CHISTES..........

hola caracol y dice el carcol hola cara culo

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:


Mi vida, ahorita vengo".


Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).


Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".


La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:


Quiere cervecita, mi amorcito? "Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.


El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!"


No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:


Quiere jarra congelada mi amorcito?"

Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:


"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, Si?"


Quiere pasaboquitas, mi amorcito?"

Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.



Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."


Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales, HIJUEPUTA!

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Habían dos beep que fueron al campo. A uno de ellos le dieron ganas de beep y se fue tras unos matorrales. En eso el maricón grita: ¡Wendy, he abortado! ¡Wendy, he abortado!. va el otro maricón y le dice: ¡que te pasa Lisa, si tu no puedes abortar, tu eres hombre! y Lisa le dice ¿pero mira? tiene ojos, mueve sus manitos, se mueve. y Wendy se da cuenta y dice: ¡tonta huevona, cagaste arriba de un sapo!.

LA RANA Y EL VIEJO

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil
voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, que le
dijo:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos
los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis
encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a
ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi
voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden
producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.

Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- ¡No! -respondió el viejito-. ¡A mi edad es más divertido tener
una rana que habla, que una maniática sexual!

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de un compadre y a uno de ellos se le está cayendo la baba y el amigo le dice al otro: "la baba compadre" y el amigo contestó: "y también planchaba"
No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice.




Mi papá murio de cataratas.
-lo operaron?.
-no!!... lo empujaron

''MI AMOR,HOY ESTAMOS DE ANIVERSARIO DE MATRIMONIO,QUE TAL SI MATAMOS UN POLLO??''
-Y QUE CULPA TIENE EL INCHE POLLO.......MEJOR MATAMOS A TU


HERMANO,QUE FUE QUIEN NOS PRESENTO!!!!!..................................
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"

El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

"El significado de los sueños..




El borracho comenzó a ponerse necio en la cantina.
Yendo hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante:
¿Está usted buscando pleito?
El otro le responde calmado:
Desde luego que no, amigo. Si buscara pleito ya me habría ido a mi casa....

Un borracho sigue bebiendo vaso tras vaso de vino, y un amigo le interrumpe diciendo:
Oye, ¿pero es que no sabes que el alcohol mata cada año a un millón de americanos?
¿Y que?, Yo soy español.


Se está jugando una partida de cartas en el Casino de Lepe cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores: ­

Juan, corre, que tu mujer se está acostando con otro.
Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice: ­
¡Coño!, me habías asustado, es el mismo de siempre


¿Qué significa Viagra?... VI-ejas AGRA-decidas. Una viejita le dice a la otra: -¿Cómo se llama el alemán que nos mueve? -Alzheimer. Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones. -¿De qué color los quiere? -El color no importa, pero ¿los tiene con varillas? -Paquita, ¿dónde hacemos el amor hoy? -En EL SUELO ,
-EN EL SUELO?
-SI , PARA SENTIR ALGO DURO !