Mi presentacion, mi historia (parte) jajaja Agua de roca

Hola que tal, bueno mi nombre es Juan Carlos y vivo con fibromialgia, como comenzar a contarles mi caso, bueno quizás para comprender y en la búsqueda por comprenderme a mismo también debería comenzar desde el principio.

Desde que recuerdo y valla que recuerdo desde hace mucho tiempo atrás, he sido una persona muy sensible y perceptiva del mundo que me rodea, existen aquellos que les cuesta creer que recuerdo mi cuna, mis primeros pasos y no es que allá aprendido a caminar a los 6 años jejejejeje pero bueno, algunas veces me he cuestionado si es parte de alguna maldición, crecí en una familia disfuncional, mi padre que ya descansa en paz, era una persona altamente violenta, sufría de bipolaridad, lo que fue conmigo desde pequeño fue muy violento me golpeaba constantemente, los motivos no importaban como él me decía y cito “solo estoy buscando un pretexto para romperte la madre” y valla que lo hacía porque mi mama vivía el mismo calvario que yo, ambos quedamos atrapados en una relación enfermiza, un circulo vicioso entre perdonar y volver a caer a lo mismo, mi padre no era de esos padres que le pegaban a uno con el cinturón o con algún instrumento él prefería ocupar sus puños, así que me golpeaba a golpe seco o patadas, como dije antes cualquier cosa podría ser merecedora de algún golpe, desde tener alguna mala nota o no ponerle chocolate a la leche, según el por qué no ponerle chocolate a la leche era de flojos, para darles una idea me llego a romper las costillas, la clavícula, la mandíbula, el brazo, pero como buen bipolar después de hacer sus proezas (sarcasmo) según el no recordaba nada, simplemente explotaba y acababa con todo, aparatos, mesas, muebles, esposa, hijo y hasta al perro en serio que sí.

Bueno se preguntaran porque mi madre aguanto tanto, bueno no puedo culparla en realidad, creo que las viejas y caducadas costumbres de los abuelos tuvieron que ver, “estas casada por la iglesia, es tu marido y tienes que aguantarla” costumbres que se llevan más por ignorancia que por conciencia, á demás ese tipo de personas son manipuladoras, chantajistas y las personas encerradas en este círculo vicioso terminan con una auto estima muy baja, a demás mi padre fue lo que decía el refrán “farol de la calle, oscuridad de tu casa” cuando mi padre falleció se llenaron varios autobuses de puros amigos de el, que lo consideraban una gran persona, un gran amigo en toda la extensión de la palabra, nadie creía de lo que mi padre fue capaz de hacernos durante años, en realidad solo la familia, algún vecino intimos o los compadres sabían la realidad de lo que pasaba dentro de mi casa. La verdad es que ahora mismo o incluso desde que el falleció no me molesto en realidad.

Quizás se preguntan por qué cuento esto y que tiene que ver con este padecimiento, bueno como ya dije, desde pequeño fui una persona diferente a las demás, detrás del miedo y el coraje que pudiera sentir hacia mi papá, podía ver el sufrimiento encerrado dentro de él, todo el maltrato que también sufrió de niño y joven, un grito desesperado de dolor y frustración que le hacía perder la razón, aun que me sigo preguntando ¿Por qué contra mí? Ya que tengo otro hermano al cual siempre trato mucho mejor que a mí y me alegro por él, no me habría gustado que pasara por lo mismo, aunque como hijos sentíamos lo mismo cuando arremetía contra mi madre. No sé hasta qué grado, mi madre tuvo que ver en mi manera de ser, cosa que me persigue en mi actualidad, siempre perdonar dar una y otra oportunidad, aguantar el dolor propio y ponerse en los zapatos de aquellos que nos hacen daño, mi madre decía, -es que tu padre está enfermo- no voy a mentir no le guardo rencor a mi padre lo perdone desde hace mucho y ya fuera de casa con mi propia familia lo procure y trate de atenderlo, cuando nació mi primer hijo, el se desvivía por él y a mí me daba gusto que mi hijo recibiera lo que yo en un momento quise para mí y quien no, en esta vida quisiera sentirse amado, cuidado y protegido, aunque creo que ese también es uno de mis problemas jajajajajaja. En fin, creciendo de esta manera aprendí a la fuerza a soportar el dolor si quejarme, cada vez que mi papá me pegaba no importaba como quedaba, así hubiera un charco de sangre no tenia permitido llorar, la razón bueno es una sádica razón, “¡estas llorando, ahora te voy a dar más fuerte para que llores con ganas!” y “ah muy machito no lloras, ahora vas a ver para que aprendas” por lo que sin muchas opciones mejor no lloraba, aguantar, recibir los golpes, parce y limpiar lo roto, la sangre y tratar no de ponerse en el camino.

No todo fue malo y es así como prefiero verlo, cuando él estaba de buenas veía las caricaturas conmigo, me gravaba mis caricaturas si yo no estaba, siempre tenía buenos reyes magos, ha porque en México no llega Santa si no los reyes, a veces me acariciaba la espalda, (mi debilidad como si fuera un gato jajajaja) cuando mi papá explotaba corríamos al bosque con mi mamá, ella pasaba horas remando con nosotros en las lanchas del lago, hacíamos tremendas tortas.
Que hacía de mi vida para ese entonces, bueno era un niño muy distraído y soñador, me gustaba mucho leer, dibujar y escribir, no me atrapaba la escuela y no porque fuera flojo, se me hacia aburrida y no porque no me gustara estudiar, era aburrida porque lo aprendía todo demasiado rápido, a los 6 años entre a una escuela de paga y todos los niños ya sabía leer, claro venían de un kínder de paga, yo tuve que aprender a leer y lo hice en 2 días, gracias a mi mamá que de ella es parte del merito, ni hablar de mi papá era un infierno estudiar con el ya se imaginaran. Un escape para mí fue el ajedrez que lo jugué por mucho tiempo, aprendí también a los 6 años y era de las pocas cosas que podía hacer tanto con mi madre como con mi padre sin correr riesgos así que son buenos recuerdos. A los 7 años entre a un equipo de básquet y estuve jugando hasta los 20 años, cosa que deje por mi carrera y que me case muy joven, realmente fui bueno, me gane becas, las cuales tuve que dejar ir, la razón, mi padre. Yo quería ser escritor, actor nada me gustaba más que la poesía y actuar frente a un público, por lo que me encantaba exponer clases jajajajajaja pero mi padre decía que terminaría muriéndome de hambre, así que me metió a estudiar Enfermería y no reniego de mi carrera me dejo muchas satisfacciones, pues a pesar de ser peleonero en la secundaria, la verdad es que no me gustaba pelear, es un secreto pero me angustiaba lastimar a alguien, pero a pesar de yo no buscar pleitos pues estos me perseguían y es que estando tan curtido a golpes de un adulto bastante fuerte, los golpes de alguien de mi edad o más grande no significaban gran cosa así que esa ventaja me atraía más problemas porque si tenía que pelear tenía que hacerlo, no podía permitir que alguien me pegara, pues tenía una sentencia en casa, si acaso llegaba con algún golpe en la cara o visible, pues era golpiza seguro para que aprendiera a meter las manos, pero la verdad jamás me gustaron las peleas, prefería estar en el salón dibujando algún personaje, incluso ahora no me gusta discutir, me fastidia enormemente los conflictos, pero no siempre puedes ignorarlos verdad.

Debo ser sincero, desde pequeño le perdí gusto a la vida, mi realidad era una realidad de miedo he impotencia, dicen que Dios tiene un trabajo para todos, yo me pregunte por mucho tiempo cual podría ser ese trabajo para mí, porque tal vez ese trabajo podría darle un sentido a mi razón de ser. Jamás me conforme con respuestas a medías, así que motivado por ello, estudie mucho, en muchas ramas, religiosas, psicológicas, físicas, metafísicas, eso me llevo a cuestionarlo todo, a buscar mis propias respuestas, eso me volvió auto didacta, jamás tuve una guía física sobre cómo llevar mi vida, mi forma de pensar, mi forma de sentir el mundo y valla que sentía el mundo, durante gran parte de mi vida fui tachado de loco, raro o drogadicto y puedo asegurarles que jamás he probado una droga que no sea por razones medicas o terapéuticas. Pero decirle a cualquier persona que puedes sentir la respiración de un árbol, que puedes escuchar la voz que viene en el viento, decir que las nubes tienen un lenguaje propio y que si sabes escuchar y sentir te pueden contar historias de otros lugares, era ser demasiado raro, muy pocas personas me aceptaron tal cual era en realidad, personas que guardo íntimamente en mi corazón. A pesar de jugar en el mismo equipo de básquet pues no hablaba casi con nadie, uno aprende a guardarse sus ideas, su sentir, su propio dolor y a usar mascaras con la finalidad de no ser juzgado por los demás, por lo que fui un tipo serio con cara de enojado jajajajaja eso lo herede de mi padre, la cara, porque pues no estaba enojado jajajajaja de hecho mi maestra de primer año me eligió sin titubeos para enano gruño en la representación de Blanca Nieves, me dijo – tu eres enanito gruñón, te queda perfecto – jajajaja.
¡A ya me perdí! ¿Donde estaba? Mi mente vuela jajajaja pues como vieron me gustaba mucho el deporte, entrenaba más que cualquiera, usaba mancuernas en las manos y en los pies todo el día y a donde fuera, cada vez más pesadas. Dicen que soy una persona muy orgullosa y creo que es verdad, soy orgulloso, mi búsqueda solitaria por respuestas, me trajo respuestas necesarias para seguir, aun que quizás no fueron las más correctas, ¿Quién soy? Y me respondí, Soy Juan Carlos Tonatiuh, (si tengo 3 nombres) llevo nombres usados por profetas, nombres de Reyes, el nombre del Sol, No puede ser una casualidad me dije, entonces soy un rey , soy el Sol mismo, eso para mí explico todo lo demás, porque había nacido de esa manera porque era tan diferente a los demás, porque jamás me sentí inclinado por las cosas que a los chicos de mi edad le llaman la atención, no me interesaba la moda, los autos, hablar y hablar de niñas, claro que me gustaban las niñas pero no encajaba con los demás en solo la calentura hormonal de todo adolecente, porque simplemente no podía, conocer a alguien para mí era conocer a alguien, quizás estaba bien loco jojo, pero poder sentir la energía que emana de cada persona, su felicidad, su carácter, su ternura, su dolor, como podría ignorar eso y ver solo el cascaron, que no deja de ser bonito también jeje. Siempre he pensado que no puedes ignorar lo que sabes y terminas o debes ser responsable por ello, por lo tanto no puedes tomar a una persona como un juego, sabiendo el daño que puedes causar con ello.
Yo mismo sabía lo que es el dolor en carne propia, como podría provocar dolor o sufrimiento a alguien más, pero a veces es inevitable, no puedes andar en este mundo sin pisar alguna flor o matar a algún insecto, mucho menos puedes evitar llegar a lastimar a las personas que quieres o amas y valla que yo he lastimado a algunas personas. Crean o no son cosas que trato de superar, pero que no he podido dejar ir, no olvido a la primer chica que hice llorar y que lastime por qué no pude aprender a amar, se que siempre he tratado de hacer lo correcto pero no siempre he tomado las mejores decisiones en ello y si bien no puedo olvidar a la primera, mucho menos a las personas que he amado y he lastimado consciente de lo que hacía, pero siempre he tenido algún motivo, razones quizás absurdas pero para mí importantes, decisiones que me tomaron mucho tiempo de hacer conciencia, de pensar en las opciones y finalmente decidir, pero que no dejan de doler. Quizás algún día ya sea en esta vida o en la otra, comprenda mejor de lo que hoy comprendo mientras tanto cargare esos cruses hasta que ese día llegue y aprenda a dejarlas ir.

Soy Lic. En Enfermería, quizás no era mi vocación pues siempre anhelé y me di mis escapadas a los concursos cual fuese de poesía, cuento, arte, siempre perdía jajajajaja no me aquejo, pues siempre competí contra personas muy bien preparadas, con 3 o 4 asesores, yo solo era un metiche más que con las pocas horas que me dejaba la carrera y las canchas de básquet me escabullía de infraganti, aun que no siempre pase desapercibido era la novedad algunas veces. Mi carrera me como dije me dejo grandes satisfacciones, de instancia me gustaba el uniforme, poder ayudar otros en lugar de lastimarlos, poder llevarle una sonrisa a una persona cansada, hablar con algún viejito o viejita testaruda y triste que no quisiera comer y lograr que comiera, amortiguar de alguna manera esa angustia en mis pacientes o en sus familiares, a veces solo puedes hacer eso, regalarle una sonrisa, llamarlo por su nombre, decirle un chiste, procurar ser mejor enfermero cada día para picar esas venas escurridizas sin provocar más dolor del necesario, jamás se me hiso pesado mi trabajo, jamás me queje de él, lo disfrute el tiempo que pude hacerlo sanamente.

Como ya dije me case joven, quizás más deseoso de darle un sentido a mi vida, siempre me gustaron los niños pequeños, a de mas, de pensar que poder hacer una familia como yo la soñaba, una pareja que te amara, un hijo a quien cuidar y amar como uno quisiera ser amado y cuidado, quizás eso también era una salida, como ya dije desde pequeño perdí ese sentido a vivir, pero uno se aferra a cualquier cosa, o los pensamientos suicidas no dejan de taladrarle a uno la cabeza y si lo intente una o dos veces, con pésimos resultados, dolor de pansa y una regañada de algún extraño que te cacha en el acto, dicen que Dios te los pone en tu camino, dicen que es el destino, yo me conformo en pensar que tenía una cuartilla de ángeles cuidándome las espaldas o una esquizofrenia bastante consiente del mundo que yo ignoraba jajajajajaja ya luego les diré porque bueno si les interesa saberlo jajajajaja. En fin me case, soñando en que todo sería perfecto, estaba fuera de esa casa de ese círculo, ha sin saber lo que me esperaba.

Pues como ha sido mi matrimonio, pues con mas bajadas que subidas diría yo, a los pocos meses de casado con un bebe en la cuna, tuve un accidente donde me lastime seriamente las vertebras cervicales, me libere del quirófano gracias a unos acomoda huesos de todos los viernes, pero imaginen recién casado y en cama sin poder moverte, pero no podía quedarme quieto, con la ayuda de algún amigo y algún familiar, ponía un puesto de tablas en el patio de mi casa, yo sentado en una mecedora, sin poder pararme atendía a la gente que pasaba, les pedía que se cobraron ellos solitos y tomaran su cambio jajajajaja era tener confianza o tenerla jajajajaja, finalmente me recupere de eso, mi esposa lo aguanto con trabajos pues yo entiendo que no es fácil, al año, otro accidente en auto, yo iba de pasajero, nos estábamos mudando para buscar mejores oportunidades de trabajo, termine con la columna resentida nuevamente y una pierna fracturada que requirió quirófano, pero uno nunca puede detenerse, con el collarín, muletas y bastante dolor conseguí ser trasferido al DF y llego el trabajo seguro, me recupere, ¡ha! (suspiro melancólico) pero una paciente que yo atendí y deje acostadita en su cama mientras se estabilizaba su hipoglucemia se paró de la cama sobre el banquito de altura que deje a su lado y estaba a punto de caerse, ¿Por qué se paro? No lo sé, pero corrí a sujetarla y ella se desplomo arriba de mí, ella era más alta que yo y mucho más pesada, algo trono en mi espalda, me atendí internamente al principio pero al poco tiempo un día al despertar no pude mover las piernas, no pude pararme de la cama, pase un año y medio entre terapia y especialistas, casi me pensionan pero nuevamente fui salvado por un huesero milagroso esos hueseros quiroprácticos sí que me han ayudado heee. Pero quien va aguantar tanto y no lo digo solo por mí, ver a tu pareja joven, incapacitada por una cosa que luego por otra, aun con los estudios en mano que dicen ahí ta el problema, terminas convirtiéndote en algo que siempre se queja o le pasa algo y luego, luego piensan que a uno no le gusta trabajar.

Pero bueno pude salir de eso también, con mis limitantes claro, ya no mas trabajos pesados, ya no mas canchas de básquet.

Y luego que se preguntaran, eso si siguen leyendo y no se han aburrido jajajajajaja, pues comenzó otro peregrinar, ya con dos hijos pequeños, para mí siempre ha sido mi prioridad mis hijos, son mi razón aun que no siempre he podido darles toda la calidad de mi atención, un día comencé con lo que pareciera una alergia y médicos ya conocidos su carácter aséptico de que a uno no le pasa nada y solo quiere no ir a trabajar, pues esa “alergia” termino en quirófano de urgencia, Pan sinusitis Crónica con poliposis múltiple, recuerdan que aprendí a aguantarme el dolor, bueno un dolor tendría que dejarme en cama sin oportunidad de moverme, no me gusta quejarme o no me quejaba demasiado, salía a trabajar con un dolor intenso en la cabeza, lo primero que hacia al llegar al trabajo era ponerme un coctel de analgésicos vía intravenosa, ha olvide decir que mi esposa también es enfermera, recuerdo el asombro de ella cuando mientras yo estaba en el trabajo, ella le llevo los estudios al especialista de su Hospital quien me estaba atendiendo más rápido por ser compañero de trabajo de ella, y le pregunta ¿Dónde está tu esposo? Y ella contesta trabajando, y él responde, ¿TRABAJANDO? ¿Pero como si está muy mal es necesario operarlo de urgencias, se debe estar cayendo del dolor? Esto parece hasta un tumor, y ella responde, -es que no se queja tanto- jajajaja si cuando yo digo me duele es porque ya no aguanto jajajajaja, pero no se ponerme a llorar, últimamente he aprendido por que existen dolores más profundos que nos sanan con tratamientos convencionales. Bueno aquí comenzó mi verdadero declive, un camino de 6 años, cirugía tras cirugía sin éxito, porque cada vez que metían cuchillo sangraba abundantemente y nadie ni los médicos lo sabían, porque, son los analgésicos y desinflamatorios, pues quítaselos que se aguante, pues no, sigue sangrando, tratamientos largos y pesados con antibióticos de última generación pero tampoco la infección cede, por que será, nadie sabía, no había respuestas claras, 3 años iníciales de dolor he infección constante, que se corrió a todo el cuerpo, gastrointestinales, urinarias, reumatológicas y sin nada para el dolor, pero uno no puede estar de incapacidad tanto tiempo, si no le dan al problema lo más lógico es mandarlo a trabajar (sarcasmo nuevamente jajajaja) la verdad no me molestaba regresar al trabajo, lo hacía con cierta ilusión y esperanza, pero ya no podía rendir igual, fue hasta que un gran especialista jefe de hematología tomo mi caso, no es por presumir pero es catalogado como el mejor especialista de todo el país y parte del extranjero y me diagnostico con Síndrome de Bernard Soulier, un problema genético en las plaquetas que no permite que mi sangre coagule correctamente, el me explico que como es un problema genético, lo más seguro fue que se desarrollara a una edad más grande, suerte para mi padre o bien podría haberme matado antes y para mi pues si bien notaba que quizás sangraba un poco mas no me causo una lesión interna fatal, pero como es un problema genético no existe cura alguna, solo tratamiento preventivo, eso descarta incluye cualquier medicamento, alimento, sustancia que pueda perjudicar la coagulación lo que me deja sin opciones de la gran mayoría de analgésicos y desinflamatorios permanentemente, lo que no es de mucha ayuda pero por lo menos ya se sabe que estaba pasando, pero aun continuaba el problema de la infección constante, después de una cirugía y días en el hospital, la infecciones cedían un poco, pero al regresar al trabajo, como enfermero estaba expuesto a todos los bichos patológicos que abundan en todas partes y me volvía a enfermar bastante, fiebres muy altas, infecciones ascendentes, descendentes y transversas, bueno esta última es nueva porque iban de un lado para otro jajajajajaja, debo reconocer y recordar al mismo tiempo que efectivamente también fui un chicuelo bastante enfermizo, me dio dos veces fiebre reumática, lo que ahora me causo problemas cardiacos, cada rato me enfermaba de las vías respiratorias, muchos piquetes, pero como ya saben fui de esa clase de personas que no se quejan demasiado, prefería las inyecciones hasta ahora, una inyección una pastilla o dos para la fiebre, cansado, mareado, bueno no importaba era mejor ir a la escuela que estar en la casa, salir a entrenar que exponerse a algún “pretexto” de estudiante se me ocurrió ponerme una de esas vacunas nuevas contra la gripe o neumonía, también las antivirales, mala idea, siempre que me las ponía termina más malo que bueno por eso desde 3 semestre pase de ellas, no les tengo mucha confianza, malas experiencias, incluso ahora para mis hijos prefiero conseguir las viejitas vacunas confiables que los nuevos combo locos que se ponen en la actualidad. Pero trabajaba en un hospital, las amígdalas hipertróficas ya venían conmigo desde niño, como iba yo a saber que tenía otro síndrome escondido, también después de tantas malas caras, de maltrato de los muchos médicos y especialistas, tuve que recurrir a ese viejo hematólogo confiable que me diagnostico nuevamente, Síndrome depresivo inmunológico, ósea que tengo glóbulos blancos pero no en suficiente cantidad para hacerle frente a tanto bicho oportunista que cuando yo salía feliz de la vida, a pesar de todo al trabajo, me veían como pasaje gratis… supongo que no enferme mucho antes por que por varios años de enfermero los pase en una clínica del seguro social, a veces en el servicio de dental, haciendo amalgamas y limpiando el material o en urgencias donde acudían mas accidentados y heridos que enfermos por algún bicho, pero tenía sentido porque pedí mi cabio de regreso a esta ciudad donde vivo ahora Pachuca de Soto y regrese al ambiente hospitalario y terminaba mas enfermo cada vez, en ese entonces comencé con dolor en todo el cuerpo, si ya tenía problemas para dormir se fueron haciendo más intensos, al principio pensaba que era la reumatitis activa, pero aun que mejoraba el dolor era muy intenso, tenía un agotamiento extremo, yo también pensaba que era por el largo peregrinar, pero después de la penúltima cirugía que por fin fue exitosa los dolores no cedían, al contrario aumentaron, el dolor de la Pansinucitis, ya no estaba solo en la cabeza, recorría cada parte de mi cuerpo, yo ya conocía la depresión pero caí en una depresión mucho más profunda, fomentada también por amenazas de los médicos, que tú te inventas cosas, que si te doy incapacidad cuidadito con que se te vea fuera de tu casa porque se te hace recisión de contrato, nada más te decimos que el instituto manda gente a cuidar tu casa a ver si sales, ¡HEY! Si eso no es meterle miedo a la gente, que será, pero no tenía ganas de salir de todas formas, mi percepción del mundo también cambio, comencé a tener miedos alocados, a tener problemas de memoria, el tiempo que tenía que regresar a trabajar forzadamente ahora si la verdad, porque soy sincero a quien le va a gustar atender personas que bien para eso está uno y están enfermas pero uno no está en condiciones de ayudar, de ofrecer lo que alguna vez sentía gusto de hacer, hacer el recorrido por los pasillos era más que agotador ya no puedes dar esa calidad que tanto le gusta a uno dar cuando a uno le gusta lo que hace, se que estaba mal pues llegaba a decir ¡ay ya se está quejando Don Javi! y yo me siento de la tostada y me tengo que parar y siento que voy a flaquear que molesto es ese Don… pero jamás puse una mala cara, con todo y todo lo pésimo que me sentía, siempre aun que fuera fingida di una sonrisa, pero llego el momento en que la falta de concentración, la pérdida de memoria a corto plazo, me decidieron a dejar definitivamente mi trabajo, pues ya no se trataba solo de mi, se trataba de mis pacientes, olvidaba que medicamento había cargado en la jeringa, obligándome a desecharla y pegarle 5 pegostles para saber qué es y de quien es, llego el momento en que deje de entender las indicaciones medicas, en que se me hiso imposible entregar a mis pacientes por que no recordaba lo que había hecho, (procedimientos) en el turno, fue duro darme cuenta que ya no podía seguir ejerciendo esa profesión, no solo era abandonar algo que dejaba un sentimiento de satisfacción, era dejar a los amigos, la convivencia con otras personas dejar algo tan de uno, pero se tiene que hacer lo que se considere como lo más correcto, demande a mi instituto de salud para pelear la pensión, fue un camino largo, doloroso y pesado, pues nadie te cree enfermo y aun con 2 síndromes quizás uno esta fingiendo, mi carrera me llevo hasta a quedar internado en un Hospital psiquiátrico, y la verdad si estaba quedándome más loco de lo habitual, no tenía ganas de vivir, no importaba que especialista viera, nadie sabía porque de mi dolor, los tratamientos a los que tenía acceso no daban resultados, busque medicina alternativa, uf carísima para ser alternativa, jugos, suplementos, brujería, extrañas pastillas limpiadoras del alma, karma y aura 3 en uno que novedad, pero nada daba resultado, el dolor que no se va, una que otra vez trate con el poderoso TE en realidad eran muchos, ha pero tenían tantas hiervas concentradas que terminaba con hemorragias y hematomas y luego dice mi ama que soy rejego para tomarme hierbitas milagrosas cura todo jajajajaja esas cosas me siguen causando escalofríos, pero cuando por fin me tope con muy buenos médicos que no me vieron como una cosa rara, algo loco pero curioso en términos de locura, (igual si quieren saber por qué pueden preguntar jajajajaja es que me extiendo, es el problema de poner un foro donde entra un como yo que nadie escucha y este saca todo su rollo súper extendido) Fue por fin que tanto el reumatólogo luego de muchos exámenes y valoraciones del traumatología, que literalmente dijo a sus internos, -ven a este pobre hombre, nadie le cree que tiene dolor y es que no es nada fácil diagnosticar este tipo de casos, se tiene que descartar muchas cosas antes de dar un diagnostico, aun que ahora ya tenemos un poquito más de herramientas para hacerlo, este muchachón (así dijo) sufre de mialgias, altralgías por que tiene fibromialgia- yo dije a caray cuantas mialgias, pero desde entonces supe que tenia fibromialgia y por eso estoy aquí, vivo con todo esos otros dos síndromes y esta fibromialgia.

Actualmente estoy pensionado con un nivel de invalides del 80% ¿Cómo es mi vida ahora? Es muy dura, no más bien súper mega dura, no tengo días buenos, si bien la fibromialgia me deja descansar un poco y no es que se valla el dolor por que está presente siempre, puedo tener fiebres intensas he internas pues ya evolucione jajajaja mi sistema de la temperatura esta chiflado, sé que tengo fiebre como ahora porque tengo muchos escalofríos, no me puedo tomar la temperatura axilar por qué no marca, tiene que ser otica, si bien tengo suerte y no es ninguna de las dos, pues puedo estar internado por un sangrado que no puedo controlar en casa y necesito un buen trago de plaquetas sanas, ha pero si no es alguna de las tres ahora resulta que esas fiebres de la niñez mermaron mi corazón con un poco de ayuda de alguna de aquellas otras y tengo que tomar alguna pastilla para regular el ritmo cardiaco, todo el tiempo me siento agotado, sin energía, sin fuerzas, me duele escribir aquí en la computadora, pero me ayudo con una pomada de un químico genio que conocí hace un año que atendió a mi mamá por cáncer y esta pomadita aun que a ella le quita el dolor que le dejo la cirugía en el pecho a mí solamente me lo merma un poco, mi relación con mi mujer la verdad no se que esperar, en toda esta larga caminata de luchar contra extrañas enfermedades, me engaño, se embarazo de alguien más, si, aun sigo con ella, ¿Por qué? ¿Acaso no tengo amor propio? Yo me lo he preguntado muchas veces y aun no se la respuesta, estoy en busca de ella, en busca de mi mismo, mi hija la menor quizás no es mi sangre pero se convirtió en la luz de mis días, como ya sabrán me encantan los niños pequeños, mis hijos los mayores que ahora tienen 11 y 9, son mis mejores amigos, que puedo decir, si es verdad que les tengo que recordar que no puedo hacerles todo, que necesito su ayuda y ellos lo entienden, me animan, se preocupan por mí, he leído en otros blogs o foros que es cruel hacerle esto a los hijos y si pienso que es verdad, en parte soy egoísta, dicen que tu hijo es tu reflejo, ha habido veces que uno de ellos no al mismo tiempo pero si lo han dicho los dos, yo quiero ser como mi papá y no es de orgullo es dolor mas y una preocupación mas, por que han querido ser así, pensionados y en casa todo el día. Hoy se cumple un año y quince días en que mi mujer me volvió a engañar bueno tiene mas jajajaja por que al primer año de pensionado se canso de mi y de mi estado de ánimo, depresivo, he tenido tantas ganas de terminar con este dolor quitándome la vida de forma egoísta pues solo he pensado en mi en esos momentos, pero que podría enseñarles a ellos, dicen también que las malas costumbres se heredan, bueno me siento orgulloso de que a pesar de todo no he cometido el mismo error de mi padre, creo que hasta me pase de bueno algunas veces jajajajaja se regañarlos con palabras a veces fuertes, a veces una nalgada bien dada, no me gusta pegarles y han sido muy contadas las ocasiones, no me he sentido bien por ello, pero a mi juicio creo que fueron bien dadas, es por quías por ellos, por lo que he perdonado, quizás tiene que ver con ese círculo vicioso de donde vengo de dar oportunidades, quizás es porque creo que entiendo, que no soy lo que una mujer espera por lo menos no una mujer como lo es ella, cuando me case con ella, pude sentir ese enorme vacío en su interior ese vacío que el abandono de un padre deja en un hijo, esa falta de cariño esa soledad ese dolor, que no siempre se sabe llenar de manera correcta, recuerdo que yo le dije recién casados, -yo se que a pesar de todo te sientes sola, el hueco que dejo tu padre en tu ser, yo lo siento también, pero me siento impotente porque yo no sé cómo llenar ese hueco, yo no puedo ser un padre para ti, solo puedo ser tu amigo, tu esposo, tu amante—no dejo de sentirme mal, me cuestiono si yo no me hubiese enfermado, he escuchado pero no es tu culpa, ¿pero entonces de quién es? Es mi cuerpo, además siempre debe existir un culpable, yo por bastante tiempo no he podido ser lo que ella espera de mi, nunca fui hombre de fiestas y pachangas y ella es lo que más le gusta, no soy hombre de mucho cotorreo, pues prefiero un café una mesa una música ligera al oído y una plática amena, no me gusta tomar en mis 11 años de matrimonio solo 3 veces me he emborrachado y ha sido en mi casa, no me gusta gastarme el dinero fuera, bueno tampoco se ha tenido tanto como para andar gaste y gaste, pero prefiero gastarlos en algo para mi casa, algo que pueda ser para todos, aun que también son mis gustos. Me he preguntado qué podía hacer si hubiera dejado que se fuera la primera vez, tonto yo, pues ya lo sabía sin que siquiera me lo dijera, sabía que estaba embarazada y tenía un mes, creo que lo sabia incluso antes de que se embarazara jajajajaja mal habito de sentir las cosas por adelantado, porque la perdone por que le di todo mi apoyo, ¿Por qué la amo? Quizás herede de mi madre ese dependencia, solo entendí un par de cosas aquella vez, de alguna manera yo también había fallado, es verdad que no he sido un santo de alguna manera también la he lastimado, ahora que hacer, ese hijo tenía en el vientre no iba a tener un padre, sabía que no le responderían, insisto mal habito, a de mas ella me lo dijo, confirmándolo todo, pensé que no podía permitir que esa criatura naciera lejos de sus hermanos sintiéndose excluido (a, en realidad) que para mis hijos sería un golpe muy fuerte, por mas esta decir que yo no me sentía capaz de darles toda la atención que necesitaran, y está de más decir que aun la amaba, yo me haría cargo de todo eso, de sus errores y seria un padre y un escudo para ella, quizás también fue necesidad mía pues aun no sabía lo que tenia, y ella era mi contacto con los especialistas, no lo sé hoy en día ya no lo sé, pero no me arrepiento a pesar de todo el dolor que viví, los insultos, las burlas en el trabajo, porque yo me opere para no tener más hijos en la clínica donde trabajaba así que todo mundo se dio cuenta, el desapruebo de la familia, pensé que una vez repuesto todo se arreglaría, pero nunca me compuse en realidad, esta ultima vez je estaba hasta el fondo de todo esto, sumamente depresivo, extremadamente agotado, pasaba la mayor parte del día en la cama, me paraba para calentar la comida o lo que parecía comida, una mala comida algo que los hijos no se merecían, pero ellos nunca se quejaban, mejor decían vete a acostar otro ratito, a que hijos tengo jajajaja, ella se fue, me dejo en el casa con mis hijos, no sé cómo pero si se que fue con mucha ayuda de amigos y mi madre, que pude levantarme de la cama, no sin dolor físico y con un alma tan rota que se que perdió muchas partes que no encuentro, me miro a los ojos y me dijo es que yo no te amo lo siento, me enamore, no se por qué lo amo tanto, quizás porque él es como yo, nos gustan las mismas cosas, tu depresión verte en la cama me pone mal, no puedo vivir con alguien así, yo quiero salir a fiestas y a ti no te gusta, no te gusta la misma música, no nos parecemos en muchas cosas, -se que estoy enfermo y lo siento, hago todo lo que puedo hacer, a de mas tu me conociste así, no he cambiado en ese sentido, me gusta escribir, me gusta la trova, el blues, el jazz, así soy así he sido siempre, soy necio pues a pesar de todo he cumplido mis metas, la casa que queríamos, la tv que queríamos, los hijos he sido un padre para los 3 con todas mis deficiencias—ha pero se fue, yo luche por seguir, jeje mas a tropezones que seguro. Ella regreso, aun no se bien porque, que se la pasaba llorando todas las noches decían, dice que dejo a los niños porque yo estoy en casa y puedo verlos mejor, jajajajaja si supiera la frustración y desesperación que tenia por qué no podía ayudarlos a resolver su tarea de matemáticas. Si me pare de la cama, no por gusto, no porque me sintiera bien, me pare por que tenía que hacerlo, no tenia opción, mis hijos me necesitaban, no podía dejar que ellos se preocuparan por mí, que fuerza me trajo de regreso al mundo, quizás lo aprendido de pequeño, a soportar el dolor, a ir a la escuela con las costillas rotas, ha pasar una semana con el brazo roto, inflamado sin poder moverlo hasta que por fin ponían atención mi mamá ¡me duele el brazo! A pararte sin derramar una lagrima y limpiar el piso lleno de sangre sin quejarte, quizás fue eso, quizás el orgullo que dejo una respuesta alocada, eres el Sol no puedes detenerte, tu puedes con esto, tu puedes cargar con todo ese dolor y dos bolsas de mandado porque esa comida tiene que llegar, un paso, solo un paso más y luego otro paso, lento muy lento quizás, pero tenía que llegar, quizás un poema de niño aprendido,

No te des por vencido aun vencido
No te sientas esclavo siendo esclavo
Trémulo de pavor piénsate bravo
Y arremata feroz ya mal herido

Recuerdo esos días en las canchas de básquet, en que había jugado desde las primeras horas de sol, ya con la luna asomándose y un atardecer que se despide por el monte, con la playera empapada de sudor, cansado, agotado, incluso satisfecho, pero de pronto llega una nueva reta, ¡tienes miedo decían! Ja miedo, me duelen las piernas y las manos me tiemblan, tengo hambre y frio, pero jamás miedo, pero jamás me negare a jugar si me retan, párate, ¡PARATE! Quizás pierdas es muy seguro, pero será una buena derrota y no se las pondrás fácil, que complicado es vivir como yo, entre la depresión, el dolor y solo un camino sin importar las consecuencias, porque lo hacía, quizás solo era costumbre una costumbre aprendida a golpes.

Porque estoy aquí, quisiera saberlo, largas horas de lidiar con la mente, se que ella hiso mal, se que debe ser verdad que no me ama, quizás el desprecio que sus hijos le mostraron le dolió más que cualquier otra cosa, pudo más que ese amor de poca pinta que le ofrecieron fuera de la casa, a veces me dice que me ama, solo sonrío un poco pues aun no puedo creerle, cuando amas a alguien tratas de entenderle, por lo menos saber qué es lo que tiene, pero cuando alguien le pregunta ella responde, tiene algo en los huesos, fibromialgia, o sea que le duele todo, o sea aja, que informada estas, como creerle si a veces la descubro defendiéndolo, a pesar que ese príncipe azul que llego a darte luz cuando todo era oscuridad en tu casa, se pasea delante de ella con otras mujeres igualmente casadas, la amaban tanto que a los 15 días ya la habían remplazado, pero eso si es todo un caballero que no habla mal de las damas con las que ha estado, jajajajaja demasiada información.

Y en fin como son mis días, malos, ya lo dije, como podría ser buenos, acaso existen esos días buenos en esta enfermedad, sin embargo no puedo quedarme acostado, cada vez que abro los ojos, el dolor recorre mi cuerpo como una alarma interna que dice bien venido de nuevo, las pocas horas que logro dormir, solo son una fantasía fugas, no puedo quedarme acostado, para alguien que vive con una persona con fibromialgia y otro males, se le olvida muy rápido, lo primero que escucho en la mañana es, ¡Tona, ayúdame a arreglar a la niña! Estiro como puedo los brazos, las manos, el cuello, muevo cada parte de este cuerpo, quisiera llorar cada vez que despierto, pero no se cómo, mis ojos solo me arden un poco, me desespero, me enojo un instante, poco a poco me levanto, me sostengo de la cama y luego de la pared, lentamente voy por la ropa, despierto a mi niña, ella me alegra el esfuerzo, siempre se despierta con una sonrisa, como la que yo le daba a mis pacientes y entonces entiendo más claramente cuanto ayuda eso, la enlisto, la peino, me da miedo tocar el agua fría del lavadero, miedo porque el frio aumentara el dolor y no dejara que me ponga nada en las manos.

Pero no puedo quedarme acostado y sí que lo quiero, si no me apuro en hacer algo, entonces se es un flojo un depresivo, un inútil y es pelear, porque ella se queja que no le ayudo y yo detesto los problemas, ella se está contenta si la casa está limpia, pero no todo el merito es mío, mis hijos me ayudan mucho, barren, rejuntan, trapean, no como profesionales de la limpieza pero me ayudan, pues tampoco podría vivir en una casa tirada, ella dice que se cambiaron los papeles aquí en la casa, a veces es culpa mía que los niños le reprochen o le digan indirectas con las cosas que hiso, -Pero no andes haciendo cosas heee- dice que soy una mala influencia que mis hijos son mi espejo, que estoy volviendo hipocondriaco al mayor, que si tienen aun le guardan cierto recelo es porque yo los aconsejo, si entendiera que eso no lo cause yo, me levante y atendí a los niños con el psicólogo más bien psicóloga, la misma que después la vio a ella, la misma que me dijo que todos estábamos mejor si ella no regresaba, entonces por que acepte, como siempre por varias razones, en parte porque no me gusto verla sufrir, ni cuando los niños se negaron a ir con ella los días que le tocaba venir por ellos, porque jamás he querido como a mí me enseñaron que no debemos jugar a los padres por los errores que cometan, mi padre muy tarde se dio cuenta de todos esos errores, antes de morir platico conmigo y me pidió perdón y por primera vez sentí que fue sincero aun que ya lo había perdonado, creo que eso le ayudo a irse en paz. Un padre una madre, siempre serán eso, aun que tarden en comprenderlo, no quería que mis hijos crecieran con rencor o resentidos o con el mismo vacio que ella tenía, porque mi también tengo que ser consciente de mi realidad en que vivo, no se cuando, puede ser cualquier día, puede ser en mucho tiempo o mañana, pero un día una de esas compañías malvadas terminaran con mi estancia sobre el mundo y cuando ese día llegue, quiero que todos ellos estén en paz y tengan mucho amor para darse entre ellos por eso creo que vale la pena que ella se reconcilie con ellos pero a pesar de que yo hablo con ellos para que dejen el pasado y los miedos y todo lo negativo creo que quien debe poner mayor parte es ella, tan fácil que es realidad dar amor y seguramente eso lo cura todo y lo perdona todo.

Así son mis días conviviendo con la fibromialgia, a veces salgo a caminar un poco, en mi mente me imagino que salgo todos los días, corro, voy al gimnasio, regreso, hago la comida, porque casi siempre yo hago la comida, soy fanático de la cocina, una vez de cumpleaños pedí un horno eléctrico de la tv, no lo vuelvo a hacer, esas cosas no cumplen lo que prometen, por eso no lo hagan ustedes jejeje, organizo los deberes de la casa, hago las tareas en que puedo ayudarles, leo un poco con mis hijos, hago tarjetas, cuadros, recortes con mi hija, juego a cocinita a las sirenas, tengo consolas de video juegos, que casi no ocupo porque realmente estoy agotado, siempre hago un poco y me siento un rato, me sobo las manos, las piernas, estiro la espalda, solo para darme cuenta que nada cambia, hago planes de escribir un poema una carta, hacer un video locuaz y subirlo aun que no tenga visitas, pero la mayor parte del tiempo ya estoy demasiado agotado.
Que día no quisiera pararme de la cama, todos los días, en qué momento en que salgo a caminar quisiera detenerme, antes de comenzar, cada paso es un logro monumental, a veces dicen que me entienden pero se que no es verdad y no están mal, no podrían, no quisiera que lo hicieran, como podrían entender, pienso y pienso y no dejo de pensar, que para entender esta enfermedad no hace falta un titulo de la universidad, una especialidad en dolor crónico, para real mente entender esto que vivimos los que la padecemos, hace falta eso vivirlo y no quisiera que nadie la viviera, aun que la verdad les diré un secreto últimamente en Pachuca no se si así en todas partes, se está volviendo moda, basta con una visita al reumatólogo sin tanto estudio sin tanta ciencia y listo tienes fibromialgia, ten una pastilla y listo Calipso, lo raro bueno es que se componen de la noche a la mañana y si no se quita por completo pues el médico dice, es que no se te va a quitar, pero puedes ir a trabajar y no requieres mas estudios, jajajajajajajajajajajajaja en serio es verdad, es moda últimamente, mi madre viene y me dice, pero como en el trabajo ya hay 5 compañeros con lo mismo que tu y andan como si nada. Las dos caras locas de los especialistas dementes, para quitarse a la gente les ponen la nueva enfermedad de moda, mi consejo a ellos es, no tienes fatiga, duermes como oso, no tienes problemas de concentración, solo viste una vez a ese doctor, no te quedes así, sigue atendiéndote, puedes tener algo más y que si tenga un buen tratamiento y una cura, pero las instituciones de salud ya no quieren gastar, pues que gasten pero que te cures, caray.

Ya voy a terminar, hoy mismo no tengo claro el futuro, solo destellos de este presente, yo definiría a la fibromialgia, como la enfermedad de los valientes, de los fuertes, de aquellos que saben sacarle agua a las piedras, exprimir un roca con las manos, tan seca como la arena del desierto, y sacarle agua, ese señores es un milagro, he perdido la esperanza de que alguien a mi alrededor comprenda realmente lo que me pasa, nadie va a entenderlo por completo, vivo lleno de asépticos, si alguien viene a visitarme y me ve lento, cansado, quejándome cuando me levanto del sillón, lo primero que dicen es, deberías hacer ejercicio, deberías tomarte la pastilla X o Y, es que no puedes dejarte caer, ¡SEÑORES!, madres, hermano, esposa, que creen ya estoy caído, pero me arrastro, con trabajos pero me arrastro, que creen ya estoy vencido, pero no me doy por vencido, ya quiero que termine pero no termina por eso vivo, le estoy sacando agua a esta piedra en la que me he convertido, tengo el corazón roto, el alma desquebrajada, pero aun así los sigo queriendo, no espero que vengan con remedios maravillosos, con libros de auto ayuda que ya he leído muchos de ellos y no me desagradan, pero me cansan, todos los días, me levanto de esa cama, quizás no con las palabras que yo esperara, pero al fin de cuentas me levantan, quizás no con la motivación de sentirte querido, pero motivación al final de cuentas, hago la cama, rejunto la sala, despacio, hago la comida y a todos les sirvo aun que yo no coma nada y si como es porque se que es necesario, es porque se que es indispensable que me siente a comer por lo menos una vez al día con los niños y hagamos la oración.

Yo en lo personal, tengo una sola preocupación, ya me importa si me dejan si bien sigo haciendo cosas para complacerla a ella, quizás porque tengo miedo de perderla, quizás porque me debato en que si es amor lo que siento o dependencia, tengo una preocupación más grande, con mi vida en juego porque realmente siento que es lo único que tengo, porque no soy dueño de este cuerpo, con el orgullo que me he construido, con esas gotas de agua que le extraído a esta piedra, esa agua de rocío que yo llamo voluntad, no quiero que mis hijos sean mi espejo, no quiero ser un mal ejemplo para ellos, si bien ya no soy el mismo, entonces con mi vida abriré camino, que sepan que por alguna razón que por ellos no me rindo, que solo se puede ir para adelante, aun que todo te impulse a quedarte, que ya sin fuerzas y desvalido, no tienes por qué conformarte, si quieres morir del otro lado del risco entonces arrástrate, aun que solo te queden los dientes para moverte. Hoy he idealizado un par de sueños el primero, estudiar derecho, porque, por que se que soy muy verbo para eso jaajajajajajaja pero no se si podre terminarla, la verdad es que quiero comenzarla para ser un mejor ejemplo para los que aun creen en mi, mi hijos, y que el día que enfrenten adversidades sepan que las cosas duelen y que tal vez sufrirán pero no deben parar en esta camina de la vida, que sigan mirando al frente, que aun cuando se encuentren cansados, por lo menos solo se concentren en un paso a la vez, que de paso en paso a un lugar tienes que llegar y que siempre sea hacia adelante, solo para adelante, quizás hablo demasiado, quizás no pase de la inscripción, quizás ni entienda la primer materia, ya se verá, paso a paso ya se verá.

El otro sueño es el más personal, quiero escribir un poema mas, tal vez no hoy, tal vez no mañana, cuando sienta ganas, quiero hacer un video y compartirlo, con 30 personas que en 2 años entraron a mí pagina, no me importa, es un capricho.

Bueno esa es mi vida y debo decir que aun que parezca larga está muy resumida, me falto decir aquella aventura cuando me debatí contra una anguila de dos cabezas, me falto decir quizás por donde el amor se me escapo, he omitido muchos de mis errores, de mis glorias, de los cuentos que las nubes me contaban, de las cosas que aprendí quizás de un ángel o de mi locura que al oído me hablaba, he omitido tantas novelas que aprendí de no se donde, por que si bien he leído, soy tan raro que la mayoría de las cosas que se y que siento como mi verdad las aprendí escuchando al mundo, a la luna, a las estrellas, al sol.

Espero no haberlos aburrido, a veces me dejo llevar por dejo ir así nada más, siempre fui así, más distraído que cualquier otra cosa.

Les agradezco la paciencia que me han tenido o por lo menos el simple hecho de dejarme colocar este Post, que quizás aun que escribí para ponerlo aquí también lo escribí para mi, porque necesitaba sacar un poco de las piedras de este costal para relajarme un poco más.

Saludos y gracias a todos.
Su amigo
Juan Carlos Tonatiuh Capetillo Jaimes
Pueden llamarme Natzuric jejejejeje ¿por que? larga historia muajajajajaja

Juan Carlos, ante todo BIENVENIDO AL FORO.

Con un gran esfuerzo he logrado leerme toda tu historia, y la verdad, sí que la has tenido complicada desde pequeño. Te felicito por haber sido fuerte en los momentos más difíciles, y sobre todo por reaccionar a tiempo ante ideas negativas.

Es cierto que eres muy joven para tener tanta historia, pero mira siempre hacia adelante. Tienes tres hijos a quienes dar mucho cariño, y con una edad que te necesitan muchísimo.

No tengo tu edad como puedes ver, pero a pesar de ser discapacitada, con una GRAN INVALIDEZ, y persona dependiente, (necesito ayuda para todo), puedo asegurarte QUE MERECE LA PENA DESPERTARTE CADA DIA Y VER LA LUZ... Y si en lugar de pensar en todo lo malo que nos sucede, te dedicas a pensar en las cosas que te hacen pasar momentos felices, seguro que te resultará mucho más fácil sobrellevar lo que te hace sentir diferente. Mira, tú piensa: "¡Soy único!" y luego sueltas una carcajada... Y verás lo bien que te sienta.

UNAS SUGERENCIAS

Ahora quiero avisarte para que no pienses que nadie te quiere ayudar, en el caso de que no recibas muchas respuestas en este post que has abierto.

Mira, lo primero es que la gran mayoría no va a poder leer tu historia por lo larga que has hecho su relato. Un@s porque les es imposible leer más de 20 renglones, y otr@s porque ni siquiera van a ver tu post. Ten en cuenta que solamente llegan alertas de los mensajes de los posts en los que se ha intervenido ya (bien sea por ser el autor o por haber respondido en alguna ocasión).

Yo lo he visto porque tengo la costumbre de ir al índice y ver en "Nuevos posts desde tu última visita", y por eso he podido leerte y responderte. Aquí también puedes elegir "posts sin ninguna respuesta" (bien no haberlos visto la gente, o porque a nadie le ha interesado -con ello podemos conocer qué temas son los que menos interesan-, y también "tus posts" (estos son aquellos en los que has participado).

También aquí en "índice" tienes TODOS LOS APARTADOS PARA SABER EN CUAL DEBEMOS COLOCAR LOS NUEVOS POSTS QUE ABRIMOS... (Cuando tengas dudas, ve abriendo los apartados y en cuanto veas los posts que allí constan, sabrás si corresponde el tuyo en ese apartado o si debes buscar en otro)

Otra de mis costumbres es pasar por el portal, y verás que en la parte izquierda van subiendo los últimos posts que han sido respondidos. Si te interesa alguno de ellos, pinchas y lo ves. Yo siempre procuro dejar que suban todos y así elijo.

También aquí en "portal" si vas bajando en la parte central verás los posts de las últimas informaciones.

Bueno, yo también me he extendido, pero es que he querido aprovechar para sugerirte como aprovechar mejor el tiempo en el foro.

Cuantos más posts respondas, más contacto establecerás con la gente, pues además te llegara el enlace a tu correo.

¡ANIMOS y FORTALEZA!!