CHISTES..........

Anablue escribió:

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...

...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.

...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...

…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...

…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…

…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...

…Usté qué piensa patroncito???

Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando....... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
______________

JAJAJAJA ANABLUE SE ME SALTAN LAS LAGRIMAS DE LA RISA JAJAJAJA

...Y NOSOTRAS AQUÍ COJEANDO TODOS LOS DIAS TAMBIEN JAJAJA

...Y LAS QUE VIVEN CERCA DEL MAR HACIENDO VIDA MARITIMAAAAA JAJAJAJA

ES GENIAAALLLLLLLLLLL

JAJAJAJA ME ACABO DE ACORDAR DE UNO QUE LLEGÓ A URGENCIAS DEL HOSPITAL DICIENDO QUE TENIA UN "COLICO FRENÉTICO" JAJAJA Y EL DOCTOR QUE ERA MUY CACHONDO LE PREGUNTABA SI ESTABA MUY ENFADADO JAJAJA Y EL PACIENTE NO CAÍA JAJAJA Y ESTABAMOS TODOS AGUANTANDONOS LA RISAAAAAA

chary escribió:

JAJAJAJA ME ACABO DE ACORDAR DE UNO QUE LLEGÓ A URGENCIAS DEL HOSPITAL DICIENDO QUE TENIA UN "COLICO FRENÉTICO" JAJAJA Y EL DOCTOR QUE ERA MUY CACHONDO LE PREGUNTABA SI ESTABA MUY ENFADADO JAJAJA Y EL PACIENTE NO CAÍA JAJAJA Y ESTABAMOS TODOS AGUANTANDONOS LA RISAAAAAA

Jajajaja Chary...que situacion...jajajaja....

Chistes de Jaimito




Jaimito, ¿por qué es famoso Colón?
- Por su memoria.
- ¿Por su memoria?
- Sí, porque en su monumento pone: «a la memoria de Colón».
……………………………………
- Jaimito, ¿qué hacía Robin Hood?
- Robar a los ricos.
- ¿Por qué?
- Porque a los pobres no podía quitarles nada.
…………………………………….
- Jaimito, ¿cuál es el futuro del verbo bostezar?
- Dormiré.
………………………………….
Jaimito, si digo fui rica es pasado, si digo soy hermosa, ¿qué es?
- Exceso de imaginación.
…………………………………
Jaimito, dime dos pronombres.
- ¿Quién, yo?
- Correcto.
………………………………..
Pepito, ¿qué da el peral?
- Peras, señorita.
- Muy bien ¿y el melocotonero?
- Melocotones, señorita.
- A ver Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta?
- Claro que sí, señorita, el cedro da «trocino».
………………………………….
- ¿Jaimito sabes nadar?
- Sí, señorita.
- ¿Dónde has aprendido?
- En el agua.
………………………………

- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.

Preparación:

1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.

2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.

3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.

5º Meter el pavo en el horno.

6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

8º Servirse otro belotasso.

9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.

10º Darle la güerta al babo.

11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.

12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.

13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.

14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.

15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.

16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.

17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.

18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.

19º Tomarse odro güisqui.

20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.

ajjajajja dios lo que abre reido cn el trocino jjajajaja crissssssssss el bavooooooooo QUE SALGAS OÑOOOOO YA!! A VER SI NO NOS REIMOS DE LA SITUACION DE UNA FIBROMIALGIACA ANESICA PERDIA(O SEA SE YO ) Y CON LA MUERTE EN LOS TALONES NO SAJOOOO ME SEGUIAN JAJAJ DE HAÍ QUE PUSIERA OTRA FECHA DE NACIMIENTO JIJIJIJIIJIJI.

VA EL NIÑO A LOS REYES MAGOS Y LES PIDE "" UNA BICICLETA DE LAS GUENAS, UN CAMION DE BOMBEROS DE LOS GRANDES, UN COCHE DESCAPOTABLE TELEDIRIGIDO,Y ASI UN MONTON DE JUGUETES""

LE REPONDEN LOS REYES QUE NO PUEDE SER TANTA COSA QUE HAY MUCHOS NIÑOS Y DEBE QUEDARSE CON MENOS COSAS.

AL NIÑO NO LE HACE GRACIA PERO A FIN RECAPACITA Y PIDE "" SOLO LA BICICLETA, EL CAMION Y EL COCHE.

LE VUELVEN A DECIR QUE SON AUN MUCHAS COSAS QUE HA DE ELEGIR UNA SOLO PUES ELLOS TAMBIEN ESTAN EN CRISIS.

PASEA EL NIÑO POR EL CENTRO COMERCIAL MUY ENFADADO Y SE TOPA CON EL BELEN, DE FIGURAS A TAMAÑO NATURAL Y DESPUES DE MUCHO MIRARLO SE QUEDA PENSATIVO.........

VUELVE A DONDE ESTAN SUS MAGESTADES Y LES REUNE A LOS TRES Y LES DICE "" AHORA ME VAIS A TRAER TODO LO OS HE PEDIDO LA PRIMERA VEZ"" ¿ O NO QUEREIS QUE OS DEVUELVA AL NIÑO PARA CREZCA Y SE VUELVA " JESUS"

BESOS

chary escribió:

crazycat escribió:

JUSTO EN ESTE MOMENTO QUE LO NECESITABA

bueno que chistes mas buenos no solo yo pues llame a mi hijo para que los leyera y estamos que no paramos de reir jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa




gracias por alegrarme este dia que amanece un poco frio un besote.

Un niño rezaba así en la iglesia:

-Señor, si no puedes hacer que yo sea un chico más bueno, no te preocupes. La verdad es que lo paso muy bien tal como soy.


SILENCIO EN LA IGLESIA

-¿Y por qué hay que estar calladitos y en silencio cuando estemos en la iglesia? -pregunta la catequista al grupo de infantes mientras van de camino al templo.
-Porque -responde una niña muy vivales- la gente está durmiendo.

Vale...

Aunque particularmente me gustan los chistes más elaborados, os dejo éstos que son fáciles de recordar. Así los podéis explicar en fiestas o dónde sea.

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Un hombre va a visitar a un adivino:

Pom, pom.

- ¿Quién es?

- Pues vaya mierda de adivino…

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Un borracho llega a una bocatería y pregunta ¿tenéis bocadillos? Y le responden:

- ¡Depende!

Y dice el borracho:

- Pues deme uno, pero con mucho pende…

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Le dice al camarero:

- Por favor, ¿me pone una cerveza?

El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:

- ¿De presión?

- No, alcoholismo…

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Jaimito, dime dos pronombres:

- ¿Quién? ¿Yo?

- ¡Muy bien!

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Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:

- Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice un niño:

- No importa, tenemos tiempo…

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- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!

- ¿Y te has vengado, hijo?

- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

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- Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?

- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…

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La mañana siguiente a la noche de bodas…

- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

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- ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?

- En África.

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- Mamá, mamá, me voy de caza.

- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?

- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…

CORTITOS PERO SUSTANCIOSOS JAJAJAJAJAJAJ GRACIAS CARMISIVA.

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces?
El contesta: matando moscas
¿y has matado alguna?
Sí! 3 machos y 2 hembras!
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos que
conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la
calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas
lujo.....

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
gente mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la
vida cuando dice una de ella:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"


Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al
pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y
esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:
"si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones"
y ahora digo "melocotones"
y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"



¿Sabes que la

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:



- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.

Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y ...ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más!. Me tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.



- ¡Te echarían del Opus Dei!

-Del Opus Dei ... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!

Jajajajaa...geniales...jajajajaja
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A pasar un buen día !!!!!


SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES.."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!

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jajjajajjajajjajaja que buenooooooooooooooooooooooooo