MAS HISTORIAS

Tema: Re: MAS HISTORIAS Sáb Ene 17, 2009 5:00 am

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Tema: Re: MAS HISTORIAS Sáb Ene 17, 2009 5:05 am

Tendencias de moda

Las mujeres somos victimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda".

¿Quienes son? ¿Como lo hacen?

Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:

- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".

Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:

- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto. ¡Y que se jodan!".

¡Y date por jodida!. Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones(SIN ANIMO DE OFENDER NI INSULTAR ES UNA MERA EXPRESION)!

Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?...

Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?

Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:

- "El poder de la moda te obliga, el poder de Dior te gobierna".

Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intente comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad?. Un vestido rojo. Pues no.

¡Porque las tiendas están en el ajo!. Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

- Buscaba un vestido rojo.

Y me suelta:

- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.

- ¿Y eso rojo de ahí?

- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda desde un todoterreno:

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.

Claro, yo la mire a ella como diciendo:

- "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo"

Pero le dije:

- Perdona, yo soy una 38.

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?.

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Minarte la autoestima para poder dominarte mejor.

Ahí, yo dije:

- Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!

Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es. Una morcilla. Una morcilla
azul petróleo.

Y digo yo:

- Si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?

Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin
embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.

Si, porque pensé lo que pensamos todas:

- "Así me obligo a adelgazar. Me obligo a adelgazar."

¿Seremos idiotas?

A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!.

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estas entrando en la secta:

Someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir:

- "No, no me lo llevo".

Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!

¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver. Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!.

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:

- ¿Como me queda?

- Pequeño.

- ¿Si? ¿Me marca mucho?.

- Te va a hacer llagas.

Ahí me dije:

- "Maribel, contente. Esta es otra prueba. La secta de a moda quiere que rompas lazos con tu entorno".

- "¡No, no van a poder conmigo!".

Me lance a la calle y no pare hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.

Cuando lo vi, dije:

-"¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!"

¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima:

- "Coño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?"

Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas.

Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurus de la moda, rodeándome como en Poltergeist:

- "Maribeeeel. Veeen hacia el glamouuuuur."

Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:

- "!Vale, esta bien! !Me rindo!".

Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presente en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...

Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.

Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honraras a Victorio y a Lucchino, no nombraras a Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.

Invitado

HOLA ANABLUE TIENES LA BOCA LLENA DE RAZON SOMOS VICTIMAS DE ESOS SERES Y A MI QUE ME ENCANTA LA MEZCLILLA Y NO ME GUSTA EL AZUL PETROLEO NADA MAS EL FUSCHIA SALUDOS...........EL DOLOR ES INEVITABLE PERO EL SUFRIMIENTO ES OPCIONAL

Tema: Re: MAS HISTORIAS Sáb Ene 31, 2009 5:46 am

El último día del cartero

Era el ultimo día de trabajo de Juan “El Cartero”, que se jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio. Inició su ultimo recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban.

Cuando llegó a la primera casa, fue recibido por la familia entera quien lo rodeó y con aplausos le felicitaros y le dieron un regalo.

En la segunda casa le regalaron una caja de cigarrillos finos.

La gente de la tercera casa le regalo una colección de utensilios de pesca.

La dueña de la cuarta casa era una hermosa mujer que vestía un picardías negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó por las escaleras al dormitorio donde le hizo el amor sin frenos, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado. Cuando el tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente. Cuando agarró la taza de café se dio cuenta de que había un billete de 1000 pts sobre la mesa.
-No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido pero ¿para qué son las 1000 pts?
-Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. Mi marido dijo: Dale 1000 pts y que le follen. El desayuno ha sido idea mía.

Tema: Re: MAS HISTORIAS Sáb Ene 31, 2009 5:50 am

Jajajaja, pues mira eso le pasa al marido por ser tan mala gente, jajaja

Menudo homenaje se pegó este hombre en su último día...mas de uno se uqerría retitar así,jajajaja

Monita preciosa, cuídate mucho. Te mando un abrazo fuerte para los momentos más bajos, Wink

Tema: Re: MAS HISTORIAS Dom Mayo 10, 2009 7:24 am

Tema: Re: MAS HISTORIAS Lun Mayo 11, 2009 1:47 am

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJA
´MU BUENOS LOS CHISTES CHICAS HOY ME E ENTRETENIDO A LEERLOSSSSSSSSSS
YA E TENIDO MIS MINUTOS DE RELAS DE RISAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSS
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

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