"Esta es mi historia" - Soy IstharArt (Carmisva)

IstharArt

Me he encontrado toda tu historia en un post que desde el 2009 no se abría, con lo cual nadie lo ha visto desde que la copiaste allí.
Así que ME PERMITO ABRIR ESTE NUEVO POST para que resulte más visible y se pueda localizar tu historia con mayor facilidad.
¡¡¡ANIMOS, NIÑA!!!


HISTORIA DE ISTHARART

Hola a tod@s!
Hace poco que he descubierto este magnífico foro, y he escrito mis experiencias en otro post. Ahora, copio y pego aquí para compartirlas con tod@s vosotr@s:

Sáb Sep 10, 2011 12:39 am
yo hasta que no he ido a un médico de pago, en la seguridad social decían que todo estaba en mi cabeza. El caso es que tengo los informes de urgencias solo, porque los del médico nunca me los dan, aunque tampoco los pido la verdad. Y a este último de pago, que es quien me ha diagnosticado entre otras muchas cosas, he llamado para que me mande el informe, pero más que por tenerlo, por demostrarlo en la seguridad social y me dejen tratar de loca.
Desde pequeñita aprendí que lo que no quiera para mí, no se lo haga a los demás. Acaso en medicina no tienen una asignatura de cómo tratar con tacto al paciente? Porque yo cada vez que voy es una cuesta arriba, y si voy es porque realmente estoy mal, pero salgo igual que entro, bueno, peor, porque salgo más hundida, ya que me hacen creer que está todo en mi cabeza y que no merece la pena hacerme caso. Asique vuelvo a casa igual que vine, con el rabo entre las piernas. Algunas veces me dan alprazolan, pero como dije la última vez, para eso no vengo, porque en mi casa tengo, y el estar aquí sentada en la misma silla todo el santo día, no me hace nada bien.
Cuando me llegue el informe iré a mi médico de cabecera, y la verdad que tengo pánico. Agradezco un montón a quien hizo este foro, y a tod@s vosotr@s que con vuestros comentarios me dais mucha fuerza, y me guiáis en algo que aún me parece que la culpa la tengo yo, y estoy haciendo algo malo para tener estos dolores insoportables, como un castigo divino, y que aún no se qué es exactamente que es lo que hago mal para tal represaria. Si no, los médicos se mostrarían más humanos, y no con tantos aires de superioridad, mirando por encima del hombro porque piensan que estoy loca. Y aunque así fuera, deberían de tratarme como una persona, porque bastante tengo yo con la desgracia de estar loca, aunque no, no estoy loca, tengo FM que no se qué será peor a los ojos de estos "señores" (por llamarlos de alguna manera)
Siento enrollarme tanto, pero no se, estoy confusa y con ganas de hablar con gente que me entienda y me de el aliento que tanto me hace falta, que me guíe en los pasos a seguir para que esto no vaya a más, porque si va a más, no se qué va a ser de mí, que me oriente en el trato con las bestias de muchos médicos o medicuchos, en las ayudas económicas (me han dicho que mucho fisio, pero no me puedo permitir tanto fisio la verdad) En fin, en todo. Muchísimas gracias a tod@s. No quiero ser repetitiva, pero me reitero, no os imagináis lo que me está ayundando el foro a aceptarme a mi misma Gracias!

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Sáb Sep 10, 2011 12:21 pm
Muchas gracias Carmisva. Si, yo creo también que la ignorancia es muy atrevida, y es más sencillo endrogarnos y quitarnos del medio para que no demos "jaleo" Si por ellos fueran, estaríamos el día dormidas para no molestar. Me parece inhumano el trato que recibimos, además siendo una enfermedad aceptada ya en el 1995. Y por lo que veo en el foro, no es solo a mí, sino que hay una cantidad de "matasanos" a lo largo y ancho de este país que van con la cabeza bien alta sin hacer bien su trabajo, y humillando al enfermo. De vergüenza!!! Para qué tanta universidad, si ni siquiera tienen un mínimo de educación?! Que hubieran estudiado algo que no tratase con personas, o que la calidad de vida y salud no estuvieran en sus manos, porque no son capaces de actuar con coherencia y tener conciencia de sus responsabilidades. Yo creo que muchos estudiaron medicina por el sueldo. Insisto, de vergüenza.
Cenicienta. Me parece increíble lo tuyo!! A ver que me ponen en el informe cuando me lo envíen, que ya estoy temblando, jajajaja!! Es que se piensan que el que nos duela todo, o se nos olvide esporádicamente algo, somos gilipoyas? Qué frustración!! Mucho ánimo y mucha suerte.
Un besazo a tod@s y gracias por vuestro infinito apoyo

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Sáb Sep 10, 2011 1:53 pm
Hola Marifé:
Te voy a contar mi experiencia para que tú valores. Hace un tiempo, estuve en Toledo con tratamiento psiquiátrico, a causa de estas pastillas, tenía sueños "suicidas" Me veía en una bañera, con los brazos colgando fuera, con las venas cortadas y rodeada de sangre. Era feliz, tenía una cara de tranquilidad, paz, serenidad...Y me despertaba cada día atacada, porque ese no era el final que yo quería. Un día, fue tal la ansiedad de los continuos sueños, que me daba hasta miedo ir a la cama, y me fui a urgencias. Allí me mandaron a salud mental. La psiquiatra de guardia me dijo que debía valorar el ingresar, y la comenté que ya me había dicho mi psiquiatra que si seguía así, tenía que ingresar si o si. Ella me dijo que me dejaría ingresada, pero que mejor fuera a casa, me tomara una pastillita y me olvidara de todo, porque la parecía muy cruel, que aquello era una cárcel, y no se veía con fuerzas de condenarme. Al día siguiente tenía fisio. Y como estaba muy ofendida se lo comenté a mi fisio: mira qué fuerte, anoche estuve en salud mental porque tengo sueños rarísimos gracias a las pastillas que ellos mismos me han recetado, y encima intenta meterme miedo. Por un lado me dicen que debería ingresar, y al mismo tiempo me dicen que aquello es una cárcel, a qué juegan? Y me dijo mi fisio, que un amigo suyo trabajaba allí y que no exageraban en decir que era una cárcel. Que los cubiertos eran de plástico, que a la que te levantabas, te seguían para guiarte a la camita otra vez, que no podías tener ni un mechero (yo fumo), que las visitas eran contadas, y un largo etc que pone los pelos de punta. Me parece increíble que sea tan box populi el trato infrahumano que se recibe allí, pero esa es la realidad.
Ante todo, debes hacer lo que consideres, pero ten en cuenta que esto es sólo un parche. Te empastillan para que estés dormidita y tranquila con lo que todo ello supone, arrasando así con el sistema nervioso, con el muscular, con todos, con lo que cuando "despiertas" de esa nube de relajantes musculares, antidepresivos y todo tipo de químicos que te dejan sin voluntad, los problemas siguen aflorando, y cada vez con más intensidad.
Por ello creo que debes ser fuerte y aguantar, porque el ingreso no va a ser la solución, quizá por una temporada te encuentres algo mejor, pero a la larga, mi opinión es que será peor. Haz cosas que te resulten gratificantes y placenteras, consientete, date caprichos, juega como un niño, sal, disfruta de un paseo bajo el sol, canta y haz el tonto delante del espejo con un cepillo como micrófono...intenta vivir. Ya se que es muy fácil decirlo, pero es lo único que nos queda, tener voluntad y hacernos el camino más llevadero.
Mucho ánimo y muchísima suerte. Y procurar aguantar, que seguro que a la larga lo agradecerás. Se fuerte y lucha. Llénate la bañera con agua templada, ponte música clásica y deja la mente en blanco, preocupare sólo por relajarte, seguro que te va bien, incluso echa aceites o sales en el agua que te ayuden a relajarte.
Vamos campeona!!!! que el mundo es de los valientes!!!! Un besado muy fuerte!!! Y a comernos el mundo, que no van a poder con nosotras!!! Nosotras podemos con ellos (la enfermedad, los médicos incompetentes, las personas ignorantes que señalan y ajustician...con TODOS!!!)

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Vie Sep 16, 2011 2:27 am
Una pregunta a todas? Llevo desde principios de agosto con una sensación rara en la garganta. A veces como si me apretaran el cuello con las manos, y la mayoría de veces como si tuviera un tubito, igual que cuando me hicieron la gastroscopia. El caso es que me produce gases y una cierta angustia. Me mina la moral, el ánimo y todo. El médico dice que está en mi cabeza, no obstante, después de pelear mucho, la semana que viene me hacen la prueba de la papilla, porque pueden ser espasmos, pero claro, la sensación no es todo el día, hay días que si, pero otros que es intermitente. Asique no creo que vean nada. No se, me hicieron análisis por si fuera de tiroides, pero igual, para que me calle, y salieron bien. El caso es que la sensación sigue. Me da mucha hambre, de repente se me quita y es todo lo contrario...no se, estoy un poco desesperada, entre los dolores generalizados de cuerpo entero, el cansancio, los pinchazos en la cabeza... y esto, se me quitan un poco las ganas de vivir, porque vivir así, no es vida. Tengo contracturas hasta en las pestañas!!! Esto es un infierno. Intento sonreír, pero cada vez me sale peor. Hoy me he hecho un cambio de look, a ver si viéndome un poco mejor, me subía el ánimo, pero nada, al menos he estado un par de horas en la peluquería, que no tengo por qué estar sonriendo. No puedo quitarme de la cabeza lo que debe estar pasando mi novio (vivo con el) y lo que le espera. Aunque el dice estar encantado, no creo que sea vida para ninguno de los dos. No se qué hacer. Estoy desesperada, y cada vez me cuesta más respirar con esta opresión que tengo en la garganta. Estará todo en mi cabeza? Llevarán razón los médicos? Ya me han mandado el informe del médico privado y pone que tengo fibromialgia y estado ansioso depresivo, pero yo he pasado por una depresión muy fuerte con crisis de ansiedad, y no se parece nada a como estoy ahora, es más como una frustración muy grande, un desconcierto, no se por qué me pasa esto, no entiendo como con 28 años, no soy capaz de andar un metro sin ir con la lengua afuera como si hubiera corrido una maratón, no tengo ganas de nada, llevo 2 años que tengo relaciones más que esporádicas con mi novio. No creo que se merezca esto, no estoy segura ni de si me lo merezco yo.
En fin, siento mucho esta parrafada. Sólo quería saber si alguien tiene esa dificultad para respirar y esas sensaciones extrañas en la garganta.
Muchísimas gracias por todo. Un beso a tod@s

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Hoy a las 2:34 am
Sobre las molestias de la garganta, es un poco parecida a cuando se te queda una pastilla pegada, porque respirar respiras, pero es muy incómodo, pero me viene por las buenas, y se va igual, por desgracia al mucho tiempo. No se si será algo muscular del cuello, si serán espasmos de esófago, o reflujo, pero el caso es que es muy desesperante.
Y lo de mi novio, pues la verdad que lo lleva muy bien, y me trata a cuerpo de reina. Me entiende, me comprende y me apoya, pero me parece muy injusto para el. Obviamente nos queremos muchísimo, y hemos pasado mucho también, sobre todo por la distancia (yo estudiaba en Cuenca, y el en Granada) y no teníamos coche ni nada. La verdad que se hacía duro, pero lo superamos, en cuanto yo acabé, me bajé a Granada con el. Y ahora que estamos juntos y podríamos empezar a disfrutar de nuestra vida en común, viene este hachazo! El es muy buena persona, con un corazón muy grande, y se vuelca muchísimo conmigo. Puedo decir con la cabeza muy alta que me quiere, me ama, y me lo demuestra cada día, pero no puedo dejar de pensar que es muy joven para atarse con una "anciana" como estoy yo. El problema es que yo le quiero con toda mi alma, pero me siento súper egoísta obviando el sacrificio que hace estando conmigo, aunque el diga que no. No se, estoy echa un lío. Tengo miedo, desesperación...Pienso cosas absurdas, como por ejemplo, el día que nos casemos, cuando acabe el la carrera y tengamos más o menos una vida estable (en aspecto laboral) me imagino en el altar, echa un cuatro, y diciéndole al cura: padre, pare un segundito que me siento que no puedo con mi alma. En la celebración, la gente festejándo, y yo sentadita o marchándome a casa a descansar. Me odio, y cada día que pasa más. Me paso el día sonriendo, y haciéndome la "dura", pero cuando llega la noche y mi novio se acuesta, no paran de aflorar mis sentimientos, o quizá sea mejor decir mis miedos. Además sin ningún tipo de esperanza. Me dijo el médico que mejorar, no iba a mejorar, que esto era de por vida, que si acaso, podría ir a peor. No se, pero como me siento a día de hoy, es terrible, no me imagino que pueda ir a peor, si me duele hasta las pestañas!!! Voy a apuntarme a tai chi, y danza del vientre (siempre quise aprender a bailar la danza del vientre) El médico privado me dijo que la mejor manera de combatir el dolor, es "inyectando" pequeñas dosis de dolor, que serían las agujetas. No se qué tal me irá. Ahora salgo todos los días a andar, y aunque son distancias ridículas, llego reventá y parece que duermo algo mejor. Hay días que no consigo dormir del tirón, o que cierro el ojo a las 7.00am después de 2 días sin dormir, pero no es una contaste como era antes, asique supongo que me irá bien. Mi novio se va a puntar también a tai chi, para así "obligarme" un poco a ir y sentirme más segura, apoyarme, y darme ánimos. Es un cielo.
Pensándolo fríamente, soy muy afortunada, pues tengo un novio al que adoro y me adora, y aunque mis padres no me comprenden mucho, y son un poco especiales, a su modo me quieren, y mi suegra me apoya y me entiende también (fue ella quien me llevó al médico de pago) Pero la verdad es que sólo puedo pensar en que es para siempre e irá a peor, y tengo que estar sonriendo, cuando no tengo ganas ni de mirarme al espejo. Me siento fea, se me olvidan las cosas, estoy aturdida, lenta, no solo para andar, sino para pensar... Pienso en cuando tenga hijos, me encantaría, pero ahora veo que no sería justo para ellos. Una madre que no puede jugar con ellos, que se cansa a la primera de cambio, que seguramente que no pueda ni cogerlos porque no puedo coger peso, no sea que se me caigan...ufff!!! se me viene el mundo encima. Tengo una exposición, y solo pienso en si estaré realmente a gusto, o tendré que fingir que todo va bien, y esté deseando irme. En fin, que como siempre me lio a contar mi vida, y demasiado tenéis todas como para andar escuchando penas, pero se que mejor que vosotras no me va a comprender nadie. Muchísimas gracias a todas, me ayuda mucho poder escribir aquí, lo que no quiero contar a nadie. Un beso muy grande, y mucho ánimo y fuerza a todas!


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jajajaja!!! Me ha encantado. Y voy yo y me pongo a contarte mi vida en el otro post, jajajaja!!! Pero no es del 2009, que me registré este septiembre Copio y pego lo que te puse en el otro. Muchísimas gracias wapa. Un besazo muyyyy grande!!!:
Por cierto, y esa foto que has puesto to wenorra? :p qué bien te conservas!!!

Tema: Re: IsthaArt, ¿dónde te has metido??? (Carmisva) Hoy a las 12:23 am
Hola muchachitassss!!!
Estoy por aquí. Es que llevo una temporadilla de bajón, y de gymkana de médicos, como todas, jajajaja!! (me río por no llorar)
He "avanzado" mucho. Me he hecho socia de la asociación de aquí de Granada, AGRAFIM, y entre todas, me asesoran un poquito Me ayuda mucho a no sentirme un bicho raro, pero lo cierto es que estoy un poquito débil y se me olvida a menudo, jajajaja!!
Pero estoy bien, muchísimas gracias por preocuparos. A ver si pongo mi opinión sobre las camisetas, que es que llevo una temporada que no me conecto mucho, porque me duele hasta las pestañas!!! Pero lo cierto, es que no noto mucho alivio con las camisetas, ni mucho ni poco, ni frío ni calor. No se.
Ah! Y me he apuntado a Tai chi chuan, y a danza del vientre. Tengo que pararme mucho la verdad, pero cuando acabo, tengo una sensación de satisfacción en el cuerpo muy agradable. Defogo un poco, aunque hay días que no se ni de donde saco las fuerzas, me siento como una marioneta, porque mi cuerpo va a su bola totalmente, jajajaja!!! pero bueno, tampoco voy a ir a ninguna exhibición ni a unas olimpiadas, asique poquito a poco.
Y vosotras? qué tal andais? Un besazo muy fuerte!!!!

Muchísimas gracias Yoana!
Me registré en septiembre, pero como hablo mucho, escribo mucho también, y eso que no me conecto a diario, que si no...jajajaja!!!
Muchas gracias por tu ofrecimiento, lo mismo digo, para lo que necesites, aquí estoy
Un beso muy fuerte!! y gracias de nuevo

IstharArt

Me alegro mucho de saber de ti.... ¿Has visto qué cuerpazo se me ha quedado???? jajaja... ¡¡A BASE DE REBUSCAR UN BUEN ESCULTOR!! jajaja

A ver si pones una foto más clarita y seguro que Joana se pone manos a la obra... que en menuda experta se nos ha convertido!!... y luego dice que es torpe...

¿Sabes? TE FELICITO POR LA FUERZA DE VOLUNTAD Y EL CORAJE QUE ESTÁS ECHÁNDOLE A LA ANSIEDAD Y A LOS DOLORES.

Sigue mientras puedas y te haga sentir bien, con todas esas actividades... Muchísimo mejor eso que cualquier medicamento. El rato que lo pases bien y sin darle vueltas al coco, no te lo va a quitar nadie!!

Ya seguirás contando como te va. Y a ver si las camisetas te van eliminando alguna molestia... Yo llego 7 días ya con el nuevo tratamiento (la marihuana) que me recetaron en la un. del Dolor... y de momento como tú con las camisetas, NI FU NI FA.

ESTAMOS EN CONTACTO.

Un abrazo y recuerdos a tu novio.

Te han recetado marihuana? En infusión, o fumadas? Lo cierto es que a los fumetas se les ve muy felices, asique quien sabe, tu sigue, que acabarás con una sonrisa de oreja a oreja, jajajaja!!!
Llevo tanto sin ver el correo, que no había visto que tenía el comentario, por eso he contestado tan tarde :S Sorry.
Sobre la imagen, no te preocupes, que andará liadilla. Yo también le meto mano al photoshop de vez en cuando, jajajaja, o al menos lo hacía, llevo muchísimo tiempo que no me pongo "en serio" con el ordenador, pero es que no puedo, no se, supongo que será normal. Mira: [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] Ahí puedes ver cosillas de imagen digital que hago Unos que salen en la "segunda página" (haciendo clic en +) son mi hermana y mi cuñao
Me encanta leerte, me siento "acompañada" Muchísimas gracias. Un besazo wapa y ya me contarás qué tal con la maría, que lo mismo, como sigan sin hacerme caso me planto aquí un par de plantitas, entre el jazmín y los girasoles Bsts!!!!

Esther cielo

preciosas fotografias

me han gustado mucho

vives en granada

bonita ciudad

espero te sinentas agusto entre nosotras

cielo no has leido que carmisva

esta en un congreso en oliva , por eso

no te puede contestar

pero tramquila, que mañana regresa

y le dara mucha alegria , las sonrisas que te saca

es una buena compañera y amiga muy especilal

yo la quiero mucho, muchos besitos cieloy si necesitas algo

por auqi estare un rato

guapaaaaaaaa que eres muy guapaaaaaaaa

Muchísimas gracias María Isabel, me alegro que te gusten

Muchas gracias Yoana a tí también, que ilu que os gusten mis fotos Es cierto, se me había olvidado lo del Oliva de Carmisva, qué cabeza tengo. Muchísimas gracias por recordármelo

Un besazo a todas !!

ESTER ERES DE GRANADA YO DE SEVILLA ,
AYER INSISTIERON EN QUE NADA D EMENTAL ASI QUE NO TE DEJES INGRESAR ,AHI QUE APRENDER A MOLDEAR LA VIDA A LA ENFERMEDAD PARA TENER CALIDAD DE VIDA ,
TENEMOS PENSADO IR A GRANADA A DARNOS UNA SESION DE RELAX AHI UN CHICO QUE HA ESTUDIADO UNOS CURSO PARA LA ANSIEDAD ESTA EN GRANADA ES HIJO DE MI AMIGA AHI PERSONAS QUE LO HAN PROBADO Y DICE QUE ES MUY BUENO DE ECHO VAN ALLI ,EMPEZARON EN SEVILLA LES FUE TAN BIEN QUE AHORA VAN A GRANADA PARA LA JAQUECA DICE QUE ES FENOMENAL ASI QUE IREMOS A TU TIERRA PUES EL VIENE POCO POR CASA DE SU MADRE
DICE QUE HABLA MUCHO YO ES QUE NO PARO JAJJAJAJAJAJAA ASI QUE YA SOMOS DOS Y ESO QUE AHORA ESTOY DE BAJONA Y MIRA QUE ME DIO POR HABLAR MENOS JAJAJAJAJAJA ESO SERA LA MENOPAUSIA JAJAJJAA QUE TODO LO ALTERA ESTER VEO TUS FOTOS AHORA QUE ME ENCANTA VER FOTO

Hola Carmencita,
Realmente soy de Toledo, pero vivo en Granada A ver si cuando vengas quedamos y nos vemos, y si me pasas la dirección del hijo de tu amiga para hacerle yo una visitilla, pues también me apunto
Lo de ingresarme fue antes de que me diagnosticaran la fm, que supuestamente tenía depresión mayor y ansiedad, hace un año en Toledo. Ahora el médico privado de Almería me dijo que tenía síndrome ansioso depresivo con somatizaciones y fm.
Llevo una ruta de médicos que no saben lo que tengo...hasta que el de Almería me diagnosticó la fm. que para lo único que me ha servido es para tener un poco de "paz interior" porque ahora los médicos me hacen menos caso y eso que tienen el trabajo hecho los gandules!!!!
Asique lo de ingresar, ya quedó en el pasado, y creo que ni de guasa, no entiendo cómo pueden saber qué es tan cruel, y seguir recomendándolo :S qué asquete de mundo, pero bueno, así es la vida.
Seguro que estés de bajón por este tiempo que está loco. A mí me pasa también, lo malo es que últimamente, a parte del bajón me pongo como dicen por aquí de "mala follá", y no veas cómo me molesta!!! jajajajaj!!!
Bueno Carmencita, estamos en contacto por aquí, y a ver si nos conocemos cuando vengas Un beso muy fuerte!!! Que yo también me pongo a escribir y me quedo sola!! jajajaj!!!

Muchísimas gracias Yoana Un besazo manchega!

HOLA ESTHER, ME ALEGRA QUE TE ENCUENTRES A GUSTO CON NOSOTR@S...

YO ÚLTIMAMENTE ESCRIBO MENOS PUES ME CANSA MUCHO, PERO CUALQUIER DUDA O PREGUNTA QUE TENGAS TE LA RESPONDERÉ SIN PROBLEMAS...

UN BESAZOOOOOOO, Y CUÍDATE MUCHOOOOOO

Muchas gracias Chary. A mi me pasa lo mismo, cada vez se me hace más pesado el ponerme con el ordenador, porque me duele hasta las pestañas, pero lo mismo digo, no se mucho sobre esto, pero para cualquier cosa, también estoy aquí Un beso muy grande y mil gracias por tu apoyo

Esther,, he estado leyendo los últimos mensajes y tengo la impresión de que estás mucho mejor de ánimos; me alegro por ello y de ver que te sientes feliz en este grupo.

Oye, he pinchado en el enlace que has puesto, Y ME HAS SORPRENDIDO GRATAMENTE.

¡Pero si eres toda una artista!!!... y haciéndote la mosquita muerta... ay, ay, ay.

Me han encantado tus obras, pero me he quedado con muchas preguntas que hacerte.
Dices que tu hermano y tu cuñada aparecen en la 2ª tanda...Pues imagino que será la pareja enredada entre cabellos (color rosáceo)... ¿o tu hermano es el de las manos???
Luego he visto "ELLA"... y luego me he paseado por tu blog...y has seguido sorprendiéndome. Un día me vas a tener que explicar como leches has conseguido hacer esas cosas tan bonitas. Llevo yo dos años tratando de conseguir un blog bonito e interesante, y cada vez que lo toco, lo empastro más!! jajaja
Ahora creo que ya no puedo ni acceder...

Luego he estado escudriñándote otras cosillas... Imagino que la calificación debió de ser EXCELENTE... Niña, QUE TÚ VALES MUCHO!!!!

Disfruta cada minuto bueno y que pases un feliz fin de semana.

Ah! de OLIVA-GANDIA no te cuento nada... Ya he abierto un post con las fotos y contando algo del evento. Lo pasamos genial.

Hola Carmisva!!
Muchísimas gracias!
El montaje de mi hermana y mi cuñao es el de los cabellos enredados Me alegro mucho que te haya gustado La verdad que debería actualizarlo, pero cada vez me cuesta más estar frente al monitor, además últimamente tengo unos dolores que no me dejan ni dormir, no se si será por el cambio de tiempo o qué, pero de ánimos estoy mejor
Ya sabes, si algún día necesitas ayuda para hacer un blog, un montaje o algo, no dudes en decirmelo que te ayudaré encantada
Qué tal te fue por Oliva? Estarías reventá el primer día con lo poquito que dormiste!
Yo ahora voy a estar unos días sin ordenador porque me voy a ayudar a mi suegra al pueblo (tienen una tiendecita, y hay que hacer los centros para los Santos) pero estoy deseando volver y leerte de nuevo Me encanta!!!
Muchas gracias Carmisva por tu apoyo, así cómo no me voy a sentir agosto!!? Si eres un sol
Un besazo muy fuerte y que pases un buen fin de semana, que aunque siempre ha sido unos días de "silencio" ahora con la introducción de Halloween no deja de ser una fiesta más que festejar (valga la redundancia) Yo creo que me disfrazaré del jorobado de notredame, porque voy doblá de dolores, jajajaja!!! Nooo, no creo que me disfrace, bueno, y tampoco que vaya al cementerio, apenas voy en Toledo, no voy a ir en el pueblo que no me conozco a nadie, siempre me dio mucho yuyo (soy súper miedica, jajaja)
Bueno, lo dicho que siempre me lio, un besazo muuuuy fuerte!!! y que disfrutes hagas lo que hagas Muuuack!!!

Hola a tod@s:
Hoy voy a contar un episodio más de esta "penitencia". Llevo ya más de 3 días que no puedo dormir de dolor, tengo sueño, estoy cansada, pero tengo tantísimo dolor, que no consigo dormir más de 4 horas, y cuando me levanto, estoy más cansada aún. Hubo un día que me olvidé tomarme la pastilla, Deanxit, y pensaba que quizá era por ello que no podía descansar bien, mientras tanto, los dolores me iban comiendo. El fisio me ha dicho que tengo la espalda imponente y que lo que me pasa es que estoy nerviosa y son somatizaciones. Yo no se de dónde se saca todo el mundo que estoy nerviosa, pero estoy empezando a creérmelo, al próximo que me lo diga, le quemo la consulta para que vea cómo su diagnóstico es acertado. Bueno, sigo contando que me lío, jajajaja!! A las 4.00 am, estaba ya en un nivel de dolor, que no podía con mi alma, hasta las rodillas me dolían y no podía más. Después de mucho tiempo sin ir a urgencias, porque me he dado cuenta que no sirve para nada, pero en medio de mi desesperación, lo olvidé, despierto a mi novio y le digo que no se preocupe, pero que me voy a ir a urgencias de trauma porque estoy que no puedo con mi alma, que no se preocupe, el me dice que no me va a dejar que vaya sola, y que viene conmigo. Allí que vamos, raro, pero no había nadie, aún así, se toman su tiempo para atenderme, después de ver los pelos de la médico, he entendido el por qué. Empieza a preguntarme que si me tomo alguna pastilla, y la digo que si, que el deanxit y el parche anticonceptivo. Y empieza, (perdonazme las palabras, pero estoy enfadada y ofendida) jode que te jode con que qué pastillas me tomo, y vuelvo a repetírselo. Me dice que si tengo alguna enfermedad, como en la fibro no creen los cachondos de los médicos que he visto por aquí, le digo que no, y ella, de vuelta la burra al trigo, que si tengo alguna enfermedad, y la digo que no, me dice que entonces para qué me tomo el deanxit, y la digo que es porque tenía insomnio y me las mandaron para "tranquilizarme un poco" y que así pudiera dormir bien. Y me dice que es un antidepresivo, y la digo que ya lo se. Pero vuelve Perico al torno, que qué enfermedades tengo, y la digo que ninguna. Y sigue preguntando, que si he estado alguna vez allí por lo mismo, y la he dicho que no, que he estado por dolores más puntuales, en el cuello, en la espalda, porque se me dormían las manos....pero nunca con el "completo" que tenía hoy.
Me toca un poco por la espalda, y me dice que tengo dos contracturas bien grandes, y que cómo no me va a doler, el cuello ni se molesta, bueno, ni la cabeza, que tengo unos pinchazos que se me cierra el ojo. Y empieza a moverme las rodillas, me quejo porque me duele, y me dice que a ver, que dónde me duele que lo que me está haciendo no es para que me duela, total, que se sienta ya en su silla, y empieza a decirme que si hago algún deporte, y la digo que danza del vientre (porque tai chi llevo un mes sin ir ) y me dice que un deporte de verdad, como natación, que es lo que debo hacer para que no me duela la espalda ni las piernas. Que eso me lo dice a modo personal, que es lo que debería hacer si realmente me duele y quiero evitarlo (que he estado por decirla, mira mona, no sabía qué coño hacer un viernes de madrugada y he decidido venir aquí con mi novio, porque sabía que me iba a tocar una wapa como tú, y el motivo no es que me duela, es que me quiero montar un trío, no te jode!!! ais!!!! si es que me ponen de los nervios, y quieren hacerme pensar que es que estoy nerviosa, que me ponen ellos que es muy diferente!!!) Bueno, continuo, que es que estoy un poco alterada. Ella se pone a escribir su informe, la comento que un médico privado me diagnosticó fibromialgia, y me dice que bueno, que con el estrés que tengo, es normal que tenga los dolores )todo esto sacado de su manga, yo súper pachorra, no por nada, sino porque entre otras cosas estoy agotada) y me dice que ella a escrito todo lo que tenía que escribir, que no me ha puesto lo de natación porque es un consejo a modo personal, y si quiero lo hago, y si no, pues no. Me manda paracetamol, ibuprofeno y miolastán. Me pregunta si me escuece al orinar, y la digo que no, que la única cosa extraña es que hace una semana que tuve la menstruación y me sale como un flujillo café, pero que no le doy importancia porque supongo que será del parche, hasta que se me haga el cuerpo. Y me dice que eso a quien me mandara el parche, que no es su problema, coño, pues no preguntes, total, pal caso que le haces!!. Después de haber estado 15 minutos debatiendo sobre si el dolor era por el insomnio, cosa que pensaba había quedado clara ya que empecé con los dolores cada vez más fuertes una mañana y dichos dolores son los que no me han dejado parar, escribe en el informe que son dolores seguramente por el insomnio, que me vigile el médico, y aquí viene lo mejor: trtrtrtrtrtrtrtr TRANSTORNO ANSIOSO DEPRESIVO!!!! Con dos cojones!!! Y remarca que he estado varias veces ya por el mismo motivo. Primero de todo llevo meses sin ir a urgencias, ni a ese hospital, ni a otros, y segundo, si estás leyendo informes pasados, y es en lo único que te vas a basar para diagnosticarme, y ya no solo en eso, sino en hacer juicios de valores como que estoy ansiosa depresiva, a qué coño viene tanta pregunta, si no vas a hacer caso a lo que te diga. Ella empeñada en que tomaba duroxetina, y la he dicho que no, que hace meses que no la tomo, coño, pues también!!! Y luego pone que en la exploración a sido normal y sin dolor, si se me caían las lagrimitas por los lados joder. Cada vez que voy al médico me siento defraudada, timada, engañada, insultada (porque insultan a mi inteligencia y a mi dignidad como persona) Es cierto que he tenido depresión, y me he tratado hasta con psiquiatra!!!(oh Dios mío) Pero no me da vergüenza decirlo, ahora bien, que no me atiendas y te importe una mierda que me esté retorciendo de dolor, porque para tí lo único que soy es una loca más que no sabe cómo pasar mejor su tiempo, no, no te lo consiento!!! Estoy hasta los cojones, harta!!! Y perdonadme por mi lenguaje, pero no os podéis imaginar la impotencia que siento. Son más de las 7.00 am, he intentado dormir ya 3 veces, y no lo consigo, estoy que me caigo de sueño, pero me cago de dolores. No hay derecho, una persona cuando va a urgencias, lo que se espera si no es una respuesta a lo que te sucede, al menos un paliativo, un pinchazo, un nolotil, yo que se, algo, no un remedio que me perjudica más que beneficia (porque no se si lo sabréis, pero los relajantes musculares no son la solución ni tampoco bueno), y el ibuprofeno no me calma!! De echo, me ha preguntado, que tomas para el dolor? y la he dicho, iboprofeno pero ya no me hace nada. Supongo que querrá joderme el estómago y así ya estoy jodida de una. De verdad, lamento mucho el tono de este post, pero es desde la desesperación y la impotencia. Yo he tenido ansiedad, crisis ansiosas y de todo lo relacionado con la ansiedad y la depresión. Ahora mismo no es que esté ansiosa, es que me jode que me tomen por loca. No es que tenga ansiedad, es que el ver su pasotismo, y su (creída por ellos solo) superioridad, que los gilipoyas te miran por encima del hombro, que yo como mido 1,83, estoy por decirles, súbete a la silla primero y luego me miras. Una me llegó a preguntar si tenía la EGB acabada!!!!!!y cuando le dije que tenía estudios superiores y hasta un master, me dijo que la gente que tiene tantos estudios no va con esa humildad, toma ya!!!! Claro, que ya la contesté yo, es que por suerte mi madre de pequeñita me dijo que lo más importante en una persona no eran sus estudios, su trabajo, ni su dinero, sino su educación y saber estar, que siempre, siempre tenía que ser lo primero (otra cosa es que se lo aplique, jajajaja, pero decírmelo, me lo ha dicho de siempre) Se quedó, y al ratito me contesta, pues te quedaste bien con la copla, porque cualquiera diría que tienes estudios, pero educada y sumisa!!! Pareces una mujer del siglo pasado, jajajja, tu ya me entiendes. Ya ahí rompí a reír, porque pensé, encima se cree que está haciendo un chiste de intelectual, tendría que ver cuántas mujeres del siglo pasado tenían un par de cojones, y lo de sumisa....que el siglo pasado es el XX
En fin, que me lío siempre y me voy por las ramas. Que estoy bien fastidiada y necesitaba desahogarme un poquito, porque el pobre de mi novio no puede más el angelito. Cuando hemos llegado a casa, a roto a llorar y a decir que qué hemos hecho para merecernos este castigo. Es un santo!!!.
Bueno familia, muchísimas gracias por aguantar un poquito más mis cabreos, jajaja!! En vez de fm, lo deberían llamar el viacrucis!!! jajaja a!!
Voy a aprovechar y preparar las cosas que me voy a llevar al pueblo, porque veo que hoy no voy a tener la suerte de poder dormir, en fin, otro día será! Sólo espero que la mano que me está clavando las uñas en el cráneo se vaya a dormir un ratito, jajaja!!
Un besazo a tod@s y gracias de verdad, de todo corazón, que demasiado tenéis cada una, para aguantar aquí a la "mudita cabreá" de turno Muuack!!

tenemos que aguantar mecha guapa, al menos lo has tomado con humor , cosa que no es muy habitual

lo que mejor te ha `reguntado es si tienes la EGB terminada jaja

esto ya es el colmo

lo próximo que estudiare sera medicina

¡QUE BIEN SE LO GANAN ALGUNOS!

a recetar antidepresivos y a cantar jajaa

yo tambien estoy para la rastre una más sin dormir y ya van siete días

aguanta preciosaaaaaa


ánimooooooooooo

y a la porra los malditos matasanos que no nos sirvenmás que para incordiar aún más en la mayoría de las ocasiones
a mi tambien me ha tocado hoy psiquiatra no he hecho más que llorar y llorar y el diciendome ...¡que injusticia más gorda la tuya! si cada día estas peor...

¡que le vamos a hacer , al menos este me escucha!

vamos que ...a mi hoy me preguntan si tengo la EGB terminada y mato a alguien




un beso desde Asturias

Si es verdad! Has visto en que se preocupan, en vez de en hacer su trabajo, ja jaajaj. Ahora, que o bien la carrera es un coladero, o es que rulan las chuletas mejor que en una barbacoa!, jajajajaja!!!
Y ya es tu 7 día sin dormir? Madre mía, eso desquicia a cualquiera!! Yo por ahora lo que mejor me ha ido a sido el deanxit, uno en el desayuno y otro en la comida, lo curiosos es que no se puede tomar después de las 6 porque da más insomnio, jajajaja, a saber la cantidad de porquerías que nos meten en el cuerpo, jajaja!! Hay que tomarselo con sentido del humor, porque si no nos tiraríamos por un puente y eso que se ahorrarían los cabrones en recetas, jajajajaa!!!
Juegan con nuestras mentes y con nuestros cuerpos. Dios quiera que algún familiar o ellos mísmos no se vean en nuestra situación y lleguen a comprender lo miserables que son, entonces será cuando ellos no puedan dormir nunca más por su mala conciencia
No nos queda más que ajo, agua y resina, o lo que es lo mismo, a joderse, a aguantarse y a resignarse, jajajaja!!
Muchísimo ánimo Marifé, al menos sabemos que no estamos solas, y ya sabes lo que dicen, mal de muchos, consuelo de tontos, jajajaja :p Un besazo wapa y mucha fuerza

que ciertas tus palabras,al menos sigues con buen humor

tienes razón ,sinos tiraramos por un puente se ahorrarian rectas por eso yo aún no me he tirado

yo cuando no duermo escribo y les escribo a todos ellos para darles donde más les duele,a mi no me veran, pero leer me leen y escuchar me escuchan esa será su penitencia jaja

asi que hoy he enviado unos cuantos articulos más y que les den morcilla

un beso

jajajaja! Oye, que idea más buena. Anda que no me saldrían artículos majos con eso de "yo no creo en la fibromialgía, y como no quiero estigmatizarte, vete pa tu casa" jajajajaaj!!! La fibromialgía, la nueva iglesia, jajajaj!!!! Me has encendido la bombilla

te recomiendo que retomes nuestro apartado que se titula FIBROMIALGIA CON HUMOR estaría bien retomarlo , y creo que tu puedes hacerlo bien

un beso

te dejo el enlace

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