CHISTES..........

MAMÁ MAMÁ!!! PAPÁ ESTÁ TIRANDO TODO POR LA VENTAAAANAAAAAAAaaaaaaaaaa

Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo :
Hola Patxi, pero que buena pinta tienes, cual es tu secreto para tener tan buena salud?
pues mi secreto es no discutir nunca.
Hombre pero por eso no sera...
ha bueno, pues no será por eso...

Una rata dura de roer




Tres ratas entran a un bar, una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra,
mira a las otras ratas y dice:
-
Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro
con los dientes al alambre que viene bajando lo muerdo 20 veces para
afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso...


La segunda rata la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque, rompe el vaso en un rincón y dice:
-
Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo meto en el
microondas, hago pochoclo y lo como mirando tele y tomando cerveza...


Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la casa,
toma un sorbito, le da una pitada al pucho que cuelga de un costado de su boquita, mira a las otras dos, toma otro sorbito,
deja el vaso y dice:
-
Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles pelotudeces... Tengo que ir a casa a comerme al gato.
----------------------------------------------------------------------------------------------
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES


OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

Módulo 1 (Curso Obligatorio)

*Aprender a vivir sin su madre (200 horas).

* "Mi mujer NO es mi madre" (35 horas).

* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que
quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).


Módulo 2: "Vida en pareja"

* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).

* Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).

* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.

* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario 80 horas).

* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).

* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).


Módulo 3: "Tiempo libre"

* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).


Módulo 4: "Curso de cocina"

Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos"

ON= encendido
OFF= apagado
Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola".
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta

CURSO
INTENSIVO:

Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán
un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1: "La ropa": Desde la lavadora hasta el armario,
ese misterioso proceso.

TEMA 2: "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte
hasta el refrigerador"
Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: "Demostración científica: cocinar y tirar la basura
NO provocan impotencia ni cuadriplejia"
Prácticas en laboratorio.

TEMA 4: "El rollo de papel higiénico" El papel
higiénico,¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema
de "La generación espontánea").

TEMA 5: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después
de haber emitido gases intestinales"
Ejercicios de reflexión en pareja.

TEMA 6: "Los hombre que conducen, si se pierden, ¿pueden
pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?"
Testimonios.

TEMA 7: "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa
sucia y el suelo"

TEMA 8: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es
generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente
mientras ella conduce?

TEMA 9: "La taza del desayuno: ¿se levanta sola hasta el fregadero?"
Ejercicios dirigidos por David Copperfield.

TU TRABAJO ES BUENO

UN CONSEJO :

Cuando tu trabajo te tenga harto , estés a punto de coger una depresión de
caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaría , haz lo
siguiente :

Párate en la primera farmacia que te encuentres y compra un termómetro
rectal 'Johnson & Johnson ' (Solamente esta marca , no otras). Ábrelo y lee
detenidamente las instrucciones.
Encontraras esta frase : 'Cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido
probado personalmente en nuestra fábrica.'

Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco
veces seguidas : !!!
Estoy contento/a de no trabajar en el Dpto. de Calidad
de Johnson & Johnson ¡¡¡¡¡

Después RIETE , . Recuerda
siempre que hay trabajos mucho mas duros que el tuyo..............

La frase adecuada

Porque encontrar la frase adecuada, en el momento adecuado, es lo que marca la diferencia...

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
- "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también está en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
- Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?
Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......
Confundido, Luis pregunta:
- ¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo le contesta:
- Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!"

Conclusiones:
Una resaca autoinducida: 100 €
Mobiliario roto: 2000 €
Desayuno: 20 €
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

Receta: "Pavo al Whisky"

INGREDIENTES:

1 pavo de unos 3 Kg.
1 botella de Whisky.
Unas tiras de panceta.
Aceite de oliva.
Sal y pimienta.


PREPARACION:

Paso l.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

Pago 2.- Precalentar el horno a 180º durante diez minutos.

Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4.- Meter el pavo en el horno.

Paso 5.- Servirse otro vaso de whisky. Bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

Paso 6.- Boner el derbostato a 150 graodos y esperar veinte bidutos.

Paso 7.- Servidse otro vaso... otros vasos.

Paso 8.- Al gabo de un drato, hornir el abro para gontrolar y echar un chodreton de pavo al güisqui y otro de güisqui a uno bisbo.

Baso 9.- Darfe la fuelta al babo del y guemarse la bano al cerrar el horno. ¡¡Bierda!!.

Basso 1O.- Indendar sentarse en una silla y servirse unos chubitoss biendras basan los binutos .

Brasso 11.- Retirar el babo del horno y luego recogerlo del suelo con un drapo, empujándolo a un blato, bandeja a sssimilarr.

Fasso 12.- Romperse la grisma al resfalar en la grasssa.

Baasso 13.- Indendar levandarse, sin soltar ia bodella y, tras farios indendos, decidir ge en el suelo se esdá de gojones.

Aassso 14.- Abburar la bodella y adrasstarse hasta la gama. Dormir...se.

Paso 15.- A la mañana siguiente tomar abundante café, bien cargado, para el inexplicable dolor de cabeza. Comerse el pavo frío con un poco de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

Melametes
Esto es un viejecito que entra en una floristeria y le dice a la dependienta. Póngame un ramo de Melametes. Dice la dependienta: ¿Melametes? y responde el viejecito. Bueno si insiste...

Madre escribió:

Melametes
Esto es un viejecito que entra en una floristeria y le dice a la dependienta. Póngame un ramo de Melametes. Dice la dependienta: ¿Melametes? y responde el viejecito. Bueno si insiste...

buenos dias con alegria gracias a tus chistes

Holaaaaa María muy buenos dias también para ti, un besazo.
Yolanda

Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la
mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro.
-Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo
no hay fútbol.
No lo se, seria algo terrible.
Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.
Y un día que esta en casa, oye una voz.
-Pepe, soy Juan.
Juan, eres tu?
-Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra
mala.
¿Cual es la buena?
-Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien.
Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala?
-Que el domingo próximo tienes partido.

. Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.

Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta: - Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar? - Cuesta 35 euros. - Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? - Bueno, esta vale 125 euros caballero. - ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara? - Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....

nos habeis alegrado el dia con vuestros chistes son estupendoos gracias por ellos jajjajajaj

este era un frutero que decía:
-vendo tomates vendo tomates
y cada vez que éste lo decia su loro repetia:
-vendo tomats vendo tomates
el frutero le dijo:
-como no dejes de repetirme te saco un ojo..
-vendo tomates vendo tomates!
loro:
-vendo tomates vendo tomates
el frutero le saca un ojo

al dia siguiente
-vendo tomates vendo tomates
y el loro seguia diciendo
-vendo tomates vendo tomates
y el frutero le saco el otro ojo
-vendo tomates vendo tomates!
el frutero mira hacia el loro;
loro:
-vendo cupoooonneeesss de la ONCEeee!

neRe_yeiden escribió:

este era un frutero que decía:
-vendo tomates vendo tomates
y cada vez que éste lo decia su loro repetia:
-vendo tomats vendo tomates
el frutero le dijo:
-como no dejes de repetirme te saco un ojo..
-vendo tomates vendo tomates!
loro:
-vendo tomates vendo tomates
el frutero le saca un ojo

al dia siguiente
-vendo tomates vendo tomates
y el loro seguia diciendo
-vendo tomates vendo tomates
y el frutero le saco el otro ojo
-vendo tomates vendo tomates!
el frutero mira hacia el loro;
loro:
-vendo cupoooonneeesss de la ONCEeee!

MUY BUENO JAJAJAJAJA

bueno Maria ya vemos que ya te las arreglas bien con el ordenador...ves como todo era empezar.
gracias por vuestras aportaciones chicas....los chistes muy, muyyyy bueeenos

...Las cuadras son redondas?

- Para que los caballos no cojan la peste esquina.

...Plantan los naranjos de 3 en 3?

- Para hacer Trinaranjus.

...No comen manzanas?

- Para no coger el sidra.

...No entran en la cocina?

- Porque en el salero pone sal, y salen.

...Ponen una botella vacia en el frigorífico?

- Por si viene alguien que no quiere tomar nada.

...El Conde Drácula lleva un tractor?

- Para sembrar el pánico.

...Los coches llevan todos limpiaparabrisas trasero?

- Por si llueve a la vuelta.

...Ponen una botella vacia encima de la tele?

- Para ver el vidrio.

...Algunos entierran la tele?.

- Para ver mejor "Raices".

...Plantan los olivos al lado del mar?

-Para que las aceitunas ya tengan sabor a anchoa.

HOLA A TODAS GRACIAS POR LOS CHISTES QUE PONEIS ALEGRAN UN POCO LA VIDA NO TODO VA A SER SUFRIMIENTO , YO NO OS CUENTO NINGUNO POQUE NO ME ACUERDO SOY MUY MALA PARA RECORDAR

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Espero que os guste, ya lo puse en enero en el otro foro pero para quien no lo haya visto lo pongo aquí, a mi me hizo mucha gracia, reconoceis al cura? jajajaj

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Este es Pepe Viyuela de joven (Txema en Aida) este esketch lo vi hace muchísimos años y pensé que me daba algo de la risa, empalmaba una carcajada con otra, a ver si os gusta, un besazo.
Yolanda
PD:A mi se me oye fatal pero si subo mucho el volúmen de los altavoces lo oigo.

Después de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro
hombre en la mesa de noche de ella.
Entonces comienza a preocuparse y le pregunta nervioso:
"¿Es tu marido?"
"No, tonto," --- responde ella, acurrucándose a él.
"¿Tu novio, entonces?" --- continúa él.
"No, para nada," --- dice ella, mordisqueándole la oreja.
"¿Es tu papá o tu hermano?" ---- pregunta, esperando ser conformado.
"No, no, no!. Me pones tan ardiente cuando estás celoso", responde ella.
"Bueno, entonces ¿quién rayos es ese hombre tan guapo y fornido?",
demanda él.
¡"Soy yo... antes de la cirugía."!

BUENOS DIAS YOLANDA,ME HA GUSTADO TU CHISTE JAJJAJAJAJAJAJAJAJ