CHISTES..........

- Pero Jaimito, por que has pintado el cielo de color naranja ?
- Es que mis lapiceros son viejos y se les caen las etiquetas.
- Pero eso que tiene que ver ?
- Hombre, como puedo puedo saber de que color es cada lapiz ?

chistes de juegos de palabras

Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor.
En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca.
- Mira, Papa Noe.
- No, ni mama tampoco
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Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y mañana navida
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- Sabes cual es la sal que mas mal huele ?
- La sal pargatas
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1.- Le he puesto a mi hijo gafas!!
2.- Que nombre mas feo, no?
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- Sabeis cual es el grupo musical mas oscuro?
- Estato's Quo
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- Y cual es el refresco mas oscuro?
- Seve Ná (seven up)
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- Sabeis quien es el patron de los profesores de educacion fisica?
- San Gimnasio de Loyola
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Un policia detiene a un transeunte y le dice:
- A ver, usted, deme el nombre.
- Si hombre! y entonces como me llamo

- Oye, tu de donde eres?
- Yo, de Madeira.
- Si?, Como Pinocho!
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- Cuanto mide la milla?
- No se, seguro que mas que la tuya
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- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?
- Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo
que es agronomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta
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En una residencia para estudiantas :
- Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el freco.
Y "El Fresco" entro y se las ventilo
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- Que hace Alberto Alcocer?
- Chup-Chup
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- Como se llama este pajaro?
- Lo ignoro
- Ay ! Que loignorito mas bonito !
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En un bar:
- Tiene tabasco?
- Si hijo, en la masquina
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Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontre trabajo en Santiago.
- De que ?
- De Compostela.
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Otro del mismo estilo:
- Como se llama ese monte?
- Cual ?
- Y ese otro ?
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- Por favor, la calle Sagasta?
- Hombre, si pisa fuerte...

- Por favor, la calle Saboya ?
- Hombre, si va dando brincos...
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- Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches !
- Pues su hermano Roque con los quesos !
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Despues de una noche "loca", un amigo le pregunta a otro.
- Y donde esta Pablo ahora?
- Me imagino que o esta durmiendo o esta dormido.
- Hombre, pero si es lo mismo -asiente el primero-
- Anda ya... va a ser lo mismo estar jodiendo o estar jodido!!!
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Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y
le pregunta:
- Tu seguro que eres de Africa, de que pais de Africa eres ?
- Gabon.
- Perdona, Goputa !
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- Que es un anillo ?
- El culillo de un enano
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- Donde esta el tesoro de Ataualpa?
- Lo tenia Atau-al-pito
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PREGUNTA : Que hace un arquitecto con un orinal ?
RESPUESTA : Un pisito
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Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar al Lepe. Bajan
los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
- Quien es?
- Venimos de marte.
- De marte de quien?
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- Que es una oreja ? /horeja/
- Sesenta minutejos.
( Nota : cuando el chiste se cuenta oralmente, no contiene faltas de
ortografia)
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- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome.
- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pá come
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- Que le dijo un pato a otro ?
- Estamos empatados

- Que coche tienes
- Ritmo
- Que-co-che-tie-nes
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Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado
una galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de
la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues gire de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No, Te he dicho que era una Honda, mierda.
- Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos
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Pregunta : si yo pongo un cenicero encima de una mesa y mi mujer lo
aparta, quien esta mas loco ?
Respuesta : Yo; porque yo lo-coloco, y mi mujer lo-quita
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- Que es gris, esta lleno de cemento, tiene cuatro patas y una cola,
y aulla a la luna ?
- Un lobo. Lo del cemento era para hacerlo mas duro...
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- Oye, ten cuidado con ese tio, le llaman "el seis pesetas".
- Por que ?
- Porque se pasa de duro...
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Un marinero se acerca a un tio con cara verdosa que esta vomitando
sobre la barandilla del barco, le da una palmada en la espalda y le dice :
- Animo, hombre ! Nadie se ha muerto de un mareo !
- Es posible, pero ahora mismo lo unico que me mantiene vivo es la
esperanza de morir pronto
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En el año 2050, un tio va a comprar un billete para irse de
vacaciones a la Luna.
- Lo siento, señor -le dice el agente de viajes-, pero es que ese
vuelo ha sido cancelado.
- Por que ?
- Es que la Luna esta llena

Ibamos yo y Manolo...
- No, ibamos Manolo y yo !
- Vale listo, yo no iba
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Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho.
- Oye, pero no me dijiste que te ibas a poner en forma ?
- Si, en forma esferica
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Esto es en una estacion de tren, en la taquilla:
- Puede darme un billete para Villegas?
- Lo siento, se me han terminado.
El tio se da media vuelta:
- Lo siento, Villegas, pero no tienes billete
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Un pato y una pata tienen 5 patitas. A la hora de ponerles nombres
deciden:
- Les vamos a llamar: Pata, Peta, Pita, Pota y ............................................................................. Gumersinda!
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Perdone, General Mola (Calle de Madrid)?
- Hombre, si que mola, pero mola mas Capitan General
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- Yo tengo cinco hijos.
- Como se llaman?
- Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano....
- Oye, y todos acaban en ano?
- No, el quinto es Proculo
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- Afuera esta lloviendo.
- Pues dile que pase
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Esta la esposa buscando a su marido, y en eso se da cuenta de que
el esta en el baño. Entonces le pregunta :
- ?Estas cagando, amor?
y el contesta :
- !No!, estoy cagando caca
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Dos cotillas:
- Sabes? Loli se ha comprado un panteon!
- Si, mucho panteon, pero se de buena tinta que no tiene donde
caerse muerta

Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti
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Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al
comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales
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Dios creo al hombre, se quedo mirandolo y se dijo :
- Vaya, yo deberia poder hacer algo mejor...
Asi que volvio a intentarlo y creo a la mujer
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Pero, se os ha ocurrido pensar que desde el momento en que Dios creo
a la mujer, no ha vuelto a crear nada ?
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Dios creo al burro y le dijo: "Seras burro, trabajaras
incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comeras pasto,
no tendras inteligencia, viviras 30 años, seras burro."
El burro respondio y dijo: "Sere burro, pero vivir 30 años es
demasiado, dame apenas 10 años."
Dios creo al perro y dijo: "Cuidaras de la casa de los hombres y
seras su mejor amigo. Comeras los huesos que te den, y viviras 20 años."
El perro respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame
solamente 10 años."
Dios creo al mono y dijo: "Seras mono, saltaras de arbol, en arbol,
haciendo payasadas simpaticas, seras divertido y viviras 20 años."
El mono respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame
solamente 10 años."
Finalmente Dios creo al hombre y dijo: "Seras hombre, el unico ser
nacional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para
sobreponerte a los demas animales de la naturaleza. Dominaras al mundo
entero, viviras 30 años."`
El hombre respondio: "Sere hombre, pero vivir 30 años es muy poco.
Dame los 20 años que el burro rechazo, los 10 años que el perro no quiso
y tambien los 10 años que el mono rechazo."
Asi lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa y
pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el
hombro, despues se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa,
para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al
otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos
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Dios estaba bromeando cuando Ella creo al hombre
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Cuando Dios creo a Adan, este le pidio una compañera perfecta;
alguien inteligente, agradable, sexy, divertida...
- Claro que te la puedo hacer... pero eso te costara un brazo y una
pierna.
- Hmm... y que me podrias dar por una costilla ?

me duele la quija de reirme ,joooooo que rato mas bueno leyendo vuesrtros chistes .

besillos a todas las chistosas

jajajajajajajaja

EN UN JUICIO

el juez le pregunta a una mujer conque le dijo a usted pu....
si señor juez pero el me lo dijo una vez y usted ya me lo ha dicho tres

EN MI CASA MANDO YO...
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Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría.."

iban dos peregrinos ya reventaos de andar y se alojan en un convento y cuando las monjas se van a dormir ellos se meten en la bañera a lavarse un poco,dice uno ,se nos ha olvidao el jabon y el otro ,no te preocupes que voy a por el ,que esta en el cuarto,a esto que vuelve el peregrino a la bañera por un pasillo muy largo con una pastilla de jabon en cada mano y en pelotas, de pronto tres monjas por el mismo pasillo,,y ahora que hago ?pues se queda pegao e inmovil a la pared y dice una monja ,fijaros hermanas que estatua mas hermosa nos han puesto aqui y se lia a tocarle un huevo,el tio suelta una pastilla de jabon ,la otra monja se lia con el otro huevo,el tio suelta la otra pastilla de jabon y la tercera monja se lia con la......y como no le daba jabon ella insiste pära arriba para abajo.......y de pronto dice ¡¡¡¡hermanas que tambien da champu¡¡¡¡

este es un campesino que se entera que en america hay una raza de cerdos que procrea muy deprisa y manda a pedir 25 cerdas y 25 cerdos y cuando llegan a su casa se da cuenta de que son todas cerdas,,,llama enfadao a america y le dicen ¡¡no se preocupe que a esta raza de cerdas tambien las puede preñar un hombre¡¡
y como se yo que las cerdas estan preñadas?? muy facil,si las cerdas estan al sol estan preñadas y si las cerdas estan a la sombra no lo estan,en fin que el hombre todos los dias montaba a las cerdas en su camion y se las subia al monte y alli se las trajinaba a todas,y luego todas las mañanas le decia a su mujer ¡¡maria donde estan las cerdas al sol o a la sombra?? y la esposa le decia a la sombra
despues de 15 dias con ese trajin,le dice a su esposa,maria donde estan las cerdas al sol o a al sombra ?y dice la mujer ni al sol ni a la sombra estan todas subidas al camion dando palmas

DICEN DOS MARIQUITAS QUE SE ENCUENTRAN EN LA CALLE,Y LE DICE LA UNA A LA OTRA:
USU:AY,PURI,VEN ESTA NOCHE A MI CASA QUE TE TENGO QUE ENSEÑAR UNA COSA...
PURI: VALE URSU!!!(PIENSA:JESUS,QUE BIEN,ESTA NOCHE TOCA!!!).
LLEGA LA NOCHE Y LA MARIQUITA LLEGA A CASA DE PURI Y LE DICE:
URSU:HOLA PURI COMO ESTAS?
PURI:BIEN, BIEN MUY BIEN. PERO DEJATE DE BOBERIAS Y SIENTATE AQUI EN EL SILLON, A MI LADITO.
(URSU ENTUSIASMADA SE SIENTA A SU LADO)
PURI: AY URSU LEVANTATE.........Y CIERRA LA PERSIANA...........Y LA VENTANA.....Y CORRE LA CORTINA....... VEN SIENTATE AQUI, A MI LADITO......
VAMOS A TAPARNOS CON LA MANTA............
¿TE GUSTA MI RELOJ FOSFORESCENTE???

un hombre de color y su esposa son invitados a una fiesta de difraces. el le dice a su esposa que baya a buscar los disfraces.por la noche cuando llega encuentra un difras en la cama de superman.
gritando le dice a la esposa: que coño es esto,cuando as visto a un superman negro,bete y cambialo por algo mejor.
la esposa molesta ba y lo cambia.
cuando llega el esposo ve en la cama un difraz de batman y le grita:
pero tu estas loca mujer cuando has visto a un batman negro. vete y cambialo por algo mejor. la esposa que ya esta hasta las narices,devuelve el difraz y compra varias cosas.
en la cama le pone 3 botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera.
cuando el esposo llega y encuentra esos ojetos en la cama le dice a la mujer.
!que es esto¡¡¡.
la esposa le contes,!es para que eligas tu difraz¡,si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de domino,sino te gusta entonces,te quitas los botones y te pones el cinturon blanco y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de magnum.

HIJO.papa,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?
PADRE: claro hijo.Que quieres saber?HIJO:que es la politica?PADRE:Bueno, tomemos nuestra casa por ejemplo.Yo soy el que trae el dinero a casa,asi que se me puede llamar el capitalismo. tu madre es la que administra ese dinero,por por lo que la podemos llamar el gobierno.Entre los dos cuidamos de ti y de tus nececidades, entoces tu cerias el pueblo.A la sirvienta la podemos llamar la clase trabajadora y tu hermana pequeña seria el futuro.Entiendes hijo?
HIJO: no estoy seguro.tengo que pensarlo.
esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver que pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañar, va a la habitacion de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entoces a la habitacion de la sievienta para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta pero nadien lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitacion.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,HIJO:papa, creo que ahora entiendo lo que es la politica.PADRE:Muy bien. me lo puedes explical com tus palabras?
HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clasa obrera y el gobierno no le hace casa a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro esta lleno de mierda!!

¿Cuál es la ciudad estado con la tierra mas estéril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.




El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.

Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se enborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan al medico.
Coño, esta muy mal... hay que entablillar.pero que dice? si me caso mañana...
pues eso o habla que anputar pasado mañana,total se la establillan.
se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas.
La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion y el marido se desnuda y se mete en la cama al salir la esposa: pepe, me conserve virgen para ti...
entoces el marido se destapa y dice mira mi amor, esta sin desembalar.