DIVERSION......A REIR

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Un hombre va corriendo calle abajo cuando se encuentra con una amiga de la infancia y le dice:
-cuanto tiempo sin verte amigo mio!!! ¿a donde vas tan de prisa?
y en eso el le contesta:
-es que le compre un kilo de ciruelas a mi suegra y se ha atragantado y casi se me muere
- ¿y que vas por el medico?
-no amiga voy por el otro kilo






Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombrecaucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!! [/size]
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Un medico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, despues de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que habia hecho, su conciencia le repetia:
pero como hice eso!!! que verguenza...... he perdido toda la etica profesional!!!. Dios miooooo....

Al rato de estar culpandose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice: -

Escuchame!!! no seas tan duro contigo mismo!!!!!

muchos medicos tienen sexo con sus pacientes, !! no eres ni el primero ni el ultimo!!!!!. Que creistes??, que eras el primero!! hazme el favor, ... no te preocupes es lo mas natural del mundo!!!!

El medico convencido dice; si, bueno tienes razon, muchos medicos lo hacen.


Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oido: -

ACUERDATE QUE ERES VETERINARIO, pendejo !!!! VE-TE-RI-NA-RIO .NO LO OLVIDES!!!
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Un tipo se disponía a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención. Era una computadora de ultima generación que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenía.
Cuando él pasa por la computadora ésta le dice:
Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Impresionado Manuel fue al baño, se afeitó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y ésta le vuelve a decir:
Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y ésta le dice:
Manuel Duque, 52 años, español, casado; y por maricón acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.
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La suegra de Manolo lleva al bebé recién nacido al doctor.


Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.


Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.


- Seno materno, responde la señora.


-Por favor señora- dice el doctor- descúbrase los pechos.


La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un exámen detallado.


Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:


-" Con razón el niño pesa poco señora,usted no tiene leche"


- Ya lo sé, soy su abuela pero....


¡¡¡Estoy tan contenta de haber venido!!!
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El otro día mi abuela me escribió una carta que decía textualmente así:

Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:

"Tocá bocina si amas a Dios".

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto. Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno, no me dí cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto (sin duda muy religiosa) tocaba la bocina sin parar y me gritaba:

- Dale por el amor de Dios.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo, contestándome que era un saludo Hawaiano de buena onda. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella "experiencia religiosa" que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy.

Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz. Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto paré el auto, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos, tu abuela.
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Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca".
El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido:
"Tambien tienes cita con el dentista manana?"


Pasa pepito frente a la recamara de sus padres y escucha los gemidos del papa:
mmmm!! aaaaahhhhh!! ooouuuch!! oooohhhhh!!

a pepito le da curiosidad y decide espiar por la rendija de la llave y exclama:

ay wey!! y mi mama que me regaña por chuparme el dedo gordo!!




....Era una vez una prostituta que llega a su casa bien borracha.
Se para desnuda frente al espejo y mira la pan0chita y le dice, a la vez que la señalala:
Por ti tengo esta casa ve que grande es. Por ti tengo auto, por ti tengo joyas, por ti tengo dinero...mucho dinero, viajes y lujos.
En eso se cae al suelo y del madr4zon que se dió, se orinó; en el suelo.
Se sienta en el piso, abre la piernas y pone la mano encima de la pan0chita y mirándola con tristeza, le dice:
Pero no llores, que no te estoy regañando mechudita.