No conocí a FABIAN, pero fue mas VALIENTE que yo. De momento estoy en el grupo de los Cobardes espero y deseo algún día ser Valiente.

Hola, soy uno de los pocos "masculinos" que estamos con esta pesadilla, quería contaros mi caso, aunque imagino será parecido al vuestro:

En la revisión médica/presentación de informes que acaban de hacerme en Marzo, al año de concederme la Incapacidad Permanente Absoluta, me la ha revocado el Tribunal del INSS, ni quiera me ha dejado con la total, me lo han quitado todo de golpe.‏ Ya me extrañó que me la concedieran el año pasado, pero ahora mas me ha sorprendido que me la quiten después de concedida y de no haber notado al menos yo ninguna mejoría.

En la resolución dice que "YA NO ME ENCUENTRO EN SITUACION DE INCAPACIDD PERMANENTE por no presentar reducciones anatómicas o funcionales que disminuyan o anulen mi capacidad laboral, o por haberse producido mejoría sensile de las lesiones originarias", con lo cuál me han quitado la prestación que percibía.

No lo entiendo, yo estoy igual, diría que peor, estoy con mas medicación y la única "mejoría" que haya podido tener se debe precisamente a que al no trabajar no esté tan desquiciado por los dolores como antes, pues la diferencia es que ahora cuando estoy con multitud de dolores o hecho polvo de cansancio y fatiga aunque no haya hecho ningún esfuerzo, generalmente puedo tumbarme en la cama y no desesperarme como cuando estaba en el puesto de trabajo y evidentemente no existía esa posibilidad. Es mas, me han sacado alguna cosa nueva como Hiperlaxitud Articular

He hecho el programa de Fibromialgia del Hospital, pero lo único "raro" que he visto es que en el último informe el reumatólogo me ha puesto como diagnóstico "Fibromialgia incompleta o dudosa VS Trastorno por dolor", que me ha dicho la Psiquiatra que viene a significar que los dolores van de la mente al cuerpo y que no sabe si será entonces fibromialgia.

La doctora que me revisó del Tribunal no me tuvo dentro ni 5 minutos, sólo me puso a caminar de puntillas y talones y pidió los informes, no me preguntó nada, ni que tal estaba, ni que síntomas o secuelas tenía ahora ni nada. Prácticamente ni siquiera me dejó hablar.

NO ME DEJAN NINGUNA PENSION DE INCAPACIDAD, directamente me han dicho que hable con la empresa para reincorporarme. Lo que no se es lo que haré si me readmiten (tengo todavía reserva en los 2 años) pues no me veo de nuevo aguantando horas y horas sentado con los dolores de espalda, piernas, cabeza, dedos y demás, qué os voy a contar, pues la verdad antes de darme la baja la médica de cabecera estaba muy pero que muy desesperado, pensando en estamparme con el coche, tomarme todas las pastillas de golpe o algo así. Incluso estuve ingresado en la USM al menos una semana para teóricamente "ajustarme la medicación".

Precisamente hoy he tenido cita con la psiquiatra que lleva la fibro en el hospital y me ha dicho que cree que me vendrá bien relacionarme socialmente trabajando, que si en el trabajo tuviera que hacer esfuerzos físicos no lo recomendaría pero en mi trabajo (teleoperador) si. Vamos, que me joda y trabaje con el dolor. Como si en tensión y sentado dejara de dolerme (todo lo contrario).

Ahora lo único que se me ocurre si no tomármelas es coger las 15 pastillas que me tomo todos los días y tirarlas a la basura, porque si según ellos estoy bien no se que hago tomándolas... claro que luego los dolores serán todavía peor.



Actualmente me están viendo en Endocrinología porque soy diabético tipo I, y en Reumatología, Unidad del dolor y Psiquiatría/Psicología por el tema de los dolores y cansancio crónicos que tengo y la depresión mayor/distimia/astenia asociada a ello aunque ya venía en parte de antes después de que tuve el brote de diabetes insulinodependiente.

Estoy tomando para los dolores/fatiga:
Lyrica 150.................... 1-0-1
Prozac 20.................... 2-1-0
Elontril 150................... 1-1-0
Pariet........................... 1-0-0
Noctamid 2....................0-0-1 o 1,5
Oxycontin 20..................0-0-1
Oxycontin 10..................1-0-0
Oxycontin 5...................1-0-0
Oxynorm 5................... Hasta 3 al día máximo (según los dolores)
Paracetamol 1000......... Hasta 3 al día máximo (según los dolores)
Espidifen 400................ Hasta 3 al día máximo (según los dolores)

Y para la Diabetes I insulinodependiente:
Actrapid Innolet............. 0-6-7
Novorapid flexpen........... 7-0-0
Levemir Innolet.............. 0-0-9


Acabo de presentar una reclamación previa en el INSS hoy mismo aunque no tengo abogado laboralista y los que he consultado son muy caros para estar sin cobrar. Tampoco se lo que aguantaré, porque lo de juicio me suena a muy largo.

Acabo de ver el vídeo de Fabián y como hoy se me ha pasado lo mismo muchas veces por la cabeza, quería escribir esto.

Muchas gracias a todos los que hayáis tenido la paciencia para leerlo.

Gracias.

HOLA COMPAÑERO NOSOTR@S NO TUVIMOS EL PLACER DE CONOCERLE, PERO NOS DEJO UN GRAN LEGADO EL DE LUCHAR POR NUESTROS DERECHOS Y NO PERMITIR QUE LO QUE LE PASO A EL LE PASE ANADIE, EL PARA NOSOTROS NO A DEJADO DE EXISTIR SINO TODO LO CONTRARIO ESTA MAS FUERTE QUE NUNCA Y CON NOSOTR@S AYUDANDO DESDE DONDE ESTA Y MANDANDO TODA SU ENERGIA PARA QUE SIGAMOS AQUI, TU TIENES QUE SEGUIR PUES ESA FUE SU VOLUNTAD QUE LUCHARAMOS Y NO CALLARAMOS MAS Y QUE EMPECEMOS A SER VISIBLES, LUCHA Y SIGUE ENTRE NOSOTR@S Y NO VOLVERAS ASENTIRTE ASI, POR QUE EN EL ESTA LA FUERZA,

UN ABRAZO Y BIENVENIDO AL GRUPO Y CUENTA CON NOSOTR@S PARA LO QUE NECESITES

Hola Uno, siento mucho lo que han hecho contigo, todo esto es una verguenza que no tiene nombre, estan jugando continuamente con nuestra salud y nuestro bienestar fisico y emocional.

Esos pensamientos que tienes tu, tambien los he tenido yo, mi situación tambien empieza a ser desesperante (soy la del post ME HAN DENEGADO LA INCAPACIDAD, en el podras ver la situación en la que me quedo en este momento).

Estos dias ha habido momentos de desespeación, desesperanza, incomprensión, etc, pero por otro lado no me quiero dejar vencer por esta Administración, quiero luchar y conseguir mis derechos.

Intenta ser fuerte y no dejarte vencer por esta panda de timadores de salud y bienestar, sigue adelante y si lo conseguiste una vez, porque no dos?????

Tambien aprovecho para darte la bienvenida y espero que sigas contandonos como te va o participando en todo lo que te apetezca con nosotr@s, siempre encontraras alguien que te escuchara y te comprendera.

AQUI TODOS SOMOS UNO PORQUE TODOS VIVIMOS CON LO MISMO.



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luisa safor escribió:

HOLA COMPAÑERO NOSOTR@S NO TUVIMOS EL PLACER DE CONOCERLE, PERO NOS DEJO UN GRAN LEGADO EL DE LUCHAR POR NUESTROS DERECHOS Y NO PERMITIR QUE LO QUE LE PASO A EL LE PASE ANADIE, EL PARA NOSOTROS NO A DEJADO DE EXISTIR SINO TODO LO CONTRARIO ESTA MAS FUERTE QUE NUNCA Y CON NOSOTR@S AYUDANDO DESDE DONDE ESTA Y MANDANDO TODA SU ENERGIA PARA QUE SIGAMOS AQUI, TU TIENES QUE SEGUIR PUES ESA FUE SU VOLUNTAD QUE LUCHARAMOS Y NO CALLARAMOS MAS Y QUE EMPECEMOS A SER VISIBLES, LUCHA Y SIGUE ENTRE NOSOTR@S Y NO VOLVERAS ASENTIRTE ASI, POR QUE EN EL ESTA LA FUERZA,

UN ABRAZO Y BIENVENIDO AL GRUPO Y CUENTA CON NOSOTR@S PARA LO QUE NECESITES

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ERES VALIENTE COMO EL QUEMÁS , TOD@S CREO QUE HEMOS TENIDO PENSAMIENTOS DE ESOS ESA ES LA VERDAD YO AL MENOS Y NO POR ESO NI SOY MAS VALIENTE NI MENOS LA VERDA SÍ ES MUY DIFICIL VIVIR ASÍ POR ESO MISMO NO QUEREMOS SEGUIR A VECES , ESTATE CON NOSOTROS TE ALIVIARA ALGO.SALUDOS CORDIALES.

Unodelospocos, me ha gustado tu nik, al menos tienes sentido del humor, eso hace mucha falta en esta batalla que nos ha tocado vivir,
Esas ideas las he tenido yo mas de una vez, pero sabes que te digo que quiero seguir luchando aunque sea a rastras, sii no estoy una pensieon menos que tienen que pagar y a ellos no les importa lo que hayamos hecho.

Eres muy joven, sigue en la lucha por tus derechos, seguro que allgun dia conoceras algun medicamento que haga desaparecer estos dolores y todo lo demas que va incluido
Mucha fuerza, mucha suerte. Pasate por aqui ya veras que somos much@s en la lucha.
Besos

HOLA, ERES UNO DE LOS POCOS PERO ERES ÚNICO EN TU ESPECIE... NO HAY NADIE COMO TÚ Y ESO TE HACE UN SER ESPECIAL E IMPORTANTE... NO LES DES EL GUSTAZO DE QUE SE LIBREN DE TI, COMO NO TIENES NADA QUE PERDER ÚNETE A LA LUCHA Y SAL A LA CALLE CON NOSOTR@S PARA HACERNOS VISIBLES Y QUE TODO EL MUNDO SE ENTERE DEL GENOCIDIO QUE ESTÁN HACIENDO CON LOS ENFERMOS DE FM, SFC Y SSQM ... PUES A LA CHITA CALLANDO NOS ESTÁN ELIMINANDO POCO A POCO AUNQUE ESO SÍ, SIN MANCHARSE LAS MANOS DE SANGRE...

NO TE DEJES VENCER... VAMOS A DESTAPAR A LAS SS PARA QUE SE ENTEREN DE UNA VEZ DE TODO EL TEJEMANEJE QUE HAY DETRÁS, Y EL POR QUÉ NI SIQUIERA QUIEREN MIRAR LOS INFORMES DE SUS PROPIOS COMPAÑEROS DE MEDICINA...

BUENO, DEJARÉ MI FUERZA PARA EL 5, 12 Y 15 DE MAYO...

ÁNIMO... NO ESTÁS SOLO, ESTAMOS CONTIGO

UNODELOS POCOS QUIERO DECIRTE QUE TODOS TENEMOS IDEAS MALS PUES DURO EL CAMINO ,PERO PIENSA QUE SOMOS MUCHAS Y ENTRE TODOS DEBEMOS LUCHAR POR SER VISIBLES DE QUE NUESTROS DRECHOS SEAN LOS MISMOS A OTROS ENFERMOS ,NO TENEMOS QUE DEJARNOS VENCER, UNETE,COGES LA RIENDAS Y LUCHA ,TE LO DECIMOS PERSONAS QUE LLEVAMOS PADECIENDO MUCHO ,PERO QUE NO NOS DEJAMOS CALLAR POR NADA ,
FABI NO ENCONTRO EL CAMINO PERO NO SE SI ES EL CORRECTO EL QUE COGIO ,PARA MI NO LO ES AUNQUE LO HE PENSADO MUCHAS VECES ,
SUS PADRE SOLO ENCUENTRAN CONSUELO ENLA LUCHA QUE EL ABANDONO Y PIENSA QUE SIEMPRE AHI A ALGIEN QUIEN LES HACE FALTA EN EL ESTADO QUE TE ENCUENTRAS NO LO VERAS PERO TE ASEGURO QUE CON TU SOLA PRESENCIA HACES FALTA , ANIMATE Y FORMA PARTE DE ESTA CASA QUE VERAS COMO TE ENTRAN GANA DE GRITAR Y SER ESCUCHADO PARA QUE NOS MEJOREN BESOS Y TIENES AQUI UNA AMIGA

A tí seas quien seas,

si has podido llegar hasta aquí, seguro llegaras a donde sea, pues nuestra situación no es singular. Cualquiera no aguanta lo que estamos pasando lo que nosotros, así que valiente y luchador esta claro que eres. Los fibrofatigosensibles somos de los grupos de enfermos mas valientes que se pueden encontrar actualmente en esta sociedad actual. Venga lo que venga, seguimos para adelante. Y si no lee la experiencia de todos y cada uno de los del foro, ahí siguen y duros.

COBARDE????????????????????? Eso en nosotros ha quedado muy lejos. Mira hacia atras, cuando tenías 10 años menos. ¿Seguro que hubieses aguantado la mitad de lo que ahora aunque te hubieras encontrado sano? No lo creo. Mira, yo creo que podemos tener momentos dificiles y duros, pero en mi experiencia cada día somos mas fuertes (y en mi eso es ironico pues yo tengo sfc severa), pero sí, soy mas fuerte que hace 10 años. ¿Tu crees que cualquiera que tengas a tu lado podría pasar un solo día con tu enfermedad sin derrumbarse? Pero nosotros ya hemos pasado eso. Por supuesto que algunas situaciones, como lo que explicas, nos desaniman y nos dan miedo, pero piensa en la persona tan fuerte que eres, no te lo digo ironicamente, yo tambien estoy muy enferma, tenemos la piel muy dura. ¿Crees que las personas con cancer son valientes? Pues en realidad son enfermos, como nosotros, valientes, y aunque tienen muchas dudas y miedos siguen y siguen luchando.

Estoy de acuerdo con todo lo que han dicho los demas, tenemos que canalizar nuestras energias para ayudar a los demas, y a losque enfermaran pronto, tenemos que unirnos y ayudarnos, y luchar en lo que podamos.

Aqui estamos por si necesitas hablar. Y que no nos confundan, la "valentia es del que sigue luchando aunque tenga miedo, no del que tira la toalla, eso es cobardia." La VALENTIA es tener decisión, atrevimiento o aguante en situaciones peligrosas o difíciles, un valiente nunca se rinde.

Lo que hace el estado y ss es una maniobra de DESGASTE con los enfermos para que así no sigan luchando, que nos acobardemos y uno menos al que tienen que pagar su invalidez y cumplir con sus obligaciones. No podemos permitirlo, y por supuesto no lo vamos a permitir. Nos va a costar pero lo conseguiremos todos juntos.

Aqui estamos los luchadores y valientes, todos juntos, y tu ahora ya con nosotros.

Mujer de hielo me has adivinado el pensamiento ,es cierto se es menos cobarde con el tiempo aunque tengas lo mismo.
ANIMOS !!, ME HICISTE GRACIA SEAS QUIEN SEAS DICES ,SERÁ POSIBLE... CUANDO EMPEZE YO CON ESTA ENFERMEDAD DECIA YO, NO VUELVO A REIR YO EN LA VIDA Y MAREEEEEE ME PARTO , ASI QUE LO DIGO POR ESA PERSONA QUE SE TIENE POR COBARDE.

Pienso y creo lo mismo que Chary, creo que alguna vez ya lo he dicho por aqui.

Nuestro colectivo esta luchando continuamente contra la Administración para conseguir sean reconocidos nuestros derechos, la lucha en muchos momentos en agotadora, pero aun estando enfermos seguimos adelante.

COMO ES POSIBLE QUE MEDICOS, TANTO PRIVADOS COMO DE LA SEGURIDAD SOCIAL, SIGAN ADMITIENDO EL DESPRECIO DEL QUE SON OBJETO POR PARTE DE SUS PROPIOS COLEGAS DE LOS TRIBUNALES MEDICOS, OBVIANDO CONTINUA Y SISTEMATICAMENTE SUS INFORMES Y CON ESO SU PROFESIONALIDAD Y LO QUE ES MAS IMPORTANT SU DIGNIDAD.

Sinceramente no lo entiendo, creo que deberian apoyar nuestra lucha y unirse a ella, para dejar claro que son profesionales y que sus DIAGNOSTICOS Y VALORACIONES son totalmente validas.

En general me gustan las reuniones con amigos y familiares como comidas, a quien no… no voy a decir que no disfrute en ellas, claro que disfruto hablando aunque sea de cosas intranscendentes, lo malo es que también sufro, sufro cuando llevo un rato sentado en la comida y me empieza el dolor de espalda, o cuando en algo tan divertido como una boda de un amigo en lugar de divertirme antes hacía me entran los dolores de espalda, de piernas, de estar de pie y cansado y lo único que quiero es irme a casa y echarme en la cama para mitigar algo los dolores y el cansancio.
Sufro cuando sin hacer nada me entra un cansancio físico tremendo que no tiene explicación porque ni justo antes, ni siquiera en los días anteriores, haya hecho algún esfuerzo que lo justifique.
Sufro cuando me cuesta un montón incluso agacharme a coger la pelota y echársela a mi hijo para jugar con él.
A veces no es ni siquiera un dolor de espalda más o menos localizado, o de piernas, o brazos… es “dolor” en general mas repartido por el cuerpo, si no lo entiendo ni yo, cómo lo va a entender alguien a quién se lo tenga que explicar.
Creo que he intentado, al menos durante este último año que he estado con la Incapacidad Permanente, tomarme las cosas con más calma como me decían, no irritarme por nada, cuando más al menos intentar retrasar lo máximo posible todo lo que me estresara o irritara, aunque evidentemente algunas veces he saltado, si no, no sería humano.
Hace año y pico estaba sin ninguna ilusión, no sé, nada me llamaba como antes, excepto acordarme de la carita de angelito de mi hijo. Un psiquiatra me dijo que recuperara alguna ilusión que tuviera antes, le dije que siempre había deseado tener una casa en el pueblo para poder ir a él aunque sea los fines de semana y pasear tranquilamente por allí pues eso me relaja mucho, y como apenas viven 5 o 7 personas es un remanso de paz.
Pues nada, siguiendo su consejo, con poca ilusión por lo difícil que parecía por el costo económico que conlleva, me puse manos a la obra y encontré un constructor a un precio muy sensato. Surgieron los problemas que pueden suceder en cualquier obra, pero aseguro que los llevé despacio, a mi ritmo y con toda la calma y tranquilidad del mundo, y creo que no me afectaron.
Pues bien, ahí está la casa ya prácticamente hecha y ahora después de ese esfuerzo y viendo mi panorama futuro ni tengo ganas de seguir con ello. Dudo que si sobrevivo a pasar una semana soportando los dolores horas y horas en el trabajo luego me quede alguna gana o ánimo de conducir hora de ida y hora de vuelta para simplemente estar dormitando allí mientras espero a otra semana de sufrimiento. No sé, yo ahora mismo no le veo sentido a pasarme el resto de la vida en ese círculo.
Si la cabeza y las pastillas me ayudan quizás logre aguantar un tiempo para conseguir algo de dinero para mi hijo y su madre (que sin duda alguna falta les hará) y quitar un poquito de la hipoteca, pero no lo sé.
Me jode que mi hijo crezca sin tener el apoyo de un padre que yo en mi caso quizás no he tenido mucho, si, han estado ahí, pero eso, estado, de apoyo, poco. Quizás soy muy egoísta por haber esperado más de ellos, pero no sé, creo que cuando tienes un hijo es lo más importante del mundo, es una extensión de ti, eres tú mismo. Mucha gente creo que proyecta en los hijos lo que a ellos mismos les hubiera gustado ser, en mi caso que sea feliz es lo único que deseo. Verle contento me hace más feliz a mí, aunque no lo demuestre físicamente o quizás no juegue con él tanto como debería o no le hable todo lo que debiera, pero estar en ello y retorciéndote por dentro de los dolores o molestias no es nada fácil.
Hace un año a mi hijo con 9 meses le diagnosticaron Síndrome de West. Empezó con unos espasmos, que la pediatra no dio mayor importancia, luego su madre le llevó a un pediatra de paga y lo mismo, que el niño estaba contengo y grande y que no le pasaba nada. Al final un día que empezó con los espasmos muy continuados y dolorosos pues no paraba de llorar en urgencias se lo diagnosticaron, después de casi un mes de haber ido por primera vez con el problema a la pediatra. Tiempo precioso perdido pues esto hay que cortarlo cuanto antes para que haya el menor daño cerebral posible. Esto da una idea del interés que ponen muchos médicos en sus pacientes. Os podéis imaginar las ideas que se te pasan por la cabeza para con esos médicos, pero bueno, optamos por cambiarnos de pediatra pues el tiempo perdido de ninguna manera se iba a recuperar.
No recuerdo si me lo propuse o qué pero durante este año el problema de mi hijo no me ha afectado psicológicamente de sobremanera, o eso creo, ya que no soy psiquiatra. Hemos ido poco a poco y al final felízmente aunque es pronto para decirlo pero parece que mi hijo se va recuperando y día a día va progresando.
Si lo pienso incluso me gustaría tener otro hijo o hija, pero veo lo que me cuesta a diario simplemente sacarme a delante a mí mismo y ese aumento de esfuerzo me echa atrás, será que soy un vago.
Por otro lado este hijo es casi un milagro, porque teniendo en cuenta las veces que podemos tener sexo a lo largo del año ha debido salir a la primera.
Si, el sexo, otra de las cosas que “a todo el mundo le gusta” y a mi cada año transcurrido me cuesta más que me apetezca, si, no solo por desgana, también por las molestias que tengo y el movimiento y concentración que el sexo implica. Nuevamente será que soy un vago.
De verdad, no se como podéis seguir aguantando tanto y con tan buen ánimo.
Muchas gracias a tod@s.

Hola Uno, piensas que para tu hijo seria mejor no tener padre que tenerlo aunque sea a medias?, solo tienes que hacerte esta pregunta.

Mientras tu estes, tu hijo te tendra, aunque no puedas hacer con el todo lo que quisieras, poco a poco os ires habituando, los tres, tu, tu esposa y tu hijo a convivir con tu enfermedad, dales de corazon lo que tu, con tus limitaciones, puedas y puedes estar seguro de que ellos sabran comprenderte y gradecertelo.

Por otro lado, esa sensaciòn de ME HABRE VUELTO VAGO, yo la tengo infinidad de veces al igual que tambien me lo pregunto una y otra vez, cuando veo que algo, o mucho, que tengo que hacer no lo hago, y pienso MAS TARDE LO HARE, pero pasa el rato y a veces dias y eso sigue sin hacerse, me siento mal y aparece la duda.

Mi casa no esta cuidada como yo quisiera, mis plantas estan ya medio muertas o muertas del todo, la ropa se pasa dias en la secadora para doblarla o simplemente en la lavadora para ponerla en marcha, los cristales ni te cuento, eso tambien me hace sentir MAL, y vuelvo a preguntarme SOY UNA GANDULA O ES LA ENFERMEDAD?.

Con lo que te dire ahora tal vez pienses que soy una GUARRA, yo misma lo pienso muchas veces, HAY DIAS QUE POR NO DUCHARME, ME CUESTA INFINIDAD Y ACABO AGOTADA, NI SIQUIERA SALGO A LA CALLE, yo misma me digo va, ves a la ducha, pero tambien va pasando el rato, y las horas y, a veces los dias y sigo dandome animos para ir a la ducha, pero ese momento se va atrasando una y otra vez. Otras veces quiero barrer o pasar el aspirador o fregar, pero solo de pensar en el dolor de mis brazos, espalda lumbares, etc, etc, ahí se queda, en solo un pensamiento.

El Lunes perdere mi trabajo de 12 años porque la SS no me ha aceptado la invalidez y no me queda otra que dejar de trabajar, y yo me pregunto QUE VA A SER DE MI?, QUE VA A SER DE MI VIDA? y, es en ese momento que me digo, NO, YO TENGO QUE LUCHAR POR MIS DERECHOS, y entonces parece que esa fuerzas que habian desaparecido regresan a mi corazon, a mi estomago, a mi mente y a mi cuerpo, para seguir adelante. Pienso tambien en mis hijos, que aunque ya no son unos niños quieren que su madre este presente, creo que a ellos les quedan muchas cosas por vivir, buenas o malas, pero yo quiero estar presente en esos momentos y que sepan que, con mis limitaciones, pueden contar conmigo, pero no te mentire, tambien en este sentido muchas veces pienso que ya no vale la pena, total ellos tendran su vida y con el tiempo aprenderan a no pensar en su madre como alguien con quien contar pero, no cres que todos los hijos lo que desean es tener a sus padres los maximos años posibles?, por eso, sobre todo por ellos, es por lo que SACO FUERZAS PARA SEGUIR ADELANTE.

RENDIRSE ES FACIL, EL VERDADERO ESFUERZO Y VALENTIA RESIDE EN SEGUIR ADELANTE, POR TI Y LOS TUYOS.

Sigue adelante, de verdad que tu hijo te lo agradecerá.

Gracias por los ánimos, en días como estos no paro de preguntarme que haré al rato o días siguientes.

Yo justo mañana también voy al trabajo también de 12 años, donde sobre todo los primeros estoy seguro que he rendido como el que mas, y mañana no se si me ofreceran reincorporarme, si me despedirán... es mas, si me reincorporo lo que me temo es lo que aguantaré tanto los dolores como la presión psicológica que me causan los mismos.

Muchas gracias y suerte de corazón.

A tí,

mientras describias los sintomas y la impotencia de esos momentos me he sentido totalmente identificada contigo. A veces pienso, ¿pero qué coñ...he hecho -si he estado todo el dia en casa, sin hacer nada- para encontrarme así? Sí, es muy decepcionante, pero y ¿que puedo hacer para evitarlo si no ha habido esfuerzo anterior? Ademas, soy mujer, y hasta hace dos años, trabajaba duramente, llevaba la casa integramente, y ahora, me he tenido que acostumbrar a ver como se come la casa de mi...(tal vez exagero, pero es que yo no puedo hacer nada). Antes cogia unos cabreos increibles y me deprimia, pero ahora me da igual. Si algun dia puedo hago alguna cosita, y mi marido el resto. Pero mi vida no se va a basar en cómo esté de limpia la casa.

Hijos, yo no puedo tener hijos, no porque sea esteril, sino porque esta demostrado que se hereda. ¡La enfermedad tambien me ha quitado la oportunidad de tener un hijo! Así que aprovecha pues tienes un ser tan precioso a tu lado que te ama incondicionalmente, enfermo o no , tu eres lo mas querido en su vida, y ademas te necesita, su felicidad no es completa sin ti (no sin los caprichos que le puedas dar, sino sin su papá). Pero mi vida no se va a basar en si tengo o no hijos.

Yo estoy muy malita, y el pasado 16 abril me dieron el alta laboral, el 23 me llegó la carta de denegacion incapacidad, y el pasado dia 27 miercoles fui a firmar la carta de despido improcedente, (me han arreglado el paro, pero ni un euro de indemnizacion, y mi marido lleva parado 1 año sin cobrar, ya me diras tú en qué situacion estamos) despues de 11 años sin haber cogido un solo dia de baja (he estado trabajando con fiebre muchos dias y teniendo el coche como herramienta de trabajo, poniendo mi vida en peligro al conducir con fiebre).
Ademas he perdido junto con mi trabajo algo superimportante para una persona que es su autoestima y valor personal. Mi trabajo era para mi lo que me dio mi autoestima, pues siempre me habia infravalorado, y ademas una importante autoestima. Aprendi con el, que era una persona independiente, totalmente autonoma, fuerte...es una de las mejores cosas que me han podido pasar en esta vida. ¿Y ahora que soy???? Tantas veces me lo pregunto. No puedo salir sola a la calle. Tengo miedo de caerme. ¿Conducir el coche???? No, ni pensarlo, con los mareos que tenngo, la perdida de capacidad mental y de reflejos, y ademas no tengo fuerzas para los mandos, y los dolores de cervicales y lumbares,... tan terribles....El conducir fue otra de las cosas que me dio libertad personal y autoestima. ¿Y ENTONCES DE DONDE SACO AHORA MI AUTOESTIMA Y MI INDEPENDENCIA Y MI AUTONOMIA? Segun esta sociedad no tengo casi valor. Eso lo pienso a veces, pero ya no siempre. ¿Realmente nuestras vidas se basan en si podemos trabajar,o conducir, o salir solos a la calle? Pues la vida para mi es muchisimo mas que todo eso. Se aacabó, no me van a seguir destruyendo, voy a luchar cuando mi cuerpo me lo permita, y cuando no me lo permita, lo hare pasivamente, ayudando a mi mente a aprender a vivir con la enfermedad.

Y si no me quieren dar incapacidad, pues no lo van a tener tan facil, pues mi abogada ahora mismo va a luchar por mi hasta el final. Mi vida no se va a basar en si al final, despues de luchar con la ss, en un juicio, no me dan una invalidez. No me van a destruir aunque lo quieran hacer.

Mi vida no se basa en tantas cosas que he perdido....

Pero mi vida sí se va a basar en ver a mi marido tranquilo porque yo lo estoy. No quiero fallar en eso, pues es en las unicas cosas que SÍ puedo hacer y ademas bien, nadie ni nada me puede quitar que mi marido sonria con mi sonrisa, y se calme viendo que yo estoy calmada. ¿Facil? Para nada, es otra de las pruebas de esta vida tan dificil. Pues cuando estoy extenuada de fatiga, mareada,..., en un desvanecimiento de tantos que me dan, con el cuerpo vencido y la mente ida, tirada en la cama o el sofa, sin mover un solo musculo ¿de donde saco las fuerzas para sonreir, si ni siquiera tengo fuerzas para llorar? Pero, en esos momentos, intento tranquilizarme para que él no se desespere. Si no me lo debo a mí, porque la enfermedad me ha hecho despreciarme por mi poco valor, sí se lo debo a el, pues su amor es incondicional, su paciencia infinita, su cariño, su comprension, su empatia, su esfuerzo,...él se me ha dado a mí de una forma completa, sin pedirme nada a cambio, solo una sonrisa,...y puede ser increible pero como mi marido hay muchos que estan a nuestro lado que son así. Unos los tendremos mas cerca y otros mas lejos, esposos, hijos, madres, padres, familiares, amigos, enfermeras,...pero siempre hay alguien por el que tenemos que seguir sonriendo.

Verdad, que siempre has sido una persona luchadora en tu trabajo, con tu hijo, con la familia,...Pues ahora nos ha llegado el momento de demostrar sacar a esa persona luchadora, sin limites, y seguir hacia adelante. Y viendo que tengo tan pocas fuerzas, pienso ¿en que voy a gastar las poquitas que tengo? ¡Basta, no sirve de nada seguir por aqui! Mi vida se va a basar en aprender a disfrutar de los pocos momentos que este bien, y aprender del dolor, pues el dolor y el sufrimiento tienen una razon de ser, en este mundo, muy poderosa, y es la de aprender, aprender a discernir las cosas que realmente valen la pena, saber gozar de las cosas simples, saber ver, oir, sentir,...esas cosas a las que antes ni haciamos caso porque eran tonterias, simples y absurdas. Nuestra solucion es cambiar nuestra mentalidad, y entender que estamos limitados, ya no somos los de antes. (Esto que te escribo lo he escrito en dos días).

Y podría estar quejandome, y quejandome sin parar. Pero he aprendido que lo mejor es INTENTAR pensar en positivo, y sacar de lo malo lo bueno. Y esto sí es una decisión personal. Yo conozco personas que estan muchisimo peor, pero muchisimo peor, que todos los de este foro, y sus fuerzas, su animo para hacer sonreir a los demas, no han caido, y no sin tener que esforzarse por conseguirlo, ademas de que son grandes luchadores y ademas no solo luchan por ellos mismos, sino por los demas. Por eso pienso que siempre podria ser peor, y ademas si ellos han podido, por supuesto, tú y yo tambien.

Aprender a convertir algo negativo de nuestra vida, en una herramienta que nos ayude a crecer y mejorar es nuestro reto. La decision esta en cada uno de nosotros.

Un calido saludo, a tí.



PD: ¿Has pensado en ir a asesorarte a un abogado laboralista por lo del tema de reincorporarte? ¿Eso no sera un problema a la hora de volver a pedir la invalidez que te han quitado?

La verdad es que no se si será mejor o peor, supongo que lo segundo, pero ahora mismo es lo que tengo que hacer y lo he hecho, me he reincorporado, y el día no ha sido muy bueno, psíquica ni físicamente. Los compañeros y jefes diría que muy bien, mas teniendo en cuenta como están las cosas con lo de la crisis, pero no se lo que aguantaré, me he acostado en vez de comer nada mas llegar a casa, y eso que el trabajo no ha sido nada, de stress me refiero, ni fisiio pues no es físico. Luego nada mas llegar a casa por la tarde unos pocos reproches y he saltado, no quiero seguir así, estoy harto. Ya no se si son dolores todo, si es psíquico, si es fibro o no... solo se que me canso sin hacer nada y me duele la espalda sobre todo y el resto del cuerpo también pero lo noto menos... o es que lo demás me duele mas. No se. Cuando salto estoy cada vez mas cerca de la línea, a ver si de una vez me lanzo y la cruzo, lo siento si algún día dejo solos a mi mujer y a mi hijo, pero la cabeza me late por dentro y el corazón se me aprisiona y me oprime... y ese dolor es físicamente no es de los peores pero psíquicamente te acorrala. Son ya tantas cosas que se juntan a veces que no se.. hasta luego, voy a dar un beso a mi hijo.

A tí,

Yo no puedo ayudarte, y tal vez un psicologo? medicación? La idea de desaparecer no es una solucion para nadie, y como tu bien dices, menos aun para tu mujer y tu niño. Te necesitan a tí, no a las cosas que tú puedas darles. Cuando estoy tan deprimida y decaida como tú, me doy cuenta de que lo unico que hago es mirarme hacia dentro, MI dolor, MI fatiga, MI sufrimiento, MI vida,...y entonces me doy cuenta de que solo me veo A MI misma, ¿es que no existe nada mas que yo? Y entonces intento esforzarme por mirar hacia afuera, y veo el cielo inmenso, y me siento pequeña y parte de un gran todo; veo a mi marido, y me siento acompañada por esa gran persona en este camino de dolor, pues el tambien sufre conmigo y se esfuerza cada día por ayudarme; veo a otras personas, vecinos, amigos, ...que tambien estan enfermos y siguen con sonrisas incondicionales, y me siento con fuerzas para seguir; y veo los edificios, y pienso en tantas vidas, tal vez no como la mia, pero sí llenas de luchas diarias, con sus necesidades,...Y lo que mas me ayuda es ver que yo tengo una casa, un coche, un marido, unos amigos y familia, comida y techo cada día, agua caliente,...miles y miles de bendiciones que en otros muchisimos paises no tienen, y YO SÍ. Y me pregunto, ¿por que quiero mas, si soy rico?

Me intento contemplar como una pequeña parte de un todo, y eso me hace ver que mis problemas no son tan graves.

Tambien me ayuda el no pensar tanto en los dolores o la fatiga, intento no llorar. Tal vez te pueda ayudar una terapia psicologica llamada “Stop a la ansiedad”. La verdad es que es muy efectiva, te ayuda a relajarte (relajarnos nos va bien a nivel mental, pero sobretodo a nivel fisico, del snc), ayuda tambien a aceptar las situaciones que nos producen ansiedad o depresion, y te ayuda a nivel cerebral a dormir. No me explico demasiado bien, pero aqui te dejo un link:

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Creeme, a mi me ayuda, y ha sido de lo mejor que he leido, y su terapia es eficaz. Busca en foros la opinion de las personas, te sorprendera. No te va a curar la fm y sfc, pero te va a ayudar con tu depresion y ansiedad, y a ver las cosas de otra manera. Te sorprenderas de lo que el cerebro puede hacer en nuestro cuerpo con el miedo a situaciones que no lo conllevan. Piensa que yo no gano nada con esto, solo quiero mostrarte una opcion muy buena. Pruebalo, no pierdes nada.

A mí personalmente ese metodo me esta ayudando, pero lo que mas efectividad tiene en mi vida es otra cosa. Desde bien pequeña lo he pasado muy mal, he vivido momentos terribles, delos cuales ahora en su recuerdo me extremezco. A mí lo unico que me ha ayudado es mi fe. La fe que Dios me ha dado en Él. Muchas veces lo pienso, sin Él no estaría aquí. Cuando alguien explica sus sufrimientos, yo no puedo más que limitarme a intentar animarle, intentando convencerle de que en este mundo hay cosas interesantes. Pero la verdad es que para mí, lo unico que vale la pena en este mundo es el Señor. Nada tiene sentido sin Su presencia. Me gustaria tanto que los que no conocen a Dios, lo conocieran, pues entonces tendrían PAZ, esa misma que El me da para seguir, y el entendimiento para confiar en su voluntad y su poder. Yo por mi parte, cuando ore le hablare al Señor de ti, aunque sé que ya te conoce.

Me entristece ver cómo estás, solo puedo mandarte estas pocas letras.

Un saludo muy cordial.