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MUJER A PUNTO
MARIA. Qué día tuve ayer! Qué día! ME pasó cada cosa.... por la mañana fui a llevar a los niños al colé y cuando volví oí unos gritos... Era la pequeña! Se había caído de la cuna y tenía un pedazo de chinchón en la cabeza..... Me puse muy nerviosa... muy nerviosa y salí corriendo con ella en brazos a casa de Maruja gritando como locaaaa
Mi niña! Mi niña! Q se cayó de la cunaaaaaa
MARUJA. (LA VECINA ENFERMERA, MUJER DE ARMAS TOMAR!)
No te pongas nerviosa mujer, que le vamos a echar aceite y verás como no se le pone mas gordo el chinchón.
MARINA, OTRA VECINA, Q ANOCHE ANDUVO DE JUERGA Y LA ENCONTRARON A ESTA MANERA....
No Maruja, no! Mejor vinagre que refresca más.
ROGELIA, OTRA VECINA:
Pero qué estáis haciendo con la chiquilla, oye! Curándola o preparando una pipirrana...
MARIA:
Me fui a casa más calmada. Acosté a la niña en su cuna, puse la olla Express, puse la lavadora, le eché de comer a los pajaritos, limpié la caca de la gata q siempre la desparrama, regué las plantas, me lavé, me vestí, me puse el mandil folclórico y me dije: Ahora a limpiar los boquerones!
Empiezo a buscarlos y no los encuentro por ningún sitio.
Miro en la cocina........... No estaban.
Miro en la entrada.........no estaban. Yo cada vez más nerviosa... me digo:
Vamos a ver. Los boquerones tienen que estar por aquí, porque la mujer gritaba:
PESCADERA EMILIA:
Vivos, tengo los boquerones frescos y no veas como tengo la almeja q se chorrea con sólo pensar en el pepino q le acompañaaaaa. Lo tengo to..... frescooo
MARIA:
Miro en el frigo otra vez y veo el monedero! Y el champú anti caspa... Como tengo tantas cosas en la cabeza tó lo confundo, oye! Pero.... si aquí tá el monederu.... los boquerones tienen que estar... en el cajón de la mesita! Qué ye onde guardo el monederu.......... Así que me dirijo a la habitación y que me encuentroooo: A TINA, mi gata, dándose una relamida encima de la cama con el último boquerón del kilo que se zampa...
Ay madre mía que voy perder la cabeza!!!
Y de repente...........
Oigo la olla que pita como loca, a toda mecha, la lavadora centrifugando dando saltos como loca, los periquitos cantando destornillados, la Tina trepando por las paredes y........... La niña! pa. no ser menos.... se pone a llorar a todo pulmón...
En medio de esta algarabía tocan al timbre;
El lechero, el panadero, el frutero, la cartera que siempre me trae números rojos del banco oye y el teléfono que no para de sonar....
AYYYYYYYYYYYYYYYY qué va darme algoooo. Q me daaaa un ataqueeee. RESPIRA.....RESPIRA............MARIA........respira..........uno, dos, tres, cuatrooooo. Tranquila mujer!
Vuelve a sonar el timbre. Abre la puerta MARIA, con muy mala leche y pregunta gritando:
¿Qué diablos kiere Vd???
Una mujer bajita... muy bajita... con cara de muy buena persona, le dice:
Sra. vendo maquinas de coser, pero no quiero ná má de verdad. Vaya genio y figura tiene VD!
MARIA Maquinas, maquinas.... a mí más maquinas... como que no tengo pocas y todas funcionando a la vez.
VENDEDORA:
Lo siento Sra. No he querido molestarla. Adiós, sólo quería ayudarla con su trabajo diario. Las tareas del hogar. Vd. sabe q se hizo una encuesta en Galicia y se llegó a la conclusión q los q más irrita a las mujeres son los ratiños sexuales
Ratiños sexuales??, preguntó MARIA
Si mujer.... parece ser q Carmiña, de un pueblo de Ourense, dijo ante las cámaras q ella pasábase el día haciendo ratiños sexuales. A la mañana, al mediodía, al atardecer y bien entrada la noche. Madre de mi alma! Q mujer tan a puntu.... A puntu? Gritó Carmina... oye rapaza... sabes lo q más jode a las muyeres? El planchar, el fregar, el barrer, el limpiar... si... los ratiños sexuales como yo los llamo....
MARIA:
Ratiños sexuales, pero si yo no pueo con les bragas, ni tampoco cortar pan ni jamón, vaya coger la escoba es toda una proeza..... ratitos sexuales si ya toi bien jodiaaa
Se dirige al baño a recoger la ropa para tenderla cuando se encuentra con todita la sala del baño encharcada.... que digo! Ahogándose la taza del water, vaya! Achicando agua cual grumete a la deriva... tres calderos, cuatro y cinco y la niña que comienza a llorar nuevamente, los periquitos como locos, la gata creyéndose Tarzán, el teléfono vuelve a sonar y .........MARIA sigue achicando agua... achicando agua,........... Bayeta en mano y a cuatro patas......... pues la fregona pereció en el intento.
Entonces llega el. ANASTASIO. El babayu del q se prendó MARIA en un ataque de locura transitoria q es en lo q en ocasiones se convierte ese sentimiento llamado amor.....
MARIDO
VAYA PELOS Q TIENES! TE PODIAS PEINAR, DIGO YO. Q seguro llevas toda la mañana sin hacer ná de ná....
MARIA
PERO TU CREES QUE HE TENIDO TIEMPO PARA Peinarme hoy?
MARIDO
Pues será x lo que haces... además que le pasa a la niña, eh?
MARIA
Se cayó de la cuna y se hizo un chinchón
MARIDO
y onde tabas tú?
MARÍA
Pues.. Ondeé iba a estar? Que fui a llevar a los gemelos al colegio
MARIDO
Claro... pero te pararías a tomar café con las amiguitas... a fumarte un cigarrito ó un canutito???? a darle a la lengua... que si patatín... que si patatán....
MARÍA
Qué me paré!!!! Digo que me paré! Corriendo me vine hasta perder un kilo de boquerones que guardé en el cajón del taquillón....
MARIDO:
Ahora metes el pescao en el taquillón??? Pues ya mismo para beberme una cerveza voy tener que ir buscarla a la mesita de noche, oye! No te basta con colocar la mayonesa en la ducha y el champú en la nevera????
Pues ná.. Mañana llevas al niño al médico y no se te vaya ocurrir decirle que se cayó de la cuna y se hizo un chinchón, que tú eres así de burra.
MARÍA
Entonces ¿Qué le digo? Catedrático de la Universidad de Harvard
MARIDO:
Que se cayó y se ha hecho un hematoma
MARÍA
Un q fino! Mira, no vaya a pasarme como a tu primo
MARIDO:
Que primo?
Ya no te acuerdas.... cuando fuimos con él al Ayuntamiento a que le rellenaran aquellos dichosos papeles y le pregunta la
Oiga Vd. en que trabaja?
El PRIMO:
Soy elevador de cubos mezclosos. Es mi especialidad y un buen profesional. De primera
FUNCIONARIA
Descríbame en qué consiste su trabajo, porque la verdad no me entero de ná.
ER PRIMO:
Pues mire.. Yo subo en una tabla y tiro de la cuerda cuando me llenan los cubos de mezcla
FUNCIONARIA
Malaje,,, dime q trabajas en la construcción y no me líes que es la hora del café
MARIA
Así que yo diré al médico que la niña se cayó y se hizo un chinchón y santas pascuas! Que a los médicos hay que hablarles con claridad que ya bastante in claro nos hablan ellos.............
Además, Anastasio, yo me pongo muy nerviosa cuando siento la olla pitar, la lavadora centrifugar, los pájaros cantar, la tina haciendo de Tarzán y la niña.... como la cadena Dial, 24 horas de música en directo.
MARIDO:
Digo... será por lo que haces. Si la olla la han hecho pa que trabajes menos, la lavadora pa que trabajes menos, y los pájaros.... mujer si te alegran la vida!
MARIA:
Si. SOBRETODO cuando les barro el alpiste siete veces al día... que contenta me ponen, oye! Mira, esto de acuerdo contigo: la olla se ha hecho pa que trabaje menos, la lavadora pa que trabaje menos, los pájaros me alegran la vida, si, pero ahora te pregunto.... y la niña? Quién me ha hecho a la niña?? Porque no me dirás que la niña también la he hecho para que yo trabaje menos....
MARIDO:
La niña porque ha salido tan cantarina como tú.
MARIA:
Hala! Ya salió la vena! Yo no sé si en su casa les pasa... pero en mi caso.... el niño es guapo, se parece al padre; si la niña tiene los ojos grandes y bonitos, se parece al padre, pero si la niña berrea, como en este caso, soy yo la cantante!!! Ay q jodese! Y hablando de cantar.... te voy cantar los cuarenta ANASTASIO que todavía no me conoces a pesar del tiempo que llevamos juntos....
ESTOY HARTA de que te gastes la paga, que para llegar a final de mes tengo que hacer más números que una calculadora japonesa. Y de q no participes en las faenas caseras, oye, que ni sacar la basura prenda! ESTOY HARTA de que llegues a casa y me digas que pelos tengo, pero... acaso no te has visto tú la pinta que llevas!!! Y de que llegues tarde y nunca tengas tiempo para estar un ratico junto. Ay ANASTASIO! Con lo enamorada que me casé yo.... y ahora! Ahora estoy morada...
¡Qué morada! Lo que estoy es negra, si negra. Todo el día en la cocina, todo el día con la escoba en la mano como bruja, todo el día persiguiendo la mota y barriendo el alpiste de tus pajaritos...
Yo quisiera que tú me trajeras un ramito de flores de vez en cuando, o que lavaras los platos y tendieras la ropa, que saliéramos a dar un paseo con los niñoas por el parque o por la playa, que fuéramos de vez en cuando al cine o al teatro, que me dijeras cosas bonita.... Anastasio que me tienes más abandona.... Tanto he cambiado que los lunares que tanto te gustaban ahora me dices son verrugas???
Anastasio se queda mirando embobado a su mujer y dice:
Oye, tú has bebió ¿o es que tás loca?
MARIA:
Beber, beber no he bebió ná y no es porque no me guste tomarme una cañita o un vinito de Polopos y que voy decirte de un culín de Sidra Basilio que ye lo mejor contra la depresión, el exilio o el suicidio... que te enteres que me gusta... ñacañaca que me gusta si! Loca, pos va ser que si, que estoy un poco loca y como tal a curarme voy.
Mañana, si mañana, que se te pierdan a ti los boquerones, que te pite la olla, que tanto ayuda, que te centrifugue la lavadora, que se te atasque el water y que te canten los pajaritos, Querido, porque los pajaritos alegran una barbaridad... ya sabes.. Pajaritos por aquí, pajaritos por allá...
Ale, que ahí te quedas... que me voy!
Y, desabrochándose el mandil folclórico, María se lo tiró a la cabeza de su Anastasio, antes de cerrar la puerta con un portazo.
MARÍAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, gritaba Anastasio desesperado, NO ME ABANDONES
Y SALE CORRE QUE TE CORRE DETRAS DE SU MUJER.
(Y ES Q EN EL FONDO.... EL HOMBRE NO PUEDE VIVIR SIN SU HEMBRA, AUNQ DE VEZ EN CUANDO TENGA Q CANTARLE ELLA, LAS CUARENTA)
Pobres mujeres, así es la vida de muchas.
Tema: MUJER A PUNTO 
Miér Ago 06, 2008 6:03 am
