MAS CHISTES

Tema: Re: MAS CHISTES Lun Mar 15, 2010 11:16 am

anusi escribió:

Tema: Carta de la Abuela Lun Mar 15, 2010 1:38 pm

Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir
contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que
decía: 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el
parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de
dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las
oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el
Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que
muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las
bocinas... ¡Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que
tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los
saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando
solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que
estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo
hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y
saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo
que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mí
coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy,
pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé
a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el
mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos
allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano
por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,

Tu abuela I love you

Tema: HUMOR MÉDICO Lun Mar 22, 2010 11:07 am

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
Nop... de mármol.

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuandoel médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre queestá debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Una anciana a su odontólogo
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos.

Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Tema: Re: MAS CHISTES Lun Jul 05, 2010 6:24 am

CHISTE DE IDA Y VUELTA

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿Me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: ¡Noooo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

UNOS AÑOS DESPUÉS... ¿qué pasó???

Lee ahora de abajo para arriba y veras

Tema: Re: MAS CHISTES Lun Jul 05, 2010 6:49 am

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
- ¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
- No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Tema: Re: MAS CHISTES Lun Jul 05, 2010 1:16 pm

JAJAJAJAJQUE BUENOS TODOS!!!!!

MAS CHISTES - Página 2 Jajajajajau

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LAS EMPANADAS DE LA
CIRILA

Un pobre paisano estaba
acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas
horas de vida.

De
repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas
caseras de carne recién hechas !!

Para él
no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo
un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el
vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina
emanaba.

Llega
hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas
empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido
la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás...
siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades
y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando
de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a
ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
ni se te ocurra,
....!!!

.....son pa'l velorio...!!

OJALA LES GUSTE

Tema: Re: MAS CHISTES Lun Jul 05, 2010 3:45 pm

MUUUY BUENA, ABUELITA jiji

Tema: Re: MAS CHISTES Mar Jul 06, 2010 11:12 am

MARIDO PERFECTO

Un grupo de
hombres esta en el gimnasio de un club y suena un movil.
Uno de ellos
contesta: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!

Marido: Hola... Hola!... Hola

Mujer: ¿Estas en el gimnasio?

Marido:¡ Si!

Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería
viendo un abrigo de visón precioso.¿Puedo comprarmelo?

Marido: ¿Y cuanto cuesta?

Mujer: Como 3.000 euros.

Marido: ¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga
juego, amor mío.

Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por
un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el
auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen
un BMW en oferta y es el último que les queda.

Marido: Y de cuanto es esa oferta?

Mujer: Solo 55.000 €...¡Y es divino!

Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos
los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy
a enojar.

Mujer: (viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban',
decidió arriesgarse):
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama
quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por
un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada
mas,¿eh?

Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!

Marido: ¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y
pregunta:

¿ ALGUIEN SABE
DE QUIEN ES ESTE MOVIL..........?

Tema: Re: MAS CHISTES Mar Jul 06, 2010 12:26 pm

MUY BUENOS MARITZA JAJAJAJAJA,

Tema: La inteligencia del currito superviviente Vie Mayo 04, 2012 3:27 am

Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.

El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido. Yo te hago una pregunta
y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €.
Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 € ...¿ok?
El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.

El ejecutivo hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?

El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo
entrega al ejecutivo.

Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:
¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.
El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al albañil y le da los 500 €.
El andalú con los 500 € en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:
- Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El albañil saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

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Tema: Re: MAS CHISTES Mar Jun 19, 2012 5:46 am

SUBIENDO RISAS...

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