¿Necesitas alegría? ... Pues lee estos CHISTECILLOS

RIETE UN POCO !!!


EXCITADO

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
- Guau, mi amor!!! ,¡vienes caliente!
- No. Vengo con cuatro amigos.

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EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

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INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, lagartona, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

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SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuántos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

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EVIDENCIA

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!

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VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como una loca.
La otra muy triste y llorando a moco tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Hija mía!: porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta ,y QUIEN se lo está COMIENDO!!!

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UNA COPA DE MAS

- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti

Le dice la madre a la hija:
Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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Divorcio por desobediencia

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, la pega?
No, Quiere que le sea fiel....

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En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de coche funerario durante 25 años'

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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

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El novio le dice a la novia en su noche de bodas:

Mi amor, pero tu no eres virgen!!
y ella responde: ¡Joder! Ni tu San José, ni vinimos a montar un pesebre, ¿no te parece cariño?

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LOBO, porque tienes esa frente tan sudorosa, esos los ojos tan cerrados y esos dientes tan apretados?
¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo ya!

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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.

Carmen gracias por intentar poner un toque de humor, muy buenos los chistes besitos.

Inma, la próxima vez te los enviaré a ti por email. Jajajaja

Cuando me vayan saliendo otros que sean divertidos, los seguiré copiando en este post.

Besitos.

JAJAJAJAJA MUY BUENOS...

GRACIAS POR HACERNOS REÍR...

Os pongo un par de chistes viejos para empezar la mañana jeje:

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la guardia civil:
Buenos días caballero, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

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Un motorista de la guardia civil detiene a un coche que circulaba a gran velocidad
Guardia Civil: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Conductor: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
Guardia: ¿Me permite su carnet de conducir?
Conductor: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
Guardia: ¿Los papeles del coche?
Conductor: Es que no es mío, lo acabo de robar.
Guardia: Mire en la guantera quizás están ahí.
Conductor: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
Guardia: ¿Que pistola?
Conductor: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero…

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
Comandante: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
Conductor: No faltaba más, aquí tiene usted.
Comandante: ¿Los papeles del vehículo?
Conductor: Por supuesto, tenga usted.
Comandante: Ahora con mucho cuidado. ¿Podría abrir la guantera?
Conductor: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
Comandante: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
Comandante: Perdone pero no entiendo nada hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera y un cadáver en el maletero.
Conductor: (interrumpiéndole) No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

LA PUERTA DE SU CUARTEL


Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:

- !!!!"Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta"!!!!

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

- 'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

- Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña