CHISTES..........

Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado
en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo".
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,
dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!" --

DIALOGO ENTRE EL PIE Y EL PENE
> El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando,entonces le pregunta:
como andas?

> Como el o.r.t.o., siempre colgado cabeza abajo, y a vos ¿cómo te trata? Excelente fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien
entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone talquito, luego me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.

> ¿Y a vos cómo te trata?> conmigo es un hijo de put@!! Te cuento:


>>> Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: "Bueno huevón, párate" Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día que no te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jo*de su indecisión.
>>> ¿Cuál cueva?, ¿Qué indecisión?

>>> ¡¡Hombre!!. Si, entro en la cueva, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo.....

>>> Y entonces qué pasa? -pregunta el pie.

>>> ¡¡¡ Y qué c@r@jo va a pasar......Obviamente me mareo, vomito y me desmayo!!!

Tres pastores se juntaron a tomar café. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una verdadera invasión de murciélagos.

Uno de los pastores indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de hoyos el techo".

"Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de aquí, pero toditos volvieron".

"Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer pastor.
"¿Qué hiciste?" preguntaron los otros dos asombrados.
"Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he vuelto a ver!

Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se
entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo
y al cabo de unos dias se encuentra con Dios.
- Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se
ha vuelto un cristiano.
- Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que
se hizo cristiano.
- Ah, si ? Y que hiciste ?
- Un Nuevo Testamento.



Se encontraban tres hombres hablando. El primero le dice al otro: Yo tengo muchas debilidades, mi debilidad es que me gusta el tequila. El segundo le dice: Mi debilidad es que me gustan la mujeres. Y le preguntan al tercero: ¿Cual es tu debilidad? A lo que el resondio: ¡Mi debilidad es el chisme y no me aguanto por salir de aquí y contarle a todos mis amigos sus debilidades!

Un loro fue entrenado para predicar.El domingo la iglesia estaba llenísima para ver al loro dar la palabra. Intimidado por el público, el loro se quedó callado en el púlpito, arrastraba su pico de un lado para el otro, hasta que su entrenador dijo: “Predica loro, que si no lo haces, te quito todas tus plumas y te pongo con las gallinas.” Inmediatamente el loro miró a toda la iglesia y dijo: “¡Hermanos! Vamos a orar, que el enemigo ya empezó a manifestarse.”

El pastor hacía una dinámica a los jóvenes. Él les dio una hoja en blanco, y pidió que se dibujaran a la chica que quisieran para su esposa. Algunos la dibujaron con 90 60 90, pero hubo un hermano que no dibujó nada. Entonces, el pastor le preguntó, “¿Por qué no dibujaste?” Él respondió, “Porque yo quiero que el Señor me la de como Él quiere.” “¿Y si te da una coja?” le preguntó el pastor. Respondió el hermano, “No importa si yo la quiero para mi esposa, no para hacer carrera.”


Un hermano que recién había sido operado del corazón, recibió una herencia de un millón de dólares Sus familiares, preocupados por como debían darle la noticia, decidieron enviar al pastor. Éste llegó a la casa del hermano y empezó con lo usual, “¿Cómo está hermano, como se siente?” Ya entrados en conversación, el pastor le preguntó, “Hermano, ¿si usted recibiera una herencia de un millón de dólares, que haría?” El hermano, sonriendo, le contestó: “Pastor, si eso sucediera, yo le daría medio millón a usted.” En ese instante le dio un ataque al corazón al pastor.


Un hermano que recién había sido operado del corazón, recibió una herencia de un millón de dólares Sus familiares, preocupados por como debían darle la noticia, decidieron enviar al pastor. Éste llegó a la casa del hermano y empezó con lo usual, “¿Cómo está hermano, como se siente?” Ya entrados en conversación, el pastor le preguntó, “Hermano, ¿si usted recibiera una herencia de un millón de dólares, que haría?” El hermano, sonriendo, le contestó: “Pastor, si eso sucediera, yo le daría medio millón a usted.” En ese instante le dio un ataque al corazón al pastor.

el otro responde: Yo hago una raya en el suelo arrojo las monedas y las que queden a la derecha son para mi y las de la izquierda son para Dios,

el agarrado dice: yo tengo una mejor, yo agarro mi dinero lo lanzo al aire y lo que agarre Dios es para el y los que cae al suelo es mió.

Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un
mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas :
- Quien es el mas poderoso de los animales de la jungla ?!!
El mono, todo pequeñito, responde :
- Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un
ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta :
- Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso ?
- Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces
ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta :
- Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el
mas poderoso ?
El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un
pisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los
arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,
va y le dice :
- Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta !!

La madre superiora se despierta y dice:
¡¡Que noche hermosa he pasado!!. Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien.
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
- Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también el sweater que esta tejiendo...
- Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama eh...?
No le gusto nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:
- Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
- Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido..., pero todas monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba..., entonces la saludó con los dientes apretados:
- Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo 'como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama'?-
... Si, madre...
¿Y qué le hace pensar eso?
¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!

Una señora ya mayor tiene cita con el médico. Cuando el médico le pregunta qué le pasaba, ella le dice:
- Quisiera que me recetara unas pastillas anticonceptivas, Doctor.
El médico, asombrado, se toma un minuto antes de contestarle:
- Discúlpeme, Sra. Pérez, pero Ud. tiene 75 años. ¿Qué posible uso podría darle a unas pastillas anticonceptivas?
- Es que me ayudan a dormir mejor, Doctor -le contesta la Sra. Pérez.
Nuevamente, el médico, perplejo, piensa un poco y continúa:
- ¿Y como es posible que unas pastillas anticonceptivas la ayuden a dormir, Sra. Pérez?
Y la Sra. Pérez explica
- Las pongo en el jugo de naranja de mi nieta y así duermo mejor de noche, Doctor.

Un día que Pepe caminaba por la calle se encontró a Manolo con dos osos panda bebes bajo los brazos, entonces Pepe le pregunta:¿Oye Manolo, y qué haces tú con esos osos panda? Pos parecen que no son tuyos.
A lo que éste le contesta: Bueno Pepe, es que encontré a la madre de estos ositos muerta, y me dio mucha pena dejarlos por ahí solos.
Entonces Pepe le dice: Mira Manolo y, ¿Por qué no los llevas al zoológico?
Y Manolo los lleva al zoológico. Al día siguiente Pepe se encuentra a Manolo otra vez, y nuevamente andaba con los mismos ositos panda bajo los brazos. Pepe se queda asombrado y le pregunta: ¿Qué? ¿No los llevaste ayer para el zoológico?
A lo que Manolo contesta: Sí, pos es que hoy los llevo al cine, hombre.

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar.
La examina y le dice.
- Hermana, esta usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el medico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ¿que le ha dicho a la hermana María?
- Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el medico.
- Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...



Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?

La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.


Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!

dice pepito
Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil.
¡Por estúpido!

El rabino muere y su congregacion decide, después de algún tiempo, que la viuda debe casarse de nuevo.

-Es un pueblo pequeño y el único candidato disponible es el carnicero, a quien ella acepta con un poco de renuencia, dado que estaba acostumbrada a vivir con un estudioso.

-Después del casamiento, el viernes por la noche después de tomar el baño ritual, el nuevo marido dice a la rabina:

-Mi madre siempre dijo que antes del comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de salir.

-Entonces ellos lo hacen... Y cuando vuelven del servicio él dice:

-Segun mi padre es un precepto hacer sexo antes de encender las velas.

-Entonces ellos lo hacen de nuevo... Y cuando es tiempo para ir a dormir él dice:

-Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado...

-Ellos lo hacen de nuevo... Finalmente van a dormir y cuando se despiertan en la mañana él dice:

-Mi tia dice que un judio religioso siempre empieza el sábado sagrado teniendo sexo.

-Y vuelven a hacerlo...

-Ese domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que le pregunta:

-¿Y como es tu nuevo marido?

-Bueno, mira, un intelectual no es... ¡Pero viene de una familia maravillosa!

Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche.
El primero les dice a los otros dos: Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
El segundo les dice: Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenía la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.

Cuando el tercero se quedó callado, el segundo le pregunta: ¿Y tu? ¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
Una vez.
Los otros dos se ríen de él y le preguntan: ¿Y que te dijo esta mañana?
¡¡¡Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!

ja, ja , aja que bueno y que fantasmas de hombres jjiji