CHISTES..........

JAJAJAJA QUE BUENO SINDY

En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado.

- "Siento ser portador de malas noticias", Dijo, mirando las caras preocupadas.

La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes"..

Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato, uno preguntó: "Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?"
- "Depende" respondió el médico. "5.000 euros un cerebro de hombre; 200 uno de mujer."
Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonreía. Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a preguntar:

- "Doctor,¿a qué se debe la diferencia de precios?"

El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:

-"Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son los únicos que están usados"....

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo... ve
una pesa y, por supuesto, le da por pesarse. Saca una moneda, la
deposita y la pesa le dice:
- "Tu peso es 53 kgs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de la pesa
te vas a tirar un pedo".
La mujer exclama sorprendida:
- Lo que hay que oír, ahora resulta que hasta una pesa me va a predecir
el futuro!
Al bajarse de la pesa, con el esfuerzo, la mujer se tira el pedo, se
queda sorprendidísima y dice:
- ¡No me lo puedo creer! Esto es una maravilla... Yo me vuelvo a pesar.

Saca otra moneda, la deposita y la pesa le dice:
- "Tu peso es de 52.95 kgs (por el pedo que te has tirado) y tu futuro
es el siguiente: Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio
y vas a hacer el amor en el baño de pie".
La mujer se exclama:
- Poor faavooor! Cómo me voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?

Pero, por si acaso, entra al baño, se encuentra a su ex y sin pensárselo
dos veces, echan uno rapidito de pie; sale del baño diciendo:
- No puede ser!
- Esta pesa es una maravilla... Yo me vuelvo a pesar.

Deposita otra moneda y la pesa dice:
- "Tu peso es de 52.5 kgs por el desgaste del rapidito) y tu futuro es
el siguiente: Por pedorra, por zorra y por incrédula...ACABAS DE PERDER
EL AVIÓN!

Este muchacho, Juan, va a la iglesia a confesar sus pecados. "Padre" dice Juan "he pecado". El padre responde "dime, hijo, libera tus pecados". Juan prosigue: "Padre, el lunes estaba en la casa de mi novia y Padre, la casa sola, ella sola, yo solo; Padre pequé". El Padre contesta: "No te preocupes, hijo. Es natural en un muchacho joven como tu el tener esos pensamientos y compartitlos con tu novia. No es un pecado grande, asi que dos rosarios te liberaran de culpa"

"Es que Padre" interrumpe Juan "esto no termina ahi. El martes, estaba en la casa de mi novia y estaba la mama de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola... Padre, pequé".

"HIJO" dice el padre "debes ser mas cauteloso y tratar de aguantar esos impulsos. Ocho rosarios te liberan de culpa". A lo que Juan responde: "es que Padre, el miércoles estaba en la casa de mi novia y la tía estaba ahi. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola, Padre pequé." El padre ya sorprendido, le dice a Juan: "Hijo, tienes mas trabajo que hacer. Piensa lo que hiciste y reza..." Juan interrumpe al padre otra vez: "Padre, es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. Padre, padre pequé una vez mas".

Un silencio absoluto se apoderó de la iglesia. El padre no contestaba. "Padre, Padre" gritó Juan mientras lo buscaba. Al fin lo vio, agarrado de uno de los abanicos del techo. "Pero, padre, que hace usted ahí arriba". A lo cual el nervioso padre contesta: "Hijo, hoy es domingo... Yo estoy solo, tu estas solo, la iglesia esta sola, y no quiero que peques más".

Se encontraron un día el famoso Pepito y Jaimito Jaimito le dice al otro:
- Joder Pepito, que nombre tan simpático tienes, le cambias una sola
letra y dice Peputo.
Pepito, sin pensarlo demasiado responde:
- No mames pinche Jaimito, el tuyo esta mucho mas chistoso
le cambias todas las letras y dice "Vas y Chingaaas a tu Madre...!!!!!!!!!!!!!jajajajajajajajaja







Estan dos compadres y le dice:
- Estoy muy encabronado con mi hijo La sirvienta está embarazada!
- Pero, compadre, si mi el niño nada más tiene cinco años...
- Si, pero el muy cabrooon se puso a hacerle agujeros a todos mis condones...!!!!!!!!!!!jajajajajajajaja





Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días
Y que su esposa se pudiera quedar en casa. Quería que ella viera
Por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:

"Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi
Esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa
Porlo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar
De cuerpo con ella por un día. Amén".

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.
A la mañana siguiente, se despertó como mujer.

Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los
niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dió desayuno, empacó
Los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la
Ropa para la lavandería y la llevó.
En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.
Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques
Para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.
Limpió la caja del gato y bañó al perro.
Para entonces ya era la 1 P.M. Y corrió a hacer las camas, puso
La ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño,
barrió y trapeó el piso de la cocina. ..
Salió coriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una
discusión con ellos de vuelta a casa.
Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que
Hicieran las tareas.
Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía
televisión.
A las 4:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la
Ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar. Cuando su
cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y
Servida.
Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios,
sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar.. Bañó a los niños y
Los acostó.

A las 9 P.M. Estaba exhausto aunque no había terminado todavía
Sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para
Hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.

A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló
Al lado de la cama y dijo, "Señor, yo no sé yo qué estaba
Pensando.
Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse
En
Casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a
Cambiar".

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:
"Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes.

Sin embargo...mmmmm ..mmmmmmmmmm.

VAS A TENER QUE ESPERAR 9 MESES,
ANOCHE QUEDASTE EMBARAZADO

Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación.
- "Oye, Juan, ¿como es eso di la rincarnaciun?"
- "Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te explico."
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- "Mira, María, ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida".
Y a continuación le dice:
- "Mira, ¿ves esos puercos que están allí, en el lodo?
Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río."
Y María va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.
- "Mira, María, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta por que llora. Ella le contesta:
- "Ay, Juan, mi siento muy triste !"
- "Pero, ¿por qué, María?" - "Porque a lo mejor venimos sentados en tu chingada madre."





Pepito entra al autobus, se sienta en el asiento mas cercano al chofer
y comienza a decir:

- Si mi papá fuera un perro y mi mamá una perra, yo sería un lindo
perrito. Si mi papá fuera un león y mi mamá una leona, yo sería un
lindo leonsito. Si mi papá fuera un gato y mi mamá una gata, yo
sería un lindo gatito...

El chofer, ya harto, le dice con rabia:

- ¿Y si tu papá fuera homosexual y tu mamá lesbiana?

- Pues sería un lindo choferito de autobús!!!!!!!!!jajajajajajajaja





esta era una vez un gallego que se encontro una lampara la frota y aparece un genio

pideme tres deseos y te los cumplire
dice el gallego bueno primero quiero ser millonario.el genio trono los dedos y pum se hizo millonario.

pideme el segundoquiero tener un castillo para mi.el genio trono los dedos otra vez y pum tuvo su castillo.

dime tu tercero quiero tener una autopista desde aqui hasta mexico.
dice el genio, eso es imposible pideme otro

esta bien.Quiero que todos los gallegos seamos intgeligentes.

dice el genio.de cuantos carriles quieres tu autopista...!!!!!!!!!!!jajajajajajaja



que quede claro que yo no tengo nada contra los gallegos me lo contaron asi

Mira si nació feo, pero feo feo que el ginecólogo lo cogió por los pies y lo tiró al aire y le dijo a la madre: señora si vuela es un murciélago JAJAJAJAJAJA

Mira si nació feo, feo que la madre en lugar de darle el pecho le daba la espalda JAJAJA

NENAS EL TITULO DE UNA CANCION

Se abre el telón y se ve a Franco fumándose un porro. Se cierra el telón

PAQUITO CHOCOLATERO
JAJAJAJA

Amor a la suegra

Una pareja discutía, y el marido dice:

¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!

La esposa responde:

Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.

¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?

Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Fuera de serie en la cama

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

Por si las moscas tres

Va Manolo a una farmacia:

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

"Ni yo que tu padre era farmacéutico".

Como recien nacido

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!"


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"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- " , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"


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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...


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¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.


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Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
-¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo.


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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!


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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!


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Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo?
Mamá: No joda hijito!!!.Si supieras la orgía que hubo aquel día!!! Agradece que no ladras!!.


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El Novio le dice a la novia:
Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: Ni tu San Jose,
vinimos a tener sexo o a armar un pesebre?...

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Mami, quiero conocer a mi papá.
- No lo se hijo, eres un bebé probeta
- ¿QUÉ ES ESO?
- Probé tanto que no sé quien es tu papá.


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Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, déjame cagar!!! ..

QUE LE DICE UNA PERNA DE MUJER A LA OTRA
HEEEE HAY ARRIBA DEVEN DE ESTAR DE FIESTA PORQUE A ENTRADO UN NEGRO CON DOS MARACAS
JAJAJAJAJAJAJAJ

QUEJIDOS PORNO...

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
-Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te
imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
-¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
-No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el
amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a
nuestro matrimonio.
-¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
-Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la
novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a
la mujer y ella le pregunta:
-¿Empiezo a quejarme?
-No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa
nuevamente le pregunta:
-¿Ahora ya me quejo?
-Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y
empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al
oído:
-Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
-¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la
plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita
zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó
el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué
cocinar!!!!!
¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?
Ya no Julia lo escuche todo y los vecinos tambien