Me han enviado este comunicado urgente y quiero compartirlo. Xd

Atención Mujeres:
(De todas las especies, hijas, solteras, casadas, viudas, concubinas, amantes, amigas, madres, tías, vecinas, etc.)



Se les comunica que a partir del
11 de Junio al 11 de Julio de 2010;

(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);

deberán tener en cuenta las siguientes reglas:



1. Hacer las compras del mercado y el súper FUERA de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).



2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.



3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.



4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando o arrastrándose y sin distraer o hacer ruido.



5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.



6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones de los partidos durante ese tiempo.



7. Si me ves molesto porque el equipo de (Brasil, Argentina, España o Italia) va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "tranquilo que seguro al final ganan."

Sólo harás que me enoje MÁS.



8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo .(Para que entiendas: Eso es cuando en la tele no se ven a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.

¡¡ No te expongas !!!



9. Las repeticiones de los goles son muy, pero muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿Me entiendes?)



10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres respuestas que te daré:



a ) NO iré,

b ) NOOO iré, y

c ) NOOOOO iré.



11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en un Bar o en su casa, ¡¡¡ (Qué maravillosa invitación) !!!

Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo,
¡¡¡¡ te quedás...(de una) !!!!



12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir:
"Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".

¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!



13. Para el día de la Inauguración y el de la Final; deberás preparar una picada súper especial, comprar cerveza y mandar los niños a casa de tu madre o dónde te de la gana.

Deberás quedarte en casa para servir los sanguichitos, el cevichito y abrir las cervezas. (Todo en absoluto SILENCIO).



14. Finalmente, ahorrate expresiones tales como:

¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"

¡"Felizmente, sólo dura un mes". "Gracias a Dios terminó!"



Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, y cuando se acaba el mundial empiezan nuevamente las eliminatorias para el próximo Mundial aparte de la liga local (LPF).



SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO

SACA DOS FOTOCOPIAS

PEGA UNA EN LA REFRI Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA.

COLABORA CON LA SALUD y DERECHOS HUMANOS

MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS PARA QUE ESTEN ENTERARDAS Y NO SOFOQUEN A SUS POBRES MARIDOS DURANTE EL MUNDIAL



Si eres HOMBRE...

envía este humilde mensaje de advertencia a tus amigo

para que vaya

"PREPARANDO A SU MUJER" (^_*)