CHISTES VARIOS

Chistes de Animales.

1. En el décimo cumpleaños de Ricardo, sus papás le regalaron un loro.
Era un loro adulto, por lo que ya tenía malas costumbres.
Cada palabra que decia la adornada conalguna palabrota.

2. Ricardo trato de corregir esta actitud del loro, con mucha paciencia, diciéndole palabras bonitas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
A pesar de esto, el loro continuaba en su actitud.
Así, Ricardo un día perdió la paciencia y metió al loro en el congelador.
Durante unos minutos se escuchaban los gritos del loro, hasta que de pronto todo fue silencio.
Al cabo de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dijo: "siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento"
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
-" te puedo hacer una pregunta... ? que fue lo que hizo el pollo?"

3. Estan jugando al futbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio en el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies empieza a meter un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes se acerca a de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador! Por qué no lo habeis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.

4. - Oye, que mi gato ha matado a tu perro!
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!
- Ah, ya, pero es que mi gato es hidráulico.

5. Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra con un pajarito que no puede esquivar.
Le golpea y ve como cae en el asfalto.
El motorista, que se siente fatal por el accidente regresa a atender al pajarillo.
Al estar inconsciente, se lo lleva a casa y le compra una jaulita, asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclama en voz alta:
- Nooo! Mate al de la moto!

6. Cuál es la manera de detener a un caballo que corre desbocado ?
Apostar por él.

7. Una cerdita a su madre
Mamá, Mamá ¿Porqué tengo un agujero en el culo?
Porque si lo tuvieras en la espalda serías una hucha.

Chistes de Abogados.

1. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice.
Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.

2. Por que los laboratorios dejaron de experimentar con ratones y empezaron a usar abogados ? Por tres razones:

1.- A nadie le va importar.
2.- Nadie se encariña con los abogados.
3.- Aún las ratas hay cosas que no harían por dinero.

3. El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

4. ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.

5. Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

6. - Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta?
- $100 por tres preguntas.
- ¿No le parece mucho?
- Sí. Ahora hágame la tercera pregunta.

7. Durante un juicio, el abogado se dirige a un testigo que estaba interrogando y le dice:
- Usted parece ser una persona bastante honesta.
- A lo que el testigo contesta:
- Gracias y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.

8. ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.

9. Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
- Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
- ¡No hijo, es robado!

10. ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?
Sus labios se mueven.

11. Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?

12. Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

13. Estaba un abogado tomando el sol, llega una señora y le dice:
- ¿Qué hace abogado?, éste le responde:
- Robándole unos rayos al sol.
Y la señora le dice lo siguiente:
- Usted siempre trabajando verdad abogado

14. En un bufete de abogados se contrata una nueva secretaria que resulta ser una
chica de pueblo bastante inocente. Un día, dos de los abogados están hablando de ella:
- Con lo buena que está María me preocupa que se pueda aprovechar de ella algún
buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarles las cosas buenas y malas
de la vida en la ciudad.
- Vale, pero tú le explicas las cosas buenas.

15. Dos abogados se encuentran durante un viaje en el mismo hotel.
-Oye, ¿te importa decirme por qué cuando escribes a tu mujer sacas una fotocopia de la carta, no quieres repetirte?
-¡Qué va! Lo que temo es contradecirme.

JAJAJA AURORAAAAA MIRA LO QUE DICEN DE LOS ABOGADOSSSSS

BUENISIMOS, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

GRACIAS

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
- 'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?'
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?').
Está en zona restringida para pesca- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Sí, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
- ¡Pero ni siquiera la toqué! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
- Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...










MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

Esstaban tres mujeres hablando, dos pijas y una gitana: La pija nº1 dice: Hay chicas me ha hecho un regalo mi marido, un viaje por todo Europa en hoteles de 5 estrellas y tal, unos desayunos supermagníficos, unas tiendas de superlujo de escándalo
La pija nº2 contesta: huy ke bién te lo habrás pasado, de lujo,
La gitana contesta: Maravilloso, Maravilloso
La pija nº2 dice: A mí, mi marido me ha regalado un supercrucero, por el Caribe, que barco, todo lujo, playas de arena blanca privadas, en hoteles de 5 estrellas, cenas en la playa a la luz de la luna, y un diamante de regalo de 20 kilates
La pija nº1 dice: huy ha tenido que ser perfecto de la muerte.
La gitana contesta: maravilloso maravilloso
Y las dos pijas preguntan: Y a tí, ke te ha regalado tú marido?
Contesta. A mí una logopeda, en vez de decir fragoneta digo furgoneta, en vez de maracatones digo melocotones, y en vez de me la suda el koño, digo MARAVILLOSO MARAVILLOSO

JAJAJAJA...


Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota, asi como siempre de muy mal genio.
Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
- te puedo preguntar... ? que fue lo que hizo el pollo?

"Chiste de Jaimito"

ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...





Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...




LOCOS


Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y le grita:
Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.

JAJAJAJA MUY BUENOS...

DISFRAZ PARA UN NEGRO
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a su mujer:
- ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
_Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer:
- ¿Qué mierda es esta?
Ella contesta:
- Es para que elijas tu disfraz:
Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.
Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.
Y si tampoco te gusta......... ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Magnum!!

JAIMITO MILLONARIO


Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus
estudiantes sobre sus planes de futuro:

- Jaimito que quieres ser cuando seas grande??

- Millonario profe... Para ir a las mejores fiestas llevando a la
puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella comprarle una
mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apto. en New
York, un piso en España y otro apto. en París y ponerle un BMW
deportivo del año en cada estacionamiento de cada una de los inmuebles
que le voy a regalar...

- Ok...no está mal....

- Y tu Jose, que quieres ser??

- La puta profffffe, yo quiero ser la puuuutaaaaaa