La riqueza de la lengua castellana. acepciones de cojones!

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano, es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones".

Si va acompañado de un numeral, tiene distintos significados según el número
utilizado. Así, "1" significa caro o costoso (valía un cojón). "2", significa
valentía (tenía dos cojones); "3" significa desprecio (me importa tres cojones) y un numero muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).
Con el verbo cambia el significado. "Tener" indica valentía (aquella persona tenía cojones); aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!). "Poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me apuesto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el tiempo
presente, indica molestia o hastio (me toca los cojones); el reflexivo significa
vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tocate los cojones!).
Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado);
"des" significa cansancio (descojonado); "udo" indica perfección (cojonudo) y
"azo" se refiere a la indolencia o abulía (cojonazos).
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones); "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones); "hasta" expresa el límite de aguante (estoy hasta los cojones); pero "con" indica el valor de un hombre (era un tío con cojones) y "sin" la cobardía (era un tío sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados); la forma el cansancio (tiene los cojones cuadrados); pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); pero también hay un tamaño máximo (tiene los cojones como el caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se encuentra perplejo los solicita: (¡manda cojones!). También, en ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será dificil, encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

COJONES: Atributos masculinos.

jajajajajajajajjJjJjJjJ, ya me lo sabía pero me he vuelto a "descojonar" de lo lindo, jajajajajaj

JAJAJAJAJ

Mira que llevo días y no lo había visto, divertidísimo, ''acojonante''.
Gracias Nerea

Perdón quiese decir gracias Anablue

Tema: *Diccionario de burradas* Vie Mayo 23, 2008 9:50 am

- Por favor, endereza tú la ensalada. (adereza)

- Tengo una turticulis que no puedo mover el cuello. (tortícolis o cualquier dolor de cuello)

- En la cocina, una mesa de fornica blanca. (formica)

- Es un pograma al que la gente va a contar sus poblemas. (programa, problemas)

- Tráeme el fli de limpiar los hornos. (aerosol, spray)

- Me gusta ver el furgo por la tele. (fútbol)

- Dile a tu hermano Grabiel que venga. (Gabriel)

- ¡Te he dicho cienes y cienes de veces que te comas el goyú! (cientos, yogur)

- Le compré unos zapatos de piel de cacodrilo. (cocodrilo)

- Colgó un almenaque del año noventa y cinco en la cocina.

- ¿No sabes que día es hoy? ¡Pues mira el candelario! (calendario)

- ¡Marchando una ración de cocretas! (croquetas)

- Fuimos al cine, a ver una penícula/pinícula de ciencia ficción. (película)

- Me tomé un plato de almódigas/almóndrigas. (albóndigas)

- Tengo un álgun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes.

- Me molestan las almorroides y no puedo sentarme. (almorranas/hemorroides)

- En la cueva hay que entrar con antrochas encendidas. (antorchas)

- Como la tenía inflamada, me extrayeron la pendis. (extrajeron, el apéndice)

- Le dieron un corte en la misma vena arteria. (¿?)

- Primero llega a un cruce, luego llega a una redonda y gira otra vez. (rotonda)

- Ando muy mal de riego, porque tengo arterioscleritis. (arteriosclerosis)

- Ahora no hay baches, porque el camino está enfaltado. (asfaltado)

- Me dijo el médico que tenía asma entreseca. (asma intrínseca o extrínseca)

- La aspirina fluorecesnte es más rápida y eficaz. (efervescente)

- Le dio un ataque célebre y se quedó allí mismo. (cerebral)

- Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente. (atestado)

- La discoteca estaba apestada de gente. (atestada)

- Me asavallaba, me daba con un palo, abusaba de mí. (avasallaba)

- Mi hijo está en la Checoslovina con los cascos azules esos. (Bosnia Herzegovina)

- Sale mal olor del bote sinfónico/sintónico. (sifónico)

- Esta película es malísima, es un brodio. (bodrio)

- Se despidió sin más dilatación. (dilación)

- Tiene toda la fachada del chalé cubierta de bungavillas. (buganvillas)

- Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (by-pass)

- Ahora ya te piden el cin en todas partes. (CIF, Código de Identificación Fiscal)

- Una limosna, por favor, que vivo bajo un puente pasando calidades. (calamidades)

- Estoy tomando cláusulas para la tos. (cápsulas)

- El parto se complicó y tuvieron que hacerle la necesaria. (cesárea)

- Me gusta mucho el cine, soy muy cinéfalo. (cinéfilo; Rappel)

- Metes ron, hielo y limón en la licotera y la agitas. (coctelera)
- El plato especial de la casa es codornices descabelladas. (escabechadas)

- Me quedé embarazada, y eso que hacíamos el córpore in sepulto. (coitus - interruptus)

- Ella es de Olivia o de un país de esos sudamericanos. (Bolivia)

- Tengo altísimo el conesterol. (colesterol)

- No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (cólico nefrítico)

- Va a clases al observatorio de música. (conservatorio)

- ¡Mira qué chula es, como se contornea! (contonea)

- A mí me gusta tomar la sopa en un cuesco. (cuenco)

- Mi hijo ya les envió el funículo y está esperando a que lo llamen. (currículo)

- El toro lo sorprendió desprevisto, por la espalda. (de improviso + imprevisto + desprevenido)

- Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes. (dechado)

- No puedo tomar azúcar, que tengo diabetis. (diabetes)

- Perdone las disculpas, ¿podría darme una monedita? (disculpe las molestias)

- ¡Es un yanqui, un drogadito! (yonqui, drogadicto)

- Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis. (heroína o cocaína, sobredosis)

- Está enganchado a la jeringuilla, es un drogainómano. (drogadicto + toxicómano)

- Le dio una bolia celebral mientras veía la televisión. (embolia cerebral)

- Me golpeé en la cabeza y tengo miedo de que me deje pilesias. (epilepsia)

- Le hicieron un escarnio/escaño cerebral para ver qué tenía. (escáner)

- Está todo derruido, lleno de escombrios. (escombros)

- Le pusieron una indición. (inyección)

- Esa soprano tiene una voz importante. (¿imponente?, ¿interesante?)

- Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto. (esencia de eucalipto)

- Todo ese monte está lleno de ecualitos/ucalitus/eucualitos. (eucaliptos)

- Tienes que tapar la herida con un esparatrapo. (esparadrapo)

- Me dijo el médico que eso había sido espamos góticos. (espamos glóticos)

- ¿Qué me dices? Me has roto mis esquejes. (los esquemas)

- María no puede tener hijos, es esméril. (estéril)

- ¿Andeván ustedes? (a dónde van)

- Acaba de dirigir otro flin. (filme)

- Me gusta más el foleo que el DIN A4. (folio)

- Voy a la consulta del florense/Dr. Florense. (forense o médico forense)

- Reparte periódicos por el barrio con una fogoneta/fregoneta. (furgoneta)

- En el cartel del bar decía: 'gambas rebosadas'. (rebozadas)

- Una docena de gradiolos y un geráneo, por favor. (gladiolos, geranio)

- Los domingos llevo a mi nieta a ver el griñol. (guiñol)

- Me hicieron una extradición de sangre. (transfusión)

- Tiene que dormir con los pies elevados, por la hernia de Viriato. (hiato)

- Hay que pagar la comida, la escuela, la himpoteca... (hipoteca)

- Ramón dice que él es hombresexual/amo sexual. (homosexual)

- Le dio un ataque al corazón, vamos, un infausto. (infarto)

- Me odian y por eso mienten y dicen infundidos. (infundios)

- Usted es honrado, pero hay otros alquilinos, que... (inquilinos)

- Si no es por la iglesia, al menos le haréis el bautismo civil, ¿no? (inscripción en el registro civil)

- Llevaron el cadáver al Instituto Autonómico de Orense. (Anatómico Forense)

- Los diabéticos tienen que indiectarse ursulina. (inyectarse insulina)

- El televisor se ve mal porque hay transferencias. (interferencias)

- La fruta más completa es el cuigüi. (quivi, kiwi)

- Me gusta la hamburguesa con bayonesa. (mahonesa o mayonesa)

- Anunciaron la salida por psicofonía. (megafonía)

- En verano entra mucho moscarrón en casa. (moscardón)

- Se montó en el amoto y se llevó el arradio. (la moto y la radio)

- Te quiero muncho, amor. (mucho, pero en superlativo)

- Padece de trimotores espontanios. (neumotórax espontáneos)

- Si te duele mucho, te tomas un dolotil. (Nolotil, marca de medicamento analgésico)

- Es un tipo presumido y ostentóreo. (ostentoso + estentóreo; dicho por Jesús Gil y Gil)

- Me dolía el oído y me fui al Doctor Rino/Doctor Torrino. (otorrino, abrev. de otorrinolaringólogo)

- Las madres de la Plaza de mayo llevan una pañueleta en la cabeza. (pañoleta)

- El palo está recto, al menos desde mi respectiva/prespetiva. (perspectiva)

- Es una linterna antigua que funciona con pila de petanca. (petaca)

- Tenía molestias, fue al ginecólogo y le dijo que tenía un cólico taurino. (pólipo uterino)

- Cuando llegues, avísame por el uarki-tarki. (portero automático, interfono)

- Le he pedido al contratista un por supuesto por escrito. (presupuesto)

- En este barrio hay mucha droga, mucha prostiputa, mucha prestición. (prostituta, prostitución)

- La próstata dental es carísima. (prótesis)

En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido
cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta
taza es demasiado estrecha." Alguien le habia contestado debajo : "Yo debo
añadir, pedazo de gilipollas, que tus asquerosas piernas son demasiado
cortas y tu apestoso culo es demasiado grande."

1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos.

2) El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano.

3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ¡Mea el techo!

4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote.

5) ¿Por que sera que a la hora de cagar
todo el mundo se pone a filosofar?

6) Aqui se caga y se mea
y el que tiene tiempo se la menea
Y como nosotras no podemos
el dedo nos metemos
(este estaba en unos servicios para los dos sexos)

7) Una niña por muy bonita que sea
se moja los pelitos cuando mea

Cool

Ninguna mujer es fea
si la miras por donde mea

9) No es necesario exhibir vuestras faenas
¡despues de cagar tirad de la cadena!

10) Cagar da gusto, oler da pena
no seas cabron y tira de la cadena

11) Cuando cago
me duele el nabo
cuando meo
me cabreo
por eso ni cago ni meo
tan solo me la meneo

Pintadas en la maquina de vender condones:

12) Para devolucion de su dinero,
inserte el bebe en esta ranura.

13) No compres estos chicles.
Saben a goma.

Pintada en la maquina de secar las manos:

14) Apriete aqui para escuchar a su congresista.

Tema: *Diccionario de Les Luthiers* Vie Mayo 23, 2008 10:07 am

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.
BECERRO: observa una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.
ANÓMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran cuando toman leche.
DIADEMA: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
DIÓGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MEOLLO: me escucho.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATÓN: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
ZARAGOZA: ¡bien por Sara!

Tema: *Diccionario divertido* Vie Mayo 23, 2008 11:47 am

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.

BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Invitado

Me dejais tonta ¿ de donde lo sacais?
Superrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
La riqueza de la lengua castellana. acepciones de cojones! Animat12

La riqueza de la lengua castellana. acepciones de cojones! Animat12

Ana que bueno, con lo malucha que anda y lo que me he reido.
Gracias linda
Besitos

Tema: Palabras de la Lengua Española Jue Ago 14, 2008 5:25 am

AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.

ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser
ingeniero, nilo suficientemente marcón para ser
decorador.

BAILAR : Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT : Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido
vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA : Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXÁMEN ORAL : Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO : Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las
manos del hombre.

CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con
la promesa de protegerlos a unos de los otros.

LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.

URÓLOGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco
y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA : Via libre que se le dá a una persona para que cometa una serie de
abusos.

CURA : Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus
hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA : Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para
tirarsela.

FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HINCHA : Dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el
esfuerzo de otros.

HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir
de un lugar al que intenta entrar el resto de su
vida.

INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa,
que es interpretada por el hombre como que: "Se
esta haciendo la difïcil".

INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea
sexo.

MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFONÍA : Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en
todo el mundo. Y que consiste en el apetito
desmedido por tener sexo.

OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y
primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Tema: No importa el Orden Jue Ago 14, 2008 5:27 am

SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA.

EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE; ME PREACE ICRNEILBE QUE TNATOS AOÑS DE COLGEIO SE VYAAN A LA MRIEDA !!!

JAJAJAJA

CHICAS HAY QUE REIRSE QUE LLEGA EL FIN DE SEMANAAAA

La riqueza de la lengua castellana. acepciones de cojones! Jajaja1ka8kc3u

ANABLUE QUE BUENA ERES JOIA, ES QUE ME PARTO JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

CHARY TIENES RAZON MEJOR TOMARSELO CON HUMOR

BESOS

flower

Webario glosario de la Web

A la INTERNET se le conoce como la "World Wide Web", o simplemente la "WEB" (red). Por lo tanto, es válido describir a este glosario de la Web como un "WEBARIO".

WEB: Lugar donde se webea.

WEBEAR: Acción de usar la web. Si no se hace con ánimo, entonces se prefiere el término WEBONEAR.

WEBEO: Mecanismos o procedimientos para usar la web.

WEBOS: Sensibles y valiosos órganos que son indispensables para webear o webonear, así como para otras cosas.

WEBITO: Niño pequeño que ya sabe navegar en la web.

WEBON: Persona adulta que usa la web.

WEBONAZO: Persona que pasa la mayoría del tiempo en la web en lugar de ponerse a trabajar.

GRANDISIMO WEBON: Usuario que espera varias horas para obtener por la web la misma información que tiene a la mano en un libro sobre su escritorio.

WEBON ENFERMO: Quien por estar constantemente webeando es afectado por un virus informático.

AWEBADO: Actitud pasiva que asume uno al navegar muchas horas en la web.

AWEBONADO: Al que se le disminuyó la energía por webear mucho.

WEBON HOGAREÑO: Aquel que a cada rato vuelve al home page.

WEBON GOLOSO: Quien a cada rato consulta el menú.

WEBON TAXISTA: Es el que puede navegar bien en la web a pesar de que haya un alto trafico de información.

WEBONAUTA: El que dice que navega por el "ciber espacio".

WEBONES ARGENTINOS: Aquellos que dicen que los más webones son ellos.

WEBONES GALLEGOS: Los que se ponen a navegar por la web sin prender antes su computadora.

WEBAZO: Un mensaje doloroso recibido por la web.

WEBISMOS: Terminología empleada por los usuarios de la web.

WEBA: Sensación de aletargamiento o flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la web.

DESWEBADO: Lo que pasa cuando alguien, sin querer, se sienta de golpe sobre el mouse.

A WEBO: Acción obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la web. Normalmente es aplicada por el cónyuge de uno, para que le hagamos caso.

UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: Lo que cuesta ahora la computadora ideal que quiere uno tener para navegar a gusto en la web.

WEBOS TIBIOS: Quienes quisieran ser usuarios de la web pero les da miedo usar una computadora.

WEBOS DUROS: Condición física que ocurre cuando uno se pasa gran tiempo sentado, navegando por la web.

WEBOS REVUELTOS: Usuarios confundidos de la web, generalmente los neófitos.

WEBOS FRITOS: Lo que le ocurre al usuario de la web que está sentado sobre el monitor de su computadora cuando hay un corto circuito.

WEBOS POCHADOS: Los usuarios Mexicanos de la web que se van a vivir a los Estados Unidos y se les olvida un poco nuestro idioma.

WEBOS RANCHEROS: Usuarios de la web que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalón de mezclilla, camisa a cuadros y sombrero.

WEBOS ESTRELLADOS: Accidente ocurrido a un usuario de la web cuando se le cae la computadora sobre el regazo.

HAM AND EGGS: Gringos que se dedican a impartir conferencias sobre la web.

OMELETTE: Reunión de un grupo de usuarios de la web.

Definiciones

Hombre: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.

Jefe: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.

Diplomático: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.

Casamiento: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

Jurado: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.

Whisky: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.

Comisión: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.

Colegio: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.

Status: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta una persona que tú no eres.

Eficiencia: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes

Distraído: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.

Indigestión: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.

Abogado: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.

Fantasma: es un exhibicionista póstumo.

Anciano: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

JAJAJAJA

chary escribió:: JAJAJAJA

ANABLU ME ALEGRA VER TU POST UN BESO

crazycat escribió:

crazycat escribió:

jjajjajajjajajja muy bueno flower

Curiosidades de nuestro idioma

Señores: Un servidor,
Pedro Pérez Paticola,
cual la Academia Española,
"Limpia, Fija y da Esplendor".

Y no por ganas de hablar,
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.

¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?

¿Por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio a presidió,
ni de tomas a Tomás
ni de un topo al que topó.

Mas... dejemos el acento
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.

¿A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?

Por eso no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.

¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que trajes corta,
no le llamamos trajero?

¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?

¿A vuestro oído no admira,
lo mismo que yo lo admiro,
que quien descerraja un tiro,
dispara, pero no tira?

Este verbo y otros mil
en nuestro idioma son barro;
tira, el que tira de un carro,
no el que dispara un fusil.

De largo, sacan largueza
en lugar de larguedad
y, de corto, cortedad
en vez de sacar corteza.

» la gran riqueza de los pobles
» Riqueza en la edad madura.