca llegué a ir a alcanzar el ritmo diario de una persona normal pero ya digo q pegué un giro de 180 grados físicamente. Un poco menos mentalmente pero mejoró mi estado de ánimo, mi insomnio, aunque mi nivel intelectual mejoró poco. El ejercicio fue correr. Empecé andando, después corria un poco, muy despacio. Y fui aumentando el tiempo, no mucho pero un poco más. Pero sabía q no me iba a durar mucho, no sé por qué, mi cuerpo lo intuía, q era una época nada más. Q por lo q fuera, haciendo mucho ejercicio o haciendo poco, mi cuerpo iba a llegar a una etapa q empeorara otra vez. No me obsesionaba con ello pero muchas veces lo intuí. Y si, llegó el dia q me pegó unos tirones brutales los musculos de una pierna y después de la otra y adiós, tuve un desgarro muscular. No enorme, pero lo suficiente. Y ya me traté de eso. Pero después del tiempo, mejoré pero no pudé volver a correr ni suavecito, o hacer ejercicio durante un rato. No puedo, me empiezan a tirar los músculos y no puedo ni girar la pierna, ni levantarla, se me tensa de tal forma, se me pone tan rígida q no puedo ni moverla. Eso si q me costó una depresión grande. Ahí lo reconozco, fue brutal. Pensé q ya nunca más levantaría cabeza. Mi animo cayó de tal forma q creí q nunca volvería a reir ni a ser feliz ni por un minuto. Es q no sabéis cuanto mejoró mi animo con el ejercicio. Y estuve así de bien durante dos o tres años. De q me pasó eso y empeoré tan repentinamente y en todos los aspectos y no sabía qué me pasaba ni los médicos tampoco, creí morir pero en serio. Pensé q me pasaba algo muy malo pero q era imaginario mio, algo mental pq ningún medico sabía qué era, me veian bien, todas las pruebas me daban todo perfecto y llegué a pensar q todos tenían razón, que era mi mente q no estaba bien y me estaba haciendo creer cosas reales q solo veia yo...
Que os voy a contar!!! Seguro q vuestra romería de medicos hasta q os diagnosticaron fue un via crucis parecido.... Desgraciadamente he leido mucho y sé q a casi todas nos tratan muy injustamente hasta q nos diagnostican e incluso después las mas de la veces siguen tratandonos mal los médicos...

En fin, no sé por qué he hablado de esto. Me pasa continuamente, son cosas q tengo en el subconsciente y q me agobian y cuando hablo aquí me salen solas. Está bien, aquí siento q estoy entre amigas, en confianza y q nadie me va a tratar mal ni me va a juzgar si me abro. Estoy feliz por encontrar un oasis así, es un descanso de este mundo tan competitivo q te trata tan mal.
También supongo q con el problema de tus manos no puedes escribir aquí tanto como te gustaría. Lo siento mucho, de verdad. Asi q no pienses q es pq no te sabes expresar, nos pasa a todas, pero desde el principio he valorado q es tb por el problema de tus manos, he sido consciente de eso. Sé q te gusta ayudar y te lo agradezco mucho. Qué haría yo sin vosotras....
Hoy he tenido un dia dificil, siento q mi mente no llega, no llego al nivel suficiente para estudiar el examen q tengo ahora, no sé qué hago. Creo q estoy perdiendo el tiempo... No se, estoy confusa. No sé si es mejor no perder el tiempo y desistir de seguir estudiando este examen directamente o si aun teniendo mi mente un nivel más bajo q el resto q prepara este examen seguir incluso estando por debajo pq siempre aprenderé más aun yendo a menor ritmo... De verdad, no sé qué es lo mejor. Mi mente esta debatiendo eso continuamente. Pq no quiero perder el tiempo y después arrepentirme de q he podido hacer otra cosa más provechosa q me sirviera más para conseguir un trabajo. Pero por otro lado pienso q es bastante cobarde y derrochador el hecho de haber llegado hasta aquí, lo tantisimo q me ha costado aprobar el primer examen y q es un desperdicio tirarlo inmediatamente depues de conseguirlo por la borda pq no tengo nivel suficiente para aprobar el segundo. Creo q es de cobardes y de miedoso pq me da miedo de lo q le parezca a los demás q si tienen un nivel más alto y yo a veces parece q tengo retraso mental a la hora de entender las cosas. No sé, soy como lenta, como si estuviera tonta o retrasar a la hora de comprender o razonar. No es normal, es típico tb de gente con fibro o con candidiasis, sobre todo teniendo en cuenta q tengo hipotiroidismo tb y ya me dijo un terapeuta q en mi caso podía ser de eso.
No sé, el caso es q me siento mal pq yo antes era muy inteligente y rápida entendiendo todo, mucho. Eso tb me genera rabia y frustración, me hace sufrir. El caso es q no sé qué hacer. Y así llevo media tarde, sin saber qué es lo mejor. A ver si mañana veo las cosas más claras pq lo q es hoy.... Tengo q decidir algo e ir palante con eso, para bien y para mal.
Perdonad el rollo infame de verdad. El q tenga paciencia para leerlo, gracias y el que no, lo entiendo perfectamente. Sobre todo, para mi es un desahogo importante de tanto agobio. Mil gracias. Un beso a todas.

Hola eva espero te encuentres mejorcita despues de este desahogo, mira tu misma lo reconoces estas muy negativa y el dia que te propongas poco a poco a dejar ese netativismo iras poniendo todo en su lugar el pasado pasado es y hay que dejarlo en el baul de los recuerdos en el lugar de los recuercos chungos y a mano dejar los buenos que has vivido cuando te sientas con ganas de reir y de pasartela bien con los buenos recuerdos lo habres, pero prohivido!!! oye bien!!! prohivido!!! abrir el de los chungos esos solo por algo muy importante y cuando tengas la certeza que te encuentras perfectamente para aceptar que son chungos.
gracias por preocuparte por la salud de mi esposo y la mia iremos sailiendo poco a poco con la ayuda de Dios qie ha sido y seguira siendo muy bueno con nosotros,
bueno estoy con un brote tenaz no me va bien estar aqui sentada asi que por hoy te dejo y ojala no te enfades por lo del el baul!!! un beso

Hola abuelita, no me enfado para nada por lo del baul!! Cómo me va a molestar. Además, yo sé q es una verdad como un templo. Lo q pasa es q eso está bien cuando has superado las cosas y tienes recursos dentro de ti a los q recurrir. Es en ese momento cuando de forma natural y espontanea dejas de recordar las cosas feas pasadas. Lo sé porque como te he dicho otras veces, he tenido épocas en las q he estado mejor física y psicologicamente y de forma espontanea comencé a ser más positiva y dejé de pensar en el pasado. Pero como he dicho, eso te lo da el estar bien en general. También es verdad q si no estas bien o mejoras de la enfermedad tampoco vas a estar negativa eternamente, sino q tienes q ser tú la q te fuerces a eso, como tu bien dices.
Tengo q desarrollar pensamientos buenos a los q recurrir para no acordarme de cosas feas. Ya lo hago muchas veces, aunque desde aquí dé la sensación q no. Sino, no podría haber estudiado tanto, ni estar activada ni prepararme nada. El medicamento ayuda pero también suelo poner el máximo de mi parte, de lo contrario no saldría nada. Sólo q no es suficiente. Sé q mi capacidad normal cuando no tenía esta enfermedad era mucho mucho mayor. Pero en fin, no me voy a recrear de nuevo en mis males y quejarme, no me soluciona nada.
Voy a comentar aquí como me ha ido el dia, asi me desahogo, necesito contarselo a alguien y ya q no hablo en casi todo el dia pq no tengo con quien, tendré q echarlo para no morirme por dentro, pq tengo una tendencia a guardarmelo todo q vaya....
Hoy he estado estudiando toda la mañana. De aquí a febrero q es el segundo examen tendré q esforzarme al maximo de mis capacidades para aprobarlo. Aunque soy consciente de q está imposible, pues hasta la gente "sana" digamos, sin nada q le impida rendir al maximo intelectualmente, q algunos conozco, les ha sido imposible sacarlo la primera vez q se presentaban. Pero bueno, tengo q intentarlo, pq sino después me siento muy culpable y me entra un complejo de vaga total. Me ha pasado muchas veces en mi vida. Tengo q hacer el máximo por intentarlo para después no reprocharme nada. Si después no puede ser pq no llegue al nivel, pq no apruebe, o pq de repente tenga una época en la q empeore por la enfermedad, pues tiraré por otro lado, qué se le va a hacer....
No sabía q me metía en algo tan dificil cuando empecé con estas oposiciones hace 2 años y ahora no puedo dejar de intentarlo pq sería como tirar los dos años q llevo estudiando esto y el haber conseguido aprobar el primer examen este mes.
Creo q esto mismo lo he dicho aquí montones de veces antes. Tb me apuntaré a otras de aux q van a salir del ayuntam de Badajoz aunque no pueda prepararme las dos, pero nunca se sabe, lo mismo tengo q dejar estas o lo q sea y si no presento la solicitud después no podré presentarme. Ahora suelo echar para todas las oposiciones q puedo pq he aprendido la lección de cuando era más joven q solo echaba a lo q me parecia q me podía preparar y dejaba correr lo demás, después cambiaban las cosas y ya no me podía presentar a los examenes pq ni siquiera eché la solicitud. Es lo q tiene cumplir años y hacerte vieja, q ya no puedes dejar escapar más trenes, la situación se hace más precaria.
En cuanto a lo demás, sé q tengo pendiente hacer una visita a la asociación de fibromialgia de Badajoz, pero es q después de cumplir con mis responsabilidades diarias, no me queda tiempo ni energia. De milagro puedo hacer frente a mis obligaciones diarias... Tengo una lentitud mental últimamente... Desde q no me va bien con lo q estoy tomando. Hasta la primera o segunda semana de diciembre no voy al médico, asi q tengo q esperar, a ver si aciertan y me va bien.
Tb tengo pendiente entrar en otros post del foro. Espero hacerlo pronto. Vosotras mejor q nadie sabéis como el dia a dia te absorbe y cuando te das cuenta ha pasado una semana! Estoy pelin tristona, supongo q necesito un beso y un abrazo, pero tendré q pasar sin ello. Como no me lo dé yo a mi misma.... Un beso.

me parece muy bien sentirte un poco mas positiva y pues tomar las cosas asi esta bien si no sale para una cosa
tienes la oportunidad para otra. pues uno puede tener las aspiraciones muy altas y darte su valor que es muy positivo, pero las circustancias no siempre son las mismas .
yo ya me heche a la pena llevo casi 4 años sin trabajar, pero trabaje en la vida como una burra, llegue a tener tres empleos diarios, mi hijo me ayuda mucho y mi marido, aunque no maneje dinero como antes al menos lo impresindible no me hace falta
pero si cuando uno a sido autosuficiente siempre es duro amoldarse pero ya lo tengo asumido mantengo muy mal y cada vez peor y tan vieja ya no me quieren para nada y con esta crisis menos.
bueno mi niña que cada dia vayas saliendo a flote y seas mas positiva y asi sufres un poquitin menos un beso.

Hola, cómo estais? Ya va entrando menos gente q antes aquí, espero q las q ya no entren les vaya bien aunque esta enfermedad es lo q tiene, unos dias estas bien y otros tu cuerpo parece una piedra... Obviando eso, el fin de semana se me ha pasado volando... Mucha limpieza en casa, q alguien tiene q hacerla y estudiando la otra parte del tiempo, aunque no lo parezca pq no me cunde. Odio bastante lo de hacer limpieza pero alguien tiene q hacerla y como no hay más gente pq mis hermanos están trabajando... Pues nada, aunque los hombres no cuentan, al menos en mi familia, y aunque no estuviera trabajando no se va a poner a fregar. Se hacen los torpes como q no saben hacer nada para así no tener q hacerlos, en fin... No es algo q piense nunca pq es así de siempre... Cada vez estoy más cansado del trabajo doméstico, es algo q no sirve para nada pq cada cierto tiempo se vuelve a ensuciar todo y hay q volver a hacerlo. Qué trabajo más inútil!!! Pero qué remedio, no se va a vivir entre suciedad... Es una tonteria, no sé por qué planteo esto aquí, será pq a veces una se harta y con tanto cansancio y fatiga echo de menos vivir sola o al menos en una casa mia o q pague yo, así como se ensuciario todo menos pq no estaría con tanta gente, si tengo un dia malo o más cansado de lo habitual no tengo q hacer estas limpiezas generales cada dos por tres. Ensuciaria lo mínimo y tb limpiaría lo imprescindible y ya de q me sintiera mejor pues haría más.
Qué estupidez de comentario... Bueno, pues me han comentado una idea para ver si me llaman más para trabajar de la oficina del paro y voy a ir el martes de la semana q viene a ponerla en práctica pq el lunes tengo q hacer unos recadillos por ahí a mi madre y no voy a poder. Me han dicho q en la sección de Clasificación en la oficina del paro pida q también me llamen para ciertas categorias de trabajo en las q con mis estudios y con los pocos trabajos q hecho tengo más posibilidades de q me llamen. Dentro de las pocas probabilidades q hay, dado mi curriculum. Pero bueno, algo es algo y cosas más raras se han visto... No pierdo nada por intentarlo. Peor no me voy a quedar. Y a ver si puedo el resto de la semana ir un dia a la Asociación de fibro. Por lo menos a ver sus actividades.
Diossss, me gustaría tener dinero para hacer tantas cosas q me gustan. Aunque estuviera sola, las haría sola, no me importaría... Pero hay tantas cosas q me apasionan y q me hacen disfrutar y q con la edad q tengo todavía no las he hecho... Hombre, disfrutaría mucho más si tuviera compañía para compartirlas, siempre es mejor, pero si tuviera dinero, las haría igualmente sola. Me iría a Madrid, a ver el Museo del Prado! Tengo muchas ganas, cuando más tuve es el año pasado creo q fue, cuando tuvieron expuesta una colección de obras del Impresionismo, q es mi estilo favorito, me encanta!!! Hubiera disfrutado como una enana y después ya de mi paso hubiera visitado los otros museos q están cerca. Y tb hubiera aprovechado para irme de compras, q no me gusta tanto claro, me cansa, pero bueno hubiera ido a tiendas distintas a las q hay en Badajoz. Y despues me vengo y tan contenta.... Eso entre las miles de cosas q me gusta hacer... Las tengo reservadas en el cajón digamos para cuando tenga más salud hacerlas jeje... No es q no pueda luchar por hacerlas ahora, pero hay otras prioridades, todo el mundo de acuerdo a sus posibilidades tiene q trabajar en algo, hacer algo de provecho, todo no puede ser disfrutar. Y si no me esfuerzo en algo, no puedo pensar en cosas q me diviertan. No esta bien y me haría sentir culpable...
Qué dificil es la vida eh? Hoy estoy estupidamente soñadora. Como uso este post como un diario, estoy soltando más estupideces de la cuenta. Era más q nada por hablar con alguien. Es un poco cansado y triste estar sola y no quiero parar a pensar en cuanto lo estoy, me vengo abajo. Un beso a todas!!