OTRA SONRISA POR FAVOR!!

El doctor llama por teléfono a su paciente:

- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.

- Bueno... dígame primero la buena.

- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.

- Pero bueno, ¿eso es la buena noticia? Entonces ¿cuál es la mala?

- Que llevo intentando localizarle desde ayer.





¿Cuál es la relación?


Un hombre estaba obsesionado con los senos femeninos, así que fue a ver a un psiquiatra y le dijo su problema.
"Voy a hacer una prueba de asociación de palabras," le explicó el doctor. "Voy a decir una palabra, y usted me dirá lo primero que se le venga a la mente."
"Naranjas" dijo el doctor.
-"Tetas" replicó el paciente.
"Manzanas" -"Tetas"
"Melones." -"Tetas"
"Limpiaparabrisas" -"Tetas"
¡Un momento! Puedo ver la relación entre naranjas, manzanas y melones con los senos.
¿Pero los limpiadores de automóviles? ¿Cuál es la
relación?"
"Muy fácil... ¡uno en la izquierda y otro en la derecha!"

Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes. Le pregunta una a la otra:

- ¿Qué te han traido los Reyes Magos?.

- Una mini-cadena - contesta la otra muy afónica.

- ¡¡ah!! muy bien, pero ¿por qué hablas tan bajito...?

- Es que me aprieta mucho...
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´´

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno.
En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros".

Están pescando cuatro amigos. Los cuatro están casados y les encanta la pesca. Estaban conversando y dicen:

Pescador 1: “No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para poder venir a pescar. Le tuve que prometer a la parienta que pintaría toda la casa el próximo fin de semana”.

Pescador 2: “Eso no es nada. Yo tuve que prometerle que le construiría una terraza nueva para la piscina, con toldo y todo”

Pescador 3: “Pequeñeces. Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos”.

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, así que deciden preguntarle:

“¿Y tu? No has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometerle a tu mujer para poder venir a pescar. ¿No irás a decir que no tuviste que prometer nada?”

Pescador 4: “Sois unos pobres aficionadillos. Yo puse el despertador a las 5 de la madrugada y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿echamos un polvo, o me voy a pescar?”

“Y ella me contestó: Abrígate...”
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Cuando te vi.
Una pareja esta en un restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

En el medico.
Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: -La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Anda!, ni a mí!, pero es que su padre es rico.

Secreto
María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
-¿Que secreto?
-Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
-¿Por qué crees que te he envenenado?


Regalar Flores.
La mujer le dice al marido:
- Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- Para que, si todavía estás viva!

San Pedro va un convento

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera: -Usted ?Y ha tocado algún pene? -Sí, con este dedito. -Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique. A la segunda monja, la misma pregunta: -Sí, con esta manita. -Pues métala en la pila bendita. La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta: -?Y Por qué se cuela usted? -Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.


____Una mujer que va al ginecólogo...

- Doctor, doctor, vengo a que me revise.

- Bien, desnúdese y tiendase allí.

- ¿Dónde dejo la ropa?

- Aquí, al lado de la mía.

Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y ésta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama.

- ¿Para qué es ese cofre, cielo?
- Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir.

Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar:

- Vida mía, después del maravilloso viaje de bodas, ¿no me puedes decir qué es lo que guardas con tanto celo en ese cofre?
- No, querido mío. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo diré.

Así pasan muchos años, sin que Cornelio pregunte más por el cofre. Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, después de la celebración, Cornelio persiste nuevamente y dice:

- Amor mío... son ya 50 años de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre.

Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maiz y medio millón
de euros. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer:

- Y eso, ¿para qué lo has guardado con tanto celo?
- Debo confesarte que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maiz en el cofre.

Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de casados, después de todo no era tanto. Entonces, pregunta a Facilisa:

- ¿Y ese medio millón de euros?
- Es que cada vez que juntaba una tonelada de maiz, pues la vendía.
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UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.

UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.

DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA.

DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.

EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:

- SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE. ¿DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?

EL HOMBRE RESPONDIÓ:

- BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.

- ¿QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

- MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.

ÉL SIGUIÓ ADELANTE:

- Y ¿QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?

Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

- MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.

UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.

- SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?

Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

- A LA COLA, A LA COLA....