CHISTES..........

Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

Ella respondió:

"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted si
me arra algo jjjjjjjjj






Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro jjjjjjjjj



Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.



Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!


Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:

"Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?"

El otro responde:

"Por tu suegra, ni un centavo."

"Okay, trato hecho."


Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:

"¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casaaaa!"

Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:

"¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mad..."

"



Un tipo está saliendo de su departamento con una valija y se cruza con otro amigo que está entrando. Éste le pregunta:

"¿Adónde vas, te vas de tu casa?"

"Sí, me voy. Mi suegra me ha tratado muy mal, además, me insultó, me dijo que soy un vago, un borracho, un desgraciado, un ser inservible..."

"¡Ea, una cosa así no puede ser! Mira, si a mí mi suegra me dice todo eso, yo la mato, la parto en cuatro pedazos y la tiro al río".

"¿Y qué cosa crees que llevo en esta valija?"


Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba, gritaba y gritaba. Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que detiene el auto; se baja; abre el maletero y le dice a su suegra:

"¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!"





! Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá?
Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
¿Y los demás por qué corren?



Un niño y una niña se estan duchando, la niña mira hacia abajo y le dice "¿¿¿Puedo tocar??? A lo que contesta en niño "¡¡¡No, de ninguna manera; ya rompiste el tuyo!!!"

Hiba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería y ella dice; "Me compras un collar" Y él le contesta; ¿¿¿Que ya te cansaste de andar suelta???



entran dos niños al salon de clases, y la maestra le dice a uno de ellos: pepito por que llego tarde?
esque estaba soñando que viajaba por todas partes, conoci tantos paises, y me despertre tarde.
y tu juanito? Yo fui al aeropuerto a recibirlo!



DOCTOR, DOCTOR!!! QUE SE ME JUNTAN LAS LETRAS!!! PUES PÁGUELAS HOMBRE!!!!



Dos niñas estan en un campamento, compartiendo habitación y litera, a la hora de dormir la niña de la litera de arriba reza:Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espiritu Santo.
Pocos segundos después se hunde la litera, y la niña de abajo exclama:
¿lo ves?¡ Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente.!

Un niño le grita a su padre:
¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna!



Un amigo le pregunta a otro.
¿A ti te gusta hacer el amor entre tres, hacer un trío ?
Pues, la verdad...sí
Entonces ¡apúrate y corre para tu casa que ya empezaron sin ti ¡


Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Se me caen los lentes, pues maestra.


La maestra le pregunta a Jorgito:
¿Por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bueno, ¿Y tu Pedrito por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bien, ¿Y tu Pepito por qué llegas tarde? ¡Tú no tienes caballo!
Ay maestra, pues con tanto caballo sentado no podía pasar.




Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:
Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Pepito respondió:
¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!



Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó:
¿Y tú, qué estás haciendo aquí?
Y él le contestó:
Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno.


En un zoológico dos jirafas platican y una le dice a la otra:
¿Supiste que ayer incendiaron la jaula del oso?
¿Y de quién se sospecha?
Se sospecha de la llama...





Un ingeniero agronómo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.
-Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, no puedes ni siquiera conseguir diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles ¿no es así?
- Claro que no, hijo. Estos son naranjos.







Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel, y dice un borracho a la recepcionista:
Señorita, ¿Me puede decir a qué hora abren la barra?
Ella le contesta:
A las 5 de la tarde, pero déjeme decirle que con la borrachera que tiene no lo van a dejar entrar.
Y el borracho le contesta:
Si yo no quiero entrar, lo que quiero es salir, pues me quedé aquí anoche.


Entre dos amigas:
¿Qué hay de tu marido? Bien.
Cada año que pasa le parezco más interesante...
¡Tan divino! ¿Y eso? ¿Es un romántico?
No. ¡Es un... arqueólogo!

Estaba un ventrílocuo que era muy alcohólico afuera de una cantina sin un centavo en la bolsa y pensando en como sacar dinero para emborracharse, y en eso ve a un pobre perro todo roñoso y se le viene una idea, entra a la cantina y se sienta él en una silla y al perro en otra y pide dos tequilas, el cantinero le sirve los dos tequilas y el ventrílocuo le da un tequila al perro y le dice:
¡Salud!
Y el perro le contesta:
No, gracias, tómatela tú, yo no tengo ganas de tomar.
El cantinero asombradísimo se le queda mirando, entonces el ventrílocuo de pide otros dos tequilas al cantinero y hace lo mismo a lo que el perro contesta:
No, gracias, ya te dije que no quiero, tómatela tú.
Y sin aguantar su curiosidad el cantinero le pregunta:
Oiga señor, ¿Su perro habla?
Y el ventrílocuo le responde:
Pero por supuesto que habla y aparte es retomador le encanta el tequila sólo que hoy esta un poco enfermo y no quiere tomar, y el cantinero le dice:
Se lo cambio por dos botellas de tequila.
Y el ventrílocuo se queda pensando y el perro le dice:
No seas gacho no me vayas a cambiar. Y el ventrílocuo le contesta:
Pero es que son dos botellas y pues, tus sabes que me gusta mucho el tequila, y el perro le dice:
No seas así no me vayas a cambiar, y entonces el ventrílocuo cierra el trato con el cantinero y en eso el perro le dice:
Vas a ver, nunca en mi vida vuelvo a hablar.

Le dice un niño a su madre:
¡No quiero ir al cole! ¡No me gusta!
Su madre le responde:
A mí tampoco me gusta la oficina, pero voy, y al final acabo sintiéndome feliz allí.
Y le dice el niño:
¿Y cuanto te dura eso?
Su madre le responde:
Unos cinco minutos.


Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice: Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio? A lo que la otra le responde: Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas tonteras, pero no me dijo cuáles.


¿Cómo hacen ejercicios los hombre en la playa? Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.




A un importante banquero se le presenta el pretendiente a pedir la mano de su hija y le dice:-Yo amaría a su hija aunque no tuviera un céntimo- -¿Eso es cierto?- le responde el banquero. El pretendiente responde: -Se lo juro-
Le vuelve a preguntar el banquero:-¿Esta bien seguro?-
El responde: -Sí, señor estoy bien seguro-
-Benito- Dice el banquero dirigiéndose al mayordomo.Y luego continúa:-Acompaña a ese señor a la puerta, no quiero tontos en mi familia-



Esta era una vez dos atlantes que iban en camioneta a gran velocidad en el bosque, entonces uno le dice al otro: Oye Venancio, ¿ya viste qué rápido van los árboles? Sí, de regreso nos venimos en árbol.

Pepito le dice a Jaimito: Oye, ¿cómo te fue en la prueba? Jaimito le responde: Nada, me fue mal porque no respondí nada. Y Pepito le responde: Yo también dejé la prueba en blanco. Y Jaimito le dice: ¡Eres tonto, después la señorita va a creer que nos copiamos!
Regresa Pepito de la iglesia con cara de preocupación, su mamá lo ve por lo que le pregunta: ¿Pero Pepito qué te pasa? Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3 Padres Nuestros. ¿y Cuál es el problema? ¡Es que solo me sé uno!
La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra: Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea? Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada


Estaba Pepito en un árbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo: ¡Espera a que hable con tu papá! Y Pepito mirando hacia arriba dijo: ¡Papá, abajo hay un señor que lo necesita!



- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
¿Y para qué diablos quiere Ud. vivir 40 años más?

Qui le dice la cuchara a la gelatina?
No tiembles cobarde.



Un Chinito estaba en una esquina llorando, pasa una señora y le dice: Chinito ¿por qué lloras? Y el chinito dice: Es que mi esposa se alojó, y la señora dice: Pero que tiene de malo si la gente se aloja en los hoteles y el Chinito dice: No es que ella se “alojó”del quinto piso.

Un niño corre y le pregunta al padre:-¡Papá!, ¡Papá! El padre dice:-¿Qué hijo?-Y le pregunta el hijo:-¿Los extraterrestres son buenos? - Contesta el padre: -No sé-Nuevamente pregunta el hijo:-¿Los extraterrestres son buenos?- El padre otra vez contesta: - No sé, nene- El hijo en busca de una respuesta vuelve a preguntar:-¿los extraterrestres son buenos?-El padre ya exaltado dice:-¡No sé!¿Por qué?-Contesta el hijo: -Porque se llevaron a mamá- Y el padre dice: -A entonces son buenos-

Mi amor, dice la prensa que se hundió un barco que tenía un motor de mil caballos de fuerza. Ella muy angustiada le dice: Ay, pobrecitos, vale, ¿se habrán ahogado todos esos animalitos?

Eran dos amigos que iban a salir con sus novias para diferentes lugares y deciden prestarse algo. Uno de ellos le presta el reloj, el otro le presta los zapatos. Entonces se encontraron en la calle sin planearlo caminando por diferentes aceras y uno le grita al otro:¿Qué hora es en mi reloj?Y el otro le contesta:¡Faltan 30 minutos para que te quites mis zapatos!
¿Sabes a qué se levantan los hombres en la noche? Un 20% se levanta a tomar agua. Un 30% se levanta a hacer pipí. Y un 50% se levanta para irse a su casa.
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraidos por los gritos que vienen del balcon del septimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las ultimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:

Suelta a la pobre mujer Asesino!"

El hombre del balcon dice"

....Es mi suegra".

Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:

Miren como se agarra esa desgraciada!!!!!!!!!!!!!!!!jajajajajajajajajaja


Un individuo tuvo un accidente automovilístico. Cuando su esposa se entera sale corriendo para el hospital, y cuando llega lo primero que hace es registrarle los pies a su esposo. Su esposo atolondrado, le pregunta, ¿qué haces mujer?
Pues me dijeron que tenías un pie en el cementerio y el otro en el hospital.

Este era un niño tan, pero tan feo, que cuando nació la madre preguntó:¿Qué es doctor? A lo que el doctor contestó: Si no pide un plátano en 5 minutos, es niño.



Un postulante pidiendo trabajo:

- ¿Y cuánto me va usted a pagar?
- Depende de lo que trabaje.
- OH..., ¿tan poquito?


En una sala un medico observa como cuatro internados juegan a los naipes mientras otro esta sentado sobre un armario. Él medico les ve y les pregunta: - Y aquel, ¿qué esta haciendo?.- Es un loco. ¡Cree que es una lámpara!.- ¿Ah, sí?, ¡Eh!, usted, ¡baje inmediatamente de allí!.- Pero, ¿qué esta haciendo?, -dicen los otros enfermos-, ¡no se da cuenta que sin luz no podemos jugar!



Una pareja de esposos dormía placidamente, excepto la mujer; que al día siguiente se levanta y le dice al esposo: "cariño, anoche cuando dormías, me estabas insultando "A lo que el esposo contesta: "¿y quien te dijo que estaba durmiendo?".


Estas eran dos hermanas, una era rica y la otra era pobre. Resulta que llego el dia del cumpleaÑos de la hermana pobre.
Entonces la hermana rica le deside hacer un regalo a su hermana pobre y le compra una lavadora y una secadora. Entonces cogio
la licuadora y la metio dentro de la lavadora. Le llega el paquete y la hermana pobre que no llama a su hermana ni para darle
las gracias. Entonces la hermana rica se preocupa pensando que alomejor no le gusto el regalo. Entonces decide llamar.

- Hola hermana, reciviste mi regalo?...
- Si... muy bonito, pero hay un problema.
- A ver, cuentame.
- Es que la lavadora grande me lava bien bonito la ropa y todo eso.
- Entonces?
- Pero la pequeña me rompe la ropa interior.

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Que buenooooooooooooooooooooo Ana jajaja

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago.
El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida.
Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.




Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa




Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde
a correr¡



Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.

Va un loro con su amo por la calle y de repente pasa un señor y pregunta:

"Disculpe, ¿el animal habla?"

A lo que el loro responde:

"No, señor."



Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:

- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...

El león también se pone de rodillas y reza otra oración:

- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...



Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de
velocidad.

>
> POLICIA: Señor, usted conducía a exceso de velocidad ¿puedo ver
su licencia de conductor?
> ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí
una infracción.
>
> POLICIA: ¿Puedo entonces ver el título de propiedad del vehículo?

> ABOGADO: El auto no es mío, lo robé.
>
> POLICIA: ¿El auto es robado?
> ABOGADO: Sí. Pero creo que el título de propiedad está en la
guantera,
lo vi cuando guardé mi arma.
>
> POLICIA: ¿Tiene un arma en la guantera?
> ABOGADO: Sí. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto
y poner su cuerpo en el baúl.
>
> POLICIA: ¿Lleva un cadáver en el baúl?
> ABOGADO: Si señor.
>
> Al escucharlo, el policía, alarmado, llama por radio a su cuartel
y llegan varios patrulleros con un jefe.
>
> COMISARIO: Señor ¿puedo ver su licencia de conductor?
> ABOGADO: Por supuesto, aquí está.
>
> COMISARIO: ¿A quién pertenece el vehículo?
> ABOGADO: A mí. Aquí tiene el título de propiedad.
>
> COMISARIO: Por favor abra lentamente la guantera para verificar
si hay un arma adentro.
> ABOGADO: Sí comisario, con mucho gusto. (El abogado abre
lentamente
la guantera y no hay ningún arma adentro).
>
> COMISARIO: Señor ¿quisiera por favor abrir el baúl?
> ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)

>
> COMISARIO: No comprendo, el policía informó que usted no tenía
licencia de conductor, había robado el auto, llevaba un arma en la guantera
y que había un cadáver en el baúl.
>
> ABOGADO: ¡¡Ah claro!! y apuesto que el mentiroso dijo también
que conducía a exceso de velocidad .......