MAS HISTORIAS

Tema: MAS HISTORIAS Jue Mar 27, 2008 4:17 am

Historia de por qué los hombres hacen pipi de pie"

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios. study

Tema: Re: MAS HISTORIAS Vie Mayo 30, 2008 11:46 am

NO LO HABÍA VISTO HASTA AHORA, MUY BUENO

Tema: HE SALIDO DEL ARMARIO,¿O NO? Lun Sep 01, 2008 8:42 pm

He salido del armario, ¿o no?
Llevo más de quince días con unos dolores de cabeza, ligeros mareos y vértigos. Así que, en contra de mi voluntad me vi obligado a visitar al médico que tras varios análisis de sangre finalmente me envía a realizarme una colonoscopia, es decir una endoscopia (tubo con cámara) por el trasero. Ya que dice que puedo tener algún problema en la sangre.

Ya empezamos; uno va al médico a que le miren la cabeza y este sale con que hay que mirarte el culo. Empezamos bien.

Cada día creo mas en los actos y dolores reflejos en el cuerpo. Si te duele a la altura del corazón es que tienes un tirón en el pecho derecho, si te molesta el riñón izquierdo es el derecho; aunque tiene sus cosas buenas, si te pica en tus comprometidas partes pues te rascas la coronilla y nadie se entera....

Lo llaman acto reflejo y esta palabra viene de la propiedad matemática denominada como relación reflexiva, "a" esta relacionado con "a"; así que, definitivamente creo que no está bien definido, debería ser una propiedad simétrica, "a" se relaciona con "b" y "b" se relaciona con "a". Ya que nuestras partes íntimas no son iguales a las no íntimas, aunque estén relacionadas...

Bueno, volviendo al asunto. Me dan una fecha para realizar la colonoscopia y con una posdata en el parte médico que dice "sedado"... Esto ya mosquea.

Inmediatamente no dudé en entrar por Internet en cualquier buscador e indago sobre este método de auscultación tan minuciosamente y ahondadamente explorador.

¡¡Ay Dios!!, maldita la hora en que se me ocurrió ir al médico, decirle que me dolía la cabeza e indagar por Internet... Todo se había convertido en una especie de cáncer que apenas me dejaba dormir por las noches hasta el día final. (Si alguien se tiene que realizar una colonoscopia le recomiendo que no entre a investigar navegando por Internet).

Uno de los mayores problemas era mi púdico y recatado antecedente pueril de retraimiento y timidez por el desnudo, hasta de hacerlo delante de mis hermanos, incluso mi ropa interior la llevaba personalmente a la lavadora por si algún gazapo o zurraspa anduviese a la vista....

Y ahora ... ¡¡ me iban a ver el culo !!, y no solo verlo, sino ojearlo de forma tan meticulosa y detallista... ¡¡ Que sopor !!....

Siempre creí que esto nunca me iba a pasar.... pero también tenía la esperanza siempre viva de que quien me lo iba ha realizar era un médico hombre, al menos me aflojaba la tensión.

Cuarenta y ocho horas antes de mi supuesta pérdida de castidad anal, se me obsequió con un régimen alimentario pobre en residuos ( o sea, de pocas heces ), arroz, pastas, carne y pescado a la plancha, zumos, infusiones, etc... Nada de verde ni fruta. Acompañado de dos botecitos de un asqueroso líquido laxativo llamado Fosfosoda (este nombre no se me olvidará de por vida, lo juro, por eso lo expongo).

A las 18´00 h. me tragué el primer botecito, y me instalé a esperar..., el caso es que no pasaba nada y como gran fumador que soy, me alerté del poco tabaco del que disponía y me acerqué al bar más cercano a casa, unos 20 metros. Cuando estaba comprando el previsivo tabaco en la máquina expendedora esta me devuelve las monedas porque no tiene cambio, así que me acerco al mostrador (barra) para pedir cambio, el bar estaba hasta los topes de gente y humo, y el pobre camarero no daba abasto atendiendo al personal. En esos momentos sentí lo que un ser siente cuando quiere expeler una ventosidad entre el público, es decir, silenciosamente y acompañándolo de una leve tos.... me intentaba resistir y cuando recibí el dinero exacto para la máquina del tabaco, me acerqué, introduje el importe, apreté el botón correspondiente y mientras salía el paquete de cigarrillos comenzó a sonar la máquina con ese habitual retumbo de su interior y fue cuando aproveché lentamente a soltar ese molesto gas que me comprimía bellacamente en mis abdómenes.... Y... ay, ay, ay...... Mientras me inclino a recoger el paquete... ¡¡ Zas !!... aquello no fue ni sonoro, no llevaba viento, ni brisa ni soplo, sino..... ¡¡ Consomé !!, si, calducho de la dieta pobre en residuos, menos mal que era pobre, porque noté como un manantial caldeado me deslizaba por la parte posterior de mi extremidad inferior izquierda....

¡¡ El caos...!!, galimatías y confusión se apoderó de mi entidad tan decente y decorosa en medio de aquél barullo de gente distinguida y vecina.

Apreté fuertemente los carrillos y salí corriendo como hacen los pingüinos en la orilla antes de entrar en el mar, jamás había corrido tanto con la piernas juntas y las nalgas prietas hasta mi casa.... record guinnes de 20 lisos estilo “palmípedo pingüino” y encima excretado y expelido por doquier....

Vaya embrollo, que complicación, no era la ropa interior, era el pantalón, un calcetín y un zapato, ¿cómo lo iba a meter todo en la lavadora?, igual desteñía la ropa del resto de casa.., y el zapato de piel ¿qué?... hasta las costuras impregnadas salsa de hez...

Me atravesé la casa a escondidas hasta la ducha, no sin antes atrapando una bolsa de basura por el camino, me duché y toda la ropa a la bolsa y esta al contenedor de la calle, pantalón, zapatos y calcetines a hacer gárgaras...

El resto de la tarde lo pasé haciendo otro recorrido simétrico, del sofá “a” al trono “b” y viceversa.

La noche fue otra relación matemática. Operación transitiva, “a” se relaciona con “b”, “b” se relaciona con “c”, por lo que “a” esta relacionado con “c”... Es decir, del sofá al trono y del trono a la cama; de la cama al sofá y del sofá al trono, y otra vez la misma sucesión matemática.

Al día siguiente, según el menú, “dieta liquida” exclusivamente agua o zumo lentamente y en pequeños sorbos. Junto con el otro botecito del famoso y “apreciado” Fosfosoda. Si, después de lo del día anterior en dieta de “pobre en residuos” fue como fue, ¿cómo será la de “liquida”...?. Ni lo cuento...., otro record, al menos para mi, me senté en el trono basándome en la operación de relación simétrica (“a” sofá/ “b” trono), la tontería de dieciséis veces en la mañana; espasmos, retortijones, punzadas... bebía y... a correr.., hasta que aquello quedó finalmente en la propiedad reflexiva (“a” trono/ “a” trono) leyéndome una novela sobre una historia de Calcuta, “La Ciudad de la Alegría”, de una amante de Krishna o algo así, porque no recuerdo nada de nada, jamás me había leído un libro de 389 páginas en tan poco tiempo y sin inmortalizar una sola parte de su historia, probablemente sería por la Fosfosoda, párrafos que leía páginas que defecaba. (Con todos mis respetos al autor)

Llegó la hora clave, me llevaron al hospital donde se iba ha tirar por los suelos mi cualidad viril, enérgica y valerosa, y ahora convertida en impotente y sumisa. Me sentía del color de la flor a la violeta, violado, séptimo color del espectro solar. Iban a delinquir contra mi honestidad, privado de razón y sentido por el sedante que me iban a inyectar, o sea drogado. Iban a romper mi “himen”, aquello que siempre quise conservar en su estado y pureza original.....

Al entrar en aquella sala de espera observé que mucha gente iba a lo mismo que yo, e hice todo lo imposible por ser el primero, obviamente no por placer, sino que quería ser el primero al que introdujeran ese maldito tubo, no me gustan los segundones... Mi pulcritud hasta la última.

Entré en aquella habitación con su camilla con sábana verde y llena de monitores, me dijeron que me quitara absolutamente toda la ropa y me pusiese ese típico camisón conjuntado con el color de la sábana, tumbándome y esperando a que llegara el anestesista.

Me quedé solo por unos instantes y aproveché para divisar los diversos tubos que por ahí colgaban; todos disparejos, gordos y cortos, largos y finos, ondulados y lisos, negros y marrones. Me preguntaba si me dejarían elegir. Sería una hetereogénea y complicada elección para el consumidor/ paciente. No estaba muy puesto en calibres y mediciones de artículos para introducirse la verdad..., hasta la fecha sabía lo que era un simple supositorio.

Por fin entra una enfermera y me explica que debo relajarme, que antes de empezar a introducir el endoscopio por el ano (palabras textuales), el doctor tantearía inicialmente penetrándome un dedo con la finalidad de dilatar (Yo ya sin viento en los pulmones), que una vez que el endoscopio entra en el recto, este empieza a insuflar con aire y que es un poco molesto al principio, pero que luego se pasa (esperaba que con esto no me quisiera anunciar que me iba a gustar..).

Ella estuvo preparando todos los materiales y yo, completamente y cuidadosamente tapadito con el camisón y en posición fetal, observaba como podía que es lo que hacía.

Entró otra enfermera, con esta iban dos (yo temblaba), seguro que luego se irían. Seguidamente entró el anestesista y, de forma muy atenta y agradable me habló con humor y acento andaluz e incluso llegó ha hacerme reír.

Mientras me hablaba me había metido una guía en vena para su posterior inyección.

Finalmente entró el doctor y me inyectaron el sedante.... solo me dio tiempo a decir:

-¿Las señoritas se van a ir o se van a qued.........ZZZZZzzzzzzzzz.......

Ni me enteré.

Cuando desperté estaban limpiándome las enfermeras, yo completamente en “pelotas” y con la barriga hinchada tal cual zepelín lleno de gas pedorreante.

Ellas charlaban de sus cosas ignorando mi situación, mis partes púdicas, todo....

Me espabilé, estuve un tiempo en observación por eso de la anestesia y me mandaron para casa. Procuré no fumar en el vehículo debido a los gases que expulsaba de forma continua, incontrolada y desenfrenada.

Hoy, un día después, sentado ante el teclado y escribiendo estas líneas me he dado cuenta de muchas cosas que hasta ahora ignoraba.

Me siento enormemente cambiado con respecto a mi pudor, cambiado en cuanto a mi vergüenza y, por supuesto, a mi castidad. Sigo siendo el mismo.

JSR. (Gallocluecoconwebos)
He salido del armario, ¿o no?

Tema: Re: MAS HISTORIAS Mar Sep 02, 2008 5:30 am

Etapas de una borrachera
Mira que os hemos dicho veces que cuidadin con el alcohol, que luego se sufre mucho. Pero nada, no haceis caso.

Por eso, para que no volvais a pasaros, os traemos las fases de la borrachera, para que esteis al corriente de por que estados pasais cada noche de alcoholismo.
LAS ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA

Etapa 1. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

Etapa 2. Un trago tras otro en vaso largo.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol

Etapa 3. Exaltación de la amistad.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

Etapa 4.Cantos alegóricos y bailes regionales

Etapa 5. Las verdades y los me caes bien.

Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.

6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada.

Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El chistoso
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El viajero
7.6 El depresivo
7.7 El oprimido

Etapa 8. Degradación del idioma

8.1 Sadud pod da amista
8.2 Pazamé eza coppa

Etapa 9. Vituperios en contra del Clero y el Estado

Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica

10.1 Estoy de puta madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco

Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad

11.1 Es culpa del puto garrafón ese
11.2 Es el hielo, algo raro tenía
11.3 Que me pusisteis en la copa, cabrones.

Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio

Etapa 13. Destrucción del inmueble

13.1 Pérdida total de la memoria

Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble

14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.(molto triste)

Etapa 15. Taquicardia y delirio de persecución

Etapa 16. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores

16.1¿Qué me besé con quién?
16.2 ¿Qué me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...

Etapa 17. Recuento de los daños

17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?

Etapa 18. No vuelvo a beber... (clásico)

Etapa 19. ¿Por qué les hice caso a los vagos? Me tendría que haber ido a casa temprano.

Tema: Re: MAS HISTORIAS Mar Sep 02, 2008 6:51 am

Anablue eres tremenda, que jartón ha reir me he metido

Tema: Re: MAS HISTORIAS Mar Sep 02, 2008 7:04 am

Puntos de vista del sexo
El sexo desde distintos puntos de vista

-SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.

-SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

-SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para.

-SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR. Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.

-SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

-SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN. Porque es mas lo que entra que lo que sale.

-SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

Tema: Re: MAS HISTORIAS Mar Sep 02, 2008 7:17 am

Turismo Rural

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La

diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

-¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas". Lo

siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego

te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet. y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de
vacaciones y
además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática y te
planteas:
, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y
te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo:
¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en
las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "Tía , si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se
llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no
puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.
Pero tú encantada. Vas por el campo como abducida. Te vuelves bucólica y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:
-Ummmmmh qué olor a pueblo. ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:
- En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.
- Y le dices al camarero:
- Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.
- De repente oyes unas campanadas y dices:
- ¡Ah.¡ ¡Qué paz¡ No hay nada como el tañido de una campana.
- Y tu marido:
- Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?
- En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás segura es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
- Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos
tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a
los del pueblo con el móvil:
- ¡Eh, que vienen los del turismo rural¡
- Y cambian el cartel de "Videoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos
abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
- En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy segura de que están implicadas las
autoridades. Me imagino al alcalde:
- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo¡ Y las abuelas nada de top less en el río que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.

Extraido de un monologo de "El club de la comedia"

Tema: Re: MAS HISTORIAS Jue Sep 04, 2008 5:42 am

Pepa y Pepe
He aqui una conversación típica del típico matrimono castizo español, que tan bien se representaba en la serie Pepa y Pepe. Es cortita pero dice mucho.
El: No se porque usas sujetador; no tienes nada que sujetar.
Ella: Tu usas calzoncillos, no?

El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaria sin importar quien te la dejo.

Ella: Como es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa, se me acabo el dinero.

El: Cinco centimetros mas y sería un rey.
Ella: Cinco centimetros menos y serias una reina.

Escrito en la pared del baño de mujeres: "Mi esposo me sigue a todas
partes".
Debajo: "No es cierto, no lo hago"

El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada
encendida.

El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haria pero nunca estas ahí.

El: Ensayamos una posicion diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento
en el sofa a ver la television

Tema: Re: MAS HISTORIAS Jue Sep 04, 2008 5:55 am

ATENCIÓN, Nuevo aviso de Hotmail, esta vez si que va en serio.Pero aún no te has enterado?? Pues eres el último...LEEDLO HASTA EL FINAL, MERECE LA PENA.
Resulta que vamos a quitar Hotmail, el Messenger, y el Google y el Ozú y el Yahoo y el Yahoo Messenger y el 3xl.net y el Altavista y el CESAR y los chats de MSN y Teleline y eresmas y LaNetro y todos los Movistar, los amena, airtel o vodafone, y también plus.es y Microsoft y Apple y IBM y
Hewlett Packard y Linux y Texas Instruments y Casio y Sony y Philips y Samsung y Toshiba y Moulinex y Zanussi y la MTV y el Nickelodeon y la NBC, la FOX, la CBS, la BBC, la Warner Bros., los estudios Universal y la Paramount y la DreamWorks y la Pixar y las producciones José Frade y la
Bonoloto, la Primitiva y la Lotoràpid y la quiniela y la ONCE y el sorteo del niño y la Superbowl y X-Files y The Simpsons y el programa del Parada y el Club de la Comedia y el informal y el telediario y el tiempo y Sabor a Ti y los 40 principales y Onda Rambla, RNE, la COM y Ràdio Nou Barris, además de cerrar las líneas 3 y 5 del metro y la 9 cuando la hagan, los
ferrocarriles catalanes y el tranvía blau, el teleférico de Montjuic y las golondrinas, y también quitan Sant Jordi, Nochevieja, San Juan, el día del padre y blancolor del Corte Inglés, el Museo del Prado, el del Louvre, el Metropolitan de Nueva York y el Liceo, y la ONU, la UNESCO, la OTAN, y la NASA, MENSA y el club de amigos de Polly Pocket, además del Shinchan, el Pokémon, los Mortadelo y los pitufos, las películas de Godzilla y las de Cristopher Lambert (es decir, los Inmortales de la 1 a la 83), Eurovisión, la OTI y Miss España, Francia, Bulgaria, Canada, Argentina, Colombia,
Portugalete, Gibraltar, Terrasa, Nagano, Maastrich, Villaabajo y Sant Julià de Vilatorta, y el Ministerio de Fomento, la Teknon de Barcelona, el ayuntamiento de Calahorra y el Carrefour de Montigalà.

Esto es debido a una saturación de estos servicios por un exceso de usuarios. Por eso necesitamos que reenvíes este mensaje a 487.375 millones de personas para saber quienes utilizan normalmente estos servicios.

Todo aquel que no reciba el mensaje o no lo reenvíe para dar su confirmación no tendrá acceso a tales servicios, sufrirá cortes de agua, luz y gas, se le borrará todo el disco duro,todos los disquets y hasta los CDs, le explotará el móvil en los pantalones, suspenderá todas las asignaturas y el permiso de conducir, se quedará sin trabajo, perderá a sus amigos, le explotarán los implantes de pecho, le
abandonará el desodorante, sus tostadas siempre estarán frías, vivirá con su suegra, y el único correo que recibirá además de las facturas serán sobres con carbunco y el catálogo de Venca. Además nunca habrá papel del water cuando lo necesite.

Por favor, reenvíalo cuanto antes. No importa que nosotros nunca lleguemos a saber que se han reunido todas las confirmaciones necesarias. Tú simplemente reenvíalo antes de un día y tendrás buena suerte toda la semana.

Si lo reenvías antes de 12 horas tendrás buena suerte todo el año. Si lo reenvías antes de 6 horas serás popular en el instituto.

Si lo reenvías antes de 3 el chico o la chica que te gusta se te acercará y te dirá que tú también le gustas y que quiere salir contigo.

Si lo reenvías antes de 1 hora ese chico o esa chica te ofrecerá sexo sin compromiso toda la noche.

Si lo reenvías en media hora el sexo sin compromiso se repetirá cada noche durante todo un año.

Si lo reenvías en 10 minutos te regalarán dinero a todas horas y todas las chicas o los chicos te desearán sexualmente toda la vida.

Si lo reenvías en 5 minutos nunca enfermarás, no envejecerás, conseguirás todo lo que quieras en la vida y de quien tu quieras y conocerás la felicidad eterna.

¡Es muy fácil!

Todo lo que pone en este e-mail es cierto, absolutamente todo, y lo es porque yo te lo garantizo. No importa que no me conozcas de nada. Pero lo siguiente es lo más importante: nunca te pongas a pensar: "¿No sería más lógico que Hotmail usara su propia página para avisar a sus
usuarios de culquier problema? ¿No pueden colocar un mensaje en la página de correo de cada usuario para comunicarles cualquier noticia, o simplemente enviar un mail que llegue a todos los usuarios mediante su lista de correo?"

Estas reflexiones no tienen ningún fundamento y son todas mentira!!!! Y lo corroboro yo porque yo, una persona que no conoces de nada, te he escrito este mail y tienes que creerme. Si no me crees, un comando especial del FBI te sorprenderá ahora mismo, te detendrán y se te llevarán. Serás encerrado, torturado y jamás volverás a ver la luz del día.

Además lobotomizarán a todos tus familiares, amigos y conocidos, además de a los 487.375 millones de personas a los que reenvíaste este e-mail para que crean que jamás te conocieron.

Cordialmente.

Osama B.L., Fundador de todas esas compañias

Tema: Re: MAS HISTORIAS Vie Sep 26, 2008 7:54 am

EL PARASIMPÁTICO.

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado?

Porque un camaleón cuando está en peligro, cambia de color para esconderse...

Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate... ¡Muy bien! ¡Sólo falta que nos suene una alarma!

Y como alguien te diga: -Tío, te estás poniendo colorado...

Entonces ya... se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones.... Dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? Más parece el sistema antipático!

El sistema parasimpático Este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allí que vas con tu grano..

Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice:¡A sudar!.... ¡Y lo que le das es una lengua de vaca!

Tú estás jodido, pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre... Y dice: Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo....

Y tú, que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán el de Martes y Trece.

Entonces el cuerpo piensa: Los sobacos. Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... ¿Quién no va a querer trabajar con un tío así..?

Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la entrevista y te vas levantar resulta que se te ha quedado dormida una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice:

- No nos llame usted, si eso... ya lo llamaremos nosotros...

Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar... pedos.

¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión?

No.¡Es un chiste! El cuerpo es tan... cachondo, que crea un gas que huele fatal... ¡Y que sale por el culo! No había otro sitio... y, no contento con eso, dice:

-Ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla.

¡Qué gran invento..! Tiene olor, tiene sonido... Sólo le falta la ¡luz! ¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te está contando:

- Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora...

Y tú: - Uuuuaaaaah...queee putaaadaaa, ¿nooooo?

¡Menudo corte! Menos mal que como los bostezos se contagian, el otro acaba diciendo:

- Pueeeees tengoooooo una peeeenaaaaa...

¿Y cuando la...**** se pone dura sin venir a cuento? En el tren, por ejemplo: tú vas por Albacete y de repente, ¡zas!; que dices:

-¿Qué? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el revisor? ¿O es un saludo a José Bono?

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Acabas de ligar con la chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te rujan las tripas! ¡De puta madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía...

Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estás en pleno kamasutra piensa: ¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tío?. Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación. ¡Con todas las bolas saltando! ¡Que aquello parece un bingo!

Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice:

- Voy a hacerle roncar! ¡Y que eche un poco de babilla!... un hilito... Y ahora le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable...

Y ahí estás tu roncando, echando baba y soñando con los Sanfermines: ¡Que viene el toro... Que viene el toro...!. Y en medio de todo esto un pedo...

Que ella dice: - ¡Ay, mira! ¡El chupinazo!

Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erupciones espontáneas... fuesen cosas elegantes...

Porque... ¡todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados! .

Tema: Re: MAS HISTORIAS Vie Sep 26, 2008 7:59 am

EL ADIÓS A MI VIEJO "MALAGUITA".

Hace unos días cambié de coche. Después de 15 años de servicio me deshice de mi SEAT Málaga. ¡Cómo lo echaré de menos!

En el "malaguita", que era como lo llamaba, aprendí a conducir, aprendí a amar y aprendí a hacer contorsionismo. Si, si, contorsionismo. Para un tío como yo de cerca de 2 metros es la única opción si quieres echar un kiki. Y más si la chica es conservadora y quiere te pongas en encima. Ahí tienes que ingeniártelas, porque a lo ancho no cabes ni de coña. O te cortas la cabeza o te cortas los pies. No hay otra. Bueno, si la hay: sacar los pies por la ventanilla. O al menos eso me pareció cuando lo intenté.

No se si os dais cuenta pero esa postura es poco funcional. Al tener los pies más altos que la cabeza como que te distancias de la chica y, excepto si tienes una extraordinaria "herramienta", el sexo es imposible. A no ser, claro, que comience la sesión de contorsionismo y bajes las caderas.

Una vez tomada la postura caeréis en la cuenta de que es prácticamente imposible moverse a no ser que os deis impulso con los brazos. Es entonces cuando comenzarás a darle cabezazos a tu chica y ella te gritará e insultará. Y en un momento de lucidez pensarás que para no darle con la cabeza debes extender los brazos (como si estuvieses haciendo flexiones de brazos). Tu columna se arqueará aún más y escucharás como se montan unas vértebras sobre otras, y pensarás en superman.

Además, estás tan lejos de tu chica que no llegas a ver bien si está riéndose de ti o llorando de desesperación por perder el tiempo con un tipo como tu.

Y entonces dirás lo que dije yo: " Tranqui cariño" y abres la puerta y sacas los pies por ella. Y entonces si, entonces ya estás más cómodo y te puedes realizar como hombre hasta que, tras la faena, te percatas de que te duelen los pies. Observas que tienes unas 20 picaduras de mosquito y sientes como si hubieses estado andando sobre cristales, porque eso si, ¡el amor hay que hacerlo con los zapatos quitados!. No existe para un hombre mayor gesto de compromiso que quitarse los zapatos.

¡Ay! ¡Cómo echaré de menos a mi "malaguita" y el rechine de sus amortiguadores y muelles! ¡Como echaré de menos la inyección de adrenalina que te daba ver cómo se alarga la frenada a pesar de tener el freno pisado a fondo! ¡Cómo echaré de menos tener que pegar el retrovisor al parabrisas día si y día también!

Pero sin duda, lo que más echo de menos es la sensación de libertad que tuve al conducir, por primera vez con 14 años, mi viejo "malaguita".

Hasta siempre, compañero.

Tema: Re: MAS HISTORIAS Vie Sep 26, 2008 8:00 am

CÓMO LAS GASTAN POR EL MUNDO.

Un americano llegó a una posada y le preguntó al posadero, un anciano de 120 años de edad, si tenía un cuarto para pasar la noche.

Éste le respondió que sólo tenía una habitación en el tercer piso, junto al de su nietecita. Pero le advirtió de que si le pasaba algo a su nieta le aplicaría los tres castigos chinos. El tipo le aseguró que no iba a pasar nada y tomó el cuarto.

A la hora de la cena bajó por la escalera una dulce chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Pero cuando llegó la noche, el americano no pudo resistir la tentación y entró en el cuarto de la jovencita en el que pasó mucho, pero que mucho tiempo.

Cansado volvió a su cuarto a descansar y quedó profundamente dormido tras tanto ajetreo.

A la mañana siguiente, al despertar, se encontró con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "PRIMER CASTIGO CHINO: roca de 50 kilos encima del cuerpo".

El tipo sonrió y pensó que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayor problema.

Se levantó, cargó la roca y la arrojó por la ventana. Fue entonces cuando vió otro papel en el marco de la ventana que decía: "SEGUNDO CASTIGO CHINO: roca amarrada a testículo derecho".

El americano al ver como desaparecía la cuerda que amarraba la roca no se lo pensó dos veces y se tiró por la ventana. Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos- pensó.

Pero cuando caía por el segundo piso pudo leer un gran cartel en la fachada que decía: "TERCER CASTIGO CHINO: huevo izquierdo amarrado a la pata de la cama".

Moraleja:
Chicos, tened cuidado con las chinitas de los top manta. No intentéis regatearles mucho u os quedareis sin "huevos"

Tema: Re: MAS HISTORIAS Vie Sep 26, 2008 10:18 am

¿QUÉ ES SEXO Y QUÉ NO LO ES?

Todos sabemos perfectamente que cuando se piensa en el sexo, es que se es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde. En fin, el sexo es la eterna pregunta..
Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto.Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: expresidente de EE.UU., un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no era sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no es sexo, no es fiable.

Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.

Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo?

¡Sí! ¡Cómo no va a serlo! Esa tienda llena de bragas, ellas probándose sostenes, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras... ¡Joder, claro que es sexo!

¿Y qué me decís del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es sexo?

Pues depende:

* Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.
* Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle cuisine.

Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía Suiza.

Y el urólogo, ¿es sexo?

¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a La Meca, y te repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo... Te quedas así, y le dices:

- Oiga, por lo menos me podía haber besado antes.
Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:
- Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeña cámara...
- ¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...

Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer.

Por ejemplo:
muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no te apetezca?
¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino.
¿Y el top less? ¿El top less es sexo? O sea, que te tiras un año saliendo con una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.

Tema: Re: MAS HISTORIAS Jue Oct 16, 2008 3:04 am

El hombre la mujer y los inventos

-El hombre descubrió el vidrio e inventó la botella.
-La mujer descubrió el vidrio e inventó el espejo.

-El hombre descubrió la baraja y ahí mismo inventó el juego.
-La mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.

-El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación.
-La mujer descubrió la conversación y ahí mismo inventó el chisme.

-El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio.
-La mujer descubrió el comercio e inventó el crédito.

-El hombre descubrió la comida e inventó el almuerzo y la cena.
-La mujer descubrió el almuerzo y la cena e inventó la empleada doméstica.

-El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo.
-La mujer descubrió el sexo e inventó el matrimonio.

-El hombre descubrió el trabajo e inventó el salario.
-La mujer descubrió el salario y ahí la cagamos.

Tema: Re: MAS HISTORIAS Jue Oct 16, 2008 7:17 am

El camarero y la cuchara.

Hace poco, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante, y noté que el mozo que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me parecía un poco extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que el también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos, mozas, encargados, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el mozo regresó a tomar el pedido, le pregunté:

- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno -explicó- los dueños de la compañía últimamente contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % mas frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.

En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:
- Tomaré otra cuchara cuando vaya a al cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora. Yo estaba impresionado.
- Gracias. - dije -, tenia que preguntar.
- Ningún problema, contestó, y continuo tomando nuestro pedido.

Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mi alrededor. Y fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el mozo le pregunté:
- Perdóneme, pero, ?por que....eh...o para que la cuerda?.
- Oh si!, contesto, y comenzó a hablar en un tono bajo. No mucha gente es tan observadora, me dijo, y continuo:
- Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- ¿Como es eso?-, respondí.
- Vea, me dijo, atando este hilo fino a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos , y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
- !Que bien! - dije -, Eso tiene sentido. Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Espere un minuto. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar?
- Bueno, susurró, Yo no se como harán los otros, pero yo uso la cuchara.

Tema: VENGANZA A MI AMIGUETE JEJEJEJEJEJ Dom Oct 26, 2008 6:04 am

Acabo de llegar de unos dias de vacaciónes, y veo que no has sabido respetar la tregua, ni tener quieta la lengua pues bien, ahi va esa y luego no te quejes, ya que te gusta contar batallitas de los demas, voy a contar una que corrió de boca en boca por todo el regimiento, y que me limito a escribir tal y como me la conto el Friti, nuestro común amigo en un viaje que hiciste con el a Jerez. Corrígeme si me dejo algo:
¡A si! tan solo recordar que en el regimiento, todo el mundo te conocía por el bodega, o el bodegas, tu sabrás porque.

Fue una noche de juerga, también en Jeré y con toda aquella banda, ya muchos días después de que el otro le hiciera el feo. Creo que estaban en La Venta La Peque y que al
Bodegas le cayó mal el vino esa noche y se puso de perder la vista y dormirse en el suelo o en un charco o en donde lo soltaran, porque es que era un bulto sin conocimiento.
___Entonces va y le dice el Friti a su compadre Camargo el sastre, le dice:
___-Compadre, vamos a llevarnos a este hombre a su hoté y a acostarlo para quedarnos tranquilos porque, si no, nos va a dar la noche. Ahora venimos, señores, hasta ahora.
___Lo cogen entre los dos al Maromo, lo meten en el coche del Friti, y en lugar de llevarlo al hombre para el hotel donde estaba de güéspede, hace así el Friti y tira para un tapaíllo por el barrio de Santiago, que por aquella parte ya habían estado todos ellos hacía un rato grande dando una vuelta, antes de irse a lo de la Peque, y por allí y por la calle Rompechapines estaba el ambientito de las mujeres y de los ligues y eso, y habían parado allí en dos o tres bares, ya con el Juanma borrachísimo pero todavía en pie.
___De manera que llegan el sastre y el Friti al tapaíllo con aquel bulto, serían la una o las dos de la noche, y el Friti habla con la encargada y le dice:
___-Mirusté qué plan, señora: un amigo de fuera que se ha puesto así con las copas, y a ver si puede de quedarse a dormir aquí. Lo deja usté tranquilo toda la noche que nadie lo moleste, y yo le pago la cama ahora.
Le paga la cama a la mujer, tiran con el tío para el cuarto, lo desnudan, lo acuestan y se saca el Friti del bolsillo un pimiento chi de esos que te abren un boquete en la lengua como t'escantilles, de los chiquitillos fuertes-fuertes, que ya lo había pedido en La Venta La Peque antes de llevarse al tajao. Parte el pimiento por la mita, le da con salivita así con el dedo pa que soltara bien esos picores, le baja al borracho los calzoncillos y le refriega un rato grande ese pimiento por el mismo ojo'l culo. Luego le pone dos billetes de veinte duros allí en la mesilla de noche, y lo dejan durmiendo y se volvieron adonde estaban los demás.
___A las doce o la una de la mañana, recala el bodegas por El Gallo Azul con dos ojeras como dos pianos y la resaca en lo alto, que se había despertado en el tapaíllo y se vistió y se echó a la calle sin ver a nadie ni querer él saber cómo había llegado allí, ni decírselo a nadie.
___Y ya estaban todos los de la banda en lo que tenían que hacer y tenían que decir, porque todos eran iguales en eso: cachondeo que hubiera, allí de boca todos. Y al principio lo de siempre: "hola, buenos días", "buena la cogiste anoche", lo propio. Pero el forasta, notando que estaban todos como apuraos con él; él arrascándose la ardentía del culo de cuando en cuando, de la forma más disimulá que podía pero con toda su alma, hasta con un tenedorcito de las tapas, y los otros haciendo como que no se daban cuenta del raskayú. Pero el tío veía que le hablaban a lo justo y que, desde que él llegó, había en la mesa un ambiente raro-raro... todos callados, serios... vaya, que no estaban como siempre ni a gusto, así que acabó preguntando qué pasaba y "nada, hombre, nada", y el que le contestaba miraba para otra parte, como apurao y en un compromiso. Y ya con un mosqueo el hombre, que venga a preguntar y a preguntar qué pasa conmigo, y entonces dice el Friti medio serio y medio triste:
___-Bueno, vamos a decírselo porque así es peor. Perdona, Fulano, pero es que anoche pasamos un mal rato y una vergüenza, tú sabes como estabas, que estabas sin vista. Y entonces, en un bar por Santiago, se te echa uno encima que se conoce que le gustaste. El más loca de Jeré. Apretándote el brazo, descompuestito, y que te daba todo lo que llevara encima pero que te fueras con él... ¿cómo nos íbamos a meter nosotros en eso? Y venga y venga hasta que te fuiste con él. Ya luego no sabemos lo que pasó pero la verdá es que nos quedamos todos fríos porque no te conocíamos ese tirón ni esos ligues. Ahora: cada cual es libre de hacer lo que quiera, tú no te preocupes, tú tranquilo.
___Escucha eso el bodega, que ni era homosesuá ni le gustaban los hombres ni el ambiente de la piompa, y figúrate los cabos que amarró al minuto: sobre todo, los cuarenta duros en la mesilla de noche y esa picazón comiéndole el ojete. Se fue al momento del Gallo Azul y sin despedirse siquiera. Se levantó así encorvao y muy despacito, blanco como la paré, sin un "cuánto debo" ni un na, mirando como si se hubiera vuelto tonto... Cogió el tren esa misma noche y no volvió ya nadie a verlo por Jeré

Tema: HISTORIAS DE LA CORTE Lun Oct 27, 2008 5:31 am

Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo, y desde algu'n tiempo atra's, e'l nutri'a un deseo de disfrutar de los voluptuosos senos de la Reina, hasta extasiarse. Un di'a le revelo' su deseo secreto a Merli'n, el consejero del Rey, y le pidio' que lo ayudara.
Despue's de pensarlo bien, Merli'n estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro
Lancelot acepto' el precio.
Al di'a siguiente, Merli'n preparo' un polvo que causaba comezo'n y lo derramo' en el soste'n de la Reina, que habi'a dejado fuera mientras se ban~aba. Poco despue's comenzo' la comezo'n en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, y dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Merli'n para solicitar su opinio'n sobre el caso, a lo que e'l contesto' que solamente una saliva muy especial, aplicada por un peri'odo de cuatro horas, curari'a el mal. Merli'n tambie'n dijo que afortunadamente esa saliva podri'a ser encontrada en la boca de Lancelot.
El Rey Arturo mando' a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupo' salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina, Lancelot hizo su suen~o realidad. Satisfecho, Lancelot se encontro' horas ma's tarde con Merli'n. Como la misio'n de e'ste ya estaba cumplida y su li'bido estaba satisfecha, e'l se rehuso' a pagar al consejero. Lancelot estaba seguro, por supuesto, de que Merli'n nunca contari'a al Rey la verdad.
Pero... habi'a subestimado a Merli'n. Al di'a siguiente, Merli'n, para vengarse, coloco' el mismo polvo en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mando' llamar a Lancelot...
Moraleja: "Paga tus deudas"

Tema: ME PONGO COLORAO CUANDO..... Lun Oct 27, 2008 11:43 am

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: "¡Tio, te estás poniendo colorao!", entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? más bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff". Tu estás jodido pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre: "Je, la verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, el selector de personal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...ya le llamamos nosotros... si eso."

Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es propulsión? No, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan cachondo que crea un gas que huele fatal y que sale por el culo! ¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! y no contento con eso dice: "ay, la verdad es que me está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". Muchas gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene olor...¡coño! ¡solo le falta luz! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos todos que pareceríamos luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote: "pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una apisonadora..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?" Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!"

Y me van a perdonar pero...¿y cuando la cosa se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Albacete y de repente, ¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando a José Bono? Si es que es la leche, el cuerpo.

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna ninguna. Tú acabas de ligar con la chica que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de puta madre! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A Macario llevo aquí dentro. No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno kamasutra, tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: "No hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para fastidiarle". Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas aysss". Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.

Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños". Y allí estas tú, con la chica que te gusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los sanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!". Y en medio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!

En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante. ¡Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!

Tema: A mi novia no le viene la regla Lun Oct 27, 2008 11:45 am

A mi novia no le viene la regla

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:

- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...

Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:

- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro.... ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: Karmele, Karmele, Karmele... Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer.... Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.

- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.

- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.

- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.

- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.

- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. A ver, regla punto com. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es. Y te sale Iberia. Joder, cada vez vamos peor.... Y cuando desesperado pones ,Penalti punto com, y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:

- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista ,Ragazza, que has visto que viene un artículo que se llama,La regla, tu mejor amiga. Vaya, por fin algo científico. Y lees: El estrés y los nervios pueden retrasar la regla. Pues ya está, voy a tranquilizarla, te dices. Y la llamas:

- ¿Dígame?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora. Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:

- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?

- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:

- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!

Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!.

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

"Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro Señó creó la lú.

Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era mu aburrio.

Entonse se rascó la cabesa y se dijo: "Joé que muermo. Ví a creá argo má grasioso".

E hiso las plantá vegetale y los yerbajo. Pero entoavía era soso er mundo, y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún saburría.

"Yasta"- pensó, "haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular".

Y hiso lo bishos.

Le salieron de tó los tamaño y colore: Peluo, plumao, carvo, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en genera.

Aluego lo que pasó, es que Dió, nuestro Señó, no sabía como repartirlo por er planeta, que era entonse un paraiso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente:

Lo tiró a tos ar mar oseánico.

A los que nadaron, los llamó pescaos y setáseos.

A lo que se cagaron de mieo y se liaron a nadá como loco hasta la orilla, lo llamó animale terrestre purmonare.

A los que salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole, los llamó pájaro volaore.

Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.

Pero aún asín, Dió el supremo creadó der universo, se seguía aburriendo.

Y por eso hiso ar hombre...

(CONTINUARÁ...)

Y por eso hiso ar hombre...

Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salian ronsha en er nabo genitá; fué asín como le pidió a Dió que le hisiera una pareja como lo demá bisho, que estaban tos ennoviao meno él.

Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla.

Adán, que se llamaba er tio, se retorsió como un sarmiento.

Y si no probá de arrancarse una costilla y verei lo que duele.

Y con la costilla le fabricó una hembra, que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva, pa que fuera má corto.

Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como to lo repetio cansa, el Adán ar cabo de 2 año, ya se liaba con toa la monas, las oveja y las marrana del paraiso terrená, con lo cuar la Eva, le pidió la separasió mu enfadá. Como no estaban casaos, no se pudieron de separa y siguieron a lo suyo.

Pero ar cabo der tiempo, er Dió to Poderoso, se volvió a de aburrí y se lo ocurrió que pa que no fuera to tan fasil ener paraiso, se tenía que inventá argo pa darle emosió.

Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había en er paraiso se podía de comé, meno la serpiente.

Estando un día la Eva y el Adán tocándose los guevo como siempre, debajo de una higuera, aparesió por entre la rama una serpiente gorda, maja y hermosa, que venía a ofreserle una mansana golden cojonua pa que la probaran.

El Adán y la Eva que vieron aqueyo de una serpiente, con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron a la barbacoa. Dió, nuestro Señó, se dió cuenta de que le habían desobedesio y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma, pa que lo espulsaran der paraiso terrená y se fueran a toma po culo...!!!

Y ahí sacabó la guena vida.

La que hay ahora, ya la conosei ustede.

Y no me quiero pone de pesá, pero asín fué la cosa y por eso nos va como nos va...

Tema: Re: MAS HISTORIAS Vie Ene 16, 2009 4:04 am

Cuando los hijos crecen

Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mio me ha dado innumerables,
no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me caia la baba con cada
cosa que hacia.

Es verdad que he sido un poco blando, hasta me alegre por su primer
suspenso! Dije:"mira, como su padre!"

Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le
has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien puesta esta esa palabra:
"empastar".

Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar,
sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y
los pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce
mil pasos, y te dices: "joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino
de Santiago, ida y vuelta!!".

A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al
teléfono como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, eh!

- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a m... no es cierto que los hijos no llaman
nunca? Siempre les llaman a ellos, pero que se creen que somos, sordos o
gilipollas?

Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podia
estar horas contemplandole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle
la almohadita... ahora, cuando le veo roncando despatarrao tambien le
colocaria la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas
ahi, inmovil como una crisalida..

Porque los hijos, cuando estan en casa, o estan al telefono o estan en la
cama. Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo
no esta al telefono o en la cama, esta en la nevera. En cuanto se levanta,
su primer pensamiento es "nevera, nevera". Y se ponen a comer con la
puerta abierta, para no perder tiempo... Es su momento de maxima
actividad.

Cada dia se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa.
Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los
hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que
seas tu el que les ponga el jabuguito...

Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta... en mi coche, claro
"como tu no lo usas".. que me lo devuelve con el deposito como el dodotis:
ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.
Los hijos son lo mas grande que hay, sobre todo el mio, que pesa noventa
kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el
momento de que se largue. Alguno de ustedes tiene el mismo problema?
¿tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto, he
intentado casi todo para conseguirlo, asi que presten atencion , que les
voy a dar una serie de consejos...

Lo primero que hice fue la guerra psicologica. Cada vez que entraba en
casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena,
sacaba el tema:

- cariño, que tal con Maria, yaaaaaa...? Esto le fastidia, y hay que
insistir.
Yo seguia: - no tengas verguenza, que el papa y la mama tambien hacemos
nuestras cositas. Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse
de sutilezas. Hagan como yo, humillenle delante de las visitas,
especialmente si son femeninas. - Tan grande, y luego no es nadie, vomita
en todos los viajes. Sin avisar, eh, al que pilla por delante le deja el
pelo como la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del pis que aun hoy se
hace por las noches, cuando ve una pelicula de terror, je, je.

Al mio, esto le afecto. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mi hecho
una furia y me dijo: - Te lo advierto, papa, no lo vuelvas a hacer. Un dia
de estos os levantareis y encontrareis mi cama vacia. A mi se me saltaban
las lagrimas.

Segui atacando por donde mas dolia: me hice moderno. Para que los hijos se
sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y proteston. Asi es que yo
me deje coleta. Tendrian que haberme visto: era una mezcla entre la
Pantoja, Carembeu y Aberasturi... Y empece a salir. Nada puede irritar mas
a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de
los Mojinos Escozios. Se lo imaginan, no? Con los pantalones anchos,
cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del .. Al caso,
siganlo a la discoteca y bailen a su lado. Cuando ya esten bien sudados,
intenten ligar con todas sus amigas. Ponganse macarras, babosos... - Ese
es mi hijo, un semental... Claro que ni la mitad que su padre. Que sus
amigos no quieran salir con el por si apareces. Yo, con eso, al mio lo
tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla.

Saben como lo pienso hacer? Me pondre una tunica como la de Rappel, y me
voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca,
planteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo y digan
como quien no> quiere la cosa: - te veo el aura negra, te vas a hacer un
viaje al extranjero, tu tienes el karma muy lejos de aqui... y rapidamente
su Terminator particular cogera sus maletas, se hara la cirugia y nunca
mas le volvera a molestar.

Ya veran, ya, como tengo razon!!

Tema: Re: MAS HISTORIAS Vie Ene 16, 2009 4:08 am

Una de policías

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo etc., o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien lo más pronto posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar ¡!!!

A los cinco minutos después llamé nuevamente y dije con voz calmada: "Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza.
¡Le volé la cabeza con el disparo y ahora sus sesos están regados por el jardín!.

En menos de tres minutos, había en mi calle cinco patrullas de la Policía Nacional, Serenazgo de cinco distritos colindantes, agentes del SIN o como se lame ahora, agentes encubiertos de la Seguridad del Estado, un helicóptero de la Marina, una unidad de Bomberos, dos defensores del pueblo, tres patrullas de la Defensa Civil, un equipo de reporteros del Panamericana, Canal N, los chacales de Magaly, CNN, America TV, un fiscal del Ministerio Publico, cuatro Congresistas, cinco candidatos a la alcaldía y varias ONGs defensoras de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Hasta llegó una anciana defensora de los derechos de los animales, que se presentó porque escucho en la banda policial que habían matado a un animal.

Todos ellos agarraron “in fraganti” al ladrón, quien se quedó mirando todo el despliegue con cara de asombro. Supongo que llegó a creer que la casa era la de Alan.

En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
"Creí que había dicho que había matado al ladrón."
Yo le contesté:
"Creí que me habían dicho que no había nadie disponible."

Tema: Re: MAS HISTORIAS Vie Ene 16, 2009 4:08 am

MUY BUENO MONEJA

Tema: Re: MAS HISTORIAS Vie Ene 16, 2009 4:13 am

Elecciones en el infierno con humor

Una señora muere y llega a las puertas del cielo donde se encuentra con San Pedro.

- Bienvenida al paraíso - le dice San Pedro - antes que te acomodes, te comento como es esto. Lo usual aquí, es hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde quedarte por toda la eternidad.

La acompaña al ascensor y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante del mismo estan todos sus amigos y otros mas. Todos bien vestidos y muy contentos.

Corren a saludarla, la abrazan y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el restaurant del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimos y liberales jovenes cabrios. Se encuentra también al Diablo, que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se divierten tanto que antes que se de cuenta, es hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro la está esperando.
- Ahora es el momento de pasar un día en el cielo.

Así que ella pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Ya estaba aburrida cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarla:
- Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir para toda tu eternidad

La señora reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno, el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno, elijo el infierno.

Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el infierno.

Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de desperdicios.
Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello.

- No entiendo - balbucea la señora - Ayer estuve aquí y había bellos jovenes, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías .... y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo la mira; sonríe y dice:

- Ayer estábamos en campaña. Hoy ya votaste por nosotros!.

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