CHISTES..........

Tema: Re: CHISTES.......... Lun Sep 01, 2008 8:28 pm

El chiste de la gitana-Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:

"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."

Otra gitana cuenta:

"Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."

Y la gitana que estaba embarazada dice:

"Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura..."

Las otras le responden:

"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?"

A lo que la embarazada responde:

"Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos".

Tema: Re: CHISTES.......... Lun Sep 01, 2008 8:30 pm

Promociones de Coca-Cola
Un camionero de la Coca-Cola va por su ruta cuando una chica monumental le hace parar haciendo autostop.

Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el favor de haberla llevado y le ofrece su cuerpo. Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol. A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del camión, la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona coloca cuatro cajas llenas de Coca-Colas para que no se la lleve el viento. La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba se echa en medio de la lona y empieza a ser penetrada por el camionero, con tan mala suerte que al poco tiempo se desmaya de placer.

El tipo, asustado, huye a toda velocidad creyéndola muerta y temiendo que le acusen de asesinato, dejándola allí, desnuda sobre la lona. A los pocos minutos pasa un automóvil y frena. Cuatro tipos observan a la chica y bajan del coche para fornicar repetidamente. Al acabar, y mientras se toman una Coca-Cola, uno le dice al resto: ESTO SI SON PROMOCIONES Y NO LA MIERDA DEL MOVISTAR CON LOS PUTOS PUNTITOS.

Tema: Re: CHISTES.......... Lun Sep 01, 2008 8:35 pm

ADESLAS con el amor
Una pareja sevillana acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice:
- "Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- "No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito y les cobra 7.000".
Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba,
tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente el doctor les pregunta:
- "Perdonen, ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?"
El hombre le dice:
- "Muy facil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no
podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 20.000, el Macarena
17.000, el Alfonso XIII 40.000, aquí lo hacemos por 7.000 y Adeslas me
cubre el 50%"

Tema: Re: CHISTES.......... Mar Sep 02, 2008 7:01 am

Sexo en el geriátrico
Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
- "¿Sabes que es lo que más añoro de todo?"

- " ¿Qué?"

- "¡el SEXO!"

María exclama:
-"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!"

- "Ya lo sé" dijo Manolo, "pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato"

- "Bueno, puedo ayudarte" dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano.

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato.

Una noche,sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido.
Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó:
- "¿qué tiene Paquita que yo no tenga?"

Manolo sonrió feliz y le contestó:
-"Parkinson..."

QUE CABRON EL AGUELETE JEJEJEJE

Tema: Re: CHISTES.......... Miér Sep 03, 2008 2:23 am

ja ja ja ja

Tema: Re: CHISTES.......... Miér Sep 03, 2008 10:55 am

Tema: Re: CHISTES.......... Miér Sep 03, 2008 11:06 am

Bueníiiiiiiiiiiiiiiiiiisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimossssssssssssssssss jajajajajaja

Tema: Re: CHISTES.......... Miér Sep 03, 2008 11:29 am

El doctorUn Doctor se encontraba sentado en el sillón de su consultorio, después de hacer el amor salvajemente con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía "Pero como he llegado a esto....que vergüenza.... he perdido toda la ética profesional, etc

(sigue...)
Continuaba culpándose de sus actos, y observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

"pero escuchame... no seas tonto,... ¿sabes la cantidad de médicos que tienen sexo con sus pacientes??? crees que eres el único...
Pero hazme caso, si es lo mas natural del mundo"

El médico convencido asiente "tienes razón... si, yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído "no te olvides que eres veterinario........ NO TE OLVIDES".

Invitado

jaja que bueno me parto

Tema: Re: CHISTES.......... Jue Sep 04, 2008 5:29 am

El nuevo cura
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

(sigue...)
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre Gumaro: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

* No hay necesidad de poner limón en el borde del cáliz.

* Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.

* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.

* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Compañía".

* No nos referimos a Judas como "hijo de la chingada"

* No debe tratar al Papa por "El Padrino".

* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié sobre la Biblia.

* Las ostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.

* Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.

* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena pero hacer trenecito por toda la iglesia, NO!

Atentamente: El Arzobispo

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "Putin, trasvesti con faldita", era yo!

Invitado

la niña prueba por primera vez leche cortada.
- Mama, yo creo que la vaca aun no esta madura.

¿que esta mas lejos, la luna o Europa?
Europa, profesora.
¿Como?
bueno profesora, la luna podemos verla, Europa no.

Tema: Re: CHISTES.......... Mar Sep 23, 2008 5:41 am

INFIDELIDAD DE UN PELOTUDO

Un marido, cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones.
Una semana después al levantarse una mañana descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

Le tengo malas noticias, usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ... SALTE....
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? . SE LE CAYÓ SOLITO !!!

Invitado

LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN
AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR,
PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN
PESEBRE, ¿Cierto, amor?.. --------------------------------------------------------

Le dice la madre a la hija:

Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con
tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el
novio...'

-----------------------------------------------------------------------------------

¡María, tu marido se va a tirar por la
ventana!'
¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no
alas!'
-----------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he
visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un
militar de la tuya y no por eso estás en guerra,
¿verdad?' -----------------------------------

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse
de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel.... ---------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a
una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren! --------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar
completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le
dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer
desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la
cerveza! --------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una
pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca
con un camión, se sube a la acera y se mete en un
escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el
taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata
del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba
el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como
taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' --------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

Tema: Re: CHISTES.......... Jue Oct 16, 2008 2:48 am

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'