*HISTORIA DE UNA DEPILACION*

Me he vuelto a reir como una loca, de verdad que es genial Ana

Que buenooooooooooooo Ana, que me parto jajajajajaja

Anablue escribió:

Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza"y las mujeres con el "corazón".

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción .Y es en ese preciso momento en que me dice: "Mira ... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces...". (qué putada, no me jodas!!)

Yo dije: "¿QUE?" Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuimos de compras a El Corte Inglés al centro comercial. Yo la miraba mientras élla se probaba tres carísimos modelitos de vestidos en Saks Fifth Avenue.

Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany.

¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho, que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que sí.

Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto...¡¡deberían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan sólo quiero que me abraces".

En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente anadí: "¡¡¡¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2009... pero...¡¡qué dulce el sabor de la venganza!!

ja ja ja es buenisimo

Un grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor del parto de la madre al padre.

Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la
máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre.

El parto comenzó... la máquina se programó para transferir el 20 % del dolor...

- "No siento nada"- dijo el padre-, "súbanle a la máquina".

El porcentaje de transferencia se elevó a 50%.

- "Todavía no siento nada", - dijo nuevamente el padre, - "súbanle más".

El porcentaje de transferencia se elevó al 100. El niño nació sin
problemas y tanto la madre como el padre disfrutaron del parto totalmente libres de dolor.

A la mañana siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al LECHERO...

!!! muerto en la puerta !!!!

Buenísimo jajajajajaj

Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?


Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:

- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.


Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:

- ¿Qué tal te encuentras?

- Muy bien, estoy fenomenal.

- ¿Pero te encuentras bien de verdad?

- Sí, mi amor, ya te lo he dicho...

- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?

- Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.

Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.


Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:

- Antonio, ¿qué tal estas?

- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.

- Pero, ¿tan mal te encuentras?

- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.

- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?

- Y lo que me callo, pa' no asustarte, que la procesión va por dentro.


Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.


Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:

- Quiero marisco.

Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...


Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:

- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!

Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.


También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: "Vamos a hacer ejercicios de relajación", se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:

- ¡Venga, pito doble!


Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.


Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?


Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: "Mira, mira, se ha movido." Ellos directamente cantarán el gol: "¡Gol! ¡Gol de mi chico!".


Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:

- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!


Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra "coche" sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.


Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto:

- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: "Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...". Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.


En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.

Todo ocurrió en el baño

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Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando, tras un buen solomillo a la pimienta, siento el irrefrenable deseo de ir al WC.

Sin pensarmelo dos veces me excuso y me dirijo al baño. Mientras lo hago veo cómo otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras él y observo cómo ocupa uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Lógicamente, entro en el otro.

Nada más sentarme oigo una voz que proviene del otro lado de la pared que me dice:

-¡Hola!

Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tipo vuelve a repetir:

-¡Hola! ¿Me escuchas?

La situación me resultaba algo violenta pero, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!

Entonces el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?

A lo que contesté sin salir de mi asombro:
-Bien, gracias, un poco cansado.

Y el vecino de retrete dice:
-¿Qué haces?

-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!- contesté.

Tras lo cual el tipo dice:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!




MORALEJA: Hay personas que hasta cagando se sienten el centro del mundo.

Genial ana eres fantastica lo del ebarazo lo mas
jajajajajajajajajjaaajajjjsi los hobres tuvieran que
parir jajjajajajajajjaajjajj

Ana eres la reperaaaaaaaaaaaaa, que buenoooooooooooo jajajajaja, me he reido un montón con lo del embarazo, pero el del tío cagón jajajaja me partiaaaaaaaa

joderrrr ana , no puedo mas , me descuajeringo jijijijijijijiji¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
bueno fantastico el tio ese cajoneroooooo¡¡¡
anda ke el de la depilacion , madre mia ke torrrrpessss son lo jombressssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡jajajajajajajajajajajaj¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
ana eres cojonudaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

jajajajajajajajajajaja no te quiero culpar....pero haber como explico yo en urgenciasjijijijiji que el dolor de cabeza,el de espalda ,el de tripa...no es de la fibro (nifnifnif,se me cae el moquillo)y amen de la brecha que llevo en la frente en una de las carcajadas...y sin anestesia como los partos.Joer que dolor de cuerpo...pero que bien que me lo he pasao.GRACIAS

Así se bañan ellas y ellos.

size=24]ASÍ SE BAÑAN ELLAS


- Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

- Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

- Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.

- Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.

- Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.

- Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.

- Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.

- Te lavas la cara con una mezcla de melocotón durante 10min. hasta que la cara se ponga roja.

- Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

- Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como mínimo 10 minutos ya que hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador)

- Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.

- Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardin y pierde presión el agua.

- Apagas la ducha.

- Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

- Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África.

- Te pones un paño súper absorbente en la cabeza.

- Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

- Regresas a tu habitación con tu bata larga.

- Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.


ASÍ SE BAÑAN ELLOS


- Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

- Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.

- Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.

- Te metes en la ducha.

- No te preocupas por buscar lo pañitos (tu no los usas).

- Te lavas la cara con jabón azul.

- Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.

- Te lavas tus partes privadas y alrededores.

- Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

- Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador)

- Te haces un peinado "PUNK".

- Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

- Te meas dentro de la ducha.

- Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

- Te medio secas.

- Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del huevo.

- Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

- Dejas la luz del baño y el ventilador prendido.

- Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante.

- Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2min. [/size]

PARECES QUE VIBES EN MI CASA,,,JA JA JA JA JA

Tu realmente quieres quedarte con lo que tenemos,si sigues asi a mas de una nos va a dar algo...algo asi como un corte de respiracion...llega un momento que no se puede una sonar los mocos,descojonarse,volver a sonarse los mocos y limpiarse las lagrimas,que no te dejan leer,limpiarse la brecha de la frente, del otro dia que ya estube leyendo y que me la he vuelto a abrir.Sinceramente tu te has propuesto acabar con nosotras,por lo menos conmigo...pero que sepas que eres estupenda,gracias,un besito.

que se me descuadrao la mandibula jajajajajajajajajajjajaja que peazo bicho joer como me duele la tripa y la mandibula jajajajajajajaja

jajajajaj ana que bien lo bordasssss joiaaaa