UNAS RISILLAS NO?

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Gracias por estos buenos ratitos jajajajajaja


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Anablue escribió:

Las tres gitanas
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el chichi, y cuando mistaba rascando, el malaje se quedó con los janillos.

jajaajajajaj que buenossssssssssss Ana muchas gracias tesoro

jajajajaj muy bueno ajajja

Anablue escribió:

Concurso de velocidad
En el gran concurso mundial de velocidad
Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España
INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!
AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOOHHHHHHH!!
ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya estan comiendo en casa."

JAJAJAJAJAAJ YA VALE DE METEROS CON LOS POBRES FUNCIONARIOS, QUE EL MIO NO LLEGA HASTA LAS 2.45 ¿ VALE?

Anablue escribió:

TRES AMIGAS




>
> 3 amigas, una de ellas con amante, otra con novio y la otra con marido:
>
>
> Deciden poner a prueba una nueva técnica de seducción, por lo que las
> tres, la misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20
> centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
>
> Al día siguiente, se reúnen a fin de comparar experiencias:
>
> -La del amante cuenta:
> 'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó
> como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el
> suelo....uff....'
>
> -La novia, a su vez, cuenta:
> 'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de
> vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí
> la bata, se puso como un loco me llenó de besos, y fuimos a la cama,
> donde hicimos el amor dos veces seguidas...'
>
> -La casada, gruñe y cuenta:
> 'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
> los ojos de negro..Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,
> cogió el mando a
> distancia y gritó:
>
>
> '- Batman, ¿qué hay para cenar?-'

muy buenos gracias por las risas moneja

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jejejejeejejeejej muy buenoooooooooooooooo y mi marido se llama PACO jejejejjejjeeje

jejejejejejej muy buena modeloooooo jejejejeej

JAJAJA

MUY BUENOSSSSSS

GRACIAS POR HACERME REIRRRR

Un viejito de ochenta años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice: Doctor no he podido traerle la muestra de semen. - ¿Lo ha intentado? - Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma... ¡No pudimos abrir el tarrito....!

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Un viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: - ¡Josefina, Josefina, ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: - ¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita. - ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

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El padre dice en la misa: - Si tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: - ¡Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: ¡Ay, mi amor. Cómo tienes de canas allá abajo! - No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
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Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos: - Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto: - Pues estamos en tratamiento. ¿Cómo así que en tratamiento? - Pues sí: el trata y yo miento

MUY BUENO ANABLUE JAJAJA

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jejjeejejejeejej graciassssssssssssssss monejaaaaaaaaaaa va bien reir un poco despues de estar unos dias pachuchaaaaaaaaaaaaa muchas gracias por las risasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss