RIAMOS UN RATO

1 Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!


2 Pepito le pregunta a su padre:
¿Papa es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?
- Eso pasa en todas partes, hijo.


3 Pepito esta en la escuela y discuten con sus amigos sobre quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

4 La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Pepito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.

5 Le dice la mamá a Pepito:
Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
¡Porque el sofá estaba muy pesado!

6 La maestra le pide a Pepito un reporte sobre las moscas, de 2 hojas.
Pepito escribió en su reporte:
"Las moscas son insectos que joden, joden, joden..."

7 En la clase de lenguaje de Pepito, La maestra le hace una pregunta:
Pepito, si digo yo robo y lo conjugo al presente, ¿Cuál es el presente?
Pues, la cárcel.

8 La mamá de Pepito le dice:
¡Pepito, aléjate de la jaula del león!
No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.

9 La maestra le dice a Pepito:
Pepito si escribo "en estas vacaciones me aburrí mucho", ¿que falta ves?
Pepito: Que no tuvo novio, señorita

10 Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!
¿Mamá, mamá?

11 Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase?
Alguien debe sacrificarse...

12 Estaban en un salón de clases:
Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére?
Moliére fue el que inventó la máquina de "Molier" carne, señor.

13 ¿Cuál es el colmo de Pepito?
Que después de tantos años de vida y existencia, le siguen diciendo Pepito en
vez de decirle Don José.
14 Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
Hummm, en verano los días son más largos.

15 Pepito le dice a su papa!!!
Papa papa los pedos pesan no hijo a entonses ya me cage. (Aldahir)

16 Una ves pepito le dijo a su mama:
Mama por donde naci yo, no se preguntale a tu papa, papa por donde naci yo haber tu mama tiene un ollito y yo tengo un palito yo le meti el palito en el ollito y pepito se fue a jugar estaba jugando y agarra un palito y lo mete en un ollito y despues sale una araña y le dice no te mato por que eres mi hija. (Roberto)

17 Un dia, pepito le dice a su padre:
Papa, papa, ¿Dónde esta Canadá?
Preguntaselo a mama que lo esconde todo.

18 Pepito juega en la tierra haciendo un castillo, su mama le dice pepito, pepito no juegues en la tierra,y hace una nave espacial y se va a la luna.

19 - La maestra divide el curso en dos partes a un lado los mas inteligentes y en el otro los mas pendejos pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mando a PEPITO al lado de los inteligentes.
- Primera pregunta dice la maestra; quien descubrio America? salta uno de los inteligentes CRISTOBAL COLON, profesora muy bien salta pepito una a cero vamos ganando pendejos.
- Segunda pregunta dice la maestra cual es el organo mas importante del cuerpo?
salta otra de las inteligentes EL CORAZON, profesora responde la profe muy bien salta pepito. dos a cero a huevo les vamos a ganar a estos pendejos la maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice jovencito se para y se sale. pepito responde el pene!!! profesora, y tres a cero weyes les vamos a ganar vuelve la profe pepito por favor se sale y no vuelve a entrar! pepito responde la caca!!! profesora cuatro a cero creo que les vamos a ganar a estos pendejos. vuelve la profe. PEPITO SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!!!!!pepito responde la menstruacion profesora cinco a cero estupiditos y estamos a punto de ganar weyes. grita la profesora desesperada PEPITO se va y ya no vuelve mas! la virginidad profesora...... Ganamos.. a wevo nos fuimos invictos jajajajajaj

20 Estava Pepito con Jaimito.
-Jaimito pregunta:
-Pepito, no sabes si ya salio la siguiente parte de pinocho?
A lo que le responde Pepito:
-uuuf, no que weba ni siquiera e visto pinuno, pindos, pintres, pincuatro, pincinco, pinseis,
pinsiete.....

21 Pepito se encuentra con Fidel Castro y Fidel le pregunta.... Ahhhhh
tu eres Pepito el de los cuentos? a lo que Pepito responde
Nooo Yo soy Pepito el de los chistes, el de los cuentos has sido tu.

22 Pepito estaba en un partido de baseball entonces un pelotero lanza un Home Run luego se sienta en la banca y el pelotero queria ir al baño asi k fue al que tenia mas cerca entonces pepito se encuentra con un amigo suyo pero estaba sentado lejos de el asi que lo llama: Aquino, Aquino, Aquino entonces el pelotero se fue pal otro baño pepito lo llama otravez: Aquino, Aquino luego coge la gorra y pepito sigue boceando y dice el pelotero: aqui si aqui si que me toy cagando (Mario)

23 La maestra les manda hacer un dibujo del aparato reproductor masculino y se va, entonces pepito se para enfrente de todos, se baja los pantalones y los calzones y les dice a los demas "vamos copien rapido antes de que llegue la maestra"

24 Estaba Pepito jugando cuando su mama le habla
Pepito ve al mercado a comprar huevos -pero donde queda el mercado -muy fácil te vas por la calle llamada sin calzones y llegas llévate el carro pito
Pepito va en su carro y los compra de regreso choca puum el carro quedo parado
de repente saca su teléfono y le llama a su mama
mama mama esto el calle sin calzones con el pito parado y los huevos en la mano.

muy bueno amarilla que risa preciosa
jajajajajjajajajjjaajjjaj

jajajajajajaj amarilla aun me duelen las costillas de reir jajajajj

Esto son dos hombres que iban caminando detrás de sus mujeres y uno le dice a otro:
-Mira, mi mujer tiene el culo como una lavadora!
La mujer lo oye pero no dice nada y al llegar a casa el hombre tenia ganas de...
la mujer le dice:
-Lo siento cariño hoy la lavadora no esta en marcha, a lavar a mano !!
:p :p

jajajajajaja que bueno
a darle a la mano si señorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

jajajajajajajajjajajajaj aaaaaaaaaaaaaaaa
que bueno el de la lavadora jaajajajajjajajjajjajj

Forma de pensar

En la clase:

"Si hay 5 pájaros en una cerca y un cazador mata a uno con una escopeta, cuántos pájaros quedan?"

Jaimito levanta la mano y dice: - Ninguno, porque todos se van asustados con el disparo.

La maestra dice: - No Jaimito, la respuesta correcta es 4, pero me gusta tu manera de pensar.

Jaimito dice: - Yo tengo una pregunta para usted maestra: Tres mujeres sentadas en un banco saborean un helado; una está lamiendo el helado, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando...... ¿Cuál de ellas está casada?

La maestra, toda colorada, dice: - Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando...

Jaimito le responde: - No, la respuesta correcta es la que tiene el anillo de matrimonio, pero me gusta su manera de pensar!

Este era un chico de 21 años que le dice a su padre:

-Papá quiero hacer el amor con mi novia pero no sé cómo, me ayudas?
-Claro hijo toma,ten aqui tengo unos "walkie talkies" para que te diga paso a paso lo que tienes que hacer

Estan en un hotel y entran al cuarto. El hijo le pregunta al padre por el walkie talkie:

-papá ,papá ¿qué hago?!!
-sácale la ropa hijo

-le saca la ropa-

-y ahora qué??!!
-quítate tú la ropa.

Se saca la ropa el hijo.

-y ahora qué hago?
-métele lo que los 2 tenemos

y le mete el Walkie Talkie!!! xD

que bueno jajajajajajajajajajaj jaimito jajajj
anda que el padre es unico para enseñarjajajajajajaaj

Buenos chistes!el hijo tambien es buen elemento

Control

Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la “guardiasiví”… el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un guardia, se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo… es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo… pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas… de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa… ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño… ¿me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas… mientras le mira el guardiasiví.

En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:

- HIJOS DE PUTAAAAA !!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL

que bueno ya sabemos lo que tenemos que llevar
en el che jajajajajajajajajjjajjajaj
lo de la camiseta genial jjjajajjjajajjja

JAJAJAJAJAJAJA

MUY BUENOOOSSSSS JAJAJAJAJA

JAJAJAJJAJAJJAJAJJAJAJJA
QUE BUENOOOOOOOOOOOOOO