DIVERSION......A REIR

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Vie Dic 04, 2009 9:21 am

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El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
No, respondió el chico.
¿Champaña?
¡No!
Me rindo, ¿Qué es?
¡Un perrito!
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Anoche me ligue una señora de 57 años...

Tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura.

Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó si nunca había hecho un "Doble Deportivo".

No se por qué.... me encontré pensando en algo raro....

-"¿Qué es eso?", le pregunté.

-"Es un trío con madre e hija"- me contestó.

La cabeza me exploto!!! .. que intuicion tuve!!!...

- Me encantaria!! ! - le dije -

Me dijo: .-"hoy es tu noche de suerte... vamos a mi departamento! !!..." y fuimos para su casa.

abrio la puerta encendió la luz de la sala y gritó:

-"Mamá, ¿Estás despierta?
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Tema: Re: DIVERSION......A REIR Vie Dic 04, 2009 9:33 am

chary escribió:

anusi escribió:

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Vie Dic 04, 2009 9:38 am

picara escribió:

chary escribió:

anusi escribió:

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Vie Dic 04, 2009 10:06 am

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Jue Dic 10, 2009 12:43 pm

Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi se estrella con un camión, se sube a la acera y se mete en un golpe haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, cochatumale'

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
CARAJO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

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Tema: Re: DIVERSION......A REIR Jue Dic 10, 2009 12:50 pm

Un hombre va al hospital a que le hagan una operación muy sencilla. Entra en quirófano y en la sala de espera se quedan los familiares, tranquilos, pues les han dicho que no habrá complicaciones.

Al cabo de 5 horas, llaman por megafonía: "familiares de fulanito de tal" y cuando van a la sala a hablar con el médico, resulta que éste tiene dificultades en la pronunciación:

-(médico) Vedan, le hemoz opedado y no zabemos muy bien lo que ha pazado pedo dezulta que ha entado en padada caddiaca, hemoz intentado deanimadlo, pedo la coza no ha ido bien....

- (un familiar) No me joda!!!!

-(médico) ni mejoda ni mejodadá, eztá muedto.

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el arzobispo de Cuenca!

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Tema: Re: DIVERSION......A REIR Jue Dic 10, 2009 12:52 pm

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Jue Dic 10, 2009 1:05 pm

Dos delincuentes llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 130 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas
con un cuchillo cebollero.

- Oye negro, el jefe pidió que te cojas a estetipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahi en un rincón, que más tarde me lo chingo.

Cuando los malandros se van el tipo dice:

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate la boca animal y quédate quieto ahí

Al rato vuelven los malandros con otro desgraciado.

- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la lana de la venta de drogas.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro infeliz.

- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio.

-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

-Señor Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a cojer es a mi ¿OK?

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Jue Dic 10, 2009 1:07 pm

En una de las principales carreteras de Mexico, se estrella un autobus con 24 monjitas... Todas ellas mueren. Al llegar al cielo San Pedro las esta esperando y les dice:

-Hermanas mias, antes de poder entrar al cielo y acompañar a nuestro padre creador, deberan santificar su cuerpo, y debemos asegurarnos que ninguna de ustedes tenga huella alguna de hombre.

-A ver Sor Micaela,- Dice San Pedro. - ¿Alguna vez has tocado un pene?
-Si San Pedro, ... Con la punta de mi dedo nada mas!
-Bien Sor Micaela, remoja tu dedo en agua bendita y puedes pasar!

Sor Micaela remojo su dedo en agua bendita y entro al cielo.

- Sor Juliana, ¿Alguna vez has tocado un pene?
-Solo de rozon San Pedro. Una vez roze un pene con mi codo en el camion-
-Remoja tu codo en agua bendita y puedes entrar!

Sor Juliana remojo su codo en agua bendita y entro al cielo.

En eso Sor Benita, que estaba al final de la fila empieza amoverse ansiosamente y a ponerse nerviosa.

-Sor Julieta, ¿Alguna vez has tocado un pene?
-Si San Pedro con mi mano solamente!
-Remoja tu mano en agua bendita y puedes pasar!

Sor Benita ya no puede mas con el nerviosismo y el ansia por lo que San Pedro le pregunta:

-Que Pasa sor Benita te veo muy nerviosa

y Sor Benita contesta:

- Es por el agua bendita... Es que quiero pasar antes que Sor Presita!

- y eso porque?

-Es que quiero enjuagarme la boca antes que Sor Presita meta el culo en el agua!!!!

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Jue Dic 10, 2009 1:12 pm

Se fuerte mi amor, ¡yo tambien te amo!

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Un hombre escapa de la prisión donde

ha estado preso 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas

y encuentra a una pareja joven haciendo el amor

en la cama.

Le ordena al tipo que se levante y lo

amarra a una silla.

Amarra a la mujer a la cama,

se le monta encima y pega su boca al cuello

de ella. Luego se levanta y va al baño..

Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le

dice a la mujer:

-Mi amor escucha, este hombre es un convicto

que ha escapado, mira su ropa.

Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión

y no ha visto una mujer en años..

Lo vi cuando besó tu cuello.

Si quiere tener sexo, no te resistas,

no te quejes, haz todo lo que te ordene.

Satisfacelo sin importar lo que te pida.

Este tipo probablemente es muy peligroso

y si se molesta nos puede matar a los dos.

Se fuerte mi amor. ''TE AMO'''

Y la mujer le responde...

- Él no estaba besando mi cuello,

me susurraba algo en el oído.

Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo,

muy pero muy bello y que tenés un culo hermoso.

Y me preguntó si teníamos Vaselina,

le dije que estaba en el baño.

-Se fuerte mi amor.

Yo también ¡TE AMO!

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Jue Dic 10, 2009 2:09 pm

sindiiiiiiiiiii jjajjajjajajjaja DIVERSION......A REIR - Página 9 Gatorisar

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Jue Dic 10, 2009 5:00 pm

anusi escribió:

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Jue Dic 10, 2009 11:19 pm

crazycat escribió:

anusi escribió:

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Dom Dic 13, 2009 12:57 pm

Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.
- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y... ¿Qué pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
- El olor... el olor... ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Dom Dic 13, 2009 1:26 pm

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Dom Dic 13, 2009 7:42 pm

EYEYYEEY ya veo que no os atreveis nada de divertido a mi de bromas de navidad, pues sepais que no soy nad DIVERSION......A REIR - Página 9 15ffz9h

a seria jjej si muy formal

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Lun Dic 14, 2009 12:03 pm

Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño. A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado. La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.

Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.

Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad. Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó: "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".

Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó: "Caramba, todo esto parece de otro mundo".

Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.

La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.

Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó: "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."

La enfermera contestó: "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada."

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Lun Dic 14, 2009 12:06 pm

crazycat escribió:

anusi escribió:

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Lun Dic 14, 2009 12:13 pm

JAJAJAJAJAJAJA

MUY BUENOS SINDYYYYYYY

POR CIERTO MENUDA MARCHA LLEVAS CON EL BAILECITO JAJAJAJA

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Lun Dic 14, 2009 12:24 pm

[b]Un amigo se encuentra con otro en la calle, y como no se habían visto en mucho tiempo, lo invita a tomar un trago, a lo que responde uno de ellos que había dejado de tomar después de cumplir 3 años de casado, a lo que su amigo pregunta:
Y eso, ¿Por qué?
A lo que el otro contesta:
¡Me volví abstemio, porque prefiero no emborracharme para no tener que ver a mi esposa dos veces!

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas.

- Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.

-El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera.

- El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer?

-Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo.... pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa!!!

Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?

-Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Miér Ene 06, 2010 5:23 am

Pedrito "El pedante"

Pedrito "El Pedante"

Una profesora pregunta en su clase de tecnología, ¿qué es un ordenador...

Nadie responde, pero no falta uno que dice:

- ¡Yo!

- Pedrito contesta

- El computador es un equipo multimedia, que trasmite, imágenes, sonido y textos, que funciona con procesadores y circuitos integrados.

Y para terminar dice: Mi papá tiene dos, uno en la oficina y otro en casa.

- Bien, dice la profesora y, nuevamente pregunta, ¿qué es un apartamento?,

Nadie responde... Y Pedrito nuevamente se ofrece:

Un apartamento es una estructura de concreto armado, con sistemas de resistencia a las tensiones transversales y longitudinales, que permiten que no se desplomen con los temblores. Ahi viven familias distribuyéndose entre sí las cantidades de habitaciones que tienen.

Y para terminar dice: Mi papá tiene dos para las vacaciones, uno en la playa y otro en Florida.

- Bien, dice la profe ya medio molesta, y nuevamente pregunta ¿qué es un auto?.

Y nuevamente Pedrito dice:

- Un auto, es un vehículo de transmisión mecánica, que se obtiene a través de la combustión de un carburante, sirve para desplazarse. Mi Papá tiene dos, uno para pasear y otro para el trabajo, un Mercedes y un BMW.

La profe estaba de lo más cabreada, y trata de ponerle una trampa al contestador con una pregunta de una sola respuesta.

- A ver díganme, ¿qué es el pene?.

Bueno...

Nuevamente Pedrito...

- El pene, profesora, es el órgano del macho que permite la reproducción, sirve como medio para orinar y dependiendo de la cantidad de urea refleja hábitos de comportamiento y... mi papá tiene dos.

¡Ajá!, justo lo que la profesora quería oir

- Eso no es posible, Pedrito... estás mintiendo, te voy a arrancar las orejas y te voy a llevar a la dirección por mentiroso.

- No, señorita, le juro que mi papá tiene dos penes, uno chiquito para hacer pipí y uno grande que le gusta mucho a mi mamá.

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Miér Ene 06, 2010 5:32 am

las monjas:

A dos monjas las estban violando y una decia:

-Dios mio perdonalos porque no saben lo que hacen

Y la otra contesta:

Sera el tuyo porque el mio cuela riquisimo.

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Viejo pero bueno...el curita
Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
- El niño: "está oscuro"
- El amante: "si lo está"
- El niño: "tengo una pelota de baseball"
- El amante: "que bien"
- El niño: "me la quieres comprar?"
- El amante: "no, gracias"
- El niño: "mi papá esta afuera"
- El amante: "está bien, cuánto quieres?"
- El niño: "$250.00"
Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
- El niño: "está oscuro"
- El amante: "si lo está"
- El niño: "tengo un guante de baseball"
- El amante: "cuánto quieres?"
- El niño: "$750.00
- El amante: "no, gracias"
- El niño: "mi papá esta afuera", pagas o grito!
- El amante: "esta bien" pero quédate calladito
Días después, el papá le dice al niño:
- "coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera."
- El niño dice, "no puedo papi. Los vendí."
- El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
- El niño dice, "$1.000,00"
- El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses."
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
- El niño dice, "está oscuro".
- Y el Sacerdote contesta:, ¡¡¡"No empieces con la misma güebonada"!!!

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Miér Ene 06, 2010 5:35 am

Sphaguetti...
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia. �?sta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?" El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: "Spaguetti". Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos." Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa." El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:

"Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo" Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.

Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole: "No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito¨ "Spaguetti, Spaguetti, Spaguetti, Spaguetti, Spaguetti. Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas. "

En esta vida solo hay 2 cosas seguras: NACER - MORIR.
Lo que pase entre ellas dos depende de ti... (Anonimo)

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Miér Ene 06, 2010 7:23 am

AMPARINI escribió:

crazycat escribió:

anusi escribió:

Tema: Re: DIVERSION......A REIR Miér Ene 06, 2010 9:13 am

AMPARINI escribió:

crazycat escribió:

anusi escribió:

» bueno esto es para reir o llorar asi que a reir
» HAY QUE REIR
» hay que reir
» QUE bien sienta reirse