CHISTES..........

Una pareja de casados está invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en a pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejo a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer).

Ella lo deja avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él
le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se saco el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

-¿Cómo te fue?

-Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.

-¿Bailaste mucho?

-Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Juan y otros, así que nos fuimos al sótano y jugamos al póquer toda la noche. ¡Lo que no vas a creer, es lo que le paso al tipo que le preste mi disfraz...

El marido está viendo un partido de fútbol, cuando su
mujer sale de casa, regresa enseguida y lo interrumpe.


Querido, ¿Puedes revisar mi carro? El carro dejó de
funcionar apenas lo saqué del garaje... El la miró y
respondió con rabia:
¿Arreglar tu carro?¿Acaso estas viendo el logo de la
CHEVROLET en mi frente?


La esposa le dice entonces, ¿puedes arreglar la
puerta de la nevera? No está cerrando bien......

Y el respondió: ¿Arreglar la puerta de la nevera?

¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?


Está bien........... Entonces ¿puedes al menos
cambiar el bombillo de la puerta de entrada?
Está quemado hace semanas.... Y el marido le dice:
Cambiar el bombillo la puerta de entrada? Acaso estás
viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente?
¡Yo no te aguanto más! ¡Me voy al bar!

Se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a
sentirse culpable por la forma como trató a su esposa
y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando llegó, vio
que el carro estaba arreglado y en
el garaje.

Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba
encendida.
Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la
nevera había sido arreglada.

Querida, ¿todas las cosas están funcionando bien
cosas? ¿Qué pasó?


Pues mira, cuando tu te fuiste al bar me senté
llorando a la entrada de la casa. Entonces un joven
muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le
conté.
El se ofreció a ayudarme, en todo, y como
agradecimiento, lo único que tenia que hacer era
escoger entre irme a la cama con él o hacerle una
hamburguesa.


El marido preguntó:
Entonces, ¿que tipo de hamburguesa hiciste para él, mi
amor?

Ella respondió: !!! ¿Acaso, estás viendo el logo
de " Mc Donalds" en mi frente?

Moraleja de la historia: Quién no da asistencia
técnica, le abre espacio a la
competencia.


Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento senorita, usted no puede entrar asi a la iglesia.
- ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo tambien, pero aún así no puede entrar!



HABIA UN NENE TAN PERO TAN VAGO QUE SE LEVANTO UN LUNES PARA ESTUDIAR EL MARTES, PERO COMO VIO EL MIERCOLES QUE EL JUEVES LLOVIA, DIJO EL VIERNES:
-PARA QUE ESTUDIAR UN SABADO SI EL DOMINGO ES FIESTA?


Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!


Llega el hombre a la casa y entra al dormitorio, en donde encuentra a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente. -¿Que te sucede, mujer?.
-Este... creo que tengo... este... un ataque al... corazón, si!, un ataque al corazón.
Asi el hombre baja llega corriendo al teléfono para pedir una ambulancia cuando la hija llega y le dice: -PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario!.
El hombre abre el closet y se encuentra con su mejor amigo en pelota y le dice: -Pu-ta, mi mujer con un ataque y vos jugando a la escondida con los niños!!!.


CALLADITO ES MEJOR

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la

maestra le pregunta:

-¿Qué te pasó? ..

Y el niño le responde:

-Es que en mi casa somos bien pobres

y dormimos en la misma cama,

mi mami, mi papi, mi hermanito y yo.

En la noche mi papi se subió sobre mi mami

y decía: -"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhh..."

y me preguntó:

¿Hijo estás dormido?"

y yo le dije: "No papi"

y ¡zuas!, me zamparon un guamazo.

La maestra le aconsejó:

Esta noche quédate callado.

Al día siguiente llega con el otro ojo morado

y la maestra le pregunta:

¿-Por qué no te quedaste callado?

si pero, cuando mi papi se le subió a mi mami

y decía: -"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhha..."

y yo callado, callado maestra y luego más rápido

"ahhhggg... ahhhggg.. aggghhhh"

y yo callado, y mi papi le dijo a mi ¡mami:

"¡vieja me voy, me voy" y yo le dije:

"papi llévame contigo" y ¡Cuas!...

Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami,

tu quédate callado.

Al día siguiente llega el niño con la mano rota y

enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:

cuando mi papi se subio otra vez encima de mami

y yo callado, mi papi decía:

"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhh" y yo callado,

callado y entonces otra vez,

vieja me voy, me voy" y yo... ¡bien calladito!

y entonces la cama se empezó

a mover rapidito y mi hermanito

de rebote en rebote se cayó de la cama

y se dió un buen porrazo, y yo callado,

y entonces mi papi le dijo a mi mami:

-"Vieja, ¿nos echamos el otro?"

y yo le dije:

"... No papi yo me bajo solito"

1° acto: se ven dos lindos fetitos en el útero materno. Se miran. Lentamente empiezan a acercarse... y se dan un besito.
2° acto: se ven dos lindos fetitos en el útero materno. Se miran. Lentamente empiezan a acercarse... y se dan un besito.
3° acto: se ven dos lindos fetitos en el útero materno. Se miran. Lentamente empiezan a acercarse... y se dan un besito.
¿Cómo se llama la obra?... Atraccion fetal.




1º acto, Julio iglesias muerto en la cama.
2º acto, Julio iglesias muerto en la cama.
3º acto, Julio iglesias muerto en la cama.
¿Cómo se llama lo obra?.. Me olvide de vivir.



1° acto: se ve una negra embarazada.
2° acto: se ve una negra embarazada.
3° acto: se ve una negra embarazada.
¿Cómo se llama la obra?... Un negro por venir.


Estaba Caperucita caminando por el bosque con Pinocho, iban muy tranquilos y de repente, se tropiezan y caen al piso enredados los dos, con la cabeza de Pinocho entre las piernas de Caperucita y ella dice gritando: -¡Rápido, rápido, Pinocho contáme una mentirita!


Mama, mama, mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los bebes y los reyes magos y papa noel los regalos, para que nos siirve Papá ?



Mama, mama, mama, es cierto que descendemos de los monos ?
No se hijo, tu papa nunca me presentó a su familia.


-¿Papá, papá, los marcianos son amigos o enemigos?
-¿Por que lo dices?
-Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
-Ah! entonces son amigos.

Un cuñado se encuentra con otro cuñado afuera de una funeraria y ve mucha gente.
Este le pregunta:
-¿Que sucedió cuñado?
-Es que mi burro mató a mi suegra de una patada.
Entonces se asoma y ve tanta gente en el velorio que se le ocurre preguntar:
-¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
-No... Vinieron a comprar al burro.


La suegra a su hija:
-Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitación, se metió en la mia, y me hizo el amor.
-¿Y tu no dijiste nada?
-Ya sabés que no me hablo con él!.



-Compadre, tengo líos con mi suegra.
-No se preocupe, que todas son iguales, sólo conozco una que es un pan de Dios, una hermosura, una mujer inteligente, bondadosa, tierna.
-Pero cual es esa?
-La suegra de mi mujer.


María y Juan eran dos residentes de un ancianato y sostenían una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisión. Pasivamente, María tomaba el miembro de Juan y así miraban la tele por una hora o más. No era mucho, pero era todo lo que tenían. Una noche, Juan no llegó. Tampoco apareció las dos noches siguientes. María supuso que había muerto, pero poco después lo vio paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrentó y le dijo:
-¿Dónde estuviste estas dos últimas noches?
-Bueno, si quieres saberlo, estuve con otra mujer.
-¡Maldito! ¿Qué estuviste haciendo?
-Hacemos exactamente lo mismo que tú y yo.
-¿Es ella más joven o más bonita que yo?
-No, es parecida a ti y tiene 98 años.
-Entonces, ¿qué tiene ella que yo no tenga?
-¡Parkinson!

Le dice la madre a la hija:
‘mija… ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!’
‘ay, mami, la gente es muy chismosa…
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…’

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‘¡maría, tu marido se va a tirar por la ventana!’
‘¡dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!’

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—– vecinas —–
‘carmen, ¿estás enferma?… Te lo pregunto porque he visto salir a
un médico de tu casa esta mañana…’
- ‘mirá, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?’

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- dígame. ¿cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿la maltrata, le pega?
- no, quiere que le sea fiel…

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un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡viene la policía!
- ¿y ahora qué hacemos?
- ¡saltemos por la ventana!
- ¡pero si estamos en el piso 13!
- ¡este no es momento para supersticiones!

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en una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- madame, ¿gusta otra copa?
- no, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿se le adormecen?
- no,
¡se me abren!

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una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿que pasa? -dice ella- nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡muchas veces!
¿¿¿y entonces que mira???
¡quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!——————————————————–

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.


estan 3 hombres en un avion que iba de pique hacia tierra y solo un paracaidas
ellos deciden que el que haga un mayor numero con 2 palos de fosforos
el italaino dice facil y pone los fosforos en la pocicion de la letra v que es el cinco en romanos
el gringo pone los palos juntos y dice gano yo los palos juntos hacen 11
el indio salvadoreno dice que hago que hago ya se exclama
y pone los fosforos con las cabezas en cada extremo y dice el 69



¿PRECOCIDAD?


Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: 'Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: '¿Sobre qué le gustaría conversar?'

'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.

'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: 'Hmmm, no tengo ni idea'.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta: '¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni mierda?'

LA TÉCNICA DE LA PISTOLA

Un tipo le dice a un amigo:

Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés
cada vez que hacemos el amor.
¡Y no sé qué hacer!

Hombre! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que
hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba
perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.

¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial.
Haz la prueba.
Toma, te presto la pistola...

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿Y qué?
¡Cuénteme!

¿Cómo te fue con mi técnica?
¡Ni me hables!
Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba
Desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.

Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para
completar...

del closet salió un hijueputa desnudo con las manos arriba
pidiendo perdón...


CON 'C' DE CRISTINA

Va un niño caminando por la calle, se cruza con Cristina, y al ver Cristina que el niño la ignora, le pregunta:

- Decime, nene, ¿no sabes quién soy yo?

- No señora, no sé ni me interesa. -contesta el niño-

Cristina muy enojada le dice:

- ¡Soy la Presidenta de la Nación, mocoso irrespetuoso! Como castigo por no conocerme quiero ver ya si podés decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es Cristina…. ¡O te mando a un reformatorio de menores!

Y el niño le dice:

- Compañera Cristina ¿Cómo y cuándo carajos tomaremos cerveza o Coca y comeremos carne del campo como comen los coimeros de su comitiva y su circulo cercano de criminales, cagadores y corruptos?
Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:

- ¡Falta una!

El niño concluye:

- ¡Cornuda!

Pregunta la maestra en la escuela:
Juanito, ¿qué quieres ser cuando grande?
Yo quiero ser doctor.
Muy bien, ¿y tú Pepito?
Quiero ser abogado.
¿Y tú Jaimito?
Yo quiero ser imbécil.
¿Por que quieres ser imbécil?
Porque siempre que salgo con mi papá, él dice, tremenda casa que tiene ese imbécil, tremendo auto que tiene ese imbécil, tremendo mujeron que tiene ese im*becil!




Saludos

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!





Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.

La niña le dice:
Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
Mamá, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe.

La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha.

La niña la mira molesta y le dice:
Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.

(Moraleja: el amor de una madre es UNICO )




La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Espero que les guste


Saludos

DOS SALVADOREÑOS EN RUSIA

Dos jalvadoreños van de visita a Rusia y uno de ellos Le pregunta al otro como vamos a pedir comida?

El otro responde: dejame eso a mi y vajaver como me entiendo con estos rusos.

Llama al mesero y le dice: 'QUIEROSKY ARROSKY BLANCOSKY CON FRIJOLOSKY NEGROSKY', TORTILLOSKY Y CAFESOSKY

Al poco rato, el mesero Le trae arroz con frijoles negros, tortillas y cafe, tal y como lo habia pedido.

A lo que el otro jalvadoreño comento: !Que facil es esto!

Entonces el mesero les dice: 'SUERTOSKY QUE SOY SALVATRUCHOSKY PORQUE SINOSKY IBAN COMER MIERDOSKY LOS DOSKY'


- Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación,se metió en mi cama y ya te imaginás.
- ¡Pero mamá!... ¿y tu no le dijiste nada?.
- Sabes que con él yo no hablo.

el celebro de un hombre

De suegras...

La esposa está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla. A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:

- "Como esta mami?". El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
- "En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros"
- "¿Que dices?" - grita la mujer- "¿Mamá está mejor? ¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Que fue lo que paso?"
- "No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el Informe, pero el médico de guardia me dijo:
-"Prepárese para lo peor..."

Un hombre y su esposa estan en la cama. En eso, la mujer se vuelve hacia el, le sonrie y le dice con toda sensualidad:
-Te voy a hacer el hombre mas feliz de la Tierra.
El marido le responde:
-¡ No sabes cuanto te voy a extrañar!

Un médico Israelita comenta:
'Lamedicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamoslos testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanasya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso noes nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, laponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Esotampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamosla mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nadaque ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros enESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!