Unos CHISTECILLOS para alegraros el día

Una pareja se conoce en un bar.
Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:

- ¿Qué edad crees que tengo?

- Por la mirada 25, por tu piel unos 20, y por ese cuerpo 18 años.

- ¡Madre mía!... Tú sí que sabes seducir a una mujer... ¿Y ahora qué vas a hacer?

- ¡¡¡ LA SUMA !!!

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Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.

- Mamá" -preguntó- "éste es mi cerebro?"

- Todavía no, todavía no.

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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?...

Y el marido le responde:

- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.

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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.

- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.

Y le contesta el hombre:

- No me provoque, no me provoque...

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En un juicio le dice el fiscal al acusado:

- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?

- ¡Porque no tenía más balas!

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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

Y el otro responde:

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

- ¡¡¡Croquetas!!!"

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- Almirante, quince carabelas aproximándose.

- ¿Una flota?

- No, flotan todas.

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Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:

- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?

- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?

- María.

- ¡Coño! ¡Como las galletas!

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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

- ¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

- Uuuy... de maravilla!! Mira, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?

- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:

- ¿Qué haces?

- Matando moscas.

- ¿Y has matado alguna?

- Sí, 3 machos y dos hembras.

- ¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?

- ¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:

- Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?

El médico responde:

-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.

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Dos amigas conversando:

- ¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?

- ¿Ah, sí?... ¿Y cómo lo ha hecho?

- Se ha divorciado.
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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

GRACIAS POR HACERNOS REÍR...

VELOCIDAD MENTAL FEMENINA

Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE, se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra... Entonces ella GRITA:

¡Aajaaaaa! ¡¡¡Hijo de putaaa !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!, y además ...¡¡¡hoy he traído un testigo!

NO COMPREIS UN ROBOT, POR DIOS!


Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" (que da tortazos a las personas cuando mienten) y decide probarlo en la cena con su hijo.

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde:

- "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da un Bofetón.

- "Esta bien. Fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta.

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

El padre le grita:

- "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.

Jajajajaja

+

Anecdotas...buenisimas


Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.

Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra.

.... Y hoy Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.


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Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:

- 'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.

- 'Es correcto', respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:

- 'Entonces, ¿por qué no sabe dulce?'

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.

La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más..

Sin embargo,mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

- 'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.


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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- 'De entre esos motivos justificantes.... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- 'Eso no es un motivo justificativo.

Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.'

Americanos.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como asesores-consultores, para estudiar el problema.

Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que
escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300C .

Los rusos utilizaron un lápiz.


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Dos pasajeros en un avión

Un árabe se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife . Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al musulmán si quiere beber algo.

Contesta el musulmán con mal tono:

- '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

- 'Yo también. No sabía que se podía elegir'

Gracias Carmen por hacerme reir con los chistes,son buenisimos.He pasado un buen rato.
Un beso guapa.

De noche bien entrada y por una carretera de apenas circulacion, un caco se las ingenia para asaltar el primer camion que pase por alli. Se prepara y se pone una capa roja al ver que se acerca un camion,
Alto esto es un atraco, soy el mariquita de la capa roja y si no me das el dinero te clavo del cuchillo esta hoja.
El camionero bajando todos los santos le da lo que tenia para quedarse en un hotel cercano, se va mentado a todos sus muertos.
El atracador que ve que es un chollo le ataja y le espera unos kilometros mas adelante y se vuelve a disfrazar.
Alto esto es un atraco soy el mariquita de la capa amarilla y si no me das la comida te clavo la cuhilla.
El camionero, vaya nochecita que llevo, para que vendría por esta carretera, toma el último bocata que me quedaba pedazo sinverguenza. Arranca con una mala leche que pa que sin dinero y sin comida, y de repente ve a lo lejos alguien que le hace señas, se para baja la ventanilla con un gran cabreo y pregunta: y ahora que quiere el mariquita de la capa verde, y le contestan: de momento la documentación