UNAS RISILLAS NO?

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Vie Nov 14, 2008 9:46 pm

jajajajajaja eres la caña de españa joia ajajjajajajajajja

Tema: lo que se en la puerta del cuartel jejejej Sáb Nov 15, 2008 9:19 am

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y de cidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

Tema: sexo devil Sáb Nov 15, 2008 9:22 am

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- "No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé… Mi mujer me dijo que me pusiera aquí……

jajajaja para que luego nos digan el sexo debil jajaja

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Sáb Nov 15, 2008 11:38 am

HAYYYYYYYYYYYY ANITA MI MONITA MASSSSSSSSSSS MONITAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡
LO QUE ME HE REIDOOOOOOOOOOOOOO, EL QUE MAS ME HA GUSTADO ES EL DEL DEDO BAGINAL, JIJIJIJIIIIJ MÙ GUENO JOIAAAAAAAAAAAA, JIIJIJIJIJIJIJIIJ.¡ALA¡¡¡ A BASAR BAJINA,JEJEJEJEJEJEJJ study

BESSISS

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Sáb Nov 15, 2008 11:43 am

me encanta que las chorraditas que os pongo os hagan reir,cada vez que lo haceis esa risa me la quedo yo jijiji un bezote pa ti tambien

Tema: UN FULANO EN UN HOTEL Miér Nov 19, 2008 8:09 am

Llega un fulano una noche a un hotel luego de un largo viaje, sumamente cansado y sin imaginarse que tendria que quedarse a dormir en dicha ciudad, pide una habitacion en el unico hotel que existia en el lugar.
El encargado le dice que no disponi'a de habitaciones y so'lo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huesped ronca muy fuerte.
El fulano muy cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitacio'n.
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmio' bien.
Perfectamente, ¡muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entre' en la habitacio'n le di un beso en la boca y despue's de eso, e'l se paso' toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.!!!
Por eso .... 'No hay grandes problemas... sino grandes soluciones'

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Miér Nov 19, 2008 8:11 am

Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:

"James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."

"De acuerdo, querida".

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

"John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Miér Nov 19, 2008 8:17 am

jajajajajajaj que buenooooooooooo

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Miér Nov 19, 2008 8:20 am

jajajaj muy bueno lo del hotel ajajajajaj

Tema: IKEA ,UN ARMARIO Y EL METRO Miér Nov 19, 2008 8:20 am

Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera mas barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo
monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estación de Goya) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro.

Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el tecnico le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde cae.

Lo monta, se mete dentro y en ese momento llega el marido de la mujer:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- Y, usted...¿qué hace aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a acstarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Miér Nov 19, 2008 12:03 pm

Este es un fulano que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y alli en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas magicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda, el tio, esceptico, se rie y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad...asi lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta en porreta viva, las prueba de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la muchacha- que estaba buenísima por cierto-: - Son 136.800 ptas Sr,- $900 - Pero bueno... son carisimas!!! -Puede Ud comprarlas o no, Sr... - Bueno, la verdad es que es un invento fantastico y me voy a divertir mucho con ellas, vale, aqui esta el dinero, envuelvamelas...o mejor me las llevo puestas... El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone las botas viendo a todo quisque desnudo. Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillon de la salita los dos en pelotas, el tio riendose se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita y siguen desnudos... muy serio va y dice. - !!!Jooodeeeer!!! Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado...!!!

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Miér Dic 03, 2008 4:17 am

La letra C
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño le ignora, le pregunta:
- ¿Oye niño, ya tu sabe quien soy yo?.
- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa
Fidel muy enojado le dice:
- Pue como castigo po' no conocél al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.
Y el niño le dice:
- Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?"
Castro se le queda mirandodo asombrado, y le dice al niño
- Falta una
El niño concluye: - Cabró...!!!!

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Miér Dic 03, 2008 4:19 am

El agente no dialogante
En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detiene a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empieza a protestar:
- Señor agente, déjeme explicarle.
- ¡Silencio! Estás retenido hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insiste:
- Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replica:
- ¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!

Varias horas después, el guardia va a ver al detenido y le dice:
- Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
A lo que el joven dice de mala leche:
- No esté tan seguro, ¡Yo soy el novio!.

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Miér Dic 03, 2008 5:50 am

jaajajajajajajajaj que buenosssssss jaajaaj
gracias por las risassssssssss

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Sáb Dic 06, 2008 1:08 pm

El de los 3 amigos que van al cielo
Un día cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilístico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:- Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir depende de que tan bueno hallan sido en la vida. En eso señalando al primer hombre le dice:- Tu Juan por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incómodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras. Al segundo hombre le dice:- Tu Daniel por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en un Toyota año 89, en buen estado pero con ciertos fallos. Y al tercero le dice:- Y tu Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnología punta que pueda llevar un auto: chófer privado, teléfono celular, piscina, baño con ducha, cancha de tenis, etc. Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un día después de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extrañados de eso le preguntan:- ¿Por que lloras? si andas en el mejor auto del cielo y vives muy cómodamente. A lo que el responde:- Es que acabo de ver a mi esposa en patineta.

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Sáb Dic 06, 2008 1:10 pm

Nacimientos y... desapariciones
Un agente del censo se acerca a un pueblito a las afueras de Río de Janeiro. Llega al ayuntamiento y le pregunta al secretario:
-¿Cuántos habitantes tiene el municipio? -2702
-¡Pero si hace cuatro años había los mismos!, ¿Es que en este tiempo no ha nacido nadie?
-Nacido si, pero cada vez que nace un niño desaparece un joven.

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Sáb Dic 20, 2008 10:26 pm

Chiste mañanero !
Un hombre está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha. En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.

Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?

Ella lo mira y le responde de manera sensual:

-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:

-Ah sí, de ninfómanas... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?

-No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.

-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?

-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:

-Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...

-Nube Blanca -le responde-. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Pepiño.

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Sáb Dic 20, 2008 10:30 pm

La cerveza Estrella Galicia contiene Hormonas femeninas! El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo, por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas Estrella Galicia.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Estrella Galicia contiene hormonas femeninas:

Todos engordamos.
Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
Ninguno podíamos razonar con lógica.
Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía 'sexo'.
No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones, todos a la vez.
En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la SAN MIGUEL también produce el mismo efecto.

Ya veremos!!!

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Sáb Dic 20, 2008 10:33 pm

Un mal día lo tiene cualquiera...
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

Por supuesto que no.

¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

'¿Qué te ha pasado, hombre?'.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Sáb Dic 20, 2008 10:54 pm

¿Novia tonta?

Image via WikipediaEstán tres amigos viendo un partido de fútbol.Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1: ¡Jodeerrrr, mi novia es muy tonta! Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar... y va y se compra cuatro ruedas.La madre que la parió... ¡Pero si no tiene cocheeeeee!

Hombre 2: ¡Uyyyy! Consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de DVD`s. ¡Joder pero si no tenemos DVD! ¡Será tonta del culo!

Hombre 3: ¡No, no! Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. ¡Mirad! La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y...

¡NO TIENE POL..., tíos! ¡NO TIENE POL....

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Dom Dic 21, 2008 5:37 am

gracias por las risassssssssssssssss jajajaaajajaj de donde sacassss
tanto chisteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee jajajjajjaj
eres genialllllllllllllllllllllllllllllllll

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Sáb Dic 27, 2008 8:23 am

Coincidencia
Estaba San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente imperiosa necesidad de ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.

Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece

Un viejito y Jesús le pregunta:

- Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la Tierra?

- ¡Ah...! -dice el abuelo- yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, pero que muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:

- ¡¡¡PAPÁ!!!

Y el abuelito lo mira sorprendido y, también emocionado, le contesta:

- ¡¡¡PINOCHO!!!

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Sáb Dic 27, 2008 8:25 am

Pesca irlandesa
El Papa estaba de visita por Irlanda e hizo una excursión a una región apartada para disfrutar contemplando naturaleza. El lugar elegido estaba situado junto al mar, y ya estaba llegando con su coche, cuando se detuvo porque vio mucha gente congregada en la orilla. El Papa y sus compañeros se detuvieron para mirar de qué se trataba. En las aguas vieron algo realmente impresionante: un hombre, que vestía la camiseta de la selección de fútbol de Inglaterra, se debatía entre las mandíbulas de un enorme tiburón. Inmediatamente, llegó allí una lancha con tres hombres vestidos con la camiseta del equipo de Irlanda.

Uno de ellos lanzó su arpón y mató al tiburón. Los otros dos subieron al inglés y luego ataron el tiburón a la barca. Así, llegaron a tierra.
El Papa felicitó a aquellos hombres "Os doy la benedictio por esta valiente hazaña. Había oído decir que en este país habitaba gente racista y fanática que odiaba a los ingleses, pero veo con mis propios ojos que no es verdad".

El Papa continuó su camino, y el del arpón preguntó:

- ¿Quién era ese?.

- Su Santidad el Papa -le explicaron- que está en contacto directo con toda la sabiduría del cielo.

- Pues estará en contacto directo con toda la sabiduría del cielo, pero de la pesca del tiburón no tiene ni idea - respondió - A ver, chicos, ¿qué? ¿el cebo todavía vale o lo cambiamos por otro?...

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Sáb Dic 27, 2008 8:26 am

De bilbaínos...
Va un bilbaino, conduciendo su flamante coche, por la autopista, dirección San Sebastian, y en esto , en una de las curvas, se sale de la carrera y se pega una gran os... El coche queda completamente abollado. El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche.

Pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el bilbaino, detiene su coche, y le dice al bilbaino:

- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y según se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras - Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaino manos a la obra.

El bilbaino todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar.

Pasa otro bilbaino, y al ver a su paisano, tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.

El bilbaino accidentado cuenta a su paisano lo que le ha ocurrido, y la brillante idea que le ha dado el donostiarra.

El último bilbaino en llegar, le mira atónito, al accidentado, y le dice:

- !!TU ERRES TONTO¡¡... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape, SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.

Tema: Re: UNAS RISILLAS NO? Sáb Dic 27, 2008 8:29 am

Elemental querido Watson
- Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

-Watson, mira el cielo y dime: ¿qué ves?

Watson contestó:
-Veo millones de estrellas...

-Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.

-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con
Leo

-Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

-Teológicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes

-Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día

-Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

- Watson, eres cada día más estúpido. Nos han robado la tienda de campaña.

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