CHISTES..........

este era un frutero que decía:
-vendo tomates vendo tomates
y cada vez que éste lo decia su loro repetia:
-vendo tomats vendo tomates
el frutero le dijo:
-como no dejes de repetirme te saco un ojo..
-vendo tomates vendo tomates!
loro:
-vendo tomates vendo tomates
el frutero le saca un ojo

al dia siguiente
-vendo tomates vendo tomates
y el loro seguia diciendo
-vendo tomates vendo tomates
y el frutero le saco el otro ojo
-vendo tomates vendo tomates!
el frutero mira hacia el loro;
loro:
-vendo cupoooonneeesss de la ONCEeee!

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La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un agente de Tránsito estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía el engomado. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en Tránsito...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde pendejo, hasta Güe...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque…
¡Ahí viene mi autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

Buenísimo, no me puedo imaginar la cara del guardia, de verdad.
Enhorabuena Pureta, así se vive la vida!!!!
Un beso.

jajajajajaj muy bueno!!!!!!! a ver yo creo que tovo para buen rato, y si lo llega a contar a olos compis no me quiero ni imaginar jajajaja

Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo es eso?
Oia bien... pero se hacía el huevón.

gracias pureta por compartirnos sos chistes estan muy buenos ajajajajaj

CHICAS, se me ha ocurrido abrir este post dónde pienso ir pegando los chistes que me llegan por correo y que quiero compartir con TODAS.

Espero sacaros una carcajada, a ser posible diaria. Va a ser mi medicina sana.

Un abrazo.

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ATRAGANTAMIENTO

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?


- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda


Jajajajajaja

QUE BUENO JAJJJAJAJAJ ESTA MUY BIEN LA IDEA DE ESTE POST, ASI NOS REIMOS UN RATO CADA VEZ QUE ENTREMOS BESOS.

buena idea carmen...

jajajaja

-¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.

-En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!

-¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuego

-Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor.

-Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine gilipollas!

-Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa.

-Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.

-¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves, jilipollas.

Dos amigas:
-Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada
-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo

TAXISTA GRACIOSO

Llega un señor y le dice al taxista:
- Por favor, déjeme en el semáforo.
Y el taxista le responde:
- Yo lo dejo en la esquina, y usted ya verá como sube.

Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

Aquí va otro:

CAMISÓN TRANSPARENTE

Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros; cuanto más transparente, más costoso.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y haga un paseillo para él.
Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa: "Se me ocurre una idea.
Es tan transparente que parece que no llevo nada.
No me lo voy a poner. Haré el pase desnuda, lo devolveré mañana y me guardaré los 500 euros para mí".
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual.
El marido exclama: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mierda, qué cabrones!!!!! ¡¡¡¡¡¡Me cobraron 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!!"

El tío nunca oyó el disparo.

El funeral será mañana al mediodía

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!



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Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor, doctor, mi hermano es gay. Y el doctor le dice:
- Ajá y ¿cuál es el problema?
- Que sólo tenemos un culo !!!!

gracias

Dos tíos muy mayores después de enborracharse, deciden ir a una casa de citas

Al llegar, la Madama los mira bien, llama a una chica y le dice:

- Llevalos a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca inflable en cada cama.
Los dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.
No voy a gastar a mis muchachas con ellos.

La chica cumple las órdenes y los dos tíos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea "


En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de ellos dice al otro:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba ¡muerta!

- ¿Muerta? -dice el otro.-¿Por qué piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le daba...

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- ¿Una bruja? ¿Por qué carajo dices eso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un mordisco en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

ja ja ja ja ja Sí que están buenos !!!!!

TODO CON TRANQUILIDAD,SE PUEDE


Sexo en la vejez

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le regunta:
- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor... -le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla 'dong' para sacarla....


- ¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....


- Ay m’hijo!!!,... pasó el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda!!!

Buenísimo...jajajajaja