MAS CHISTES

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champán Möet.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre con este señor...
 
 
Dos caballeros que se movían desorientados en el interior de un Hipermercado chocan con sus carritos de compras.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...
 ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
 
 
Un tacaño que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
 
 
Llega un tipo a su casa de madrugada y borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- ¡¡María, voy a amarte!!
- ¡¡Como si vas a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!
 
 
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'o'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah!, pues entonces: 'boca'.
 
 

Una pareja que en la misma noche en que se conocen acaban en la cama.
Al acabar la sesión de sexo, la chica dice:
- Oye, tú ¿no tendrás el SIDA, verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
 
 
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Vaya estilo! Podrías decirme algo más romántico, la verdad-  le dice ella.
- Está bien, María, a la luz de la luna... te la voy a meter hasta el fondo.
 
 
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
 
 
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. Se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego borracho mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, ¿si? y ¿cómo es eso?
- Ella me sermonea y yo vomito.
 
 
Una pareja de ancianos discute y él le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!'.
 
 
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible! ¿Cómo puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
 
 
Una pareja está en la cama a las 4 de la mañana. Ambos muy relajadados después de haber echado un par de polvos buenísimos.
De pronto, él pregunta:
-Chati, ¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa un poco y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla de patata con cebolla, que estoy muerto de hambre.
 
 
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mamá!, la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.
 
 
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así, por las tardes, no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
 
 

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste. !!Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¡¿Qué?! ¿1.000 euros? ¡¡Está loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!
 
 
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
 
 
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en la calle.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace?
- Estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
 
 
- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
 
 
- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No, hija, es 'se me'.
- No, mamá... ¡Te juro que es baba!
 
 
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a
 un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? Que al hereje ¡que le den por el culo!
 
 
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
 
 
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea!
 
 
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
Llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 38 cm'.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡como el escritor!
 

LA EUTANASIA

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado,
desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi mamá se levantó con cara de admiración ...Y me
desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, la
PlayS, la Nintendo DS, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod y me
tiró todas las cervezas!!!

¡La madre que la parió! ...

¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

Cula es el último pez?



el del fin

El chico q esta en su cuarto y entra la madre:

-Antoñito q te ha pasado q tienes toda la cara y el cuerpo lleno de arañazos?

-Nada mama q he salido antes corriendo de casa y me he caido en los rosales q hay en el porche y me he arañado.

-Pero Antoñito si nosotros no tenemos rosales....

-Bueno mama quien dice con los rosales dice con las plantas del jardin, si eso, con las plantas.

-Pero Antoñito si no tenemos jardin.....

-Vale mama, el gato es mio y me lo follo cuando quiero.

Un italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz. De pronto sale el doctor del quirófano y le dice:

-Han sido quintillizos.

-Lo sabía...¡Es que tengo un cañón!

Dice el hombre orgulloso.

-Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido todo negros.

¿Qué es el matrimonio?
1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo más y una virgen menos.



2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.



3. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.



4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.



5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.



6. Dicese de la principal causa de divorcio.



7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.



8. Forma mas rápida de ponerse gordo.



9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.



10. Es lo que resulta cuando en la guerra de sexos decides tomar una prisionera.





3 reflexiones finales:



1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.



2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.



3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

Dos cirujanos estan discutiendo quienes son los mejores pacientes :
- Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo
esta en su sitio funcionando prefectamente.
- No hombre, si los mas faciles son los abogados, no tienen corazon,
ni cerebro, ni vergu"enza, ni escrupulos, ni entrañas, lo
unico que tienen es boca y ano, y ademas son intercambiables...

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un
camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se
puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le
pregunta al camarero:
- Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted tambien es camarero?
- No, pero soy ladron.

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:

- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera
escribías. Tu madre ha estado desesperada.

La muchacha, llorando, le contesta:

- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.

- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!

- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para tí, querido tío.

- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.

- En prostituta.

- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.

En el confesionario:

* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
¿eso es pecado?.

* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!

Va un pelirrojo al confesionario

* ¿Pecas, hijo?

* Sí padre, hasta en la polla.

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Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:

* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.

En esto es oye una voz al fondo que dice:

* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h. Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco.

Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la
distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente
citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente.

El podre multado

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?

Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipo... nunca'·

muy bueno DELIA jajajjajajajajja