ME QUITARON LO QUE MAS HE QUERIDO EN MI VIDA"MI MADRE"

....

En segundo lugar doy las gracias a Zenaida,Yoana y Sindy, por su apoyo y como no a ti tambien Yerojas....a todas deciros que si que es cierto que mi familia para mi "ya no existe",si yà estaba rota cuando murieron mis padres,se acabò de romper el ùnico hilo que me unia a mi sangre a raíz de lo que me ocurrió y que no obtuve la ayuda que tanto necesitè.

Como dije en mi anterior"nota"ó carta", como querais llamarla,dije que habia mucho que explicar sobre lo que pasó en mi familia en cuanto al fallecimiento de mis padres y hoy me siento preparada para haceros un resumen de lo ocurrido y así entendereis el porque rompí toda relación con mis hermanos mayores.

Desde los 6 años hasta los 9, yo padecí abusos sexuales por parte de mi padre,a esta edad(a los 6 años)a mi madre ya le diagnosticarón su càncer,solo le daban tres meses de vida,por aquel entonces, para mi tres meses ,no sabia si eran dias...semanas...en casa nadie me explicaba nada por ser la pequeña,así que mi padre me xantajeaba emocionalmente,con que si le explicaba algo a mi madre de lo que me estaba haciendo èl , se moriria en el acto, para mí mi madre lo era todo en mi vida, como yo sè que yò lo era para ella,me la queria con locura y ella a mi igual,para mì el pensar que el darle un disgusto de aquellas dimensiones podria acabar con su vida y perderla para siempre,para mi seria una tragèdia y me sentiria culpable toda la vida....así que estuve así hasta los 9 años...en que ese desgraciado de padre(por llamarlo de alguna manera) dejò de abusar de mí...de la noche a la mañana...Los años pasaban y mi madre por suerte estaba conmigo....aunque la tuvieron que intervenir tres veces màs del cancer...cada operación que le hacian le daban tres meses de vida,así que me volquè en ella desde bien pequeña , sin separme de ella, pensando siempre que la podria perder un dia u otro por aquella enfermedad que para entonces yo no sabia bien que ès lo que era, ni que gravedad tenia en sì misma...yo solo veia a mi madre enferma....con dolores...en cama...continuadas idas al hospital para la quimioterapia..pero esto lo he sabido despuès de màs mayorcita...en aquèl entonces mi madre me decia que iba al hospital para que la curaran..no porque la estuviesen tratando con la quimio...me fuí haciendo mas mayor...y ya con 12 años le pedí a mi madre de acompañarla siempre al hospital,queria estar con ella,yo no sabia que estaba pasando,solo sabia que cada vez que venia de la visita,llegaba a casa con vomitos, con dolor,...no entendia nada y nadie me explicaba que ès lo que le hacian...un dia recuerdo..que era una sala con una luz muy blanca que provenia de arriba..y habian muchas enfermas en camillas...todas estaban igual que mi madre...con unos tubos en los brazos...la sala era redonda..asi que mi prespectiva las podia ver a todas,unas estaban calvas...otras con mucha melena como mi madre...pero todas entraban en la misma consulta...cuando le tocó el turno a mi madre,(yo me tenia que esperar a fuera) me dirigí a una de aquellas señoras que no tenia pelo, que por aquel entonces tanto me impactava verlas...y le preguntè que porque algunas estaban asi de calvas?que si mi madre tambien se iba a quedar como ellas?esa señora con mucho cariño me dijo que las medicinas que ahí dentro les ponian eran lo que les hacian caer el pelo,y que seguramente si mi madre estaba en esa sala era porque tambien le estaban poniendo esa medicina...rompí a llorar..ahora entendia porque mi madre lloraba tanto...cuando salió no le dije nada..fuí tan alegre como siempre, como ella queria que yo fuese, como ella queria verme...eso la hacia feliz y yo tambien lo estaba de verla a ella sonriendo en vez de con lagrimas en los ojos.

Al llegar a casa..los comentarios por parte de mi padre siempre eran de desprecio hacia mi madre,gritos,peleas,(lo que ahora se reconoce como maltrato psicologico y fisico),mis hermanos que eran todos mas mayores que yo, en cuanto en casa havian peleas, todos marchaban y me dejaban a mi sola, con aquèl ser....y mi madre..yo no me separaba de mi madre por nada,me imponia a mi padre,le decia que si le pegaba a ella , antes tendria que pegarme a mi, porque no permitiria que la tocase,yo me ponia delante de mi madre, la abrazaba fuerte y no la soltaba, para que aquel monstruo no la pudiera tocar...así con el paso de los años fuí odiando a mi padre..primero por los abusos..y luego por lo que le hacia a mi madre...donde iba mi madre iba yo..no me separaba de ella nunca..mas que para ir al colegio..y de vuelta del cole..tenia el temor de encontrarme a mi madre tirada en el suelo,porque aquèl...la hubiese pegado,como habia echo màs de una vez...
Fuí creciendo...y ya con 16 años llegó mi tragedia...

En una mañana de Febrero, mi padre se dirigia hacia al hospital de mi madre a por su dosis de medicacion, que en aquel entonces, la morfina era recetada en botellitas muy pequeñas,pero se habia de pasar un control del hospital y era allì donde te las daban...se levantó y antes de irse le dijo a mi madre que no sè encontraba bien...mi madre le dijo que se quedara,pero èl insistió en irse..se habia peleado con uno de mis hermanos y lo que queria era distraerse...Nunca màs volviò a casa...allì mismo en el hospital le dió el Infarto a mi padre...

He de aclarar que yo a los 14 años dejè los estudios para dedicarme por entero al cuidado de mi madre,la casa, la compra,etc..

La noticia nos llegó por un policia que nos vino a casa y nos informó, estavamos mi madre y yo solas en casa,para variar....nunca habia nadie de los demas hermanos!!!cuando vi la cara de mi madre, me dije...ahora si que me la ha matado!!!puès a pesar de todo mi madre se lo queria mucho..aun no entiendo el porque...pero bueno..es algo que nunca sabrè...
Corriendo me dirigì hacia la escuela donde trabajaba uno de mis hermanos para avisarle,yo no podia dejar a mi madre sola en aquellas condiciones...y ella no podia ir al hospital,he de aclarar tambien que por aquel entonces mi madre ya tenia el cancer muy extendido...y apenas podia moverse...

Todo fuè muy ràpido..mi padre solo vivió dos dias,de los cuales ambos estuvo en coma...quizàs os extrañe si os digo que su muerte no me dolió para nada, solo me dolió en el sentido de que a mi madre le afectaria mucho, de tal manera que eso era un duro golpe para las condiciones en que ella estaba,pero me hizo tanto daño y le hizo tanto daño a mi madre que su pèrdida no me afectó, no me alegrè porque sabia las consecuencias que eso trairia para mi madre, pero quiero decir que no fuè para mi una gran perdida....como si la fuè la de mi madre....

Despuès de aquel fatidico dia..todo cambió en casa...mis hermanos mayores solo pensaban en la herencia....y mi madre cada dia se iba apagando mas y màs..cada dia comia menos,ya no se sostenia en piè...solo se le alimentaba a base de solidos que yo le preparaba con mucha cantidad de vitaminas mezcladas,la estaba perdiendo....y mientras tanto mis hermanos ,solo tenian en mente en como repartirse la herencia si ella tambien moria...todo eran peleas, de quien se quedaria con esto, con aquello....me hacia cruces de oir lo que oia....entonces decidieron ingresarla en un hospital porque ninguno queria hacerse cargo de ella...y mi madre que por entonces aun hablaba...me dijo que porfavor Cristina...no dejes que se me lleven quiero morirme en casa....así que yo les dije a todos que me quedaria con ella las 24 horas del dia cuidandolà , pero que de ingresarla nada de nada , porque ella no lo queria, asi lo hice, durante siete meses...los siete meses que vivió....fuè el peor trance del cancer....verla como la consumia poco a poco...lo que no me esperaba era lo que aun estaba por llegar...

En aquellos siete meses, yo no sali de casa para nada,como he dicho me pasaba las 24 horas del dia pegada a mi madre,estaban esperando a que se muriera para poderse repartir la herencia..solo pensaban en el dinero....

Un dia...vinieron tres de mis cuatro hermanos, el cuarto estaba en camino, porque vivia mas lejos, y este no estaba implicado en lo que ahora relatarè...y me dijeron que con tantos meses que llevaba encerrada, me convendria salir a que me diera un poco el aire...yo no las tenia todas conmigo...me dirigí a mi madre y le preguntè...mamà ..harè lo que tu me digas...ella me dijo que saliera un rato..que estaba bien...yo ya le habia dado su medicacion, su botellita de morfina y sus pastillas,me dirigí al hermano que mas confianza tenia, y le dije, mira me voy un momento a la farmacia a por los pañales de la mama,ahora vengo, porfavor no le pierdas el ojo de vista,hay algo que no me gusta de estos(los hermanos mas mayores)...le dí un beso a mi madre y le dije ahora vengo no tardo nada.....

Porque me fui?Lo tenian planeado?.....

Cuando volví de la farmacia y llegué a casa , lo primero que hice fué dirigirme hacia la habitacion de mi madre,y mi hermano mayor y su mujer me prohiben la entrada...¿que pasa?pregunto yo...y me dicen..no puedes entrar...¿porque?...porque la mama ha muerto!!¿QUE?¿COMO?¿QUE HA PASADO?SI CUANDO ME HE IDO ESTABA BIEN!SOLO HE TARDADO DIEZ MINUTOS!!!

Me pongo como una histerica,que yo quiero verla......y entro a la fuerza....efectivamente ...allì estaba mi madre..dormida...yo le hablaba y no me respondia...mama..mama...dime algo..que te han echo?que te ha pasado?intentan sacarme de la habitacion y yo de la misma rabia y el dolor que en esos momentos corria por mi alma, estallo de odio,me dirijo a ellos y les digo a gritos ¿que le habeis echo?si cuando me he ido estaba bien?no puede ser que haya muerto asi..sin màs...en diez minutos...justamente cuando yo he faltado de su lado!!!!!

Entonces me fijo en la papelera que tenia mi madre junto la cama y veo que hay tres botellines màs de Morfina vacios....miro la caja..cuando yo me habia ido quedaban 8 botellines...y ahora solo habian 5...DIOS!!!LE HABIAN DADO TRES BOTELLINES MAS DE MORFINA!!ME LA HABIAN MATADO!!!!
Empiezo a gritar Asesinos,Asesinos..me la habeis matado!!!!que habeis echo?como habeis podido hacerle esto?

Mietras tanto llaman al medico para certificar su defuncion,el medico viene,yo empiezo a decirle a gritos al medico que la han matado de sobre dosis de morfina, que mire la papelera, que le hagan una autopsia..pero como soy menor de edad...mis hermanos mayores le dicen al medico que he en loquecido y que no me haga caso de lo que diga...asi que el medico certifica su muerte como causa...de Cancer....

En aquello que llega el cura...y yo con mis trece de que porfavor que me escuche que mi madre no ha muerto de cancer que ellos la han matado..y màs de lo mismo...segun ellos..estoy loca y ya no sè ni lo que me digo...Cuando llega mi otro hermano que estaba de camino...y se encuentra con todo el panorama...le explico lo sucedido..pensando que èl me creerà..pero tampoco..nadie me creè....

Mi mundo se vino abajo..me quitaron lo que mas queria en esta vida...y no me lo quitó la vida misma..me lo quitaron ellos....y todo porque yo me fuí esos diez minutos a la farmacia...llevo desde entonces culpandomè del porquè la dejè sola..de no averlo echo..no me la hubieran arrebatado..si, sè que mas tarde o mas temprano la hubiera perdido, pero no así...ella confiaba en mi...yo era quien la cuidaba...y la dejè sola con esos buitres..como ella los llamaba, a sus propios hijos...

Pero mi historia no termina aquí...como yo era menor..mi tutela la cogió mi hermano mayor y su mujer, que entonces tenian dos hijos pequeños,hasta que no cupliese los 18 años tendria que vivir con ellos...hacer todo lo que ellos me mandasen...mi infierno acababa de empezar...Me resignaba a vivir allì con ellos,a verles la cara a todos y cada uno de ellos(hermanos),me habian quitado lo que mas queria,ya no me importaba nada la vida,ya no me quedaba nada...ninguna ilusion por la que vivir , por la que luchar,empezarón a darme las ordenes de que si queria un plato de comida en la mesa, tendria que hacer todo lo que ellos me mandasen,limpiar, comprar,cuidar de los peques,y SOBRETODO DEJAR DE DECIR QUE ELLOS LA HABIAN MATADO!!que no podia ir pregonando eso por el pueblo o me dejarian sin comer,me tenia que ganar mi plato a base de obendencia,...
Me escapè de casa , yo no podia vivir con aquellos asesinos de mi madre,es que no podia ni mirarles a la cara,estaban sonrientes..no estaban tristes!!!ya tenian lo que quierian..poderse repartir la herencia a su manera, ya que mis padres no dejaron testamento...

A mi no me importba en absoluto ni el dinero, ni las cosas materiales...yo no estaba para nada de todo aquello..yo solo tenia en mente la venganza de la muerte de mi madre...pero estaba sola en todo aquello..nadie que me ayudase,nadie que me creyese...así que tuve que huir...pasé 17 dias en la calle en pleno invierno,sin comida,sin nada que abrigarme, mas que lo que llevaba puesto,durmiendo debajo de un puente para no ser encontrada por nadie,pero me localizó la policia y de nuevo me llevaba a la casa del infierno, les expliqué lo sucedido,pero ellos tenian que cumplir ordenes!!entregarme a mi hermano que habia puesto una denuncia por desaparicion y el tenia mi tutela...tenia que volver en aquella casa...
Cuando lleguamos..todo eran cariños..mimos..delante de los policias....como si nada...los muy....desgraciados!!en cuanto se fueron llamaron a mis otros dos hermanos mayores y nos reunimos todos..decidieron de internarme en un orfanato si yo no dejaba de decir que habian asesinado a mi madre, que aquello no podia salir de aquella casa y que yo no podia irlo contando,porque de cara a la ley y a los medicos mi madre habia muerto por enfermedad.
Me neguè en rotundo,jamàs haria lo que me estaban pidiendo y menos aún ahora que habia oido por boca de ellos que era verdad lo que yo siempre habia dicho, que me la habian matado!!!
Asi que fui a parar a un orfanato, del cual no durè ni dos dias, porque me escapè,de nuevo en casa de mi hermano mayor..me denegaron la comida,solo me alimentaba de manzanilla y no podia hacer uso del azucar, porque si no me ganaba los alimentos , no podia comermelos,a todo esto me pasaba el dia tirada en la calle, buscando un trabajo donde poderme ganar mi dinero y comprarme mis cosas,mi comida, mi ropa,...el toque de queda eran las doce de la noche, si pasaba un minuto de esa hora, ya me cerraban con cadena la puerta y habia de pasar la noche en las escaleras....

Así hasta que encontrè un trabajo de canguro,que me ocupaba hasta las nueve de la noche,me daban desayuno y comida,(los padres de los crios que cuidaba) y la cena me la pagaba yo en un bar,...he de decir que en en estos dos años, el piso de mi madre se mantuvo cerrado para mi,yo tenia prohibida la entrada,cuando ya cumplì los 18,cogí y me fuì a casa de mi madre, me la encontrè toda desbalijada..no habian dejado nada...ni ropa..ni platos...nada de nada...solo las paredes y las bombillas...todos se opusieron a que yo viviera allì, pero entonces ya era demasiado tarde, ya era mayor de edad, asi que cogi y de la noche a la mañana no cambiè la cerradura no...sinò que cambiè toda la puerta por una blindada!!!ya podian dar patadas ya...que no la podrian tirar abajo como pretendieron al principio...y así me pasè 8 años....

Nunca mas volví ha dirigirles la palabra a ninguno de ellos,encontrè un trabajo en una empresa, por lo que yo sola podia vivir y mantener la casa perfectamente...hasta que con los años decidieron poner en venta la casa y repartirse tambien la herencia de lo que se sacase de la casa...en fin esta ya es otra historia amarga..porque al final la casa la compró uno de los hermanos mayores...pero yo viví allì hasta el final,y orgullosa estoy de ello,eso si nunca me he perdonado la muerte de mi madre...nunca pude demostrar lo que sucedió,pero todo el pueblo se enteró de quienes eran mis"hermanos" y que ès lo que le hicieron a mi madre, ya me encarguè yo de pregornarlo por todo el pueblo..

Ahora despuès de esta dolorosa historia que para mi, sigue en mi recuerdo,por el echo de que como he dicho en repetidas ocasiones,de no averme ido aquellos diez minutos a la farmacia, aquellos buitres no hubieran matado a mi madre...no me lo podrè perdonar nunca, porque le prometí cuidarla hasta el fin de sus dias,pero siento que no lo hice, porque la dejè sola....y por dejarla me la arrancaron de mi vida,nunca los podrè perdonar,de aquí que jamàs les he vuelto hablar ni lo harè,para mi son y seran siempre:LOS ASESINOS DE MI MADRE!!!

Puntualizo que con los años a cada unos de ellos le ha llegado su Condena,puès el hermano mas mayor està enfermo de Dialisis,le tuvieron que sacar un riñon, Mi hermana mayor padece de Cancer de huesos, El mediano contrajo el Sida,solo queda uno que no sè si tiene algo....pienso que este es el catigo que mi madre desde donde estè les ha impuesto a cada un@ de ell@s por hacerle lo que le hicieron y por hacerme lo que me hicieron a mi en aquellos dos años despuès de quedarme sin ella....

Por otra parte pienso..que Dios me ha castigado a mi, con la Fibromialgia, por haver dejado a mi madre sola aquellos diez minutos en los que, de no averme marchado , ell@s no la hubieran asesinado.

Sin nada mas añadir,solo que....a pesar de los años que han pasado...sigo sin olvidar aquel fatidico 5 de septiembre en que mataron a mi madre ,porque desde que la perdì, que una parte de mì se fuè con ella...

Con làgrimas en los ojos os dejo ,y perdonar si he herido la sensibilidad de vuestros corazones,abrir ciertas heridas del pasado duelen mucho,sobre todo cuando pierdes al ser que mas quieres en esta vida,y para mi , mi madre LO ERA, LO FUÈ Y LO SERA SIEMPRE TODO!!

NIKITA, CIELO , GRACIAS POR DESAHOGARTE Y CONTARNOS TU VIDA,SIEMPRE RECORDARE,
TU VIDA POR ,QUE ES DIFICIL NO OLVIDAR TODO, TODO ES POCO EN PALABRAS, PARA
RECORDAR TU FUERZA, RE CONSIDERO UNA MUJER FUERTE AUMQUE TU NO LO CREAS NI LO VEAS, LO QUE TU HAS VIVIDO EL INFIERNO QUE HAS ESTADO DESDE TU NIÑEZ,
ES PARA NO LOVIDAR JAMAS,
YA LERO QUE TUS HERMANOS YA ESTAN PAGANDO POR ELLO, EL SEÑOR ES JUSTO, Y MIRA YO CIELO NO ME ALEGRO DEL MAL DE NADIE , POR QUE EN ESTA VIDA, EL MAL QUE YO LE DESEE A ALGUIEN QUE ME VENGA `PARA MI,POR QUE NO SE LO DESEO A NADIE , NI A MI PEOR ENEMIGO,
NIKITA,TU VIDA ES UNA TRISTE HISTORIA, QUE NO ES HISTORIA ES LA REALIDAD DE TU VIDA, Y HAS HECHO BIEN EN SACAR TODO LO QUE TENIAS DENTRO DE TU CORAZON,
CIELO , PARA TU PADRE , NO TENGO PALBRAS,
PERO SI DECIRTE QUE POR FAVOR NO DIGAS QUE TU MADRE, TE HA CASTIGADO POR ESOS DIEZ MINUTOS QUE FALTASTE, Y POR ESO TIENES LA FIBROMIALGIA, POR FAVOR NO TE CASTIGUES TU MISMA HACIENDOTE DAÑO.,
TU MADRE QUE ESTARA EN LO ,MAS BELLO QUE HAY EN EL CIELO, POR QUE ERA UNA GRAN MUJER DIGNA DE AMAR,Y NADIE MEJOR QUE TU LA SUPO Y QUISO CUIDARLA Y AMARLA COMO TU MI CIELO,
ELLA QUIERE PARA TI FELICIDAD , AMOR, QUE ESTES EN PAZ CONTIGO MISMA, Y POR ELLA,
TIENES QUE HACER POR VIVIR, Y SER FELIZ,
SE QUE TE QUITARON LO QUE TU MAS QUERIAS, .
POR ELLA Y POR TI,
TIENES QUE VIVIR, Y SER FELIZ,
POR MUCHO QUE TE ESCRIBA, NO PUEDES SABER COMO ME HA LLEGADO AL ALMA, TU VIDA,
QUIERO PPONERME EN TU LUGAR, Y NO PUEDO NI IMAJINAR , POR TODO LO QUE HAS PASADO,
POR FAVOR AMIGA LUCHA Y QUITATE DE LA CABEZA, QUE LE FALLASTE ATU MADRE,
NO SE LO QUE HARIAN CON TU MADRE ESOS DIEZ MINUTOS QUE FALTASTE,
PERO SI ENTIENDO COMO TE DEBERIAS ENCONTRAR, CUANDO LLEGASTE Y NADIE TE CREIA,
QUE IMPOTENCIA DIOS MIO,
IMAJINO QUE ESTARS TENIENDO AYUDA SIPCOLOGICA,
Y SI NO , EMPIEZA TU A VER LA REALIDAD QUE COMO TU NO QUIERE NADIE Y AMA A TU MADRE,
QUE TU ERES LIMPIA DE CORAZON Y ALMA.
PERO AHORA SI QUE AHORA, Y POR FAVOR TE PIDO QUE LO HAGAS ,
AHORA ES EL MOMENTO QUE NO LE PUEDES FALLAR ATU MADRE,
A DARTE LA OPORTUNIDAD DE SER FELIZ , VIVIR, Y TRATAR DE RECORDAR, SOLO LOS MOMENTOS FELICES QUE PASASTE CON ELLA, HAZLO ELLA SE SENTIRA FELIZ,
Y TU TAMBIEN,
AMIGA LO QUE NECESITES AQUI ESTOY , CUENTA DE CORAZON Y ALMA CONMIGO,
TE MANDO UN GRAN ABRAZO Y POR FAVOR, CUIDATE Y SE FELIZ, QUE YA ES HORA QUE LE DES ATU VIDA FELICIDAD,
MUCHOS BESOS Y AQUI TIENES UNA AMIGA,

Amiga Yoana,gracias por tus palabras tan sinceras, me han llegado al corazon, y aqui estoy llorando como una madalena...pero quiero rectificarte, si me lo permites,en que yo, en lo que he explicado, que es la pura verdad..para desgracia mia...no he dicho que fuera mi Madre quien me haya castigado ,sinó Dios !!...yo sè que hayà donde estè mi madre ella lleva cuidandomè desde siempre, desde que nací, desde que se marchó..desde que me la arrebataron..para mi no existe un Dios...para mi solo existe Ella...porque no puedo entender a dia de hoy que si es cierto que existiese Dios,como fuè capàz de que permitiese de que todos mis hermanos hiciesen lo que hicieron con ella, sin pena,sin compasión,viendolès las caras sonrientes,celebrando su muerte como si fuese una fiesta ,por todo lo alto...y mientras yo..llorando desesperadamente por su perdida, por el odio,por la impotencia,en una habitacion,frente a una ventana mirando a la nada..solo pensando..como podian tener el estomago de comer,de beber,de estar contentos...si solo hacia un dia que mi madre habia sido enterrada...no lo entendia entonces ni lo entiendo a dia de hoy...esa sangre fría...

Si,hice todo cuanto pude por ella,pero sigo creyendo que le fallé, y si, te digo que estoy siendo tratada psicologicamente desde hace muchos años por esto que me traumatizó para toda mi vida,me he ahorrado muchos detalles en mi historia porque son muy dolorosos,pero bueno, creo que ya te los puedes imaginar...ví sufrir a mi madre aquellos siete meses como nunca,y todo por culpa de ellos,yo sabia que querian su muerte,que la habian intentado provocar en mas de una ocasion,pero SIEMPRE, habia estado allì con ella para protegerla,confiè en uno de ellos,pensé que èl,no era como los demàs...y me fallò tambien...pero yo tambien fallè..

Sé que yo no la matè , pero pude averlo evitado...es lo que siempre he creido..y esta culpa no me la puedo quitar de encima...

Si yá duele que se te muera una madre,por propia naturaleza, por enfermedad,etc...no os podeis imaginar lo que duele el saber que se ha muerto porque te la han matado y màs aún tus propios hermanos...sus propios hijos..aquellos en los que crees que jamàs le haran una cosa así,porque piensas que la aman tanto como tu...

Yo tampoco soy de desear el mal a nadie...pero disculparme si os digo, que en este caso...si que me alegro de que a cada un@ le llegue el castigo que le ha llegado,porque quitarle la vida a quien se la dió no tiene perdon ni de Dios ni Mio Jamàs!!!

Nikita corazon, perdona si te edicho eso , pero yo queria decirte cielo que , dios no te ha castigado, al contrario DIOS SABE TODO LO QUE TU HICISTE POR TU QUERIDA MADRE,
PERO SIQ UE POR ELLA LE DEBES Y DEBES . SER FELIZ , `POR QUE ELLA DESDE EL CIELO TEE STA AYUDANDO COMO TU LO SABES, E ELLA NO QUIERE VERTE ASI SUFRIENDO TANTO,

Nikita sifue contando conmigo para siempre y tu si que ami me has dejado una pena en el alma,
por que nadie merece , tener una vida tan triste,
si decirte que todas tenemos un pasado y un dia a dia , triste,
y que yo lo tengo , pero me siento aqui , y olcido todo , por que aqui encontre la luz que hizo que haze años yo dejara de brillar de sonreir y ser feliz,
y que en mi vida hay muchas espinas grandes , pero creo que nunca sere tan fuerte y tan valiente para contar mi relidad, muchos besos y e aprendido hoy algo de ti,
que eres una mujer muy fuerte y que amas a tu madre con con todo tu corazon, por eso te vuelvo adecir que por ella le debes ser feliz,

,ha ayudar a los que me necesitan,atender una mano aquien me la pida,sin pedir nada a cambio,solamente porque nos sale del corazón,porque no vemos la maldad en ningun sitio y por ello madre,me han echo tanto daño en la vida,intento ser fuerte,pero me faltas TU,necesito tus palabras,oir tu dulce voz,tu mirada tan clara y tan sincera llena de Amor,porque solo Tu Madre, me quisistes de Verdad,porque solo Tu Madre nunca me hicistes daño.
Todos los dias sueño con que estas viva,y cuando me despierto y veo que solamente ha sido un sueño,las làgrimas recorren mi rostro,porque te echo tanto en falta,recuerdo tu entereza, tu fuerza por luchar por la vida, porque me decias, que yo era "tu niña pequeña"y que "no podias dejarme sola",y sin embargo te han quitado de mi lado, me han alejado de ti,no les ha importado el daño que nos han echo a las dos separàndonos,sè que desde donde estès me cuidas y me corriges mis errores, que aunque intento no tenerlos,estoy segura que los cometo, pero tu sabes que nunca hago nada mal intencionadamente,que todo lo hago de corazón,pero Madre...solo recibo dolor...mi alma està herida,mi alma llora tu ausencia dia a dia,porque no sè lo que es la Vida si no estàs Tú...

Sé que ahora tengo un hombre a mi lado, que me ama y me respeta,que me ayuda y que me comprende,pero sin Ti Madre..no ès lo mismo,mi corazon te llora,mi corazón sufre por no verte, por no sentirte cerca,quiero irme contigo porque sè que a tu lado estarè bien,dejarè de sufrir,dejaran de hacerme daño¿porque a mi Madre?porque se empeñan en destruirme?¿porque no me dejan ser feliz?ya no encuentro respuestas a tantas preguntas,y mi unica salida es la de irme junto a Ti,es donde màs segura me sentirè,donde sè que estarè protegida de todo,de todos,aquí Madre me siento indefensa,desprotegida,siempre tengo miedo...

Cuando tu estavas mi miedo era el de perderte,el de pensar que ya no te volveria a ver nunca màs...y ahora que no estàs, mi miedo es a que me hagan daño,porque tu sabes que estoy amenazada de muerte y temo que esto se cumpla,y antes de que esto suceda,yo quiero irme por mi propio piè contigo ,quiero ver la vida,desde donde tu la vès, y no desde aqui abajo,donde todo es dolor,rabia,odio...yo no nací para odiar,nací para amar,y solamente en tu mundo estoy segura que ès donde mejor me sentirè.

No llores si me ves sufrir,recuerda lo que tu me decias cuando yo lloraba por Ti...

Querida Madre...aunque sè que esto quizàs no deberia escribirlo aqui y pregonarlo a todo viento,quiero que sepas,que si lo hago, es porque a qui la gente es muy buena, porque aqui la gente me quiere,me encierro en este mundo,donde solamente hay personas heridas del alma y del corazón como yó,puès fuera de esta pantalla,el resto del mundo es todo oscuro,està repleto de dolor por todas partes,sufro por los seres a quienes quiero,sufro por quienes estàn dejados de la mano de Dios en la calle,pasando frio, pasando hambre,por esos niñ@s que no tienen nada que llevarse a la boca,por esas mujeres que al igual que yo, estan pasando ó han pasado por malos tratos,sufro por los animales,porque no soporto verles sufrir,quisiera Madre..tener una barita màgica y acabar con tanta miseria è hipocresía,¿donde estàn esas personas buenas madre?las que lo dan todo a cambio de nada...no las encuentro..solamente tengo dolor en mi vida,intento ser feliz y no me dejan...

Ahora vienen unas fiestas muy tristes para mí..tu sabes bien porquè,y solo quisiera dormirme y no despertar hasta que se acabaran estas fechas,para no sentir este vacío tan inmenso que tu me has dejado,son fechas para estar con la familia, y yo estoy sola...no te tengo a Ti,que para mi fuistes,eres y seràs mi ùnica Familia,y aunque tenga a mi pareja no ès lo mismo la navidad sin ti,sin ver esa sonrisa tuya de cuando te hacia mis regalos,que daria por volver a ver tu sonrisa de felicidad!!!
Me refugio en mis gatos,en mi pareja,en mi búnquer,porque temo por mi vida si salgo al exterior,quisiera decirte todo esto teniendotè enfrente,mirando tus castaños ojos tan brillantes,que me trasmitian tanta seguridad,tanto Amor...tanta Paz..

Madre...las làgrimas ya me recorren mis mejillas,no puedo evitar llorar al pensar en ti,en todo lo bueno que me distes,en todo lo bueno que me enseñastes ,pero no quiero seguir aquí Madre,quiero irme contigo,te lo ruego,aqui no soy feliz,me faltas Tú,se que harè daño aquien tanto me ama,pero ahora solo veo a un hombre que ya no sabe que hacer para que encuentre la felicidad,para que me motive por algo que me ayude a seguir adelante,sè que le estoy haciendo sufrir Madre,y no quiero hacerle màs daño,por eso te pido que me lleves contigo,solo así serè nuevamente FELIZ!

Con todo mi Amor se despide tu Hija que tanto Te Quiere y que Nunca Te Olvida:Tina.

Lloro al leer tus palabras,que todas ellas estàn escritas de corazón y con tanto cariño,no puedo decir que no me sienta querida por mi novio, pero es que no soy feliz,no así con esta vida que llevo años arrastrando a base de palos y palos,no recuerdo ni cuando fuè la última vez,que me sentí bien conmigo misma,creo que eso ya lo he olvidado al completo,ya no sè lo que es estar y ser feliz.
Solo siento pena,un inmenso vacio que no lo lleno con nada,no veo ningun camino que me lleve a creer que algun dia mi sufrimiento se acabarà,solamente el de irme cerca de ella,quiero descansar empaz,lo necesito, estoy cansada de tanto luchar para no conseguir màs que dolor.
Yo os agradezco vuestro apoyo,vuestros animos,pero es que no veo una luz que me ilumine y que me saque de este pozo en que llevo tiempo metida.

Necesito reflexionar y pensar que hacer con mi vida,no puedo seguir màs así,siempre triste,siempre llorando,siempre sufriendo,no me reconozco en nada,ya no soy la que era,tengo la necesidad de estar con ella,porque se que solo así sere feliz.

Nada ni Nadie puede llenar ese vacío que su pèrdida me dejó,y que por màs que intente hacerme a la idea de que he de luchar,yo ya no tengo màs fuerzas para continuar.

Cristina por favor cielo
la luz te la da DIOS
y tienes que buscarla
y esa luz es la que te dara
esa fuerzas que necesitas
pero lucha por favor,
todas tenemos una vida
y cada una mas dura que otra,
la mia es muy dura ,
que no te la puedo contar
por que no se ni por donde empezar,
todas teenmos una vida dura,
y con ganas de dejar de luchar
pero noooooooooooooooo
ahi que seguir aqui,
y DIOS Y TU MADRE
quieren que estes
aqui.
intenta poner mucho de tu parte,
y se mas positiva,
no te dejes vencer,
ya sabemos que la vida
no e sun camino de rosas,
si no de espinas,
pero esas espinas
tenemos que ir quitandolas
de nuestra vida,
para poder asi encontrar
nuestra propia felicidad,
animo amiga que lo vas
a conseguir,
que con nuestra
ayuda y la tuya.
conseguiras tu felicidad.













un abrazo amiga.

[rand][/rand]Gracias por estas fotos tan preciosas que me mandas,que me las guardo con mucho cariño!!

Hola Nikita ,no nos conocemos pero acabo de leer tu historia.Tu vida ha sido muy dificil y dolorosa,pero no te culpes por lo que paso.Ten la seguridad que tu madre te esta muy agradecida por todo lo que hiciste por ella,y la vida tarde o temprano te va a devolver todo el bien que has hecho.Ten mucha fuerza,como la has tenido hasta ahora,y sientete orgullosa por haber llegado hasta aqui con todo lo que te ha pasado.Tienes todo mi cariño ,ten esperanza ,ya veras como poco a poco vas superando estos malos momentos.Un abrazo muy fuerte

Muchas gracias"YO",por tus ànimos,pero las cosas no san tan faciles,y la vida no me sigue trantando tan bien,como para ir superandolas,sè que mi madre sè sentirà orgullosa de mí, como yo me siento de ella por todo lo que hizo por mi en vida,incluso cuando ya estaba en sus ultimos dias,puès hasta su último aliento fuè de esperanza para mi,y que luchara como ella lo hizo,pero...me cuesta ,me cuesta porque no la tengo a ella, cuando la tenia me aferraba a ella, y ahora no me aferro a nada, mas que el echo de quererme irme de nuevo a su lado.

NIKITA ACABO DE LEER TU HISTORIA, ESCALOFRIANTE, PRIMERO TE DIRE Q SOY MADRE Y POR ESO TE VOY A DECIR ESTO:SOLO CON LA MITAD DE LO Q HICISTES POR TU MADRE ESTA ORGULLOSA DE TI Y TODO SU AMOR ERA TUYO, EL SENTIRTE CULPABLE DE SU MUERTE ...NO...POR ESO NO PASA UNA MADRE COMO LA TUYA SI HUBIESES ESTADO ALLI CON OTRA ESCUSA LO HUBIERAN HECHO... HASTA IR AL BAÑO.... Y QUE ESTAS ENFERMA POR DEJARLA SOLA Y ES UN CASTIGO....POR DIOS AMIGA, SABES CARIÑO LO QUE ESTAS DICIENDO? ESTAS ENFERMA POR SUFRIR, POR SER UNA PERSONA MUY ESPECIA, SENSIBLE, TODO AMOR, REPITO Q SOY MADRE Y SE Q LA TUYA DESDE EL CIELO ESTA BENDICIENDO A DIOS POR A VER TENIDO UNA HIJA TAN LINDA Y LLENA DE AMOR. NUNCA MAS TE SIENTAS CULPABLE SINO ORGULLOSA DE TODO LO QUE HICISTES POR TU MADRE,ELLA SUFRIRIA SI VE QUE LA UNICA QUE LA AMABA SE HECHA LA CULPA DE OTROS. NO TE DAS CUENTA TODO LO QUE HICISTES Y QUE ERAS UNA NIÑA, POR DIOS CUANTAS MADRES DECEARIAMOS TENER LA MITAD DE AMOR Y CUIDADOS QUE TU TAN PEQUEÑITA LE DISTES A LA TUYA. ES UNA ISTORIA HORRIBLE Y BELLA A LA VEZ,ESPERO Q ENTIENDAS EL PORQUE..DOLOR,NIÑES,SUFRIMIENTO, PERO MUCHO AMOR. SABES QUE HONOR PARA MI CONOCERTE Y TENERTE DE AMIGA, QUE DIOS TE BENDIGA Y EN NOMBRE DE TODAS LAS MADRES GRACIAS POR SER COMO FUISTES Y ERES. TE QUIERO MI LINDA NIÑA...Y NO TE IMAGINAS CUANTO ME INDENTIFICO CONTIGO, ALGUN DIA CUANDO TENGA TU VALOR CONTARE ALGUNA COSA. RECUERDALA CON AMOR PARA QUE DESCANSE Y NO SUFRA VIENDO SUFRIR A SU NIÑA. BESITOS CARIÑO.

Querida Zeneida...gracias por tus palabras que como nó, me han conmocionado,por el cariño, y la bondad que me has transmitido,sè que mi madre estarà orgullosa de mi, porque ya en vida lo estaba, y no sè si tengo buen corazón, lo unico que sé es que como ya he dicho la queria con locura y la sigo queriendo a pesar de no tenerla presente conmigo.
Muchas veces pienso,que no logro entender estos hij@s que ingresan a sus madres en residencias porque dicen"no tener tiempo de cuidarlas",a mi manera de ver, o quizàs porque mi amor por mi madre era infinito,cuando todos mis hermanos"eran 4,mayores que yó",dijieron de ingresar a mi madre en el hospital hasta el fin de sus dias, y mi madre dijo que no queria estar ingresada,le prometí que yo velaria por ella dia y noche,que no me importaban ni los estudios,ni las amistades,ni el salir a divertirme, que estaria a su lado las 24 horas del dia cuidandolà, pero que se quedase tranquila que ella al hospital no iría,solo con ver sus ojos de Paz..para mi era una inmensa alegria,ya tendria tiempo de salir con las amistades,de estudiar,de lo que fuera..pero para entonces lo principal y prioritario era cuidarla a ella,no dejarla sola con "es@s desgraciad@s",no me importó pasarme los dias en casa encerrada si ella estaba agusto teniendomè a su lado, sabiendo que en cualquier momento que necesitase algo, yo estaba allì para atenderla,para ayudarla,para mimarla,besarla a cada momento,porque SI, la Queria,la Queria con todo mi corazón,lloro al escribir estas palabras,porque la sigo Queriendo ,porque no hay dia que no piense en ella,porque daria lo que fuese con tal de volverla a ver,de volver a tenerla para cuidarla,de decirle cuanto la quiero,volveria a pasarme el tiempo que fuera en casa metida si con ello pudiera volverla a tenerla conmigo,no me arrepiento de nada de lo que hice por ella,al contrario lo haria una y otra vez,no ha havido persona en este mundo que me haya querido como ella me quiso,y aunque sè que mi novio me quiere mucho, para mi no ès lo mismo,su vacio no lo puede llenar nadie,su amor no me lo puede entregar nadie igual que como ella me lo entregaba,no me importa lo que sufrí,volveria a sufrirlo por ella,volveria a pasarme noches y noches despierta vigilandolà de que no le pasase nada,de que me tuviera a su lado cuando abriese los ojos y no se sientiese sola,amiga..lo volveria a dar todo por mi Madre.
Y si ahora sufro es porque la echo de menos todos los dias desde que se fuè,porque ella fuè una gran luchadora contra su enfermedad,ahora comprendo tantas cosas que hacia y que entonces no entendia el porquè de sus reacciones,ahora que tengo dolor, ahora que estoy a veces como ella sin poderme levantar de la cama,comprendo su sufrimiento,comprendo su desesperación,comprendo el porque se tomaba calmantes para dormir y asi no sentir el dolor que tenia por todo su cuerpo...
Pero no puedo comprender el porque sus propios hijos le hicieron lo que le hicieron,no me cabe en la cabeza,no logro entender porque quisieron acabar con ella,así como si que sè que jamas de los jamases les perdonarè lo que hicieron.

Solo me queda decir,que ojalà todos los hij@s quisieran a sus madres como yo quise a la mia,porque ellas lo dan todo por nosotros,nos dan la vida, nos cuidan,nos miman,nos dan todo el amor de madre,y MADRE no hay màs que una!!!

Con cariño:Cristina.

Besos Amiga Zeneida!

Cristina cielo ese animo
para arriba ,
que se que es dura la vida
y triste,
pero a la vez muy bonita,
es de la forma que nosotras mismas,
queramos verla,
y teenmos que poner mucho de nuestra ç
parte y nosotras mismas animarnos.
yo te entiendo y comprendo,
pero tienes que vivir el dia
a dia ,
por uqe mañana
no sabemos lo que dios nos
tiene preparado
guapa,
tus imajenes no se ven
pon si quieres una foto
y luego la quitas,
cristina cielo que necesito
tu bella foto.
amiga sabes que nos tienes,
cuidate y sal que te el aire
que te va a venir bien salir
para que puedas desconectar
te mando un beso con todo mi cariño.

espero aqui tu foto,
en este post