DIVERSION......A REIR

MARIDO ASÍ NO TIENE PRECIO...

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda curda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su esposa.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'.. 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'... Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'.
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'

'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'. y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

'¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.

2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso..... ...¡NO TIENE PRECIO!!

empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.



Un hombre llega al doctor y le dice:
Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!




Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.




Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.

Mi mujer está sorda.

Días atrás fui a ver a mi médico y le dije muy preocupado:
Doctor, mi esposa me tiene angustiado;
creo que se está quedando sorda.
Cuando le hablo, sólo responde si estoy cerca de ella.
Bueno, hagamos una cosa: usted se le va a poner a
cuatro metros de distancia y le va a hacer una pregunta.
Si no le escucha, acérquese un poco y repita la
pregunta. Vuelva a hacerlo hasta que ella le
conteste y así podremos tener una idea de la
gravedad del problema.
Esa noche, mientras mi esposa ve televisión,
me paré detrás de ella a cuatro metros de distancia
y pregunté: Amor, ¿qué hay de cenar?
Silencio. Me coloqué
a tres metros de mi esposa y repetí:
Amor, ¿qué hay de cenar?
No hay respuesta. me acerqué hasta quedar a
dos metros de mi mujer y volví a preguntar:
Amor, ¿qué hay de cenar?
Al no recibir respuesta me acerqué hasta quedar
a un metro de ella y volví a preguntar:
Amor, ¿qué hay de cenar?
Ella se volvió molesta y me dice:
¿Qué te pasa pelotudo?
¡es la cuarta vez que te digo que hay pollo!

Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Este se saca el chisme y se pone a orinar junto a un arbol. De repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde.

El aventurero mordido se tira al suelo retorciendose de dolor y le grita al companero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia que hacer en caso de mordedura de serpiente.

El companero rapidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido impaciente le grita:

- ¿Pero que dice?

- Nada, macho. dice que te mueres.

Está un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer contesta y dice:
- Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adiós.

El hombre le pregunta a la mujer que quien era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo, que dice que llegará tarde porque está cenando contigo

Un gringo tenía una novia llamada WENDY, y estaba bien enamorado
por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy entusiasmado,
se podía leer completo WENDY.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño,
cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote,
el gringo notó que en su pene también decía WY y le preguntó:

-" Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
El gringo le dijo:
-" Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
-" El mío cuando esta grande dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"