CHISTES..........

Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas
acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo
un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar
tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los
cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los
cojones.

Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas guiñando un ojo?

UN HOMBRE ENTRA EN UN BAR, PARA DESAYUNAR:
-PONGAME UN CAFE CON LECHE Y UN BOLLO, POR FAVOR.MOJA LA MADALENA EN EL CAFÈ Y ÈSTA LO ABSORBE.
-CAMARERO PONGAME OTRO CAFÈ, Y A LA MAGDALENA LO QUE ELLA QIERA.

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UN AMIGO A OTRO:
¿SABIAS QUE BRAD PITT QUIERE SER CODO? ¿ Y ESO?
-YA VES COMO SILVESTER ES TALONE........

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UN MATRIMONIO COMVERSA:
-CARIÑO, ¿ CREES EN EL AMOR A PRIMERA VISTA?
-CLARO, SI TE HUBIERA VISTO DOS VECES , NO ME CASO.
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UN ESCOCES ENTABLA AMISTAD CON UN CIUDADANO SEVILLANO.-
-SOY PETER O`CALLAGHAN.
Y EL ANDALUZ CONTESTA
-YO JOSÈ O`PEPE.

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UN HOMBRE ENTRA EN UNA TIENDA Y PREGUNTA
-¿TIENE SACARINA?
LA DEPENDIENTA RESPONDE:
-claro que sì.
-¡¡pues pongame `el baul de los recuerdos`!

aaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajjjjJjJjJjJjJjJjJJj así da gusto empezar el dia, gracias chicassssssssssssss besazos.
Yolanda

El coche nuevo

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compro un BMW y salió a darle caña por la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.

- No hay forma de que me alcancen con este coche - pensó y acelero a fondo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- Mire amigo...ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. ¡Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!

- Buen fin de semana - dijo el policía.

El toro

Un campesino del interior tenia el mejor toro de la región.
El toro era su único patrimonio. Los granjeros locales descubrieron que el tal toro era el mejor animal reproductor de los alrededores y comenzaron a alquilarle para cruzarlo con sus vacas, ya que con ese toro nacían los mejores becerros.
Sólo había que colocar una vaca cerca de él ; el toro no perdonaba una, las dejaba a todas automáticamente preñadas, y estaba haciendo rico al campesino.
Los granjeros de la región se reunieron y decidieron comprar el toro. Un representante fue elegido y fue hasta la casa del campesino a hablar con él y su esposa:
- Pon precio a tu toro, que vamos a comprarlo !!!

El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo.
Los granjeros no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al Alcalde de la ciudad.
Éste, sensibilizado con el problema compró al animal con dinero público, lo registró como patrimonio de la ciudad y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población.
El día de la fiesta, los granjeros trajeron sus vacas para que el toro las cubriera ... al fin y al cabo, había que aprovechar, porque era gratis!
Con la primer vaca, el toro saltó, olfateó y se retiró sin hacer nada.

- Debe ser culpa de la vaca, dijo un granjero Está muy flaca.

Trajeron una vaca holandesa, la mas linda de la región
El toro saltó, olfateó y hasta ahí llegó...
El Alcalde, encabronado, llamó al ex-dueño del animal y le pregunto qué demonios estaba pasando con el toro.

- No sé...dijo el campesino. Nunca se compórtó así antes! Jamás! Espera un momento, que voy a conversar con el toro.

El campesino, aproximándose junto al toro le pregunta:
- Pero qué demonios pasa contigo ? No quieres"trabajar" más?
Y el toro, desperezándose, responde:
- No me toques los cojones, que ahora soy funcionario........

QUE GRACIOSO EL TORO JAJAJAJAJAJAJAJAJ :

muy bueno maria..soy pilar

hola a todos los que es tays conectados un saludo soy nueva en el foro ..es la 1 vez que me apunto a uno..y espero que me agua mas llevadero este enemigo que tengo dentro y no me lo puedo sacar....

jajajajaj muy buenooooooooooo

La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta
a un gitano que esta al lado:
-Por favor, poder decirme como llamarse en español señor que
luchar con toro?
-Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con
el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora,
que esta el Curro Romero y el Cordobe.
Al cabo de un rato:
-Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchador
de toros?
-Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e
una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea.
Al cabo de otro rato:
-Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreador
debajo de sabana, digo muleta.
-Ezo no e un pincho, e la espada... y dejame en paz que quiero
ver la corria.
(Se alarga el chiste y el gitano esta ya hasta las pelotas de
la guiri)
-Perdone señor...
-Queeeee hija?
-Como llamarse el vestido que llevar torero?
-Ezo no e un vestio, e el traje de luce.
-Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle?
-Ezo e para las pilas.

En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la
camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la
camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
- Y tu ? De que te ries ?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me ibana
ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren
ejecutar justo en el unico pueblo de Espagna donde no saben ni
construir una camara de gas con techo.
- Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando
lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de
butano a la cabeza.

Se abre el telón y se ve a dos hombres jugando al billar. En esto que uno de ellos coge el taco, luego coge la tiza y pregunta:
"¿Y esto?".
se cierra el teón
¿Cómo se llama la pelicula? ES-PAL-TACO

Eran 3 personas que naufragaron y llegaron a una isla , derrepente aparecen unos canivales y dijeron:
- por invadir nuestras tierras tendremos que que comerlos

y ellos dijeron:
- no nos coman por
favor

y el canival le dice:
-bueno ,pero uds, tienen que traer cada uno 10 frutas de la misma especie.

llega el primero y trae 10 manzanas el canival le dice:
-metetelas por el poto y te salvaras.

se alcanza a meter 5 y no pudo mas asi que se lo comieron al rato

llega el otro con 10 guindas y tiene que hacer lo mismo que el anterior y va en la octava y se jode de la risa y se lo comen igual.

despues estan los comidos en el cielo y el primero le dice al otro

-si estabas tan cerca de salvarte ¿por que te reiste?

y el otro le contesta
- es que vi al tercero que venia con piñas.

Chistes de Inspectores de Hacienda -
En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente
le dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tio parece como atontado
y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del
tunel, y la gente le grita "deme la mano ! deme la mano !", pero el tio
simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente
empieza a gritarle nerviosamente "deme la mano !! rapido !! deme la mano !!",
pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar
en la estacion, y la gente esta histerica chillando "deme la mano !!!",
"deme la mano !!!!!"
En esto que alguien se acerca decididamente y le dice "Coja mi mano".
Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva
del tren por los pelos.
- Oiga, como lo ha hecho ?
- Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y
quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice
"inspector de hacienda".

Chistes Feministas -
----------¿Que hay detrás de un gran hombre? Una mujer sorprendida.


-----------.Una vez había un hombre tan, pero tan viejo, que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios.



---------- ¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas?
¡Porque todos son unos cerdos!

FEMINISMO PURO Y DURO
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
8. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
9. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
10. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
11. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el
episodio se acaba...
12. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un
inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
13. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar
un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a
preguntar el camino...
14. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo
para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan.
Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'.
'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo
tiempo'.

Si hay algún chico leyendo que no se me enfade he?
con cariño
Yolanda

Los 3 castigos chinos*
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría *los 3 castigos chinos*.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 18 años de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste, a escondidas del anciano, fué bien recibido por la Chinita...
Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con *una roca inmensa* encima de su cuerpo con un papel que decía:
"Plimel castigo chino: Loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas. Se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
"Segundo castigo chino: Loca amalada a huevo delecho".
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que era mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía:
"Telcel castigo chino: Huevo izquieldo amalado a pata de cama".

TRAJE PARA EL AMOR



La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.

- ¿Que estás haciendo? -preguntó.


- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.


- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.


- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.


- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!


- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue...Pero camino de su casa pensó y pensó, en el asunto ese del vestido del amor.... Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.

- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??


- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...

A lo cual el marido le dijo:

- ¡Pero plánchalooo, querida, plánchalooooo...

Las cinco vocales


Lucia Echevarria, la famosa escritora dijo en una entrevista, que
"murcielago" era la unica palabra en el idioma español-castellano, que
contenia las 5 vocales. Pues El Señor Jose Fernando Blanco Sanchez,
envio esta carta a un periodico, dando un repaso a la escritora y
escribiendo varias palabras con las vocales...

Es curioso, al menos.

Carta al director en un diario nacional... hace pocos dias.

"Acabo de ver en la television estatal a Lucia Echevarria diciendo que
'murcielago' es la unica palabra en nuestro idioma que tiene las cinco
vocales.
¡Confiturera, frene la euforia! Un arquitecto escualido llamado
Aurelio (o Eulalio... o Ausencio) dice que lo mas autentico es tener un
abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquel viejo
reumatico, desahuciado y repudiado, que consiguiera en su tiempo
ser esquilado por un comunicante que cometio adulterio con una
encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).

Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuacion la deja
irresoluta, olvide su menstruacion y piense de modo jerarquico. No se
atragante con esta perturbacion, que no va con su milonguera y
meticulosa educacion, y repita conmigo, como diria Cantinflas:

¡Lo que es la falta de ignorancia !

Jose Fernando Blanco Sanchez"

P.D. Ademas, le ha faltado neumático......

muy buenos jeje nos has alegrado el dia

Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la
mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida":
- A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho
ejercicio antes de dejar de ser la vergu"enza del ejercito español,
pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es
que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con
mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros
metros de altura y tres de envergadura, y dice:
- Yo!
- Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta!
A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros
que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?

En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general
americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,
coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!

Hitler, Mussolini y Franco con todas sus tropas formadas despues
del desfile. Hitler que era el mas machote dice:
- Para que comprobeis la lealtad y valentia de mis soldados, voy
a tirar una moneda de un marco, y al soldado que le caiga mas cerca se
pegara un tiro inmediatamente.
Tira la moneda y se oye:
-Baang! Agggg!
Mussolini no se quiere quedar atras y hace lo mismo con una
moneda de 100 liras.
- Baaang! Aggg!
Franco se busca en los bolsillos y no encuentra ninguna moneda,
asi que tira un billete de 100, pasa un rato y no se oye nada, miran los
tres por el balcon y se ve a todos los legionarios en el suelo soplando
hacia arriba desesperadamente.

En que se parece un Guarcia Civil retirado a una mierda?
-Los dos estan fuera del Cuerpo.