DIVERSION......A REIR

Se abre el telón y aparece un chino tocando una arpa…
¿Cómo se titula la película?

“Alpa Chino”

Se abre el telón…
Aparecen 5 niñas y 4 sillas.
Suena la música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas.
Se para la música.
Cuatro niñas se sientan, una se queda de pie, saca un revolver y se pega un tiro.
¿Cómo se llama la película?….

“Antes muerta que sinsilla”


Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra.
Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra.
Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra.
¿Cómo se llama la película?

“El Extortista”




Se abre el telón y aparece un pelo sobre una cama…
¿Cómo se titula la película?

El bello durmiente



Se abre el telón y se ve una chica sentada en la taza del water haciendo fuerza para poder evacuar…
¿Cómo se titula la película?

Aprety woman.


1. Si homicidio es matar a un hombre, suicidio… ¿matar a un suizo?
2. ¿Por qué ’separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado?
3. Si los pieles rojas tienen reservas… ¿por qué no viajan?
4. El recto… ¿es insobornable?
5. ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
6. Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada
5 minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
7. Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
8. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
9. Si el pez nada… ¿la vaca todo?
10. Si hay un más allá… ¿hay un menos aquí?
11. Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?
12. Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?
14. ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en
la derecha?
15. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
16. Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
17. ¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
18. Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
19. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
20. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
21. Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 1. 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
22. ¿Es cierto que la mujer de Santa Claus se llama Mery Christmas?
23. Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

24. Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
25. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
26. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
27. ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
28. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
29. ¿Existe alguna otra palabra para ’sinónimo’?
30. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como ‘prácticas’?
31. Si un policía arresta a un mimo… ¿es necesario que le aclare que tiene Derecho a guardar silencio?
32. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
33. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse… ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
34. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados?
35. ¿Por qué le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuartas partes de agua?
36. ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo ‘Windows’ (’Ventanas’
en ingles), si lo podría haber llamado ‘Gates’ (’Puertas’ en ingles)?
37. Si el amor es ciego… ¿por qué la lencería es tan popular?
38. ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
39. ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
40. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
41. ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?
42. Si quiero comprar un bumerán nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
43. Si el SIDA no tiene cura… ¿el cura no tiene SIDA?




Imaginate que fui a la iglesia, me puse a canterle a la imagen de la virgen, y no me lo vas a creer la virgen lloro; Pues eso no es nada le contesta el otro, yo fui a la iglesia y me puse a cantarle a la imagen de Jesucristo, y jesucristo se bajo, y me dijo " he hombre usted si canta bien, no es como el otro que vino a cantar e hizo llorar a mi mama"



Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su Esposo que decía: "SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2004 (PUNTO)" El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2000 fabricado el 2004 ... El vendedor le comienza a explicar:.... “TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro Fax a la esposa diciéndole: "TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2005 (PUNTO)" Cordialmente, ...TU EX.

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2005. El vendedor comienza a explicar:.... EL MODELO ES NUEVO;.... "CERO" KILÓMETROS, ....LINDAS CURVAS, MAS...ECONÓMICA, ..NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA Y SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE...TRABAJA DURO Y SIN PROBLEMAS CON LAS DOS TRACCIONES ... DELANTERA Y TRASERA"

sindy muy buenos todos me has hecho reir besitos

Un señor tiene un aparatoso accidente, cuando llega al hospital el doctor le dice:
Le tengo una buena y una mala noticia.
Dígame la mala primero, doctor, dice el señor.
Hay que amputarle las dos piernas, le dice el doctor.
¿Y la buena? Pregunta el señor.
Es que hay un tipo allá fuera, que quiere comprarle el par de zapatos...

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.





El capitán dijo: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.



¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.


¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.




¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.






Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.

Ella decía...
Mira Baldomero, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy
clara:
1.- Cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado, quiere
decir quequiero hacer el amor de manera tranquila.
2.- Cuando lo traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer
demanera más cachondona.
3.- Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje;
4.- Y cuando lo traiga recogido con un chongo significa que no
quiero saber naaada denaaada.

El le contesta...
Mira Guadalupe, yo todavía voy a ser más claro que tú:
1.- Cuando me veas con una Tecate(cerveza) en la mano, significa que quiero
hacer el amor de manera tranquila.
2.- Cuando me veas
con dos Tecates en la mano, significa que quiero hacer el amor de
manera más cachondona.
3.- Cuando me veas con un "six pack(seis de cerveza)," significa que quiero hacerlo
de manera salvaje;
4.- Y cuando me veas con el "six pack" de Tecate en una mano y una
botella de tequila en la otra, quiere decir:......

¡¡¡¡Que me vale madres como andes peinada!!!!





Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.




Va un chamaco a una farmacia: - Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina... LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chamaco comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta: - Manolo, !! ?no sabia que eras tan timido? - Ni yo que tu padre era farmaceutico.

Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
Sí, cuando me pidió El postre .




Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice: Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel. A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá. Luego le pregunta al muchacho y él le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.




Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.


El jefe, enfadado le dice a la secretaria:
-¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?
-¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?



Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!



DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES:

RICO CON PISTOLA.................. PRECAVIDO
POBRE CON PISTOLA................ DELINCUENTE

RICO CON MANICURE................ PLAY BOY
POBRE CON MANICURE .................HUECO O AMANERADO

RICO CON ALAS..................... ANGEL
POBRE CON ALAS.................... MURCIELAGO

RICO EN EL PROSTIBULO............. BUSCA PLACER
POBRE EN EL PROSTIBULO............ BUSCA A LA HERMANA

RICO LEYENDO PERIODICO............ INTELECTUAL
POBRE LEYENDO PERIODICO........... BUSCA CHANCE

RICO CORRIENDO.................... DEPORTISTA
POBRE CORRIENDO................... RATERO

RICO VESTIDO DE BLANCO............ DOCTOR
POBRE VESTIDO DE BLANCO........... CARNICERO

RICO CON MALETIN.................. EJECUTIVO
POBRE CON MALETIN................. VENDEDOR

RICO HOMOSEXUAL................... GAY
POBRE HOMOSEXUAL.................. HUECO O SE LE MOJA LA CANOA

RICO RASCANDOSE................... ALERGICO
POBRE RASCANDOSE.................. SARNOSO

RICO JUNTO A UN AUTO.............. AUTOMOVILISTA
POBRE JUNTO A UN AUTO............. MECANICO

RICO MANEJANDO AUTO............... PILOTO
POBRE MANEJANDO AUTO.............. CHOFER

RICO EN UNA COMISARIA............. DENUNCIANTE
POBRE EN UNA COMISARIA............. DETENIDO

RICO CANSADO..................... EJECUTIVO CON ESTRÉS
POBRE CANSADO.................... beep HUEVÓN

Diferencia
RICO LEYENDO ESTO................. REFLEXIONA
POBRE LEYENDO ESTO................ SE beep DE LA RISA

Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!




Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio



¿Qué es un caníbal que se ha comido a su padre y a su madre?
Huérfano.
¿Y un caníbal que se ha comido a toda su familia?
Heredero universal.








Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!.....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
NO
Hic!... ¿Y por qué no?'La negra contestó:
'Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu Madre, YO SOY EL CURA'!!!!






Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.










Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

SINDY QUE BUENO ,QUE RATITO DE RISA HE PASADO ,ASI ME GUSTA VERTE ANIMADA POR QUE ASI NOS ANIMAS ,WAPISIMA.
AHI VA UNO.
SE ABRE EL TELON Y SALEN 20.000 ANCIANAS VIUDAS CON LA LENGUA FUERA;¿COMO SE LLAMA LA PELICULA?

20.000 LENGUAS DE VIEJAS SIN MARIDO

(20.000 LEGUAS DE VIAJES SUBMARINO)

JIJIJIJIJIJIJI

Le comenta un cuate a alguien en una boda:
¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?
¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija!
¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá!
Y no soy el papá, soy la mamá.






Llego un feligrez a confesarse a la iglesia. Le pregunto al padre:

-Padre, es verdad que usted aparta a las muchachas del Mal?
-Asi es , hijo mio.-Pues entonces aparteme dos para la noche!



[



Un día una chica le dice a su enamorado: ¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos? A lo que el enamorado contesta: ¡Está bien! Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven: ¿Y usted cuánto gana? Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 dollares. Entonces, el padre exclama: ¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico! Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice: Carlos, ¿Por qué te vas? El joven se voltea, la mira, y le dice: ¡Chau, cagona!




En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!




Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!







Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives,
acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes
y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
Pero qué te pasa?, ¡Indio hijo de p...! ¿Por qué me pegaste con esa tabla? El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero...""





MEXICAN TRANSLATOR


Un Mexican busca a un amigo, también mexicano, para que lo ayude en la traducción con un doctor.

En el consultorio del doctor:
Doctor: What's wrong with your friend?
Amigo: Dice el doctor que qué es lo que tienes.
Mexicano: Dile que me duele en medio de las paletas y el dolor me sube hasta la sien.
Amigo: He says that his popsicles hurt in the middle and it goes up to the one hundred!
Doctor: What else?
Amigo: ¿Qué mas tienes?
Mexicano: Las muñecas me duelen mucho en las mañanas.
Amigo: He say his dolls hurt very much in the mornings.
Doctor: Tell your friend he is mentally retarded.
Amigo: El doctor dice que te pongas mentolato por las tardes

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.





Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada
de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde
muchacha:
- Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.
Ella dijo:
- Dame una flor.El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le
pregunta a la muchacha:
- ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?
Y la muchacha le contesta:
- No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2008.



Una mujer ya estando aqui en los Estados Unidos; que la mando a traer el esposo, estando en su intimidad en la cama - le decia haceme como el coyote - y el se pone a hacer auuuuuu auuuuu... entonces ella lo para y le dice - no como el coyote que me paso en la frontera-




POSICIÓN TORO SALVAJE:

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

-Para mi, la mejor es el 69!!!

Otro dijo:

-Para mi, la mejor es la del pollito pastando!!!

Y el último dijo:

-No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?

El tipo explicó:

Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito. . . una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente. . . y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
ESTA POSICIÓN VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!! ".
Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos! ! !

Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.

Una de Las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de $100 salía de la bolsa y caía en la calle.

Viendo esto, un policía la para y le dice: -'Señora, hay billetes de $100 saliéndose de esa bolsa'.

-'Gracias por avisarme',dice la viejita, 'Tengo que volver para recoger los billetes, gracias por avisarme'.

Un momentito, dice el policía...no tan rápido !.'De donde saco usted todo ese dinero?, ¿Se lo robo?

'Oh no',dice la viejita,el terreno de atrás de mi casa da para el estacionamiento del un estadio de fútbol y cada vez que hay un juego y los fans quieren hacer pipi antes de entrar o salir del estadio ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa y hacen pipi en mis flores que acabo de sembrar!'

'Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su pito en los arbustos para hacer pipi yo le digo: Déme $100 o se lo corto!'

'Dice el policía, oiga no es mala la idea!' Ok, Buena suerte! Y dígame...¿que hay en la otra bolsa?.

Bueno hay algunos que no pagan???





Una anciana de unos 95 anos acude a la carcel, el guardia le pregunta: - Que desea senora? - Vengo a la visita conyugal, jovencito. - A la visita conyugal?? Señora... pero con quien? - Con quien sea jovencito, me da lo mismo!




Rriinnnn Rriinnnn
La niña levanta el teléfono…
- ¿Hola?
- Hola mi amor preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?
- No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.

Pequeña pausa.

- Pero… ¡Mi amor tu no tienes ningún tío Roberto!

- Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito…

Pequeña pausa.

- HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa.
- Está bien papá. Espera un minuto Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

- Ya lo hice pa’.

- ¿Y que pasó?” - Pregunta el papá.

- Bueno,mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve!

- ¡Ayy, mier...! ¿Y que pasó con el tío Roberto?
- El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadisimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en el fondo, y…me parece que está muerto…

Larga pausa
Larguisima pausa
- ¿Piscina? - Pregunta el papá -¿Hablo con el 611-3027?

- No. - Dice la niña.- Está equivocado….


Una mujer y un hombre se ven envueltos en un aparatoso accidente de tránsito. Ambos autos quedaron totalmente destrozados, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después salir a duras penas de sus autos, la mujer exclama:

"¡Entonces usted es un hombre, qué interesante, yo soy una mujer! ¡Guau! Solo mire nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días".

"Estoy completamente de acuerdo con usted: esto debe ser una señal de Dios", acepta el tipo.

La mujer continúa:

"He aquí otro milagro: mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte", dicho lo cual le pasa la botella al hombre.

El caballero, asintiendo con la cabeza, abre la botella y le da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La fulana toma la botella e inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al tipo. Éste, intrigado, le pregunta:

"¿Es que usted no va a beber?"

La mujer, alzando los hombros, se limita a decir:

"No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía".




Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!



Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o platicar con ellas





El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis
durante meses, aun así, su mujer permanecía a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
- He estado pensando mucho y.....sabes que?, siempre
has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida:
- Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto.
- Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste sin techo pero siempre a mi lado.
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.
Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has dejado y sigues a mi lado.
-Sabes qué?, dice el marido.
-Qué, querido?, pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...

Responde el marido:


Me traes mala suerte....sácate a la chin*ada *inche vieja salada!






Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
Muy bien muchachito, muy bien.
Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
Para mí es como si fuera mi tía, general.
¿Y por qué?
Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.




Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando: -Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.- El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez: -Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.- El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor: Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!




Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios. Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice:
Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?
Juanito responde:
Pues para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las inyecciones.
La maestra:
Muy bien.
Entonces, llega Lupita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta:
Lupita, ¿Para qué sirve el algodón?
Y Lupita responde:
Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se desinfectan las heridas.
Muy bien, dice la maestra.
En eso llega Pepito con un tanque de oxigeno, y la maestra le pregunta:
Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?
Pepito responde:
La verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo:
!No te lo llevessssssss!





Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¡Cuando me baje del autobús!







Una chica habia soñado desde pequeña con ser monja, y tras ingresar en una orden, la mandaron a un convento en un lugar remoto de Cadiz donde todo el mundo ceceaba. Cuando llego, se quedo sorprendida al ver que los habitantes del pueblo llamaban a las monjas Zor Maria o Zor Tereza, con un ceceo tan peculiar que no pudo reprimir una risa inicial.
En el convento estuvo mas de nueve anos dedicándose a tomar sus votos, hasta que llego el dia tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre. La Madre Superiora bautizo a las recien iniciadas: - Tú, hija, te llamaras Ana, Sor Ana. - Tú, hija, te llamaras Luisa, Sor Luisa. Y cuando le toco a la muchacha en cuestion, le dijo: - Tú te llamaras Rita, Sor Rita. En ese momento la muchacha rompio en llanto. Como una monjita se podia llamar "Zorrita"? Asi que decidio enviar al Vaticano una carta donde hizo la peticion de cambio de nombre. Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y llego al Vaticano. Para cambiar su nombre, se realizaria una ceremonia donde ella tomaria un nombre al azar de una cajita. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaria le dijo: - Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja sera el definitivo. AHI NO HAY VUELTA ATRAS! Sor Rita le contesto: - Sí, Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA. - De acuerdo. Toma un nombre y encomiendate a Jesús. Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entrego al sacerdote. Este lo leyo, y con rostro agradable le dijo:- Hija, de hoy en adelante seras Raimunda...

¡¡¡¡¡ SOR RAIMUNDA!!!!!

Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?






Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.
Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
"Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.




Felipe, quiero romper nuestro compromiso, han cambiado mis sentimientos hacia ti.
Muy bien, Dolores, entonces devuelveme el anillo que te di.
¡Ah, no! ¡Mis sentimientos hacia el anillo no han cambiado!




¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!




No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.





Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.






FRACES DE HOY
LA VEJEZ EXISTE CUANDO EMPEZAMOS A DECIR,NUNCA ME HE SENTIDO TAN JOVEN""






Un hombre llega y le dice a su esposa:
Mi cielo, tengo una noticia mala que decirte. Hoy sentí en la fábrica unos deseos irresistibles de introducir el pene dentro de la picadora de pepinillos...
- ¡Pero! ¿Estás loco? ¿Acaso lo hiciste?
- Sí...
- ¿Y qué te pasó?
- Nada. Me despidieron...
- ¿Pero, y qué pasó con la picadora de pepinillos?
- ¡Ah!, a ella también la despidieron



Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 pesos,
ayer seiscientos y hoy mil! - ¿Y que hace con todo ese dinero? - No lo se, nunca
le he dado...



Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano? - Porque más tarde las gallinas se
despiertan y ya no consigue hacerse oir.




- Pues mi ex-marido era un sol. - Entonces, ¿por qué te separaste de él?
- Es que me ponía negra...





- Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me dices cosas bonitas,
como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido. - Lentejiu.





- Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso
incluso sin razones. - No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.



























Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

esto era un hombre tan bajo tan bajo tan bajo que se subio a una canica Y dijo el mundo es mio





Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?-

El tipo le responde:

-Un viaje al Lejano Oriente-

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

-Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-

-Te voy a ir a buscar...-






Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.




En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.




Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.



Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.



Los dos abuelos hablaban con orgullo de sus respectivos nietos.
-El mio - dice uno- tiene cuatro meses y ya anda perfectamente.
-A esa edad- dice el otro- mi nieto tambien sabia caminar, pero como era muy listo preferia que lo llevasen en brazos .




en misaSi tienen fé se sanarán.Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.

Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.La viejita lo vé y le dice:

Viejo,el cura dijo milagro,no resurrección.........



Borracho apostador Estaba el tipico borracho en la oficina, entra el jefe y le dice: -Me han llegado rumores de que usted se la pasa apostando todos los días- El borracho responde: - No es cierto le apuesto lo que quiera a que no.



Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)




Saben porque el paraíso, era el paraíso?
-Porque Adan no tenía suegra...



Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?



Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?




Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el dia siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro dia la maestra le pregunta a Pepito: ?Que has traido? Pepito respondio: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ?Quien te lo dio?, mi abuelito respondio el y ?Que te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!


La mamá llama a Pepito y le dice:
Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
Hermanita, siento que seas tan fea.



Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
¿Me prestas tu silla?






Esta era una pareja que llevaba varios años de feliz matrimonio.

La Única fricción era la costumbre del marido de tirarse un sonoro pedo cada mañana
al despertarse. El ruido despertaba a la señora y la hediondez la hacía toser descontroladamente.

Todas las veces ella le suplicaba dejara de hacerlo pues le descomponía el ánimo por varias horas, pero él seguía lanzándolos igual. Su argumento era que él no podía evitarlo y que además era algo de lo más natural. Ella siempre le sugería que fuera a ver un doctor, pues pensaba que algún día se le iban a salir las tripas (intestinos) .

Entonces, en la mañana del día de acción de gracias, ella se levantó muy temprano a preparar el pavo mientras él seguía durmiendo profundamente. Cuando terminaba de aderezarlo, echó una mirada al cesto
donde había puesto todos los desechos del animal, y una idea maliciosa se le vino a la cabeza.

Tomó el recipiente, y subió sigilosamente al cuarto. Con mucho cuidado echó las sábanas para atrás, le bajó los calzoncillos, y puso entre sus piernas los intestinos, páncreas y demás interiores del
pavo. Volvió a taparlo y después de un rato escuchó el habitual estruendoso pedo del marido, seguido por gritos despavoridos y pasos frenéticos hacia el baño.

La mujer no podía parar de reírse. Después de tantos años de sufrimiento había logrado desquitarse en forma tan magnífica.

Al rato, y todavía aguantando la risa,vio a su marido bajar con los calzoncillos todos manchados y con una expresión de horror en su rostro.

Mordiéndose los labios, ella le preguntó que era lo que pasaba.

Con lágrimas en los ojos, él respondió: -´Cariño, tenías razón, todos estos años estuviste advirtiéndome sin hacerte caso!!!.´

´*Que quieres decir?´, preguntó ella.

´Bueno, tú siempre dijiste que algún día se me saldrían las tripas de tanto tirarme pedos y finalmente ocurrió. ..... Pero mediante la gracia de Dios, y un poco de vaselina, pude poner todo de vuelta en su lugar!!!






Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!



La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!




Pepito le pregunta a su maestra:
Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Pepito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.



- El amor es una cuestión de química.
- Esa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxicos.



Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa...
Y le dice su mamá:
¿Y mis tortillas?
¡Esa no la vi!




dos curas de vacasiones

Dos sacerdotes van a la playa en sus vacaciones, y deciden ocultar todo lo que los identifique como religiosos. En el hotel guardan sus sotanas y alzacuellos, y salen a comprar bermudas decoradas con dibujos de palmeras, camisas hawaianas de colores chillones y sandalias. Cuando van caminando por la playa se cruzan con una rubia despampanante que sólo llevaba puesto un diminuto biquini rojo. La sorpresa de ambos fue mayor cuando ella los saludó diciéndole a cada uno:


-Buenos días, Padre.
La rubia siguió su camino, dejando a los sacerdotes perplejos sobre cómo había podido ella reconocer su oficio. Al día siguiente decidieron comprar todavía más cosas para ocultar que eran sacerdotes. Adquirieron sombreros anchos, lentes de sol y collares de conchas, y salieron otra vez a la playa llevando piñas coladas en sus manos. Pronto se encontraron con la misma rubia, que esta vez llevaba un pequeño biquini azul. La sorpresa de ellos fue mayor cuando ella volvió a decir:

-Buenos días, Padres.
Ella iba a seguir su camino, pero uno de los sacerdotes no se pudo contener y preguntó:

-Disculpe, joven. Es cierto que somos sacerdotes, y estamos muy orgullosos de ello, pero por favor, díganos cómo pudo saber nuestra profesión.

Ella sonrió sorprendida y dijo:
-¿No me reconocen? Soy la hermana María Angélica...



'QUE LA PINTE EL SUIZO !!!'

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un mexicano, un gringo y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del mexicano a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas,
y que cuesta 1 millón;
en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón,
y el otro millón restante es la mano de obra.

El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones,
y el millón restante es la mano de obra.


El último,
que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado,
resulta ser la del mexicano que en corto le dijo:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted,
otros 3 para mí,
y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada'.

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!!! JAJA

Sindy bueniiiiiiiiiiiiissssssssssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmoooooooooooooooooo que risa. Me lo he pasado genial

Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?





Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría.."







Borracho apostador Estaba el tipico borracho en la oficina, entra el jefe y le dice: -Me han llegado rumores de que usted se la pasa apostando todos los días- El borracho responde: - No es cierto le apuesto lo que quiera a que no.



Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría.."


Mi hermana era tan, pero tan fea, que le decían cerradura doble porque era INVIOLABLE.
Y era más, pero más fea todavía que su gemela que cuando a ésta se le perdió el documento las ratas se comieron todo excepto su foto.


Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!




Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"JJJJJJ



Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???





Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro.
- No te creo.
- si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.



Por qué la cerveza es mejor que las mujeres
1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.

2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.

3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.

4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor.

5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.

6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana

7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra.

- Comienza el día con una sonrisa, veras lo divertido que es ir desentonando con el resto de la humanidad

- Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo.

- La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

- Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces.

- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.

- Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.

- Sonríe es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios

- En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

- Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.

- El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.

- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

- El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.

- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

- El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

- Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente sean tan bellas y, si son bellas, difícilmente sean tan fieles.

- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.

- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

- Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.

- No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.

- Es mejor callar y que piensen que eres beep a hablar y demostrarlo.




- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

- Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demas...









Estaba Pepito en un árbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo: ¡Espera a que hable con tu papá! Y Pepito mirando hacia arriba dijo: ¡Papá, abajo hay un señor que lo necesita!

Un hombre llega a una frutería y le dice al dependiente:
- ¿Tiene usted papas grandes?
El otro responde: si, tengo papas bastante grandes.
- No, pero verá usted, yo busco papas muy grandes.
- Yo las papas que tengo son muy grandes, eh.
- Yo quiero las papas más grandes.
- Yo tengo las papas más grandes.
- ¿seguro?
Seguro- Vale, pues deme 12 kilos.
- Si hombre, voy a partir yo una papa pa´darle a usted 12 kilos


"Un niño se niega a comer.La madre,desesperada,le dice:
-Imagínate que tu boca es un autobús y cada cucharada un pasajero.
-¡Vale! me encanta el juego.
La madre comienza a darle de comer.
-Un pasajero,otro pasajero.....
Después de varias cucharadas,el niño exclama:
-Fin del trayecto,¡todo el mundo fuera! y "GUAAAC"




Un señor que llevaba 2 semanas sin comer, está pidiendo en la plaza del pueblo
-Por favor ayuden a un hambriento
Nadie le hacía caso, y se le ocurre una idea. Toca un timbre de un noveno piso y dice:
-Por favor, ¿me podría echar usted un alfiler por la terraza?
-Pero buen hombre, ¿no ve que se va a perder?
-¡Pues pínchemelo en un pollo!

"Van dos amigosy le dice uno al otro:
-A ti que es lo que más te gusta de Madonna.
Y el otro le responde:
-El Big Mac y el Mac Pollo.


"Estaban un tomate, una cebolla y un huevo. y entonces el tomate dice: cuando yo sea grande sere un tomaton. En eso la cebolla dice: Cuando yo sea grande sere un cebollon. En el eso el pobre huevo se puso a llorar"




Alberto y José caminaban por el campo. Mientras miraban las nubes, Jose se cayó en un pozo. Alberto, desesperado, se asomó al pozo y gritó:



-José!!!!! ¿Te has hecho daño?



Y se oyó una voz con volúmen decreciente y sonoridad de eco que decía:



- Todavía noooooooooo................



Dos agricultores están conversando:
-Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
-Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
-Si siempre pongo uno, pero como si nada.
-Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
-¿Y eso es efectivo?
-Mira, a mí los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.


Este era un borracho que ya estaba tan pedo (borracho), que decide subirse a un poste. En eso pasa un policia y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policia y el policía le pregunta:

- ¿Quien es usted?

- ¿No she acuerda de miii?

- No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted?

- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?

- Que no pinche borracho, ¿quien eres?

- ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!!



Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.

Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45


En una plaza en el año 3000
-Cerebros!... Vendo cerebros!
se acerca un hombre y dice:
-Este cerebro cuanto cuesta?
-Este vale 50 mil pesos.
-Uy de quein era...?
-Era de Cervantes.
-Y este?
-bueno este cuesta 150 mi pesos.
-¡Ay!. ¿de quien era?
-Ese cerebro es el de Einstein.
-¿Y este otro?
-Ah este cuesta 2 millones de pesos.
-¿¡Que!?...¿pues de quien era?
-Era de una mujer.
-Y por eso cuesta tanto?
-Pues como no esta sin estrenar


Un Alemán,

Un Francés,

Un Inglés

Y un Cubano

Comentan un cuadro de

Adán y Eva en el paraíso.


El Alemán dice:
-”Miren que perfección de cuerpos: ella,esbelta y espigada,él con ese cuerpo atlético,los músculos perfilados…

deben ser alemanes”.


Inmediatamente ,el francés reaccionó:
-” No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras...ella tan femenina...él tan masculino… Saben que pronto llegará la tentación...Deben ser franceses”.



Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
-” Para nada. Noten, la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser ingleses”.


Después de unos segundos más de contemplación el cubano exclama:
-” No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una jodida manzana para comer y está prohibida, no protestan y todavía piensan que están en el Paraíso.... ¡Esos jodidos sólo pueden ser Cubanos! “

Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad,
y con el respectivo permiso de tan nobles hombres,
salieron una noche a la discoteca de moda.

Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas,
les dieron los naturales deseos de ir al baño,
pero lo único cerca era un cementerio.

Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.

La primera no encontró con que asearse, así que
se limpio con su ropa interior, y la tiró.

La segunda tampoco encontró con que asearse así que,
agarro la cinta una corona de flores y se limpio con ella.

A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados
(claro con justa razón) solicitan el divorcio
y se llaman entre ellos para contarse sus penas:

-!Oye!, parece que nuestras pin#$% viejas se la pasaron a toda madre anoche,
porque la mía llego pedisima y sin calzones.

Y el otro contesta:


Tienes suerte ca$%#, y no se de que te quejas.
Por lo menos la tuya
llego peda y sin calzones, pero mi pin$%# vieja
llego igual de borracha y con un listón en las nalgas que decía:

.........................."Nunca te olvidaremos, con cariño la raza!!



Van dos monjas en una moto y al pasar por una curva donde todo el mundo se estrella pero ellas la pasan con facilidad y un tránsito que había por allí le pregunta a las monjas que como habían pasadola curva a lo que ellas le responden:

"El señor ha estado con nosotras."

Y el policia responde:

"Multa por ir tres en la moto".


Estaban en un salón de clases: Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére? Moliére fue el que inventó la máquina de (Molier) carne, señor.



Un nene le dice a la mamá, mamá, mamá, ¿ puedo ir a la pileta (piscina) ?
y le dice la mamá claro hijo
Vuelve de la pileta con un brazo roto.
Y le dice mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
Y la mamá le dice bueno..
vuelve en silla de ruedas
y le dice de nuevo a la mamá
Mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
Y le dice la mamá, pero, ¡mira como estás!
y dice el nene dale mamá que hoy ponen el agua


Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La droga te vuelve brrutto.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.



Va una chica por la calle y se encuentra una lampara maravillosa, la recoge, y la frota y

entonces aparece el Genio de la lampara y le dice:-Por haberme liberado te concederé tres deseos

La chica le dice:

- vale, quiero tener todas las muñecas del mundo.

El genio se lo concede.

-Mi segundo deseo es tener todos los trajes del mundo.

El genio tambien se lo concede.

-El tercero ya te lo dire mas tarde que no se me ocurre nada.

Cuando la niña llega a su casa salta su padre y le dice:

-¡pero niña donde te has metido, estas castigada!! ve a tu cuarto! no hay television!!!

La ñina sube a su cuarto e invoca al genio y le dice:

-Genio ya se que quiero,que mi padre se vuelva gangoso

El genio se lo concede.

La niña baja y oh sorpresa no habia ningun cambio en la voz de su papa

redepente suena el timbre.



Abre la puerta y ve que era el lechero que le dice:


-gaenta tgeche va a gqueregh??




Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un bato y le dice a la mas guapilla:

- Oye, ¿bailas?

- NO

- ¿Y eso?

- ¿'ESO'? es mi amiga y tampoco baila.
(Se dice que entre amigas siempre una defiende a la 'débil'.)




estaba Dios asiendo a los seres umanos bino yso al americano lotomo en sus manos y le dio el soplo de bidad el dijo muchas grasias senor y se marcho en peso aser al mexicano lo tomo en sus manos y ledio el soplo de bidad el mexicano selebanta loqueda mirando y le dise cuanto tedebo



El siquiatra a su paciente:
-Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
-¡Ay, doctor, va a ser como difícil que venga mi marido!





-Doctor doctor tengo un serio problema: Me creo perro
-¿Y desde cuando tiene este problema?
-Desde cachorro





Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
Las tablas.
Y la gente dice:
Uno por uno, uno, uno por dos, dos...

Sindy buenísimos y me encanta que estes de tan buen humor
Besos

esta era una nina ,que solo tenia tres cabellos y la mama le dise: maria ven que te voy aser una trensa, cuando se la enpezo haser que le arranca un cabello, dise bueno mejor te ago dos coletas y que le arranca otro cabello, dise la nina, mama quiero andar de pelo suelto.




Llega Caperucita donde la abuela y le dice:
Abuela, que ojos tan grandes tienes.
La abuela le contesta:
Son para verte mejor mija.
Caperucita le pregunta de nuevo:
Que orejas tan grandes tienes abuelita.
La abuela le dice:
Son para oírte mejor mija.
Caperucita vuelve y pregunta:
Que nariz tan grande tienes abuelita.
La abuelita le contesta:
Es para olerte mejor mija.
Caperucita de nuevo dice:
Que boca tan grande tienes.
La abuela le dice:
¡Oye, tú si que criticas!


Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años
hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un
genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del
irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- Hum... me podrias dar otra botella igual ?


Cuál es el animal que hay que sacarlo a pasear para que no cambie de sexo? - El burro para que no se aburra.

un hombre llega a su casa a las 4 de la mañana y le toca la puerta a su mujer y le dice abrime la puerta mi amor y la mujer le dice no no porque venis borracho y el hombre la convence y le dice abrime que traje flores para la mujer mas hermosa y la mujer le abre la puerta y dice:donde estan las flores maldito y el hombre responde y la mujer mas hermosa donde esta?Un hombre llega a su casa a las 4 de la mañana y toca a la puerta de su casa y le dice s su mujer:

¡Ábreme la puerta mi amor!
y la mujer le dice no, no que vienes borracho.
y el hombre la convence y le dice ábreme que traje flores para la mujer más hermosa.
La mujer le abre la puerta sonriendo y dice:
¿Donde están las flores maldito?
y el hombre responde
¿Y la mujer más hermosa donde esta?



Están dos hombres borrachos perdidos en el polo norte y ven a lo lejos que se acerca un perro san bernardo con un barril de licor colgado en el cuello y uno le dice al otro:

- Oh mira allá viene el mejor amigo del hombre.
- Si, si y viene colgado de un perro.


¿Como se mata un elefante rosa ? - Con una escopeta de matar elefantes rosas. ¿Y a uno blanco? - Lo pintas de rosa y lo matas con una escopeta de matar elefantes rosas.



¿Que le dijo un arbol a otro? - Nos dejaron plantados



Esto son dos murciélagos que estaban hambrientos y de repente viene uno con la boca llena de sangre, y le dicen los dos murciélagos hambrientos:
-¿Dónde has conseguido tanta sangre?
A lo que le contesta el otro:
-¡Véis esa pared de allí!
-¡Sí!
-Pues yo no la vi


Con que se emborrachan los pingüinos? Con licor del polo.

Esto era un vez que jaimito está en la clase de matemática, empiezan a contar y cuando llegan al 68 la maestra le pregunta a Jaimito:

Jaimito ¿que viene después del 68? Jaimito contesta pues misi lavarse las manos y la boca.


¿En qué se parecen los hombres a los perros? R: Orinan en cualquier parte, se van Siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti.


Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer? Bueno pues, el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.



Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? Hombre.



¿Cómo escoger a los 3 hombres más tontos del mundo? ¡Al azar!
Sabeis por qué la inteligencia del hombre no se paga con dinero? R: Porque no existe una moneda tan pequeña.

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!


Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"JJJJJJ





Por qué la cerveza es mejor que las mujeres
1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.

2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.

3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.

4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor.

5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.

6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana

7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra.

Este muchacho un poco retardado fué acusado de violar una niña.El día del juicio su abogada pone todo su empeño en demostrar la inocencia del muchacho,resaltando que dado el caso que tenía un grado de retardación era imposible que llevara a cabo dicha violación de la que se acusa.Ella les quiere demostrar al jurado y al juez su inocencia y decide hacer una demostración con el muchacho e hizo lo siguiente.
Le dice al muchacho que abra la bragueta y se saque el churupeto,ella lo agarra y les dice: ustedes creen que con esto él pudo haberlo hecho?,creen ustedes que con esto podría haber llegado a introducirlo en la niña? Creen ustedes que,,,,,Licenciada,por favor no siga que perdemos el caso.....





En un carro una pareja de casados pero peleados,al pasar frente una granja De Puercos el novio le dijo a su mujer:familiares tuyos?-y ella contesta:si mis suegros!!!!!!!!!jajajajajaja




La esposa llega tarde a la casa y el marido incomodado le pregunta: ¿ Donde rayos andabas a estas horas? Mi cielo me aburrí tanto que me fuí a un bingo y ahí afuera está una nevera que me gané jugando al bingo.El marido no supo que decir.Al otro día vuelve la mujer a salir y nuevamente llega tarde y le dice al marido: Ya se lo que me vas a decir y volví al bingo y esta vez gané los muebles de sala,el marido no dijo nada.A la noche siguiente la doñita sale otra vez y la misma historia,pero esta vez se gana una lavadora y una secadora jugando bingo.Al día siguiente lo mismo,salvo que esta vez llegó con un carro nuevo del año que se ganó en el bingo.Todo quedó claro al momento.La esposa le dice al marido: Cariño estoy cansada y me voy a tomar un baño,me puedes llenar la bañera con agua tibia por favor. Cuando ella fué al baño y se quita la ropa y se presta a entrar a la bañera,nota que solo tiene un poquitito de agua y le dice al esposo,¿por qué le echastes tan poquita agua? Y él le contesta: Cariño es que temo que se te moje y se dañe el cartoncito.....




¿Te acuerdas de que mi marido era un celoso sin motivos?
Sí.
Pues, ya lo he arreglado.
¿Ya no es celoso?
NO,AHORA TIENE MOTIVOS,,,,,,,,


Desnudese.

>Pero doctor, no me desnudo mas que delante de mi marido.

>Apagare la luz.

>Y donde pongo la ropa?

>Aquí, junto a la mía.




Dos amigas se encuentran y le dice una a otra:
Conocí a un hombre sensacional, es alto, moreno, anda todo el día en coche y trae los bolsillos repletos de dinero.
¡Que Suerte! ¿Es Millonario?
No, es chofer de microbús.


Estaba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil .Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
Soy una princesa hermosa,erótica y sensual,diestra en todos los placeres de la carne y el amor.La reina mala,envidiosa envidiosa de mis encantos,me convirtió en rana,pero si me dás un beso,volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamentopueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿ Qué ? ¿ No me vás a besar ?

¡ No ! - Respondió el viejito.....A mi edad es más divertido tener una rana que habla,que una maniática sexual....





Desnudese.

>Pero doctor, no me desnudo mas que delante de mi marido.

>Apagare la luz.

>Y donde pongo la ropa?






En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:



>Aquí, junto a la mía.






CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD, ES MERA COINCIDENCIA.
Un hombre se pasea por un parque en Nueva York.
De pronto ve un un perro rabioso que ataca a una niña de 7 años.
Los curiosos muertos de miedo no hacían nada.
El hombre se lanza, agarra al perro por la garganta y lo mata.
Un policía que vió lo ocurrido le dice: Señor, Ud es un héroe Mañana
todos podrán leer en la primera página de los periódicos: "Un valiente
Neoyorkino salva la vida de una niña"
El hombre responde: - Yo no soy de Nueva York..
-Entonces diran: " Un valiente americano salva la vida de una niña"
-Pero yo no soy americano, soy árabe.
Al otro día los diarios titulan:
"Un terrorista árabe masacra de manera salvaje a un perro americano de
pura raza, a plena luz del día y delante de una niña de 7 años que lloraba
aterrorizada"



Era tan, pero tan jugador que cuando murió en vez de ponerle R.I.P en su tumba le pusieron GAME OVER.!!!!!!!!!!!jajajajajajajaja


Una vez dos ovejitas estaban jugando a la pelota, se les va la pelota, y una ovejita le dice a la otra:

¡Beeeeeeeeeeeee!
Y la otra le dice:

¡Beeeeeeeeeeeee tú!




Una señora de avanzada edad visitando una exposición de pintura, contemplaba cada una de las pinturas con admiración, hasta que llegó a una de ellas y dijo:

"¿Y a ésto le llaman arte?"

Y le contesta el vigilante que estaba allí:
"No señora, ese es un espejo".



El futuro suegro al prometido de su hija. ¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone? De 30 mil pesos, señor. ¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija. El pretendiente interrumpe: Perdón señor, pero esos ya están incluídos.



Va un señor a la comisaría y le dice el comisario:
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
¡esta re fea para ponerla en la lista de desaparecidos!


Un día una viejita reportó al 911 que había un gorila en su árbol. De inmediato le mandaron a un agente para que resolviera la situación. Cuando llegó, la viejita se sorprendió al ver que este agente venía solo y nada más de equipo de rescate traía una red, un perro entrenado y una escopeta. La viejita no lo creía y pensó que era una broma y entonces le preguntó:
Disculpe señor, ¿a poco piensa atrapar a ese gorila sólo con eso que trae?
El agente le respondió:
Claro señora, es que tenemos un nuevo sistema de atrapado, es más, se lo voy a explicar; mire, este perro está entrenado para atacar, así que me voy a subir al árbol y voy a hacer mucho ruido para que el gorila se baje del árbol. Entonces, como el perro está entrenado lo va a atacar entonces, yo me bajo rápido y le lanzo la red, ¿qué le parece?
A la viejita le parece una buena idea y acepta. Entonces, el agente se prepara para actuar con cautela y le da a la viejita la escopeta, y la viejita desconcertada le dice:
¿Yo para qué quiero esto?
El agente responde:
Para que si el que baja primero soy yo, usted le dispara al perro.

Estaba una pareja de novios y le dice el novio a su novia:
Amor, ¿Nos vamos de viaje el fín de semana?
La novia le dice:
Mi vida, mejor nos quedamos en la casa viendo televisión para ahorrar plata para el matrimonio.
El novio le dice:
Sí claro, no lo había pensado.
Después de un rato la novia le dice:
Mi amor, ¿Y que te parece si me traes tu ropa para lavártela para ahorrar plata para el matrimonio?
El novio le contesta:
Sí, no lo había pensado.
Luego el novio en casa se queda pensado que hará pues el solo tiene dos mudas de ropa y están ya deterioradas, entonces le dice a un amigo que le dé la ropa que él se la lava, y de esta manera la novia no se enteraría de que el solo tenía dos mudas de ropa. A la semana siguiente llega a la casa de la novia y ésta lo recibe con un abrazo y le dice:
Mi amor, te he lavado y planchado la ropa, pero esas dos mudas que estaban viejas las regalé.





¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.



¡Papá, papá en el colegio me dicen pelucón!
¡Mujerrrrrrrr, el perro está hablando!

Estaban dos borrachitos en las orillas de un rio uno recostado y el otro viendo el rio de repente el que esta parado comienza a gritar mira una ballena una ballena se levanta el otro zorprendido y ve en el rio dos botellas y le dice cual ballena son dos botellas y el otro le contesta si una va bacia y la otra ballena.


¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?
A lo que éste le responde:
Es que me dijeron viejo cornudo.
Y el amigo le responde:
Tranquilo compadre, si no estás tan viejo







Eran dos viejitos, y la viejita dice:
Cuasi, ese señor no deja de mirarme de pies a cabeza, ¿Será director de cine?
No, responde el viejito, es el dueño de una funeraria te esta tomando medidas.




Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:
Mira mi amor, ¿Cuándo nos casamos?
Y le dice el novio:
Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo, ¿Por qué ahora sí?
Y le dice la novia:
Pues, es que mi tío me aconsejó que me casara.
Y le dice el novio:
Bueno, ¿Y qué es tu tío, un organizador de familias, o qué es?
Y ella le dice:
Pues es ginecólogo.


Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
Todavía no está, le faltan 5 minutos.





Comenzó a arder una tienda de departamentos, la llegada de los bomberos fue casi inmediata, y se dan cuenta que no pueden apagar el fuego, entonces llamaron a un cuerpo de bomberos de la ciudad vecina.
El dueño de la tienda dijo que daría Un MILLON de DOLARES a la corporación que lograra apagar el fuego.
Pero luego llamaron a otro cuerpo de bomberos de otra ciudad, en eso ya para que hiciera bulto, llamaron al cuerpo de bomberos de los atlantes, luego se ve a lo lejos un camión de bomberos con 45 atlantes trepados, pasa ante los demás bomberos con velocidad, y se mete dentro de la tienda y sofoca el fuego, todos se quedan viendo atónitos esa hazaña, entonces empezaron a sacar en camilla a todos y el dueño busca pronto al comandante del equipo, y le hace entrega del cheque del millón y los reporteros le preguntan:
¿Qué hará con el dinero?
Y él responde:
¡Para empezar le pondremos frenos al camión!




el novio de la hermana de pepitoestaba platicando con ella en la sala, unicamente que estaba presente pepito y el no dejaba de verlos; el novio se le ocurre una idea y le dice mira Pepito vete a la ventana y mira cuando pase uno que este bestido de negro, Yo te dare una moneda, Pepito va a la ventana y se dispone ver cuando pase alguno y ve uno y corre a la sala y le dice venga ver viene uno, el novio muy acaramelado con la hermana le dice te creo Pepito, bueno el regresa a la ventana y de repetente regresa muy alegre y le dice ahora si tiene que venir a ver porque son muchos los que vienen de negro, como es eso le dice si es un cortejo funebre y llevan el cadaber cargando en hombros.



• Ésta era una pareja con 30 años de matrimonio, están en un crucero por el atlántico. La esposa, al ver la maravilla del mar, muy románticamente le pregunta al esposo, -Mi amor, si me aviento, ¿me salvarías?- el esposo contesta, -Si te digo que sí ¿te avientarías?




Doctor, he venido porque todo el día he visto elefantes azules
-¿Y no ha visto a un psicólogo?
-No, sólo elefantes azules


primera escena: una gorda
segunda escena: la misma gorda con una metralleta
tercera escena: la misma gorda con una metralleta y un tanque de guerra
titulo de la obra: se armo la gorda.....




Dice la profesora:
A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.
Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
¿Y tú cómo lo sabes?
¡Ah, ya no, ésta es la segunda!


Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!



Pregunta el juez al acusado:
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.


Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.



Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.



Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!


El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".


Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.


Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!

- ¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!
- Mire, señora... Primero, no soy doctor, soy cantinero. ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero!







Va un señor al doctor y le dice:
-Doctor no puedo dormir desde que se fue mi mujer de la casa-
Y el doctor responde -La extraña mucho-
Y el paciente responde -No doctor es que se llevo la cama-






- Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza!
- ¿Y porque recién ahora me avisas?!
- Es que no podia hablar de la risa.




Tocan la puerta en una casa:
Soy el Dr. Jiménez y vengo a ver como sigue María.
Y el esposo le dice:
María, te busca el doctor.
y María responde:
Dile que venga mañana que estoy enferma.




Entra uno en un bar y dice:
¿Dónde está el servicio?
Y dice el camarero:
Al fondo a la derecha.
Y dice el tío:
¡Pues ahora no voy! ¿somos discriminados por ser zurdos?


(SUENA EL TELF.)

DIGA¡ HOLA, REINA ! ¿CÓMO ESTÁS MI AMOR?

- ¡¡¡ MUY BIEN, MI VIDA !!!..

- ¿LOS NIÑOS ESTÁN BIEN?

- NO TE PREOCUPES, AMOR, ESTÁN FENOMENAL

- PERFECTO. ¿YA ALMORZARON?

- SÍIIIII, COMIERON ESTUPENDAMENTE.

-¡ QUÉ BUENO ! DIME, PRECIOSA ¿QUÉ PREPARASTE PARA CENAR?

- LOMO A LA PIMIENTA.

- ¡¡¡ MI PLATO PREFERIDO !!! TE ADORO, DIVINA, Y DIME... ¿TODO TRANQUILO EN CASA?

- TODO BIEN, TE ESPERO PARA DARTE LO QUE TE GUSTA Y CON LA COMIDITA CALIENTE.

- NO ME DIGAS ESAS COSAS NENA, QUE ME DAN GANAS DE VOLAR HACIA ALLÁ.

OYE, PRECIOSA ¿ME PROMETES QUE ESTA NOCHE TE PONES ESA ROPITA TRANSPARENTE QUE TANTO ME GUSTA?

- COMO TÚ QUIERAS, MI VIDA, PARA ESO SOY TU ESCLAVA SEXUAL.

GRACIAS, RICURA, POR ESO TE QUIERO TANTO

BUENO PRINCESA, AHORA... PÁSAME A LA SEÑORA POR FAVOR.




En uno de los tantos hospitales en Atlantilandia se encuentran todos los doctores platicando en la sala de operaciones; cuando de pronto entra otro doctor con un hombre en una camilla gritando:
¡Emergencia, emergencia, hay que operar a este hombre de inmediato!
Sí, pero, ¿qué tiene?
¡Dinero!


Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la recibo.




A ver Jaimito, ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?, pregunta el maestro.
Gómez y Pérez.
¿Cómo dices?
Sí, porque en el paraíso terrenal a Adán le dijeron:
"Si gomez de éste fruto, perezerás".





Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.





Te sabes ese del tio que monto una lavanderia al lado de un convento,
y para hacer propaganda fue un dia a hablar con la madre superiora y le
pregunto sonriendo si tenia algun habito sucio ?




Este es un hombre que va en el tren, al que se le sientan al lado dos
monjitas, de repente el tren para en una estacion, y dice el hombre: " Como
estamos en la estacion de Cercedilla, tocadme la rodilla", a esto que las
monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho, continua el tren, y al poco
se para en otra estacion, a lo que dice el hombre: "Como estamos en Villalba,
tocadme la barba", con el consiguiente enfado de las monjas, continua el tren
y dice una de las monjas, "vamonos rapidamente hermana, que la siguiente es
Torrelodones".



Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en
el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene
un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas
que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.




Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la
bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.






Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!





Una monja de compras:
- Me da 128 platanos ?
- Mire, si se lleva 144 le puedo hacer una rebaja.
- Huy, que bien ! Vale, ya encontraremos alguien que se coma los 16
platanos que sobran !



Estan presentando a dos personas.
- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio
habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
- Pues no se, cual era su nombre ?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre.
- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.




1er acto: Un queso en el medio de la via
2do acto: Una mantequilla en el medio de la via
3er acto: Un yogur en el medio de la via
¿Cómo se llama la obra?
La via láctea



Primer acto: Sale una cucaracha.
Segundo acto: Sale una mascara.
Tercer acto: Sale un títere.
¿Cómo se llama la obra?
Cucara Macara Titere fue.



Primer acto: Un árbol con una pistola.
Segundo acto: El mismo árbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo árbol con una bazooka.
¿Cómo se llama la obra?
Árbol Schwarzenegger.



Primer acto: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segundo acto: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercer acto: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?
Lluvia, ¿saben por qué?
Porque murió empapado.



Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
¿Quién está jugando con el telón?

Maestra, de dónde salen los pollitos?
- De los huevos, Pepito.
- No me asuste, maestra!!!! !!!jajajajajajaja





Iban dos pulgas en una moto, cuando una le dice a la otra:
- espera, espera que me entró una mosca en el ojo




Un dia la esposa le pregunta a su marido:
-Qué hiciste con el libro titulado Cómo vivir los 150 años?
-Lo rompi y lo queme,tenía miedo de que lo mire tu madre y se ponga a leerlo.!!!!!!!!!jajajajajajajaja



Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa.
Cuando se van, la hija le dice al padre: Has podido salvar algo?
Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes de la beep, y dice:
Mira, mama me enseño este truco.
Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.



Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista: -¿Voy a perder mi muela, doctor? Y el dentista le contesta: -Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.




Era la hora del descanso cuando salieron para almorzar el ingeniero.. el abogado y el jefe.. cuando de repente se encuentran en la calle una lampara magica.. la frotan y sale el genio.. este les dice: les concedere un deseo a cada uno!! y el ingeniero dice: yo primero!.. haber.. yo quiero estar de vacaciones en hawaii.. en una playa bellisima.. concedido! y desaparecio el ingeniro.. el abogado dice: ahora yo! yo quiero estar con un monton de mujeres hermosas.. concedido! y desaparece el abogado.. es tu turno! le dice el genio al jefe. quiero que esos dos vuelvan a trabajar aquí antes de 5 min.
MORALEJA: deja que tu jefe siempre hable primero