A veces es bueno llorar

Hola, soy nueva en esto. Es la primera vez que me uno a un grupo de apoyo para personas con Fibromialgia.
Mi historia, tal vez menos impactante es la siguiente: Nací con la cadera sub-luxada, la cual gracias a Dios quedó "bien" después de haber usado un super pañal para poder acomodarla de recién nacida. Al año y medio me lesioné el nervio siático por una inyección mal puesta, me moví y la aguja tocó mi nervio. Desde entonces estuve en terapias, de un lado a otro para no perder la pierna y mi pierna posee cuatro operaciones.
¿Qué si ha sido difícil? Si, claro que lo es. Pero gracias a mi mamá siempre fui fuerte.... El problema es cuando uno quiere convencerse de que está perfectamente bien, perfectamente saludable. Si, somos personas útiles, pero no somos igual que los demás. No corremos, ni saltamos porque nos lastimamos.... No nos desvelamos ni tomamos alcohol porque nos hace daño... no dormimos y si lo hacemos no sentimos que conciliamos el sueño...
A los doce o trece años comencé a tener muchos dolores, no solo en las piernas y en la columna (debido a la descompensación de mi pierna, tengo una más grande que la otra por dos centímetros), sino en las rodillas, brazos... caraí ustedes mismos deben saberlo, hasta en la cara... Y bueno, ni qué decir de las fuertes migrañas y la fotosensibilidad...
Todo dolía, y yo iba con mi médico y el me decía... "pero estás perfectamente bien". No se que pensaba mi mamá, pero cada que iba al doctor me decía diles todo lo que te duele! eso no es normal. Y yo sabía que no era normal, pero ¿qué se le hacía? Comenzé a creer que todo era culpa de mi pierna... seguramente por la descompensación me duele la columna y por eso mis brazos...
¿Pero el estómago? El reflujo que sentía no era normal, y las taquicardias tampoco... pensé que iba a morir y solo tenía 17 años... Callada yo para no asustar a nadie, guardaba en secreto lo que me afligía... después de todo mis papás sufrieron mucho con lo de mi pierna - pensaba-. Me animé y le dije a mis papás, fuimos con doctores, estaba perfectamente bien. Radiografías, resonancias... y nada. Pronto los doctores me dijeron que necesitaba atención psiquiátrica. Hasta que di con una maravillosa doctora en reabilitación física que curo una tendinitis que tenía y me imposibilitaba tocar (soy cellista). Ella se percató de todo lo que tenía, y finalmente me dijo "no estás loca, estás enferma de fibromialgia". Pronto me metí a internet y me informé más de lo que la doctora me había dicho que era... Estaba aliviada, pero aterrada al mismo tiempo. ¿Crónica? ¿No hay cura? Es difícil entenderlo.
Así que, por mucho tiempo me hice de oídos sordos. Si es verdad que mi dieta cambió y dejé de comer carne, eso alivianó los dolores, y además me comencé a ejercitar, eso ayudó también... pero es verdad que aun no lo aceptaba, y aunque sabía que lo tenía eso no significa aceptarlo....
Seguramente ustedes como yo, se han preguntado ¿Porqué a mi? No se, aun no encuentro la explicación a esa pregunta. ¿Que si ha sido difícil? si... porque estar tirada en la cama, llorando por no poder levantarte es difícil. Pero no imposible superarlo.
Hace poco comencé a ir a terapias psicológicas, para ayudarme a aceptar lo que me rodea. Pues mi enfermedad me volvió negativa, enojona y acabó con mis sueños... Lo primero que he aprendido es a llorar... Llorar es de débiles, ahora creo que es de valientes... Poderte demostrar que algo te duele pero lo que vas a superar es aun mejor que pensar que no pasa nada, o que eres fuerte. "Soy fuerte" pensaba, y me tragaba mis lágrimas mientras iba viendo como uno a uno mis sueños caían.
No puedo tocar en una orquesta, sentarme cuatro horas diarias tocando sería terrible para mi, ya que tendría que aguantarme mis dolores por mucho tiempo, y aun así estuve en la filarmónica alrededor de un año aguantándome. Ahora comprendo que no es para mi... A veces nos preocupamos mucho por el qué dirá la gente, el no darnos por vencido y el "llorar es para débiles". Llorar para mi, ha sido mi salvación. Pues hubo una época en la que ya no quería vivir... Lloro porque me duele y después me río porque tengo amigos excelentes que me ayudan a superar mis dolores, y transforman mi alma en alguien feliz. Ha sido difícil, y se que se pondrá aún más, pero es lo que nos tocó vivir. No es nuestra culpa, nosotros no decidimos esta vida... No creo que nadie en su vida decida de pronto ... "mmmm, hoy me quiero enfermar de fibromialgia". El aceptar que estoy enferma, el incluirme en un grupo de apoyo, el buscar apoyos de incapacidad por lo menos para mi auto, y el decirle a mis papás que los necesito para que me abracen y me entiendan fue difícil.
En el caso de mis padres, durante mucho tiempo se negaron a involucrarse en mi enfermedad. Debido a que nadie la conocía era como un invento de pronto para ellos. Es por eso que también lo callé por mucho tiempo. Además, el que me vieran llorar para mi significaba descepcionarlos y yo no quería eso. Soy fuerte y lloro... ¿Y qué?
LOS FUERTES SI LLORAN... pero no lloran para siempre. También rien.
Ahora me encuentro aquí en esta vida, sabiéndo que se pondrá peor y lista para afrontarlo, con miedo, mucho miedo pero también con gran valor. Se que tengo buenos amigos y que así la vida premiará a los que sufren porque somos gente buena... Si algo tenemos nosotros es preocuparnos por los demás... decía una doctora que los fibromiálgicos siempre tienen espíritu comunitario, para ayudar a las demás personas... Pero a veces es necesario mirar hacia nosotros mismos y darnos cuenta que tenemos que cuidar de nosotros... si no, muchas personas lo lamentarán.
Tengo fibromialgia y lloro, y a pesar de eso sigo adelante. Así que si crees necesario al igual que yo llorar, hazlo, no te va a hacer menos fuerte como muchos creen, al revés, estás aceptando lo que eres, y al hacerlo duele, porque no somos como los demás. Pero pensemos esto, si dumbo voló... ¿qué no podramos hacer nosotros?

SIENTO MUCHO POR LO QUE HAS TENIDO QUE ATRAVESAR DESDE TAN TEMPRANA EDAD, PARECE MENTIRA PARECE ESTAR LEYENDO MAS BIEN UNA NOVELA, QUE LEER A UNA PERSONA EXPRESANDO SU REALIDAD, MUCHAS NO TENEMOS ESE DON PARA SABERLO EXPRESAR Y ES COSA QUE YO ADMIRO MUCHO, SI COMO TU DICE LOS FIBROMIALGICOS LO TENEMOS MUY DURO Y SOBRE TODO EL FUTURO, SIN SABER COMO LLEGAREMOS AAFRONTARLO, POR QUE ALGUNAS VECES NO NOS QUEDA MAS QUE LLORAR DE PENSAR EN TANTAS COSAS QUE PODRIAS HACER Y LA FM TE LO IMPIDE,A MI NO ME DA VERGUENZA LLORAR, MI FAMILIA DICE QUE SOY MUY LLORONA Y ESO ME HIZO DEPRESIVA PERO EN FIN QUE TE PUEDO DECIR QUE YA TU Y LOS DEMAS NO LO SEPAN Y SI PARA COLMO TENEMOS LAS MUY MAYORES COMO YO YA OTRAS ENFERMEDADES AÑADIDAS Y TODAS DIRIGIDAS A LAS MISMAS PARTES DE NUESTRA ANATOMIA, PUES MIRA BINGO!!! ESPERO SIGAS ENTRE NOSOTRAS Y ENCUENTRES TODO AQUELLO QUE ANELAS, Y SI ALGUN DIA NESECITAS UNA MANO MIRA AL FRENTE QUE ENCONTRARAS LA MIA AUNQUE SEA PARA ESCUCHARTE "" LEERTE"" UN FUERTE ABRAZO Y CUIDATE MUCHO

Hola, es importante tomar en cuenta lo que decía, que el llorar ayuda el alma. Y muchas de las veces... no se si eso lo escribí, nos atemorizamos porque nos meten esta idea a la cabeza de que somos débiles y bueno por lo menos a mi, todo este tiempo me ha dado vergüenza llorar, como si fuera una tontería, una debilidad...
Somos personas que sentimos dolor y el sentirnos incomprendidas nos hace sentir dolor en el alma... me costó mucho trabajo aceptarme y aceptar mis lágrimas que es lo más importante, y al aceptarme encontré más fácil el hablar de mis sentimientos y de mi enfermedad con los que me rodean. No nos entienden, y se enojan (esa,creeme es su manera de preocuparse) y no se dan cuenta que eso duele...
gracias

gab bienvenido ,y si llorasr es de valientes ,pues hay que expresar lo que uno siente en cad amomento y aprender de todo en la vida ,
con las enfermedades se acabn unos sueños pero podemos tener otros ,no podemos ni debemos dejarnos vencer

si, muchas gracias a todas es lindo saber que siempre hay quien apoya a personas. Gracias

un besote y mucho ánimo