STOP ZA ACABAO,NI UN LAMENTO MAS AHORA AQUI A REIRSE DEJA DE LADO LA TRISTEZA Y EL DOLOR Y EMPIEZA A PONER UNA SONRISA EN TU CARA TE LO MERECES VENGAAAAAAAA

Bueno tripulantes el invierno esta siendo duro y eso la verdad es que para nosotr@s no es nada bueno,vamos a intentar poner una sonrisa en nuestra cara si tenemos que soportar tantos dias malos hagamoslos con un tono de color elde la risa ,entre el dolor,del cuerpo,la mente,la hipoteca ,el recibo de la luz,nuestro monedero que se queda con las ganas de estar relleno de leurones y un largo etc ,nos vamos olvidando que la risa es sana y que las cosas no se solucionan lamentandonos,asin que reaccionemos y sigamos pensando positivamente y poniendo un tono de color en nuestra vida y que ese color se acompañe de una gran sorisa,asin que venga intentemoslo,abro este post pa llenarlo de chorrichistes que os saquen una risa o sonrisa los problemas no se van a ir pero al menos los llevaremos con optimismo y con gracia ,bezotez.

El cierre del pantalón...
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

La cenicienta Moderna!!!
Le dice el hada madrina a Cenicienta:

- Cenicienta como no hayas vuelto a las doce el coño se te va ha convertir en un melon.

Cenicienta baila y baila con el principe y llega la hora de la cena, cuando llega el postre le ponen al principe un melon y este empieza a devorarlo ,
Cenicienta se queda mirándolo y le pregunta el principe.

Cenicienta a que hora tienes que volver?

-la verdad es que no me acuerdo.

dos regalos
Dios llama a Adán y le dice:

"Hijo, tengo una noticia buena y otra mala."

"La buena primero", contesta Adán.

Dios responde: "Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene."

"¡Fantástico!... ¿y la mala?"

"Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo."

jajaja,regalitos para los nenes

9 agujeros...jajaja
En clase, la profesora pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profesora.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

Seducción fatal
Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.

Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.

Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:

"¿Eres el encargado del bar?"
"Para ser sincero no, pero..."

"¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él" le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

"Lo lamento pero no está." responde el barman, babeando excitado, agrega
"Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites."

"Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje"

Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza.

Y finalmente dice:

"Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el trasero con los dedos...

AnaBlue....jajajaja...que nos hace mucha falta reirrrrrrrrrrr.....jajajajaa
y tú lo consiguessssssssss...jajajajaa...muy buenosssssss...jajjaa
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Despedida de soltera de una catalana...jajajajaja

Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un Club de Strip Tease masculino.

Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 20 euros y, cuando el 'stripper' vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del culo.

Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 50 euros, llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro carrillo.

En otro intento por impresionarnos, una tercera sacó un billete de 100 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete.

Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, de nuevo, en una de las nalgas.

¡Mi alivio duró poco tiempo! Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí.

Mientras todas mis amigas me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la oferta.

Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. ¿Que puedo hacer? ¡Entonces apareció la catalana que llevo dentro!

Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, cogí los 170 euros y ¡me fui a casa!

Los curas no mienten
LOS CURAS NO MIENTEN

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza.
A su lado estaba sentado un cura.
Entonces ella le pregunta:
-¿Padre puedo pedirle un favor?

-Si hija mía,¿Qué quieres?

-Mire, compré un depilador eléctrico, súper sofisticado, muy caro,
el cual aún no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la
Aduana.

¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?

-Si, hija, puedo; solamente debo advertirte que yo no sé mentir.

La señora piensa:

-"¡Ay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura...
Está bien, Padre, gracias por su ayuda...
Y le da el depilador.

Llegando a destino, en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:

-¿Algo a declarar padre?

A lo que el cura responde:

"De la cabeza a la cintura, nada que declarar hijo mío."

Medio extrañado el
agente pregunta:
-Y de la cintura para abajo, ¿qué tiene?

-Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.

Y el agente echa una carcajada y dice:

-¡El próximo de la fila!

Matrimonio gangoso
Un matrimonio (los dos gangosos) van de compras al Corte Inglés. Ella se marcha hacia la zona de mujeres, y él hacia la de hombres, y quedan en verse 1 hora después en el coche.

Ya en el coche le pregunta él a ella:

* ¿Qué tas compao?

- Una baguitas bancas pa mi oño, unas baguitas dojas pa mi oño, y unas baguitas negas pa mi oño. ¿Y tú qué tas compao?

- Yo me compao un ONDÓN.

Y dice ella toda alegre:

- ¿Pa mi oño?

- No. Pa mi SAPATO.

celia escribió:: AnaBlue....jajajaja...que nos hace mucha falta reirrrrrrrrrrr.....jajajajaa
y tú lo consiguessssssssss...jajajajaa...muy buenosssssss...jajjaa
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monejaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

guapaaaaaaaaaaa

STOP ZA ACABAO,NI UN LAMENTO MAS AHORA AQUI A REIRSE DEJA DE LADO LA TRISTEZA Y EL DOLOR Y EMPIEZA A PONER UNA SONRISA EN TU CARA TE LO MERECES VENGAAAAAAAA Graciaspanteraof8

gracias Moneja ya hacian falta tus chistessssssss un bezoteeeeeee guapaaaa

Lola escribió:: gracias Moneja ya hacian falta tus chistessssssss un bezoteeeeeee guapaaaa

de verdad que si

luisa safor escribió:

celia escribió:: AnaBlue....jajajaja...que nos hace mucha falta reirrrrrrrrrrr.....jajajajaa
y tú lo consiguessssssssss...jajajajaa...muy buenosssssss...jajjaa
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monejaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

guapaaaaaaaaaaa

anusi escribió:

luisa safor escribió:

celia escribió:: AnaBlue....jajajaja...que nos hace mucha falta reirrrrrrrrrrr.....jajajajaa
y tú lo consiguessssssssss...jajajajaa...muy buenosssssss...jajjaa
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monejaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

guapaaaaaaaaaaa

Y tu padre de que trabaja?
Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.

¿¿¿Cómo????

– pregunta la maestra sorprendida.

Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tan ga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

que bueno jajaja

que bien huele tu pelo!
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina,
se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
- " ¡Qué bien huele tu pelo!."
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y
-"¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!"
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.
Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
"Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual."
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- "Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?"
Y le contesta la mujer muy enojada:
"¡Porque el hijo de pu,,, es enano!"

Una de porno juasssssss

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
– ¿Cómo así Cucho? ¡Cuéntame!.
– No te imaginas como se quejan las mujeres cuando hacen el amor. Sabes yo creo que eso nos falta para ponerle mas sazón a nuestro matrimonio.
– ¿Te gustaría que yo me queje Cucho?
– Sería recontra chevere julia!. ¿Porqué no lo intentas?

Efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta.

- Ya me puedo quejar Cucho?
- No, todavia no, Julia

El hombre la sigue acariciando, y la mujer le sigue preguntando si ya se puede quejar. Llega el momento que el hombre está super excitado, y le pide que comience a quejar.

- Ahora Julia, empieza a quejarte mi amor!!
- Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables, la plata que me das para el diario no me alcanza, la bebe necesita zapatos nuevos, tu madre llama para fregarme todos los días, se acabó el gas, necesitamos un refrigerador nuevo, y tú desgraciado sinvergüenza, en el cine viendo películas porno!!

El Alzheimer tiene sus ventajas
A los 85 años de edad, Hipólito se casa con Ana, de 35.

Ana, en consideración con su futuro marido decide que después de la boda tendrán dormitorios separados.

Después de la ceremonia y la cena, Ana se prepara para dormir, cuando se escuchan golpes en la puerta. Va a abrir y allí está Hipólito listo para la acción.

Concluido el acto, Hipólito le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta, abre y ¿quién es? ¡Hipólito...! Listo para la segunda vuelta.

Sorprendida, Ana acepta de buen grado y al final Hipólito le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Hipólito está otra vez tocando la puerta tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡¡¡listo una vez más!!!

Y así dos veces mas, Hipólito llamando a la puerta de Ana y al final, como siempre, le da un beso de buenas noches y vuelve a su cuarto.

Después de una hora larga, regresa Hipólito por sexta vez como si nada, pero en esta ocasión Ana le detiene:

--Me impresiona que a tu edad puedas hacerlo tantas veces Hipólito. ¡Realmente eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Hipólito la mira desconcertado:

--¿Cómo... ya había venido antes?

Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas.

la humildad
La humildad es el mejor regalo que nos da la vida; así que pilas... Ojo con el EGO

Un representante del gobierno como funcionario del Ministerio de Medio Ambiente y Recursos Naturales, visita oficialmente una finca en las montañas antioqueñas y habla con su dueño, un señor campesino ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy berraco, insolente, arrogante, y bellaco, le dice:
-Vea mi hermano! Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí, este CARNET me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA … ¿Me has entendido o es que no me he sabido explicar?
El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
- ¡¡¡...EL CARNET... EL CARNET...
ENSÉÑELE EL CARNET !!!h****a

Contraespionaje
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".

"Ha sido con mucho gusto, hijo".

"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"

"Claro, hijo".

"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"

"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"

indio virgen
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer mujer!"

"¿Tienes experiencia?"

"Pues...no..." responde el joven indio.

"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.

"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.

Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:

"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de p! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"

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