IsthaArt, ¿dónde te has metido??? (Carmisva)

Si, eso es, el plantaben


Sobre lo mío, son totalmente naturales. Te mando el enlace a la web de los productos que me tomo para que veas la composición:

Sérocontrol
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Permea. (esto es una caja con 2 tipos diferentes de sobres y unas pastillas)
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Y estos son los 2 nuevos que me ha mandado ahora:

Antiox plus
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Dopa Control
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Buenísima información!

A mi también me recetaron Plantaben, pero hago como Carmisva, según me da, me lo tomo o no. Lo curioso es que sirve tanto para el estreñimiento como para la diarrea. Lo que hace es regular el tránsito intestinal (joer, parezco un anuncio del ac... mel jajjajja)

La verdad es que yo no lo he tomado mucho a pesar de que lo tengo en casa, no termina de convencerme, pero si os va bien... ¡adelante!

Muchas gracias Maleny
Yo la verdad que no lo he probado, y mi madre todavía tampoco, pero se lo recomendó el médico este nuevo al que estoy llendo. No sé qué tal irá la verdad, pero como todo lo que me está mandando me está llendo tan bien, pues seguramente que esto también pueda funcionar, aunque esto no es natural, creo.
La verdad que si que es curioso, que sirva tanto para "sujetar" como para "soltar", jajajajaj. Lo que es la vida, jajajaja!! El caso es que abuelita lo pruebe a ver si tiene suerte y la va bien, y si no que se ayude con el fabe de fuca a ver si así consigue remitir un poco el dolor.
A mi el médico de aquí de Granada (que ya he cambiado unas cuantas veces) me pasé más de un mes con diarreas en plan exagerado, que yo ya no sabía ni que echaba porque solo bebía líquidos y ni por esas, y me dijo que todo estaba en mi cabeza. (Voy a ser soez, pero a estas horas de la noche se puede, jajajaja) Estuve por enseñarle el culo para que viera la imaginación que tenía, jajajajaja!!! Asique imaginaos cuando he estado estreñida cómo me han tratado :S Asique para mi esto del plantaben es nuevo para mí. Por ahora con el permea no me hace falta la verdad, pero si vuelvo a estar mucho estreñida o todo lo contrario lo probaré.
Somos nuestros propios conejillos de indias, jajajaja, pero es que cómo está la medicina, oigan!!
Un besito a tod@s, y mucha suerte a abuelita. Espero que la vaya muy bien el plantaben

ester te agradesco enormemente , mañana a la mañana lo estoy comprando, y confio que tambien me va a sentar bien como a ti los tuyos hayq ue ponerle fe, estoy muy agradecida con tan buena y explicita informacion,vaya bademecun tienes, bueno yo ya me voy a estirar pues tengo las cervicales y lumbares vueltas nada,
asi que buenas noches a todas y muchas gracias nuevamente por sus preocupaciones por mi un beso. me pondre a ver una peli que estoy por ver hace dias es muy jocosa, se llama resacon a ver que tal me va aestas horas del desvele, ni siquiera me he puesto el pijama, ahora si muy buenas noches.

El PLANTABEN, efectivamente es un regulador, y lo mismo sirve para el estreñimiento que para la diarrea... (¡con tanta caca, el post va a terminar oliendo mal!!! jajaja)

ESTHER, muchas gracias por la información. Me has hecho reir con eso de que el médico te dijo QUE LA DIARREA LA TENIAS EN LA CABEZA. Jajajaja (La próxima vez se la llevas en un tuper)

Voy a ver los enlaces, que los he copiado.

Yo de momento ya he suprimido la sal (en algunas comidas) y todo lo que contenga grasa.
¡Se acabó el bocadito de chorizo, los quesos y la leche, y todo lo que contenga azúcar blanco... Se acabó también mi onza de chocolate negro de casi cada noche... ¡¡¡Buaaaaa, buaaaaaaaa.... Me ha salido por primera vez AZUCAR y COLESTEROL. ¡Era lo que faltaba!

TE HAS GANADO ESTE REGALITO

jajajaja!!! Me ha encantado el montaje!!! Muchísimas gracias!!! Ahora mismo lo subo a facebook Aunque la verdad, con la ansiedad que me gasto últimamente, sin razón aparente, voy a estar todo lo contrario. Ya me gustaría tener ese tipín, jajajaja.
Te has dado cuenta los médicos la guasa que tienen??? Lo bueno que se me quedó un tipazo!! además como tenía que estar de pie, porque era incapaz de sentarme (estuve por comprarme un flotador en plan embarazada, para poder sentarme, jajajaja) no veas cómo lo lucía, jajajajaj.
Vaya faena lo de tus análisis, pero no te quites del chocolate negro. Hay uno que tiene el 99% de pureza y no tiene azúcar, lo se porque mi padre tiene diabetes, y le dijo el médico que si quería podía tomar un poquito cada día como caprichito, jajaja. Además se compra en cualquier súper;) Lo bueno, que vaya operación bikini que vas a hacer!!!! jajajajaja!! Es que últimamente me paso el día comiendo y estoy obsesionada con el peso, jajajajaja. No solo por estética, que también, sino por los tobillos y las rodillas, que noto como se resienten :S
Sobre la leche, yo llevo años que no tomo. Si acaso un vasito alguna noche, pero por la mañana no puedo porque, para seguir con el hilo del post, me voy por la pata abajo, jajajaja. Y me dijo un fisio que aparte hacía kinestesia (o algo así, no recuerdo el nombre) que la leche de vaca me iba mal. Probé con la laiku, esa morada sin lactosa y nada, ni por esas, raro era el día que no empezaba en el "trono", jajajaaja. Y el azúcar blanco, empecé con la sacarina líquida porque me gusta el cafe frío y no hace falta disolverlo, pero me dijo este mismo fisio que es malísimo, que hay países en los que tienen etiquetas como el tabaco, advirtiendo que es perjudicial para la salud. Y luego, una prima de Juan, que está ahora trabajando en Francia, me dijo que es verdad, que allí lo ponen. Asique me cambié al azúcar de caña de herbolario, y cuando anda más canina de dinero, me echo azúcar moreno. Y la verdad que te acostumbras. El azúcar moreno tiende con el tiempo a quedarse echo un bloque en el envase y es un coñazo, pero bueno, descargas adrenalina agitándolo por la mañana, jajajajaja!!
Mucha suerte con la dieta, Carmen. Que me doy cuenta que me pongo a escribir y no paro, jajaja. Y ya nos contará abuelita qué tal lleva la panza Un besazoa tod@s!!!!

SALUDOS ISTHAR, ESPERO QUE TE ENCUENTRES MAS ANIMADA UN ABRASO...

Muchísimas gracias Sindy. Qué bonita la imagen y el mensaje Me ha gustado mucho.
Pues la verdad que estoy un poquito pichí pichá. No se si os habrá pasado a alguna vez, pero el caso es que desde hace dos semanas sufro despersonalización. Que me parece todo un sueño y no distingo muy bien que sueño y qué es verdad o cómo he vivido ciertos momentos (que por otro lado, me recuerdo heroíca siempre, que tiene su cosita buena, jajajaj) La otra vez que me sentí así, caí casi de inmediato en una depresión brutal, con agorafobia incluida. Y ahora llevo unos días sin esa sensación, pero desde el domingo tengo unos nervios poco usuales. Ayer fue un poco terrible el día, aunque Juan se esforzó el pobre y me tuvo toda la tarde de tiendas y fuera de casa, comimos en un restaurante muy apañao... pero estuvimos en el cine viendo la de the artist, la película que es en blanco y negro, en un cine de barrio, y no pude parar de llorar toda la película. Más que llorar, se me caían solas las lágrimas de dolores, y no por la película, que no es tan mala, jajajaja!! Me pasé la tarde entera con ganas de llorar (sonriendo para que Juan no me viera, pero lo intuía). Y hoy, estuve en el médico por recetas, y después me he dado una vuelta por el mercadillo. He podido llegar al final con muchísimo esfuerzo, pero era incapaz de volver. He tenido que llamar a Juan para hablar, y al sentirme se ha venido en mi búsqueda. Estaba aturdída, desorientada, como que los gritos de los vendedores me resonaran con eco en la cabeza, y como no, con ganas de llorar. Cuando estoy tan mal me tomo un alprazolam y algo me hace, pero últimamente no es que me haga mucho. Pensando fríamente, creo que me da miedo volver a vivir aquel infierno, y me esta volviendo loca tantos nervios sin sentido. Pero no se muy bien qué me puede pasar ni por qué, porque ahora no es que me preocupes nada. Me ha tocado un viaje a Lanzarote, estoy con un médico y un tratamiento que funciona, tengo un novio que me cuida y me quiere como nadie sabe, unos padres, que aunque les ha costado, bastante por cierto, ahora me creen y me apoyan...en fin, que se puede decir que tengo "un chollo" de vida. Pero entre los dolores y la cabeza...ójala tuviéramos un botón "off" y desconectarnos para no pensar en nada. Lo bueno es que aunque esté nerviosa, estas pastillas nuevas como muuuuy tarde a las 2.30 me dejan KO, y luego me levanto como no tenga nada que hacer, para comer. Que durmiendo, los males se hacen más llevaderos, asique tampoco puedo quejarme mucho, jajaja!
Muchísimas gracias por tu preocupación Sindy Un besazo muy fuerte!

eSTER BIEN SABES TU QUE NO TE DEBES COGER VENTAJA DE TODAS ESTAS COSITAS POR QUE LA DEPRE ES MUY TRAICIONERA Y ESTA A EL ASICHOASI QUE GUAPA A CUIDARTE. SALIR DIVERTIRTR EN LA MEDIDA QUE PUEDAS SAL QUE SOIS MUY JOVENES, EN ESTOS MOMENTOS QUERRIA ESCRIBIRTE MUCHAS COSAS PAERO TENGO UN DOLOR FATAL EN EL CUELLO Y ME BAJA POR LA MITAD DE LA ESPALDA LAS MANOS POCO LAS PUEDO MOBER, ME TOCAESTAR BORRANDO POR QUE A VECES NO COORDINO LLLLLA MANO PARA ESCRIBIR Y ME SALEN UNAS PACHOTADAS HASTA RARAS . SOLO DECIRTE QUE SE CUIDEN MUCHOOOOOOOOOOOOOO BESOS-

Buff, pues yo estoy cuasicuasi como la Abue. Ahora mismo te diría muchas cosas, Isthar, pero no me encuentro con fuerzas.

Yo también tengo problemas con mis sueños. A veces no distingo los sueños de la realidad, pero ya me voy acostumbrando. Además, lo bueno que tengo es que cuando estoy soñando, me despierto enseguida, pero cuando vuelvo a dormirme continúo el sueño y lo cambio según me parece jajjaja

Mañana te contaré más cositas.

Dulces sueños chicas. Por hoy me retiro a mis aposentos

Muchísimas gracias Maleny y abuelita. Valoro mucho vuestro esfuerzo. No os preocupéis, es que estoy un poquito chof. Lucho y salgo, pero no puedo parar de llorar o querer llorar :S Un beso muy fuerte. Abuelita, qué tal va tu tipita? Muack!

Ester mi niña muchas gracias, ya me compre el plantago y ya lo he comenzado parece que me va a hacer bien, lo jarto es que es un sobre para disolver en fin, lo importante es que esta tripa funcione normalmente.
a mi con lo de los sueños me pasa igual que a maleny, unA VES SOÑE ALGO QUE LA VERDAD, COMO QUE NO ME CONVENCIA QUE ESTABA DORMIDA, PUES EN EL MISMO SUEÑO SOÑABA QUE SOÑABA VALGA LA REBUNDANCIA.
mi sobrino le gusta mucho leer sobre esos temas , y me dice que mi Dios me estaba dando un mensaje en fin que ese dia si quede tocada, pues a veces sueño pero al otro dia quierocontar y no puedo pero tengo la inquietud que he soñado algo que meimpacrto.
y soñar despierta pues si, soy una soñadora empedernida, cuando me tumbo en la cama a pensar, comienzo a viajar por toda mi vida y por las cosas que se me han quedado por hacer, o cumplir en fin soñar es gratis y si es gratificante, pues adisfrutarloñ

Me alegro que estés mejor, abuelita.
Si, yo también sueño mucho despierta, incluso imagino como habrían sido muchas cosas, o cómo serán, como si planeara el futuro, cosa absurda, porque nunca sale como pensamos, jajajaja, pero lo hago sin pensar. Pero lo que me pasa es diferente. Por ejemplo, hace unas semanas vinieron mis padres para ver una exposición de fotografía que he hecho aquí en Granada. Estuve todo el fin de semana dando el 200% de mí misma para que mis padres no vieran que no estaba del todo bien. Bueno, pues el sábado nos recorrimos todas las tiendas del centro, que a mi madre le encanta, y Juan y mi padre, se fueron a pasear mientras. Después de comer no podía más, y cuando salimos a seguir paseando, les tuve que pedir que nos sentáramos en un bar para poder ir al baño, porque me dolía la tripa a rabiar, bueno, y el resto del cuerpo.Al final, se me caían las lágrimas porque me sentía inútil, y como me veían llorar, más rabia me daba y era la pescadilla que se mordía la cola. El caso es que en momentos de "lucidez" lo entiendo y lo recuerdo. Pero hay veces que pienso sólo en lo "machota" que fui. Todo lo que anduve sin ni siquiera quejarme, el momento de después de comer, que obviamente, fastidié el "buen rollo" que había, pues lo recuerdo como si nos hubiéramos parado a tomar el café para seguir andando, que yo estaba como una rosa, y así, todo como si fuera un sueño idílico.
Y lo que me da miedo, es que cuando me vine a Granada por primera vez, vino mi padre con todas mis cosas, íbamos en una furgoneta que alquilamos, e iba muy bien charlando con mi padre. Pues llevaba la emoción de venir a Granada a estudiar, como si no me hubiera sacado la carrera en Cuenca, o nunca hubiera salido a vivir fuera de casa. En vez de llevar ilusión porque venia a vivir con Juan, era mas bien como un sueño, como si tuviera 18 años y viniera a la universidad. No se cómo explicarlo, pero una sensación rara de ensoñación general. Después caí en una señora depresión, en la que empecé a ver un poco de luz más de dos años después. Pues estoy como entonces, con ganas de llorar y sin ganas de salir. Me obligo a salir, y salgo, pero voy como los niños después de llorar mucho, como sollozando y suspirando, y lo peor es que no se por qué. Nada me motiva ni me estimula. Juan se esfuerza muchísimo, porque aunque no le diga nada me ve, y parece que siempre sabe lo que me pasa. Por más que sonría, me cala rápido. Pero nada me hace borrarme esta sensación de agobio, de nervios...lo bueno es que todavía no tengo el sentimiento de pena que tenía antes, algo bueno tendría que tener la historia
Y así estoy. El médico me ha dicho que es normal, y que piensa que nunca salí de la depresión. No se qué pensar, pero esto me supera.
Muchísimas gracias por vuestro apoyo, y por poder desahogarme, es el único sitio en el cibera espacio, y en el espacio que puedo desahogarme con total sinceridad, sin tener que sonreír y decir, todo va bien.
Mil gracias y un besazo a todas!

no lo ele ido del todo me cuesta concertarme ,, pero que ami tan bien me pasa mis pesadilla ha hora tengo menos pero cuando me pasa algo siempre sueño lo mismos ,,,,

Hola rosa1951, muchas gracias por tu comentario. El caso, no es que tenga pesadillas, sino que lo que vivo, lo recuerdo como sueños, y los sueños, creo haberlos vivirlos. Se llama despersonalización, pero no tiene nada que ver con las pesadillas, al revés, todo es idílico y maravilloso, como si viviera en un sueño en el país de las piruletas, jajajajaj

Esther, si te sientes bien en el país de las piruletas, SIGUE SOÑANDO!... pero mantén los pies sobre la tierra.

Bueno, imagino que con el nuevo tratamiento requerirás un tiempo para irte acoplando.

¡Animos y que mejores pronto!

Si Carmen, si siempre estuviera en ese mundo, maravilloso, el problema es que tengo "contactos" con la realidad, y no me gusta, jajaja. Siempre me ha gustado tener los pies en la tierra, y ser consciente de lo que me pasa, ya sea bueno o malo.
También he pensado que puede ser el nuevo tratamiento, además, se lo comenté al médico por teléfono y me dijo que era normal, pero no se, como lo pasé tan mal, estoy acongojada :S No quiero volver a ese estado autodestructivo, sobre todo por Juan, no se lo merece el pobre y aunque diga que no, se que se las estoy haciendo pasar putas. El me dice que me siento culpable por tener fm y yo no soy culpable de nada, y no se, cada día lo pienso y creo que es verdad, que en el fondo me siento culpable, no se por qué, por estar enferma. Es como un sentimiento reprimido. Supongo que durante la carrera, me esforcé bastante, y mi madre siempre me decía, hija, el cuerpo es una máquina, si lo fuerzas todo el día durante todo el año se va a resentir y te vas a cargar esa maquina. Porque me pasaba semanas sin dormir por estudiar, y me llegué a obsesionar un poco con los estudios. Y creo que tengo el sentimiento de culpa, porque a la larga tanto esfuerzo no me ha servido de nada, ni tengo trabajo, ni conseguí una matricula, que era lo que más ansiaba (se que es una tontería, pero cada vez que sacaba un 9 o más, me frustraba porque no me daban la matrícula, no se por qué esa obsesión, era como si quisiera que mis padres se sintieran orgullosos de mi, no se, algo raro) y en vez de tener algún logro (aunque he de decir que en la universidad de Bellas Artes de Málaga, me han estudiado, y cuando me entere sentí, ahí está mi matricula) pero el "regalillo" que me dejó tanto esfuerzo es la fm, y mi madre me avisó cada día...ufff, no se, son tonterías, pero soy muy reflexiva y creo que pienso que la fm es culpa mía, y no me acepto con tantas limitaciones. Bueno, no me hagáis mucho caso, que estoy con las emociones a flor de piel, y estoy muy tonta. Muchísimas gracias Carmen, cibera mamá Un beso muy fuerte

tu nombre es dificir para mi amiga , no sera agun medicamento no es no mal que viva en ese mundo no se pero me suena muy raro amiga yo iría al medico ,, un beso

No te preocupes por mi nombre, rosa1951, me llamo Esther Le pregunté al médico y me dijo que se llama despersonalización, y que viene dado en momentos alto de estrés. Que el lo ve normal porque considera que tengo muy baja la autoestima y que a pesar de lo que me dijeron otros médicos, en su opinión, nunca terminé de salir de la depresión. Pero el caso es que yo me sentía ya bien, un poco con las emociones a flor de piel, pero las podía más o menos controlar. Dice que esperemos a que lleve al menos 15 días con la dopamina, a ver si así me animo y dejo de tener esa sensación. Pero lo que me preocupa no es la sensación en sí, que igual que se viene, se va, sino lo que vino después la otra vez que lo padecí, que fue una depresión muuuy dura. Esperemos que solo sea algo puntual y no desemboque en otra depresión. A ver si las nuevas pastillas me ayudan algo, porque siento que no puedo. Como ya decía antes, ojalá tuviéramos un botón para apagar la mente y no pensar
Muchas gracias de todo corazón por tu preocupación. Un beso!

me alegra mucho mi niña que no sea nada de mayor preocupacion ,te cuento que el remedio parece que ha empezado haciendo efedcto,esper que asi siga porque la verdad esto es un calvario lo de la autoestma si me prepcupa mucho, pues todos en lavida tenemos un por que en estavidadeuna u otra forma y todos simos igual deimpotantes para que esta ciudad funsione,yo tuve esosiendo muy joven por que mi hermana eramas sobre saliente que yo en todo sentido y logicamente que eso aunque mis padres trataran deno darmucha importancia o que yo no me dira cuenta, para no sufrir por que yo me entere que mis padres sospechavan ,o creian que yo pudiera tener cierto retardo mentalpor el que no fuese como ella,pero gracias a dios sali deese poso mey leshicieron ver a mis padres que nadie esiguala el otro ypor eso yo no tenia que tener un retardo de niguna indoleslo que pasabaera que yo eramas desprecupada que mi hermana, y de ahay en adelante fue demostrarles que la tretardada,habia sido la que mayor preparacion habia tenido ,y la que laboralmente mas se habia desemvuelto incluso manejandole y organizandole la fabrica ami papa, todo eso en adelante me enseño que todos tenemos muchos valores y que en nosotros esta que los desarroollemos o no.

Me alegro mucho que vayas mejor abuelita Yo la verdad que no se a dónde voy a llegar. Ya me había acostado y me he levantado llorando. Ya no se que hacer, ni tengo fuerzas ni quiero. Muchas veces me planteo qué pinto en este mundo, si es que pinto algo aquí. Y que al igual que unas personas son más aptas o cualificadas para hacer cierto tipo de cosas, también habrá personas más válidas para vivir, porque a mí me sobrepasa y no quiero seguir así. Cada vez es peor, y no tengo curiosidad por saber qué viene. Estoy contenta por una parte, ya que el nuevo tratamiento me está yendo bien, pero me siento tan inútil, tan vacía, tan sin nada que a portar...costando dinero a todos los que me rodean. Haciendo sufrir a Juan, aunque el me diga que está encantado de la vida y que no se imagina una vida sin mi...Siento como si me hubiera puesto de pronto en 90 años, y no fuera capaz de valerme por mi misma así de repente. No me acepto, y cada vez tengo menos curiosidad por saber cómo voy a acabar. Empecé con una depresión fortísima, y todos me decían, lucha, se fuerte, que cuando se pase, ya verás que bonita es la vida, y cuando pensaba que ya había pasado el infierno, me viene el premio gordo, la fm, y ahora, parece que se está cociendo en mí otra buena depresión. Estoy harta! esto ni es vida ni es nada. No se la necesidad de seguir sufriendo. A veces hasta me da rabia poder pensar que hay "vida" después de la muerte, porque me alegraría estar con mi abuelo, que le quiero mucho, y a raíz que el murió no he vuelto a levantar cabeza, y a mi primo, que murió con tan solo 18 años, y le añoro cada día. Pero seguir esta tortura? quién me asegura que no será más de lo mismo? Uff!! No voy a seguir escribiendo porque estoy un poco negativa y no es mi naturaleza. Yo nunca le cuento a nadie que estoy mal, y siempre consuelo a todo el que puedo, pero es que lo que he escrito es lo que realmente pienso y nunca digo ni diré. Siempre con la sonrisa de oreja a oreja y todo está bien, la vida es maravillosa, pero en el fondo pienso todo lo contrario. Todo esto es horrible. Nadie se puede hacer ni una idea de lo que pasamos. Yo le digo a Juan, que es el que mejor me comprende, para que sepa más o menos la sensación, es como cuando estás con un gripazo que no puedes levantarte de la cama, y de echo, te quedas haciendo reposo, pues así las 24hs. del día, los 365 días al año. Para que luego vengan los médicos a decir que no creen en la fm, que todo está en nuestra cabeza, que si trabajara, que si me aburro...Como decía Mari Sol, la vida es una tómbola, y en el bombo hay mil enfermedades de las cuales llevamos muchas papeletas, no es como la primitiva o la lotería que les toca a unos pocos, no, esta tómbola tiene muchos premios. Ojalá y no les toque un buen premio, ni a ellos ni a sus familiares, pero si les tocara, que los médicos que les atendieran no fueran como los que nos atienden a la mayoría de nosotr@s, y fueran mejores profesionales y tuvieran mejor corazón, quizá así valorarían lo que es el factor humano. Bueno, que no sigo que me lio, y estoy un poco nerviosa. Mil gracias a tod@s por poder compartir mis miserias con vosotras y desahogarme. Un besazo

ESTHER, se me pasó comentarte algo sobre la LECHE.

Mi abuelo que falleció de 93 años, NO PODIA PROBARLA...

Siempre desayunaba un tazón de MALTA Y CAFE, con sopas de pan y azucar, pero sin leche (ni líquida ni condensada)... Y de tarde en tarde, algún día probaba a ponerse unas gotas de leche para comprobar que seguía sin tolerarla, y enseguida A CIEN POR HORA A BUSCAR EL TRONO!! jajaja... Le hacía efecto al momento. Si no recuerdo mal, creo que hasta la leche de almendra le sentaba mal... Vamos, que no necesitaba laxantes!!! (Ya me podría suceder a mí lo mismo, que justamente es todo lo contrario)

No te preocupes que la leche no es ningún alimento imprescindible; más bien, parece ser que en muchos casos perjudica.
No tenemos más que ver que somos los únicos seres vivos que seguimos tomando leche durante toda la vida... Los animales, cuando comienzan a tomar otros alimentos, abandonan la teta de las madres, y no se quedan sin calcio.

A mí me dijo un endocrino que todo lo más un yogurt o un pedacito de queso, proporcionaba todos los beneficios de la leche, pero que cuantos menos lácteos, mejor.


Y en cuanto a los sueños, me ha pasado como a Maleny en algunas temporadas... Me despertaba y si me gustaba al volverme a dormir era capaz de seguir con el mismo sueño. Jajaja... Será que tengo SUEÑOS SELECTIVOS????... Lo que sí que tuve fueron muchas pesadillas y creo que era por los parches de morfina, pues ha sido quitármelos y con la marihuana ya no las tengo... Pero de soñar no me escapo en cuanto me duermo.

Y ahora me largo as la cama que son las 4'30 y a las 8'30 he de levantarme que tengo médico. Espero poderme levantar y con la ayuda de Pedro, tener fuerza para vestirme y gayato en mano al garage y de puerta a puerta.

Que descanseis.

BONA NIT

Anda Carmen, no sabía que estabas con Marihuana!! Es que Juan ha comprado marihuana terapéutica porque ha leído que va bien. Pero lo cierto es que me da un poco de miedo, primero porque dicen que si estás con depresión, puede acentuarla, y segundo, porque yo me engancho a todo, jajajaja. Cómo la tomas? En infusión, fumada? Cómo te va? Te sienta bien?
Y qué tal hoy? Qué te ha dicho el médico? ha sido tortura o se ha portado? Supongo que ahora estarás o zombi o durmiendo, jajajaja.
Lo de la leche es verdad, yo también había oído lo de los animales, y es verdad, no la toman y no les pasa nada De todos modos, con la cantidad de complementos vitamínicos que hay hoy en día, si llegara a tener falta, pastillita pal cuerpo y solucionado, jajajaja.
Bueno, voy a ver si puedo hacer algo, porque con los nervios se me ponen unos dolores y un mal cuerpo :S
Un besazo!

Vamos Isthar, que tú eres muy positiva. Las depresiones en nosotr@s son normales, lo que tendrán que buscar en salud mental es el medicamento que levante el ánimo. A mi me va muy bien la venlafaxina, pero eso no quiere decir que a ti te siente bien. Yo probé primero con otros, que ahora no recuerdo el nombre, pero ha sido la venlafaxina la que me mantiene.

No le des vueltas, por que si no al final vas a ir adentrándote en el pozo, y luego ya sabes que va a ser más difícil salir. Piensa que tienes un compañero a tu lado y que te quiere sin condiciones. ¡¡¡Y QUE TU VALES MUCHO!!!