Hola a tod@s!
Hace poco que he descubierto este magnífico foro, y he escrito mis experiencias en otro post. Ahora, copio y pego aquí para compartirlas con tod@s vosotr@s:
Sáb Sep 10, 2011 12:39 am
yo hasta que no he ido a un médico de pago, en la seguridad social decían que todo estaba en mi cabeza. El caso es que tengo los informes de urgencias solo, porque los del médico nunca me los dan, aunque tampoco los pido la verdad. Y a este último de pago, que es quien me ha diagnosticado entre otras muchas cosas, he llamado para que me mande el informe, pero más que por tenerlo, por demostrarlo en la seguridad social y me dejen tratar de loca.
Desde pequeñita aprendí que lo que no quiera para mí, no se lo haga a los demás. Acaso en medicina no tienen una asignatura de cómo tratar con tacto al paciente? Porque yo cada vez que voy es una cuesta arriba, y si voy es porque realmente estoy mal, pero salgo igual que entro, bueno, peor, porque salgo más hundida, ya que me hacen creer que está todo en mi cabeza y que no merece la pena hacerme caso. Asique vuelvo a casa igual que vine, con el rabo entre las piernas. Algunas veces me dan alprazolan, pero como dije la última vez, para eso no vengo, porque en mi casa tengo, y el estar aquí sentada en la misma silla todo el santo día, no me hace nada bien.
Cuando me llegue el informe iré a mi médico de cabecera, y la verdad que tengo pánico. Agradezco un montón a quien hizo este foro, y a tod@s vosotr@s que con vuestros comentarios me dais mucha fuerza, y me guiáis en algo que aún me parece que la culpa la tengo yo, y estoy haciendo algo malo para tener estos dolores insoportables, como un castigo divino, y que aún no se qué es exactamente que es lo que hago mal para tal represaria. Si no, los médicos se mostrarían más humanos, y no con tantos aires de superioridad, mirando por encima del hombro porque piensan que estoy loca. Y aunque así fuera, deberían de tratarme como una persona, porque bastante tengo yo con la desgracia de estar loca, aunque no, no estoy loca, tengo FM que no se qué será peor a los ojos de estos "señores" (por llamarlos de alguna manera)
Siento enrollarme tanto, pero no se, estoy confusa y con ganas de hablar con gente que me entienda y me de el aliento que tanto me hace falta, que me guíe en los pasos a seguir para que esto no vaya a más, porque si va a más, no se qué va a ser de mí, que me oriente en el trato con las bestias de muchos médicos o medicuchos, en las ayudas económicas (me han dicho que mucho fisio, pero no me puedo permitir tanto fisio la verdad) En fin, en todo. Muchísimas gracias a tod@s. No quiero ser repetitiva, pero me reitero, no os imagináis lo que me está ayundando el foro a aceptarme a mi misma Gracias!
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Sáb Sep 10, 2011 12:21 pm
Muchas gracias Carmisva. Si, yo creo también que la ignorancia es muy atrevida, y es más sencillo endrogarnos y quitarnos del medio para que no demos "jaleo" Si por ellos fueran, estaríamos el día dormidas para no molestar. Me parece inhumano el trato que recibimos, además siendo una enfermedad aceptada ya en el 1995. Y por lo que veo en el foro, no es solo a mí, sino que hay una cantidad de "matasanos" a lo largo y ancho de este país que van con la cabeza bien alta sin hacer bien su trabajo, y humillando al enfermo. De vergüenza!!! Para qué tanta universidad, si ni siquiera tienen un mínimo de educación?! Que hubieran estudiado algo que no tratase con personas, o que la calidad de vida y salud no estuvieran en sus manos, porque no son capaces de actuar con coherencia y tener conciencia de sus responsabilidades. Yo creo que muchos estudiaron medicina por el sueldo. Insisto, de vergüenza.
Cenicienta. Me parece increíble lo tuyo!! A ver que me ponen en el informe cuando me lo envíen, que ya estoy temblando, jajajaja!! Es que se piensan que el que nos duela todo, o se nos olvide esporádicamente algo, somos gilipoyas? Qué frustración!! Mucho ánimo y mucha suerte.
Un besazo a tod@s y gracias por vuestro infinito apoyo
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Sáb Sep 10, 2011 1:53 pm
Hola Marifé:
Te voy a contar mi experiencia para que tú valores. Hace un tiempo, estuve en Toledo con tratamiento psiquiátrico, a causa de estas pastillas, tenía sueños "suicidas" Me veía en una bañera, con los brazos colgando fuera, con las venas cortadas y rodeada de sangre. Era feliz, tenía una cara de tranquilidad, paz, serenidad...Y me despertaba cada día atacada, porque ese no era el final que yo quería. Un día, fue tal la ansiedad de los continuos sueños, que me daba hasta miedo ir a la cama, y me fui a urgencias. Allí me mandaron a salud mental. La psiquiatra de guardia me dijo que debía valorar el ingresar, y la comenté que ya me había dicho mi psiquiatra que si seguía así, tenía que ingresar si o si. Ella me dijo que me dejaría ingresada, pero que mejor fuera a casa, me tomara una pastillita y me olvidara de todo, porque la parecía muy cruel, que aquello era una cárcel, y no se veía con fuerzas de condenarme. Al día siguiente tenía fisio. Y como estaba muy ofendida se lo comenté a mi fisio: mira qué fuerte, anoche estuve en salud mental porque tengo sueños rarísimos gracias a las pastillas que ellos mismos me han recetado, y encima intenta meterme miedo. Por un lado me dicen que debería ingresar, y al mismo tiempo me dicen que aquello es una cárcel, a qué juegan? Y me dijo mi fisio, que un amigo suyo trabajaba allí y que no exageraban en decir que era una cárcel. Que los cubiertos eran de plástico, que a la que te levantabas, te seguían para guiarte a la camita otra vez, que no podías tener ni un mechero (yo fumo), que las visitas eran contadas, y un largo etc que pone los pelos de punta. Me parece increíble que sea tan box populi el trato infrahumano que se recibe allí, pero esa es la realidad.
Ante todo, debes hacer lo que consideres, pero ten en cuenta que esto es sólo un parche. Te empastillan para que estés dormidita y tranquila con lo que todo ello supone, arrasando así con el sistema nervioso, con el muscular, con todos, con lo que cuando "despiertas" de esa nube de relajantes musculares, antidepresivos y todo tipo de químicos que te dejan sin voluntad, los problemas siguen aflorando, y cada vez con más intensidad.
Por ello creo que debes ser fuerte y aguantar, porque el ingreso no va a ser la solución, quizá por una temporada te encuentres algo mejor, pero a la larga, mi opinión es que será peor. Haz cosas que te resulten gratificantes y placenteras, consientete, date caprichos, juega como un niño, sal, disfruta de un paseo bajo el sol, canta y haz el tonto delante del espejo con un cepillo como micrófono...intenta vivir. Ya se que es muy fácil decirlo, pero es lo único que nos queda, tener voluntad y hacernos el camino más llevadero.
Mucho ánimo y muchísima suerte. Y procurar aguantar, que seguro que a la larga lo agradecerás. Se fuerte y lucha. Llénate la bañera con agua templada, ponte música clásica y deja la mente en blanco, preocupare sólo por relajarte, seguro que te va bien, incluso echa aceites o sales en el agua que te ayuden a relajarte.
Vamos campeona!!!! que el mundo es de los valientes!!!! Un besado muy fuerte!!! Y a comernos el mundo, que no van a poder con nosotras!!! Nosotras podemos con ellos (la enfermedad, los médicos incompetentes, las personas ignorantes que señalan y ajustician...con TODOS!!!)
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Vie Sep 16, 2011 2:27 am
Una pregunta a todas? Llevo desde principios de agosto con una sensación rara en la garganta. A veces como si me apretaran el cuello con las manos, y la mayoría de veces como si tuviera un tubito, igual que cuando me hicieron la gastroscopia. El caso es que me produce gases y una cierta angustia. Me mina la moral, el ánimo y todo. El médico dice que está en mi cabeza, no obstante, después de pelear mucho, la semana que viene me hacen la prueba de la papilla, porque pueden ser espasmos, pero claro, la sensación no es todo el día, hay días que si, pero otros que es intermitente. Asique no creo que vean nada. No se, me hicieron análisis por si fuera de tiroides, pero igual, para que me calle, y salieron bien. El caso es que la sensación sigue. Me da mucha hambre, de repente se me quita y es todo lo contrario...no se, estoy un poco desesperada, entre los dolores generalizados de cuerpo entero, el cansancio, los pinchazos en la cabeza... y esto, se me quitan un poco las ganas de vivir, porque vivir así, no es vida. Tengo contracturas hasta en las pestañas!!! Esto es un infierno. Intento sonreír, pero cada vez me sale peor. Hoy me he hecho un cambio de look, a ver si viéndome un poco mejor, me subía el ánimo, pero nada, al menos he estado un par de horas en la peluquería, que no tengo por qué estar sonriendo. No puedo quitarme de la cabeza lo que debe estar pasando mi novio (vivo con el) y lo que le espera. Aunque el dice estar encantado, no creo que sea vida para ninguno de los dos. No se qué hacer. Estoy desesperada, y cada vez me cuesta más respirar con esta opresión que tengo en la garganta. Estará todo en mi cabeza? Llevarán razón los médicos? Ya me han mandado el informe del médico privado y pone que tengo fibromialgia y estado ansioso depresivo, pero yo he pasado por una depresión muy fuerte con crisis de ansiedad, y no se parece nada a como estoy ahora, es más como una frustración muy grande, un desconcierto, no se por qué me pasa esto, no entiendo como con 28 años, no soy capaz de andar un metro sin ir con la lengua afuera como si hubiera corrido una maratón, no tengo ganas de nada, llevo 2 años que tengo relaciones más que esporádicas con mi novio. No creo que se merezca esto, no estoy segura ni de si me lo merezco yo.
En fin, siento mucho esta parrafada. Sólo quería saber si alguien tiene esa dificultad para respirar y esas sensaciones extrañas en la garganta.
Muchísimas gracias por todo. Un beso a tod@s
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Hoy a las 2:34 am
Sobre las molestias de la garganta, es un poco parecida a cuando se te queda una pastilla pegada, porque respirar respiras, pero es muy incómodo, pero me viene por las buenas, y se va igual, por desgracia al mucho tiempo. No se si será algo muscular del cuello, si serán espasmos de esófago, o reflujo, pero el caso es que es muy desesperante.
Y lo de mi novio, pues la verdad que lo lleva muy bien, y me trata a cuerpo de reina. Me entiende, me comprende y me apoya, pero me parece muy injusto para el. Obviamente nos queremos muchísimo, y hemos pasado mucho también, sobre todo por la distancia (yo estudiaba en Cuenca, y el en Granada) y no teníamos coche ni nada. La verdad que se hacía duro, pero lo superamos, en cuanto yo acabé, me bajé a Granada con el. Y ahora que estamos juntos y podríamos empezar a disfrutar de nuestra vida en común, viene este hachazo! El es muy buena persona, con un corazón muy grande, y se vuelca muchísimo conmigo. Puedo decir con la cabeza muy alta que me quiere, me ama, y me lo demuestra cada día, pero no puedo dejar de pensar que es muy joven para atarse con una "anciana" como estoy yo. El problema es que yo le quiero con toda mi alma, pero me siento súper egoísta obviando el sacrificio que hace estando conmigo, aunque el diga que no. No se, estoy echa un lío. Tengo miedo, desesperación...Pienso cosas absurdas, como por ejemplo, el día que nos casemos, cuando acabe el la carrera y tengamos más o menos una vida estable (en aspecto laboral) me imagino en el altar, echa un cuatro, y diciéndole al cura: padre, pare un segundito que me siento que no puedo con mi alma. En la celebración, la gente festejándo, y yo sentadita o marchándome a casa a descansar. Me odio, y cada día que pasa más. Me paso el día sonriendo, y haciéndome la "dura", pero cuando llega la noche y mi novio se acuesta, no paran de aflorar mis sentimientos, o quizá sea mejor decir mis miedos. Además sin ningún tipo de esperanza. Me dijo el médico que mejorar, no iba a mejorar, que esto era de por vida, que si acaso, podría ir a peor. No se, pero como me siento a día de hoy, es terrible, no me imagino que pueda ir a peor, si me duele hasta las pestañas!!! Voy a apuntarme a tai chi, y danza del vientre (siempre quise aprender a bailar la danza del vientre) El médico privado me dijo que la mejor manera de combatir el dolor, es "inyectando" pequeñas dosis de dolor, que serían las agujetas. No se qué tal me irá. Ahora salgo todos los días a andar, y aunque son distancias ridículas, llego reventá y parece que duermo algo mejor. Hay días que no consigo dormir del tirón, o que cierro el ojo a las 7.00am después de 2 días sin dormir, pero no es una contaste como era antes, asique supongo que me irá bien. Mi novio se va a puntar también a tai chi, para así "obligarme" un poco a ir y sentirme más segura, apoyarme, y darme ánimos. Es un cielo.
Pensándolo fríamente, soy muy afortunada, pues tengo un novio al que adoro y me adora, y aunque mis padres no me comprenden mucho, y son un poco especiales, a su modo me quieren, y mi suegra me apoya y me entiende también (fue ella quien me llevó al médico de pago) Pero la verdad es que sólo puedo pensar en que es para siempre e irá a peor, y tengo que estar sonriendo, cuando no tengo ganas ni de mirarme al espejo. Me siento fea, se me olvidan las cosas, estoy aturdida, lenta, no solo para andar, sino para pensar... Pienso en cuando tenga hijos, me encantaría, pero ahora veo que no sería justo para ellos. Una madre que no puede jugar con ellos, que se cansa a la primera de cambio, que seguramente que no pueda ni cogerlos porque no puedo coger peso, no sea que se me caigan...ufff!!! se me viene el mundo encima. Tengo una exposición, y solo pienso en si estaré realmente a gusto, o tendré que fingir que todo va bien, y esté deseando irme. En fin, que como siempre me lio a contar mi vida, y demasiado tenéis todas como para andar escuchando penas, pero se que mejor que vosotras no me va a comprender nadie. Muchísimas gracias a todas, me ayuda mucho poder escribir aquí, lo que no quiero contar a nadie. Un beso muy grande, y mucho ánimo y fuerza a todas!
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Tema: Re: Cuentanos tu caso 
Sáb Sep 19, 2009 12:28 pm
